Техники семейной терапии: Позитивные обмены

Не так давно делился техникой из арсенала семейной терапии. Техника называлась «Дни заботы» и вызвала определённый интерес читателей.

Раз такое дело — ещё одна техника. Напоминаю, что взята она из полезной, но плохо переведённой книги Роберта Шермана и Нормана Фредмана «Структурированные техники семейной терапии. Руководство». Правда полезность книги настолько велика, что на перевод можно не обращать внимания.

Приглашаю насладиться. Текст не менял, только на абзацы разбил для более удобного чтения.

_________________________________________________________________________

5-38 ПОЗИТИВНЫЕ ОБМЕНЫ

Обоснование

Большинство пар в супружеской терапии имеют тенденцию обвинять и жаловаться друг на друга, а также притворяться беспомощными. Одна из целей поведенческой терапии — изменить ситуацию таким образом, чтобы супружеская пара практиковала позитивное, кооперативное поведение по отношению друг к другу, в основе которого лежат позитивные обмены. Последние представляют собой активности, направленные на поддержку и принятие партнерами друг друга, ведущие в конечном счете к удовлетворению обоих.

Рекомендуются три ступени:
1. Четкое определение желаний каждого из партнеров.
2. Определение этих желаний в прямой положительной (утвердительной) форме, не стоит разбираться в том, что каждый из партнеров не хочет.
3. Необходимо регулярно удивлять своего партнера позитивным поведением.

Члены супружеской пары имеют как правило установки по отношению к друг другу, основанные на негативном опыте взаимодействия. Они постоянно защищаются, даже когда нападают. В терминах теории социального обмена каждый из супругов действует, стремясь соответствовать ????»the other’s rewards and deficits»???? во взаимоотношениях.

Для того, чтобы продолжался любой конфликт, супруги должны кооперироваться в своих усилиях по продолжению борьбы. Целью данной техники является помощь паре в позитивном общении, прежде всего — в уважении различий друг друга( необходимо научить клиентов открыто обсуждать эти различия!). В ходе работы с техникой «позитивные обмены» клиенты учатся преодолевать проблемы, а не друг друга (Dreikus,1946).

Терапевт описывает процедуры, которые супруги должны выполнять в качестве домашнего задания. Если данная техника применяется правильно, она изменяет направление поведения от негативного к позитивному, изменяет психологический климат в семье от вражды к сотрудничеству, а пессимистические ожидания — на оптимистические. Причем отвественность за такие изменения распределяется равным образом между партнерами вместо того, чтобы каждый ждал, что другой измениться первым. Таким образом эгоизм замещается живым интересом к партнеру.

Процедура

Техника «позитивные обмены» предложена Джакобсоном и Марголиным (Jacobson, Margolin, 1979).

Терапевт просит каждого партнера составить список трех видов деятельности, которые другой должен осуществитть для того, чтобы доставить ему удовольствие. Деятельности эти должны быть особого рода — сформулированы в позитивных терминах, то есть ориентированы скорее на то, что каждый хочет, чтобы было сделано, чем на то, что каждый не хочет.

Супругов просят в качестве домашнего задания выполнить за период до следующей сессии как минимум три позитивные просьбы партнера. На следующей сессии терапевт проверяет выполнение этого задания. Техника может применяться и тогда, когда супружеская пара склонна к соревнованию или же участвует в терапии неохотно.

Терапевт может использовать их склонность к соревнованию в качестве силы, вносящей энергию в систему. Идея здесь состоит в том, чтобы сформулировать задачу как соревнование: кто сможет в большей степени доставить удовольствие партнеру?

Супруги часто принимают это соревнование только для того, чтобы победить партнера, а также произвести впечатление, как на друг друга, так и на терапевта.

Терапевт предлагает: «Интересно, умеете ли вы доставлять удовольствие друг другу. Давайте изучим этот вопрос. Пусть каждый из вас ведет «рейтинг приятного». Если вы делаете приятное вашему партнеру — ставьте себе плюс, если же приятное делает вам он, ставьте плюс ему. На следующей встрече мы сравним ваши записи и посмотрим, получит ли кто-нибудь плюсы — от себя или же от своего партнера.»

Данная техника может применяться на любом этапе терапии, когда необходимо перевести семью от негативного к позитивному взаимодействию.

Если супружеская пара, или же какой-нибудь ее отдельный член отказывается выполнять данное упражнение, считая его неэффективным, терапевт может сказать, что у них есть право на собственную точку зрения. Затем она просит, чтобы они приняли ее слова на веру, и поскольку настоящая ситуация их не удовлетворяет, пусть они какое-то время будут следовать предписаниям терапевта, предполагая, что она права, и посмотрят что из этого всего выйдет.

Пример

Джон и Джейн пришли к семейному терапевту с жалобами на то, что они плохо ладят друг с другом. Джейн огорчена тем, что ее муж уделяет ей мало внимания и никогда недоступен для помощи по дому. Джону не нравиться то, что жена его постоянно критикует. Он сказал, что даже готов уйти от нее. В заключительной части первой сессии имел место следующий диалог:

Семейный терапевт(Ст):Джейн, какие три вещи мог бы сделать Джон для того, чтобы доставить тебе удовольствие?
Джейн: Он мог бы оторваться от телевизора и помочь мне.
Ст: Не могла бы ты сказать, что бы тебе хотелось, чтобы он сделал?
Джейн: Мне было бы приятно, если бы Джон прибирался в саду, помогал в уходе за детьми, и звонил домой, когда собирается задерживаться.

Ст: Джейн, ты сказала, что эти вещи были бы для тебя приятны, скажи пожалуйста, что это значит для тебя?
Джейн: Мне было бы приятно, что Джон мне помогает.
Ст: Не могла бы ты быть более конкретной по-поводу детей. Что должен Джон делать с детьми, чтобы тебе было приятно?
Джейн: Когда я по-вечерам мою посуду, он мог бы их искупать.

Ст: Джон, что нужно было бы сделать Джейн для того, чтобы доставить тебе удовольствие.
Джон: Перестать придираться ко мне, готовить ужин во время и прекратить клянчить у меня деньги.
Ст: А что значит прекратить придираться, что именно Джейн должна прекратить делать? Джон: Прекратить советовать мне какую одежду носить и прекратить просить у меня деньги.
Ст: Итак, три вещи, которые ты хотел бы, чтобы делала Джейн заключаются в том, чтобы прекратить советовать тебе какую одежду олевать, перестать просить у тебя деньги и готовить ужин к определенному времени. Что бы ты хотел, чтобы она делала вместо того, чтобы говорить тебе, что носить и просить у тебя деньги?
Джон: Мне бы хотелось, чтобы она, хотя бы иногда, говорила мне, что я хорошо выгляжу. И…… ( длинная пауза ) я хочу, чтобы она говорила мне, что ценит мою упорную работу, дающую возможность приносить домой, то, что, как говорят, можно положить на хлеб.

Ст: Хорошо. Джейн, отдаешь ли ты сейчас себе отчет в том, что Джону было приятно, если бы ты готовила ужин во-время, говорила бы ему, что он хорошо выглядит и ценила бы то, что ему приходится тяжело работать для того, чтобы поддержать семью?
Джейн: Да.
Ст: Джон, а ты отдаешь себе отчет в том, что Джейн было бы приятно, если бы ты купал детей, убирался в саду, и звонил домой, когда собираешься задерживаться.
Джон: Да.

К этому моменту терапевт помог партнерам конкретизировать свои желания и ожидания в более операциональных терминах и каждому признать, что они осознают желания другого. Произведенная интервенция остановила процесс взаимных обвинений и стимулировала каждого партнера более внимательно прислушиваться к желаниям другого.

Ст: Джейн, есть ли что-нибудь, что ты бы могла сделать на этой неделе для того, чтобы доставить Джону удовольствие в тех трех областях, список которых он только что тебе представил?
Джейн: Да, только при условии, если он согласиться делать то, что хочется мне.
Ст: Только пожалуйста без предварительных условий. Действуй только потому, что именно в этом состоит твоя отвественность.
Джейн: Ладно.

Ст: Что же ты будешь делать на этой неделе?
Джейн: Когда он принесет домой зарплату, я ему скажу, как я ценю, что ему приходится много работать, это и по-правде так. Я знаю, что ему приходится нелегко и я действительно это ценю.
Ст: Хорошо, но это только одна вещь.
Джейн: Я буду говорить ему, что он красив и хорошо выглядит. Но мне хотелось бы, чтобы он переодевался, когда приходит домой.
Ст: Не могла ли ты поставить точку в конце первого предложения и остановиться на этом. Что еще ты будешь делать?

Процесс продолжается до тех пор, пока партнеры не примут на себя несколько обязательств совершить позитивные поступки по отношению друг к другу в течение следующей недели. Терапевт указывает далее, что он ожидает, что они будут жить в соответствии с соглашениями, выполнение которых будет проконтролировано на следующей сессии.

Сейчас супружеская пара активно вовлечена в конструктивный процесс делания приятного друг другу, в противовес процессу взаимной критики и беспрерывных словесных атак, хотя у них имеются спонтанные склонности жаловаться и критиковать. Они обучаются специальным умениям для позитивных обменов. Терапевт больше времени уделила Джейн, так как именно она является ведущей в супружеских взаимоотношениях.

Использование

Техника используется для обучения умениям позитивного отношения друг к другу. Она является эффективным средством остановки силовой игры в супружеских отношениях и направления поведения партнеров в более конструктивное русло. «Позитивные обмены» склоняют участников к тому, чтобы они для начала хотя бы принимали во внимание потребности и желания друг друга, признавали их права на самодостаточное существование.

Устанавливая позитивные отношения друг с другом, супруги с большим успехом смогут направить усилия на преодоление проблем и трудностей в их жизни вместо того, чтобы критиковать и атаковать друг друга. Техника может быть использована не только в супружеской, но и в семейной терапии — как в работе с супружеской парой, так и в работе с целой семьей.


На главную

Техники семейной терапии: Позитивные обмены: 2 комментария

  1. carbophos

    касательно «the other’s rewards and deficits». Чем хорош и плох аглицкий, иногда в двух-трех словах так емко, и понятно, но только в оригинале. А на русский надо раскатывать предложеньища.

    «В терминах теории социального обмена каждый из супругов действует, стремясь соответстовать известной ему картине неудовлетворенных запросов партнера и адекватных способов их удовлетворения». Как-то так.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Спасибо за перевод! Автору перевода в книге это не удалось ещё в нескольких местах, к сожалению.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.