Как разговаривать с мужчиной

Типичная женская жалоба: «С ним невозможно разговаривать!» Так мне часто сообщают в ответ на моё предложение обсуждать сложные вопросы отношений за столом переговоров.

Часто жалобу разворачивают: «Я прихожу, хочу поговорить, а он разговора избегает, уклоняется, не хочет обсуждать и не идёт на разговор. Как же тогда быть? Как говорить с мужем о деньгах, детях, сексе, моей маме, его маме, машине, ремонте, мусоре, добавьте нужное».

Что ж, мне есть, что ответить. Держите.

Важное предупреждение. На всякий случай отмечу, что заметка адресована женщинам, поэтому я много говорю об особенностях и ошибках поведения женщин. Может сложиться впечатление, что я на стороне мужчин. Так вот, сообщаю — в создании проблем в отношениях одинаково участвуют оба партнёра. Однако заметка адресована женщинам, поэтому и акценты расставленные соответственно. Кто беспокоится за свои чувства — дальше лучше не читать. Если что — я вас предупредил.

Инструкция «Как разговаривать с мужчиной о сложных вопросах»

Преамбула. Почему мужчина не идёт на разговор? Потому что — опыт. Опыт подсказывает, что таковой разговор ни чем хорошим не закончится. Мужчины знают, как женщина будет строить этот разговор и стараются его избежать — в целях самосохранения. Это не самая умная политика (и я ещё мягко выразился), но раз многие мужчины ей следуют, приходится что-то делать с тем, что есть.

Задача женщины — разговаривать по-другому. Тогда негативный опыт будет потихоньку дополняться опытом позитивным. И мужчина со временем перестанет уклоняться от сложных разговоров.

Приступим.

1. Выбирайте время.

Люди обожают разговаривать не тогда, когда другой может их услышать, а тогда, когда им, хочется поговорить. На мужских тренингах участники многажды описывали в красках: «Прихожу с работы поздно, валюсь с ног, даже не ужинаю — сразу спать, а она мне — дорогой, нам надо поговорить».

Правильно — не так. Правильно — выбрать время, когда мужчина проснулся, когда ему никуда не надо, когда он может выслушать и обдумать. Суббота вечер, воскресенье утро — часто лучшее время для разговора.

Конечно, у людей всё индивидуально, и кому-то в понедельник ночью самое время, но правила это не отменяет — на сложные темы разговаривайте тогда, когда у мужчины есть время и силы на разговор.

2. Начинайте с главного.

Люди (а особенно женщины) обожают начинать издалека, с обильными деталями и длинными отступлениями, а мужчину (тем более, когда тема разговора не простая) это бесит.

Главным образом потому, что он не понимает, какая информация важна, а какая нет, и к чему женщина клонит. Мозг начинает яростно выдвигать гипотезы, голова закипает и через какое-то время взрывается. Безголовый мужчина к разговору не способен чисто физически, как вы понимаете.

Как быть? Самое главное скажите самым первым. Вы хотите поговорить о его отношении к вашей маме? Так и скажите — «дорогой, я хочу поговорить о твоём отношении к моей маме». Хотите узнать о длинном волосе на лацкане его пиджака? Так и скажите «я хочу узнать о длинном волосе на лацкане твоего пиджака».

Не надо добавлять себе смелости, раскачиваться и тянуть резину. Переходите сразу — к делу.

3. Чётко сформулируйте тезисы.

Часто просто не понятно, чего женщина хочет. Сначала она рассказывает о своей подруге, которой муж-таки купил шубу. Потом — о шикарном отдыхе своей коллеги. Затем перескакивает на укоры в недостаточном внимании. А потом — сетует, что ей нечего надеть. В общем, мужчина никак не может понять — чего она от него хочет.

Более того — на прямые вопросы эта женщина не отвечает. А если и отвечает — то преимущественно упрёками «Ты меня не любишь» и слезами.

Плюс женщина иной раз очень странно обходится с фактами — цветы мужчина ей не дарит «никогда», а те, которые дарит, «не считаются». Это добивает мужчину окончательно.

Почему некоторые женщины так делают? Никакого злого умысла — они начинают разговор не для того, чтобы что-то решить, а чтобы высказаться (как в шутке «Уральских пельменей»: «Я купила это платье не для того, чтобы носить, а чтобы купить»).

Фактически, такая женщина думает в процессе разговора. Именно поэтому у неё конец разговора может быть никак не связан с началом. Просто в ходе диалога ход мыслей — поменялся.

Бывает ещё забавнее — многие люди понимают, чего хотели от разговора, только на утро после разговора. Штука естественная, но мужчину — бесит.

К тому же, разговор часто ограничиваются только констатацией факта. «Ты много работаешь», «Мы нигде не бываем», «Ты меня не уважаешь как личность» и так далее. Иногда из констатации понятно, чего женщина хочет, но чаще — приходится угадывать. Поскольку угадать получается не у всех, разговор — бесит. Мало кому нравится чувствовать себя идиотом.

К счастью, это можно исправить. Сядьте и сделайте небольшую работу. Запишите свои тезисы, будто готовитесь к докладу. Чётко обозначьте приоритеты, сформулируйте пункты, расставьте акценты, пропишите решения.

Когда ваша мысль будет сформулирована конкретно и чётко, донести её будет проще, и мужчина в разговоре поучаствует с большей охотой.

Заключение

Даже если ваш мужчина разговора избегает, есть шанс наладить мосты и всё-таки начать обсуждать сложные моменты ваших отношений. Следуйте этой инструкции, и ваш мужчина постепенно привыкнет разговаривать с вами о самых непростых вещах.

Примечание для мужчин. Вообще-то, парни, можно проявить немножко терпения и выслушать любимую женщину. Даже если она и не выполняет эту инструкцию. Говорят, если люди любят друг друга, они стремятся делать шаги навстречу. Я понятно излагаю?

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите больше знать о мужчинах, рекомендую заглянуть вот сюда.

Прочитайте ещё: 
Хотите испортить отношения? Подарите секс! 
Как женщины теряют мужей   
Почему мужчина ничего не делает по дому?


На главную

Как разговаривать с мужчиной: 61 комментарий

  1. Екатерина

    Почему нет статьи для мужчин о том, как разговаривать с женщинами?))) Почему мы должны подбирать время и конспектировать тезисы? Эти разговоры только нам нужны?)))

  2. Ольга

    Скажите, Павел, а как разговаривать с мужем-психопатом? с таким, который выращивает проблемы из ничего, во всем видит упрек или желание несогласия, и, даже когда с ним соглашаешься, настаивает на конфликте и выдвигает абсурдные утверждения по поводу твоих намерений, которые и оспаривать бесполезно и дальше разговор вести некуда? А если не дай Бог, тебя это его поведение допечет и ты решишь покинуть комнату, в которой вот такое вот выливается на тебя потоком, или ответить что-то в таком же духе, то он моментально использует это против тебя и настаивает, что ты его этим оскорбила и сию же минуту должна взять на себя ответственность за результат своих неверных действий? Мол, сказала, сделала-вот теперь пожинай плоды трудов…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ольга, когда вы назвали мужа психопатом — это просто эмоции или подтверждённый психиатром диагноз?

      1. Ольга

        Павел, спасибо за отклик!
        Хочется верить, что не эмоции, а скорее попытка объяснить повторяющуюся модель поведения — но диагноза психиатр не ставил (по крайней мере, мне об этом не известно). Я с мужем уже больше 2х лет вместе и я бы описала его поведение при помощи этого термина (я не профессионал, но по описанию уж очень похоже). Он в курсе своей вспыльчивости, но говорит, что ничего с этим не поделать, говорит, что «зато отходчивый». Муж часто раздражен, подавлен, очень требователен и критичен к окружающим,в наших отношениях он очень остро реагирует на любое несогласие, даже самое банальное и незначительное и развивает из этого скандал,в котором цель выявить виноватого, неправильного. то есть диалог с противоположных позиций вообще не получается.
        во время конфликта он полностью теряет способность к сопереживанию или осознанию, что может своими словами или действиями причинять боль/дискомфорт (моральную, не физическую) и говорить ему об этом бесполезно-тормоз не включается. У него очень жесткие принципы, правила по поводу всего на свете, на применении которых он настаивает, шаг вправо-опять скандал.
        Вот с таким человеком как договариваться ?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Ольга, если всё именно так, как вы описали, то договариваться здесь никак не возможно. У вас тот редкий случай, когда договариваться — бесполезно. Насколько я могу судить, у вас есть только два выхода — или уйти, или смириться с таким его поведением. Возможно, есть ещё выходы, но я их не вижу. 🙁

          1. Ольга

            Спасибо, Павел! жалко, что других нет — с этим очень тяжело жить, но во всех остальных отношениях мой муж замечателен, поэтому как в сочетании «уйти нельзя остаться»

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Светлана, кстати, а вы плакать пробовали?

        2. Елена

          если можно — предположу, что у вашего мужа — очень властная мать, которая воспитала его «мужиком» в своем понятии — т.е. эмоционально бедным, сдержанным, жалость и сопереживание — это не для нее. в принципе, его можно только пожалеть в этом плане. просто провела некую параллель со своим бывшим парнем — и увидела что-то общее в описанной Вами ситуации…

        3. Евнений

          Дело не в мужицком поведении. У меня девушка такая же )
          Смотрите на него добрыми глазами и вспоминайте за что его любите в другие моменты. А когда перегорит и успокоится — скажите как вы его любите и как он вам ценен, несмотря на вспыльчивость. А далее вместе радуетесь и смеетесь над сказанной глупостью.

        4. Катерина

          Попробуйте спросить «что именно ты сейчас хочешь мне сказать? какой результат разговора ты хочешь получить?». Это помогает откинуть эмоции и придумывание доводов и перейти к «больному месту».

        5. Еленка

          Вот точно так же!! Описали точь в точь!! Думаю такой тип личности мужчины, возможно шизоидный, так как они чаще агрессивны и имеют слабый самоконтроль эмоций, при выходе этих эмоций получают определённое наслаждение!! Часто их овладевают бредовые идеи, которые в споре и появляются. Они благодаря этому становятся выше в собственных глазах, и что выше женщины их не останавливает. Потому что по сути они очень слабые внутри.. А мы любим спасать )) По сути эти тираны неправильно воспитаны и пережили в детстве жестокость, испуг..но не вылечились и теперь отрываются на наивнойвсепрощающей позитивнойсильной леди. Они любят нежных и способных дам. Выход. Именно такой как говорит психолог 👆 Тут договориться нереально, это немного патология;)

    2. Анна

      Похоже на пассивно-агрессивный тип личности. Есть книга про них. Скотт Вецлер, «как жить с этим невыносимым мужчиной»

  3. Татьяна

    О_о… Мы так с моим парнем делали: если во время ссоры спускались на взаимные обвинения, и этому не наблюдалось мирного разрешения, то мы просто переставали разговор, и сторона, которая первой начала высказывать свои претензии, писала «петицию»))) в ней по-пунктам были расписаны моменты, при выполнении которых, возможно применение и отсылалось по эл. почте))) чтоб без эмоций ответчик мог их рассмотреть))) но… ответчик мог указать, что тот и тот пункты будут выполнены при условии… и далее его условия))) вот так мы «перекидывались» письмами, пока не приходили к взаимному договору))) и мы ВСЕГДА договаривались))) с 1-го или с 10-го письма, но договаривались))) думаю мы бы и сейчас вместе были, если б я не уехала на очень долгий срок в другую страну)))
    п.с. писать письма — это я придумала, но всё, кто об этом узнавал говорили, что я не здоровая, асоциальная личность и что за подобные предложения стоит оскорбиться и прекратить со мной контакт, или были высказывания, что я просто не способна на «нормальный» диалог)))

      1. Татьяна

        Вы единственный, кто положительно отнёсся к этой затее))) эта придумка пришла ко мне на ум в лет 18-19, поэтому она в лучшем случае рассматривалась, как детская глупость)
        ещё была другая моя придумка: была карточка с названием «затыкан»))) она была в единственном экземпляре и выдавалась парню, как поощрение за что-то хорошее, что он сделал, и если он считал, что я по-бабски взбрыкнула на ровном месте, то вручал мне эту карточку и я должна была успокоиться))) так у него была мотивация радовать меня, чтоб получить эту карточку, и иметь возможность легко справиться с «бабскими капризами»))) почему в одном экземпляре? чтоб ни он ни я не злоупотребляли)))

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Это совсем новаторский подход. Интересно — обдумаю, посмотрю, как это можно применить 🙂

          1. Татьяна

            На самом деле подобных новаторских идей было много))) Наверное благодаря им, после моего возвращения в Беларусь, спустя более 5 лет после расставания и отсутствия общения, всё идёт к нашему воссоединению не смотря ни на что)))

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            На самом деле подобных новаторских идей было много)))
            _И это отлично! 🙂

        2. Lana

          Татьяна, отличные идеи! )) Спасибо, что поделились. С письмами понятно, это так сказать старинный психологический прием )) А вот «затыкан» это находка.

        3. Александр Пак

          Татьяна, мне нравятся Ваши придумки)) очень ЗА такое решение конфликтных ситуаций. Благодарю за такое качественное творчество. Буду применять их в своих «корыстных» целях.))))

    1. scarecrowd

      Насколько я помню из российской литературы, в некоторых семьях (старая интеллигенция, дворянство, советская интеллигенция) были «семейные журналы», «жалобные книги» и прочая переписка — вплоть до записей на изразцах печки 🙂 Но я прожила двадцать лет в подавляемом меньшинстве тех, кто читал подобную литературу, а потому очень долго не встречала тех, кто относился бы враждебно к идее налаживания отношений, в т.ч. подобными средствами. О том, что такие дикари существуют не в теории, а вокруг, узнала недавно. Вам в этом повезло чуть меньше 🙁 Так что — флаг Вам в руки, попутного ветра и подходящую компанию!

  4. Валерия

    Павел, спасибо! Не первый раз уже читаю эту статью))) У моего мужа рефлекс «сбегания» от разговора выработался еще до нашей встречи. Благодаря вашим рекомендациям, уже наметилась положительная тенденция: часто поговорить все же удается) Тем более, что «серьезные разговоры» в основном ведутся на темы, связанные с заботой о ребенке и благополучием семьи в целом, и решение мужа принимается беспрекословно. Спасибо вам за работу! Ваш блог — просто «палочка-выручалочка» в трудных семейных ситуациях!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Валерия, спасибо вам за ваше спасибо! Благодарность — самая любимая часть моей работы 🙂

  5. Lana

    Павел, спасибо за Вашу работу. У меня предложение (если такого еще не было, конечно)) составить статью с такими «семейными ритуалами» (типа «затыкан»))). Часто в американских фильмах видим различные семейные обычаи, типа 4 вопроса и пр. Было бы, наверное интересно их все собрать!

    Про 4 вопроса было типа, что они имели право получить правдивые ответы на 4 вопроса. И когда там начался какой-то кризис жена использовала этот метод, чтобы муж рассказал ей о том, что происходит.

    Понятно, что не все методы и не всегда можно применить. Но думаю если их собрать то получилась бы неплохая копилка семейных стабилизаторов — ритуалов ))

    Буду рада видеть Ваши статьи в рассылке! С наилучшими пожеланиями!

  6. Елена

    Павел, спасибо большое за вашу работу и советы! — очень приятно было пересмотреть ваши интервью на тут бае и на ютубе, у вас приятная манера общения, убаюкивающая такая и в то же время — уверенная…
    по поводу проживания с психопатом. (или с алкоголиком и прочая). мне кажется, что в современном обществе многие женщины в силу своего воспитания и отголосков детства — неуверенны в себе, недолюблены матерями и отцами. в силу той самой неуверенности они становятся виктимными — т.е. жертвенными и на фоне мужей-психопатов и алкашей они кажутся себе лучше, чем есть на самом деле. все от неуверенности в себе и своих силах, возможностях как Женщины. да и с годами выбор в плане партнеров, увы, не увеличивается количественно и качественно. поэтому многие и терпят по принципу — плохонький, — зато свой.

  7. Лина

    Павел, я бы добавила ещё один пункт. Вернее, не добавила, а поставила бы его первым: «Начните разговор с фразы: «Я тебя так люблю!!!» А потом уже излагайте то, что вас тревожит, что, на ваш взгляд, может испортить отношения и, следовательно, погубить любовь…»
    Не хочу сказать, что это мной выявлено в ходе долгих рассуждений и проверено на практике. Просто как-то решая семейные проблемы («выясняя отношения») в первые месяцы совместной жизни, в моей голове внезапно возникла мысль: «Я его (мужа) ТАК люблю!!! И что же — какие-то проблемы могут разрушить нашу любовь??? Никогда!!!»

  8. Светлана

    Здравствуйте. Говорят и пишут: конфликты, обиды, размолвки надо решать разговорами. Но как с ним говорить, если не понимает, и говорить не хочет. Последний случай. Звонит, интересуется, не возражаешь, если к школьному другу зайду, часа на 2. Время 19,30. Я же добрая, такая понимающая: хорошо, только 2 часами вряд ли дело кончится?- Нет, дольше не задержусь. Время 10 вечера, жду, звонка нет, время к 11, набираю, длинные гудки, еще через 5 мин.- то же самое. Через 10 от — «абонент недоступен». Мы ссорились не раз на этой почве. Я: задерживаешься — позвони, я переживаю. Он вроде бы согласен, что был не прав. И опять по новой. Сам не позвонил, трубку не взял, да еще и телефон отключил. Как донести до человека мои переживания? Наутро и слушать ничего не хочет. Спокойный, как будто ничего не случилось. «Не начинай, не заводись, не порти настроение ни себе ни мне». Говорю, переживаю, мало ли что может случиться (избили, убили, ДТП, с собой крупная сумма была)- Да, ладно, что со мной случится! Бесит до невозможности такой подход. Я еще и виновата, что недовольна тем, что он не держит слово, плюет на мое здоровье и чувства. Какие слова найти, что я делаю не так. Говорят, нельзя наказывать отсутствием секса. Но, ешкин кот, что же остается?!

    1. Светлана

      Не раз задавала вопрос: я понять хочу, вот ты знаешь, что такие ситуации кончаются ссорой, зачем ты это делаешь? Считаешь, что позвонить и предупредить — это ниже твоего достоинства? Не считаешь нужным? Нарочно? Ответ один — не начинай.

    2. Павел Зыгмантович Автор записи

      Светлана, тут целый комплекс сложностей. Во-первых, конечно, ваша тревожность. Нужно разбираться с ней. Ваше желание контролировать своего мужчину — контрпродуктивно. Проработайте его с психологом.

      Во-вторых, конечно, это поведение вашего мужчины. Сейчас оно детское. Он может или соблюдать договорённости, или не договариваться на таких условиях. Но для этого нужно быть взрослым.

      Единственные слова, которые вы можете найти в этой ситуации — это спокойный разговор. Вы явно начинаете говорить на повышенных тонах, а надо спокойно — мол, как мы решим этот вопрос. Я позже об этом сделаю отдельную заметку.

      А сейчас — начните с отказа от стремления контролировать своего мужа. Сможете?

  9. Нана

    Павел спасибо за статью! Мой супруг именно поэтому и не разговаривал со мной-плохой опыт, а я и не понимала почему он всегда избегает и не верит в диалог. Сейчас вижу!и правда о начале разговора «с позапрошлого года» и филосовских рассуждений:))), он реально бывает в бешенстве.Надо научится структурировать свой спич, попробую последовать Вашему совету-запишу сначала тезисно!Спасибо огромное!Вы настоящий Друг Семьи!

  10. scarecrowd

    В кружке «Унылые руки»
    Всё говорят как есть,
    Но кому от этого радость,
    Кому от этого честь?

    Я сильно подозреваю, что одна из серьезных причин нелюбви и недоверия к разговором — «перегруз» ребенка взрослыми проблемами. Т.е. бывает, что любящая мамочка использует ребенка как носовой платок, а то и ночную вазу. Ребенок не понимает, за что ему такое «счастье», что предпринять по поводу услышанного (лет с четырех ребенок уже понимает, что он может НЕ ВСЁ, тем более по части решения чужих проблем) и как ему самому с этим «счастьем» дальше жить. Жалобы, нытье, неконструктивная критика формируют привычку к тому, что разговор о проблемах — неприятен, безнадежен, а главное, бесполезен. В русскоязычном сообществе очень низка культура диалога, как и вообще очень многие области культуры 🙁 Крайне мало тех, кто способен «просеять через три сита» свою речь, использовать речь ради результата, а не процесса. Поэтому не стОит ожидать, что среднестатистический россиянин/белорус/украинец развесит уши, начнет вникать и активно конструировать внезапно свалившийся на него диалог. Он, возможно, вообще не способен представить, что разговоры в семье бывают нужны.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Он, возможно, вообще не способен представить, что разговоры в семье бывают нужны.
      _Да, такое, увы, встречается. 🙁

  11. Татьяна

    По статье — я — мужчина получаюсь))) Я сама говорю четко, тезисно и сразу суть, обозначив тему. Меня так бесит «заход издалека», просто я кипеть начинаю раньше, чем суть услышу, просто потому что теряю логику рассуждения, над какой частью этого «облака высказанных мне мыслей» надо начинать думать и что именно решать.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      По статье — я — мужчина получаюсь)))
      _У пола восемь критериев. Не сложно хотя бы в чём-то быть другого пола :))

  12. Марина

    Павел, как всегда в Ваших публикациях — коротко, четко и по существу! Как в аптеке! И многое действительно мной, например, не принималось во внимание)
    Ну то есть глаза открыли! Спасибо!
    Вопрос небольшой
    Сейчас крайне сложные отношения с бывшим мужем. Но есть дети, есть незаконченные имуществ вопросы — т. е. Предметы для разговоров существуют
    Чувствую, что в этом случае нужна какая то смазка что ли перед непосредственно разговором. Я так тебя люблю — не подходит. А что?
    БМ по натуре человек властный, агрессивный, вспыльчивый и у него сложилось твердое ( далеко не положительное) мнение и обо мне, и о многих наших совместных вопросах ( дети…), он знает только его и договариваться совсем не хочет…
    Может дадите подсказку?
    Спасибо

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, как всегда в Ваших публикациях — коротко, четко и по существу! Как в аптеке! И многое действительно мной, например, не принималось во внимание)
      _Спасибо, приятно слышать 🙂

      Может дадите подсказку?
      _Тут самый простой выход — решать вопросы через юристов. Это дорого, зато голова не болит.

      В остальном подсказать не могу — слишком мало информации, увы 🙁

      1. Марина

        Да, согласна про юристов
        Но если к ним подойти спокойно, опять таки договорившись между собой- это одно
        А сейчас это будет просто апофеоз войны, которую он ясно выиграет. Меряться и воевать Я не хочу
        Я женщина, а он мужчина, тем более с деньгами и связями…
        Он меня раздавит в два счета..
        Так вот, получается,нужен таки разговор в любом случае…
        Тем более, прожили мы 20 лет в любви и жизнь наша семейная была хорошей до поры до времени, деток трое…
        Кинуть это в топку судебных тяжб совсем не хочется..
        Хочется научиться договариваться ..
        Что скажете?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Марина, ничего не скажу 🙂

          Я совсем не понимаю вашей ситуации, поэтому сказать ничего не могу. Что вас беспокоит на самом деле?

          1. Марина

            Что не получается построить разговор!
            Причем я готовилась неоднократно, и статьи про трудные переговоры читала, и пыталась обертывать всё в так назыв small talk — т. е. Наладить атмосферу прежде.. Но жесткий и очень категоричный переход партнера к своему видению вопроса…
            Любая корректно выказываемая иная (моя) тз сразу воспринимается как наезд…
            Как претензия(
            И разговор длится 3-4 мин ( и это не один раз), после чего он решительно хлопает дверью и уходит…
            А я обтекаю..
            Опять не случилось(

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Марина, дело в том, что ваш бывший муж, насколько я могу понять, не хочет вести с вами разговоров. Тем более — договариваться. В этой ситуации бесполезно рассчитывать на позитивный исход переговоров.

  13. Марина

    Да, Павел, спасибо
    Советы в статье тем не менее очень правильные
    И еще дополнение
    Нельзя замалчивать даже шероховатости, авось рассосется..
    Не рассосется. Разговаривайте, договаривайтесь
    Личный опыт. Замалчивала((
    Да и он был не против отсутствия разговоров
    Закончилось плачевно(

  14. лиза

    а как можно говорить с вруном….? говорит что был в одном месте.например у друга.а сам был совершенно у другого человека….обещает придти в 9 вечера домой( ну уж точно до девяти-то приду)—и приходит намного позже и без извинений….и без звонка по телефону что задерживается…..а когда говорю ему—неужели так трудно просто позвонить и сказать три слова.что опаздывает—муж отвечает.что хватит его контролировать…..кажется что поступает так чтоб позлить меня и доказать что он уже взрослый стал.( это в 60 лет-то )….что за комплексы ..не знаю…..безотвественность…..Кстати.почему мужчины безотвественны ? и бегут от нее…Мы женщины отвественны всегда за все и меня .как женщину это не страшит….дом.дети.работа….это никуда не деть и надо нести отвественность за все…..иначе и не начинай…а мужчины все сразу бросают.как только устают от выполнения чего-то отвественного…(например—он устал от семьи.он устал от детей и т.д) но…это данность и приятная—жена .дети….для меня это каждый день нормально…..а для мужчин ?.

  15. Ольга

    Статья хорошая и полезная!!! Очень нравиться Ваша манера подачи информации. Только это все подходит к нормальным мужчинам. С социопатами не работает . А у Нас (конкретно в Украине) их огромное количество((( У Вас есть наработки по теме социопатов ? Поделитесь пожалуйста )
    В моей практике все браки с такими «персонажами» развалились ( и женщины благодарят Господа ….правда со временем после терапии). И есть варианты хуже ….. Женщины практически уверенныне, что они во всем виноваты ( на гране дурдома) и муж «няшка».

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Социопатов в любом обществе мало, Ольга, к счастью. Иначе общество просто разваливается через кровь и поножовщину.

      Если же вы действительно встретили социопата, то лучшее, что вы можете сделать, это сбежать от него. Социопата нельзя переделать — он потому и называется социопатом.

      Вот — http://zygmantovich.com/?p=6132

      1. Ольга

        Так я и говорю своим клиенткам )))) Спасибо за ответ.
        Но честно говоря не так уж мало. Конечно я не имею ввиду крайнюю грань те которые уже на пути преступлений, а предыдущие 2 уровня.

  16. художник

    Не получается с мужем построить диалог. Он меня не хочет совсем слушать. Я уже в виде письма ему проблему излагала,а он сказал,что не будет читать,порвет и выкинет. Писала плакаты «Хватит критиковать!»,»Хватит пытаться меня переделать!»,»Я это не ты.У меня есть свое мнение,свои желания». Они провисели несколько дней,потом он их снял и,вообще,сказал,что они его бесят и что он мне в ответ может написать «Хватит тупить». Ему все время кажется,что я все медленно делаю,но это не так. Просто он сам всегда куда-то спешит и для него просто нет такого времени ,когда этот диалог будет вовремя:то слишком поздно -надо ребенка спать укладывать,если это утро,то я должна как можно скорее кормить ребенка и идти гулять с ним или ему его собрать и вытолкнуть за дверь,в машине опять не вовремя,когда ребенок спит тоже не вовремя…. вообщем,я не знаю,когда вовремя может быть.И вообще он все время критикует и меня и все мои действия,пытается меня унизить,даже если это выглядит просто шуткой. Ну например:» ты беспомощная. Как ты вообще дорогу домой находишь!» Вообщем,все совершенно не обоснованно ,и если один раз можно посмеяться,то на пятый это жутко бесит,доводит меня просто до бешенства. Меня бесит,что мной пытаются управлять,что все время пытаются вторгаться в мое личное пространство. Ну вроде как «я знаю лучше,что для тебя это будет лучше!» .Как объяснить такому человеку, что он не прав. У меня просто уже нет сил. Я творческий человек,у меня творческая профессия и для меня очень важна самореализация не только в семье ,но и в своем деле. Какие ошибки я допускаю в попытке выйти на диалог,может,кто-то сможет объяснить? Когда выхожу из себя,то ужасно психую и вообще теряю контроль над собой,могу и предмет какой-нибудь запустить в мужа. Но я уже эту критику не могу больше слушать ,бесит,что меня пытаются подавить как личность,подмять под себя.Это каждый день происходит.

  17. Ангелина

    Здравствуйте, Павел!

    Читала статью и смеялась. Потому что всё точь-в-точь про меня написано. Люблю растекаться мыслью по древу, да плюс говорю эмоционально и чем более животрепещущая для меня тема, тем больше этих эмоций. Муж терпеливый, слушает, но порой, и он не выдерживает и далеко не всегда сразу понимает, что хочу сказать.

    Спасибо за конкретные советы (начинать с главного и записывать тезисы). Буду применять.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.