Системная семейная терапия: работа с зависимостью

На выходных был на семинаре, где на тему зависимости смотрели глазами системного семейного психотерапевта. По обычаю вёл конспект, коим и делюсь.

По обычаю же, выкладываю не весь конспект, а, так сказать, избранное. Так же прошу учитывать, что это конспект — встречаются описки, ошибки, неполное раскрытие информации. Семинар был полуобучающий, полутерапевтический, поэтому конспект не самый большой.
__________________________________________________________________________

3.
Зависимость – следствие. Значит, не было другого выхода для установки баланса, кроме зависимости. Если мы смотрим с этой точки зрения, то тогда мы можем зависимость благодарить. Отказаться смотреть на зависимость как на болезнь, как на что-то плохое. Но и не полюбить – просто поблагодарить.

Если зависимость начать благодарить, она – «успокаивается».

5.
Люди с зависимостью не принадлежат себе. Они не управляют собой. Поэтому и появляются созависимые – чтобы управлять.

6.
Ожирение – к матерям. Булимия – к отцам.

В системном подходе работа с ожирением связана с неуважением клиента к своей матери (с малым уважением, недостаточным принятием). Нужно терапевту подсоединиться к матери и поблагодарить её за то, что она дала жизнь. Самое сложное в потере веса – принять и простить, и наладить отношения с матерью.

Ещё надо наладить отношения с женщинами своего рода.

9.
Когда человек не может просит о помощи – это один из симптомов зависимости. Я только сам — первый шаг к созависимости.

11.
Если супружеская подсистема сохраняет свои границы и остаётся супружеской, тогда во всей семейной системе всё хорошо.

12.
В работе с зависимости важно учитывать умерших. Их фигуры тоже важны и, бывает, критичны.

14.
У любой зависимости есть мощнейший позитивный смысл. Парадокс, чтоб его.

16.
Причина возникновения химической зависимости – это уход за умершим. Или «я сделаю это за тебя». Муж будет губить себя, чтобы себя не погубила жена.

19.
Ещё один симптом созависимых людей – жизнь для других. Они контролируют других, живут их жизнями, их событиями, ничего не делают для себя. Созависимому легче контролировать и быть созависимым, чем быть независимым. В независимости для них – потеря смысла жизни.

20.
Основная работа в работе с зависимыми происходит с созависымыми. Да-да. Это не описка – чтобы вылечить зависимость, нужно добиться изменения поведения созависимого.

21.
Зависимость характеризуется потерей свободы воли, утраты личности. Зависимый не управляет своей жизнью.

Зависимость делится на химическую и поведенческая. В последней объектом зависимости становится поведенческий паттерн, а не алкоголь, наркотики и пр. Например, пищевая зависимость, эмоциональная и пр.

Симптомы зависимости.
1. Отрицание зависимости.
2. Иллюзия силы воли (завтра могу бросить).
3. Появляются навязчивые действия (компульсии).
4. Страх (повышенная тревожность). В основном, за будущее.
5. Зависимый становится центром всей системы (в зависимости от его состояния меняется жизнь всей семьи).

Созависимость – дисфункциональное поведение, возникающее из-за нерешённости одной или более задач развития личности в раннем детстве.

Проще говоря, сначала человек становится созависимым, а потом находит себе зависимого.

Какие задачи не решаются? Не решаются задачи автономности до трёх лет (тот самый кризис «я сам»). Если родители не позволяют ему почувствовать свою свободу, не поддерживают его самостоятельность, они растят созависимого.

Профилактика:
1. Принимать ребёнка как реальность – они именно вот такой, а не другой.
2. Принимать открытого выражать его чувства, потому что это – не каприз, а потребность ребёнка, такая же, как потребность в езде.
3. Поощрять исследование окружающего мира (обеспечивать безопасность, но поощрять).
4. Позитивно переформулировать его поступки для окружающих (не «Вот, вечно бегает, наказание», а «Очень бодрый, наверное спортсмен будет!»). И для себя тоже.

Созависимые легче, чем другие, становятся зависимыми.

Много болеют, потому что пытаются контролировать то, что контролировать невозможно (жизнь другого человека).

Созависимые живут с низкой самооценкой, постоянно нуждаются в поощрении. Границы у них размытые, ощущают себя жертвой. С трудом отличают свои чувства от чувств других людей.

Созависимые происходят из дисфункциональных семей.Там:
1. Отрицание проблем и поддержание иллюзий.
2. Психологическое, физическое и другие виды насилия.
3. Дефицит интимности.
4. Отсутствие или непроницаемость границ.

22.
Имеем ли мы право, слыша явный запрос, работать на запрос скрытый? Зависит от различных переменных – стадия развития системы, отношения с другими подсистемами и элементами систем, состоянием клиента и пр. То есть – там, где по силам клиенту, можем работать на скрытый. Не по силам – не может работать. Любое сомнение трактуется в пользу клиента – не работать. Категорически нельзя работать, если появляется желание улучшить жизнь человека – это потеря роли терапевта.

23.
Один из этапов работы с зависимыми и созависимыми заключается в проработке умения выражения чувств. У Со и За чувства глубоко запрятаны, поэтому дойти до них можно через технику «Овеществление». Чувство рисуется, потом клиент разговаривает с ним при поддежрке терапевта. Это не единственный способ, разумеется. Подходят любые техники, просто «Овеществление» — самая простая.

24.
Три разрушающих эмоциональных состояния:
1. Вина
2. Обида
3. Страх

Если они не отреагированы, то уходят в психосоматику, или в новые зависимости.

25.
Как работать с созависимым?
1. Идентификация Со с самим собой — «кто я? Чего я хочу? Какие у меня потребности?».
2. Отреагирование чувств – выражение чувств (как правило, страх, вина и претензия). Лучше работать через тело. Глина, лепка, тесто – тоже прекрасны.
3. Снятие с себя ответственности за всю систему.
4. Установить баланс между «брать» и «давать».
5. Снятие контроля за другими.

__________________________________________________________________________
Всё.

По теме можно прочитать — Наталья Манухина «Созависимость глазами системного терапевта».


На главную

Системная семейная терапия: работа с зависимостью: 28 комментариев

  1. Batem

    Очень интересно… У меня такой вопрос: зависимые и созависимые в жизни наверное в каких-то аспектах могут меняться местами? Или же это всегда явно: один всегда зависимый, а другой созависимый?

  2. ndr20042

    Зацепила фраза:

    «Один из этапов работы с зависимыми и созависимыми заключается в проработке умения выражения чувств. У Со и За чувства глубоко запрятаны…»

    Замечаю, что в семьях, где принято обниматься, не наблюдается со- и зависимости! Мне, человеку с немного другой культурой, даже диковато: брат подходит к сестре, с которой недавно обменивался «шпильками» и они обнимаются!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      ++Замечаю, что в семьях, где принято обниматься, не наблюдается со- и зависимости!++
      _Да, так. В семьях у Со и За очень мало интимности, близости. Объятия — это как раз то, чего им не хватает. В каком-то смысле любую зависимость можно убрать, просто обнимаясь. Увы, это просто сказать, но крайне тяжело сделать. 🙁

  3. U

    «Имеем ли мы право, слыша явный запрос, работать на запрос скрытый?»
    Не могу понять: даже если то, на что пациент не жалуется, убьет его завтра, вы будете лечить то, на что он жалуется (и мог бы жаловаться еще много лет)?:-)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      ++Не могу понять: даже если то, на что пациент не жалуется, убьет его завтра, вы будете лечить то, на что он жалуется (и мог бы жаловаться еще много лет)?:-)++
      _Тут так — мы ж не можем знать, что убьёт человека завтра. Но если видно, что это убивает человека сейчас, то, при соблюдении некоторых условий (уровень дифференциации, стадия жизненного цикла системы и других), можно работать и на скрытый запрос.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      ++Павел, дай определение зависимого и созависимого, пожалуйста.++
      _Кратко. Зависимый — человек, компульсивно повторяющий тот или иной вид деятельности, неспособный отказаться от оного вида. Созависимый — человек, стремящийся спасти зависимого всеми силами, в ущерб другим сферам жизни.

      Есть?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      ++Почему ожирение зависит от отношения к матери?++
      _Сам не знаю. Это эмирическое наблюдение, без научного обоснования.

  4. ferrrarrri

    Хотела уточнить правильно ли я поняла, что…
    Например, есть пара Муж и Жена, у Жены пищевая зависимость. Муж в данном случае созависмый? И работу нужно начинать с него?
    Что-то запуталась…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      ++Например, есть пара Муж и Жена, у Жены пищевая зависимость. Муж в данном случае созависмый? И работу нужно начинать с него?++
      _Может быть и так. Но чаще пищевая зависимость про отношения с мамой. Надо сначала проверить, не является ли созависимой мама.

      Ответил?

      1. ferrrarrri

        Павел, спасибо за ответ.
        Про маму — ответ скорее да, чем нет.
        Может быть поделитесь мыслью — как лучше быть с собой? с мамой?

  5. Alex (female)

    понравилась мысль что корни (со-)зависимости в неудовлетворенной потребности в детстве. А можно подробнее? Кажется. почти вся психология оттуда..

  6. Светлана

    Павел, здравствуйте. А сталкивались ли Вы в своей работе с зависимостью от отношений. Когда и в отношениях невыносимо и понимаешь, что разлюбил и не нужен тебе этот человек, не твой он уже давно, но и без него жизнь себе не представляешь.. и уйти не можешь, цепляешься все время, живешь в иллюзиях, что авось все будет хорошо. Как быть? Как из этого круга вырваться и все таки принять решение и в нем остаться?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Светлана, добрый день.

      Да, конечно сталкивался. На основе опыта таких столкновений даже специальный аудио-тренинг про завершение таких отношений. Вот, смотрите подробности — http://zygmantovich.com/?page_selling=rasstatsa-s-proshlym

      Есть?

      1. Светлана

        Спасибо, Павел. Попробую послушать. То есть такие зависимые отношения надо по любому прекращать? А где гарантия, что в след отношениях я не буду вести себя также? Ведь жены алкаголиков находят себе именно пьющих, чтлбы потом их спасать и страдать самим. И я возможно нахожу именно такие зависимые доя себя и болезненные отношения….замкнутый круг. А здесь у нас все таки дети….неужели ничего нельзя сделать в этой семье?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Светлана, добрый день.

          То есть такие зависимые отношения надо по любому прекращать?
          _Отношения, которые не приносят радости и не поддаются улучшению нужно прекращать. Иначе можно умереть. Не шучу.

          А где гарантия, что в след отношениях я не буду вести себя также?
          _Нету, увы. Чтобы в следующих отношениях вести себя так же нужно проработать с психотерапевтом. Возможно, в групповой терапии. Но можно и в индивидуальной. Подсказать вам контакты?

          А здесь у нас все таки дети….неужели ничего нельзя сделать в этой семье?
          _Светлана, я был бы рад сказать вам точнее, но увы, у меня для ответа совсем мало информации. Простите, не смогу вам ответить.

  7. Ян

    Павел: «Отношения, которые не приносят радости и не поддаются улучшению нужно прекращать».
    Скажите, как определить, поддаются ли отношения улучшению?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Скажите, как определить, поддаются ли отношения улучшению?
      _Практикой. Если вы делаете всё, что можно, а изменений (пусть самых малых) нет, то эти отношения улучшению не поддаются. Есть, ответил?

  8. Ая

    Здравствуйте, Павел. Первый раз прочла, что булимия это об отце. Не подскажете, что почитать по этой конкретно теме? Куда копать?)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Ая!

      Никуда не копайте — это чушь про булимию и отца. Я записал это в конспект, но не пометил, что это чушь.

      Ответил?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.