Как решать проблемы в браке. Базовый принцип

Что больше всего мешает людям жить в браке (и в других парных отношениях) долго и счастливо? Казалось бы — сложный вопрос, спорный и дискуссионный.

Как бы не так.

По факту, есть чёткий, конкретный и простой ответ — привычка заботиться только о себе. Если хотите — эгоцентризм.

Каждый хочет, чтобы было хорошо ему, а на партнёра внимания можно вообще не обращать. Мои желания — всё, мои цели — абсолют, моё мнение — главное. Как говорится, быть правым важнее, чем быть счастливым.

Увы, отношения устроены так, что заботиться только о своих интересах, — значит уничтожать отношения. Это прописная истина, но почему-то о ней часто забывают, когда дело доходит до решения разных проблем в браке и семье.

Как всё выглядит обычно — он обвиняет её, она обвиняет его, каждый хочет остаться в белом, разговор быстро переходит к скандалу, он обижен, она обижена, сидят по углам и дуются. День-другой, три повторения, десять повторений, год — и вот уже нет отношений.

Приехали…

Можно — по-другому.

Если возникла какая-то проблема в паре, прежде всего — сядьте за стол. Посмотрите друг на друга.

Потом задайте друг другу простые вопросы: «Нам дорого то, что между нами?», «Мы хотим жить вместе?». Если ответы будут отрицательные — обнимитесь и разойдитесь. Ничего сделать нельзя. Разве что расстаться по-людски.

А вот если ответы будут положительные… Тогда всё замечательно!

Да, впереди ну очень большая работа. Придётся много думать, много делать и многое менять.

Но шансы на успех — велики. Потому что когда двое играют друг за друга, у них достаточно сил, чтобы выиграть.

Итак, базовый принцип решения проблем в браке — сначала договориться, что вы пара и хотите быть вместе.

Это просто, гениально и работает.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите больше знать о договорах и согласии, рекомендую заглянуть вот сюда.

Прочитайте ещё:
Профилактика семейных трагедий
Как сохранить любовь. Надёжный рецепт

 Главный секрет счастливого брака


На главную

Как решать проблемы в браке. Базовый принцип: 22 комментария

  1. Татьяна

    Да это просто продвинутые люди — те, которые вот так могут сесть за стол и поговорить! Да еще и знают, чего и кого они хотят! И если они на это способны — то, на мой взгляд, полдела уже сделано.
    Но ведь чаще бывает по-другому: когда кто-то один (обычно супруга, как более интересующаяся областью отношений) спрашивает: «мы хотим жить вместе?», «тебе дорого?», а в ответ получает равнодушное «Уже не знаю…». Жена может еще спросить «Что же ты хочешь? Давай что-нибудь решать» и в ответ получить: «А мне уже ничего не хочется…». Опа, и что с этим делать? Невооруженным взглядом видно: у супруга эмоциональное выгорание, проблемы — есть, но от разговора почему-то уходит.
    С одной стороны, жена может принять решение «Что я с ним делаю, раз он не идет на разговор?» и уйти от него. Но сломать-то отношения проще простого (а там дети или уходить некуда). Может продолжать давить «так мы хотим или не хотим быть вместе?» — не верю, что к чему-то приведет, пока супруг сам не захочет говорить.
    Может, есть другой способ? Как действовать в такой ситуации?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Да, это продвинутые люди. И почти любой может так продвинуться. 🙂

      Может, есть другой способ? Как действовать в такой ситуации?
      Недавно как раз об этом писал — http://zygmantovich.com/?p=4535

  2. Victor

    «сядьте за стол. Посмотрите друг на друга.
    Потом задайте друг другу простые вопросы: «Нам дорого то, что между нами?», «Мы хотим жить вместе?». Если ответы будут отрицательные — обнимитесь и разойдитесь. Ничего сделать нельзя. Разве что расстаться по-людски.

    А вот если ответы будут положительные… Тогда всё замечательно! »
    Здесь уже есть договоренность.
    А если один за сохранение семьи, в второй отвечает «нет»?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Если второй говорит «нет», то шансы остаются. Можно спросить — почему нет? Скорее всего, будут названы серьёзные причины. Если их устранить, то всё может наладиться.

      1. Татьяна

        А если эти причины: «я больше не люблю тебя, я себя и так долго ломал, терпел, но больше нет тех ярких эмоций. я понял, что мне вообще никто не нужен, мне не нужна семья и я не хочу детей — могу прожить один для себя.» Но при этом говорит, что я все равно ему родной человек и самый близкий, и он не хочет терять связь и быть друзьями. мне ценен этот человек, какой он есть, с его мировоззрением и целями, я готова что-то менять и исправлять. То это все? ничего спасти нельзя? идти к психологу он не хочет, тк не видит на данный момент будущего. Он допускает, что может когда-то все и изменится и наладится, но пока ему это не надо (( ( PS мы в браке 7 лет (ему 26 — мне 33), общих детей нет, есть сын от первого брака.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Скорее всего, человек устал от нахождения в стрессовой ситуации. Чем она вызвана — отсюда не видно, к сожалению. В целом — не надо верить его словам о ненужности семьи и детей. Это он от усталости.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ну… Человек вам не лошадь на привязи, отпустить не удасться. Захочет — уйдёт, захочет — останется.

  3. Ирина

    А если на данный момент я сама не могу ответить положительно на эти вопросы? Если я помню, что мне было дорого то, что было между нами, но после некоторых событий я отстранилась и не хочу ничего делать из шагов навстречу. И пока стараюсь просто поддерживать какие-то текущие отношения (потому что дети еще очень маленькие). Надеюсь, что все таки это пройдёт у меня, но так уже два года. После ваших статей появляется желание улучшать и больше вкладываться в отношения, но когда начинаю стараться перенести это на практику, появляется сильное внутреннее сопротивление. Это может все таки пройти со временем или надо стараться себя принудительно двигаться?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Это может все таки пройти со временем или надо стараться себя принудительно двигаться?
      _Лучше разобраться с некоторыми событиями. Предположу, что вы на что-то очень сильно обиделись. И эта самая обида не даёт вам снова любить мужа как раньше.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, что для вас является духовной изменой?
      _Ничего. Я не пользуюсь таким понятием.

      1. Ольга

        Спасибо. Вот и мой муж не пользуется. Он просто любит другую. Мы разъехались 5 месяцев назад после 19 лет брака. До этого 1.5 года он выражал платоническую любовь творческими признаниями в интернете. Все продолжается. При этом, общаясь с ним периодически, он говорит мне, что скучает, обнимает. Я отстраняюсь. Конечно, и я не белая и пушистая, как он говорит. Заговорила вчера о разводе. Он говорит, что его все устраивает, и зачем мне развод, я — его жена, и он мне не изменял. При этом говорит, если бы его позвала другая (просто она молодая пока) , то он был бы с ней. Где правда в его словах, по вашему мнению? Мне он дорог, но больше не хочу быть такой женой. Разводиться или есть еще варианты?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Где правда в его словах, по вашему мнению?
          _Везде. Для многих мужчин измена — это секс, а всё остальное изменой не является. Видимо, ваш муж из таких.

          Разводиться или есть еще варианты?
          _Варианты есть всегда и в этом случае тоже. Но вряд ли они вам понравятся. Увы.

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            Пожалуйста, приведите пару вариантов, которые мне не понравятся.
            _1. Ждать и терпеть.
            2. Требовать от мужа порвать с той барышней и выдерживать агрессию мужа.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      К сожалению, эти варианты использованы. Еще есть какие-нибудь?
      _Варианть «Ждать и терпеть» не может быть использованым. Он используется до самой смерти. Готовы его выбрать?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.