Дети и их родители: как не пасовать перед ребёнком

Как родитель, хожу на детскую площадку. Смотрю на всякое, удивляюсь, учусь, думаю.

Среди прочего, наблюдаю, как дети вьют верёвки из родителей.

Ну, знаете как это бывает – родитель что-то запрещает ребёнку, а ребёнок падает и бьётся в истерике. Родитель, как водится, сдаётся, и разрешает ребёнку то, что запрещал. Когда всё заканчивается, родитель жалуется коллегам по эту сторону баррикад: «Ребёнок из меня верёвки вьёт». Коллеги, как всегда, сочувственно кивают и повздохивают.

Между тем, вздыхать тут не о чем. Дитё, конечно, вьёт верёвки, но это ему разрешает – родитель разрешает.

Как прекратить это?

Нужно просто перестать реагировать на эмоции ребёнка. Ведь как это работает – родитель что-то запретил. Ребёнок заплакал. Родитель эмоционально включился. Погрузился в обиду, залился виной, обжёгся злостью, захлебнулся яростью.

И всё. Теперь он стал ведомым, а ребёнок раскрутит эту ситуацию туда, куда захочет. Злится родитель? Ничего, сейчас нашлёпает, а вот потом будет виноватым и всё загладит.

Обиделся родитель? Не страшно. Теперь ему придётся первому идти на примирение.

Другое дело, когда родитель эмоционально на плач не включается. Он спокойно смотрит на ребёнка и выражает только лёгкое сочувствие. Мол, прекрасно тебя понимаю, потеря желаемого иногда может быть и болезненной, такое в жизни бывает, тут уж ничего не поделать, это жизнь, давай я тебя обниму, ты у меня всегда любимый.

Подчеркну — речь идёт не о том, что родитель игнорирует ребёнка и вообще отвернулся. Нет, нет и ещё раз нет. Игнорирование — это форма насилия, фактически то же самое, что и ударить.

Речь идёт о том, что родитель ребёнка видит, подаёт ему сигналы «Я здесь, я тебя люблю», но при этом не включается и не начинает пляски вокруг дитяти. Просто находится рядом и всегда готов обнять, как только капризка закончится.

Может возникнуть вопрос, мол, а как не включаться, если кровиночка плачет? Тут спасает две вещи — мозг и опять мозг. Просто понимание того, что поддерживая, подкрепляя, развивая истерики ребёнка, вы портите ему жизнь, творит чудеса. Каждый раз, когда ребёнок падает и выгибается, достаточно вспомнить — уступая ему, вы приучаете его к тому, что он своего всегда добьётся одной истерикой и ничем больше. Угадайте — сильно ему этот навык пригодится в жизни? На работе, например? В семейной жизни? То-то и оно.

Данный вывод неоднократно проверен в полевых испытаниях и мной, и другими родителями. Вывод всегда один и тот же – работает. Ребёнок быстро успокаивается, улыбается и идёт играть дальше. Опять же, родитель нервы не тратит. Всем – хорошо.

Чего и вам желаю.

В тему:
О воспитании детей. Главная, видимо, ошибка
Секретный мир детей в пространстве мира взрослых
Про родителей, детей и насилие

***
Кстати, если у вас возникли вопросы по воспитанию детей, рекомендую обратиться к замечательному детскому психологу Ренате Владимировне Фалько. Я сам брал у неё несколько консультаций и очень доволен (не мудрено — у неё больше двадцати лет стажа). Написать Ренате Владимировне можно вот по этому адресу falko_renata@mail.ru В теме письма напишите «Консультация», в теле — опишите вашу ситуацию с ребёнком. Уверен, Рената Владимировна поможет.

На главную

Дети и их родители: как не пасовать перед ребёнком: 23 комментария

  1. Captain Nemo

    В точку. 🙂
    Недавно что-то похожее пришлось коллеге рекомендовать.
    В статье все красиво разложено по полочкам.

  2. j-slav

    Прочитал статью — создалось ощущение тумана.
    Сначала удивила фраза «перестать реагировать на эмоции ребёнка»
    Потом понял, что имелось ввиду. Создалось впечатление — нужно не реагировать.
    Затеи, объяснение, как не реагировать — тоже не понятно как применить.

    На вопрос темы я представляю себе такой ответ:
    Родителю нужно осознать, что происходит в данный момент. Например,
    ребёнок бьётся в истерике из-за того, что еиу не дали 5-ю конфету.
    Это адекватно? Нет. Как только это станет понятно, чувство вины отступит.
    Разве я, как родитель, запрещая взять 5-ю конфету ущемляю чувства ребёнка? — нет.
    Здесь можно сказать ребёнку о его чувствах. Что ему хочется эту конфету и обидно, что её не дают. Сказать, что Вы чувствуете. Вам жаль, что вы не можете исполнить его желание, по причине, которая Вам видится существенной и объективной. Тогда между родителем и ребёнком сохранится связь и ребёнок научится принимать отказы 🙂

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      ++Затеи, объяснение, как не реагировать – тоже не понятно как применить.++
      _Мне понятно 🙂

  3. kralena

    +++Здесь можно сказать ребёнку о его чувствах. Что ему хочется эту конфету и обидно, что её не дают. Сказать, что Вы чувствуете. Вам жаль, что вы не можете исполнить его желание, по причине, которая Вам видится существенной и объективной+++
    На моем опыте: чем больше я объясняю мотивы своего поведения (отказа), тем больше мои дети загоняют меня в тупик. Пришла к выводу, что меньше рассуждений, больше уверенности родителя успокаивают ребенка лучше.Особенно, если ему не больше 5 лет.

  4. Kate

    Паша, пока своих детей нет — судить не могу о правильности этого поста. Но что-то мне подсказывает, что это верно. Верно и для отношений с любимым человеком, и с другими людьми.
    Когда я была на тренинге у психотерапевта, нам объясняли примерно то же самое — человек сам должен справиться со своими переживаниями. Я поймала себя на том, что стала отделять себя от эмоций других людей — коллег и родственников. К сожалению, не на сто процентов, но уже это случается часто. С близкими чуть сложнее, наверное, это естественно.
    Я объясняю себе, пока на сознательном уровне, что это их переживания, их больная мозоль, на том месте, где остальные бы не заметили, им больно, но ко мне это имеет мало отношения. наверное, это очень эгоистично, но мне так стало значительно проще реагировать. Возникающие чувства уже не накатывают как цунами как бывало раньше — когда кипишь от негодования, обиды, возмущения, гнева и прочих неприятных эмоций. Нет, чувствую их как легкое волнение, но оно поддается контролю ) не принимаю на себя чужие отрицательные эмоции.
    Уж не знаю, означает ли это, что я действительно стала меньше переживать, либо просто запрещаю себе испытывать эти чувства. Как ты считаешь?
    и еще момент, который я прошу тебя прокомментировать: там же в работе с психотерапевтом нам объясняли, что оказывать помощь, эмоциональную поддержку человеку — это вредно, потому что тогда мы мешаем ему развиваться, учиться самому решать свои проблемы, находить опору на себя, а не на другого человека.
    Понимаю, что ты психолог, а не психотерапевт, но мне интересно твое мнение: это действительно эффективный подход или я просто что-то упустила?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Думаю, ты что-то упустила. Скорее всего, формулировали как-то по-другому 🙂 Крайне мало вероятно, чтобы психотерапевт говорил, что оказывать эмоциональную поддержку плохо. Например, психологи МЧС этим занимаются постоянно, и это людям полезно. Если ты делала аудио-запись тренинга, попробуй переслушать.

      1. Kate

        Спасибо за ответ 🙂 у меня тоже это никак в голове не укладывалось.
        А про отделение чужих эмоций от своих, что скажешь? Это правильный подход или просто очередной механизм психологической защиты?

          1. Kate

            Предлагаю на примерах.
            Пришла я к этому способу на работе. Ситуация с коллегами была — девушка стала поливать цветы, а другая сделала ей замечание, что цветы надо поливать отстоянной водой, а не из-под крана. Меня это задело — что ж это такое за несправедливость. Потом они обе вышли, а я в голос третьей коллеге говорю: «Блин, не нравится ей, как делают другие — пусть сама сделает, как надо!». Коллега мне отвечает: «Ну так и скажи ей об этом прямо!». И тут до меня доходит: «Я то скажу, но вообще-то это наверное А…а должна говорить, если ее это задело». Когда коллеги вернулись, то оказалось, я поинтересовалась у той, что поливала цветы, задело ли ее замечание другой коллеги. оказалось, что ничуть. И тут до меня дошло, что я переживаю из-за своих мыслей и отношения к происходящему, а не из-за реальной проблемы и ситуации. и другие часто поступают так же.
            Пример обратный:
            позвонила маме, сказала, что буду дома через 5 минут, а пришла через 25.
            мама начинает высказывать, что де она переволновалась, вдруг что со мной случилось, как можно с того места, которого я звонила, идти 25 минут?
            А трубку я не взяла, когда она звонила.
            Сначала меня это завело и взбесило — что она со мной как с маленькой! Как будто я не взрослый человек! Что из-за получаса так волноваться? но понимаю, что объяснять ей это все сейчас бесполезно — она все равно не услышит, ей сейчас надо выплеснуть свои переживания и страхи.
            Но это все было про себя в течение нескольких секунд, а потом я мысленно начинаю отделять себя от ее переживаний: что она переживает, потому что никак не может привыкнуть, что я выросла, переживает из-за своей повышенной привязанности ко мне и своей тревожности. Но ко мне настоящей — это не имеет отношения. И мои переживания на эту ситуацию резко снижаются — просто чувствую легкое волнение внутри, но уже не бурю негодования.
            В итоге я теперь ловлю свои переживания и пытаюсь себе рационально объяснить, почему я их чувствую и почему это бесполезно… Накал эмоций ниже, но совсем они не исчезли. Вот и думаю, здоровый ли это способ или наоборот только хуже себе делаю, отгораживаюсь от чувств, которые причиняют боль?

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Ты не отгораживаешься от чувств, а просто осмысляешь их. Это ещё Леонтьев подметил, мол, интеллект аффекту не товарищ. Проще говоря, осмысление своих переживаний всегда снижает их накал. Продолжай в том же духе, это очень здоровый способ регуляции своего состояния.

  5. Ломелинд

    А как насчёт раскладов, когда дитё орёт и выгибается — но не из-за того, что пятую конфету не дали, а например потому что ручку в дверь защемило, или ещё что-то случилось того же масштаба, но взрослый этого не видит — потому что «ну, опять истерит, ничего такого» — и продолжает заниматься своими делами?

      1. Ломелинд

        В посте описан вариант реакции на конкретное поведение ребёнка в варианте «ребёнок капризничает»,

        Но ребёнок может вести себя точно так же и в ситуации, когда что-то пошло не так, и ему нужна помощь родителя.
        И если родитель не включится и не разберётся — будет беда.

        И вот как совместить ваши рекомендации с тем, чтоб на эти грабли не нарваться.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          И вот как совместить ваши рекомендации с тем, чтоб на эти грабли не нарваться.
          _Всё равно не понимаю. Плач от боли и плач от капризов ощутимо отличается.

  6. Ирина

    А вот если ребенок подросток и угрожает уйти из дома или еще чего похуже,это надо понимать как шантаж,каприз или внимательно прислушаться,ведь бывает что родитель обьяснил не позволил что -то, а ребенок такое назло сделает… или это только в запущенных случаях происходит?
    Мне ничем таким ребенок не угрожал,но в школе было собрание по поводу который заставил задуматься .

  7. Ирина

    Может ли возникнуть глобальное непонимание между ребенком и родителем или такая ситуация копиться определенное время?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Может ли возникнуть глобальное непонимание между ребенком и родителем или такая ситуация копиться определенное время?
      _Ответ на обе альтернативы — да, может быть и так, и так.

  8. Ольга

    Здравствуйте, Павел! Спасибо за статью! Вопрос: когда сын начинает истерить (исполнилось только-только семь лет) когда что-то не получается или не так как ожидал, я пытаюсь подойти пожалеть, а он обращает весь свой гнев на меня, может обозвать или ударить. Это не истерика наверное в полной мере. Никуда не падает, но плачет навзрыд и громко и столько чувств, лавина прямо, что выливается все в плохие слова, которые он выкрикивает. И знаете, я почему-то реагирую так: чаще всего я его понимаю, он младший и ему вечно приходится за все бороться буквально когтями. Терпеть может, но когда уже сталкивается с несправедливостью, то все, пошло и поехало. Мои разговоры дают эффект, но недолгий, потому что я могу относится к нему с терпением и умею с ним договариваться. Он нормальный прекрасный мальчик. А вот у мужа терпения нет и старшая сестра иногда задирает. От них терпения ждать не приходится. Вопрос: как лучше себя вести в данной ситуации, я все-таки человек а не мальчик для битья, как научить его более или менее социально выражать свой гнев? Не обзываться на всех и не замахиваться на меня?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Ольга!

      как лучше себя вести в данной ситуации, я все-таки человек а не мальчик для битья, как научить его более или менее социально выражать свой гнев?
      _Во-первых, не обязательно подходить — ничего страшного с ребёнком не случится. Пусть попереживает.

      Во-вторых, не позволяйте себя бить и обзывать. Если это случилось, тут же прерывайте контакт. Потом, когда мальчик успокоиться, обсудите с ним случившееся. И вот здесь уже можно дать ему другой, социально приемлемый способ выражения гнева. С первого раза, конечно, не сработает, но где-то со сто пятидесятого — да (не шучу).

      Ответил?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.