Большая ложь маленьких отношений

Мы не подходим друг другу и поэтому расстаёмся.

Солидная, хорошая причина для расставаний, не так ли? На самом деле, друзья, это солидная, хорошая, большая ложь.

Со всей категоричностью заявляю — никакого «мы не подходим друг другу» не существует.

Есть только лень и гордыня (по-современному – ЧСВ). Именно так — никаких мягких, обтекаемых формулировок! Только категоричность, только жесть!

Теперь, когда все достаточно завелись, можно двигаться дальше — внимание почтеннейшей публики обеспечено.

Лень

Я утверждал, утверждаю и планирую утверждать, что любовь – это большая работа. Любить – это много, много, много трудиться. Дядюшка Фромм, кстати, писал, что любовь — это искусство. И, раз это так, то ему можно научиться.

А трудиться не хочется. Хочется, чтобы счастье свалилось само по себе, без усилий. По-человечески это очень понятно. Уж казалось бы, где-где, а в любви-то можно было бы обойтись без усилий, без работы и без напряжения.

Ан нет. Работать придётся. Надо будет учиться терпению, мудрости, искусству любить, в конце концов.

И вот когда работать не хочется, начинаются поиски идеально подходящего партнёра. Что, как вы понимаете, в принципе невозможно.

Однако душа просит, люди влюбляются друг в друга, и в тот момент им, в состоянии эйфории, кажется, что вот оно – нашлось. И теперь всё будет крайне замечательно. Просто так будет, без затрат.

А потом эйфория проходит, и всё: «Мы не подходим друг другу». Финал, занавес.

Гордыня

Что ещё мешает расти и развиваться? Представление о себе как об идеале. Ну то есть, понятно, что никто не совершенен, но вот конкретно я – молодцом!

И раз так, то как может идеал расти и развиваться? Ведь он и так идеал. Это как шутка из КВН: «Чубайс – это должность. Поэтому его и не снимают – как можно снять должность с должности?».

Так и идеал нельзя изменить. Поскольку нельзя менять то, что изменению не поддаётся. Гордыня в чистом виде.

Итого

Суммируем. Когда люди говорят: «Мы не подходим друг другу», это следует переводить как «Мы не хотим меняться, чтобы подходить друг другу, ибо лень, неохота и гордыня».

Подчеркну для невнимательных — мы. Односторонние усилия бесполезны, а вот двусторонние — весьма эффективным. Двусторонние. Двух, повторю, сторонние. Это когда оба работают. Когда — оба. Ясно?

ЗЫ. Тут трудящиеся иногда просят рисовать кроме отрицательных примеров ещё и положительные. Что ж, рисую.

Когда-то я не мог принять, что моя жена курит. Устраивал ей по этому поводу натуральные истерики. Думал, мол, вот я какой правильный, не курю и жене не позволяю. Чисто молодец. От разговоров уходил, считая, что Оля априори не права. Потом, когда она ушла, я вдруг осознал, что я далеко не такой весь из себя замечательный, как думалось. Начал меняться. Принял, что могу ошибаться, не имею права решать за любимую и пр. Так уж получилось, что мне свою гордыню удалось унять через боль.

Глядишь, данная заметка поможет сделать то же самое без подобных кризисов. Как знать.

Любопытно, что потом Оля бросила курить. Сама. Без каких-либо действий с моей стороны. И так бывает.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите знать, как ещё можно ухудшить отношения, загляните вот сюда.

Прочитайте ещё:

Она неприступна. И это портит ей жизнь
О скуке в отношениях


На главную

Большая ложь маленьких отношений: 24 комментария

  1. Анна

    Павел, следует ли из Вашей статьи вывод, что абсолютно любой человек может стать «подходящим» для абсолютно любого другого при должных работе и старании?

    И где, в таком случае, та грань, за которой, меняясь ради кого-то, всё ещё остаёшься собой?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      следует ли из Вашей статьи вывод, что абсолютно любой человек может стать «подходящим» для абсолютно любого другого при должных работе и старании?
      Анна, да, такой вывод можно сделать. И он будет — правильный. Другое дело, что в каких-то случая цена такой работы и такого старания приемлема, а в каких-то нет. Степень приемлемости определяет сам человек.

      И где, в таком случае, та грань, за которой, меняясь ради кого-то, всё ещё остаёшься собой?
      Вот здесь не отвечу. Категория «быть собой» мне не понятна всю мою профессиональную жизнь. Я живу так — если я что-то делаю, это делаю я. То есть я — всегда я.

      Может быть, переформулируете вопрос?

  2. Алена

    Наверное тут важно осознавать, что меняешься ты в первую очередь для себя — все приобретенное в паре — это твой личный опыт (складывать это в положительные результаты), тогда перемены будут радовать… Ну а если ты осознаешь, что меняешься ты не в лучшую по своим убеждениям сторону (партнер-то может считать иначе) — тут-то и наступает момент отторжения… да и не так часто партнер проявляет заинтересованность в твоих изменениях — каждый заморочен на себе, решает в первую очередь свои проблемы — в том и беда, ну и радость в чем-то: если он сам не решит своих проблем, кто за него их решит?..

    Извините, что я так встряла… Мне почему-то так кажется :))

    1. cam

      Вот к примеру, курил-дымил мой дядя по пачке в день, и всё на кухне. А моя тетя не стала его терзать за это и приспособилась. Теперь они курят вместе на кухне.
      Действительно, часто, чтобы приспособиться, нужно сделать шаг назад. То есть, например, женщина работает над собой — следит, чтобы всё было аккуратно, чисто. Появляется мужчина, которому это не важно. И женщина приспосабливается — и перестает уделять внимание чистоте.
      Я согласна с Аленой, часто нежелание приспособиться идет оттого, что кажется, будто это будет шаг назад в развитии.

  3. Наташа

    Был опыт, который меня довёл до нервного тика (глаз стал дёргаться). Два года пыталась подстроиться под человека, уверенного, что подстраиваться обязана женщина, любая просьба женщины — дурацкий каприз. Зарплату забирал (зарабатывали мы одинаково) -«Ты же неправильно ей распоряжаешься». А я боялась его обидеть — у него и так беда была, прежняя девушка что-то такое сделала, что он теперь так ведёт себя. Сказал мне, что нужно обязательно оформить отношения, мать скоро умрёт, и оставаться в одиночестве плохо. Я, подумав, что так подстраиваться всю жизнь ради замужнего статуса ни к чему, сказала «Мы не подходим друг другу» — в ответ «Это твоя женская истерика.» Ушла, и тик исчез без таблеток.

  4. давид

    Разве любовь это много много работы. !!!!!!!!!! отнюдь нет. нельзя так характеризовать чувства.она приходит спонтанно,без предупреждения.и если она есть ,то навсегда.скорее всего любовь это болезнь а не труд.от нее невозможно лечиться.мы же не выбираем кого мы любим! бывает так что двое совершенно разных людей любят друг друга искренно и на всю жизнь. казалось бы, что между ними общего, !!!!!!!!!!!!а ничего ,никакой договоренности и никакого труда,просто любовь.еще она бывает один раз в жизни.сердце человека не способно любить искренно дважды.

  5. Ноябрь

    это очень «козловский» подход, я помню:)

    однозначно, жить можно с любым (любить — нет) , но всегда встает вопрос, — зачем? и — цена вопроса?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      однозначно, жить можно с любым (любить — нет) , но всегда встает вопрос, — зачем? и — цена вопроса?
      Цитирую текст: «Подчеркну для невнимательных — мы. Односторонние усилия бесполезны, а вот двусторонние — весьма эффективным. Двусторонние. Двух, повторю, сторонние. Это когда оба работают. Когда — оба. Ясно?»

      И ещё раз: «Подчеркну для невнимательных — мы. Односторонние усилия бесполезны, а вот двусторонние — весьма эффективным. Двусторонние. Двух, повторю, сторонние. Это когда оба работают. Когда — оба. Ясно?»

      Да?

  6. Сергей Потийко

    Павел, скажите, а Оля таки бросила курить?
    У самого был такой же вопрос.
    Решали в два этапа.
    Первый — насильно приказной.

    Второй раз как подарок на Новый год.
    Манипулятивно, но до сих пор без курения.

  7. Алена

    Паш:
    1. «по-современному — ЧСВ» — дефис в наречии, и у тебя сбилось типографское тире (—) тут и дальше, посмотри.
    2. «Дядюшка Фромм, кстати, писал, что любовь — это искусство» — тире же.
    3. «в принципе невозможно» — слитно.
    4. «люди влюбляются друг в друга(,) и в тот момент им, в состоянии эйфории, кажется» — зпт.
    5. «А потом эйфория проходит(,) и всё» — зпт.
    6 . «данная заметка поможет сделать то( )же самое без подобных кризисов» — «то же» раздельно.

    А так — ППКС, конечно.

  8. Алан

    Павел, добрый день! А как относиться к употреблению спиртного девушкой? Это ведь не только её проблема, а больше проблема её будущих детей? Насколько мне известно сильно влияет на потомство. С такой девушкой лучше не связываться?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Алан!

      А как относиться к употреблению спиртного девушкой?
      _Относитесь так же, как и к употреблению спиртного мужчиной. В целом, алгоколь вреден, но заметным его вред становится после преодоления некоторого порога. Так что вопрос не в употреблении спиртного как такового, а в количествах упортребляемого.

      1. Александр

        Павел, добрый день!
        Нравиться девушка, но, по моему мнению, есть небольшое злоупотребление, т.е. если порог превышен (субъективный или объективный, и может ли быть объективный порог? один бока в неделю — ничего, а каждый день — это, например. много), то с этим сложно что-то делать, и имеет ли смысл, если просто девушка нравиться? Она считает, что я просто придираюсь.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Добрый день, Александр.

          Я не могу решать за других людей (кроме своих детей да и то уже всё меньше), что имеет смысл, а что нет 🙂

  9. Маргарита

    А где тогда грань между «нужно работать над отношениями» и » все, пора уходить»? И как принять другого человека, когда понятно -не изменится это, не станет жаворонком, будет все так же ночью сидеть у компьютера, не станет организованным и много чего ещё. Как принять это, если все внутри сопротивляется?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А где тогда грань между «нужно работать над отношениями» и » все, пора уходить»?
      _Грань указана в статье — если второй человек ничего не делает, никак не шевелится и не предпринимает никаких усилий для улучшения ситуации, то «всё, пора уходить».

      И как принять другого человека, когда понятно -не изменится это, не станет жаворонком, будет все так же ночью сидеть у компьютера, не станет организованным и много чего ещё. Как принять это, если все внутри сопротивляется?
      _Вот тут описаны подробности принятия — http://zygmantovich.com/?p=8921 Чтобы преодолеть внутреннее сопротивление, используйте вот эти знания — http://zygmantovich.com/products/misfortune/index.html

      На здоровье!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.