Зачем мужчинам и женщинам отношения

зачем нужны отношения. зачем нужна любовь. зачем человеку нужна любовь. зачем нужны мужчины. зачем мужчине нужна семья. зачем нужны женщины. зачем нужна женщина мужчине. зачем нужен любовник замужней женщине. зачем современной женщине нужен мужчина. зачем нужна семья женщине. Главный вопрос в межличностных отношениях, который я слышу в последнее время, — а зачем это всё?

В самом деле — зачем люди сходятся, женятся, живут парами, если всё равно всё заканчивается, случаются измены, вместе жить оказывается труднее, чем порознь?

Может быть, нам вообще не нужно заводить длительные отношения, ограничиваясь мимолётными романами под хорошее настроение?

Всеобщий пессимизм спрашивающих ещё более усиливается, когда я выдаю первую часть ответа, — пара сама по себе не нужна. Ну, вы же знаете Зыгмантовича — сначала непременно напугает страшным тезисом, а потом объяснит, почему всё не так страшно.

В общем, выдерживаю я драматичную театральную паузу и продолжаю свой ответ. Спрашивающие выдыхают.

Так вот, пара сама по себе не очень-то и нужна. Пара — это только первый большой шаг к семье. Мы, люди, всей нашей природой не заточены жить в паре. Мы заточены жить в семье.

В норме, люди, живущие в паре, всяко-разно любятся, через что случается беременность. Если рождение ребёнка случается без проблем и все живы, то к паре добавляется надстройка — семья.

В этой ситуации от супругов (т.е. от пары) требуется серьёзное усилие, чтобы не утратить свои супружеские роли под напором ролей родительских.

А утратить просто. Женщина занимается ребёнком, мужчина занимается прокормом женщины и ребёнка. Все устают так, что времени друг на друга не остаётся. Отсюда два шага до измен. Семья есть — а вот пара уже распалась.

Контрацепция ситуацию поправила, но не сильно. Всё равно со всех сторон давят — когда уже родите нам внука? И в какой-то момент надо решаться…

Давайте честно — пара несвойственна нам, как биологическому виду. Нам, как биологическому виду, свойственна семья. Пара является только ступенькой на пути к семье (двое взрослых и некоторое количество отпрысков).

Почему так? Долгие годы эволюции, знаете ли.

Во-первых, только в семье потомство может появиться и выжить. Если мужчина бросит женщину с младенцем, шансы их на выживание резко падают. Даже в современном обществе. Если мужчина кормит женщину с младенцем, шансы на выживание у ребёнка растут. Пропорционально возрастают шансы на выживание всего нашего вида.

Во-вторых, человек существо социальное и полноценную социализацию он получает только в семье. Ради любопытства изучите статистику по детским домам — что происходит с детьми, которые росли не в семьях, а в казённых учреждениях. Только запаситесь успокоительным — настолько жуткие цифры.

Вот и выходит, что ни с биологической, ни с социологической точки зрения, пара не нужна. Нужна семья. Два взрослых человека, выращивающих следующее поколение.

И если мы остановимся в этом месте, то действительно — для тех, кто не хочет детей вот прям сейчас, длительные отношения не нужны, лучше ограничиться мимолётными романами под хорошее настроение. Многие и останавливаются.

Но если не останавливаться, если шагнуть дальше, то становится понятно — да, нужно завязывать длительные устойчивые отношения и нужно их сохранять, когда пара превратится в семью (и тем более нужно укреплять эти отношения, когда дети вырастут и пара снова выйдет на первое место).

Почему так. Указанные выше биологические и, хм, социологические моменты — это вершушка айберга. Если мы копнём глубже, то окажется, что на самом-то деле нам, людям, очень нужны долгосрочные парные отношения

Для чего? Для получения близости.

Близость — это создание общей жизни. Это появление рядом с вами человека, который чувствует тоже, что и вы. Хотя бы в большинстве случаев.

Общая жизнь — это в буквальном смысле жизнь на двоих. Когда в ней есть события, которые касаются обоих — например, рождение ребёнка. Никакие другие отношения не дадут нам такой общности жизни, как парные. Друг будет радоваться за вас, поздравлять с рождением малыша, но это — не его жизнь. Родители порадуются за рождение внука, но это — не их жизнь.

Только ваш супруг (супруга) будет разделять это событие. Потому что — это общая жизнь.

Мы идём в отношения для того, чтобы найти человека, с которым у нас будет эта самая общая жизнь. С родителями такого не создать, с друзьями тоже, с детьми — разумеется, нет. У них у всех будет своя жизнь, не общая с вами. И только у партнёра, супруга, спутника жизни будет общая с вами жизнь. Вот ради этого мы и стремимся в парные отношения. Это мы и называем близостью.

P.S. Пользуясь случаем — подробности о том, как создавать и поддерживать эту самую близость, это общую жизнь, вы можете найти здесь — жмите на ссылку!

В тему:
Вместе навсегда. Для человека естественна моногамия
Главная обязанность мужа
Секретная женская тайна: что на самом деле нравится в мужчине


На главную

Зачем мужчинам и женщинам отношения: 27 комментариев

  1. Kate

    Паша, листала в очередной раз твои заметки — и вот эта, а еще вот эта (http://zygmantovich.com/?p=4470) вкупе с этой (http://zygmantovich.com/?p=3127) попали прямо в цель.
    Сейчас тот момент, когда я нос носом столкнулась со своим желанием — хочу замуж. Причем, не лишь бы замуж абы за кого, а за любимого мужчину, с которым рядом не один год (точнее скоро пять лет). Раньше я закрывала глаза на это свое желание, принимала его «аргументы», что пока нет возможности, не хотела давить на него, хотела, чтобы он сам дозрел до этого решения. И вот сейчас мы второй месяц живем вместе, все чаще стали заходить разговоры о свадьбе — я позволила себе говорить об этом. А он, хотя и говорит, что скоро, на конкретные вопросы о датах и сроках отшучивается, спрашивает, да зачем торопиться, да зачем эти формальности нужны, что я и так для него уже жена …
    А я и хочу, и объяснить не могу, почему мне это надо и почему меня это тяготит. выходит — близость есть, а вот совместное будущее под вопросом? ( несмотря на то, что обсуждаем совместные планы на будущий отпуск, совершаем совместные покупки в дом и т д Внутри тяготит ощущение, что он еще не определился…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Если живёт с тобой — значит, определился. Преподнеси разговоры о свадьбе не как «надо свадьбу», а как «давай договоримся о нашем совместном будущем». 🙂

  2. Tanya

    Вы говорите, что семья — это когда двое встречаются для совместного выращивания детей. Но тогда получается, что если с первым браком не сложилось, дети от первого брака уже выросли, а время для того, чтобы создать второй и родить во втором браке детей, у женщины уже утрачено, то замуж и хотеть бессмысленно? Зачем нужна новая семья без детей?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Вы говорите, что семья — это когда двое встречаются для совместного выращивания детей.
      _Нет, не говорю 🙂 Я говорю, что семья начинается тогда, когда появляются дети. До этого момента семьи нет, есть пара.

      Но тогда получается, что если с первым браком не сложилось, дети от первого брака уже выросли, а время для того, чтобы создать второй и родить во втором браке детей, у женщины уже утрачено, то замуж и хотеть бессмысленно? Зачем нужна новая семья без детей?
      _Как видите, ничего такого не получается — ведь изначальный тезис другой. Посмотрите текст внимательно — там написано для чего нужна пара. И в описываемой вами ситуации, как раз очень нормально хотеть замуж. Потому что — смотрите в конце текста для чего нужна пара 🙂

  3. Владимир Языков

    Паша, отличные внушения! Мне очень приятно их себе встраивать 🙂
    А ещё я парочку амнезийных петель насчитал 🙂
    Мне этот разбор лучше про себя на будущее публиковать? 🙂

    И ещё у тебя классная терминология. Она более чувствительная к словам русского языка. То есть до встречи с тобой у меня слова семья и пара были синонимами (может, за счёт воспитания).
    Я за обогащение разнообразия русского.
    Да здравствует семья, на все времена и поколения!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Володя, спасибо.

      Что касается разбора — можешь здесь положить, мне нечего скрывать от народа 🙂

  4. Надежда

    Павел, вы как всегда прочитали сумбур моих мыслей и изложили их по порядку. Долго пыталась донести до своего бывшего парня зачем нужна семья и что я хочу общую нашу с ним жизнь.

  5. Алексей

    Павел, если принять, что общая жизнь — та самая потребность, которую мы удовлетворяем созданием пары, то перспективнее просто начинать общий с кем-то бизнес. Больше общей жизни. Я думаю, что просто это не так — близость не равно общая жизнь.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      та самая потребность, которую мы удовлетворяем созданием пары, то перспективнее просто начинать общий с кем-то бизнес. Больше общей жизни.
      _Самые хитрые так и делают. А остальные, кому сложно создавать и вести бизнес — обходятся семьёй. Для них это — самая доступная форма общей жизни.

  6. Нана

    Павел спасибо за статью!
    Позвольте вопрос-
    Получается, что союз двух взрослых людей(проживающих вместе и состоящих в браке) не является семьей, пока нет подсистемы»родители»?
    А как быть, когда ребенок у родителей погиб( пардон за жесткий пример), или они убежденные чайлд фри, или поженились когда обоим за полтос?
    такие пары-не семьи?
    Понимаю, что перегиб, но надеюсь на ответ.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Нана, отвечаю 🙂

      В случае гибели ребенка — это семья, потому что оба супруга все равно являются родителями. В остальном — раз нет ребенка, то нет и семьи. Ответил?

  7. Надежда

    А мне вот интересно про статистику о детдомовских тетях. Был в моей жизни опыт общения с такими(работала вожатой на море именно у таких детей). Так вот, как мне показалось, они как никто хотят семью и будут очень стараться для ее появления и счастливого будущего брака.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Так вот, как мне показалось, они как никто хотят семью и будут очень стараться для ее появления и счастливого будущего брака.
      _Увы, это не так. Посмотрите данные прокуратуры РФ по воспитанникам детских домов.

  8. Натали

    «Только ваш супруг (супруга) будет разделять это событие. Потому что — это общая жизнь.»

    Какая-то идилия описана…
    Ну родился ребенок, ну пусть даже родители его вместе рожали. Но на этом всё, разделение закончилось. Папа не знает, в каком классе ребёнок, или оба родителя не знают, а только бабушка…

    Ну вот и что вообще за чушь. Вот в этом чувстве близости и общности — всего-то вечная челоческая иллюзия и мечта, что все будут смотреть на мир его глазами, чувствовать его «сердцем» и мыслить его мозгами.
    А люди все разные.
    И когда женщину поздравляют с рождением ребёнка, она чувствует совсем не то же самое, что мужчина в такой ситуации.
    Так где же близость? Всё в тех же головах…

  9. Ольга

    Ну не знаааааю. Люди вон в гаремах живут и не жалуются. Так детей вообще проще всего воспитывать. Вы же сами про это рассказывали. А про пару и общую жизнь. Мне кажется, такое редко бывает. Как то смотрю вокруг, и люди больше рядом, но не вместе. Я сама сейчас по сути в паре, но одной мне проще строить свои планы, путешествовать, гулять. Общая жизнь есть, но интересы и желания далеко не всегда совпадают. Наверное, жить отдельно и просто встречаться было бы легче, чем постоянно подстраиваться, выяснять в настроении ли человек или нет. Иногда смотрю на своих одиноких зарабатывающих подруг и думаю : вот зачем ей пара? Путешествия, интересная работа, друзья по всему миру и приятели. За ней просто никто не угонится. Особенно любители посмотреть телевизор на диване. От отсутствия близости спасают как раз те самые друзья и родственники. А если на протяжении жизни пар несколько? Со всеми что ли общая жизнь? И какая дороже? Так что утверждение сомнительное. По сути всю жизнь вы все равно одни.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Мне кажется, такое редко бывает
      _Да, редко. Потому что общая жизнь не берётся из ниоткуда. Она создаётся усилиями обоих партнёров.

      От отсутствия близости спасают как раз те самые друзья и родственники.
      _В заметке подробно рассказано, почему это не так.

      А если на протяжении жизни пар несколько? Со всеми что ли общая жизнь?
      _Разумеется, нет. Очевидно же, что только с текущим партнёром.

      Так что утверждение сомнительное.
      _То, что оно вам не нравится, не делает его сомнительным 😉

  10. Анна

    Задумываясь, зачем нужны отношения, если не предвидится общих детей,чувствуешь себя несколько ущербно,читая заметку) и «близость» не спасает. Не знаю, мне кажется отношения выполняют несколько «функций», и нужны не всем. Мне вот понравилось: «Нет никаких вторых половинок, есть просто отрезки времени,в которые нам с кем то хорошо. Три минуты. Два дня. Пять лет. Вся жизнь.»

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Задумываясь, зачем нужны отношения, если не предвидится общих детей,чувствуешь себя несколько ущербно,читая заметку) и «близость» не спасает.
      _Это результат давления стереотипов, не более 🙂

  11. Светлана

    А как назвать пару,которая живет вместе много лет и не может иметь детей,это не их сознательный выбор.Это не семья и семьей ей не стать?Такая пара обречена?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Это не семья и семьей ей не стать?Такая пара обречена?
      _Да, это не семья, это супруги. Да, семьёй им не стать. Но почему вы пишете про обречённость? Разве плохо, что они супруги?

  12. Наталья

    Ой, вот рядом лежит мужик, от которого я беременна, и который не давал и не даёт денег, об’ясняя причину в настоящий момент тем, что ему же тогда не хватит денег на отдых на другом континенте, куда он через два месяца уедет на три недели. Ну, и при чем тут дети и близость? Далеко не всегда дети — источник близости и доверия.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ну, и при чем тут дети и близость?
      _Разве я писал, что дети дают близость и доверие?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.