Как женщины теряют мужей

Эта заметка не понравится женщинам. Я старался писать её как можно мягче, но тема слишком острая, чтобы избежать царапин совсем.

Утешаю себя тем, что целью данной заметки является только и исключительно просвещение. Исключительно и только.

Часто приходится сталкиваться с любопытной позицией женщин: «Я стараюсь не хвалить своего мужчину в глаза. А то ещё загордится».

Вообще, я согласен — хвалить мужа не стоит. Похвала — это действие (лестный отзыв, одобрение по Ушакову), направленное сверху вниз, от кого-то одобряющего и знающего как правильно. Проще говоря — от родителя к ребёнку.

Поскольку жена мужу не родитель, то хвалить не надо. В этом я женщин поддерживаю.

Вместо похвалы отлично подходит восхищение (чувство радостного удовлетворения, состояние очарованности, восторг по Ушакову). Это уже больше походит на равные отношения двух взрослых людей.

Верно же? Хорошо же, когда женщина чувствует радостное удовлетворение мужем? Когда она очарована его ловкостью в прибивании полки и передвигании шкафа? Когда она восторгается его умением убирать грязные носки в корзину для белья без её напоминания?

Вот и я думаю, что хорошо.

Но, оказывается, я в меньшинстве (и не только потому, что люди не понимают разницу между похвалой и восхищением на чисто вербальном уровне). Оказывается, большинство предпочитает держать партнёра в чёрном теле (и, выходя за рамки заметки, отмечу — страдают от этого недуга равно и мужчины, и женщины).

Чем больше я жил-поживал, чем больше работал психологом, чем больше ко мне на консультации приходили женщины (и особенно — мужчины), тем больше я понимал — это не редкий артефакт. Это самая что ни на есть норма. Так думает и действует — большинство.

Позиция «не буду говорить ему хорошее, а то загордится» серьёзно отравляет жизнь многим мужчинам. Потому что мужчины благодаря такой позиции живут в постоянном ощущении некомпетентности. И денег он мало зарабатывает, и с детьми не так общается, и работа дурацкая, и друзья идиоты, и сам кривой-косой.

Всё время — упрёки. В лучшем случае — молчание.

Действительно, тут не загордишься. Не с чего.

К чему это приводит? Многих, например, к алкоголизму или упоению компьютерными играми. Алкоголь позволяет забыться, компьютерная игра даёт ощущение компетентности. А к пятидесяти годам приходит грустный вывод «я прожил не свою жизнь». Ну и уходит мужчина от жены.

Если поумнее — уходит раньше.

Вот так женщина и теряет мужа. Мужчины, что б вы знали, сами из семьи не уходят. Если мужчину не бить и кормить — он будет в семье до конца своих дней. Мужчины (в целом) гораздо решительнее женщины — это женщина может годами жить с тем, кто её бьёт (что не правильно, на мой взгляд).

А мужчина, обычно, уйдёт. Не любит мужчина такого обращения.

Слышу, слышу возражения. Мол, что это за мужики пошли, не могут пропустить мнение женщины мимо ушей и опираться на себя. Ну да, плохо, что не могут. Ну, как умеют, так и живут. Тут упрекать бесполезно, тут надо массово переобучать.

Самое интересное во всей этой истории — зачем женщины так делают. Вот правда — зачем она держит мужа в чёрном теле, да ещё убеждает себя, что иначе он может загордиться? Ведь результат — самый плачевный.

Всё просто — это власть.

Что значит «Он загордится»? Это значит, что у мужчины повысится самооценка (как бы мы не относились к этому понятию). Женщина думает, что пока у мужчины низкая самооценка, он никуда не денется (по её фантазии). А вот если он поймёт, что он мужик стоящий….

Женщина пытается управлять самооценкой мужчины. Ей кажется, что это даёт ей власть над ним, и позволяет контролировать. А контроль даёт иллюзию (только иллюзию!) надёжности таких отношений. Даёт иллюзию того, что она никогда не потеряет этого мужчину.

Увы, о том, что такие отношения натуральным образом отравляют жизнь обоим, женщина не думает. Удержать мужчину в подчинении важнее счастья.

Это — между нами — просто страшно.

Впрочем, так с любой властью. В большинстве семей и пар главным содержанием отношений является постоянная борьба за власть. Самая распространённая манипуляция женщин — секс. Самая распространённая манипуляция мужчин — деньги. Разумеется, это не весь арсенал, только самый распространённый.

Все хотят власти. Отличаются только способы захвата и удержания.

Выход? Любить, а не воевать (make love not war). Самое простое и примитивное — восхищайтесь партнёром (им самим, его достижениями, увлечениями и даже друзьями) и перестаньте его контролировать.

Результаты впечатлят, ручаюсь.

Ну и добавлю для тех женщин, кто всё-таки поцарапались о заметку, и внимательно читать не стали. Да, всё правильно. Мужики тоже обожают держать жён в чёрном теле. И это, разумеется, отвратительно. Отношения ценны безопасностью и питательностью, а в таком случае питательностью не пахнет точно.

Еще рекомендую прочитать эти заметки (они для мужчин): «Как потерять жену: 10 вредных советов» и «Как мужчин теряют жен».

А у меня всё. Спасибо за внимание.

Кстати, если хотите лучше понимать мужчин, рекомендую заглянуть вот сюда.

 

 
На главную

Как женщины теряют мужей: 85 комментариев

  1. Оксана

    пустоватая статья:) если есть чем восхищаться, то это ведь не скроешь. если радостно от его присутствия, то будет видна радость:)мамская позиция бывает, согласна. но намного ли она хуже натужного восхищения или протокольной похвалы?
    тут надо бы двоим посоветовать давать поводы для восхищения. развиваться. освежать отношения. снимать пелену с глаз, которая, как ни крути, появляется после энного количества прожитых лет.
    и еще: отсутсвие восхищения — причина частого ухода женщин (в том числе, ухода налево:)) ибо мы созданы такими — любим ушами;)

    1. кейт

      Согласна с вами. Статья ни о чем. Все люди нуждаются в эмоциональном подкреплении близких. Если есть чем восхищаться .. То это без комментариев. А если взрослому мужику не вложили понятие что это нормально за собой трусы и носки
      Стирать. То о каких равных отношениях идёт речь? Пукнул, покакал- похвали. Тогда я молчу о том, что нам надо говорить.

      1. Павел Зыгмантович Автор записи

        Классическая ошибка, Кейт.

        Если женщина стала жить с мужчиной, то в нём на тот момент было чем восхищаться. И — осталось сейчас. Может быть меньше, чем было, но осталось. И если женщина этим не восхищается — она с высокой долей вероятности этого мужа потеряет.

        Увы, большинство живёт как вы — если будет чем восхищаться, я восхищусь. При этом всегда подразумевается, что восхищаться можно только чем-то особенным. Фатальная и классическая ошибка.

        1. Алёна

          Гхм. Да, царапает.
          Объясню, что конкретно: женщина здесь рассматривается как некий …ээээ…садовник. Скажем прямо — персонал. А мужчина типа розового куста. Хочешь чтоб цвел — поливай, удобряй. А не то завянет или свалит за забор. Как-то равенства не чувствуется. Уборка носков на место если это сделал ОН — подвиг, восхищайтесь! А ОНА кагбэ должна сию функцию выполнять по умолчанию, автоматически? Садовник же. Всегда сиди себе за забором и про лопаты и лейки не забывай, ибо нефиг.

          Для равенства надо бы и на 180 развернуть, вот так:
          «Верно же? Хорошо же, когда мужчина чувствует радостное удовлетворение женой? Когда он очарован её ловкостью в резке картохи и мытье лялиной попы? Когда он восторгается её умением стирать целые корзины белья даже (о чудо!) без его напоминания?!»

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            Алёна, спасибо за комментарий. Правда, честно — спасибо. Редко когда в интернете люди недовольны текстом, но при этом могут выразить свою мысль сдержано и корректно. Моё вам глубочайшее уважение.

            Теперь по сути вашего комментария. Вы почти правы. Действительно, текст однобокий — ровно потому, что он адресован женщинам. Не мужчинам. Не мужчинам и женщинам, а именно женщинам.

            В текстах, равноадресованных, я пишу именно так, как вы и сказали («Для равенства надо бы и на 180 развернуть, вот так»). В данном тексте равенства не предусмаривалось за ненадобностью — текст писался для конкретной аудитории.

            Например, вот в этом тексте тоже нет равноправия — ибо он написан только и исключительно для мужчин. http://zygmantovich.com/?p=4785

            Вот, в таком вот акцепте 🙂

  2. Мария

    Возможно, не вполне корректное замечание, либо не вполне подкрепленное статистическими данными ))) не уходят, мужчины воспитанные женщинами не уходят от описанных выше женщин, умирают от инфарктов и пр. болезней, уползают отсидеться в «досуговые центры» (от гаражей до увеселительных заведений), но живут с ними, родимыми, пилящими и виноватящими 🙁
    А с теми, кто хвалит, и адекватно оценивает, и ценит — не живут.
    Потому что «мужчина должен быть с той, которой он больше нужен, а больше он нужен слабой и зависимой, а в перевертышах социума, это как раз бедная-несчастная пилящая — не дающая» (душевного комфорта и поддержки).
    Потому что если хвалит, если видит положительное, если поддерживает — значит сильная, а значит сама справится. Вот дружить с такими хорошо )))
    Зависимость создает иллюзию нужности: я ей вечно чего-то не додаю, значит обязан, значит нужен, о это моя женщина. И наоборот: хвалит, улыбается, всегда довольная. Значит я ничего не должен (ведь все смог уже сделать) и значит я пошел )))

    Спасибо за статью. Логичная и приятная. А все мною написанное — частные случаи наблюдения за окружающей реальностью, очень надеюсь локальные.

    1. Мрия

      Я люблю своего мужа и нахожу в чем его похвалить (за что себя поругать — он находит сам). И мой опыт говорит об обратном. У нас с мужем у обоих — это третий брак. И при всех моих недостатках ценит он во мне — именно способность его поддержать и ему очень горько было в предыдущих браках, что там этого не было.

  3. Александр

    Хорошо подмечено!
    Единственное, я бы развил тему глубже. Причина контроля чаще чувство страха. Потому как мужчина воспитанный женщиной, как верно заметила Мария, найдет себе такую же. Вот только и она ведь тоже — созависимая. А значит живет в страхе. В том числе и в страхе потерять мужа. А если он осознает какой хороший и значимый, то по принципу полярности, его как раз и кинет в крайность — уйти. Доказать, что она не имеет власти над ним. Он то потом 100 раз пожалеет об этом. Да вот гордость не даст сознаться.

  4. Алена

    Не удержалась от комментария, статья задела за живое. С похвалами туго, это правда. Примера нет, научиться негде.. И при этом, почему камень лишь в женский огород? Разве это не общая проблема партнеров, как женщин, так и мужчин? Мой бывший муж свои опасения именно так и формулировал: «не буду делать тебе комплиментов, а то еще зазнаешься». И вместо комплиментов щедрая критика — «попа великовата», «грудь бы увеличить» и т.п. Так что поддержу девушку, которая комментировала выше, при всей справедливости статья вызывает ощущение «наших бьют». Я была бы рада прочитать Вашу статью и об обратной проблеме — муж не хвалит жену, критикует, контролирует, борется за власть:)

    И еще один вопрос возник. Я часто хвалю своего ребенка, стараюсь поощрять и закреплять похвалой желаемое поведение (сама оделась, собрала игрушки, и т.п.). При этом, когда пытаюсь похвалить мужа, ловлю в себе такое же «родительское» ощущение, как будто я ему мамочка. А быть ему мамой в отношениях для меня неприятно и неприемлемо. В чем я здесь не права? Как правильно хвалить мужчину, чтобы не чувствовать себя его мамочкой? Он ведь в этом случае тоже будет чувствовать себя «сыночком»? Или это только мои фантазии?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      И при этом, почему камень лишь в женский огород? Разве это не общая проблема партнеров, как женщин, так и мужчин?
      _В конце заметки я написал, что тема власти — общая для обоих полов 🙂 Но вообще, конечно, это маленькая провокация с моей стороны. Зато текст заметили и распространили по интернету 🙂

      В чем я здесь не права? Как правильно хвалить мужчину, чтобы не чувствовать себя его мамочкой? Он ведь в этом случае тоже будет чувствовать себя «сыночком»? Или это только мои фантазии?
      _Равный не может хвалить равного. Равный может восхищаться (смотрите, у меня в конце заметки так и написано — восхищайтесь). Когда женщина хвалит мужчину, она становится Мамочкой — то есть начинает выполнять родительские функции (и это не ваши фантазии, а наираспространённейшая ситуация). Правильное восхищение — «я обожаю смотреть, как ты водишь машину». Похвала — «ты отлично водишь машину». Есть разница? 🙂

        1. Елена Киселева

          Действительно есть разница, тонкий момент, а важный, благодарю за это уточнение.
          Я стараюсь замечать те моменты, которыми можно восхититься, и ещё найти подходящие слова, чтобы сказать так, чтобы человек это себе взял, как бы себя со стороны увидел. Это целое искусство на мой взгляд!
          «Я обожать смотреть как ты…» попробую, когда найду подходящий момент!
          А пока «Мне нравится, как у тебя получается …», хотя человек возможно, делал это как что-то само собой разумеющееся.

        2. Павел Зыгмантович Автор записи

          Павел, спасибо за идею: «Обожаю смотреть как ты водишь машину!» Супер!
          _На здоровье, Елена!

  5. Хомячина

    Гы 🙂 Статья о каком-то универсальном подходе, которого не существует.
    Есть мужчины, которыми восхищаешься, гордишься, и они цветут и пахнут, и заботятся о семье и сами растут и в личном и профессиональном плане. А есть те, которых всю жизнь чморить надо и капризничать с ними, и делают они что-то только из чувства вины, хотя могут сами называть это долгом и ответственностью. А похвалу не ценят, ибо их самих в детсвте никто в семье не хвалил: ни мама, ни папа. Проблема тут наверное, в собственной самооценке мужчины, в том, как он себя видит в этом мире, а не в партнерше.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Статья о каком-то универсальном подходе, которого не существует.
      _Вы просто не поняли текст. Перечитайте ещё раз и вы увидите, что заметка не о универсальном подходе.

  6. Татьяна Плескачевская

    А я вот поняла, что действую согласно тому, как рекомендует Павел. Пришла к этому отчасти интуитивно. Результат — давно с мужем вышли из изматывающих кризисов в отношениях, очень дорожим друг другом и, что самое главное, — я по-настоящему счастлива.

    1. Константин

      Поддерживаю! В статье узнал свою жену. Она, как тут и написано, постоянно выражает восхищение когда я делаю банальные вещи. Например посуду помог помыть. И обращаюсь к тем девушкам, которые приняли текст автора » в штыки»: автор не хотел никого обидеть и жто исключительно Ваше дело: воспольщрваться рекомендацией или и дальше отстаивать свою правоту в борьбе за власть.

  7. Опыт

    Между желаемым и действительным – пропасть. Ровно такая же, как между властью и подчинением, как между мужчиной и женщиной. Но на то она и пропасть, что бы быть заполненной чем угодно, кем угодно и сколь угодно долго. Главное во всей этой истории – является ли мужчина мужчиной, а женщина – женщиной. Выйти замуж – не напасть, как бы после не пропасть – хорошая русская поговорка. Когда партнеры создают пропасть из ничего, а потом стараются её чем либо заполнить – пора разводиться, а не хвалить или угождать. Не создавайте пропасти непонимания – и всё будет в порядке. Гарантирую.

  8. Татьяна Плескачевская

    В подтверждение слов автора данной статьи хочу порекомендовать посмотреть онлайн авторскую разработку ведического психолога и астролога из Украины Олега Бокачева «Гармония взаимоотношений». Там представлен на первый взгляд очень необычный подход к взаимоотношениям мужчины и женщины, рассмотрена роль и направленность действий, определенные качества мужчины и женщины на пути к достижению гармонии. Лично присутствовала на его авторской встрече «Гармония взаимоотношений» в Минске.

  9. Психология

    Мое мнение что восхищение в начале расслабляет человека, позволяет ему почувствовать себя классным. И ему это нравиться. Умный понимает что бы получить еще больше восхищение — надо сделать что то еще, и еще, и еще! А там глядишь и горы свернул, звезду достал, или миллиард заработал)

  10. Вера

    Статья самоуверенного мужчины, недавно приобретшего уверенность.. А когда муж даже бил меня? ой да я дура его выбрала, работу ему нашла — и села ему на шею, — я слабая декретница. Мне БЛИН не надо помогать (по вашему, я тут слабая….)! И ребенок НАШ на счету моих родителей. Блин, так смешно то что вы тут пишете. А он как раз мне такие прописные вами — прописанные истины в уши вкладывал!.Так я Вам отвечу — почему я такая дура была. Я его любила. Он меня — нет (он сказал ПОТОМ что по выгоде пришел ко мне). И напоследок — да он ушел, к постарше и поопытней Б. (это ее фамилия). А вообще, сорри, я его выгнала, и выгнала отрывая больной нарост.

  11. Лара

    Восхищалась мужем всегда, подбадривала, возвышала, говорила какой он у меня умничка и молодец, и супермэн и вообще спаситель и кучу всего. Даже когда были финансовые проблемы и банально кушать нечего было, так как деньги были все в новом бизнесе, пока он депрессовал, я все ходила вокруг да около подбадривая и что все ок, мы живи здоровы, потерпим, не переживай что у меня нового платья нет.
    Все равно ушел к другой.

      1. Лара

        Забыла добавить, что ушел к другой, тогда, когда все проблемы были налажены, все трудное и в финансах и в болезнях мы прошли. Когда стало хорошо и стабильно. Т.е думаю загордился собой? Какой он классный итд итп. А может просто разлюбил. Вероятнее именно это.

  12. Лариса

    Кстати, я тоже умею убирать свои грязные носки в корзину для белья. А муж не считает нужным этим восторгаться, принимает как само собой разумеющееся. Думаю, пора с ним развестись, раз так.

  13. Olga

    У нас в семье как-то сложилось благодарить и хвалить друг друга за все, за самые мелкие мелочи) А тут такой сюрприз про похвалу.
    Павел, а как правильно тогда выражать восхищение, если не похвалой? Для меня похвала, выражение восторга и признательности — это все примерно одно и то же. Что не так с похвалой, как же иначе поделиться с мужем своей радостью и поддержать?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ольга, для многих похвала, выражение восторга и признательности — это примерно одинаково. Это мне мне, с моим профессиональным взглядом глаз и ухо режет.

      Что не так с похвалой,
      _В заметке сказано — она идёт сверху вниз. Думаю, вы всё-таки за равные отношение, а не за отношения «Кто-то главный и знает, как правильно».

      как же иначе поделиться с мужем своей радостью и поддержать?
      _Так и делитесь — радуйтесь и поддерживайте 🙂 Как равный равного.

      Ответил? 🙂

      1. Olga

        О, поняла, спасибо! У нас просто другая похвала в ходу 🙂 точнее, похвалой я называю фразы типа «о, как круто, что ты сделал вот это/придумал вот это/разрулил вот это, какой молодец!». Имхо, тут нет подтекста сверху-вниз, а есть просто радость и восхищение)
        Из любопытства, хотелось бы какой-нибудь пример похвалы сверху-вниз и наоборот) из серии как надо и как не надо))

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          «Какой молодец» — это и есть похвала сверху вниз.

          Восхищение было бы так — «как здорово, что рядом есть такой мужчина, который всё разрулит/придумает/сделает». И приятнее (потому что длиннее), и из равной позиции. 🙂

          Ответил, Ольга?

          1. Olga

            Павел, большое спасибо за ответ! Я пока разницы в этих утверждениях не ощущаю, к сожалению, но буду думать над этим вопросом 🙂 Очень уж не хотелось бы общаться из позиции сверху,

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Ольга, в виде успокоения могу сказать следующее — если и ваш мужчина не различает, так и хрен с ней, с разницей 🙂

  14. Андрей

    полностью согласен с автором, все так и есть.
    Добавлю только, что это идет из детства — была такая мода воспитывать детей обесценивая их достоинства и ограничивая в похвале. Отсюда все и растет. Я с таким сталкиваюсь всю жизнь, правда в последние годы уже отловил такое и научился жестко реагировать. И вдруг выяснилось что большинство женщин используют этот метод манипуляции, причем и не скрывают этого, так и говорят: «Нельзя тебя хвалить, а то зазнаешься» или что-то подобное.
    Я таких сразу жестко отшиваю. Но они почему-то считают себя правыми…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      была такая мода воспитывать детей обесценивая их достоинства и ограничивая в похвале.
      _Да, увы 🙁

  15. Ulia

    А как же, «чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей»????? Это все на себе проверили, мне кажется, с юных лет))))

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Не знаю, как ответить на ваш вопрос, потому что не знаю, что именно вы имеете ввиду 🙂

    2. Андрей

      ну начнем с того, что Пушкин писал «… тем ЛЕГЧЕ нравимся мы ей.» Не больше, а легче. Это меняет весь смысл фразы.
      к тому же это относится к флирту, а не к постоянным отношениям.

  16. Татьяна

    Я со всем согласна. Когда была замужем, не восхищалась мужем и не благодарила его, результат плачевный. Сейчас уже понимаю, что мужчине нужно. Тренируюсь на (котиках) друзьях мужского пола, так они мне теперь предлагают помощь. Приятно! Даже восхищение бывшим мужем даром не проходит — конфликтов по поводу воспитания общей дочери и алиментов все меньше, на 8 марта цветы даже подарил.))

    Мне нравится определение, что восхищение — это похвала за то, что человек еще не сделал. То есть, восхищаясь мужчиной, я как будто задаю ему более высокую планку и верю, что он ее достигнет. Мне кажется, у женщин призыв восхищаться вызывает протест именно потому, что они это воспринимают как какую-то лесть из подчиненной позиции, в то время как на самом деле восхищение — это импульс, влияние.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      на самом деле восхищение — это импульс, влияние.
      _А вы, Татьяна, хитрюга! 🙂

  17. Милена

    Замечательные мысли!
    Абсолютно согласна с тем, что мужчину нужно хвалить и восхищаться, и Именно тогда он будет чувствовать себя Королем, а Вы — Королевой…
    И уверена, что Мужчина всегда будет бежать домой к Женщине, которая всегда сияет, как солнце при его виде и всегда довольна в его присутствии…

  18. Анна

    Слушайте, это у меня у одной появилось желание в ответ написать статью «Как мужчины теряют жен»? 🙂 Или это только у меня в жизни другие проблемы были? )))). Кстати, хочу заметить, что из всех моих знакомых распавшихся пар, только одна (из 7) была по инициативе мужчины.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Анна, уверен, не только у вас. Более того, у меня есть десять вредных советов о том, как потерять жену. Так что справедливость восторжествовала уже давно — http://zygmantovich.com/?p=4785

  19. Ольга

    Согласна на 100%.
    Правда, в жизни не всегда удается на 109% следовать. Бывают периоды, когда очень устаешь, много работы (работы общей с мужем) и есть ощущение, что он ни с чем не справляется. Труднее всего в такие моменты восхищаться. Хочется говорить «АААА! Я так устала! Сделай что-нибудь, я больше не могу работать и нервничать. Ты меня не защищаешь, я уже вся закончилась! «. Когда нет энергии, трудно контролировать себя и думать об отношениях. Больше всего хочется, чтобы все про меня забыли и дали возможность отдохнуть.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ольга, я думаю, что это нормально — жизнь разнообразная, и, конечно, в состоянии истощения («когда нет энергии») очень сложно думать о ком-то или чём-то кроме отдыха. В такие моменты нужно срочно отдыхать. А потом можно и повосхищаться 🙂

  20. Александра

    Знаете, а я согласна! На все 100 %.
    Быть может от того, что с малых лет, отношения собственных родителей подавали пример кважительного отношения к партнеру, быть может от того, что сама не терплю вечное бурчание и недовольство…не знаю…
    Пусть мой супружеский опыт совсем не велик, всего 3 года пока, но уже за эти 3 года, мой супруг сам замечает как много он добился и в плане карьеры и в плане внутреннего согласия с собой. Да, нам было сложно, он дергался на мое восхищение его успехами и вообще им самим… ему было страшно, что где-то есть подвох…ведь его родители с трудом разговаривают с друг другом… И честно вам скажу, мне ( а уже и мужу) жутко жаль свекра! У него ангельское терпение, ибо вытерпеть такую женщину как моя свекровь…ух….
    И да, женщины, дорогие, закидайте меня тухлыми помидорами, мне все равно! Но, когда мужчина любим, когда он окружен нежностью и заботой и пониманием, он сам начнет складывать свои носки/трусы/штаны и тд, туда, куда вы складываете его грязное белье)
    Будьте добрее когда это возможно, а это возможно всегда)

    P.S. женщины как бы тоже, не бабочками какают 🙂 Знали за кого шли замуж)

  21. Жанна

    Не могу не выразить огромнейшую благодарность Вам, Павел, за Ваш сайт и данную статью в частности!!! Давно не получала такого удовольствия от чтения достойного материала! Даже писать про частности не хочется, в целом скажу, что всё действительно правдиво, объективно, совершенно не предвзято, просто, искренне, профессионально… Жаль конечно, что не все могут «услышать» сказанное, ведь сумев принять, возможно и что-то переосмыслить, изменить… Согласна с предыдущим комментарием Александры! Не нужно порой ожидать быстрых изменений от партнёра, восхищайтесь честно. искренне и главное бескорыстно, и чудесные изменения не заставят долго ждать вас обоих… А почувствовать разницу между похвалой «сверху» и восхищением «на равных» и многое другое по теме мужско-женских взаимоотношений ещё можно. прослушав лекции доктора Торсунова и Нарушевича… Уверена, сделаете много новых открытий для себя в понимании разницы между мужчиной и женщиной… Для того, чтобы быть счастливой, нужно много работать! Отношения — это ТРУД! И женщина в отношениях реализуется согласно своей женской природе. Как потрудитесь — так и жить в этом будете. А мы все «учились понемногу чему-нибудь и как-нибудь», отсюда и результаты… Я тоже считаю. что в отношениях важны старания обоих партнёров, однако обращаюсь к женщинам — начинать-то необходимо с себя, как всегда! Мы же хотим быть счастливыми?! Так какой тут может быть торг: кто первый должен, или не должен? Желаю всем успехов в освоении Мудрости Отношений, этому ведь учимся всю нашу жизнь!!! Ещё раз СПАСИБО!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Вам спасибо, Жанна! Доброе слово и кошке приятно, а мне — тем более 🙂

  22. Нана

    Спасибо Павел за статью. Такой резонанс она вызвала ! У меня в семье, как и у многих знакомых не было принято хвалить и восхищаться.Сломали Вы мой стойкий стереотип! У мужа в семье наоборот-мама хвалит абсолютно за все-т.е. наоборот перебор(по моему).Например-несерьезно относится к работе-«молодец»,»ты такой талантливый»,»такой умный», неважно, что бизнесплан не составляешь,открывая свой бизнес. Не идешь на переквалификацию-«ты такой умный», не работаешь 5 лет-«ты гений».Как нам быть доктор?))у меня аллергия на подобное. Я верю в способности мужа, но он как буд-то на «Альфа центавре» живет. Как в таких условиях восхищаться?(или это мой «куринный» отмазон?)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Восхищайтесь тем, что реально есть, Нана. Мама вашего мужа хвалит, а вам надо — восхищаться. Чувствуете разницу?

  23. Марина

    Здравствуйте, Павел!

    а меня статья ни капли не царапает и я полностью согласна с Вами, что мужчиной нужно восхищаться. и в каждом мужчине есть чем восхищаться! я выросла не на самом лучшем примере: мама постоянно пилила отца, ты это не так, то не так, он приходит домой, а там недовольная мина…. ты же обещал — не сделал и покатился ком обид и наездов… при этом, когда он что-то делает, мама папу даже не поблагодарит. Другие женщины восхищаются им при любой удобной возможности (у него руки просто золотые, в доме всё сам делает и дом сам построил, когда ему еще 20 лет было), в том числе при маме, папа распускает хвост как павлин, как будто у него крылья вырастают, а мама обижается «вы ведь не знаете какой он дома», но ведь ты создаешь настроение в дома. всё это я начала замечать, когда переехала от родителей в другой город.
    единственное, что сейчас волнует меня…как же всё-таки не переборщить с восхищением? так ведь действительно мужчина и зазнаться может…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Марина, не стоит беспокоиться. От восхищения зазнаться невозможно 🙂 Не тот материал — зазнавание создаётся из похвалы, а не из восхищения 🙂

  24. Юлья

    Даже не захотелось читать все отзывы… Женщины и правда, сходят с ума, прочитав эту статью, голосят в один голос: «а чейто я!»… да, конечно, чейто. вы, бабоньки, абсолютно правы… нечего баловать этих мужиков… да вот только одно понимается мне… родите ведь сыночка себе. будете его и хвалить, и восхищаться, и еще кучу всего…а сын будет любить вас… будете сына ненавидеть, будете бить,и он вы будете круглым нулем в жизни этого ребенка. так вот. ваш муж — тот же чей-то сын… который воспитывался другой женщиной, любящей матерью. которая вложила ему что-то определенное… а вы, якобы супер леди , решили перевоспитать?
    просто нужно заниматься собой…
    и считать с характером своего мужа… с его воспитанием. надо пообщаться с его матерью.
    мне вот нестремно за мужем носки убрать. так же и он, может что-то молча протереть,если увидет пятно, так же прибрать… так же машинку поставить стирать, молча идет свою же рубашку стирает сам, гладит сам… старается… и пускай, не говорит ежесекундно как любит, и как я прекрасна….
    он любит. он старается ни для меня, ни для себя. а для нас, для нашей семьи.
    и это заслуга нас обоих. мы живем вместе около года, женаты почти три месяца. да,не много. но при этом, вопроса кто уберет эти носки — не возникает. ссор и криков по этим бредовым причинам так же нет.
    просто любить нужно… вдохновением быть друг для друга!! опорой… каждому.
    а не искать даже в статьях подвох….
    это все ваша неуверенность в себе…
    много на моем пути таких пар, где девушка, не блестающая ни умом, ни красотою — держит мужа контролем…. он как птица в клетке… да, накормлен и сыт… но ему даже на гитаре играть нельзя, ей не нравится, ей не нравятся и друзья… ей ничего не нравится, что по нраву ЕМУ!
    а сейчас ждут ребенка, и теперь она будет совсем уверенна , что окольцевала с концами… почувствует себя царицей, и будет парень в туалет по расписанию ходить. когда разрешать ему…
    не поступайте так с мужчиной своим. любите, наслаждайтесь…
    он уйдет в любом случае,если так будет надо ему… или вам.. т

  25. СофьяЛ

    Павел, а как быть в следующей ситуации:
    1. Муж не делает того что мне важно — и поэтому хвалить не за что чаще всего. Выходила замуж потому что меня любил и заботился, а сейчас этого нет. Да и не хвалят за любовь.
    2. Похвала и благодарность — это близкие понятия или совсем разные? Просто в контексте данной статьи — Бывают случаи, что он делает что-то важное, за что я хочу его поблагодарить. Я ему говорю — как хорошо, что ты сделал вот это. Мне очень помог. Через какое-то время он мне говорит — вот я это сделал, а благодарности от тебя никакой не получил. Я возмущаюсь: ну как же, я же тебе вот так-то и так-то сказала. Это и была моя благодарность. Может мне нужно тогда перед каждой благодарностью говорить — «хочу объявить тебе благодарность….»?
    3. У меня создаётся впечатление, что ему хочется, чтобы его хвалили именно с позиции сверху. Похвалу с позиции на равных, он почти не замечает.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      1. Муж не делает того что мне важно — и поэтому хвалить не за что чаще всего. Выходила замуж потому что меня любил и заботился, а сейчас этого нет. Да и не хвалят за любовь.
      _Софья, хвалить вообще не надо. Надо восхищаться и одобрять.

      2. Похвала и благодарность — это близкие понятия или совсем разные?
      _Разные. Хвалить не надо. Благодарить — обязательно!

      Может мне нужно тогда перед каждой благодарностью говорить — «хочу объявить тебе благодарность….»?
      _Это хороший вариант. Только без канцелярита. Вот так: «Хочу поблагодарить тебя…». Будет хорошо.

      3. У меня создаётся впечатление, что ему хочется, чтобы его хвалили именно с позиции сверху. Похвалу с позиции на равных, он почти не замечает.
      _Я бы не стал так доверять впечатлением. Часто они весьма ошибочны.

      Ответил, Софья?

      1. СофьяЛ

        Павел, по п. 2, 3 — да.
        По поводу п.1- я вот подумала, а чем я могу восхищаться?
        Например:
        — человек умный, начитанный — как результат — обладает глубокими знаниями в какой-либо области, лучше в нескольких.
        — если человек достиг существенных успехов в карьере с учётом имеющихся возможностей (в 35+ лет), при этом работая своей головой, создавая реальный продукт, и не на откатах ))).
        — человека уважают люди, которых уважаю я.
        — человек держит слово, даёт обещания и их выполняет.
        — человек проявляет высокую психологическую культуру в общении с детьми (если так можно выразиться).
        — человек щедрый.
        Это наверное не все пункты, но это то, чего хочется в том, кто рядом. Чем я восхищаюсь в других людях. То есть если этого нет — то и восхищаться нечем?
        А вот одобрять проще.
        Принёс деньги в бюджет, пусть её и не хватило на желаемые расходы — хорошо.
        Работаешь — хорошо.
        Хочешь построить дом — хорошо.
        А как правильно одобрять? С какими эпитетами/вводными?

  26. Алина

    Статья скорее для типичных пар, у нас же все наоборот. Мой муж не любит похвалу, не любит благодарность и ласковое отношение. Он говорит :»Я делаю и все. Я не хочу , чтобы ты покупала мои поступки за цемчик или хорошее слово. Я не буду себя разменивать на это.»
    Как мне быть, если я реально вижу его старания и мне хочется его похвалить, но никакой оценки он не терпит? Его поступки, как информация в чистом виде без позитивного или негативного окраса.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Статья скорее для типичных пар, у нас же все наоборот. Мой муж не любит похвалу, не любит благодарность и ласковое отношение.
      _Цитирую заметку: «Поскольку жена мужу не родитель, то хвалить не надо. В этом я женщин поддерживаю».

      Как мне быть, если я реально вижу его старания и мне хочется его похвалить, но никакой оценки он не терпит?
      _Вся заметка о том, что хвалить не надо. Вся заметка.

  27. Анастасия

    А бывает и по-другому, к сожалению. Им восхищаешься, а он требует этого больше и больше. Даешь больше — он уже начинает настолько считать себя «хозяином жизни» в семье, что опускается до грязных манипуляций (обесценивание, газлайтинг, вербальная агрессия и прочие прелести) и чем больше восхищения, тем менее жену считают за человека. Дела же, которые вроде как должны идти в гору благодаря восхищению, как стояли на месте, так и стоят.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А бывает и по-другому, к сожалению.
      _Не бывает. По-другому бывает не когда много восхищения, а когда человек стремится стать удобным для другого. Вот подробности — http://zygmantovich.com/?p=7966


      Дела же, которые вроде как должны идти в гору благодаря восхищению, как стояли на месте, так и стоят.

      _А дела тут вообще не при чем — http://zygmantovich.com/?p=15012

  28. Barbra

    Чепуха.Не контролирую и восхищаюсь) но живёт он с той,которая вынюхивает и выслеживает каждый его шаг, устраивает сцены с истериками и обещаниями суицида, использует детей как манипулятивный инструмент…

    1. Настасья

      Barbra, может быть, потому что мужчина уже решил сою проблему? Он ушел от контролирующей жены «налево». И нафиг Вы ему дались еще и в качестве законной супруги. Он же знает, как там, в браке, «плохо». Я же правильно Вас поняла? Вы любите женатого мужчину, который не хочет бросать свою семью?

  29. Анна

    Восхищаться — ок! У нас это взаимно. Мне тоже надо, чтобы меня ценили (да, я видела, что у вас это написано). Но никакой натужности и искусственности. Иначе это выглядит как издевательство. Восхищаться, что он убрал носки и помыл посуду??? Он что настолько немощный или неловкий или инвалид? Или это действо настолько сложное? Больше похоже на издевательство или взаимные манипуляции. Мой муж этого бы не поняла и в следующий раз, когда я восхищалась бы по делу, не принял бы меня всерьез. Вообще он даже мне когда-то говорил, что ему не нужна была жена-хозяйка, потому что его оскорбляет отношение женщин, когда они считают его неспособным о себе позаботиться. Может каждому свое, но примеры в статье явно неудачные. Если кому-то это нравится, то имхо только инфантилам. А со всем остальным согласна как всегда. Мне кажется, это следствие нашего «советского» воспитания. Вспомните, детей не хвалили, а то зазнается и перестанет стараться. Вот все перенесено в жизнь. Меня хвалили и мной восхищались. И теперь я делаю точно также. А муж научился у меня, потому что он думающий и адекватный человек.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Восхищаться — ок! У нас это взаимно. Мне тоже надо, чтобы меня ценили (да, я видела, что у вас это написано). Но никакой натужности и искусственности. Иначе это выглядит как издевательство.
      _Про натужность — http://zygmantovich.com/?p=5865

      Восхищаться, что он убрал носки и помыл посуду??? Он что настолько немощный или неловкий или инвалид? Или это действо настолько сложное?
      _Вот это деление на «нечем тут восхищаться» и «а это достойно восхищения» очень портит людям жизнь.

      Может каждому свое, но примеры в статье явно неудачные. Если кому-то это нравится, то имхо только инфантилам.
      _И примеры удачные, и инфантилизма нет. Просто не надо читать «восхищаться каждый раз, как он помоет посуду или донесет носки до корзины». А в целом я же предупреждал — статья не понравится 🙂

      Мне кажется, это следствие нашего «советского» воспитания.
      _Советское воспитание было основано на подчеркивании достижений и успехов ребенка 🙂

      Вспомните, детей не хвалили, а то зазнается и перестанет стараться.
      _Этим занимались те же люди, которые считали, что и мужем/женой восхищаться не надо.

      1. Анна

        Пример с посудой все равно не понятен. Это относится к семьям, где муж кормилец, жена сидит дома и он иногда помогает жене? У нас домом (в том числе посудой) на 80% занимается муж. Мое мнение все то же. Если я буду восхищаться по этому поводу 3 раза в день, это обесценит восхищение в принципе. (Кстати мужьям даете совет восхищаться женой 3 раза в день, когда она моет посуду?). И вы не правы. Статья мне понравилась. Лишь конкретный пример — нет. Я согласна, что всегда можно найти, чем восхищаться каждый день. И так и делаю. При чем это взаимно. Зачем я повторяю то, что писала в прошлом комментарии? Потому что судя по ответу вы этого не заметили и сразу записали меня в разряд тех, кто «не восхищается», «правда глаза колет» и прочее :).
        Лично мой муж не очень уверенный в себе человек (издержки того самого воспитания, когда говорили, что ты ни на что не способен и не хвалили). И когда я пытаюсь его поддержать в чем-то и убедить, что у него хорошо получается, то часто встречаю реакцию типа «ты всегда так говоришь» или «ты просто хочешь меня поддержать». Каждый раз я его убеждаю в том, что всегда говорю как есть и только правду и привожу конкретные примеры. Если я начну восхищаться по поводу того, как он сегодня снова чисто отмыл посуду, то в следующей ситуации, когда мне нужно будет его поддержать и когда это реально будет ему важно, чтобы не бросить все и двигаться вперед, он просто мне не поверит.
        Ваши советы просто супер для женщин, которые держат мужей «в черном теле». Но увидя такие примеры, они просто скажут, что меня же за это не хвалят. И будут как бы правы в конкретном случае, но в целом нет. На мой взгляд хорошие примеры такие. Спросить у мужа как прошел день на работе и найти чем восхититься. Попросить мужа сделать что-нибудь приятное в постеле и рассказать как вам понравилось. Уборка и дела по дому тоже катит, если муж убрал всю квартиру за полчаса (это мы часто друг другу подмечаем). В этом случае реально восхищаешься скоростью и хорошим результатом. Просто сесть пообщаться на какую-то тему, попросить рассказать что-то в чем он компетентен. Меня лично восхищает в муже его мудрость, умение подобрать слова, объяснить какие-нибудь ситуации, понять мое состояние и поддержать. И я всегда говорю это вслух. Всегда есть поводы, нужно просто их замечать и говорить вслух. Тогда не придется ничего притягивать за уши.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          . Это относится к семьям, где муж кормилец, жена сидит дома и он иногда помогает жене?
          _К любой семье.

          Если я буду восхищаться по этому поводу 3 раза в день, это обесценит восхищение в принципе.
          _Я не предлагал восхищаться мытьём посуды три раза в день 🙂

          (Кстати мужьям даете совет восхищаться женой 3 раза в день, когда она моет посуду?).
          _Не три раза в день, но да, даю.

          Если я начну восхищаться по поводу того, как он сегодня снова чисто отмыл посуду, то в следующей ситуации, когда мне нужно будет его поддержать и когда это реально будет ему важно, чтобы не бросить все и двигаться вперед, он просто мне не поверит.
          _Нуу… Так не честно. Моя статья ведь не решение конкретно вашей ситуации, зачем же на меня нападать за то, что я не написал текст, который идеален для конкретно для вас? 🙂

          Всегда есть поводы, нужно просто их замечать и говорить вслух. Тогда не придется ничего притягивать за уши
          _В статье нет ничего, притянутого за уши. Вам такие примеры не близки? Разумеется, я не могу написать текст, который будет близок всем людям. Что в этом плохого? Зачем сразу говорить о притянутости за уши и всём таком прочем? Серьёзно — зачем?

  30. Тигра

    «Когда она восторгается его умением убирать грязные носки в корзину для белья без её напоминания?»

    если вот этим восхищаться — то это действительно отношение как к ребенку,а не ко взрослому человеку.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      если вот этим восхищаться — то это действительно отношение как к ребенку, а не ко взрослому человеку.
      _Просто не надо читать «восхищаться каждый раз, как он помоет посуду или донесет носки до корзины». А в целом я же предупреждал — статья не понравится 🙂

  31. Олеся

    Спасибо, Павел, за статью и за весь сайт. Подскажите, пожалуйста, как быть с восхищением в такой ситуации. Недавно муж сказал (разумеется, во время ссоры): «На мне ремонт в новой квартире! Я кручусь, как белка, на работе! Ты же сидишь дома с детьми, завтрак иногда не приготовлен, а мне вставать в шесть утра! У тебя голова вообще ничем не занята. Давай поменяемся на день: ты пойдешь плитку класть, а я дома с детьми и еду приготовлю.» Я говорила о равнозначности вклада каждого супруга в семью, однако муж меня неверно понял или просто упёрся, чтобы самоутвердиться и обиженным ходить. Несколько дней мы не разговариваем, только по бытовым вопросам. А говорить надо. Правильно ли начать разговор с похвалы? Хотя, честно говоря, я жду, что муж первый заговорит.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Подскажите, пожалуйста, как быть с восхищением в такой ситуации.
      _Здесь нужно сначала помириться, восхищаться рановато.

      Правильно ли начать разговор с похвалы?
      _У вас с мужем очень типичная ситуация. Типичная и печальная. Многим мужчинам трудно понять, что сидеть дома с детьми — это труднее, чем класть плитку. Я рекомендую вам прежде всего прочитать вот эти заметки http://zygmantovich.com/?p=9533 и http://zygmantovich.com/?p=10763 и это видео — https://www.youtube.com/watch?v=MeFwjAVV6Y8

      Думаю, просмотр и прочтение даст вам много пищи для размышлений и выработки подхода в вашем случае. Ну а если не получится — пишите, подумаем.

      И да — не надо хвалить. Надо восхищаться 🙂

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.