Как влюбиться в мужа заново [Про влюблённость и любовь-6]

Брак — хорошее дело. Счастливый и долгий брак — ещё лучше.

Но, говорят, с течением времени чувства остывают и уже не так радуют.

Отсюда часто возникает вопрос — можно ли заново влюбиться в мужа? Можно ли снова влюбиться в жену? И если можно — то как?

Что ж, похоже, у меня есть ответ.

В заметке «Про влюблённость и любовь-5. Сближение» я говорил, что сближение является очень важной составляющей влюблённости. И написал, что в браке и/или любви такого же, абсолютно идентичного сближения не бывает, поэтому отношения изменяются. Через что многие считают, что из этих изменившихся отношений надо выходить.

Такое решение можно понять – вот было замечательно и здорово, чувства бурлили и кипели, жизнь была насыщена и наполнена. А потом – раз, и всё. Вдруг оказывается, что «В начале всё хорошо было, такая радость – наконец-то вместе живём, постоянно рядом. А потом – у него работа, у меня работа, приходим домой усталые.(… ) Вот и думаю, может бросить всё, раз такая ситуация? Ну, пропало очарование, не получилось ничего – так может с кем другим ещё получится?» (цитата из завтрашней заметки).

Выход, по моему мнению, в том, чтобы продолжить сближаться. Учитывая, что сближения являются важной частью влюблённости, то можно сказать — надо снова влюбиться. Мужу влюбиться в жену, жене влюбиться в мужа.

Однако здесь мы упираемся в данность – сближаться точно так же, как во время влюблённости, не получится. Те сближения – скорее физическо-территориальные (держимся за руки, целуемся, живём вместе и пр.). Их «объём» ограничен. Значит, нужно искать другие варианты.

Обычно находят промежуточное, можно сказать, паллиативное решение – ссоры.

Нет, я серьёзно. Ссоры отбрасывают людей друг от друга и создаю поле для «физическо-территориального сближения». Сиречь, для примирения.

Ссоры идут, в основном, на тему «ты не такой (-ая), как я хотел (-а)». А примирение проходит под лозунгом «но всё равно я тебя люблю». Не самый плохой вариант. Люди сближаются и как бы снова влюбляются, потому что в миниатюре переживают всё то же самое, что переживали на заре своих отношений.

В принципе, грамотный подход (например, постоянное «разноображивание» поводов для ссор), позволяет протянуть на ссорах до брильянтовой свадьбы.

Однако таким мастерством обладают далеко не все. Соответственно, этот плюс снимается, а минусы (стресс, растраченные эмоции, испорченные нервы) остаются. Вывод – ссора как способ сближения подходит только в качестве исключения.

Значит, надо искать другие варианты. Есть мнение, что их (как минимум) два.

Первый, кажется, вытекает из лозунга, под которым происходит примирение. Только его надо слегка переделать. Вместо «но» нужно вставить «поэтому» и убрать одно слова. Чтобы получилось: «Ты не такой (-ая), как я, поэтому я люблю тебя».

Поясню – сближаться можно через узнавание, исследование отличий между супругами. И, конечно, принятия их. Наши отличия – с одной стороны барьеры между нами. С другой – преодолевая эти барьеры мы и сближаемся (подробнее об этом – позже; невозможно впихнуть всё в одну заметку).

Кроме того, я на корню отметаю мнение, что человека можно узнать полностью. Настаиваю – человек постоянно меняется, переходя из кризиса в кризис, из возраста в возраст. Поэтому узнавать его можно ещё и ещё, заново и опять.

Второй выход – сближаться через творчество. Под творчеством понимается всё, что угодно – от музыки до ремонта. От литературы до рождения и воспитания ребёнка. От театра до секса. Совместно участие очень сближает и создаёт, так сказать, общее поле. Мы-пространство, если по-другому.

Единственное условие – творчество, которым занимается пара, должно привлекать обоих супругов, причём в равной степени. Ситуации, когда один с удовольствием погружается в творчество, а второй с кислой миной стоически терпит рядом, изнывая от скуки и/или отвращения, не проходит. В этом случае у второго копится обида и со временем он начнёт (часто неосознанно) мстить.

При таких подходах шанс влюбиться в мужа заново (или заново влюбиться в жену), и, как следствие, прожить долгую и счастливую совместную жизнь сильно вырастают. Что и радует, я считаю.

Подробнее тему оживления отношений я разобрал на специальном вебинаре «Как оживить отношения» (перейти на страницу вебинара).

 

В тему:
Про чувства в паре. Гнев, злость, досада
Про любовь и семью — 2
Про любовь и семью-2. Как освежать чувства

На главную

Как влюбиться в мужа заново [Про влюблённость и любовь-6]: 22 комментария

  1. Sarmat

    На самом деле, в современнном обществе (как минимум, в европейском и русском) — настоящий культ любви.

    http://lady.mirvmeste.com/youandme/iz-istorii-lyubvi.html

    И этот культ осздан именно для манимуляции людьми. Потому, что тот, кто не держится за «любофь» — это человек самодостаточный и полноценный (я не говорю об эмоциональных инвалидах).
    Кстати, то же самое можно сказать и о моде. Поэтому поосторожнее нужно быть с этой самой «любовью»

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Полагаю, Вы путаете любовь — здоровый союз двух равных людей — и нездоровые слияния. Культа любви нет. А вот культ слияния — более чем.

  2. OlgaNick

    /любовь – здоровый союз двух равных людей/ — но Вы же сами сказали, что равных людей не бывает? Или я что-то не так поняла?
    А в чем должна быть «равность»? В возрасте, уровне доходов, социальном положении, образовании, сексуальных предпочтениях? А если в чем-то этой «равности» нет, то на мечтах о «здоровой любви» можно ставить крест?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      ++но Вы же сами сказали, что равных людей не бывает? Или я что-то не так поняла?++
      _Пробежался по заметке — не увидел таких своим слов. Можете напомнить контекст?

      ++А в чем должна быть «равность»? ++
      _В позиции «Взрослый-Взрослый». Остальное не существенно.

      1. OlgaNick

        /Пробежался по заметке – не увидел таких своим слов./ —
        я тоже их в заметке не видела)) Это у меня, наверное, галлюцинация — я «точно помню» (то есть мне КАЖЕТСЯ), что Вы это где-то сказали, я это где-то у Вас читала. Извините, глупо так получилось: не могу вспомнить, где. Но то, что «равных людей не бывает» — это ведь аксиома, в принципе)

        А вот равностью в позиции «Взрослый-Взрослый» Вы меня обнадежили) Хотя, конечно, радоваться мне рано, потому что я беспросветный инфантил и нормальной любви и семейной жизни мне все равно не светит. *ушла плакать*

        …И еще они почему-то всегда пропадают именно перед Новым годом, это просто напасть какая-то((( *рыдаю взахлёб, забившись в угол*

          1. Анна

            ++Хотя, конечно, радоваться мне рано, потому что я беспросветный инфантил и нормальной любви и семейной жизни мне все равно не светит. ++
            ++_Куда вы денетесь :)++
            Павел, а почему вы так ответили? Я вот тоже инфантил и «старатель» женского рода (и в любящих отношениях с соответствующим мужчиной); а ваш ответ предполагает что у нас есть надежда на счастливое будущее. А почему она есть? А как так? Мы сможем повзрослеть? А как нам повзрослеть?

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Павел, а почему вы так ответили?
            _Потому что, Анна, как вы верно заметили, у вас есть шанс повзрослеть.

            Неужели вы не читали мою книгу об инфантилизме?

  3. fuhlenin

    Так у меня в таком случае вообще ничего не работает, он еще больше обижается и психует, мол: все же хорошо, зачем ты начинаешь свой соулсерчинг(конечно хорошо, сыт, удовлетворен и спать не хочется), только настроение друг другу испортим, а ради чего?

  4. Нана

    Весело у Вас!:) мой супруг, именно, с несчастным лицом «заключенного, ведомого на расстрел» терпит подобное «приятное времяпровождение».Когда я иду в кино,театр, на пешую прогулку не с ним-он улыбается как «помилованный»-я при этом этакий добрый палач… Чего делать то?»Трансформеров» и «Звездных воинов» я чисто физически не переживу. совместно мы только с удовольствием едим, но к любви это отношение не имеет.Павел!Спасибо Вам за статью!жаль что не все готовы растить в браке не только любовь, но и мозг:).

  5. Анна

    ++Неужели вы не читали мою книгу об инфантилизме?++

    *стыдливо глядя в пол* Читала. И делала некоторые упражнения. Но «От Мальчика до Мудреца» создала у меня впечатление, что по-настоящему повзрослеть очень сложно и вообще что-то из разряда нереального… И еще более нереально встретить взрослого человека.

    Буду перечитывать и заниматься снова.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Но «От Мальчика до Мудреца» создала у меня впечатление, что по-настоящему повзрослеть очень сложно и вообще что-то из разряда нереального…
      _Не закладывали такого в книгу 🙂

  6. Анна

    Павел, что делать, когда двухлетние отношения изначально были построены на нежной привязанности, но инициированные мною ссоры ее разрушили? Я видела, что муж вначале очень боялся потери отношений, но потом сказал, что потерял чувствительность и не ощущает больше привязанности, но ему хорошо и он не собирается расходиться. Ссоры закончились ужасным чувством вины, стыда с моей стороны, у меня появилось чувство отчуждения от мужа. Как можно вернуть действительно близкие отношения?
    Возможно, ссоры для «перевлюбления» работающий (но не лучший вариант) для отношений, в которых было что-то похожее на страсть, и если вовремя мириться.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Как можно вернуть действительно близкие отношения?
      _Хм.. А того, что в заметке — не достаточно, Анна?

  7. Аноним

    Простите, мое восприятие, что статья про возвращение «новизны», «искр» — того, что связывают с влюбленностью, вероятно, не совсем правильное. Я правильно понимаю, что Ваши рекомендации подходят и для возвращения доверия, близости, интереса?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Я правильно понимаю, что Ваши рекомендации подходят и для возвращения доверия, близости, интереса?
      _Да, конечно.

      На эту тему у меня ещё есть несколько статей на сайте. Поищите?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.