Я говорю о злопыхателях. Это люди, которые злятся на всех и всегда. У которых плохие – все. Врачи, учителя, полицейские, водители, пешеходы, коллеги, мужчины, женщины. Все.
Почему злопыхатели такие? Не знаю. И вам рекомендую не знать. Если человек не любит всех подряд, это не надо изучать. От этого нужно бежать.
Нет разницы, в детской ли психологической травме причина или в блокировке энергии ци в третьей чакре. Главное – с таким человеком нельзя иметь дел.
Потому что рано или поздно вы окажетесь среди тех, кого он ругает.
Нет, и не может быть исключений. Если для человека плохие все, кроме вас и ещё двух человек, то будьте уверены – скоро все вы трое окажетесь плохими, а хорошими станут три других человека.
Кто-то спросит – а как же тезис о том, что отношения можно построить с любым человеком? Отвечаю: я всегда говорил, говорю и собираюсь говорить впредь – отношения можно построить только если ОБА этого хотят. Повторюсь – ОБА. И это – принципиально.
Злопыхатель не захочет строить отношения с вами. Вы ему не для этого нужны.
Поэтому – проверяйте. Прежде чем влюбиться и жениться (выйти замуж), проверяйте.
Это очень легко сделать – на втором-третьем свидании задайте простой вопрос о коллегах, родителях, друзьях. Буквально – “С кем ты работаешь? С кем дружишь?”. Этого вполне хватит, чтобы понять, с кем вы имеете дело.
Злопыхатель обязательно обругает всех. Мягко с юмором или жёстко с матом – обругает. В этот момент можно вставать и уходить – это сэкономит вам уйму времени и нервных клеток.
Не имейте дел со злопыхателями. Себе дороже.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Кстати, если хотите знать, почему люди злопыхают или хотите избавиться от злопыхательства сами, изучите вот этот материал.
Прочитайте ещё:
Главный секрет счастливого брака
Большая ложь маленьких отношений
Отношения можно построить с любым человеком
злопыхатели -проблемная категория .. это да
но и обратная категория – всякие Сахары Медовичи – тоже дрянь
Замечено – чем больше человек сладким голосом вещает о шевелении весенней листвы, тем более злобной тварью он на самом деле является.
Что-то мне подсказывает, что Вам не ответят)
Потому что Вы обругали Сахаров Медовичей, а значит, попали в категорию “злопыхателей”, и от Вас все должны держаться подальше, как от чумы…
А с Сахаром Медовичем можно общаться – до первого его злопыхательства) После этого он автоматически переводится в категорию “злопыхателей”, и его нужно исключить из круга общения. В результате такой селекции вокруг Вас останутся исключительно Сахары Медовичи, которые никогда и ни при каких обстоятельствах не смеют никого ругать. ..Интересно, а такие вообще в природе существуют? Ведь любого человека можно вывести из себя, и он начнет ругаться.
Ольга, пожалуйста, перечитайте текст заметки и особенно – определение категории злопыхателей. В данный момент, вы понимаете её не верно.
О, а я за такого вышла замуж!
“””Поэтому — проверяйте. Прежде чем влюбиться и жениться (выйти замуж), проверяйте. “””
Влюбилась, про проверки и мысли не было, вышла замуж. Не думала.
А оказалось потом все и правда как по этой статье написано: “Нет, и не может быть исключений. Если для человека плохие все, кроме вас и ещё двух человек, то будьте уверены — скоро все вы трое окажетесь плохими, а хорошими станут три других человека. ” Теперь меня назначили плохой и ответственной за все неудачи.
Сейчас мне (уже) смешно. И слава Богу. Но страх близких отношений с мужчинами остался.
Выходит, я немного опоздал с предупреждениями 🙁
Хорошо отношения с ними в личной жизни можно и не строить. Но что сделать если такой злопыхатель сидит на работе? А еще и в роли серого кардинала? Данный вид людей очень нравиться руководству… Менять работу? Или?
Менять работу. Вокруг вас много хорошей работы 🙂
у таких людей, наверное, талант становиться “серыми кардиналами”)) у нас в офисе та же фигня)) ну, я держусь от него подальше, и пока норм))
_______________________________________
Почему злопыхатели такие? Не знаю.
_______________________________________
Может, справедлива дофаминовая теория? Читал у gutta-honey?
Читал много. В данном случае, я как Шерлок Холмс – не забиваю чердак бесполезным. Для врача-психотерапевта такая информация может быть полезной. А мне – без надобности :_
Павел, здравствуйте. К слову, подскажите, герой сериала ВВС Шерлок проявляет себя как злопыхатель?
Возможно, в жизни ощущение своей особенности у пока еще “хорошего” партнёра злопыхателя делает отношения притягательное для этого партнера? Раз все вокруг плохие, а я хороший, значит, точно, наши отношения – судьба? Или что нужно его долбить – додать, и тогда он оттает к миру.
Почему люди вообще западают на злопыхателей?
Добрый день, Анна!
герой сериала ВВС Шерлок проявляет себя как злопыхатель?
_Нет, ни разу. Он действительно часто отзывается о людях плохо, но делает это мимоходом. Он не зацикливается на том, какие все плохие и как портят ему жизнь. Он в данном случае не может смотреться моделью.
Ответил?
Да, Павел, спасибо большое!
На здоровье, Анна!
Павел, а если бы такой человек обратился к Вам за психологической помощью? Отказали бы в работе с таким клиентом?
Андрей, такой – это какой?
Странная статья, вы ведь сами взяли и обругали т.н. злопыхателей, раскритиковали, выразили недовольствие – СВОЕ! Значит с вами дальше лучше не общаться???
Анна, я не понял вас.
А я вот знаю классического злопыхателя, но с мелким изменением: у него все плохие, кроме семьи (мама, папа, брат, жена брата). Семья – святое, какую бы подлость-глупость они не сделали, все оправдывается: “Про них не смей, они хорошие, это семья!”
Есть ли вариант, что будущую жену такой злопыхатель также “примет в семью” – и она по определению будет всем хороша?
Ольга, скорее есть другой вариант – что рано или поздно кто-то из семьи станет плохим.
Ну, как бы пока мне мнится, что вероятнее первое. Ведь рядом все время много “чужих”, которых легче “обвинить во всех грехах” в любое время и в любой ситуации, зачем срываться на семью? Тем более что человек- страшно зависит от своего вида в глазах окружающих, то есть будет держать лицо до последнего, ведь у него по определению “все должно быть хорошо” – раз семья самая лучшая, то и жена будет самая лучшая, как бы она не косячила?
Тем более что человек- страшно зависит от своего вида в глазах окружающих, то есть будет держать лицо до последнего, ведь у него по определению «все должно быть хорошо» — раз семья самая лучшая, то и жена будет самая лучшая, как бы она не косячила?
_Ну я-то точно больше вашего не знаю. Мой прогноз в таких ситуациях – всегда пессимистический. А как оно будет – жизнь покажет 🙂
Ольга, говорю Вам как пострадавший в точно той, ситуации, которую Вы описываете. Я стала женой такого вот злопыхателя. У него вся семья его КРОВНАЯ была хорошая, и он для них тоже (какие бы скотские поступки в отношении меня и своей бывшей жены он ни совершал), а я – козлом отпущения, и , соответственно, для них всех стала плохая. Объяснять, просить, умолять больше не было сил, так как такой человек ничего не слышит, более того НЕ ХОЧЕТ слышать. Мои нервы этого не выдержали, загремела на операцию. В больничке было время поразмышлять, и через полгода я с ним развелась в одностороннем порядке. Поймите, как Павел правильно сказал, “это не надо лечить, от этого надо БЕЖАТЬ!!!”. Моего терпения хватило всего на полтора года, а когда стало ясно, что все так и будет, что НИЧЕГО НИКОГДА НЕ ИЗМЕНИТСЯ, то я просто бежала. Сейчас живу, не вижу ни его , ни его семью и СЧАСТЛИВА!!))) Надеюсь мой негативный опыт поможет Вам вовремя смотать удочки и ловить в ДРУГОМ месте. ))
а я 5 лет потратила на такое вот “чудо природы”. правда, там диагноз осложнялся еще тем, что бывший – закоренелый маменькин сынок… терпела все его выходки, наверное, больше ради сексуальных отношений, потому что в построении классической нормальной семьи – с браком и детьми он не был заинтересован – т.к. его мама регулярно изводила его информацией о том, как очередной мужик на работе у нее развелся и жонка оттяпала половину квартиры. ну и ей я не нравилась, соответственно, по причине наличия у меня ребенка от первого брака (хотя у самой дочь развелась с ребенком на руках и вышла замуж во второй раз довольно таки быстро…)
Думаю, велика вероятность, что перед другими (без жены) будет хвалить, а дома – пилить. Хорошо знаю семью, где сынок – любимец и его облизывают, а дочь расхваливают передо всеми в ее отсутствие, а в лицо – грызут при ее же друзьях (в число которых я вхожу). Так что “хорошесть” может оказаться вот такой – витринной, для вида.
да все это понятно))))) просто уже который раз сталкиваюсь что в применении ко мне сбываются именно пессимистические прогнозы, а будь на моем месте кто-то другой – точно бы наперекосяк сбылся оптимистический… Извините, наболело
Ольга, понимаю.
очень верная статья. пыталась строить отношения с таким человеком -ничего естественно не получилось, т.к. я не могу злиться на всех пордяд, быть всегда на его стороне. от себя хочу добавить-во всех их жизненных промахах и неудачах у них и виноваты все подряд-врачи, учителя, полицейские, водители, пешеходы, коллеги, мужчины, женщины.
Да вот, хороший вопрос возник
а что, если уже в отношениях, и партнер ругает всех и все вокруг, зачастую не заслуженно.
Его нужно поддерживать и всячески показывать, что я на его стороне, поддерживаю его, и мы в одной команде?
или все же стоит сказать о том что, по моему мнению, как раз он не прав, а например, козел начальник в данной ситуации повел себя адекватно?
Его нужно поддерживать и всячески показывать, что я на его стороне, поддерживаю его, и мы в одной команде?
или все же стоит сказать о том что, по моему мнению, как раз он не прав, а например, козел начальник в данной ситуации повел себя адекватно?
_Если ругает всех вокруг, неважно, что вы будете делать. Всё равно и вас будет ругать – рано или поздно.
А если такой человек – твоя свекровь?
Простите, не понял вопроса 🙂
Если свекровь такая, как вы описываете. Вечно всем и вся недовольная. И все у нее плохие, кроме сына, дочки, внуков, родных сестер и братьев.
Сбежать не получиться, т.к. для этого необходимо развестись с мужем. Ведь он считаем маму самой-самой.
Что делать? как построить отношения с таким человеком?
А, теперь понял. Отношения строить просто – я серьёзно, очень просто. Используйте простой принцип “не слушаю, но киваю”. Проще говоря, не вслушивайтесь в её речь, не включайтесь эмоционально. Тупо поддакивайте. И вам спокойно, и свекрови хорошо. И муж ваш будет доволен.
Ответил? 🙂
Так я и живу по такому принципу….
Только устала малек. Да и дошло до того, что мои родители резко стали плохими после того, как заявили, что у них есть дочь и внуки, с которыми они хотят общаться также часто как и свекровь. Как то сумбурно получилось. Надеюсь, что поняли.
Да, вполне понял.
Да это инфантилизм – мыслить категориями “хороший”, “плохой”. Плюс общая неудовлетворенность от жизни, позиция Жертвы. Все виноваты, кроме.
Наталья, точно так 🙂
О том, что “рано или поздно вы окажетесь среди тех, кого он ругает” – абсолютно верно. Проверено!
И нет смысла тратить время на то, чтобы понять причины, посочувствовать. Если “все вокруг дураки” – вы не будете исключением.
Лилия, ага 🙂
А вот интересно: “злопыхатель ли я”?)
Часто замечаю, что в основном женщины, у которых в чём-то не сложилась их жизнь, или мужчины сильно обделённые женским вниманием, сильно раздражаются от вида жизнерадостного человека. И не важно, что у тебя всё из рук вон плохо, если ты всё равно в вечно хорошем настроении, то, почему-то они, вероятнее всего подсознательно, думают, что это ты виновата в том, что у них что-то не сложилось. И необоснованно грубят и мелко пакостят. И тут вот… Вроде и пресекать это нужно… Но понимаешь, что это может только к серьёзному конфликту привести… Но меня останавливает от этого жалость к ним… Ведь не от хорошей жизни человек тратит свою энергию на необоснованное разбрызгивание желчи на тех, кто в их глазах выглядит довольным. Счастливый человек на это просто не будет тратить своё время. Порой так и хочется сказать, что даже если ты и мне испортишь настроение, то у тебя жизнь от этого не наладится, и твои проблемы не решатся… Жалость к ним так и распирает… Но! Самое интересное начинается после: когда у них решается их проблема, то они, я это называю “совершают переход”: они уже тоже себя считают жизнерадостными и набиваются в приятели, и им уже не комильфо общаться с теми, с кем мелко пакостили мне раньше))) Я, конечно не злопамятная и не отказываю им в общении, хоть и дружбы особой не допускаю. Но делаю это только из жалости… После, так называемого, “перехода” они мне кажутся ещё более жалкими, потому, что на своих “друзей по-несчастью” теперь смотрят с высока, а я, видите ли им теперь больше подхожу)))
И, к сожалению, такие люди встречаются мне в каждом коллективе…
А вот интересно: «злопыхатель ли я»?)
_Это интересный вопрос, да 🙂
тогда держитесь от меня по-дальше)))
шучу))) тогда почему если я злопыхатель, я всё равно довольна своими бывшими отношениями, хоть они и закончились по моей инициативе? все достойные люди рядом со мной были, хоть их и было совсем не много) я всем по-прежнему искренне желаю счастья, но я просто больше в этом не участвую. Мне приятно вспоминать о них, хоть и разлюбила.
п.с. жалким считаю только одного и то потому, что после нашего расставания шпионил ещё пол года и вскрыл пароли от всех моих соц-сетей и заказывал распечатки моих звонков))) хотя и знал, что я ушла не просто так, а потому, что полюбила другого человека.
тогда почему если я злопыхатетогда почему если я злопыхатель, я всё равно довольна своими бывшими отношениями, хоть они и закончились по моей инициативе?
_Можете быть, потому что вы неверно определили себя как злопыхателя? 🙂
А вот интересно: «злопыхатель ли я»?)
_Это интересный вопрос, да 🙂
Мне показалось, что Ваше “ДА” – это ответ на мой вопрос «злопыхатель ли я»?)
Показалось 🙂
C одной стороны как бы да.
А с другой – есть риск свалиться в такое соблазнительное “Я всегда говорил, это он виноват. Он непоправим”.
Мало кто готов взять на себя ответственность за не сложившиеся, не выстроенные отношения, за необдуманный выбор партнёра, даже за выбор откровенно ошибочный.
И получится, что даже судя по комментариям тут, что и свекровь, и муж, и все оказались злопыхатели кругом))) Что с них взять? Я то нормальный, всё стараюсь, а они – ух… безнадёжные!
В общем, призываю: “Злопыхателем впредь сам не будь! И злопыхателя номер телефона забудь!” 🙂
И начинать надо, как всегда, с себя. А не с охоты на ведьм.
Психология отношений – это так интересно! 🙂
Катя, поддержу – начинать с себя. 🙂
А вот моя личная история – из моей семьи. Что же делать если такой человек – ваша мама?
Я годы и годы работала над собой, чтобы как-то поддерживать нормальные отношения с ней, но…всё оказалось безрезультатно…Вначале были плохие все кроме меня и моего бывшего мужа, а потом после развода стала плохой и я…спустя два года стал плохим мой мужчина, с которым я строила отношения…он просто однажды за меня заступился. И стал плохим, и я вместе сним. От меня требовали обругать его, и лишь за то, что он сказал в лицо моей маме, что она не права в отношении меня. Первый раз в моей жизни нашелся человек, который встал за меня и заступился. Бывший муж тоже за меня никогда не заступался, сидел и слушал как моя родная мама унижает меня перед людьми, перед моим ребенком….и молчал…вот так просто, поддерживая сторону моей мамы….Потом я подала на развод, и опять стала плохой, т.к. любимый зятек теперь страдает от одиночества – я же его бросила и стала плохой!!! теперь они лучшие друзья, а я самый худший человек в их мире. Но я уже год не общаюсь со своими родителями. Недавно бывший муж подал на меня в суд, чтобы лишить нашего общего ребенка квартиры. Я беременна и живу с мужчиной, который меня любит и поддерживает. Я не хочу иметь дело с людьми, которые отзываются обо мне плохо. Я слишком люблю жизнь, своих близких и любимых, своих друзей. В моем понимании близкие люди не те, кто является тебе родственниками и кровными, а те, кто понимает и принимает тебя, любит и уважает в тебе личность.
Что же делать если такой человек — ваша мама?
_Вы же сами ответили – “Я не хочу иметь дело с людьми, которые отзываются обо мне плохо. Я слишком люблю жизнь, своих близких и любимых, своих друзей. В моем понимании близкие люди не те, кто является тебе родственниками и кровными, а те, кто понимает и принимает тебя, любит и уважает в тебе личность”.
Или вопрос был риторический?
Павел, прошу совета. У меня такой отец. Ужасно злобный, жестокий и мерзкий, люди его избегают и справедливо не в состоянии терпеть, он абсолютно один. Все его слова обо всех и обо всем – лишь негатив. Любые действия и достижения других принижаются и максимально обесцениваются. Особенно ему удается найти именно то мягкое подбрюшье, куда больнее всего бить. Уверена, что он психически ненормальный. Но теперь он стар, и, похоже, что мне придется взять над ним опеку. С ужасом думаю, как он будет вынимать из меня нервы, но не представляю, как этого избежать. Ведь он мой престарелый отец. Я в ловушке, бежать нельзя. Посоветуйте направление, куда двигаться?
С ужасом думаю, как он будет вынимать из меня нервы, но не представляю, как этого избежать.
_Не предавать его словам такого значения. Ну, говорит вот такое, ну, издаёт вот такие звуки. Зачем наделять это значением?
Бежать! !!! Я 5 лет жила надеждой, любовь вынесет все . Но ззлопыхатеи имеют еще олин талант, они могут убить даже самую светлую, чистую любовь. Убить убьют, но отпустят не сразу. Они же вампиры тоже. Им нужно сливать свой негатив, что бы вырабатывать еще больше негатива. Вот что сказала моя знакомая как раз на вопрос , так значит вы тоже злопыхатель, если всех хаите: ” Мне кажется, статья верна по сути. Не надо быть рядом с теми, кто все время вещает о неровности пола и потому неудавшемся танце, о кознях и интригах против… У кого мир плох…”. Вот это более обширно объясняет политику этих людей.
Именно так, Иоанна.
Да не делятся люди по категориям. В каждом из нас дерьма примерно одинаково, только проявляется оно у всех по-разному. Много раз был свидетелем, когда плохой и подлый (с точки зрения его окружения) человек, в каких-то экстремальных ситуациях (когда хорошие люди ссали или проявляли равнодушие) проявлял себя с героической стороны, жертвуя собой.
Все это деление на злопыхателей и Сахаров Медовичей очень условно, если вообще, возможно.
Александр, да заметка вообще не о делении на категории. Странно,что написав такой большой комментарий, вы не удосужились прочитать заметку внимательно.
Ща страшилку расскажу.
Два с лишним года назад я попала в коллектив злопыхаталей.
Они чаще всего вели себя как нормальные люди, но очень любили мыть кости заглаза, или просто тем, кого нет рядом, но иногда – правительству, местной власти или начальству.
Всем, кто не слышит.
Вроде меня никто не трогал, не обижал, кроме непосредственного начальника, который порой подставлял меня и громко начинал кричать: “что вы наделали! Вы все испортили”.
Я сперва пугалась и искала свою вину.
А работали мы в сетевой версии CADа (Компас), то есть это когда детальки лежат на сервере, а собранные из них более сложные устройства – используются для проектирования. Ну это долго технологию рассказывать.
В общем ему легко было вольно или невольно все “разломать” и начать шум. А я сперва понять не могла, в чем на самом деле причина “разломанности” моделей. Думала, и вправду я виновата. Все время в напряжении, все время ждешь, что что-то “сделаешь” не так.
Выдержала среди этих людей год.
Конечно не все такие были, были и такие же как я, которых могли отчитать как ребенка. Причем ты понимаешь , что унижают грамотного специалиста, приятного и умного человека, но сделать ничего не можешь: ты никто и между ними и тобой дистанция. Ты новичок и чужой. Они зовут друг друга по именам а тебя – по имени отчеству. Вроде как, уважительно.
В общем ушла я оттуда.
Год как минимум отходила.
И, наверно, до конца еще не отошла.
Полтора года работаю в нормальном коллективе, и все еще ловлю себя на том, что боюсь с людьми сходиться, держу дистанцию, чего раньше со мной не бывало.
Действительно, жутенько.
Вот читала статью и комментарии и много мыслей промелькнуло у меня….
У меня мама в точности такая. Соответственно и я от яблони недалеко упала.
Я поняла 3 года назад, что мне сложно так жить, очень от этого плохо и сильно страдаю. Прям до потери сознания и думала что ничего уже не исправить. Ооочень долгое время я разбиралась что значит человек (погрузилась в психологию). Было много интересных открытий.
Жаль очень о том, что людям в школе об этом не рассказывают, что нужно каждому в жизни и без чего сложно жить, а вот физику с химией в обязательном порядке, которая мало кому нужна так остро.
Меня уже год как раздражают до безобразия такие разговоры, что кто-то плохой или что-то плохо. Слежу за собой тоже. Сложно очень конечно перестроить свой мозг, но когда поняла что люди одинаковые и чувства у них тоже похожи, что кто-то так же может страдать и переживать в точности как я (не важно какая ситуация), то чудесным образом я меньше стала кого-то винить и плохо о ком-то говорить ))) стараюсь видеть хорошее ))
Особенно, когда пришло озарение того, что все что я имею, я создала сама (работа, отношения, стиль жизни и т.п.) и только я могу влиять на свою жизнь в любых сферах, то это уменьшилось еще в разы.
Соответственно могу сделать такой вывод, как написала Катя: «Злопыхателем впредь сам не будь! И злопыхателя номер телефона забудь!» ))))
С мамой я уже давно не общаюсь и поняла, что у нас могут быть отношения только если она сама захочет измениться и что-то тоже делать для этого. Сначала было очень сложно это принять, понять и решиться. Пока безопасно оставить все так и не общаться с ней в пользу моего спокойствия и своего развития.
P.S. Добавлю, что и муж у меня этому очень хорошо научился )) теперь сложно с ним что-то решать и что-то делать, т.к. я плохая и я везде виновата ))
Я рассталась с таким человеком и очень этому счастлива. Жалею, что раньше игнорировала эти тревожные звоночки. Все, что описано в статье – правда. Начинается все с недовольства обществом, друзьями, родственниками, а потом уже плавно и на партнера переходит.
Павел, в очередной раз хочу сказать вам спасибо за ваши труды! Читала эту статью давно и очень она мне запала в память почему-то. Буквально на днях столкнулась с таким человеком, начал за мной ухаживать. Возможно без вашей статьи, я бы и не заметила, но когда он стал говорить гадости про своих бывших девушек, про коллег и даже друзей, в голове всплыла именно эта фраза “Если для человека плохие все, кроме вас и ещё двух человек, то будьте уверены — скоро все вы трое окажетесь плохими, а хорошими станут три других человека.”.
Я уведомила человека, что мне неприятно, когда он говорит подобные вещи о других людях, что считаю это некрасивым. На что человек мне ответил “они ведь об этом всё равно не узнают”. Я решила повременить со встречами и общением с этим человеком и буквально через пару дней я тоже стала не то, чтобы плохой, но началась критика по поводу моей жизни, моего хобби, моих отношений с людьми, времяпровождения. Сразу всё вылезло наружу, весь негатив.
Так что спасибо за то, что спасли моё время и нервы 🙂
Так что спасибо за то, что спасли моё время и нервы
_Для того и работаю, Ольга! Пользуйтесь на здоровье 🙂
Павел, здравствуйте. Спасибо за статью.
Ваша статья оказалась очень в тему произошедшей вчера ситуации, когда я тоже перешла из категории хороших в категорию плохих. Я молодой специалист, работаю год сейчас. Когда было пол года к нам пришел такой человек (сразу после университета и армии). В начале мы хорошо общались, но я начала переходить в категорию плохих. Но смогла как-то найти подход (ведя разговор в темы, в которых не должно возникать конфликтов, стараясь всячески избегать споров и не высказывать свое мнение даже зная, что он абсолютно не прав). В общем, какое-то время состояли в дружеских отношениях, пока вчера он не накричал матом на меня на просьбу другой коллеги открыть форточку, поскольку пахло едой мне, потом продолжил наезжать на меня, мой характер и поведение в кругу коллег, а я не выдержала, встала, ушла и плакала на коридоре по телефону мужу, пока не отошла. Коллеги попытались объяснить ему, что он не прав, но как об стенку горох. И я понимаю, что поскольку не поставила его на место и в его голову даже мысль не закралась, что он не прав, то такая ситуация повторится еще. Мне работать еще год, ему пол года (хотя возможно и дольше, уходить сам он не собирается, а начальство не в курсе, как он ведет себя в кабинете). Просто когда он начинает чувствовать безнаказанность он начинает вести себя еще хуже. Стоит ли пытаться вывести конфликт на более высокий уровень (начальство и директор). Возможно ли, что в силу его возраста кто-то из руководства сможет поставить его на место и он если и не поймет, что ведет себя неправильно, то хотя бы перестанет себя так вести?
Полина, добрый день!
Возвращение подчинённых в рамки приличия – это задача руководителя. Так что конечно, обязательно имеет смысл сообщить об этом инцинденте руководителю. Разобраться с этим – его обязанность.
Ответил?
Да, спасибо, вы очень помогли. Очень кстати оказалась и ваша статья, и ваш совет. Спасибо большое.
На здоровье, Полина, на здоровье!
А как же ошибка атрибуции? Разве не её вы совершаете типируя людей как плохих или хороших? Разве не психология учит рассматривать людей в контексте ситуации и обстоятельств? Из заметки не понятно, проблема в том что человек выражает свое негативное отношение? Негативное отношение на свидании? Или в самом негативном отношении? Подозреваю, что большая часть культурного/развитого человечества негативно относятся к другим людям, но умеют лицемерить, и понимают, что выражение этого негатива их не красит в социальном плане. Проводить тест на злопыхательство это всё равно, что в бытовых условиях детектить на лож, испытуемый может подыгрывать, актёрское мастерство никто не отменял. И потом откуда вы знаете, может человека действительно идиоты окружают и он хочет как то из всего этого выбраться. Далее откуда вы знаете может человек только при вас всех ругает, а в другом обществе он милейший человек.
Мне одному кажется, что Зыгмантович использует эффект второкурсника мединститута (примерять на себя всё что не попадя) чтобы потом от этого избавлять на своих тренингах? Много человек прочитавших заметку подумают как и я: “A не злопыхатель ли я часом? Может быть нужно обратиться к человеку который об этом знает что-нибудь?”. Тут то нас Зыгмантович и берёт горяченьких. Понятия “всех” и “всегда” настолько масштабируемые, что подходят всегда и везде.
Как по мне, то термин злопыхатель это какой то редукционизм сродни биологизаторству и если человек на свидании демонстрирует то, что называется тут названо злопыхательством, то либо человек социально не зрелый, либо человек не читал заметку Зыгмантовича, что так делать на свидании не красиво.
А как же ошибка атрибуции?
_Я умело избежал её, указав на незнание причин описываемого поведения. Ошибка атрибуции (видимо, речь идёт о фундаментальной ошибке атрибуцции), связана не с типирование на плохих и хороших, а с неправильным атрибутированием причин поведения.
Разве не её вы совершаете типируя людей как плохих или хороших?
_Не её. Во-первых, потому что я не совершаю никакой ошибки – я не типирую людей на плохих и хороших. Я говорю о конкретном поведении. Во-вторых, потому что ошибка атрибуции – о другом.
Разве не психология учит рассматривать людей в контексте ситуации и обстоятельств?
_Учит.
Из заметки не понятно, проблема в том что человек выражает свое негативное отношение?
_В тотальности такого выражения. Прямым же текстом написано.
Проводить тест на злопыхательство это всё равно, что в бытовых условиях детектить на лож, испытуемый может подыгрывать, актёрское мастерство никто не отменял.
_Обычно люди не морочатся такими сложностями, а раскрываются от души.
Мне одному кажется, что Зыгмантович использует эффект второкурсника мединститута (примерять на себя всё что не попадя) чтобы потом от этого избавлять на своих тренингах?
_Уверен, что не вам одному. К счастью, вне зависимости от количества солидаризирующихся с вами людей, вам – кажется.
Мночеловек прочитавших заметку подумают как и я: «A не злопыхатель ли я часом? Может быть нужно обратиться к человеку который об этом знает что-нибудь?». Тут то нас Зыгмантович и берёт горяченьких.
_Можете поискать у меня тренинг, где я избавляю от злопыхательства. С любопытством ознакомлюсь.
Понятия «всех» и «всегда» настолько масштабируемые, что подходят всегда и везде.
_Вообще-то нет, но кто я такой, чтобы объяснять задачи этого текста. Вам же всё уже ясно, да?
Как по мне, то термин злопыхатель это какой то редукционизм сродни биологизаторству и если человек на свидании демонстрирует то, что называется тут названо злопыхательством, то либо человек социально не зрелый, либо человек не читал заметку Зыгмантовича, что так делать на свидании не красиво.
_Вы просто не поняли задачи заметки и судите по ней из своей нелюбви к Зыгмантовичу. Нелюбовь к Зыгмантовичу – это тренд, я не спорю, но лучше всё же разобраться, прежде чем выносить какие-либо суждения. Не согласны?
Читаю комментарии и ощущение, что попал на соционический форум, такое же соционутое типирование людей. У них злопыхатель похож на интуитивно-логический интроверт – “Бальзак” или по другой версии – критик.
Опять же, задуматься об условиях в который находиться злопыхатель, а зачем? Может человеку просто любви не хватает? Сами же записали ролик об абнимашках. Как говорила знакомая – “То ему просто секса не хватало”, ну действительно, какие там возмущения после “этого”.
Читаю комментарии и ощущение, что попал на соционический форум, такое же соционутое типирование людей.
_Вы же понимаете, что ваше ощущение – во-первых, не ощущение, а вывод, а во-вторых, это вывод ваш, а не людей вокруг вас? Ведь понимаете?
Опять же, задуматься об условиях в который находиться злопыхатель, а зачем?
_Вот именно – а зачем? Зачем задумываться об этом? В чём цель такого задумываться?
Сами же записали ролик об абнимашках.
_И это очень хороший ролик. Вам, Андрей, просто не ясна задача заметки, вот вы и придумываете себе всякое. Вы вот что – спросите, я вам отвечу 🙂 Это куда продуктивнее подозрений, скрытого хамства и всех остальных неприглядных моментов, которые вы демонстрируете в своих комментариях в этой теме. Просто – спросите. Хорошо?
Очень круто Вы описали-злопыхатели. Да, злом они охвачены тотально, зачастую необратимо, да и портят жизнь многим .”Тикать “надо от них. Спасибо за статью!!!
На здоровье, Денис!
Относится ли к теме, если кто-то винить никого не склонен, но так и хочется такому сказать, что он воспринимает всё в штыки? И боится даже невинных вопросов в свой адрес, опасаясь неодобрения?
И если относится, как быть с таким рядом, особенно если тот не против измениться?
Катерина, прошу прощения, не понял вопроса. Вы могли бы его как-то переформулировать?
Кажется, это по этой теме
https://zygmantovich.com/?p=19536
Если делать что-то, то методично, раз за разом, предоставлять позитивный опыт.
Связанный с тем, что вот он открылся, и это хорошо, всем стало лучше.
1000% правда! Предлагаю тест: покажите такому человеку статьи Зыгмантовича и оцените его реакцию. Предаст анафеме и вас и статьи и Зыгмантовича особенно, как распрастранителя вредоносных идей
Было бы интересно посмотреть на такой эксперимент:)
Или это закончится простым «Фигню какую-то читаешь»
Павел, здравствуйте.
Мой отец вечно “поливает помоями” людей “в телеке” – раз туда попал, значит, точно украл кусок у кого-нить, например, у него. Отец сильно эмоциональный, легко выходит из себя и орёт или крушит. Детство прошло, как на пороховой бочке с ощущением, что живу с помесью Дарта Вейдера, Билли Бонса и озабоченного подростка. Вечно было чувство, что вот-вот переступит грань и нанесёт тяжкие телесные.
При этом он хороший оратор и легко заводит друзей, которые от него в восторге. Я же с детства недоумеваю как такое возможно и чувствую, что меня не слышат-не видят (хотя правильнее – не влезают в чужую семью с советами). Последнее до сих пор временами прорывается, хотя больше 10 лет назад меня услышали мои друзья и психологи.
За это время я научилась видеть в людях хорошее и радоваться их успехам, а не завидовать, как в отрочестве.
Чему не научилась, так это неслышать отца. Иногда навещаю его (а он каждый раз искреннее радуется и очень любит детей и внуков, хоть и криво), но после каждой поездки у меня несколько дней истерическое настроение с чувством, что я никому не нужна. Во время встреч я стараюсь не слышать говоримые гадости, но слышу, хотя на месте не реагирую, а коплю “обратную реакцию” до безопасного места. Я сильно впечатлительная, но проявлять эмоции не научилась (страшно было). Не общаться не получается, он финансово помогает, и что-то внутри меня иногда хочет его порадовать.
Можно ли научиться толстокожести? Ощущение помоев, не только от отца, но и, например, когда другая родня собирается за одним столом. По отдельности я их всех люблю, но вместе они превращаются в гремучую смесь, и меня чувство будто я попала к Малахову.
Можно ли изменить отношение к мужчинам? Я от них заранее шарахаюсь и часто замечаю отцовские черты. Большую часть времени живу нормально, пока не накрывает чувство одиночества. Слушала ваше аудио про 7 причин, нашла у себя 5 или 6, не помню. Я подсознательно настроена, что интересные мне мужчины будут злобными и хуже отца (с детства уверена, что замечаю только такой тип), и попутно не понимаю, зачем вообще это нужно, и так неплохо. Пока от усталости не накрывает обида и одиночество.
Юлия, добрый день!
Да, этому можно научиться, равно как и отношение к мужчинам изменить. Это большая и достаточно трудная работа, но она вполне по силам людям. В комментариях объяснять будет долго, начните вот с этих двух видео — https://youtu.be/MTEzDyulDnY и https://youtu.be/znCcBCMHwss
Они длинные, но оно того стоит.
Ответил, Юлия?
Здравствуйте, Павел!
А злопыхатели могут хорошо говорить о своих детях, восторгаться ими? Или всё равно однажды и здесь проколятся?
Добрый день, Инна. Обязательно проколятся.
“Злопыхатель не захочет строить отношения с вами. Вы ему не для этого нужны”.
А для чего?) очень интересно)))
Чтобы было в кого злопыхать 🙂
Павел, здравствуйте.
“Да, этому можно научиться, равно как и отношение к мужчинам изменить. Это большая и достаточно трудная работа, но она вполне по силам людям. В комментариях объяснять будет долго, начните вот с этих двух видео — https://youtu.be/MTEzDyulDnY и https://youtu.be/znCcBCMHwss ”
Я правильно поняла, что работа будет выглядеть примерно как во втором видео – записать новый вариант мыслей и повторять время от времени? Это возможно начать самостоятельно без участия психолога? Я работала с одним когнитивно-поведенческим, но потом наши взгляды разошлись, а нового пока не нашла.
“Они длинные, но оно того стоит.”
Думала, там будет ролик часа на полтора, а они всего на 20 минут))
Я правильно поняла, что работа будет выглядеть примерно как во втором видео — записать новый вариант мыслей и повторять время от времени?
_Это только последняя часть такой работы, самая финальная.
Это возможно начать самостоятельно без участия психолога?
_Да, вполне. Вот тут есть некоторое количество инструкций об этом — https://zygmantovich.com/products/misfortune/index.html
Ответил?
“_Да, вполне. Вот тут есть некоторое количество инструкций об этом”
То есть он и для этого случая подходит?
Не думала, что треннинг подойдёт для тех, кто по жизни чувствует себя счастливым. То есть большую часть времени, пока социальные баги не конфликтуют.
То есть он и для этого случая подходит?
_Разумеется, Там даны инструменты, а где их применять — дело десятое
Понятно. Спасибо!
С наступающим!
На здоровье, Юлия!
Ещё хотела уточнить, сколько примерно времени “закладывать” на один курс? Как на выработку привычки или больше?
Я уже взяла несколько ваших курсов, прослушала несколько раз, начала выполнять, но загрузилась в декабре работой и всё отпало.:( Хочу попытаться в 21м более равномерно распределить нагрузку во времени. А то очень люблю перегрузить себя, а потом лежать ковриком.
Ещё хотела уточнить, сколько примерно времени «закладывать» на один курс?
_Минимум три месяца, а лучше — полгода. Меньше точно не получится 🙂
Так это про мою мать)))) Всё так просто! Спасибо, Павел, Вы точны, как всегда: не в бровь, а в глаз! Здорово, что есть такие замечательные люди, как Вы, Павел!
Пользуйтесь на здоровье, Наталья!
“Минимум три месяца, а лучше — полгода. Меньше точно не получится 🙂”
Спасибо! Две программы на год это тоже неплохо, постараюсь не ускоряться.🙂
На здоровье, Юлия, на здоровье!
Доброго времени суток, Павел.
Спасибо за Ваш труд. С первой прочитанной статьи восхищаюсь точностью формулировок. По настоящему радует результат усилий, вложенных в семейные отношения, идеи для которых были почерпнуты из Ваших книг, статей, заметок, видео.
Прочитав данную заметку, подумала о том, что отец, к сожалению, ведёт себя описанным в ней образом. Живём в разных городах. Встречаемся не часто. Но эти встречи каждый раз оставляют неприятные воспоминания и переживания (наряду с приятными). Как Вы думаете, возможно ли выстроить с отцом безопасные отношения? Если, например, сообщать ему каждый раз о своих переживаниях и боли через “Я-сообщения”; покидать комнату/квартиру, когда злопыхания не утихают.
Здравствуйте, Анна!
Попробовать точно стоит. Шансы на изменения небольшие, но если ничего не делать, улучшения не будет точно. Ответил?
Да. Спасибо.
На здоровье!
А что если сойдутся два злопыхателя?) Говорят, такие люди ищут друг друга, но вряд ли же?
Они интерферируют друг друга 🙂
И ещё вопрос возник, может, не совсем в тему. Что делать человеку, который не злопыхатель, но постепенно разочаровывается в людях? В том смысле, что ему часто приходится общаться с людьми, с которыми ему неинтересно, и кажется, что они его не понимают. Обсуждают какую-то тему, например, поверхностно, а ему хочется в неё углубиться, но он боится в их глазах встретить непонимание. И ему начинает казаться, что люди “мелко” мыслят. Он и обижать их не хочет – люди хорошие, – и разговоры эти уже тяготят.
Прошу прощения, не понял вопроса. Вы могли бы его переформулировать?
Если вкратце, человеку часто приходится вести разговоры, которые не представляют для него интеллектуального интереса. Из-за этого он иногда разочаровывается в людях (“люди мелко мыслят”). Хотя он говорит, что уже смирился) Но на всякий случай, спрошу: можно ли что-то сделать, чтобы общение проходило по-другому? А если это трудно, как меньше разочаровываться?
Без контекста ответить трудно. Ведь непонятно — что мешает человеку создать разговор, который был би интересен. Всегда можно предложить свою тему. А если её не поддерживают на той стороне — почему человек много в этом участвует? В общем, не могу пока ответить, увы.
Участвует из вежливости) А перевести разговор в интересное для себя русло не может, так как высока вероятность, что не поймут
Правильно ли я понял, что вероятность не проверялась? 🙂
Спрошу у него) Спасибо за ответ!
На здоровье!