Суженый, ряженый…

Отдыхал десять дней в лесу, был с людьми, общался про всякое. Среди прочего оказалось, что многих неженатых и незамужних интересует серьёзная тема: как понять – тот это человек или не тот? Суженый он или ряженный?

Под «тем человеком» (и под суженым) понимается будущий спутник жизни такого качества, когда развод не грозит. Ну, то есть, чтобы любилось долго и счастливо. А ряженый, стало быть, это «не тот человек», с которым отношения лучше и не начинать.

Неожиданно выяснилось, что я знаю простой и, похоже, вполне рабочий ответ на этот вопрос.

Изложу его издалека, с необходимыми предисловиями.

Поначалу давайте вспомним, как развиваются отношения. Первая точка, которую можно разглядеть, это интерес. Люди заглядываются друг на друга, тянутся друг к другу, собирают информацию друг про друга (классический вопрос на этом этапе: «А ты знаешь, он женат или нет?»).

Если на этой стадии люди по каким-то причинам перестают так или иначе поддерживать связь, то их взаимный интерес достаточно быстро сойдёт на нет.

Но если они его взаимно подогревают, тогда интерес превращается во влюблённость. Про неё у меня целая серия есть – вот, наслаждайтесь.

За влюблённостью идёт следующий этап – притирки, претензий и ещё по разному его называют. Суть этапа проста – романтический флёр вокруг другого человека, туманивший взор в пору влюблённости, развеивается со скоростью урагана.

Как следствие, взгляд становится более трезвым, и тут оказывается, что люди друг от друга сильно отличаются («а ведь она не любит футбол! », «а ведь он не любит ходить по магазинам!»).

На фоне влюблённости, где – как казалось – царила полная гармония и похожесть, такие открытия легко превращаются в разочарования.

И вот именно в этом месте, мы подходим к ответу на вопрос, поставленный в начале заметки.

Ответ таков: «Если человек на стадии притирки готов договариваться, если хотя бы демонстрирует такую готовность – смело можно продолжать отношения дальше»

Подчеркну – важно не то, получается договариваться или нет. Принципиальна и критична только сама готовность к обсуждению и договору. Умение договариваться нарабатывается в практике. А вот готовность – это штука более глубокая, она или есть, или её нету.

Ну или появляется потом, когда жизнь популярно объясняет, что договариваться – это хорошо и полезно. Причём надо помнить – если жизнь что-то объясняет, то делает это весьма болезненным способом.

Если человек не хочет договариваться, или верит, что проблемы рассосутся сами собой, если их игнорировать, то с таким человеком можно смело ждать серьёзных проблем в будущем.

Но выбор, конечно, за вами.

У меня всё, вопросы можно задавать в коментах.


На главную

Суженый, ряженый…: 29 комментариев

  1. marss2

    Договариваться и притираться друг к другу — оно конечно неплохо..
    Но как правило женщинам нравятся не Добрый-Покладистый-Договаривающийся мужЫк, а наоборот, такой «мерзавец-эгоист» типа поручика Ржевского из анекдотов..

    Вам не кажетцааа что Ваш совет — не соответствует реальностям?
    Ну например, если начнет мужчина- договариваться-притираться, то женщина скорее всего сочтет его «мямлей-тряпкой» и бросит его ради «альфа-самца» категории «чуть что не по мне -сразу в репу».. И будет довольна «Нашла настоящего мужЫка»..

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      ++Вам не кажетцааа что Ваш совет – не соответствует реальностям?++
      _Вашим реальностям — безусловно не соответствует. С другой стороны, ваши реальности — это ещё не все реальности, которые могут быть. 🙂

      1. marss2

        ==Вашим реальностям – безусловно не соответствует==

        Прошу прощения, и правда мой вопрос какой то… провокационный.)).

        Но я имел в виду Ваш взгляд на изложенную мной точку зрения Этологии на возможность ужиться мужчины-женщины в паре ..
        Ну есть такой сайт Этология.ру и книга «Трактат о любви как ее понимает жуткий зауда»Анатолий Протопопов.
        Если вкратце — этология утверждает ,что женщин инстинктивно притягивает сильный агрессивный «альфа-самец» ну что то вроде персонажа Никиты Михалкова из фильма «Жестокий романс» или бандита Фокса из фильма «Место встречи изменить нельзя»..
        А если мужчина не сможет показать женщине свою силу и доминировать над ней — женщина теряет к мужчине интерес…

        Короче, есть мнение ,что для женщины предпочтительнее подчиняться Сильному Самцу чем быть на равных со слабым мужчиной…
        Интересно Ваше мнение…

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          ++Интересно Ваше мнение…++
          _Трактат Протопопова читал (правда, не знаю, которой по счёту была та редакция — Протопопов свой труд часто дорабатывает). Считаю, он рассматривает человека слишком узко — его трактовка подходит не для всех и не всегда. Впрочем, это касается всех трактовок и моей тоже.

          Как-то так.

          1. marss2

            Понятно,спасибо за ответ.. Примерно так и я сам для себя подумал по поводу трактата Протопопопова..

            А вот еще вопрос — про возможность ужиться мужчины-женщины в паре и гороскопы..

            То есть вопрос то не про звезды а про психологические типы и пары из них..))

            Подтверждает ли психология наличие закономерности между знаком Зодиака человека и его психологическим типом?
            И особенно , подтверждает ли психология всякие теории о совместимости между сбой в паре разных знаков Зодиака?
            Или психология этот вопрос не изучала?

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            ++Или психология этот вопрос не изучала?++
            _Кто б знал… Скажу так — я не встречал никаких исследований на эту тему. Учитывая, что единой типизации в психологии нет до сих пор и ещё лет сто не будет, это не удивительно.

    2. shaggyone

      Блин, не могу молчать…

      Как показывает практика, женщины вообще альфа самцов любят. Потом у них рождаются многочисленные альфа дети с чертами отцов. Если судить по Китаю, то страшные альфа самцы они… мелкие, узкоглазые и с желтоватой кожей…

      p.s. Есть у меня подозрение, что «договариваться» не равно «во всём соглашаться и уступать».

      1. marss2

        ==Если судить по Китаю, то страшные альфа самцы они… мелкие, узкоглазые и с желтоватой кожей…==

        Ну оно по разному.. Китайские «альфа-самцы» — такие как Вы описали, но для китайцев это нормально, они все там такие 8-)..
        Какие нибудь чеченские «альфа-самцы» — по другому выглядят, см.Рамзан Кадыров..
        Русские «альфа-самцы» — ну что то типа Никиты Михалкова…
        Кстати наши братья узкоглазые (киргизы, казахи и тд) сбившись в стаю могут окружающим кислую жизнь..Спросите об этом у тех кто в армии служил в частях где большинство «черные»..

      2. Натали

        так так и есть. договариваться не всегда равно уступать. это переговоры с взаимным определением интересов сторон, то, что для кого-то важно для другого может быть ничего не значащей для его усилий уступкой. и наоборот.

        мне, например, часто попадаются мужчины, которые не зная других вариантов решений, по-молотовски предлагают «либо так как я сказал, либо никак».
        не знаю, что они на самом деле из счастья выигрывают в жизни. хотя с деньгами у них все нормально, возможно, благодаря этому приему.
        но хотелось бы чтобы как то разнообразили репертуар.

    3. vazawy

      Если хочешь, чтобы жизнь превратилась с трагедию, тогда да — надо с «альфа-самцом» связать свою жизнь. Но о гармонии и счастье придется забыть.
      И поверьте, женщинам очень нравятся Добрые-Покладистые-Договаривающиеся. Именно с Таким чувствуешь себя как за каменной стеной, и чувства все сильнее и сильнее.

      1. marss2

        ==И поверьте, женщинам очень нравятся Добрые-Покладистые-Договаривающиеся. Именно с Таким чувствуешь себя как за каменной стеной, и чувства все сильнее и сильнее.==

        По разному бывает.. Например ,возможна ситуация как в фильме «Жестокий романс» ..
        Где женщина жестко бортанула Доброго-Интеллигентного-Благовоспитанного Мягкова ..
        И убежала к «эгоисту-мерзавцу-бабнику» герою Никиты Михалкова..))

        В жизни такое бывает и нередко…

        1. Ana

          герой Мягкова в фильме вовсе не Добрый-Интеллигентный-Благовоспитанный. А ужасно закомплексованный и оттого злой и закрепощённый. Так что неудивительно, что она убежала.

      2. Натали

        да, это правда.
        мой отец был альфа. мама намучилась.
        а в моих отношениях больше всего меня удивили и удержали мужчины заботливые и умеющие разговаривать, договариваться, находить общие решения.
        Самый значимый урок от мужчины, когда он просто сказал
        Почему ты не можешь просто попросить об этом? сказать
        я до этого думала, что это бесполезно, надоело говорить, когда тебя никто не слышит, хоть и слушает.
        а он перевернул представление об этом.
        Удивительный альфа, умеющий договариваться 🙂

  2. kamoro

    «Если человек не хочет договариваться, или верит, что проблемы рассосутся сами собой, если их игнорировать, то с таким человеком можно смело ждать серьёзных проблем в будущем.»

    Вот у меня та же ситуация((
    Но я думаю,это все дело в характере человека. Если он не хочет договариваться и верит, что проблемы рассосутся сами собой, то это скорее говорит, об его нерешительности или страхе ответственности что ли. (Ну это я не о мелких уступках..а о более серьезных решениях) И если он ведет себя так в одних отношениях, то будет вести себя так же и в других..и во всех.
    Значит тут не над отношениями надо работать а над личностью самого человека. ИМХО.

  3. noch

    то, о чем вы писали, имхо, верно для большинства людей.
    для того большинства, кому особо и не важно, кто рядом. важно чтобы тот, кто рядом обладал качествами типа терпимости, и не обладал качествами типа алкоголизма.
    однако,
    если я не ошибаюсь, психологи определяют «счастье» как удовлетворение потребностей.
    Таким образом H = {n1, n2, … nn}
    А потребности у разных людей разные.
    И они зависят от личного развития и … предрасположенности к развитию, ума.
    Большинству среднестатистических людей особо ничего и не нужно. Просто чтобы не стерва/не сволочь ну и терпимость, способность к притиранию
    Чуть более развитым уже нужно не только, чтобы он/она по магазинам любит/не любит. А скажем чтобы было о чем поговорить. И я бы сказал, что для того, чтобы поговорить о литературе, к примеру, нужно чуть больше развития, чем чтобы говорить о футболе. Смотря на каком уровне конечно. И интерес к Канту не исключает сендвичу. А есть такие люди, которым нужно, жизненно необходимо интеллектуальное общение. И столкнуться с тем, что невозможно обсудить… то есть обсудить возможно, но хочется, чтобы не примитивно. И вот поэтому нужно себя знать хорошо первым делом, знать что именно тебе нужно, чтобы понять, может ли этот человек удовлетворить твои потребности, хотя бы на текущее время. Как вы оба дальше развиваться будете это уже другой вопрос.

    1. Натали

      Зацепила меня эта тема 🙂
      я так долго искала этого суженого среди ряженых, что с психологом пришлось с архетипа Евы съезжать.
      раньше тоже думала, что обязательно нужно чтобы было о чем поговорить о Канте или Сартре 🙂 ни фига
      есть чем заняться вместе
      но у него такое качество бытия или Бытия, что ему можно прощать незнание философии, а когда я не знаю, как мне быть дальше 🙂 он просто так задает вопрос:
      — Проблемы? :-)))))
      что я понимаю какими глупостями забит мой мозг

  4. Кадрия

    Здравствуйте, Павел. Подскажите пожалуйста как расценить такую ситуацию- парень ежедневно играет в компьютерные игры (в среднем более трёх часов), меня это не устраивает, т.к. он часто отказывается провести время со мной из-за этого. Когда я пытаюсь договориться с ним, чтобы он играл в определенное время (например когда я сплю или занята), он обижается и говорит что это его хобби и что я пытаюсь его контролировать как мамочка. Тогда я устраиваю скандал и на какое-то время он отрывается от игр, но вскоре всё становится как было… Что это — его неумение договариваться? Кто прав в этой ситуации? Стоит ли надеяться, что он изменится и «перерастёт» эти игры или лучше сразу разойтись, чтобы не было потом мучительно больно? (Ему 23)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Кадрия.

      Что это — его неумение договариваться?
      _Это неумение выставлять приоритеты 🙂

      Стоит ли надеяться, что он изменится и «перерастёт» эти игры или лучше сразу разойтись, чтобы не было потом мучительно больно?
      _Это непредсказуемо, увы.

      Но вот на что хочу обратить ваше внимание — так ли всё плохо, как вы себе рисуете? Если проблема только в играх, стоит ли вообще считать это проблемой?

  5. Кадрия

    Если проблема только в играх, стоит ли вообще считать это проблемой?
    К сожалению, проблема не только в играх… А ещё и в том, что кроме них он ничем не хочет интересоваться, мало занимается специальностью, не выполняет обещания, не умеет продумывать результат своих действий плюс периодически возникает его властная мама, которой он не может возразить. Я много раз говорила ему, что именно мне не нравится, но он не считает всё вышеперечисленное проблемой. В общем, инфантильность проявляется во всём. Не хочет меняться и я не знаю, как его убедить. По началу (первые полгода) мы проводили много времени вместе, и всё было идеально. Но потом почему-то игры вышли на первый план, а вслед за ними выяснилось и всё остальное (вышеперечисленное). Но в то же время он добрый, не пьёт, не курит, не бабник, ласковый…
    Подскажите, пожалуйста, можно ли тут что-то изменить? Правда ли, что люди не меняются? Я не знаю что делать, такие отношения меня не устраивают… Заранее большое спасибо

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Подскажите, пожалуйста, можно ли тут что-то изменить?
      _Ну, в каких-то пределах — да, можно.

      Правда ли, что люди не меняются?
      _Неправда — меняются. Иногда разительно. Но обычно это сопровождается серьёзными потрясениями.

      Я не знаю что делать, такие отношения меня не устраивают…
      _Начните читать статьи на моём сайте и применять те рекомендации, которые я даю. С какими заметками вы уже ознакомились?

  6. Кадрия

    Я читала многое, точно уже не помню… Три качества, которые должны быть у супруга, Не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают, почему близкие обижаются на нас, отношения дело трудное но благодарное и т.д…
    Дело в том, что нашими отношениями недовольна только я — его-то всё устраивает. Из чтения ваших текстов я поняла, что фундаментальную черту характера(в нашем случае инфантилизм) нельзя изменить, можно только бороться с ней всю жизнь. Но кто захочет бороться ВСЮ ЖИЗНЬ с самим собой, когда можно просто поискать партнёра, которого эта черта характера устроит и не надо будет меняться?
    Я уже и говорила что мне надо, и скандалила, и так и сяк — всё впустую. Чувствую, пришло время ставить ультиматум

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Я читала многое, точно уже не помню…
      _Попробуйте заметки где говорится про я-сообщение. Может быть, не всё потеряно.

      Чувствую, пришло время ставить ультиматум
      _И заметку про угрозы, спасающие брак рекомендую. Сможете найти?

      1. Кадрия

        Я-сообщения не работают. Когда я говорю «Меня расстраивает это и это», то в ответ слышу «А меня расстраивает, что ты заводишь такие разговоры. Всё у нас нормально»
        Принцип «Мы в одной лодке» тоже потерпел крах — его ответ «Мы в одной лодке, поэтому не надо парить друг другу мозги». Я считаю, что ему надо поменяться, он считает — что мне…
        В той ситуации если я действительно люблю его, то мне нужно принять его таким какой он есть?
        Как вы думаете, я могу ещё что-то сделать в этой ситуации? Или можно со спокойной совестью завершать отношения?
        Спасибо большое за ответы… Просто мне не с кем посоветоваться, а вы для меня авторитет

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          В той ситуации если я действительно люблю его, то мне нужно принять его таким какой он есть?
          _Об этом у меня есть отдельная заметка — знакомы с ней?

          Как вы думаете, я могу ещё что-то сделать в этой ситуации?
          _Можно донести до него реальность разрыва. Притирка не может быть с одной стороны — только с обеих. Если он не идёт вам настречу, значит, всё бесполезно, увы. Но если он увидите реальность разрыва, у него, может быть, изменится поведение.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.