Профилактика семейных трагедий

Можно ли сохранить любовь в браке? Можно ли дожить до золотой свадьбы? Можно ли выйти замуж один раз и навсегда?

Такие вопросы часто приходят — и на тренингах, и на вебинарах, и в почте.

Мой ответ стандартен. Разумеется, можно.

Принципиально сохранение любви больше чем на три года и прочный счастливый брак на всю жизнь — возможны. Надо только знать некоторые особенности человеческого поведения, и эти особенности учитывать.

Сегодня я расскажу вам о простой профилактике части семейных трагедий (разводов, скандалов, ссор). Этот способ вполне доступен подавляющему большинству людей.

Начнём с того, что присутствие близкого человека рядом с нами — приятно. Собственно, он потому и близкий, что нам приятно его присутствие рядом. Или — так тоже можно сказать — он потому и приятный, что близкий.

Вместе с тем, присутствие другого человека в обязательном порядке накладывает на нас некоторые дополнительные задачи. А именно — нужно учитывать его интересы.

Простой пример. Мужчина всю неделю много работал, и в субботу хочет выспаться до вечера. А жена хочет, чтобы они вместе поехали к её родителям — помогать по даче.

И начинается головоломка. Ей уступить? Ему? Кто изменит своё желание, а кто своё реализует? Каждый раз всё решается предельно индивидуально. Как говорится — «в каждой избушке свои погремушки».

Друзья, очень важно понимать: жизнь в паре (и тем более в семье) всегда сопровождается увязыванием своих желаний с желаниями близких. Иначе, как только человек перестаёт увязывать, отношения тут же заканчиваются и чередой идут семейные трагедии.

А если всё время приходится увязывать свои интересны и интересы близких, значит, всё время приходится напрягать извилины и много думать. Приходится сдерживать те или иные порывы. Приходится искать этим порывам более-менее безопасные для окружающих способы выражения.

Что в итоге? Усталость.

Иногда это состояние называют «быт заел». Не в быте дело. Дело в том, что в какой-то момент человек устаёт постоянно утрясать и увязывать. В какой-то момент появляется острое, до боли в зубах, желание распоряжаться своим временем самостоятельно, без оглядки на других.

Иногда такое желание преващается в наваждение и человек не может больше оставаться в семье и рубит шашкой направо-налево, сжигает за собой мосты и посевы. Мне, дескать, всё надоело, я, мол, хочу свободной жизни! Даёшь!!…

Потом, правда, приходит отрезвление, но уже — поздно.

Почему такое желание появляется? Это проявление глубинного (возможно — базового) феномена человека — ключевым условием счастья человека является контроль над собственной жизнью. В ситуации, где постоянно приходится утрясать и увязывать, таковой контроль сильно уменьшается, как вы понимаете.

Как же быть? Как не довести до трагедии, до развода, до чего-нибудь непоправимого.

Ответ на поверхности — заниматься профилактикой. А именно — давать себе «два дня тишины».

Про тишину — это для красного словца, а два дня это совершенно чёткий срок. Поясняю.

Часа или двух, проведённых в уединениии, можно сказать — в одиночестве, человеку редко хватает для восстановления. Ему, как правило, нужно больше. И не дома, пока все твои спят, а где-нибудь в совсем другом месте. На даче, например. В санатории. На курорте. В турпоездке в другом городе.

То есть, буквально — раз в полгода имеет смысл собирать дорожный чемоданчик и убывать на два дня подальше от семьи.

Почему два дня? Чтобы супруг (супруга) не волновались на тему измен. Первые два-три дня (а иногда и четыре), человек просто «отсыхает». Валяется на пляже, ходит по процедурам, спит до умопомрачения, болтается по улицам и глазеет на достопримечательности. Главное, что ничего ни с кем увязывать не надо, время — твоё и только твоё. Контроль за ним — твой полностью. Наконец-то!

Интерес к романтическим приключениям просыпается (если просыпается) только на пятый-шестой дни отдыха в одиночестве.

Получается, что для отдыха двух дней более-менее хватает, а для измены — нет. Профилактика остаётся полезной для брака и при этом — безопасной.

Когда имеет смысл начинать такую профилактику? Общая рекомендация — через три года после свадьбы. В каждом случае, конечно, сроки могут меняться, но в целом — через три года.

У кого есть дети — через год после рождения нужно начинать точно. Более того, для людей «детных» интервалы и длительность вычисляются отдельно.

Ну и последний вопрос — является ли такая профилактика панацеей? Нет, конечно, не является. Но если её не делать, то сохранить любовь гораздо, гораздо, гораздо сложнее.

Профилактируйтесь на здоровье!

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, рекомендую ещё вот этот материал для улучшения отношений.

Прочитайте ещё:
Сколько длится любовь
Романтизм. Чего хотят женщины


На главную

Профилактика семейных трагедий: 30 комментариев

  1. серега

    Как это все замечательно если оба за. А в реальности все в разнобой. и помощь психолога или психиата требуется после прохождения точки возврата

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Для того и написана заметка — чтобы оба могли прочитать и придти к общему знаменателю.

  2. Екатерина

    Муж с радостью отдыхает и 2 дня и больше, но оставаться с тремя детьми больше пары часов не согласен. И я хочу отдых.

  3. Алёна

    Столкнулась с обратной ситуацией. Мы в паре во всем уступаем друг другу, доходя до смешного.

    — Где бы ты хотел поужинать сегодня?
    — А ты?
    — Нет, серьезно, куда бы лично тебе хотелось пойти? Я поддержу.
    — Да неважно, где захочешь. Выбирай ты.
    — Нет, ты.

    И так постоянно. И это искреннее желание поддержать выбор партнера, но смешно же :). В браке 7 лет, фрилансеры, круглые сутки вместе. Доктор, с нами все нормально ? 🙂

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Учитывая, что вам, суда по описанию, это нравится, то не вижу проблем 🙂

      1. Алёна

        Да, скорее нравится. Просто модель необычная — попугаи-неразлучники, не нуждающиеся в двух днях, т.к. компромиссы — наше второе имя. Благодарю за комментарий.

  4. Юлия

    Хорошие советы, если оба дорожат отношениями, а если нет, то, увы, не поможет. Я все годы брака старалась дать отдых мужу, сама выкраивала время для себя, чтобы не было усталости от рутины. Увы, наш брак не выдержал измен мужа. Я до сих пор иногда задаюсь вопросом: что я сделала не так? Глупо, конечно, потому что всё зависело не только от меня. От желания обоих сохранить. У супруга его не было.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Супруг не виноват в изменах супруга. Не корите себя — вы тут не при чём.

  5. Нана

    Спасибо Вам за статью!
    Павел, это так полезно!
    Вы как «антибиотик», который изобрели чтобы выжить…
    Теперь семьи имеют возможность пережить кризис или не допустить его.
    Спасибо Вам , пишите еще!Мы Вас читаем и очень ждем новых заметок и статей.

  6. Viktorija

    Я 10 лет назад сделала глупейшую ошибку . С момента развода, поверила новым признанием любви со стороны партнера( хотя он и был инициатором развода, вплоть до агрессии) . Вот сегодня 10 лет после развода, и я хочу уйти от этого манипулятора….он очень сильно меня обижал словами, про виртуальные и реальные измены лучше не писать. Почему я такая дура, которая создавала НАМ сказку и в этой оболочке благополучия , не видела как мной просто пользуются. Помогите мне разобраться!

      1. Viktorija

        Подскажите мне как расстаться с человеком, который мной манипулирует , а меня тянет к нему как магнитом? С 1996 года мы вместе,( в 2002 поженились, в 2005 развелись) , дров оба наломали много, совместных детей нет. Сейчас 2015 год и я задаю себе вопрос , почему я тогда в 2005 после развода не ушла, а поверила ему и думала жизнь наладиться… Вот 10 лет сожительства… И если бы я не финансировала нашу совместную жизнь, то и вспомнить нечего… семью создают для радости и счастья, я этого ощутила очень минимально. Винить не кого не хочу , но смысл жизни с таким партнером теряеться…

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Виктория, вы хотите получить ответ в комментариях? Может быть, лучше поработать в формате индивидуальной консультации?

          1. Viktorija

            Спасибо Вам за предложение. Как можно заказать У Вас индивидуальную консультацию?

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Напишите письмо на мой необычный адрес iq48@tut.by с темой «Нужна консультация».

            Далее я отвечу (в течение двух суток) и мы всё решим в рабочем порядке. Так же в письме можно задать все интересующие вас вопросы — сколько стоит, сколько длится, какой метод используется и так далее, и так далее, и так далее. Я отвечу максимально подробно.

  7. Ирина

    «Более того, для людей «детных» интервалы и длительность вычисляются отдельно.» — а можете, пожалуйста, дать формулу для вычислений?))

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      — а можете, пожалуйста, дать формулу для вычислений?))
      _Чем больше детей, чем они младше, тем чаще нужно бывать в уединении.

      1. Ирина

        Спасибо! Предлагаю формулу: 18 лет минус актуальный возраст каждого ребенка= количество дополнительных дней отпуска в году:))) Каждому))

        Статья очень понравилась.

  8. Анастасия

    Павел, благодарю за статью!!

    Мне теперь стало понятно моё поведение. С мужем уже больше 9 лет вместе. И года через 2 у меня появилась потребность так отдыхать. Благо муж доверяет и без проблем отпускал и отпускает.
    Экспериментальным путём выяснено, что для меня идеально 4-5 дней, а мужу хватает 2-3. И то он так отдыхать стал только пару лет назад.

    Многие знакомые удивлялись, что мы так отдыхаем, а теперь, я знаю, что это профилактика )))

  9. Инна

    Да…Мой муж требует круглосуточного наличия рядом, но это пока он очень тяжело и много работал. Сейчас отпуск плавно перетек в пенсию. А требование наличествовать так и осталось. Если бы он был ещё и контролирующим каждую минуту, с ума можно сойти было бы. Отношения с мужем более чем устраивают, но это пока я держу дистанцию. Если идёт перебор в общении: любое спорное явление- просто взрыв. Как правильно держать дистанцию в общении с близким человеком? Какие обычаи завести, чтобы они создавали ситуацию присутствия, а не постоянного хождения нос к носу. Два часа в день на «саморазвитие» я уже выбила для себя. Завела два очень серьезных хобби, одно даже с подачи мужа. Но при бытовом существовании с тремя взрослыми подростками, как не искрить при трении?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.