Правда ли я люблю?

Бывает так, что люди говорят: «Всё хорошо у нас – он (она) меня так любит. И я люблю…». И тут по интонации явственно слышится предательское «но». Если начать раскапывать, то человек может сказать примерно следующее: «Но есть у меня сомнения. Нет не в нём (ней). В себе – правда ли я люблю?».

Дальше человек может объяснять, что и правда любит. Может, наоборот, ещё больше засомневаться в том, что любит.

Главное не это. Главное, что человек – сомневается в своих чувствах. Между нами говоря, это вообще распространенная штука – сомневаться в своих чувствах. Связана она с низкой эмоциональной грамотностью, которая возникает из-за того, что нас мало учат различать свои чувства, вербализировать их. Но это – тема отдельной заметки.

Результатом же сомнения в чувствах может стать такая ситуация: человек, не уверенный в своих чувствах, принимает одно чувство за другое.

Конкретно в данной заметке речь идёт о том, что за любовь принимается благодарность. Благодарность за идеализацию. Это ведь очень приятно – быть для кого-то идеалом. Это греет. Но вот любви здесь мало.

В первую очередь потому, что нет отношений между живыми людьми. Один – полубог на пьедестале. Второй – восторженный поклонник. А живых людей – ни одного. Вот и нет места для любви.

Зато благодарность может быть сильной. Настолько сильной, что с трудом удерживается на грани зависимости.

Работать с этим сложно – нужно осознавать свои чувства, что не легко, поскольку этому не учат. Умение осознавать развивается, но заметка обратно не об этом (буде интересна такая заметка – дайте знать в коментах).

Кроме осознавания, крайне важны честность и мужество. Честность признать удовольствие, которое человек испытывает от того, что его вознесли на пьедестал, и мужество отказаться от оного удовольствия. Отказаться, думаю, нужно обязательно. Потому что жизнь в суррогате даёт только суррогат счастья.

Впрочем, каждый сам решает, что для него важнее.

Ну и под занавес – чудесная сказка от Бормора:
Как это водится в сказках, жили-были принц и принцесса (не родственники). Принц был великолепен, принцесса – прекрасна, они полюбили друг друга высокой чистой любовью и скоропостижно поженились. Наступил хэппи-энд и сказка закончилась. Стали они жить-поживать.
Принцесса скоро узнала, что ее молодой муж храпит по ночам, что утром он колется щетиной, а его усы пахнут табаком.
Принц обнаружил, что принцесса, как все смертные женщины, иногда ест и, страшно сказать, даже посещает туалет!
Принцесса открыла в принце непонятную для неё страсть к верховой охоте, когда он пропадал на целую неделю и возвращался грязный, пропотевший, осунувийся, но с горящими глазами.
Принц узнал, что примерно раз в месяц у принцессы болит голова и бывает дурное настроение.
Принцесса узнала, что принц любит выпить и пьяный становится дурак дураком.
Принц узнал, что принцесса склонна к меланхолии и может часами запоем читать женские романы.
Принцесса узнала, что принц бывает груб и несдержан на язык.
Принц узнал, что по утрам у принцессы опухшее лицо и растрепанная прическа.
Одним словом, они узнали, что их любимые мало чем отличаются от любых других людей.
Они узнали это – и полюбили друг друга еще больше.


В тему:

Суженый, ряженый…
Бывает ли взаимная любовь
Про любовь и семью-2. Как освежать чувства


На главную

Правда ли я люблю?: 24 комментария

  1. ifman

    Вы рассуждаете о любви как будто четко определено что это такое. Вы говорите о чувствах и эмоциях как о синонимах, но не определяете являются ли любовь чувством и как его, собственно отличать.

    То есть, вы говорите что сомнения в любви появляются из-за того, что человек не различает собственные чувства, но если сказать что любовь — это не чувство, а что-то еще, то ваша гипотеза уже прекращает работать.

    Черт знает зачем я пишу этот комментарий. Просто рассуждаю.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      После написания книги и полусотни заметок о любви, я могу себе позволить не определять это понятие в отдельной короткой заметке 🙂

  2. alexander.kachur

    Интересно было бы про развитие осознавания чувств почитать. Думаю можно даже мини онлайн тренинг провести, если есть желание и материал 🙂

  3. Татьяна

    Здравствуйте! нравится ваш сайт, а комментарий к этой заметке хоть и спустя годы после публикации, но зато в тему относительно плохой вербализации чувств.
    Мне понравился мужчина, пусть замкнутый, но меня это не смутило. правильно или нет, флирт я варьировала с отстранением на пару недель, чтобы не оттолкнуть от себя, ну и ожидая ответного контакта разумеется. Он флирт принимал хорошо, позитивно, но никаких ответных действий. спустя 3 месяца и 7 свиданий мне надоело играть безответно в одни ворота и я решила поставить вопрос ребром. (не очень мудро). он и раньше плохо переносил разговоры на личные темы, или из серии ты-я или устное обыгрывание ситуаций общения м-ж, а тут вообще ужас: (телефонный разговор) я — спасибо что позвонил, я не ожидала, очень приятно. он молчит. я — у меня вчера было такое чувство что я тебя вынудила позвонить мне. он — ну отчасти. я — если тебе неудобно, давай не будем продолжать разговор. он — давай поговорим. …. поговорили… прощаемся: — я спасибо что позвонил, было очень интересно. я не ожидала что ты позвонишь. надеюсь, тебе было так же интересно, как и мне. он молчит. я — я не могу понять что ты думаешь, потому что, когда я задаю тебе вопросы, ты на них не отвечаешь. он молчит. он — давай пока.
    ему 27, я сомневаюсь, что у него был опыт отношений, налицо замкнутость, плохое осознавание собственных эмоций, шизофреническая двойная связь (противоположные сигналы..). я понимаю что вряд ли чтото выйдет, но интересно — что при этом он думает и как трактовать молчание? почему он продолжает разговор или прогулку, если чтото не по вкусу? подскажите пожалуйста…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Татьяна, добрый день.

      У меня к вам встречный вопрос — если с ним вряд ли что-то выйдет, зачем вам ответы на ваши вопросы? :))

      1. Татьяна

        вот бывало у вас такое, когда уже любопытство пересиливает? и просто хочешь чтото понять, сделать выводы? и пока я еще не разорвала отношений, думаю вот.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Татьяна, если вы думаете о разрыве отношений, вы уже их разорвали. Поэтому я и сомневаюсь в полезности своих ответов 🙂

          1. Татьяна

            %))))
            я просто актуально не вижу другого способа, и все убеждают меня в этом. я все еще настроена на то, чтобы чтото прдпринять, но как и что? к тому же теряюсь в том — будет ли он этому рад, а вынуждать человека к общению не хочется, я же не садистка. мне он понравился, но отсуствие как вербального, так и невербального достаточно конкретного ответа — заставляет чувствовать себя маятником. я бы сказала, что невербально он скорее «за» общение. но ни ответных действий, да и когда складывается ощущение, что ты отчасти вынудила человека к встрече (Пусть даже ему и приятно) — не очень радует. тяжело быть эмоционально открытой и «подпитывать» другого человека в одни ворота…. мы никак не пересекаемся, кроме как преднамеренно. и всегда по моей инициативе.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Татьяна, а есть шансы, что потом всё будет по-другому?

  4. Татьяна

    вот об этом я и спросила у вас как специалиста!
    не то чтобы — вы развели тучи руками и выдали прогноз на 1000 лет вперед, но хотя бы подсказали, по каким приметам можно сделать выводы, на что обратить внимание или как скорректировать свое поведение.
    спасибо за ваши ответы, кстати)

      1. Татьяна

        да. факт их наличия радует больше чем содержание! все условности и нормы соблюдены! этот немаловажно ))

  5. Татьяна

    я вам денег не заплатила и вообще никто, но очень радуют ваши формы: форма видео заметок и блоговых заметок. редко встречаются столь качественные с ораторской точки зрения тексты (сайт и видео-блог). отдельное спасибо за эстетическое воплощение!

  6. Оксана

    Павел, здравствуйте! А Вы согласны с выражением: » Любят не за что то, а несмотря не на что», или это все таки относится к периоду влюбленности?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый ден, Оксана.

      А Вы согласны с выражением: » Любят не за что то, а несмотря не на что», или это все таки относится к периоду влюбленности?
      _Это выражение, как и все ему подобные, не имеют смысла, так как слишком общие 🙂 Вот такой ответ 🙂

      А что вы на самом деле хотели узнать, Оксана?

  7. Оксана

    Спасибо, Павел! Мне просто казалось это выражение странным, и ваш ответ меня в этом убедил. Можно еще вопрос, есть ли какие то признаки ясно указывающее что,партнер до сих пор любит, или не любит?( меня интересуют эти проявления в браке)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Спасибо, Павел!
      _На здоровье 🙂

      Можно еще вопрос, есть ли какие то признаки ясно указывающее что,партнер до сих пор любит, или не любит?
      _Это неправильный вопрос, т.к. совершенно непонятно, что вы считаете любовью. Если человек всё ещё в браке — надо ли вообще задаваться таким вопросом?

      Что вы хотите узнать на самом деле?

  8. Оксана

    Павел,просто у нас в отношениях (использую ваше выражение) какой то раздрай, хочется понять любит меня муж до сих пор или нет, или живет со мной может из-за детей или как он выражается-привык и я как его правая рука.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      хочется понять любит меня муж до сих пор или нет, или живет со мной может из-за детей или как он выражается-привык и я как его правая рука.
      _У вас всё та же ошибочная постановка вопроса — из-за этого просто невозможно найти ответ.

      Лучше посмотрите вот эту заметку — многое прояснится. http://zygmantovich.com/?p=7352

  9. Elena

    Так приятно видеть на фото к статье знакомого актера, гонщика и каскадёра, а также хорошего знакомого А.ИванОвича 🙂

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.