Не путайте брак и семью

Не все знают, но брак и семья — это, как говорят в Одессе, две разные вещи.

Не знают, путают — и совершают такие ошибки, что мама не горюй.

Итогом этих ошибок часто становится развод и тяжёлые переживания взрослых и детей.

Эта заметка позволит хотя бы частично предотвратить эти ошибки. Серьёзно, не шучу.

Приступим же скорее.

Начнём с главного — два взрослых человека, живущих вместе и любящих друг друга, не являются семьёй.

Они — пара, брак (от слова «брать»). Главное здесь — равноправие. Оба этих взрослых выбрали друг друга добровольно, и добровольно остаются друг с другом. Возможно, я преувеличил, и не всегда между этими двумя есть большая любовь, но добровольность — всегда.

Даже когда мы сталкиваемся с созависимыми отношениями, там всё равно есть добровольность — остаться или уйти. Спору нет, в созависимых отношения это сложно сделать, но «сложно» не значит «невозможно». Было бы желание.

А что же семья? Тут, как раз, добровольности значительно меньше. Пара становится семьёй, когда в ней рождается ребёнок (или сразу двое; или сразу трое — ну, вы поняли).

Ребёнок не выбирает, у кого родиться. И родители не выбирают, какой ребёнок им придёт. Поэтому и становится меньше добровольности.

Более того, если супруги могут разойтись и забыть друг о друге, то с семьёй такой фокус не пройдёт.

После рождения ребёнка люди навсегда связаны фактом этого рождения. Можно быть бывшим мужем или бывшей женой. Но быть бывшим отцом или бывшей матерью — нельзя.

Плохим отцом, плохой матерью — это легко, это на здоровье. А бывшим — никак.

С момента рождения ребёнка — люди уже навсегда связаны отношениями «мать-ребёнок-отец». Даже если навсегда исчезнуть или даже умереть — всё равно люди связаны отношениями «мать-ребёнок-отец». Это неизменная неизменность.

Наконец, ещё одно отличие: в паре оба супруга выполняют только одну роль — супружескую. В семье им приходится выполнять ещё и родительские роли. Совмещение двух ролей всегда сложно, поэтому некоторые семьи почти полностью отказываются от ролей супружеских.

Что, разумеется, приводит к скорым разводам — свято место пусто не бывает и если эти двое перестали быть друг другу супругами, они очень быстро станут супругами для других людей.

И это ещё не всё. В браке люди добровольно — и поэтому друг другу ничего не должны, кроме того, о чём договорились. Более того, в браке всегда можно передоговориться.

А вот в семье — не так. В семье ты обязан. И когда муж начинает считать жену обязанной ему — как раз и случаются те чудовищные ошибки, о которых я писал раньше.

В общем, не путайте брак и семью.

 

В тему:
Вместе навсегда. Для человека естественна моногамия
Зачем мужчинам и женщинам отношения
Системная семейная терапия: работа с зависимостью


На главную

Не путайте брак и семью: 6 комментариев

  1. Андрей

    Павел, добрый день. У нас с женой (и её сестрой) возник спор по поводу этой статьи. Я понял так, что при появлении детей между мужем и женой так же остаётся супружеская роль, но добавляются семейные «муж-ребёнок» и «жена-ребёнок». Жена же считает, что при появлении ребёнка между всем членами семьи возникают семейная роль, т.е. супружеская роль между мужем и женой заменяется на семейную и они становятся друг другу должными. Как правильно понимать вашу статью?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Андрей, добрый день.

      Честно говоря, очень непонятно, из-за чего возник спор. Как по мне, написано предельно ясно: «Наконец, ещё одно отличие: в паре оба супруга выполняют только одну роль — супружескую. В семье им приходится выполнять ещё и родительские роли. Совмещение двух ролей всегда сложно, поэтому некоторые семьи почти полностью отказываются от ролей супружеских». Тут не может быть двойных толкований — с появлением ребёнка добавляются родительские роли, но супружеские не исчезают. О них можно забыть, но сами по себе они остаются.

      Возможно, ваша жена этим спором хочет вам сказать, что ей нужно больше помощи от вас с ребёнком. Тогда её неверное понимание предельно ясного абзаца понятно.

      1. Андрей

        Она хочет доказать, что с появлением семьи супруги становятся друг другу должны, т.е. возникают семейные роли между мужем и женой, супружеские роли заменяются семейными. Я же утверждаю, что супружеские роли остаются как были, т.е. мы всё так же не должны и не обязаны друг другу, но добавляются семейные роли в отношениях отец – ребёнок и мать – ребёнок, т.е. каждый из нас должен ребёнку, а ребёнок нам.

        Я фрилансер, работаю дома, помогаю и с ребёнком, и по дому.

        Спасибо за ответ!

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Я же утверждаю, что супружеские роли остаются как были, т.е. мы всё так же не должны и не обязаны друг другу, но добавляются семейные роли в отношениях отец – ребёнок и мать – ребёнок, т.е. каждый из нас должен ребёнку, а ребёнок нам.
          _Да, всё так.

  2. Nata

    Здравствуйте, Павел! Я та самая склочная жена c ребенком, неверно читающая ваши статьи. Мой муж «забыл» добавить совсем пустяковые моменты в свой рассказ. А именно: я у него по счету 4-я официальная жена, от предыдущих браков двое детей. Этих детей от разных жен он оставил в двухлетнем возрасте, считая, что их прекрасно воспитают и без него, т.к. они остались в «чужих» семьях. На сегодняшний день ситуация в нашей семье такова: нашему ребенку год и десять. При любом конфликте он собирает вещи и уезжает к маме за 2 тысячи км. В общей сложности с рождения ребенка дома его не было около года — последний отъезд длился 3,5 месяца. Деньги он ребенку присылает, но упрекает меня в том, что это его добровольная помощь и мне больше никто не помогает ( никто — это мои родственники и бывший муж!!!). В начале марта этого года, когда он был в отъезде ребенок тяжело заболел (болеет до сих пор), муж два раза помог деньгами на лекарства и врачей, после чего написал, что на дополнительную помощь я могу не рассчитывать и должна крутиться сама. Помочь мне некому, живу в чужом городе, родственники почти за 4 тыс км и у них нет возможности помогать мне. Вот такая история. На деле получается что в нашей семье исключительно брачные отношения и помощь, что мне, что ребенку является исключительно добровольной.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Наталья, добрый день.

      Не уверен, что для вас обоих полезно выносить свои отношения сюда, в комментарии.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.