Зачем нужна семья

почему важна семья. важные функции семьи. важнейшие ценности семьи. важнейшая задача семьи. почему семья важна для человека. что важно в вашей семье. семья как важнейший социальный институт. почему семья это важно. семья важнейшая ячейка общества. семья как важнейший институт социализации. почему семья важнее карьеры. почему семья важнее друзей. семья важнейший социальный институт реферат. Разговаривая с людьми, временами сталкиваюсь с непониманием – зачем же нужна семья.

Мол, одному сейчас прожить проще, дешевле и интереснее. Ну да, мол, дети… Но когда, дескать, эти дети ещё будут. Да и, если разобраться, в одного их вполне можно вырастить. А если получше разобраться, то и вовсе без них можно обойтись.

Что тут сказать? Мнение обоснованное, примеров, его подтверждающих, можно найти тысячи. У многих были такие семьи, что страшно вспомнить, а родителей до сих пор видеть не хочется.

И тем не менее я – за семью. Так и запишите: Зыгмантович — за семейные ценности.

Я считаю, что у семьи есть пять основных функции (как пять пальцев на руке). Вот они:

1. Выращивание здорового потомства.
2. Выживание.
3. Создание безопасной среды.
4. Поддержка друг друга, разделение переживаний.
5. Обучение.

Пройдёмся коротко по каждому пункту.

1. Выращивание здорового потомства. Более-менее здоровый и подготовленный к жизни человек может вырасти только в полной семье. Печальный опыт казённых учреждений показал — пусть семья справляется плохо, все остальные формы воспитания и выращивания детей справляются с этой задачей на порядок хуже. Да, на порядок. На лишний ноль. И это минимум. Кому интересно — поинтересуйтесь судьбой выпускников детдомов. Только валерьянкой запаситесь.

2. Выживание. В прежние времена расширенная семья была весьма полезной — и работать проще, и защищаться, и за детьми приглядеть. Как у нас до сих пор говорят: «Гуртом прасьцей» (вместе проще). С некоторой поправкой на реальность — это и сейчас так. К примеру, в моей семье ценность родственных связей высочайшая. И если у кого-то что-то случается, то вообще не вопрос помочь (хотя, конечно, я понимаю, что бывает и по-другому).

3. Создание безопасной среды. В идеале семья является местом, где безопасно жить, творить, пробовать новое. В том же идеале семья совершенно свободна от физического, психологического, сексуального и любого другого насилия. Семья — это безопасная среда, в которую можно окунуться и отсидеться, если вдруг внешняя среда почему-то стала недружелюбной.

Увы, семьи, которые выполняют свою основную функцию (их, кстати, так и называют – функциональные семьи), встречаются сильно реже, чем хотелось бы. Связано это с таким множеством причин, что и перечислять не хочется. Главная, по мне, в том, что люди не понимают, зачем нужна семья.

Обычно говорят, мол, ради детей, дескать, вместе веселее. Но вот о том, что семья – это безопасное место, почти не вспоминают. К сожалению, совсем не потому, что считают это обязательным признаком семьи, присутствующим по умолчанию.

Что со всем этим делать? Да ничего не делать – жить и любить своих домочадцев, насколько хватает широты души и душевного здоровья.

4. Поддержка друг друга, разделение переживаний. Семья нужна для того, чтобы её члены чувствовали поддержку и принятие. Тут речь идёт не о потакании, как может показаться на первый взгляд, а разрешении другому быть Другим (то есть – отличаться). Таковое разрешение не влечёт за собой принудительных изменений, отвержения и прочих глупостей.

Семья принимает человека – то есть относится с миром к его особенностям, разрешает каждому из своих членов быть такими, какие они есть.

Кстати, у иного читателя наверняка возникнет вопрос: «Так что же, если он алкоголик – разрешить ему это, не бороться, принять его такую особенность?».

Что ж, вопрос справедливый, коротко отвечу – парадоксальным образом тот факт, что человек алкоголик обозначает, что семья его такого принимает. Если бы семья его не принимала, то он или изменился бы, или ушёл бы из семьи.

Это ж система. Если в ней есть какой-то элемент, значит, он этой системе нужен. Причём нужен именно в таком качестве, в каком представлен в данный момент.

Ещё отмечу — человеку важно разделять не только болезненные переживания, но и любые переживания в принципе. Семья, в уже упомянутом идеале, это как раз такой человек или место, кто и где может выслушать и посочувствовать. В здоровой, функциональной семье это нормально и легко выслушать, поддержать, разделить переживания (иногда очень болезненные) одного из членов семьи.

Тут, конечно, может возникнуть возражение, мол, дождёшься от них, как же.

В ответ я могу сказать следующее – в принципе, не так уж сложно сделать семью, в которой переживания будут разделяться. Главное, не ждать всего этого от других, а начинать с себя – выслушивать, разделять, поддерживать.

И тогда ценность семьи мгновенно станет очевидной. Что, собственно, и радует.

5. Обучение. Семья — это живой учебник, в котором с разной степенью адекватности показаны различные модели семейных ролей, систем и отношений.

В семье ребёнок учится – как быть дядей, как быть бабушкой, как быть племянником, как быть деверем и пр. Как это — быть одним из племянников. Как это — быть из младшего поколения. И про отношения — как быть дядей и общаться с племянниками. Как быть племянником и общаться с дядей.

А это ценно, потому что так или иначе как минимум в некоторых ролях побывать придётся. И хорошо бы видеть живой и натуральный образец.

Потому что если живого и натурального не будет, то учиться придётся по дуроскопу и книгам. А там любой характер — лишь имитация. Соответственно, остаются дырки, которые тоже приходится чем-то заполнять. В результате модель получается фрагментарная, плохо сшитая из разных кусков — чисто детище доктора Франкенштейна.

Так пусть лучше не очень адекватная, но целостная — тогда её можно использовать от противного, как не надо делать. Это тоже путь и не самый плохой.

Собственно, у меня всё. Я понимаю, что многие в своей жизни никогда не сталкивались с семьями, которые выполняют все эти пять функций (такие семьи называют дисфункциональными). Но я глубоко и полностью уверен, что вы (да-да, лично вы) сможете начать такую семью, которую легко можно будет назвать функциональной. Сиречь — хорошей.

У меня всё. Спасибо за внимание.

Кстати, если хотите получше разобраться в браке, семье и отношениях, рекомендую заглянуть вот сюда — http://zygmantovich.com/?page_selling=s4actlivyj_brak


На главную

Зачем нужна семья: 34 комментария

  1. mimo

    А если человек не хочет разделять? Т.е. на вопрос «что тебя тревожит?» — «мне плохо, не трогай меня, всё равно не сможеш помочь».

    1. ndr20042

      Извините, mimo, а Вы могли бы представить следующий диалог:
      Текст: «автомобиль-это не только средство для проведения времени в гараже, общения с соседями и ремонтниками, а ещё это — не поверите! — СРЕДСТВО ПЕРЕДВИЖЕНИЯ!!!»
      Комментарий: «А если автомобиль не хочет везти? Т.е. на надавливание педали газа получаешь – «чих-пых и тишина»?
      Наиболее вероятен ответ на комментарий: «а о чём вы думали, когда машину покупали? либо: э-ге, милок, да это от обильной смазки!»
      …И напрашивается ответ на ответ: «Ей-богу, ни разу не смазывал!» )))

    2. Павел Зыгмантович Автор записи

      ++А если человек не хочет разделять? ++
      _Не понял вопроса. 🙂

      Вы спрашиваете о том, что делать в такой ситуации, или о чём-то другом?

    3. Надежда

      часто происходит ситуация, что вкладываешься и ухаживаешь — напрасно…
      плюс мужчины такие зверушки, что им хочется отсидеться в норке, а уже потом идти на подвиги… отсюда их ничегонеделание в глубоком стрессе… скорее всего придётся раскачать ситуацию, чтобы выдавить его из стабильной ниши…

  2. galadster

    То есть если для того, чтобы обсудить то, что интересно и поделиться своими переживаниями, достаточно друзей и интернет-общения, то получается и семья не нужна?

  3. clic

    а если в семье из 3 человек, один ставит себя на первое место всегда, всегда звучит только, что то типо «на первом месте Я, думать в первую очередь нужно о себе, а об остальны подумаю когда будет время» как тогда быть….????????????

  4. Александр

    А как вы отнесетесь к мысли, что семья — это более высокая ступенька развития личности?
    Что в одиночку человек не может достичь тех уровней личностного и духовного роста, какие могут быть в семье?
    Ведь выговориться то можно и на форуме, или в анонимном чате.
    Но, мое мнение, это сурогат близкого общения. Подобие того, что можно получить в семье.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      ++А как вы отнесетесь к мысли, что семья – это более высокая ступенька развития личности?
      Что в одиночку человек не может достичь тех уровней личностного и духовного роста, какие могут быть в семье?++
      _Хм… Терминология не моя, мне сложно в ней ориентироваться. Но точно согласен с тем, что личное общение даёт больше, чем чаты.

  5. alex2

    «Так вот, семья, в идеале – это как раз такой человек или место, кто и где может выслушать и посочувствовать.»
    Вот для этого как раз и нужна мама.Именно ей можно высказаться,она и посочувствует.А если мужчина будет высказываться своей женщине и ждать от неё сочувствия,то ей это быстро надоест и она к нему потеряет интерес,как к мужчине.Потому,как потеряет он свою мужественность.Лучше уж другу выговориться или вообще незнакомому человеку.Хотя,мысль,конечно,не плоха сама по себе,только не совместима с жизнью.Тут уж либо ты Мужчина,либо нет… А если мужчина,то будь добр не показывать излишних эмоций,да и не долдно быть особых переживаний,если ты уверенный в себе(соответственно,и в своих действиях и поступках) человек.Да и не интересно мужественному,уверенному в себе и решительному мужчине выслушивать «бабское нытьё».Выслушать может только любящий,ценящий,уважающий,понимающий,чуткий.Вот ему это ничем не гразит,т.к он и так выглядит тряпкой в глазах женщины. 🙂
    Вот такие выводы мне пришли в голову:)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А если мужчина будет высказываться своей женщине и ждать от неё сочувствия,то ей это быстро надоест и она к нему потеряет интерес,как к мужчине
      В вашей логической цепочке нет важного параметра — частоты. Вся зависит от того, как часто мужчина будет высказываться и искать сочувствия. Если шесть раз в день, то — ваша правда. А если раз в три дня — моя 🙂

    2. Надежда

      одно дело — пускать нюни при жене…
      другое — советоваться с ней по важным вопросам…

      первое — конечно ей быстро надоест!
      второго — мужики боятся чтобы не прослыть подкаблучниками!

  6. alya

    У меня как раз закончились отношения, которые начались с того, что я сказала мужчине, что мне нужен не столько он сам, сколько его защита и поддержка. Поскольку тогда он был влюблен, он это молча проглотил. Он действительно защищал и заботился. Когда его влюбленность прошла и он решил со мной расстаться, он напомнил мне те слова. Я о них совсем забыла. И тут до меня дошло, что я-то ему вообще ничего не давала, даже благодарности. Мне так захотелось хотя бы что-нибудь вернуть.

    Отношения перешли в как бы неофицальные, т.е. было всё, что раньше, кроме планов на совместное будущее. Я действительно хотела давать. Но он не брал. У него всегда и во всем порядок, ровное настроение, и, вообще, он слишком нормальный 😉 — ни детских травм, ни разбитого сердца )), во всем успешен и т.д., короче, противоположность мне. До последнего времени он меня успокаивал, советовал. Я могла разве что только благодарить или развлекать его. Я вижу в таких отношениях разную степень потребности друг в друге.

    (Если быть до конца честной, я боюсь мужчин с травмами и проблемами. Сочувствовать и помогать я умею, но сама же и скатываюсь в депрессняк этого мужчины.)

    Познакомилась на днях с другим мужчиной (ничего (еще) нет), но я уже вижу старую схему: он успешен во всем, а я бедная овечка.

    Много букв, а вопрос такой: Вот это разделение переживаний (и радостей), получается, функционирует не всегда, т.е. не во всех парах. Наверно, в паре, где у людей очень неравное количество проблем, один, тот, кто сочувствует, может надсадиться?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Наверно, в паре, где у людей очень неравное количество проблем, один, тот, кто сочувствует, может надсадиться?

      Увы, бывает и так. Вы абсолютно правы.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Не знаю книг, где всё было бы подробно расписано. Увы, ни «Семья и как в ней уцелеть», ни вузовские учебники по семейной психологии тут подспорье слабое. Поэтому — читайте всё, до чего сможете дотянуться. На основании прочитанного сложите своё представление о предмете 🙂

  7. Дмитрий

    Павел, а если пунткы 4 и 5 не выполняются -как по вашему мнению, это полноценная, счастливая семья?
    Например муж более-менее прилично зарабатывает, но не разделяет увлечений жены, про обучение речь вообще не идет «деньги в дом приношу-приношу! На работе на хорошем счету. В кино, рестораны ходим иногда -ходим! Какое еще такое обучение-развитие?»-примерно так.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, а если пунткы 4 и 5 не выполняются -как по вашему мнению, это полноценная, счастливая семья?
      _Это семья дисфункциональная, увы.

      Например муж более-менее прилично зарабатывает, но не разделяет увлечений жены, про обучение речь вообще не идет «деньги в дом приношу-приношу! На работе на хорошем счету. В кино, рестораны ходим иногда -ходим! Какое еще такое обучение-развитие?»-примерно так.
      _В этой цитате не видно, что пункты 4 и 5 не выполняются. Видно, что мужчина не разделяет увлечений — но это нормально. Главное, чтобы он не обесценивал их (то же справедливо и для жещинны).

      Что касается обучения-развития, то я о нём ничего не писал. Посмотрите — обучение здесь рассматривается как наблюдение за разными моделями поведения членов семьи. Это выполняется по умолчанию, если семья есть.

      Ответил?

      1. Дмитрий

        Да, Павел, более-менее, спасибо! Приведите пожалуйста примеры такого обесценивания со стороны мужа -не совсем понятно в чем оно выражается.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Приведите пожалуйста примеры такого обесценивания со стороны мужа -не совсем понятно в чем оно выражается.
          _Например, муж может сказать: «Ну о чём можно болтать с подругой два часа по телефону?!! Только дуры на такое способны». Всё. обесценил.

          Есть?

  8. Татьяна

    Павел, а возможна ли семья, если выращивание потомства пока не интересует пару? поясню: мне 33, от первого брака у меня есть сын 13 лет. моему гражданскому супругу 26 (я старше его на 7 лет). мы вместе уже 6 лет. Но он не хочет пока детей. Его цель на данный момент — развитие и личностный рост, в чем его полностью поддерживаю, правда не удается участвовать с ним наравне (что ему не нравиться). нежелание иметь детей на данный момент меня тоже устраивает. Есть ли шанс у этой семьи или общие дети и единые интересы и темп личностного роста — это обязательные условия?
    PS чувствую, что химия в его голове проходит, но мне очень ценны эти отношения.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Татьяна, так просто не ответить… Важно понимать — семья бывает только с детьми. Без детей — это брак, брачный союз.

      Здесь спешу обнадёжить — брак может быть сколь угодно прочным. Если, конечно, не опирается только на химию. Вот здесь я подробно рассказываю как это можно сделать — http://zygmantovich.com/?page_selling=%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D0%BB%D1%8E%D0%B1%D0%B8%D1%82%D1%8C-%D0%B4%D0%BE%D0%BB%D0%B3%D0%BE-%D0%B8-%D1%81%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BB%D0%B8%D0%B2%D0%BE

  9. Ира

    Очень много думала над Вашим утверждением, что семья — это обязательно дети.
    А если ситуация следующая: у людей есть совместный ребенок, они нормально общаются, но жить вместе и вступать в брак не хотят. Пока что других отношений у них нет, но в любой момент могут и появиться. Это тоже семья? Есть ли шанс сохранить хорошие отношения в такой ситуации, которая противоречит общепринятым понятиям «семья»? Или такая модель обречена либо на сближение и вступление в брак, либо на постепенное отдаление друг от друга или уход в новые отношения?

  10. Наталья

    Павел, а я не поняла вот что: «Кстати,… «Так что же, если он алкоголик – разрешить ему это, не бороться, принять его такую особенность?».Что ж, … человек алкоголик обозначает, что семья его такого принимает. Если бы семья его не принимала, то он или изменился бы, или ушёл бы из семьи… Если в семье есть какой-то элемент, значит, он этой системе нужен. Причём нужен именно в таком качестве, в каком представлен в данный момент.» Значит ли это, что если вдруг семья чего-то поменяет в себе, и выпивохе станет незачем пить, то пьянство закончится? Дело в том, что моя давнишняя подружка стала сильно попивать. Мать её в ужасе, муж пригрозил уходом. Детей нет. Я предложила матери перестать третировать дочь, а просто принять ее такой, какая она есть- я это прочитала у эзотериков, они предлагают прекратить всякое давление, иногда этого хватает, чтобы ситуация разрешилась сама собой. Это получается, что мать перестанет терзать дочь, а та просто будет квасить, но уже комфортно??.. Они же её не принимают такой, а она пьет еще больше…Короче говоря, запуталась я…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Значит ли это, что если вдруг семья чего-то поменяет в себе, и выпивохе станет незачем пить, то пьянство закончится?
      _При некоторых условиях — да. Но для этого человек не должен быть алкоголиком. Если он алкоголик, то изменение поведения семьи может быть только поддерживающим, но не излечивающим фактором.

      Ответил?

  11. Наталья

    Да! Не на все, правда. Но мне нравится ваш лаконичный стиль. По большому счету, все остальное понятно. Спасибо!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.