Как-то сидел, трепался с коллегой и дотрепался до интересной мысли. Ну, мне интересной.
Мысль эта про отношения, как водится. Конкретно, про модели отношений.
Вот смотрите. Наиболее распространённой моделью отношений является «Родитель – Ребёнок». На практике это отношения, например, где женщина вся такая слабая, трепетная, требующая опеки и защиты.
Или же – когда мужчина ленивый, лежит себе на диване и ни на работу, ни по дому.
В обоих случаях наблюдаем совершенно детское поведение. Причём детей маленьких, около трёх-пяти лет.
Откуда такая модель берётся, очень понятно: если не каждый был родителем, то уж ребёнком-то каждому точно удалось побывать. И очень понятно как это – когда ты ребёнок, а она (он) – родитель.
К тому, же подавляющее большинство своих родителей видело, общалось, знает, как те себя ведут.
Так что почва удобрена, есть что воспроизводить.
Надо отметить, что модель «Родитель – Ребёнок» очень устойчива. Скорее всего, потому что сценарий поведения в таких отношениях известен заранее, из собственного детства. Родитель должен делать ребёнку подарки. Ребёнок может делать Родителю подарки, но они могут быть в разы дешевле (главное, чтобы сделаны своими руками).
Родитель не может обижаться на Ребёнка и должен его простить. Ребёнок может обижаться на родителя и говорить, что тот ему всю жизнь испортил.
Родитель обязан принимать решения и контактировать с социумом, а Ребёнок – нет.
Родитель может наказать Ребёнка, а Ребёнок может только отомстить.
Ну и так далее. Всё расписано, как роли в пьесе. Потому и прочно. Правда, счастья там маловато, потому что такая модель инценстуальна по сути.
Есть и другая модель: «Взрослый – Взрослый», основанная на диалоге, равенстве и партнёрстве. Она счастливее, но встречается гораздо реже. Почему?
Вот ответ на это «почему?» и является той мыслью, о которой шла речь в начале заметки.
Ответ таков: модели «Взрослый – Взрослый» распространена так скудно потому, что её сложно увидеть, а, следовательно, сложно перенять и усвоить.
Чисто навскидку предполагаю, что такая модель появляется у пар, которые прожили друг с другом долго. Долго – это лет сорок, пятьдесят. Вот на закате своей жизни люди в таких парах и приходят к отношениям «Равный – Равный». Не все, конечно, но некоторые да.
Однако их, как я уже сказал выше, не видно. И модель – хорошую, здоровую модель – никто не перенимает. Дети уже сформировали свою модель, им, может быть, лень переучиться. Внуки уже не считают дедов и бабушек экспертами в отношениях.
Вот и не перенимают модель, не копируют (в массе своей, конечно; индивидуальные истории я сейчас не рассматриваю, ведя речь о тенденции). Так и живут – каждый раз набивая свои шишки.
Вывод, кажется, такой: присмотреться к парам, которые прожили долго и поискать-подумать – как же им это всё удалось.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Кстати, а если вы хотите больше знать о том, что нужно сделать для улучшения отношений, рекомендую заглянуть вот сюда.
“Внуки уже не считают дедов и бабушек экспертами в отношениях.
Вот и не перенимают модель, не копируют”
Супер! Хочется сказать Вам спасибо за то, что попали в яблочко моей мишени! 😉
И желаю Вам побольше таких вот трёпов с коллегами!
Сам их очень люблю!
Спасибо!
Я тоже люблю такие трёпы, но они редко бывают – я бирюк, живу на отшибе 🙂
Павел, а как выходить из модели отношений ребёнок-родитель? Ваше описание оень похоже на мои отношения сейчас, где я чаще оказываюсь в роли родителя. Очень хотелось бы поменять ситуацию, не знаю, как и с чего начать.
Павел, а как выходить из модели отношений ребёнок-родитель?
_Татьяна, вот некоторые подробности об этом – https://zygmantovich.com/?p=5934
Есть? 🙂
Спасибо, то что нужно:)
Павел, доброго дня)
Если сходятся 2 инфантильных человека (т.е. психически незрелые особи, у одного психические травмы детства, которые прикрыты нарциссизмом, а у другой душевная пустота и еще что-то))), я предполагаю это отношения ребенок-ребенок. Какова судьба этих отношений? На начальном этапе все радужно и общая увлекательная “игра”, даже создается впечатление, что общие игровые интересы могут позволить создать семью с детьми и т.п. Так ли это?
Заранее благодарна)
Добрый день, Александра.
Если речь идёт о действительно инфантильных людях, то судьба таких отношений незавидна. Поскольку никто из наших героев не будет заботиться о другом, они скоро расстанутся.
Доброго дня, Павел)
Назрел еще такой вопрос: может ли в отношениях “родитель-ребенок” мужчина вначале из-за того ,что женщина позиционирует себя слабой девочкой требующей опеки, сначала играть роль отца, а со временем стать ребенком, а она как изначальный инициатор этих отношений будет отыгрывать роль матери?
И также интересна перспектива таких отношений “родитель-ребенок”, где возможно периодически будет происходить инверсия доминирования
Заранее благодарна)
Александр, всякое может быть – это ж люди.
Перспектива примерно такая – прочный, но несчастливый брак. Прочный – значит, долго будут вместе. Несчастливый – значит, будут много ругаться. Ответил?
Почти да)
Почему прочный? Потому, что у обоих попеременно будет реализовываться потребность то в опеке, то в доминировании? Пока кто-то не “вырастит”?
Почему прочный?
_Роли понятны. В раке равных людей много сил уходит на слаживание, сонастраивание, выстраивание правил и принципов жизни в этой конкретной паре. В браках, где основа – ролевое взаимодействи, такого не бывает, т.к. роли уже расписаны и все знают, что и как надо делать.
Только счастья от этого нет, увы.