Самое важное в семейной жизни

Что самое важное в семейной жизни? Или, если точнее, что можно считать самым важным в семейной жизни?

Для себя я выделил два момента — это, во-первых, отношения союзников (мы вместе идём к общей цели).

Во-вторых, сохранения баланса между «давать» и «брать». Про оба момента я уже писал ранее — смотрите ссылки в конце заметки.

А вот недавно вдруг увидел и третий момент. Увидел — и слегка удивился. Сначала даже не поверил, а потом начал вглядываться и понял — нашёл важнющую штуку.

Я говорю о вежливости.

Да, серьёзно. Я говорю о простой вежливости. Ну там, «доброе утро, дорогой», «спасибо за вкусный обед, любимая» и всё в таком духе.

Оказывается, во многих браках никакой вежливостью и не пахнет. Погодите сомневаться. Отсутствие бытовой вежливости — норма для огромного числа семей. Процентовку не дам, но по наблюдениям — таких семей очень, очень много. Надо просто присмотреться.

Что же есть вместо вежливости? То, что я называю бытовым хамством.

Бытовое хамство — это ровно такое же хамство, как и трамвайное, только дома и с родными. Оно чуть мягче и от того незаметнее.

Вот пример, для наглядности. Мужчина хочет побыть один, женщина хочет поговорить. Он не выдерживает и рявкает: «ОТВАЛИ!» Это и есть бытовое хамство. Даже самой настойчивой женщине можно донести свою мысль без крика и грубого слова.

Другой пример. Женщина впервые познакомилась с друзьями своего мужчины. Познакомилась и ляпнула, мол, какие же они всё-таки у тебя дебилы. Вот опять — бытовое хамство.

Когда мужчина называет книги, которые читает его жена, глупым барахлом — это бытовое хамство.

Когда женщина называет увлечение мужа бесполезной ерундой — это бытовое хамство.

Я не буду приводить ещё примеры — мысль понятна, я уверен. Бытовое хамство — это враг счастливого брака, без сомнений. А бытовая вежливость, без сомнений же, является важной частью семейной жизни.

Может возникнуть вопрос — а как же быть, когда слова так и рвутся с языка? Что же — сдерживать свою спонтанность и искренность, заменять живой язык выхолощенным литературным? Натянуть маски белых и пушистых обывателей?

Отвечу просто — да. И добавлю: если искренность и спонтанность тебе важнее, чем твой близкий человек, то он тебе — не близкий. Потому что близкому ты желаешь добра и сдерживаешься, чтобы не ударить — словом ли, рукой ли…

Да. Сдержись. Остановись. Включи голову и осознай — это твой близкий человек. Твоя жена. Твой муж. Сейчас ты можешь выбрать быть искренним и ляпнуть как есть, от души. А можешь подумать и подобрать слова, которые донесут ту же мысль без ранений и повреждений.

Я знаю, что это непросто. Но если человек для тебя близкий — сделай над собой усилие, следи за языком.

Бытовое хамство — враг твоего брака. Сильный враг — может быть, даже сильнее, чем измена. Так что не давай ему победить.

Учись останавливаться, учись находить щадящие слова для близкого человека. Это не задушит в тебе эмоции, это просто сделает их выражение цивилизованным.

А брак — крепким.

У меня всё, спасибо за внимание.

Прочитайте ещё: 
Главный секрет счастливого брака 
Как построить счастливый брак

Самое важное в семейной жизни: 25 комментариев

  1. Сноб Снобный

    В этот холодный, но от того не менее добрый день, здравствуйте! Очень правильная и важная заметка, спасибо вам за нее. Однако есть один не раскрытый аспект в затронутой теме — это, с позволения выразиться, образ человека. Его характер, манера речи, пути переплетения мыслей в его голове и использование, в том числе, словооборотов для поддержания своих личностных особенностей.
    Возьмем один конкретный пример — человек воспитывался референтным скептиком отцом, рос в кругах интеллигентных, но поросших снобизмом, по ходу жизни перелопатил множество работ забугорных стенд ап комедиантов, которые привыкли выражаться резко, где-то даже грубо, а где-то и вовсе провокационно, но только для того чтобы донести всю соль иронии, самодурства высмеиваемых людей, глубину сарказма, а целью сего действа является исцеление аудитории от скопившихся внутренних противоречий, агрессии. Ну и, конечно же, юмор, все ради смеха, just for luls — в рамках интернет сообществ.
    Так вот к чему я. Такой человек ведет себя по жизни подобным образом. Он остроумен, интеллигентен, более того, он, как правило, добр. Однако же видя какую-то откровенную глупость, что имеет шанс нанести вред разуму близкого человека, как то умная и воспитанная жена, у примеру, застуканная за чтением космополитана или дарьи донцовой, он, в привычной ему манере, будет высказываться резко, остроумно, вызывающе, обнажая правду о таких занятиях имея цель высмеять и исцелить, как он привык и как он знает. Для более наглядной картины можно обратить взор на популярную энциклопедию Lurkmore, там люди изъясняются именно в таком тоне.
    И здесь очевидным комментарием кажется отношение спутника жизни к подобной форме общения, если ему это понятно и привычно, он посмеется, значит все хорошо, а альтернатива вряд ли возможна, иначе не понятно как такие люди очутились в одном гнезде.
    Но все же. На ваш взгляд — будет ли являться бытовым хамством подобная манера общения. И если таки оказался в спутниках человек не понимающий, но терпящий за счет иных заслуг первого, как быть? Первому кастрировать свою эмоциональность? Но это может привести к амбивалентным чувствам, тк целями его являются исключительно добро, они будут зреть и это когда-то даст свои черные плоды. Какого ваше мнение на такое преломление проблемы?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день.

      Да, это бытовое хамство. То, что хорошо на сцене, в жизни выглядит так себе. Думаю, вы читали рассказ Джерома К. Джерома, посвящённый этой теме.

      Рядом с близкими нужно вести себя так, чтобы это было безопасно для них. Если описываемое поведение безопасно (скажем, оба такие и хамить друг другу таким образом кажется им естественным, а значит, не ранит), то на здоровье. Если же кого-то ранит — то жёсткий запрет.

      Если описываемый человек действительно таков — умён, начитан, добр, то он найдёт способ донести свою мысль без хамства.

      Ответил?

  2. Дмитрий Шлейтанов

    Тут речь о том, что надо быть элементарно воспитанным человеком. А если это есть, то просто искренним и внимательным. А вот если и это есть, то вежливость меж близкими друг другу людьми может и настораживать. Видимо, в отношениях что-то не так. Потому что вежливость — «валюта» в отношениях между ЧУЖИМИ друг другу людьми.
    Вот тут http://gipovirt.livejournal.com/14522.html размышления по поводу того, что меж близкими людьми нужна та вежливость, что каплет сердцем.

  3. Лариса

    Павел, спасибо за статью. Для меня бытовая вежливость — это про выражение друг другу уважения. Ведь если я уважаю своего любимого, то я принимаю его интересы и предпочтения с уважением, какими бы странными, нелепыми и забавными мне они ни казались. И мы можем выразить своё отношение к этому, действительно, бережно и подбирая слова, чтобы не ранить другого. Ведь мы человека любим и делать больно ему не желаем. Особенно спасибо вам за фразу «Сейчас ты можешь выбрать быть искренним и ляпнуть как есть, от души. А можешь подумать и подобрать слова, которые донесут ту же мысль без ранений и повреждений».
    А Сноб Снобному хочется пожелать научиться принимать партнёра таким, какой он есть. И если любимая читает неполезный на ваш взгляд Космо, то просто можно с уважением принять её выбор и не навязывать свою точку зрения. И в этом как раз уважение к любимому и проявляется на мой взгляд.

  4. Лилия

    Здравствуйте, Павел! С огромным удовольствием читаю Ваш блог, смотрю видео с Вашим участием. И да, действительно жить становится проще. Для меня например огромным откровением стало видео: «Как стать сексуальным..» Как говорится: Пишите ещё. Просим-просим. Спасибо Вам за Вас! ;))))

  5. Ирина

    В одном из комментариев выше звучало утверждение о том, что родительское воспитание и среда сильно влияют на то, на каком языке человек общается с женой или мужем. С одной стороны, соглашусь — да, это влияет…но не кардинально. К сожалению, в семье моих родителей бытовое хамство — норма, хотя и мама и отец — весьма интеллигентные люди. Тем не менее, я в свою семью это не перенесла. Напротив, мы с мужем сразу и негласно завели в своем доме обычай вежливо обращаться друг к другу с просьбой, благодарить за любую поддержку, помощь, внимание… Он говорит мне «спасибо» за вкусный ужин, а я благодарю его за то, что помогает мне беременной обуваться. Для нас всё это естественно и приятно. Соглашусь с автором заметки — вежливость очень положительно влияет на атмосферу в семье. Мы проверили)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ирина, спасибо за комментарий — очень раз за вас и вашего мужа 🙂 Как говорится — так держать! 🙂

  6. scarecrowd

    Природа человеческая многообразна и противоречива. А еще она адаптивна. Рефлексологии как науке сто лет в обед. Посеешь поступок — пожнешь привычку, и т.д., вроде общеизвестно. Но почему бы _внезапно_ не промолчать вместо привычного хамства? Почему бы не качнуть свою индивидуальность в плюс, хотя бы для разнообразия? Разве индивидуальность и свобода — это ехать на заднице с горы, а карабкаться по круче — это унылая серость? Позыв к мочеиспусканию, н-р, совершенно естественен и преимущественно спонтанен, но ведь вменяемый и культурный человек не станет из-за этого ходить под себя. А под других почему можно-то?

  7. Ольга

    Интересные у вас статьи, Павел! Спасибо! зачастую очень в точку, бывает, что то совсем новое и неизвестно открываешь для себя!
    В родительской семье, мама (и жена) оправдывала отца, что мол не научился он говорить спасибо за обед, например! А он никогда не говорит и не говорил, более того, может сказать, что за ерунду сварила… Обидно за маму стало..особенно, когда понимаешь, что это обычное бытовое хамство) А можно ли его как то исправить? Или человек только сам может дойти до мысли, что не прав и исправиться?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ольга, рад, что мои заметки вам по душе 🙂

      Что касается исправления бытового хамства, то да, исправить можно. Но усилий требуется — очень много. Очень-очень много.

  8. .Маша

    Спасибо за статью. Семейную психологию хорошо бы в школе преподавать. Люди стали бы добрей и более чувствительными. В нашей семье вобщем неплохо жить. Стараемся быть вежливыми. Дети тоже перенимают, благодарят друг друга. Бывают и трения, конечно. Мужа особенно раздражает, что я не компьютерный гений, он уже много раз комментировал мои «способности» в этой области. Скажите, есть ли психологический приём, чтобы чётко остановить хамство и не выслушивать это все. Может быть какая-то фраза типа:» Стоп, мне неприятно, скажи по другому» . или надо использовать «я » — сообщения? Например, после таких слов , я чувствую себя дурой, мне это неприятно.»

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Мария, всё верно — я-сообщения здесь очень уместны и эффективны 🙂

  9. .Маша

    Павел, ещё раз спасибо Вам за все статьи, за труд. Ясно, что Вы изучили массу литературы, прежде чем излагать в блоге. Теперь , благодаря Вам, у меня есть возможность помочь себе и друзьям, кинув им ссылку. Читаю, в основном, ночью, когда дети спят или когда младшую укачиваю. Ваши знания меня очень поддерживают и ободряют в » часы тягостных раздумий » . Дай Вам Бог здоровья и Вашей семье.

  10. Ольга

    Увы, все про меня. Я хамка, притом редкостная. И даже иногда бравирую своим хамством — вроде «эвона как я могу».
    Люблю материться, хотя знаю, что мужу это не нравится. В ссорах обзываю мужа, но потом конечно извиняюсь.
    Обуздать свой язык мне сложно. Захлестывает ярость, и как с ней бороться я пока не поняла. Но я буду стараться.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Обуздать свой язык мне сложно. Захлестывает ярость, и как с ней бороться я пока не поняла. Но я буду стараться.
      _Жалко, что вы не были на моём курсе «Сам себе психолог» — мы там про это работали. Приходите в следующем году 🙂

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.