Измену нельзя простить

Можно ли простить измену? Такой вопрос мне задали на одном из недавних вебинаров. Я ответил, а потом решил оформить свой ответ в отдельную заметку. Уж больно часто такой вопрос встречается, и уж больно необычный у меня ответ.

Итак, давайте разбираться.

Прежде всего обрисуем ситуацию (это не чья-то конкретная история, а просто — житейcкая ситуация, которая встречается часто). Есть мужчина, есть женщина, они в браке. Скажем, три года. На работе у мужчины появляется новая сотрудница, и мужчина теряет голову — слово за слово, звонок, встреча, прикосновение. Переспал.

Неведомо как, но его жена об этом узнала. Вот и стоит вопрос — «можно ли простить измену?»

Мой ответ — нет, измену простить нельзя.

Но не потому, что это как-то неправильно или аморально. А потому, что в измене нет ничего, что можно было бы простить.

Удивлены? Между тем, я серьёзно.

Давайте посмотрим на значение слова «простить» (в толковом словаре под редакцией Ушакова).

«ПРОСТИ́ТЬ, прощу, простишь, совер.
1. Проявляя снисходительность, снять с кого-чего-нибудь вину за что-нибудь, не поставить кому-чему-нибудь в вину чего-нибудь, извинить.
2. Освободить, избавить кого-нибудь от обязательств».

Есть ещё два значения этого глагола, но они про расставание. В этих значениях «простить измену» значит расстаться с ней.

Итак, простить — это означает снять вину или избавить от обязательств. Значит, простить измену — это или «снять вину», или «освободить от обязательств». Ну, или всё сразу.

Снятие вины — совершенно мимо. Мужчину не силком тащили в постель новой сотрудницы, он оказался там добровольно. Стало быть, его вина в этом есть. Или, если слово «вина» здесь не подходит, можно сказать, что он тоже вложился в создание такой ситуации (но если слово «вина» не подходит, то и первое значение глагола «простить» тоже пролетает).

Освобождение от обязательств — тоже не в кассу. Получается, что простить измену — это снять с мужчины обязательства быть верным. То есть женщина, прощая измену, говорит, мол, ладно, так и быть, ходи налево.

Другой момент — а если мужчина не брал на себя обязательств быть верным? Тогда — от чего его освобождать? Вопрос…

В общем, как-то не ладится с прощением. Вот поэтому я и говорю — измену нельзя простить. Пережить можно, совершить можно, а простить нельзя.

Язык в этом месте удивительно точен — что вообще-то случается не так часто, как хотелось бы. И эта точность языка намекает — вопрос «можно ли простить измену?» просто бесполезен. Он настолько никакой, что его не нужно ни задавать, ни осмыслять. Выбросить на помойку.

А какой вопрос тогда задавать?

Другой.

«Готов (готова) ли я жить с человеком, который может переспать с кем-то ещё, кроме меня?» И по итогам размышлений принимать решение.

Я прошу вдуматься. Это не просто другой вопрос — это, можно сказать, другая парадигма. И если вы её освоите — вопрос с изменами партнёра для вас кардинально изменится (хотя, конечно, лучше было бы вообще с этим вопросом не сталкиваться).

Итак, спрашивайте себя — «Готов (готова) ли я жить с человеком, который уже переспал и ещё может переспать с кем-то, кроме меня?»

Пока люди пытаются простить или не простить измену — получается ерунда. Рвёт на части и всё такое. Потому что, как мы убедились выше, измену нельзя простить. Нельзя пилить воздух, нельзя пить песок, нельзя просить измену. Это просто физически невозможно.

Каждый, кто пытается простить измену, совершает бесполезные усилия, которые даже теоретически не способны привести к какому-либо результату.

Другое дело, когда тему прощения оставляют в покое, переключаются на озвученный выше вопрос и начинают думать — готов или не готов жить с человеком, который?

Как только люди начинают думать в таком ключе — голова прочищается, становится легче. Боль уходит быстрее, жизнь нормализуется.

Отмечу — решения могут быть очень разные. Кто-то уходит, кто-то остаётся, кто-то остаётся и позволяет и себе мелкие шалости. Главное не это.

Главное — задавать себе правильный вопрос, который позволит быстрее выйти в нормальное состояние.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите больше информации об изменах, рекомендую изучить вот этот материал.

 

Прочитайте ещё:
Измена и доверие: перевод с женского на мужской | Как зарождаются измены
На главную

Измену нельзя простить: 13 комментариев

  1. Anna

    » А когда тему прощения оставляют в покое и начинают думать о решение »

    я бы даже выразилась еще жестче — когда философию «а что такое хорошо, а что такое плохо» оставляют в покое и начинают думать о решении, то это очень помогает по жизни. Есть факт — мужчина Х занялся сексом с другой женщиной. Смысл в это можно вкладывать разный, можно высокий «ах, это измена, ах, ее нужно простить», можно чисто бытовой «переспал, важно только чтобы использовал презерватив», можно вообще не париться «какое дело». Смысл вкладывают люди, а реальность довольно проста сама по себе.

    Я лично не люблю высокопарных смыслов, у меня на них аллергия после общения с поколением интеллигентов 50+, вырощенных в Советском Союзе. Но это только мое личное мнение, каждый выбирает свой стиль жизни. Но такое общее замечаю — когда люди начинают думать о решении, часто оно и находится 🙂

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      ++ когда люди начинают думать о решении, часто оно и находится ++
      _Полностью да! 🙂

  2. Алена

    Паша,
    1. «Ему мужчина, есть женщина, они в браке» — наверное, «есть», а не «ему»?
    2. (в толковом словаре под редакцией Ушакова». — вместо закрывающей скобки закрывающая кавычка
    3. «В этих значениях «простить измену» значит(,) расстаться с ней» — запятая лишняя
    4. «А когда тему прощения оставляют в покое и начинают думать о решениИ»

    С любовью 🙂

  3. alex

    Приветсвую, Павел!
    Ход мысли занятный, но суть здесь на мой взгляд иная. Дело не в том , что «переспал». А в том, что измена — это окончание отношений и попытка начать новые . Просто так ничего не бывает. И «просто секса» не бывает. Вы уже писали в своем блоге о функциях секса — создание пары, появление потомства, сохранение пары.
    «Готов (готова) ли я жить с человеком, который может переспать с кем-то ещё, кроме меня?» — на мой взгляд, неверный вопрос, как то он искажает, излишне упрощает и не помогает искать верное решение. Гипотетический, каждый из нас может переспать с кем-то еще. Вопрос здесь не в «переспать», вопрос куда глубже.

    С уважением

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день!

      А в том, что измена — это окончание отношений и попытка начать новые.
      _Это не так. По крайней мере, не всегда так. Очень не всегда.

      Вы уже писали в своем блоге о функциях секса — создание пары, появление потомства, сохранение пары.
      _И там же указывал — развлечение, получение удовольствия. Вот цитата: «У секса, если кто не в курсе, есть три основные задачи: а) размножение (зачатие); б) поддержание и укрепление связей в паре; в) получение удовольствия (удовлетворение потребности в сенсорном притоке).»

      «Готов (готова) ли я жить с человеком, который может переспать с кем-то ещё, кроме меня?» — на мой взгляд, неверный вопрос, как то он искажает, излишне упрощает и не помогает искать верное решение.
      _Ну, я на ваше мнение не покушаюсь, вы имеете право считать что-то по своему успотрению.

  4. alex

    Павел, приветствую.
    Не соглашусь с вами. Удовольствие — это не отдельная функция секса. Удовольствие это то с помощью чего создается пара и поддерживается связь в ней. Секс как удовольствие без учета его основных функций — это заблуждение, исключительно человеческое изобретение, которое порождает массу проблем. Сексуальный «инстинкт» имеет «механизм фиксации». Прыгая от партнера к партнеру мы ломаем этот самый механизм, а потом сетуем, что не можем создать хоть немного удовлетворяющие отношения. Или попадаем в ловушку «не могу разорваться между любовницей и женой».

    Более того рассматривать секс как чисто физиологию — недопустимая, грубейшая ошибка. Секс — это психофизический процесс, он не может проходить вне отношений.

    Далее подробно излагаю почему я несогласен с тезисом выдвинутым в основной статье.

    Подобная постановка вопроса сбивает с толку и не дает разрешить проблему в конструктивном ключе.
    Странность постановки вопроса состоит в том, что похоже постоянно замалчивается, то, что происходит в отношениях на самом деле. Возникает вопрос: а были отношения живыми и настоящими? предлагаемый вами вопрос подразумевает уход от искренности в некую игру, в которой один партнер пытается быть очень спокойным и доброжелательной (сложно представить как например искренне и не лукавя, спокойно можно сказать: дорогой ты меня предаешь, лжешь и не уважаешь….?) однако за этим спокойствием и доброжелательностью, как за маской отчетливо видятся боль, отчаяние и огромный потенциал не выраженной агрессии, ярости раненного самолюбия, возможно бессилия и страха неопределенности. Игра называется «иллюзия штиля». Опасность этой игры состоит в том, что она полностью исключает искренне, живое общение между супругами и АБСОЛЮТНО не помогает разрешить ситуацию в конструктивном ключе, получить новые навыки.

    Например, при прочтении возникают следующие вопросы:
    — что значит «жить»?
    — зачем «жить» с данным человеком?

    А далее идут следующие вопросы:

    — каково истинное отношение данного человека к партнеру? (если человеку наплевать на ваши чувства, эмоции убеждения какой смысл в союзе с ним? )
    — заинтересован ли он в отношениях в равной степени? (существует ли «мы» или каждый сам по- себе и вы нужны партнеру только для удовлетворения его потребностей? Здесь следует задать еще один вопрос — любит или использует?
    — Как и в чём именно меняются отношения после измены? (а они всегда меняются. Например, в комментарии Анны четко прослеживаются отношения мамы и подростка (лишь бы презерватив одел). Теперь она для него мама, а женщину он будет искать. Причем Анна похоже это не осознает)
    — Что и какими конкретно усилиями в них стоило бы поменять? (усилий одной стороны явно недостаточно)
    — Есть ли вообще смысл продолжать за них держаться?
    — какие отношения вы считаете удовлетворительными лично для себя? вы способны достичь их именно с этим человеком, готов ли он поддерживать вас? у вас с ним общая цель и понимание отношений?
    — Готовы ли вы жить с тем, что с вами отказываются обсуждать проблемы, что бы ни было причиной конфликтов в семье? Ведь если ничего не говорить, то ничего и не решить. «Само наладится» — механизм, который существует только в воображении. В реальности само не налаживается ничего и никогда. Налаживают всегда люди.
    — И если ваш партнер делит проблемы на «твои» и «мои», если его реакция на любое ваше замечание – контрнаступление, если несмотря на все призывы нормально поговорить, он замыкается или обвиняет вас, будете ли вы не одиноки в таком союзе?

    На все эти вопросы необходимо дать самостоятельный ответ и озвучить партнеру.

    Необходимо помнить, что прощая слабость мы взращиваем порок. Не даем человеку шанс осознать свои ошибки и исправить их — не получаем новых навыков для укрепления пары. Как пример конструктивного решения могу привести книгу Харви «думай как мужчина, поступай как женщина». В книге автор описывает как его супруга отказалась мириться с промискуитетным поведением, что позволило автору проработать свои невротические убеждения и создать крепкий гармоничный союз. Толчком для работы автора над собой был именно отказ его супруги от готовности «жить с человеком, который изменил и может изменить».

    Еще об одном психологическом глюке. Часто вижу «уважайте решение партнера». Складывается впечатление, что решение партнера это некий абсолют и он не предполагает уважение и любовь к себе, кроме того каким- то странным образом «решение партнера» отменяет все его обязанности по отношению к вам. Следует помнить, что партнер может принять абсолютно любое решение, однако вы не обязаны соглашаться с ним. Следует защищать свои границы и трезво оценивать партнера на основании его решений и поступков. Не существует уважения к партеру без уважения к себе. Партнер может принять абсолютно любое решение, однако именно вы будете решать стоит ли с ним вообще иметь с ним дела после этого «решения». В противном случае предполагается странная ситуация, в которой партнер наделен бесконечными правами и свободой, уважением, а вы становитесь пассивной стороной не имеющей своей воли, вынужденной подчиняться решениям партнера. В подобной ситуации поиск точек соприкосновения невозможен. Равно как и при отказе соблюдать договоренности и обязанности.

    С уважением, Алексей.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, приветствую.
      _Добрый час, Алексей!

      Не соглашусь с вами.
      _Это как вам будет угодно. Я бы предпочёл, чтобы вместо несогласия вы приложили усилия для понимания, но это всего лишь мои предпочтения, я не могу навязывать их вам.

    2. Аноним

      Пусть Павел меня простит, но вы, Алекс, на мой взгляд намного лучше разбираетесь в психологии отношений. С уважением, Наталия.

      1. Павел Зыгмантович Автор записи

        Особенно забавно это звучит, Наталия, если учесть, что Алексей элементарно не разобрался в том, что я написал, и почему-то повторил мои же тезисы (а местами приписал мне то, чего я не говорил и даже не думал). При таких раскладах даже первоклашка будет выглядеть лучше меня 🙂

  5. Maya

    «Снятие вины — совершенно мимо. Мужчину не силком тащили в постель новой сотрудницы, он оказался там добровольно. Стало быть, его вина в этом есть.»
    Можно еще принять всю вину на себя. Типа это я такая плохая, довела до измены. А если исправлюсь, то не будет изменять. Но, наверное, это не очень хороший способ.

  6. Юлия

    Павел, я согласна с вами по сути заметки, но мне кажется, вы неправы в том, что выражение «простить измену» неверно с точки зрения языка. Вина здесь как раз есть, а раз есть вина, то её можно и простить. Изменивший человек нарушил социальные нормы, библейские заповеди, наконец. Понимаю, что в настоящее время религии нет места в жизни очень многих людей, но религиозные догмы оказали сильное влияние на культуру, в которой мы существуем, и в нашей культурной среде измена точно не поощряется. И то, что мужчина идёт на этот шаг по доброй воле — в этом и есть его вина, он добровольно совершает что-то плохое. Вот если бы его действительно тащили на аркане, то его вины бы не было, так как он делал бы это против своей воли. Поэтому с языковой точки зрения «простить вину» — совершенно адекватно и имеет смысл, это совершенно не то же самое, что «есть песок».

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Юлия, вот что написано в заметке: «Мужчину не силком тащили в постель новой сотрудницы, он оказался там добровольно. Стало быть, его вина в этом есть». Следовательно, если её снять, то придётся признать, что он тут не при чём. А он-то — причём.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.