Как выбраться из эмоциональной зависимости

Люди, а особенно женщины, часто попадают в эмоциональную зависимость от партнёра. Им с партнёром плохо, а без него — ещё хуже. Один в один, как с водкой или наркотиками.

Такие отношения могут длиться годами. Как замечательно описывала это состояние Надя из «Иронии судьбы»: «Я десять лет сидела в кресле и жалела себя». Нет сил уйти, всё тянет и тянет обратно…

Можно ли тут что-то сделать? Разумеется!

Безусловно, эмоциональная зависимость — это серьёзная психологическая, хм, особенность. Вполне возможно, что не только психологическая, но и физиологическая и даже генетическая.

Но это не значит, что с ней нельзя ничего поделать. Средство есть, оно проверено и достаточно действенно. Достаточно — для того, чтобы им воспользоваться.

Итак (барабанная дробь!), рассказываю средство излечения или хотя бы ослабления эмоциональной зависимости — новые впечатления.

Принцип таков — эмоциональная зависимость похожа на заполнение пустоты в душе. Вот есть девушка, у неё в душе постоянное ощущение пустоты. Как его заполнить? Другим человеком. Это путь вполне понятный, социально одобряемый и вроде бы несложный.

А что такое заполнение душевной пустоты? Это — новые впечатления. Чтобы избавиться от эмоциональной зависимости, нужно просто заменить того, кто заполняет пустоту. Желательно не на одного человека, а на нескольких.

Прежде перехода к практическим рекомендациям, я хочу кое-что пояснить. Выше я рассказал языком «поэтичным». На самом деле, разумеется, всё куда прозаичнее и основано на гуморальных способах регуляции нашего поведения. Однако я сознательно уклоняюсь от подробностей по этой части, чтобы не перенасыщать заметку лишней информацией.

Теперь — к конкретным рекомендациям.

Что конкретно можно сделать, чтобы получить новые впечатления, лечащие от эмоциональной зависимости?

1. Обязательно попробовать что-то новое. Почитайте книги авторов, которых никогда не пробовали. Посмотрите арт-хауз, если никогда не смотрели. Сходите на выставку художника-авангардиста, если ни разу там не были. Посетите город, в котором никогда не были. Новое, новое, новое — вот что нужно.

2. Обязательно попробовать что-то новое с двигательной активностью. Плавание, конный спорт, дрессировка собак, тренажёрный зал, пешие прогулки по незнакомым улицам в центре города… Сойдёт всё.

3. Обязательно попробовать что-то новое с двигательной активностью и обильными контактами с другими людьми. Танцы, единоборства, волонтёрство, народный театр, сплав, археологическая экспедиция. Вариантов много, выбирайте по вкусу и по кошельку. Особенное внимание обратите на такие занятия, где есть возможность помогать людям и получать их благодарность.

Повторю особо — ищите возможность помогать и получать благодарности. Это очень-очень важно, если есть задача выбраться из эмоциональной зависимости. Благодарности других людей — это, пожалуй, самые сильные новые впечатления, которые только можно получить. И они — самые действенные в нашем случае.

Когда жизнь наполнена новыми впечатлениями (и особенно — благодарностью других людей), то нет потребности в эмоциональной зависимости от человека. И тогда — о чудо! — в жизни появляется такой человек, с которым можно построить отношения без тени зависимости.

Чего всем и желаю.

У меня всё, спасибо за внимание.

Прочитайте ещё:
Специальный аудиотренинг для тех, кто хочет разобраться с тянущейся из прошлого эмоциональной зависимостью
Самодостаточный человек

 


На главную

Как выбраться из эмоциональной зависимости: 62 комментария

  1. Анна

    я при душевной «слабости» с головой кидаюсь в спорт(фитнес, плаванье, лыжи) и развлечения (походы в кино, встречи с друзьями, баня)

  2. Татьяна

    Сама сделала в свое время примерно такие же выводы, но результаты меня не вполне удовлетворяют. 3 года прошло, а все еще иногда внутренне нервно дергает в направлении той самой эмоциональной зависимости. Видимо, следование Вашему рецепту — условие необходимое, но не достаточное.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Если иногда дёргает — это не зависимость. Просто отношения разорвали «по живому». Это грустно и больно, но про другое.

      Смотрели мой текст о том, как правильно расставаться?

    2. Аноним

      Совершенно верно. Потребность в близости привязанности к другому человеку ещё никто не отменял. И замена человека любым видом деятельности не спасёт. Здесь нужна терапия, ту самую дырку латать надо. Иначе зависимость от одного человека будет меняться на зависимость от другого — просто смена объекта с тем же вариантом больных отношений.
      Предложенный Павлом вариант — поддерживающий, но, к сожалению, панацеей не является.

      1. Павел Зыгмантович Автор записи

        Является, является. 🙂 Я, конечно, не рассказал о глубинных механизмах этого варианта, но это не значит, что их нет или они не работают.

        PS. А потребности в близости — не сущесвует 🙂

  3. Анна

    А если все вышеуказанное интересно делать либо делиться впечатлениями именно с объектом зависимости, а иначе неинтересно? Заставлять себя?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Искать что-то, что всё-таки интересно делать одной.

      Если не находится — да, заставлять. Есть шанс потихоньку втянуться.

  4. Мария

    Интересно было бы еще рассмотреть ситуацию, когда с партнером хорошо, без партнера тоже хорошо, ноо ни один другой представитель противоположного пола не вызывает подобного интереса как этот партнер. Другими словами, не восхищает, и, следовательно, не возникает состояние влюбленности к другому человеку. Получается своеобразная «зацикленность». Но не на вымышленном образе, а на реальном человеке, который относится к тебе просто как к другу.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Мария, да, интересная ситуация. С таким сталкиваюсь редко, но позволю себе предположение — подобное случается, когда первый (влюблённый) не демонстрирует никаких намёков второму на желание большей близости. Или думает, что демонстрирует, но никому (в том числе и второму) этой демонстрации не видно.

      1. Лена

        Находилась в эмоциональной зависимости 8 лет. Несколько раз разрывала отношения. Заполняла пространство.Ничего из этого не помогало. Возвращалась. Эмоции — сложная штука. Не только эмоции принимают в этом участие, но и «физика». От этих отношений болело всё! Больше всего Душа. Сейчас я свободна и учусь жить и управлять своими эмоциями, не страдая. Что помогло? Занятия цигун, перепросмотр по Кастанеде, и есть ещё такая практика: как только тянет к нему, ноет в груди — мысленно его представляешь и про себя говоришь: «Я дарую тебе … (его имя) свою божественную энергию ЯН». С этими словами мысленно посылаешь ему свою любовь. Работы на 5 минут, но потом абсолютное спокойствие и обратно получаешь прилив энергии и любви. Реально работает!

        1. Елена

          Лена, если Вы вдруг случайно заглянете сюда, прошу Вас ответить мне, как Вы выбирались из зависимости. Моя жизнь просто в руинах, я -зависима. В зависимости нахожусь почти 12 лет. Я также несколько раз разрывала связь, но снова тянет в этот ад, в это насилие, в эту беспросветную яму! Я не знаю как выбраться, было пройдено очень много, и группа по преодолению психологически зависимого поведения, и начало 12-шаговой программы, мне не помогает. Я только осознают что зависима и все. Я на дне. Я просто погибаю. Прошу помощи, если прочтете моё сообщение, напишите пожалуйста КАК Вы выбирались. Мой адрес latelena@mail.ua Спасибо . Или кто прошёл через зависимость и победил — напишите мне, помогите. Спасибо.

          1. Аноним

            Елена здравствуйте! Не знаю актуально ли для вас ещё. Есть хорошая книга по эмоциональной зависимости автор Робин Норвурд «Женщины,которые любят слишком сильно».

  5. Шуль

    А как отделить эмоциональную зависимость от привычки? Или в вопросе отношений эти понятия сливаются?
    Т.е. у меня тоже был плохой опыт длительных отношений,которые,к счастью, у меня получилось завершить. Но в процессе самокопания,я всю эту беду обзывала привычкой.
    Надо было брать выше? 🙂 Это была эмоциональная зависимость?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Думаю, в практике нет необходимости разделять. Лечение будет одинаковым, так что — всё равно 🙂

  6. Kate

    Немного не в тему-но так здорово использовать эти же советы для укрепления отношений со второй половиной! 🙂 сближает,дарит новые впечатления,которые потом можно обсудить

  7. Маша

    Находилась (и, наверное, все еще нахожусь в эмоциональной зависимости) уже ДЕСЯТЫЙ год. За это время перепробовала много всего «нового»: приобрела новые навыки, увлечения, разряды, работу…новых друзей и знакомых. Могу сказать, что это все только «приглушает» боль на какое-то время. Рецидивы все равно периодически случаются. Накатывает сильная грусть и нежелание вообще во что бы то ни было верить и что-либо делать. Ни одного человека, который показался бы мне более интересен, я не встречала. Все равно нужен ОН.
    Помощь другим людям помогает сильнее, чем новое. Поскольку чувствуешь себя нужной.
    Еще помогает то, что написала Лена: мысленный «посыл» любви человеку, воспитание в себе исключительно добрых и светлых чувств к нему.
    Опять же все это временно. Как избавиться окончательно от такой зависимости — не понятно.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Как избавиться окончательно от такой зависимости — не понятно.
      _Всё время помогать другим людям.

  8. Лариса

    «Все время помогать другим людям» — не работает, Павел, как средство устранения своих проблем !
    Вернее работает, если человек более-менее здоров (в смысле психологическом) и помогает другим из широты души (когда есть чем поделиться), а не из бедности (когда необходимо закрыть свою проблему).
    А иначе — только еще одна зависимость образовывается.
    У меня подруга — попадает в психологическую зависимость от мужчин, навешивает на них ожидания, что они будут заботиться о ней как отец родной, понимать без слов, что у них в отношениях будет полная гармония и т.д. И страдает, когда этого не случается.
    При этом, свои душевные раны она как раз «залепляет» помощью другим (причем, эта помощь иногда бывает несколько навязчивой либо не нужной). И полученная благодарность вроде как поддерживает ее на плаву.
    Однако, если благодарности нет — вот тут начинаются еще более жестокие страдания.
    Я ее спрашиваю — зачем тебе нужно помогать другим — она говорит, — мне от этого хорошо.
    Когда у других что-то получилось удачно — она очень радуется, когда у других — проблемы, неудачи — она переживает и расстраивается.
    Я как-то сказала, что ей чтобы быть счастливой, зачем-то нужно, чтобы у других все было хорошо (круг этих других — очень широкий, до самых малознакомых людей).
    Еще я ей пыталась показать, что гораздо легче заниматься проблемами других людей, чем повернуться к себе и осознать свои собственные проблемы и заняться ими — это очень больно и неприятно.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      «Все время помогать другим людям» — не работает, Павел, как средство устранения своих проблем !
      _Лариса, почему вы рассматриваете помощь другим как средство устранения своих проблем? Я писал о том, как избавиться от эмоциональной зависимости, а не от проблем.

  9. Лариса

    … Павел, рассматриваю эмоциональную зависимость как проблему.
    Разве нет? Иначе, зачем от нее избавляться?
    И обращаю внимание, что эмоциональная зависимость, уже говорит о наличии нездоровья в психологическом смысле. И надо разбираться с причиной, а не с симптомом, который на поверхности. И привожу пример, как сама по себе помощь другим людям также может привести к эмоциональной зависимости от получения благодарности. Если человеку «нужна» эмоциональная зависимость» — он ее найдет все-равно. Появится следующий мужчина — и … по тому же кругу…

    А разобравшись со своими проблемами — да, очень хорошо и приятно помогать другим людям ))
    Только — сначала помоги себе.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Лариса, мы все зависимы от благодарностей других людей. Бояться этого — ровно тоже самое, что бояться зависимости от еды.

  10. Лариса

    Павел, да )) Но речь ведь, наверное, в вашей статье идет о болезненной зависимости, которая не дает себя нормально чувствовать в отсутствие объекта, который вызывает эту зависимость.
    И когда мое самочувствие, настроение и взгляд на мир зависит от того, как другие реагируют на мою помощь, наверное, это не тот эффект, который Вы имели ввиду, рекомендуя :
    «Как избавиться окончательно от такой зависимости — не понятно.
    _Всё время помогать другим людям.»

    Вы в ответе говорите о здоровой зависимости, когда наш внутренний мир не нарушается тем, что кто-то не обратил внимания на нашу помощь, или того хуже, отреагировал негативно.
    А от еды ведь тоже бывает нездоровая зависимость, уж Вы то знаете, как психолог )).

    Эх, краткость — не моя сестра. Главное, что хотела сказать — мысль — помогайте другим и вы избавитесь от эмоциональной зависимости — по моему мнению неверная. И содержит в себе два опасных момента:
    1 . Возможность замены одной зависимости другой (от благодарности других людей)
    2. Возможность (с очень большой вероятностью) повторения эмоциональной зависимости с другим человеком в следующих отношениях.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Главное, что хотела сказать — мысль — помогайте другим и вы избавитесь от эмоциональной зависимости — по моему мнению неверная.
      _Верная, ещё какая верная.

      Если бы вы попросили уточнить мысль, или задали вопрос — я бы объяснил, почему она верная и как можно избежать тех опасностей, о которых вы написали в коментарии. Но, поскольку такого запроса от вас не было, просто сообщу, вы что ошибаетесь и мысль верная 🙂

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Лариса, поздно. Я понимаю, что это фрустрирует вас, но я делаю такой ход сознательно. Для лучшего закрепления в памяти.

      В следующий раз, пожалуйста, спрашивайте, если вам что-то непонятно. На вопросы я готов отвечать, а вот дискутировать не готов точно — времени не хватит.

  11. Анна

    а можно ли избавиться от такой зависимости, не избавляясь от самого человека?
    мне хочется сохранить отношения с ним и любить его.
    но я зависима

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Анна, да, конечно можно. Ровно теми же способами, которые указаны в заметке 🙂

  12. Mariya

    Перечитывала эту заметку второй раз спустя долгое время. Аж слезы на глаза наворачиваются. НЕ ПОМОГАЕТ это. Можно установить контакты с десятками новых людей. И не встретить среди них ни одной замены тому человеку. Если это действительно зависимость, то бороться с ней надо серьезной психотерапией, а не новыми впечатлениями. Стоит только случайно увидеть человека — все начинается заново. Больная тема. Но методы должны быть другие.

    1. Mariya

      Забыла задать вопрос. Есть ли в Беларуси специалистиы, которые работают с такими зависимостями. С успешным опытом? А то невыносимо уже

    2. Павел Зыгмантович Автор записи

      Для особенно зверских ситуаций у меня есть специальный аудио-тренинг. Ссылка на него есть в конце заметки.

      А пока вы его не послушали, обращаю ваше внимание на тот факт, что нужны не контактсы с новыми людьми, а благодарности от людей.

    3. Елена

      Я с Вами полностью согласна. Зависимость, это не просто так. Она нас через коленку. Она ломает. Она вывооачивает тебя наизнанку и разрушает. Наступает абсолютный ад.

  13. Елена

    Какая цигун, какая йога! Чтобы избавиться от эмоциональной зависимости, надо эмоционально расти. Только помощь другим — волонтерство, благотворительные фонды. Надо научиться отдавать и получать от этого наслаждение, чтобы это умение перебороло привычку брать (требовать к себе любви, внимания и пр.). Причем не просто деньги собирать в помощьдругим, а начать прямо с низов — непосредственный контакт с нуждающимися в помощи и поддержке: работа с одинокими инвалидами, стариками, больными в хосписе. Во-первых, понимаешь, что твои проблемы не проблемы,а во-вторых, забываешь о себе и начинаешь отдавать эмоции другому человеку. Меня спасло от трагедии и теперь необходимость эмоционально сопережевать превратилось в наркотик

  14. Анна

    А вот все же — на каких гуморальных способах регуляции это основано?
    Да, мне очень интересно )

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Отвечу тремя словами — дофаминэргическая система подкрепления 🙂

  15. Наташа

    «Безусловно, эмоциональная зависимость — это серьёзная психологическая, хм, особенность. Вполне возможно, что не только психологическая, но и физиологическая и даже генетическая.»
    Если зависимость генетическая, то её придётся учитывать, а не предлагать работающие для других варианты (как у кота Яськи растяжка была побольше, чем у его хозяина).

  16. Екатерина

    Павел, здравствуйте.
    А как быть, когда человек зависим от тебя и никакими способами не хочет и не может принять расставание? Мы женаты, есть ребенок. Никакие слова и действия не могут его переубедить в уверенности, что его любви «хватит нам двоим с головою». Иду на примирение в очередной раз, а на душе тяжко.
    Помогите, пожалуйста, поставить мозги на место.
    Спасибо Вам большое за статьи.

      1. Екатерина

        Ситуация наверное проста — я хочу расстаться, а муж не хочет, у него прямо паранойя, поведение неадекватное, использует все способы, чтобы я рядом осталась. И шантаж, и угрозы, и по-хорошему. Вижу по глазам, что он сам не свой. А мне нужен совет, как действовать, чтобы вернуть его на землю и он согласился на развод.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Екатерина, он не согласится на развод — если перед нами случай именно зависимости, то «вернуть его на землю» невозможно. Не поддавайтесь на провокации, разводитесь, разъезжайтесь, задействуйте милицию, если дело пахнет криминалом. Тут уже юридические вопросы, а не психологические.

  17. Андрей

    Я женат…познакомился с девушкой ( Елена ), страсть, встречи и т.д . Уже год как вместе , жена узнала о измене , не развелась . сказал ( соврал ), что расстался…
    Лена говорит , что очень сильно любит , и у меня появилась связь к ней , эмоционально стал связан с ней .Бывают постоянно соры но всё никак мы не расстаёмся ,ещё встречаемся .
    Она очень эмоциональна ,и я такой же..сказать , что хочу всё разорвать..хотелось бы , но думаю , что это чувства и боюсь сделать ошибку. Но дело в том что Лена подвержена сверх эмоциям и мне с этим трудно порою мириться , может наделать всяких неприятных действий и наговорить очень больных слов. И теперь не знаю как выбраться из этой ситуации…или стал зависим…или просто влюбился…Посоветуйте , как быть..не скажу , что я непонимаю вовсе ничего ..но ситуация очень стала запутанной.
    Спасибо

  18. Ольга

    У меня ситуация такая, что муж ничего не хочет делать без меня. Ни в магазин, ни с друзьями встретиться, ни на сноуборде покататься, ни к родителям съездить. Говорит, что один не хочет, и считает, что раз мы семья — все должны делать вместе. Разговоры не помогают. Мне нужно личное время, хотя бы пописать свои мысли, но я не чувствую себя в безопасности, в спокойствии, потому что мужу я нужна постоянно. И я понимаю делать вместе то, что нравится, но вот спорт никак не полюблю, а нести ответственность за то, что он мало покатался, потому что я отказывалась с ним ехать, а один он «не может» (хотя все возможности у него есть), не хочу и отказываюсь. Надоело это манипулирование. Хочу чтобы муж занимался своими интересами и ее сваливал на меня то, что он чего-то не делает. Можно ли способствовать отвязыванию от меня мужа или это уже какая-то другая проблема? Учитывая, что один он никуда не хочет, благотворительностью заниматься он не хочет (не видит смысла).

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Можно ли способствовать отвязыванию от меня мужа или это уже какая-то другая проблема?
      _По описанию больше похоже на инфантилизм, чем на эмоциональную зависимость. Про «лечение» инфантилизма смотрите здесь — http://zygmantovich.com/?page_selling=vebinar_infantilizm

      1. Ольга

        Павел, благодарю, очень похоже по описанию вебинара! Постараюсь приобрести его в ближайшее время и понять что делать дальше))

  19. Анастасия

    Благодарю вас за статью!
    А как быть , если «втянул» себя в эмоциональную зависимость от молодого человека, с которым хочешь провести жизнь. Год конфетно-букетного периода, когда не могли наглядется друг на дружку, затем год совместного проживания, который также проходил безболезненно… авот теперь я чувствую, что что-то поменялось в отношения. Я по-прежнему люблю его, а с его стороны такой взгляд, как будто я его стала утомлять своим вниманием, лаской и заботой. Я его всегда этим изрядно баловала… Мама говорит, что так нельзя. Но не возможно по-другому, если любишь. Он говорит, что просто устает на работе, сидит дома за компьютером по ночам. Но мне от этого не легче. Как разобраться, у него сложный период или все же его отношение ко мне поменялось…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Как разобраться, у него сложный период или все же его отношение ко мне поменялось…
      _Уменьшите внимание, ласку и заботу и посмотрите на реакцию. Если будет тянуться к вам, то дело в сложном периоде. Если будет отдаляться — дело не в работе.
      Ну и в целом помните — слишком тесные отношения как правило утомляют. Нам всем иногда нужно уединиться. Давайте такую возможность вашему мужчина и предоставляйте её себе.
      Ответил?

  20. Алексей

    Какую адскую херню вы тут развели. Созависимость нужно разорвать техниками. Вклбяить режим ‘идут все в жопу, я сама о себе позабочусь’ и двинуться к своим, целям, а не к инфантильному нытью в поисках папочки, который одарит благодарностью.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.