Чего не хватает для счастливых отношений

Многие авторы, пишущие книги про отношения, в своих работах ищут – какие же компетенции должны быть, чтобы отношения сложились и были длительными и счастливыми. Они выводят разные черты и умения, нужные для этого.

Например, умение слышать и слушать партнёра, уважение к нему, забота о нём, отстаивание своих границ, принятие и оказание поддержки и много чего ещё.

Сразу хочу отметить — я более чем согласен с приведёнными выше компетенциями и не собираюсь их опровергать. Они разумны и я на собственном опыте и на опыте моих клиентов убедился — да, всё вышеперечисленное важно для счастливых отношений.

Просто есть ещё кое-что. Возможно, этот момент не очевиден или сам собой разумеется и поэтому о нём не пишут. А мне кажется, писать надо.

Я говорю о смелости. О смелости пойти на страх, решиться на сложный выбор, сделать неожиданный поступок.

Например, прийти и сказать: «Знаешь, я был не прав». Или в ответ на «наверное, нам следует расстаться» сказать твёрдо, что «я тебя люблю и не хочу расходиться». И это вопреки тому, что внутри всё говорит, мол, надо пойти навстречу её желаниям, раз она так хочет. И вопреки своей обиде. И вопреки страху.

Или решиться поговорить начистоту, когда понятно, что в отношениях что-то не так. И в процессе разговора не сбежать, не замкнуться, а продолжать диалог, несмотря на боль. И найти решение.

Вот простой пример. На самой заре нашего брака бывало, что мы с женой ссорились и ложились спать в полной тишине, не желая разговаривать друг с другом. И вот я лежу, повернувшись к ней спиной и понимаю, что надо – необходимо просто! – повернуться и обнять её. Лежу и понимаю, что именно этого она и ждёт, что именно в этом простом жесте нуждается. Ведь здесь, в чужой для неё стране, я единственный близкий ей человек…

Были случаи, когда я не находил смелости переступить через свой страх (а вдруг оттолкнёт?!), гордыню («а чего я – это же она виновата?»), слабость («день был тяжёлый, я устал сильно, хочу спать») и ещё что-то такое же мерзкое. Если я не обнимал жену, наутро размолвка продолжалась. И тянулась до вечера. Иногда – и дальше.

Потом я понял, что так нельзя, что моё подобное поведение разрушает наш брак. Понял, что глупо требовать что-то от жены, если не могу сделать это сам. И тогда, в момент, когда мы снова поругались, я нашёл в себе мужество повернуться и обнять жену. Это было именно то, чего она ждала. Это было именно то, что помогло нам заснуть с улыбками, а не со стиснутыми зубами. Это укрепляло наш брак и нашу любовь.

Так что только смелость (ну и любовь, конечно, однако вынесем её за скобки) дают нам силы для того, чтобы пойти на такие испытания и пройти их.

Вот об этом не пишут. Почему – я не знаю. Я не писал о смелости, потому что считал, что его необходимость очевидна. Наверное, остальные – по тем же причинам. Но, глядя на то, что происходит вокруг, видя, как отсутствие смелости разрушает отношения, а её наличие, наоборот, отношения укрепляет, я решил наверстать упущенное хотя бы сейчас.

Итак, сообщаю – смелость крайне необходимо для долгих и счастливых отношений. Никак без него. Ну совсем никак. Поэтому вывод – если сейчас смелости нет, наверное, следует её развивать. Развивать, как всегда, начиная с малого.

PS. А знаете, почему нужно сказать «я не хочу расходиться» в ответ на «нам надо расстаться»? Потому что девушки, произнося эти слова в большинстве случаев, на самом деле говорят «меня что-то не устраивает в наших отношениях, давай что-то поменяем». Подтверждено опросом примерно ста женщин в возрасте от двадцати до шестидесяти, в различных регионах России.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите научиться быть смелее в таких ситуациях, рекомендую вот этот материал.

Ещё заметки по теме:
Правота или счастье: что важнее? Почему у соседа трава зеленее?
На главную

Чего не хватает для счастливых отношений: 49 комментариев

  1. laska27

    мужество быть собой?
    мужестово делать то, о чем говорит сердце?
    мужество, отринуть стереотипы и гордыню?
    Да.

    спасибо.

  2. Anna25

    Спасибо огромное! Очень хорошая статья! И отдельный низкий поклон за искренность! Вашей жене повезло!
    🙂 Мне тоже! 🙂

  3. yurvor

    Не работает. Как только она говорит: «Давай расстанемся», а ты говоришь: «Нет, я не хочу расходиться», ты немедленно получаешь слабую позицию для переговоров, а она сильную. И тут же начинается торговля типа «если я останусь, что ты мне за это дашь?»…

    И привет — это будет повторяться часто. Это ж так удобно…

    1. relgames

      Отношения — не переговоры «кто больше урвет». Это больше «как нам построить крепкую семью».

      Лично по себе знаю, что если действительно в ответ на «нам надо расстаться» не уходить сразу, хлопнув дверью, а остаться и поговорить, это может помочь очень сильно укрепить отношения.

      Часто «нам надо расстаться» и уходы хлопнув дверью — последнее средство достучаться до человека, если более легких намеков не понимает.

      С другой стороны, у меня были случаи, когда это использовалось в манипулятивных целях. Возможно, неосознанно, но было. Когда другие варианты пообщаться даже не были опробованы.

      Также хотелось бы услышать комментарий Павла по этому поводу.

      1. Павел Зыгмантович Автор записи

        Также хотелось бы услышать комментарий Павла по этому поводу.

        Сделал. С твоими словами согласен полностью .

    2. Павел Зыгмантович Автор записи

      Судя по объёму текста, Вы настроены на серьёзный разговор. Это радует, и я готов поговорить. Начнём.

      Прежде всего отмечу, что я безусловно согласен с тем, что удерживая «её», можно скатиться в слабую позицию. Вместе с эитм считаю, что таковое происходит лишь тогда, когда человек и так уже в слабой позиции. Его стремление удержать здесь уже никакой роли не играет.

      Далее. Если даже девушка начинает торговлю, никто не мешает сказать ей: «Я не хочу с тобой расставаться, но и торговаться не хочу. Я готов тебя выслушать и сделать тебе шаг навстречу. И жду от тебя таких же шагов». Разумеется, это сложно и не каждому по зубам — но отношения вообще штука крайне не простая.

      1. Kate

        >Я не хочу с тобой расставаться, но и торговаться не хочу. Я готов тебя выслушать и сделать тебе шаг навстречу. И жду от тебя таких же шагов

        Очень мудро.Возьму на заметку 🙂

    3. Светлана

      Вы про любовь или про соревнования? Если больше нечего сказать, как поторговаться-очень грустно. В соперничестве вы осчастливите друг друга?

    4. Анна

      В прошлой статье был комментарий, что этот пользователь дружит со всеми своими бывшими. Сижу и думаю, как же это надо уметь… А теперь нахожу этот комментарий и понимаю, что понятия и любви, и дружбы очень разные для людей… Это если очень тактично выражаться… Забавно читать комментарии…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      То же самое — что вы не хотите (если это и правда так, и вы действительно не хотите). Обратите внимание — мужчина не сказал, мол, разлюбил тебя. Он пока ещё говорит о том, что надо «нам». Это пока даёт шанс на сохранение отношений.

      1. Елена

        А если мужчина уже сказал » я тебя не люблю и не любил никогда, мне просто льстило…» ? И уже прозвучали самые страшные обвинения, лавина неоправданных обвинений в самом некорректном виде? Я понимаю, что это от боли, а боль все- таки потому, что чувства еще остались, но как переступить через нанесенные оскорбления? Тут уже не отсутствие мужества, а присутствие уважения к себе мешает подойти и сказать: «давай поговорим, давай не будем расставаться….» Хоть так не хочется сломать все окончательно и расстаться… Что- то сильно держит еще…

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Елена, если вы понимаете, что чувства ещё есть, то какое, к лешему, уважение к себе. Вам хочется быть правой или быть счастливой?

          1. Светлана

            Проблема в том, что без самоуважения никакого уважения с другой стороны не будет, а без уважения не бывает никакой любви. Он просто ее вышвырнет пинками чуть попозже. Сейчас она просто с ним расстанется, но сохранит самоуважение. А если будет за ним бегать, потеряет и самоуважение, и его.

        2. Лилу

          Вроде не хочется ломать, но надо?
          Потому что кто-то оценит и решит — ты после этого человек гордый или нет?
          Возможно, со стороны это и выглядит негордо, так у посторонних и чувства другие. 🙂

          И если неуважение к Вам так задевает, может самоуважения не хватает? для проживания и компенсации обиды?

      2. Инна

        Добрый день, Павел!
        Подскажите, пожалуйста, или посоветуйте где найти информацию- что можно предпринять в ситуации, когда я не хочу расставаться и односторонне пытаюсь сохранять отношения, а он сказал что хочет уйти и что есть к кому и куда но в течении года все ещё рядом? Видимо много обид накопилось. Я спокойна, стараюсь воспринимать ситуацию по взрослому, но совсем отпустить не могу -связывают хорошие 16 лет и дети

  4. Лилия

    Мне кажется, труднее даже тому, кто ХОЧЕТ сделать первый шаг, но по каким-то причинам не может. Душа всем сердцем рвётся объять, а холодный разум сдерживает.
    Да, здесь просто необходимо мужество. Мужество отключить на время разум вместе со страхом, гордыней, слабостью и прочим. Обнять! Именно обнять, не просто прикоснуться. От прикосновений, как правило, отдёргивают руку, уворачиваются.
    И какое же счастье внутри поселяется, когда позволяешь себе сделать то, на что долго решался! Смог! Получилось! Сработало!

    Всем мирных отношений! 🙂

  5. Светлана

    Абсолютно согласна. Совершенно честно за себя могу подтвердить, что женщина о расставании говорит для того, чтобы ее ни в коем случае не отпустили+некоторые попытки перемен.
    Как всегда лаконично и точно в цель! Вот побольше бы таких мужественных и цельных мужчин!)

  6. Людмила

    Прекрасная статья Павел! В большинстве своем именно отсутствие мужества разрушает даже крепкие отношения. Почему то об этой важной составляющей мы все забыли. Но как быть женщине в ситуации когда это грубое манипулирование (уходи, не люблю, надоела, жизнь проходит мимо, подай на развод, кому ты нужна с ребенком, ничего не хочу и прочие мерзости) переходят все рамки дозволенного? Почему на трехлетний крик души «ну обрати же ты наконец внимание на меня, я женщина» мужчина реагирует только этими фразами? И не важно что это — долгие мучительные разговоры, слезы или конфликт… Почему не уходит сам, не отпускает но и не сильно держит? Почему прикрытием в последствии бывает только фраза «ты все не так поняла»? И сколько надо «мужества» женщине чтобы и дальше смотреть сквозь слезы и пытаться отпустить ситуацию чтобы сохранить семью? Я не говорю о прощении, как вы и сами писали, его быть не может… Что делать если сама на грани? Как достучаться до человека что именно его мужество должно проявляется в отношениях? Здесь много не решенных вопросов, увы. И брать ответственность за отношения все таки должны оба. Иначе получается игра в одни ворота. Спасибо вам за мысль, которую гнала от себя!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Людмила, я недавно об этом писал — не соглашайтесь на отношения, которые вас не устраивают. Найдёте заметку?

  7. Такначинаетсяжизнь

    Спасибо за статью! у нас с мужем, абсолютна такая же ситуация, если поссорились, ложимся спать не разговаривая и если не помиримся то можем и следующий день обижаться. Хорошо, что долго мы так не можем, максимум один день. И я думаю, именно такие слова, что мне бы очень хотелось, чтобы он меня обнял в такие моменты. И сама не могу поступиться какой-то гордость, мол,не прав-то он. Теперь всё ясно, надо развивать мужество! )))

      1. Мила

        А меня обняли, во время размолвки, но это не помогло и я ушла. Потому что не верила, что что то поменяется. Думаю наверное я не умею.бороться за счастье.а стоит быть оптимистом, может у другой женщины бы получилось исправить ситуацию

  8. Алла

    Павел, что женщине под силу, чтобы развивать в мужчине мужество? заранее благодарю за все ваши комментарии, хочется пожелать благополучия, а также удачи и успехов в вашей деятельности!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Если совсем кратко, то женщине под силу искренне верить, что искомое мужество в мужчине есть, пусть и где-то глубоко. Это, повторюсь, если совсем кратко.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Можно, но я ленюсь. Подробности есть в видео под каждой заметкой на сайте — введите свой емейл, и далее следуйте инструкциям.

  9. scarecrowd

    Мужество — оно везде нужно. Но в отношениях, пожалуй, больше всего. Вещь именно личных отношений не может быть без доверия, а для доверия нужно очень много отваги. И особенно печально, когда реальные живые отношения с реальными живыми людьми ломаются об инфантильные стереотипы («…и мама не велит»), н-р, желание выглядеть хорошим в чьих-то там глазах. В чьих — уже и не помнится за давностью лет, но смутно помнится, что за такую манеру поведения когда-то называли молодым и давали конфетку. Или хотя бы обещали. Вот этот тупорылый конформизм, уют чужих изношенных оценок — очень мерзкая вещь. Не то что отдельно взятую семью — мероприятие на тысячу человек может загубить, если из головы организатора не изгнали лишних кукушек.

    Отвлеклась. Отношения, да. У меня как раз случилась хрестоматийным история о важности мужества. Правда, на стадии знакомства. С человеком, который открыто оказывал мне внимание. Сначала я не поняла. Потом решила, что это у него такая манера общения (у меня попросту не укладывалось в голове, что подобное отношение может быть адресовано ЛИЧНО мне). А потом… В общем, я забилась в угол и задала синицу в горсти. Перебирала воспоминания, как бусинки чёток, и старалась не попадаться на глаза, чтобы не надоесть и не наломать дров. Пока я поняла, что влюбилась… Пока я поняла, что хочу-его-видеть-держите-меня-семеро-нет-я-не-выдержу-я-поеду… В общем, у него сложились приличные отношения с приличной девушкой. А дров-то я всё равно наломала, до весны хватит. Теперь он всё знает. И его девушка, вероятно, тоже. И у меня уже нет шансов ни на что. Ни на дружбу, ни на тусовку по интересам, ни «хоть редко, хоть в неделю раз в деревне нашей видеть вас». А всё почему? Боялась спалиться. Боялась, что засмеют и застыдят. В общем — как дитя малое, боялась растерять те крохи расположения, что перепали мне совершенно случайно. Обычный детский страх — утрата симпатии. А ведь всё само шло в руки. У меня был ВО-ОТ ТАКОЙ шанс повзрослеть вовремя и многое сделать для любимого человека (и взаимность — дело десятое, я бы сделала то, что могла, и унялась бы). Проваленная инициация. Эх, колокольчики-бубенчики…

      1. scarecrowd

        Да как сказать, теперь это уже смешно. Одно плохо: вряд ли выйдет спокойно пообщаться. Но огрести опыт — дело полезное, в том числе и такой. Не знаю и не узнаю, на какой из возможных дорог валялось больше опыта, но кое-чему я научилась. Например, вскоре обнаружила у себя немного социального интеллекта и интуиции, а еще — теперь я лучше понимаю, чего хочу и чего не хочу. Циничный я человек, любую драму могу резюмировать и ехать дальше 🙂

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Циничный я человек, любую драму могу резюмировать и ехать дальше
          _Это полезное качество 🙂

  10. Алина

    Еще больше убедилась, что давно пора прибегнуть к Вашему совету из статьи «Не соглашайтесь на отношения, которые Вас не устраивают». Прочитала вчера пост про выбор спутника жизни, второй день реву, потому что осознала многие неприглядные вещи в отношениях, на которые закрывала глаза, боялась признаться самой себе, что на самом деле несчастлива в отношениях. Зашла к Вам, чтобы найти подтверждение тому, что я все делаю правильно. Эта статья меня «добила». В пожарный шланг я превратилась со слов про «ложиться спать». До боли знакомая ситуация. Даже слишком и чересчур знакомая ситуация.

    Спасибо большое, Павел. После Ваших статей дышать становится чуть легче 🙂

  11. Евгения

    Про необходимость смелости абсолютно согласна, а вот про объятия после ссоры — не совсем. Дело в том, что оказавшись в объятиях человек может решить, что вопрос из-за которого возник конфликт, закрыт. А он очевидно не был закрыт, если вы ложитесь спать скрежеща зубами. Также кому-то может показаться, что если ты так быстро сменяешь гнев на милость, значит предмет ссоры не имеет для тебя слишком большого значения, и в следующий раз твоим желанием в чем-то разобраться можно пренебречь — все равно через полчаса обниматься полезешь.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      а вот про объятия после ссоры — не совсем.
      _Это потому, что вы исходите из своего контекста, а не из того, что был задан в статье. Проще говоря, я про мягкое, вы про тёплое. С чем здесь можно быть несогласной, если я не говорил о тёплом? 🙂

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Евгения исходит из несоюзнических отношений, и поэтому вывод ее таков как она написала?
          _Не думаю, что Евгения исходит из несоюзнических позиций. Просто она про другое пишет, не о том, о чём я.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.