Что делать с обидой?

Обида отравляет отношения и разрушает брак. Это аксиома, не требующая доказательств.

Одна беда — непонятно, что с этой аксиомой делать, как использовать в быту.

Сегодняшней заметкой я как раз хочу исправить ситуацию. Хочу рассказать, как своими силами разобраться с обидой и не позволять ей уничтожать ваши отношения. Другими словами — как перестать обижаться и начать любить.

Для этого — небольшой экскурс в глубину.

Что такое обида? По факту, это — наказание.

Вы что-то сделали. Ваши действия причинили человеку боль. Ослеплённый этой болью, человек вас наказывает. Во-первых, чтобы вы больше так не делали. Во-вторых, чтобы, хм, вернуть вам боль (назовём это так). В-третьих, чтобы получить с вас компенсацию за боль.

Как показывает практика — это работает и работает на отлично. Большинство людей очень тяжело переживают обиду своих близких в свой адрес, маются, терзаются, теряют аппетит и сон (не иронизирую).

Беда в том, что в браке, в семье и вообще в отношениях ценится — безопасность. Мы создаём семьи не для того, чтобы воевать, а чтобы было где отлежаться и отогреться.

А обида разрушает безопасность. И приходит понимание — здесь делать нечего, нужно искать себе другой брак.

Вот и нет больше отношений…

Как же быть?

Прежде всего — помнить о презумпции невиновности. Да, человек сделал вам больно. Но скорее всего он сделал это не специально, не с умыслом, не со зла. Где-то это была случайность, где-то — недостаточное знание друг друга (в общем, придержите свою фундаментальную ошибку атрибуции, придержите. ).

Вот простой житейский пример. Парень не позвонил девушке, хотя обещал. Она ждала, ждала, ждала. Звонка так и не случилось. Она решила, что он её обманул, ей стало больно, она обиделась.

А парень не хотел делать ей больно. Он до двух ночи возился на трассе с машиной и ему было — не до звонка. Отремонтировать машину и всё-таки довести груз было — важнее (для знатоков — это яркая иллюстрация к концепции доминант Ухтомского).

По уму, конечно, ничто ему не мешало одну минуту поговорить с девушкой или хотя бы скинуть смску. Но вот такие люди бывают — решают проблемы по мере их поступления, без профилактики. Нормально.

В этой ситуации, как и во многих других, на самом деле, нет повода обижаться. Боль есть, а обижаться повода — нет.

Я даже больше скажу. Обижаться вообще не надо. Ещё раз напомню: обида — это наказание. Близких наказывать — нельзя. Это разрушает ваши отношения, разрушает безопасность вашего брака.

Как же тогда быть?

Грустить.

Грустить от того, что ваш близкий человек недостаточно внимателен, неуклюж, раним, грубоват — может подставить своё прилагательное. Грусть — это хорошее чувство. Оно не разрушает отношений, оно не наказывает другого человека.

Более того. Грусть помогает лучше понять другого, войти в его положение. Если бы девушка из нашего примера грустила, а не обижалась, она бы могла понять, что чувствовал парень, чинивший на дороге машину до двух ночи. Поняла бы — и не стала бы бить его обидой.

Наконец, грусть не мешает разговаривать. Обида убивает разговор, душит его на корню. Невозможно ничего прояснить, понять. Только «сам догадайся!» и никакого конструктива.

Грусть — другое дело. Здесь можно неспешно всё обсудить и договориться о чём-то. Например, в нашей ситуации — сбрасывать смс, мол, у меня тут Содом и Гоморра, очень занят, люблю и целую. Можно ещё фотку раззявленного капота приложить.

Я специально повторю — чтобы лучше запомнилось. Когда человек грустит, он может разговаривать (обида странным образом способность нормально разговаривать купирует). То есть ваша грусть не означает, что вы замолчите и зароетесь в плед. Грусть означает, что вы сядете и тихо-мирно всё обсудите. Проговорите. Сообщите словами через рот. Обсудите.

И у вашей пары появятся какие-то договорённости. И дело сдвинется. И будет — лучше.

Грусть, как это ни удивительно, сохраняет ваши отношения. По крайней мере тогда, когда приходит на место обиды.

Поэтому, в следующий раз, когда вам захочется обидеться на вашего близкого человека — загрустите. В порядке эксперимента. Просто проверьте мои слова.

Ручаюсь — результаты вас приятно удивят.

Прочитайте ещё:
Что делать, если человек обиделся на меня?
 Зачем мужчинам и женщинам отношения

На главную

Что делать с обидой?: 48 комментариев

  1. Наталия

    Проверено, работает 🙂 И к тому же, грустить даже приятно, если сравнить с теми ощущениями, что связаны с обидой.

  2. Вероника

    Здравствуйте! Зачем грустить?! Если тебя обидели-сказать об этом и забыть. Обижаться очень плохо для самого человека, но грустить, ходить с печальным видом тоже не самый лучший вариант. Если ситуация повторяется и не один раз, то это уже сигнал, что что-то не так в вашем королевстве.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Здравствуйте!

      Зачем грустить?!
      _У меня встречный вопрос — а зачем обижаться? Вроде бы верно — надо сказать и забыть. Но у людей не получается. Они обижаются и обижаются долго. А самое главное — не разговаривают. В то время как в грусти для разговоров есть и место, и силы, и желание. Впрочем, я уже повторяю текст заметки 🙂

      Надеюсь, ответил.

  3. Сергей

    Грусть — достаточно пассивное чувство.
    И иногда без «да твою ж дивизию что происходит то?!!!!» не обойтись. Чтобы заявить о том что мне это — важно и критично.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Сергей, по пассивности обида в лёгкую заруливает грусть в минуса. Обида расталкивает людей, как разнополюсные магниты. Грусть такой разрушительной силой не обладает. И как раз на фоне грусти разговаривать можно.

      1. Наташа

        Грусть — это, как сказано у Юлии Гипенрейтер, я -сообщение. Обида ближе к «ты(козёл) сообщению». Если я ошиблась, поправьте, пожалуйста.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Да, Наташа. Люббая эмоция является сообщением, хотя некоторые — из них «ты-сообщения» 🙂

  4. Татьяна Плескачевская

    Важно осознанно понимать суть самой обиды (хотелось бы информации по этому поводу, чтобы произошел «инсайт»). Когда мы будем к обидам относиться осознанное, вопросов, как их простить и пережить, видимо, не будет.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Татьяна, дать информацию — легко. Можете задать более конкретные вопросы: 🙂

  5. Николай

    Очень чёткое и профессионально краткое описание сути. Спасибо, Павел. Сам не так давно пришёл к чему-то похожему. В моменты, когда стрелка «необузданной возмущающейся обиды» начинает приближаться к отметке «ОПАСНО!», я останавливаюсь, смотрю внутрь себя и в этот момент скорее выбираю любить моё солнце, чем нахожусь под влиянием этой самой любви. Тоже прикольный опыт, и тоже позволяет вместо разжигания конфликта конструктивно и весело пообщаться. 🙂

  6. Николай

    Это к вопросу об осознанности. Мне кажется, что суть обиды — это и есть наш выбор: как поступить в данной ситуации. Я — выбираю любить. Мира всем!

  7. Мария

    А грусть — это та же обида, но без переживания чувства гнева по отношению к обидчику? Т.е. мне плохо так же, как при обиде, но другой человек при этом — хороший? Так?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А грусть — это та же обида, но без переживания чувства гнева по отношению к обидчику?
      _Можно и так сказать. В самом общем виде — грусть является реакцией на негативное несоответствие реальности ожиданиям, но без гнева. Так что да, всё правильно.

  8. Мария

    Спасибо. Метод, конечно, хороший. Но иногда есть опасность перейти на самообман. Незаслуженно оправдывать действия партнера. А вдруг он вовсе не машину чинил на трассе, а это все искуссно продуманный блеф?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А вдруг он вовсе не машину чинил на трассе, а это все искуссно продуманный блеф?
      _А вдруг всё-таки чинил? 🙂

  9. Елена

    А у меня вот такое бывает: я грустная подхожу и говорю, что расстроилась, потому что вот так-то и вот так-то. А он, не дослушав, начинает психовать, мол, опять я обижаюсь. И разговаривать не хочет. Вот так сильно он боится объясняться. Ну или я что-то не так делаю..

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Я думаю, дело не в страхе объясняться или не в ваших действиях. Думаю (думаю!), что это реакция на какие-то прошлые отношения. Скорее всего (скорее всего!) в отношениях до вас этот мужчина столкнулся с тем, что когда женщина подходит и говорит, что расстроилась, дело обычно заканчивается скандалом. Если я прав, то нужно просто объяснить ему, что это не обида и вы не хотите сделать его виноватым.

  10. Аноним

    А что, если грусть не проходит? Ну вот была ссора, девушка ушла на сторону, потом вернулась. Ты грустишь по этому поводу, грустишь, грустишь. И что-то грусть никуда не девается, уже несколько лет прошло. Т.е. да, фактом расстроен, а пережить и справиться этим фактом не получается. Как быть тогда?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Такая грусть ненормальна… Думаю, как минимум имеет смысл провериться у психиатра и/или эндокринолога. Не должно так долго состояние грусти.

      1. Аноним

        Ну… это попытка превратить гнев в грусть. Ни обида никуда не девается, но если обиду попытаться вот так прожить, то ничего она не проживается.

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            Нет, я не об этом 🙂 Я к тому, что действительно имеет смысл обратиться к указанным врачам. Это точно добавит уверенности в причинах и сути вашего состояния.

  11. Maria

    Интересна была бы заметка как научиться изначать не замечать (=не влюбляться) людей, которые в последствии будут тебя без конца обижать.

  12. Андрей

    Классно сказано про «наказание». Я бы сказал обида — наказание себя в первую очередь. Было одно переживание — боль, как автоматическая реакция в соответствии с внутренними программами, и далее следует другая автоматическая реакция — обида, которую человек уже сознательно накручивает и варится в ней.
    Второй человек к обиде не имеет никакого отношения, он внешний фактор.
    Добавляя осознанность (наблюдая за своими реакциями) — можно заменять свое поведение. Для начала заменяя одну программу — обиду, как реакцию на боль. Затем заменяя исходную программу — болезненную реакцию на какую-то ситуацию.

    Отличный способ отпускания — прощение. Это не прощение человека, прощая человека мы изменяем внутренние программы, то есть, работаем с собой. Второй человек здесь тоже объект, который мало отношения имеет к нашей внутренней работе над собой. Но он чувствует все процессы, и обиду, и боль, и прощение. На нем это тоже сказывается.

    Более того, когда нас внутри перестает что-то задевать, как-то по-другому начинают складываться события, что уже по-другому случаются события снаружи. Но это уже эзотерика, не психология

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Да, согласен — осознанность позволяет многое (если не всё) исправить. Практиковать осознанность — наш выбор! 🙂

  13. Ольга

    Хорошая статья) Простая, добрая, про любовь…
    а скажите, пожалуйста, Павел — где брать силы на грусть? ведб обида — она же проще и быстрее, я проверяла… сделали плохо — объективировал, разозлился, выплеснул, проехали… ну может пару раз потом пожалел о том как именно выплеснул…
    а грусть — она такая щемящая и томительно долгая, невыносимая какая-то
    и если по факту — ну сложилось так на сейчас — все равно бессмысленная (вряд ли будет услышана)
    то где силы брать? да и надо ли? если есть простой вариант А

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Я думаю, Ольга, вы грустью называете тоску — гораздо более сильное состояние. На него действительно нужны силы. А грусть — она даже проще и «экономнее» обиды. Простите, в комментарии это сложно выразить, тут нужна очная встреча, чтобы наглядно показывать эту разницу. Наглядно — на лице, на плечах, в движениях.

      Что касается выбора между грустью (грустью!) и обидой, то напоминаю — отношения ценятся за безопасность и питательность. Если вы добавляете в них опасность, человек всё меньше заинтересовать в этих отношениях. Дофаминэргическая мотивация снижается.

      Ответил?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Видимо, недостаточно грустили на эту тему. Но скорее всего (скорее всего!) дело в том, что новые обиды подкрепляют старые. Тут надо разбираться с ситуацией в браке, а не с обидами.

      1. Анна

        Спасибо за ответ,Павел! А не подскажете,с чего начать,чтобы разобраться? И надо ли вообще разбираться? Может ,начав разбираться,я приду к тому,что надо расставаться? Ситуация такая: в общем и целом все благополучно,но когда возникают какие-то трения( ссоры,непонимание,обиды) — тогда я начинаю анализировать,вспоминать,что было раньше( плюс переживаю то ,что случилось в данный момент); и впадаю в какое-то неадекватное состояние.Описывать долго…В общем,очень несчастной себя чувствую,и переключиться ни на что не могу.И главное-в такие моменты ОЧЕНЬ хочется разойтись(даже один раз документы собирала)…

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Вам надо начать овладевать своими эмоциями. Это дело небыстрое, но вполне возможное. Лучше всего, пожалуй, будет работа с психологом. Подсказать специалиста?

  14. Ness

    Добрый день, Павел!
    спасибо за статью! очень полезные вещи Вы пишете
    Тема для меня актуальна, поэтому хочу кое что прояснить
    Не совсем понятен сам механизм превращения обиды в печаль.
    Ну то есть как привычную и стандартную реакцию обиды заменить на грусть? как происходит сам процесс превращения? или как не допустить в себя обиду изначально

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрыйд день!

      Ну то есть как привычную и стандартную реакцию обиды заменить на грусть?
      _Я писал об этом в заметке:) Вот: «Грустить от того, что ваш близкий человек недостаточно внимателен, неуклюж, раним, грубоват — может подставить своё прилагательное». Если подробнее, то вместо мыслей — он меня обидел, он плохой, думать другие мысли. Буквально и именно так — думать другие мысли. Записывать их или проговаривать, или записывать и проговаривать.

      Процесс превращения происходит именно так — вы начинаете думать другие мысли.

      Недопускать обиду необязательно. Но обязательно трансформировать её в грусть — если, конечно брак дорог.

      Ответил?

  15. Ness

    Да, Павел, спасибо
    Пробую, и ведь, действительно, работает, хотя поначалу не верилось, по правде говоря
    И партнеру легче воспринять и понять что со мной и почему происходит
    Спасибо вам за вашу работу!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.