Муж разрывается между мной и любовницей

«Муж ушёл к любовнице, но живёт со мной!» В таких, слегка шизофренических, ситуациях оказываются многие женщины. Некоторые из них пишут мне. За два последних месяца получил несколько писем от моих читательниц, где ситуация — как под копирку.

Жили-были, не тужили, детей растили (они ещё маленькие), и вдруг — гром среди ясного неба. Муж ушёл к любовнице.

Но ушёл странно. Объявил, что уходит, даже часть вещей перевёз — а живёт всё равно дома. О детях заботится, жене иногда улыбается, подарки пытается делать.

И никак не определяется. Что тут делать, как тут быть?

Что ж, поделюсь своим представлением, основанным на опыте и наблюдениях. Сразу скажу — мужа можно вернуть, но это требует колоссальных усилий. Настолько колоссальных, что я сильно сомневаюсь в их целесообразности.


Что происходит?

Во всех ситуациях (тех, что мне присылали по почте, или тех, что я наблюдал сам) было одно общее — маленькие дети. Обычно — до пяти лет. Чаще всего — не больше трёх. И это — неспроста.

Высока вероятность, что, погрузившись в заботы о ребёнке, оба супруга стали хорошими родителями, но супругами быть перестали. Это распространённая ситуация — от такого никто не застрахован.

Когда супруги перестают быть супругами, они начинают искать себе партнёров на стороне. Женщина с маленьким ребёнком реже идёт на это — у неё полон рот хлопот с малышом. У мужчин здесь больше возможностей — работа, активные передвижения по городу, возможность задержаться… Всё это создаёт условия для появления новой женщины в жизни.

Со многими мужчинами так и происходит — они находят себе новую супругу.

Важно отметить — именно супругу. От неё он получает то, чего ему не хватает в нынешнем браке, — восхищение, восторг, внимание к нему как к мужчине, а не как к отцу ребёнка. С другой стороны, он и даёт то, что в нынешнем браке не принимают, — восхищение, восторг, внимание к супруге как к женщине, а не как к матери его ребёнка.

Другими словами, мужчина остаётся отцом (о детях заботится, жене иногда улыбается, подарки пытается делать), но перестаёт быть супругом. И его жена для него — мать его детей, но не супруга. Отсюда и стремление найти себе новую супругу.

У многих такое стремление воплощается в новую связь на стороне.

Связь такая редко идёт на пользу браку — это отметим особо. В метаниях «и туда не ухожу, и здесь не остаюсь» мужчина доводит жену до белого каления. Ей невыносимо тяжело жить в ситуации неопределённости.

По уму, конечно, вообще не стоит начинать роман — у тебя уже есть жена, она сейчас остро нуждается в тебе и твоей помощи-поддержке. Период, когда она зациклена на ребёнке, — пройдёт, и супружеские роли снова вернутся к вам. Так что потерпи, побереги любимую женщину, не причиняй ей боли. В конце концов, будь мужчиной — скажи прямо, что тебе не хватает её как жены и быстренько организуй возможность побыть супругами (сдай ребёнка бабушке или сам засыпи и дай жене отдохнуть или придумай ещё что-нибудь). Всё можно улучшить и без «обращения» к любовнице.

Увы, не все такие рассудительные.

Что делать дальше?

Зависит от цели женщины и индивидуальной реакции на измену. Если измена причиняет хоть сколько-нибудь заметную боль, то предлагаемый дальше подход совсем не про вас. Тут лучше пойти на прямой разговор (с риском развода в финале). Можно начать так: «У нас с тобой какая-то жесть в отношениях началась. Я забыла, что ты мой любимый мужчина, и тебя к какой-то бабе понесло. А помнишь, что когда-то мы все иначе планировали? Давай попробуем выйти отсюда и начать как-то иначе. Я приношу извинения за то, что использовала тебя как транспорт для памперсов, а ты — за то, что не стал со мной про это разговаривать, а сразу пошел искать чего-то на стороне«. 

Конечно, это не гарантирует, что ситуация улучшится (и уж тем более не гарантирует, что боль утихнет), но шанс есть. Главное, чтобы до мужа дошло — он сделал своей женщине больно и это, мягко говоря, плохо. Когда дойдёт — шансы на восстановление вырастут.

Но может и до развода дойти, тут — как кривая вывезет.

А вот если вам не больно от измены (если такое вообще может быть), то можно пойти другим путём.

В описанных ситуациях мужчина живёт в состоянии, когда его с двух сторон терроризируют — требуют определиться и принять решение. С одной стороны, его долбит жена, с другой — наседает любовница, которая требует, чтобы он, наконец, развелся, сколько уже можно тянуть (правда, мужчину совершенно не жалко — по-другому и быть не могло, надо было думать, прежде чем).

Выход для жены — стать стороной, которая ничего не требует.

Тут важно -подчеркнуть, а то не все увидят. Речь идёт не о том,чтобы потакать мужчине, мол, милый, как здорово, что у тебя есть любовница.  Речь идёт не о том, чтобы «держать лицо» и делать вид , будто ничего не происходит. Нет, нет, и ещё раз нет.

Я говорю об отсутствии требований. Ну там, знаете, как это бывает: «Определяйся — или я, или она!», «Сколько это всё может продолжаться!» и так далее. Вот таких требований не должно быть категорически. То есть вообще. И тогда — может сработать.

Это обычный парадокс семейной жизни — чем больше один человек наседает, тем дальше второй отходит. Если наседают с двух сторон, человек скорее отойдёт к той, где не наседают.

Ну, может ещё выбрать третий вариант — вообще сбежать, но так бывает редко.

При этом — опять прошу читать внимательно! — отсутствие требований не означает, что жена изменника мило ему улыбается. Ничуть. как раз очень полезно и всячески приветствуется искреннее выражение своих чувств. Проще говоря, если хочется плакать — плачьте. И пусть муж видит.

Да, требовать от него решения не надо, но и скрывать своих чувств не нужно. Искренность часто бывает полезна и здесь — именно такой случай.

Правда, тут опять надо поднять серьёзный вопрос — хватит ли у жены душевных сил жить во всём этом? Роман на стороне длится около года обычно (заметку об этом вы можете найти в архиве моих заметок) и не у каждой хватит сил всё это пережить без развода.

И, пожалуй, это правильно. Концепции «Надо жить с отцом ребенка», «Если мужчина ушел (или не пришел) — это твоя вина» или «Женщина должна быть мудрей и терпеть», или «такова женская доля» — насквозь дурацкие. Они навешивают на женщину странные требования, которые в принципе своём совершенно нереалистичны. И когда женщина предсказуемо не справляется — её размазывает окончательно.

Так что думайте сами, решайте сами — в каком направлении двигаться, и что делать, когда муж разрывается между вами и любовницей.

Кстати, об изменах. Супружеские (и шире — сексуальные) измены в практике психолога встречаются чуть чаще, чем всегда. Плюс эта тема неплохо исследована и есть уйма материала — антропологического, психологического, социологического.

В общем, есть что рассказать. Все самые важные сведения об изменах я собрал в стендап-лекции «Анатомия измены». На живом выступлении было больше пятидесяти человек, но, разумеется, желающих узнать все подробности больше, поэтому я сделал аудиозапись.

Содержание стендап-лекции

  • Что такое сексуальная измена?
  • В чём разница между мужской и женской изменами?
  • Есть ли разница в реакцию на измену у мужчин и у женщин?
  • Встречается ли измена в природе?
  • Существует ли верность? А верность мужская?
  • Правда ли, что хороший левак укрепляет брак?
  • Что делать, если измена случилась и вы о ней узнали?
  • Можно ли вообще избежать измен?

Этим (и, как обычно, многим другим) стендап-лекция наполнена под завязку.

Как выглядит аудиозапись?
Это файл в формате mp3, в хорошем качестве, длительностью почти два часа.

Что такое стендап-лекция?
Это синтез хорошей лекции (чёткая структура, достоверная научная база, практическая польза) и стендапа (юмористического выступления с лёгкой подачей, эмоциями и живым общением с публикой).

По форме – легко и весело, по сути – интересно и полезно. Отличная смесь!

Стоимость?
600 российских рублей (либо эквивалент в вашей валюте).

Чтобы приобрести запись и нажмите на кнопку и следуйте дальнейшим инструкциям.

zakaz_knopka
А у меня всё, спасибо за внимание.

Прочитайте ещё:
Измену нельзя простить
 | Как предотвратить измену

На главную

Муж разрывается между мной и любовницей: 158 комментариев

  1. юлия

    помогите разобраться в ситуации… познакомились когда мне было 19 лет, он тогда разошелся с девушкой с которой они были 3 года. началось все супер , месяц отношений и обьявляется девушка и просит его вернуться, он возвращается. но меня не отпускает и я уже влюблена…жили рядом в 5 минутах ходьбы, так и начался треугольник… виделись 4 раза в неделю, иногда в выходные, знакома была с его мамой, он с моими родитлями, иногда ночевал у меня. я у него… так как он жил у нее,а его дом был в 2 минутах ходьбы от нее и говорил типо у себя дома будет, а я к нему… так продолжалось 7 лет… 3 или 4 раза я уходила, возвращал, находила мужчин себе(был рядом, добивался того чтоб мои отношения разрушились…не предохранялись(но беременности не случилось) … при разговоре что мне нужны нормальные отношения и семья-говорил , что мне не может их дать,так как несвободен, а там привычка и т.д. типо че шило на мыло менять…когда они с ней расходились, я была занята и не получалось точки соприкосновения. в результате я не выдержала и сказала все хватит..ищу себе мужчину с которым буду создавать семью и чтоб он мне не мешал. . поверил-сказал ,что это будет его ошибка на всю жизнь… прошло полтора месяца—начал названивать, я не взяла трубку и написала-не хочешь менять свою жизнь, не надо, а я в болоте жить не хочу… проходит 2 недели и я узнаю, что он ушел от той девушки и стал снимать квартиру с другой… через 2 года они поженились… через 2 месяца после свадьбы звонок, люблю не могу… через еще месяц поболтали по душам… типо говорит что жалеет что не использовал шанс попробовать пожить вместе и что тогда сам не понял как так вышло, типо мы его достали, и та достала скандалами(он на ней 10 лет не женился) и он нашел такой выход…на вопрос почему просто не обьявился и не сказал давай попробуем- он ответил не знаю.периодами жалеет и есть ощущение незавершенности. че женился говорит -не знаю (хотя может и лукавит, как они обычно говорят) чуть не переспали,но я остановила и сказала—что с женатым не могу. сама еще не замужем (у меня отношения есть,но нет штампа) и первое время звонил каждый день, чуть не влипли снова, я его остановила… так как я могу поломать свои отношения. а он будет опять в шоколаде. как я понимаю там девушка не знает ни кого и даж ни о чем не подозревает.
    свои ошибки в период 7 лет отношений с ним приблизительно знаю, иногда сама уже,приняв эту игру, не понимала а нужен ли он мне такой и говорила ему об этом…но чувства есть… не просто секс… ПО поведению этого мужчины—у него есть чувства или это как разнообразие своей семейной жизни, что-то наподобие постоянной любовницы…? вообще почему мужчина так поступил, не попробовав со мной? потому что устал и решил выйти из треугольника с помощью третьей? или жена это как расчет(удобно.хорошо.спокойно,а тут со мной всегда будет буйство чувств), я не против этого, но только когда у меня будет своя семья. а без семьи даже при наличии отношений(женщина выбирает) и этот выбор опять может попасть на него… И вообще считаю рано изменять жене через 2 года отношений. Как мне кажется, что то он не до получает. опять же на мои вопросы че женился тогда-отвечает не знаю, говорю что мужской расчет….? говорит да… или такой тип мужчины всегда будет иметь 2 их (одна жена, 2 любовница) так как с 1 не может. и при таком лучше быть на месте любовницы. Выскажете ваше мнение пожалуйста

        1. юлия

          как скажете так и будет, если нужно уточнение для вашего конечного мнения, то я могу ответить на все вопросы, если не нужно, то наверное ваше мнение… просто в чем именно разбираться:?

          1. юлия

            ну естественно еще много разных нюансов,о которых долго писать. это целый роман получится-это все вкратце

        2. Павел Зыгмантович Автор записи

          Юлия, тут ведь как — есть просто мнение, то я его напишу и всё. А если хотите разобраться — это уже требует некоторой работы, и, следовательно, некоторых денег. Отсюда и мой вопрос.

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            Мнение такое — бесполезно пытаться понять этого мужчину. Мы очень мало знаем о нём и тем более о его интересах. Важнее, что вы делаете со своей жизнью. До тех пор, пока вы пытаетесь понять этого мужчину, толку в жизни не будет.

  2. Саша

    Здравствуйте,Павел. Восьмой год встречаюсь с женатым мужчиной. Отношения хорошие. Секс,любовь,помощь. поддержка материальная и психологическая,вместе оттдыхаем,общие друзья.Видимся часто и подолгу. Жена про меня знает. Она хотела развестись с ним,но передумала когда выяснила что не получит квартиры при разводе. Они живут вместе с его мамой в маминой квартире. Он ко мне жить тоже не уходит.Я живу одна.Там мама.жена,дочь учится в другом городе,надо всех обеспечивать.Все офицальные праздники проводит дома с семьей. А я в это время сижу дома и плачу. Конечно,я прекрасно понимаю что дура и переодически делала безуспешные попытки выйти из этих отношений. пробывала привыкнуть и не переживать. тоже не получается.Разговаривала с ним ,обьясняла ,что мне так больно,тяжело,говорила что хочу жить с ним. Ну как вы советуете,просто сесть и по человечески поговорить. Он не понимает,или я не так обьясняю.Только начинает больше делать для меня, помогать,подарки дарить.Попытки расстатся превращаются в какое-то издевательство и над собой и над ним. И что вот делать,так и плакать каждый раз и ждать что все само как-нибудь разрешится.Или кто-нибудь из нас умрет рано или поздно.?Это уж совсем фиговая перспектива.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Александра, добрый день.

      Я не работаю с любовниками и любовницами — это противоречит моей профессиональной этике. Но я могу дать вам контакты подходящего специалиста, с которым вы можете проработать этот вопрос. Нужно?

      1. Наталья

        Здравствуйте!
        Постараюсь написать кратко. Живем с дочкой (16 лет) как в аду. Наш папа полюбил другую женщину, у нее двое детей (младший как наша дочь). В начале отношений с ней, когда я узнала о них, она хотела со мной встретиться, писала «больные» СМС типа «посмотри: ты ж ему не нужна, ты мешаешь нашему счастью» и т.д. Это продолжалось 2 месяца, я просила ее «ты же мать, оставь его, мы венчаны и любили друг друга, в браке 17 лет», правда, скандалили и он не подарок, постоянно пил, а тут с цепи сорвался, попрекал меня, что родила ему дочь с близорукостью и что я больше никогда не буду для него хорошей. Не знаю как я тогда не наложила на себя руки, хотелось уйти с их дороги, умереть у него на ркуах (обязательно увидеть его!). Прошло 4,5 года… Он так периодически встречается с ней (1 раз в неделю-две ездит в соседний город, она переехала туда), построил себе дом, уходит время от времени туда. Месяц поживет с нами, на 3-4 недели уходит «к себе». Мне больно и оттого, что дом строил для семьи, хочется дружной семьей жить в любви и согласии, дочка отстранилась от него, ей тоже больно. Мы неоднократно вместе собирались и я его просила подумать обстоятельно, нам же больно от его поступков! Он отвечал, что будет жить как хочет. Мужу 45 лет, мне 37. Терплю пока, но здоровья нет и глаза потухли, нет радости в жизни, живу доченькой. Молю Бога о даровании ему разума. С сексом у нас все хорошо, когда живет отдельно прибегает и обнимает, целует, смотрит в глаза. Как избавиться от боли в душе. Что делать? Простите за сумбур.

  3. Евгения Прокопьева

    «Правда, тут серьёзный вопрос — хватит ли у жены душевных сил жить с ним в таком режиме? Обычно — не хватает. Потому что усилий требуется — ну просто неимоверно столько. Мало кто справляется с такой ситуацией».
    Мне как женщине, которая примерно в такой ситуации оказалась на целых полтора месяца осенью, и которая все время мысленно возвращается назад в модусе «ах, если бы я тогда смогла…», кажется, что это просто невозможно. Ну, или в моем случае было невозможно. Потому что:
    — муж ведь не говорит «знаешь, дорогая, я сейчас в ситуации выбора, делай то-то и то-то — и я с тобой останусь»; на меня, к примеру, обрушилось «я от тебя уйду» без упоминания, что есть другая, то есть получалось, что все дело во мне, в том, что я не такая, что со мной дальше невозможно;
    — момент, как правило, критический; все в том же моем случае на руках был даже не полугодовалый ребенок, который не сосал и не какал, зато срыгивал… и старая мама под ногами… в общем, сил на то, чтобы терпеть, что тебя не любят, не любят, не любят, не замечают, отталкивают, не оставалось, потому что они были нужны другим;
    — чертово общественное мнение: начинаешь с кем-то чем-то делиться, невозможно же все в себе носить, — и на тебя обрушивается чужое «вычеркни его из жизни», чужое «сволочь, гад, предатель», чужое «найди себе другого», мы же не в том социуме, где всеобщее кредо — «плохонькой, да свой», и вообще, нужно понимание ситуации и своих чувств, которое невозможно, пока не побываешь внутри.
    Ну, или я так себя утешаю-уговариваю, что вот, «не шмогла я, не шмогла».

    Павел, можно заказ? Напишите, пожалуйста, заметку на тему возможности/невозможности «вернуть» того или иного мужа,
    и заметку о специфике отношений, вторых браков во второй половине жизни, ведь когда люди уже обожженные распадом длительных, 10-15-летних отношений, и с детьми со всех сторон, то это не то же самое, что в первые годы взрослой жизни начинать жить вместе, думая, что все будет хорошо и на всю жизнь, так ведь?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ну, или я так себя утешаю-уговариваю, что вот, «не шмогла я, не шмогла».
      _Я думаю, в такой ситуации никто не смог бы. Серьёзно.

      Павел, можно заказ?
      _Да, конечно 🙂

      Напишите, пожалуйста, заметку на тему возможности/невозможности «вернуть» того или иного мужа,
      _А можете уточнить, что именно интересует в этой теме? На какой вопрос должна отвечать заметка?

      заметку о специфике отношений, вторых браков во второй половине жизни, ведь когда люди уже обожженные распадом длительных, 10-15-летних отношений, и с детьми со всех сторон,
      _Вот тут возьму самоотвод. Я не заметил никакой особой специфики вторых браков во второй половине жизни. Более того, демографы говорят, что эти браки распадаются так же часто, как и первые. Стало быть, специфики действительно не существует. Есть, конечно, момент уживания с чужими детьми, но там всё просто — не надо пытаться становиться им родителем. Достаточно быть просто опекуном.

      Примерно так 🙂

      1. Евгения Прокопьева

        «Напишите, пожалуйста, заметку на тему возможности/невозможности «вернуть» того или иного мужа,
        _А можете уточнить, что именно интересует в этой теме? На какой вопрос должна отвечать заметка?»

        Долго думала над собственной формулировочкой. Наверно, мне было бы интересно прочитать общее описание: столько-то возвращается через столько-то лет, если жена ведет себя так-то, а жизнь складывается эдак. Такого-то типа/склада мужчины не возвращаются никогда, такого-то типа/склада женщины уже не хотят принять бывшего мужа, даже если одни в этот момент.

        Если напишете — спасибо. Если нет — все равно спасибо ))

        «Я не заметил никакой особой специфики вторых браков во второй половине жизни». Мне кажется. какая-то специфика все же может быть. Если не самих браков, то начала отношений. Во-первых, есть в анамнезе негативный опыт. Опыт предательства. Или поражения. Разбитых иллюзий. Конечно, этот негативный опыт можно превратить и в позитивный: «теперь я понимаю, что…» Но уже — не безмятежное счастье, не чувство избранности. Наверно — еще не проверяла ))
        В общем, мне кажется, что-то должно быть по-другому.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Наверно, мне было бы интересно прочитать общее описание: столько-то возвращается через столько-то лет, если жена ведет себя так-то, а жизнь складывается эдак. Такого-то типа/склада мужчины не возвращаются никогда, такого-то типа/склада женщины уже не хотят принять бывшего мужа, даже если одни в этот момент.
          _Ага, понял. Увы, ничего на эту тему сказать не могу. Точнее так — могу сказать, что воссоединение бывших супругов является делом редким, весьма редким.

          В общем, мне кажется, что-то должно быть по-другому.
          _Это иллюзия 🙂 В реальности специфики действительно нет. Например, и в первый брак девушка может придти, пережив предательство мужчины. Или, другой момент, и первый брак во второй половине жизни может быть связан с очень медленным сближением партнёров. Нет никакой специфики 🙂

      2. Евгения Прокопьева

        Павел, а еще такой вопрос. С какого момента муж и жена перестают быть мужем и женой? С того момента, как муж/жена хлопнул/хлопнула дверью? С того, как у новой женщины мужа появится рот него ребенок? / жена родит ребенка от другого мужчины? С того, как развели официально?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Если исходить из определения брака, которым я пользуюсь, то брак заканчивается тогда, когда заканчивается союз между мужчиной и женщиной. Обычно это сопровождается разъездом и оповещением окружающих.

          Ответил?

  4. Анна

    Выход для жены — стать стороной, которая ничего не требует.

    А Вы уверены, что это выход, а не тупик? Вот я такой и стала. Это очень сложно, внутри выжженная после взрыва пустыня, все болит, ничего не хочется, а я улыбаюсь, шучу, спрашиваю о каких-то мелочах, рассказываю всякую дребедень, акцентируюсь в основном на ребенке (как она, да, что она).

    Ощущение, что меня закопали заживо, и я мучительно умираю, но с макияжем и улыбаясь (как в плохом кинофильме).

    И так уже 3 месяца. А он таскает сумки с продуктами, с улыбкой благодарит за ужин, дает деньги на занятия, развлечения ребенка, меняет лампочки, возит нас по детским магазинам, а сам не с нами.
    Сколько будет мучительно больно? Когда-нибудь ведь должно перестать ТАК болеть? Может сейчас я просто отрезаю сама себе хвост по частям?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А Вы уверены, что это выход, а не тупик?
      _Абсолютно уверен. Другое дело, что он не всегда срабатывает. Но и нет способов со стопроцентным КПД. Всегда есть место для неудачи. Увы, у вас именно такой случай 🙁

      Сколько будет мучительно больно? Когда-нибудь ведь должно перестать ТАК болеть? Может сейчас я просто отрезаю сама себе хвост по частям?
      _По интернету сложно сказать что-либо определённое. Судя по описанию — года два, вряд ли меньше. Если будете лечиться — пройдёт быстрее.

      1. Анна

        Значит все мои усилия бесполезны. Что же мне тогда делать? Оставить все как есть? Пусть болтается туда-сюда? И с ним плохо и без него плохо…..

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Анна, ну не могу я вам ответить по трём предложениям в комментарии, совсем не могу. Мне нужно больше информации 🙂

    2. Юля

      Аня, извините, что вмешиваюсь, но 3 месяца, это маленький срок. Расчитывайте свое терпение на 1-2 года! Сможете, может и победите, а если поймете, что сил не хватит, наверно лучше рубить хвост полностью и за раз.

  5. Анна

    По поводу «не шмогла я, не шмогла» предыдущего коментатора, для тех, кто хочет испробовать этот метод для жены — ничего не требовать (хотя у меня за 3 месяца ничего не получилось, мой так и болтается туда-сюда), дам свой маленький совет с поля боя, может поможет. Когда хочется взорваться и наорать, послать, стукнуть чем-то тяжелым, когда все вокруг понуждают решительно предателя выгнать (как будто за дверью стоит очередь из принцев), мне помогает слово, которое я вычитала на одном из сайтов: рационально. За секунду до того как сорваться надо сказать себе: «Это нерационально, если ты его выгонишь, тебе будет еще хуже, ребенку будет еще хуже, его любовнице будет лучше, поступи рационально, тебе нужно его присутствие, твоему ребенку нужно его присутствие, тебе нужна его помощь, ребенку нужна его забота, выгонишь его тогда, когда будешь к этому готова, это будет рационально». Главное успеть четко сказать в голове: «Это нерационально!» Как будто тумблер переключается с чувств на разум.

    1. Евгения Прокопьева

      Мне уже поздно 🙂

      А вообще думаю, в таких ситуациях выигрывают те жены, которым есть за что уцепиться. За «мать смогла — и я смогу», за «все мужики такие, надо перетерпеть». И те, разумеется, у кого нервы сильные. Кто со слабой нервной системой — проигрывают.

  6. Лара

    Павел, здравствуйте. Читаю ваши статьи с удовольствием, почерпываю для себя много полезного. Спасибо огромное за вашу работу.
    У меня в жизни случилась схожая ситуация. Разница только в том, что любовница моего мужа живет в другом городе. Уже пол года он не может определиться, чего хочет. То его к нам бросает, то туда. Несколько раз уже говорил, что остается в семье и все равно начинает общение, к нам тогда включается игнор и неприязнь. Живу в этом сумашествии уже почти пол года. И не вижу просвета. Сдерживаться очень тяжело. Жаль, не прочитала эту заметку раньше. Может уже что-то решилось бы.
    Спасибо Анне за «рационально». Еще один способ сдержаться, улыбаться. Меня еще держит обещание, данное ребенку (хоть он еще ничего не понимает). Кроме того, я решила, что не хочу быть виновата в разрушении семьи, не хочу, чтоб мне сказали потом, что это ты ушла, а не он. Раз не уходит, значит есть шанс. Значит нужно бороться, до последнего.
    Павел, у меня к вам есть вопросы, а может и просьба о еще одной статье. Дело в том, что заметки на тему как себя вести, чтоб удержать, попадаются. А вот сколько это может длиться, как наладить отношения в будущем, каков вообще шанс счастливого исхода данной ситуации для семьи и как его достичь, по сути, нет. Кроме того интересно, сколько длится роман на расстоянии. Дает ли это какие-то приимущества и недостатки для семьи в такой ситуации.
    Спасибо огромное и терпения тем женщинам, которые стали заложницами описанной ситуации. Каков бы не был исход — важно, что вы боролись за семью и чисты перед детками, мужем, родными. Здоровья вам и вашим семьям!!!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Лара, добрый день. Да, я писал уже об этом — вот, посмотрите эти заметки:

      http://zygmantovich.com/?p=7203
      http://zygmantovich.com/?p=6877
      http://zygmantovich.com/?p=7554
      http://zygmantovich.com/?p=6786
      Если останутся вопросы, Лара, милости прошу — задавайте. Отвечу по мере возможности.

      1. Лара

        Спасибо, Павел. Все это было уже прочитано и просмотрено. Прям фанатка я Ваша получаюсь 🙂
        Намек понят. Держимся дальше, исправляем собственные ошибки, учимся новому. Развиваемся.
        А скажите еще, пожалуйста, нормально ли в данной ситуации испытывать чувство вины за то, что было сделано неправильно мною. Нужно ли это вообще и как с этим справиться? К сожалению, люди часто начинают видеть свои ошибки только когда вот так вот по голове бьет. Про мои ошибки — ничего сверхестественного, то, что свойственно многим людям, то, что не раз упоминается в ваших работах.
        Еще раз спасибо.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          А скажите еще, пожалуйста, нормально ли в данной ситуации испытывать чувство вины за то, что было сделано неправильно мною. Нужно ли это вообще и как с этим справиться?
          _Чувство вины в этих случаях совершенно нормально и здорово. При условии, что вы используете его правильно. А именно — выписываете свои ошибки, составляете список «Как можно было избежать этих ошибок», планируете как-то следующие действия с учётом этих ошибок. Начнёте так делать — справитесь 🙂

          Ответил?

          1. Лара

            Спасибо огромное. Ответили. Даже больше, чем ожидалось 🙂

    2. Анна

      Спасибо за «улыбаться»! Мне кажется Вы правы, правы! Я улыбаюсь, он улыбается в ответ. Может что-то склеится. Или это наши фантазии?

  7. Инна

    Здравствуйте! У меня ситуация. С мужем прожили 9 лет,все было замечательно-любовь,ребенок,свой бизнес. Но 6 месяцев назад обзавелся любовницей,причем я ее считала за родную. Ну,в общем,загулял с моей подругой. Когда я узнала о их отношениях,она сбежала в свой родной город. Он остался здесь. Говорит,что меня не любит,со мной не будет,а любит ее. Но ехать к ней не торопится. На сегодняшний день собрал вещи,документы и ушел куда-то. Но к ней не едет! Во всем винит меня-пилила его и все такое. Подскажите,возможно ли в такой ситуации сохранить семью? Как это сделать?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Инна. В коментах ответить как следует не получится — поэтому будет сжато. Действуйте, как описано в заметке. Если вам действительно нужны эти отношения, то не воюйте с мужем, а попробуйте помириться.

  8. Анна

    Добрый день,
    Хроники окопной войны: пошел четвертый месяц романа мужа на стороне (по моим подсчетам). В соответствии с Вашей статьей выжидаю, ничего не требую, отношений не выясняю, пытаюсь дождаться, когда любовные страсти остынут.

    Что меня удивляет, так это то, что он не уходит. Ведь логично же уйти, там желанная женщина, а здесь ненужная жена. Деньги у него есть, снять квартиру может, его любовница женщина свободная и похоже хочет замуж. Думала не уходит, т.к. боится травмировать ребенка, но ребенок все лето на дачах (то у подруги, то у бабушки), а он приезжает через день, ночует, ничего не просит (секса, что самое обезнадеживающее, тоже), привозит продукты, моет посуду, выносит мусор. Сломалась люстра, посмотрел как я мучаюсь, предложил оплатить новую. Ломается стиральная машина, предложил купить за его счет новую. Когда едет не к любовнице, зачем-то докладывает куда и зачем едет. Что происходит? Зачем? Однажды не выдержала, спросила зачем приедет, ведь ребенка сейчас дома нет. Ответил: «Я к стиральной машине приеду». Бред какой-то.

    Познакомилась на сайте знакомств с мужчиной, встретились, погуляли, отчетливо поняла, что мне никто не нужен, хочу моего мужа обратно:((((((((((((

    Кстати, на фото в интернете его любовница очень похожа на меня. Или я с ума схожу? Или я все правильно делаю, и надежда еще есть?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Анна, вы всё делаете правильно. Вот, рядышком Ольга описала свою историю — посмотрите, вам может быть большим подспорьем 🙂

  9. Ольга

    Доброго времени суток всем! Столько комментариев Павел к вашим статьям. Наткнулась случайно. И не жалею. Свежий взгляд со стороны никогда не помешает в семейных отношениях. Для себя многое подчеркнула.
    Вот вы пишите что так никто бы не смог, ждать когда муж сам выберет. Я смогла. И я не горжусь этим. Это действительно очень больно и издевательство над собой. Мазохизм если хотите. И я думаю таких как я много.
    Все было как вы пишите. Жили-жили, не тужили и тут.. приходит муж и говорит: я полюбил другую. Она меня тоже любит. Мы уже месяц встречаемся( а я дура не замечала. проскакивали мысли, но все думала, этого не может быть, не надо себя накручивать). Я: и что, ты что решил? уходишь ? Он: нет, я долго думал я не могу уйти. Вы мне очень дороги я без вас не могу.
    Так продолжалось пол года. Его любовница мне писала оскорбительные смс, а я решила просто никак на это не реагировать. Были и скандалы и слезы. А потом я в один момент решила просто заняться своей жизнью, собой, как будто его вообще нет и никогда не было. Как будто это не близкий мне человек а так сосед. стала уходить сама по вечерам, по выходным. Ребенка оставляла с ним. Записалась в спортивый клуб на пластику. Стала ходить с подружками в кафе. При этом говорить все открыто и самое главное отстранено и холодно(как просто соседу). К примеру: мне надо туда-то посиди с ребенком 2 часика.Или брала ребенка с собой. Или… сегодня ко мне в гости подружки придут, коллеги, ты с нами посидишь или куда уходишь.Как говорится просто ставила в известность если мне это нужно или не ставила в известность. Приходим мы с ребенком позже чем обычно или на выходных куда-нибудь собираемся пораньше.А если спрашивает говорю, не спрашивает не говорю. И наверное, больше всего пугает такое холодное отношение. Муж сказал ты стала другой. А на новый год мы с ребенком уехали к моим родителям, а ему я сказала:»тебе там нечего делать… я хочу спокойно отдохнуть, а с тобой это не возможно. И даже не думай встречать нас, когда мы вернемся. Лучше подыщи себе квартиру, потому что я больше так не могу жить. » И знаете… сразу все закончилось на стороне и муж вернулся в семью. Но я написала сразу.. это писать «сразу» а мучилась мы так полгода. То наверное это был переломный момент. И еще знаете.. второй раз я через это проходить не хочу. Если будет такая ситуация еще раз… то только развод. И проживание одноминутно- раздельно. А вообще я простила,каждый имеет право на ошибку, и главное это признать ее. У нас счастливая семья…я надеюсь( ссоры конечно же бывают, как без них). Но я не забыла. А стоило бы? И как не знаете Павел?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ольга, во-первых, спасибо за историю. Восхищён вашей выдержкой — мало кто способен пройти через такое.
      Во-вторых, такое забыть невозможно. Можно даже и не пытаться 🙂

      Ответил?

      1. Ольга

        Да. Спасибо, Павел, ответили))). Проста наверное нужно научиться жить как вы в некоторых статьях пишите «мимо» этого. И спасибо за ваши статьи, читаю и много стало понятно про саму себя, чего я хочу и почему меня не как понимают, в конце-концом, почему мужчины считают, женщина и логика вещи не совместимые )))).

    2. юляшка

      браво, молодец!
      я тоже отстранилась а он перебирал одну потом другую потом третью, в итоге остался не нужен никому
      я охладела через полгода а через год уже развелась и нашла другого
      так бывший теперь под предлогом общения с ребёнком пытается чуть ли ни каждый день приезжать
      приезжает а мне все равно на него
      он в моих глазах тряпкой стал

  10. Алена

    Паш:
    1. «В таких(,) слегка шизофренических ситуациях(,) оказываются многие женщины» — зпт здесь не нужны.
    2. «тех, что мне присылали по почте(,) или тех, что я наблюдал сам» — зпт нужна.
    3. «что(,) погрузившись в заботы о ребёнке(,) оба супруга стали хорошими родителями» — зпт нужны.
    4. «и супружеские роли снова вернут(ь)ся к вам» — без мягкого знака.
    5. «Зависит оТ цели женщины» — а не «о» 🙂
    6. «Потому что усилий требуется — ну просто неимоверно столько» — точно «столько», а не «сколько»?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Спасибо, дорогая! Запятые из первого пункта — это авторские знаки 🙂

      А остальное исправил да 🙂

      1. Алена

        На авторские знаки всё равно распространяется какая-то логика)) Поэтому правильно будет «в таких, слегка шизофренических, ситуациях» — а ещё лучше в данном случае использовать вместо запятых скобки 😉 С запятыми в русском относительно просто — если ты удалишь то, что выделено запятой, общий смысл с большего останется прежним.

          1. Алена

            Паша, я понимаю тебя, правда) Ты прекрасно можешь обратить внимание читателя на уточнение, выделив запятыми «слегка шизофренических». Просто по-русски нельзя делать пунктуацию по типу английской — вроде «зимой, бывает холодно», потому что так неправильно %) Но дело, конечно, в итоге твоё.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Ты прекрасно можешь обратить внимание читателя на уточнение, выделив запятыми «слегка шизофренических».
            _О! Точно! Так и сделал 🙂

            Спасибо ещё раз!

  11. Юлия

    Мой родной отец ушел к другой женщине, когда мне было 4 года, а брату 1 год. Я не помню подробностей, но потом всю мою жизнь меня преследовал образ злой подлой женщины-змеи, которая забирает моего папу. Та женщина действительно увела папу специально — ее муж ушел, и она решила сделать так же. Это я узнала, когда выросла, от знакомых. Молодая была, горячая. Мама даже пыталась покончить с собой, но, слава богу, все закончилось благополучно. Это была ее первая любовь со студенческой скамьи. Через год мама встретила другого мужчину, и впоследствии ее жизнь сложилась благополучно. Нас воспитывал этот мужчина. Родился братик. В детстве я мечтала встретить свою настоящую любовь, выйти замуж и родить детей. Родители показывали достойный пример. Родной папа позже раскаивался, и во второй семье у него тоже жизнь в целом сложилась. Я часто рисовала себе картины семейного счастья. У меня был страх — я боялась измены этого еще незнакомого мне мужчины. Смутно я боялась того, а вдруг он мне изменит. Что тогда делать, я не знала. А вдруг любовь закончится? Моя жизнь была интересной. Только отношения заканчивались, и я долго оставалась одна. Были интересные мужчины. Но замуж я не вышла. В 28 лет я наконец встретила Его. Я его сразу узнала, мы познакомились, когда я была еще студенткой. Но он был женат. Думать о нем я и не смела. Брак был хороший, у них была красивая пара. Я пожелала ему счастья. Через несколько лет мы встретились, и он сказал, что в разводе, что они стали чужими людьми. И неожиданно предложил мне встречаться. Я была счастлива. Он сказал ,что хочет от меня ребенка. Через два месяца он ушел от меня. Мне сказали друзья про разведенных мужчин, про их проблемы. Но мне все это было неинтересно. Во мне что-то сломалось. Я решила, что личная жизнь — не для меня. Два года я жила по инерции. Окружающим я делала вид, что у меня все хорошо, мужчины перестали меня интересовать. Это было даже какое-то облегчение.

  12. Юлия

    Это предыстория того, как я попала в ситуацию с женатым мужчиной. Никогда я не могла и подумать, что со мной такое может произойти. Однажды ко мне подошел сосед — как дела, то да се. Зашел попить чайку. Сидел какой-то пришибленный, я даже не поняла, что ему от меня нужно. Дал телефон. Вспомнила про него, когда велик сломался — он разбирается. Позвонила. Он сбивчивым тоном сказал, что он женился и жена очень ревнивая, чтобы я больше не звонила. Я поздравила, пожала плечами и через минуту забыла о нем. Велик починил его отец — соседи все-таки. Через года 2 возник из-под земли — как дела, то да се. Зашел попить чайку. Я не помню, как все произошло, очнулась в его объятиях. не ожидала такого поворота от этого безобидного существа. Было несколько секунд его прогнать (как еще предыдущих 4 соседей, которые подкатывали — Господи, откуда столько мужчин на одном квадратном метре), но пронеслось в голове постоянные осуждения, разговоры социума — я приняла решение — а вот нате вам, моралисты, подавитесь вашими хвалеными отношениями, пилите меня, да, дескать замуж не могу выйти, да вот вам ваш замуж, мужики так и норовят налево пойти. Пустилась, вообщем, во все тяжкие. Понравилось. Конечно, до Него ему далеко, но приятно. Отношение как к королеве. Встречались редко. Никогда не ждала. Не привязывалась. Была какая-то легкость во всем этом. Сказал, что всегда нравилась, но стеснялся подойти. Решил жениться без любви, поскольку часто любовь была обманчива. Со мной же решил не рисковать. Претендовать на его семью я считала неправильным. Хороший левак укрепил его брак. Да и жена объективно хорошая женщина. Общалась бескорыстно. Как в детстве — светло. Брак — дело юридическое, имущественное. Мы были как дети, которые шалили, пока строгие взрослые потеряли бдительность. Я не хотела разрушать его семью. В браке были дети. Но отказывать себе в его присутствии я тоже не стала. Пока однажды я почувствовала, что беременна. Мальчик. Он почувствовал. Сказал, что хочет от меня ребенка, вернее, может помочь в это вопросе — мне же надо рожать. Неожиданно. Думала, сбежит, как остальные, тем более, форс-мажор. С этого места я решила разобраться поподробнее. Тест показал, что беременности нет. Я поняла, что ребенок витает в воздухе. Ребенка хотелось, но рожать от женатого с детьми — нет. Если бросит семью — плохо, одной воспитывать — тоже фигня. Решила его испытать. Подвернулся случай. У меня в квартире случилась серьезная поломка света. Он электрик. Мол, помоги! Сижу в темноте, как в 19 веке! До этого никогда ничего не просила, одна романтика. Починил частично, оказалось, муторно. Наметили дальнейшую починку. Реально, но нужно немного времени потратить. Пропал на 2 месяца. Сижу в темноте по вечерам. Жду. Картина счастливой женщины. Впервые неприятное ощущение. Решила позвонить. Недоступен. Через неделю — недоступен. Догадалась от подруги позвонить — приятный мужской голос ответил. Занес меня в черный список. Ребенка он хочет… Урок получила. Поимели. Не связывайтесь с женатыми и не рожайте от них.

  13. Катя

    У меня наоборот. Муж не хочет выполнять родительские обязанности. Прямо не муж, а так, хахоль. На почве этого я и уходила сама — потом мирились, кое-что стал делать. Его выгоняла, вещи заберет, уедет — а потом ведем переговоры и кое-что соглашается.
    …Странные девушки — терпят гулящего мужа. Под зад коленкой. (Но не призываю не мириться, если покается и больше так не будет.) Сейчас что-то стало с моралью, особенно у мужчин. А у женщин — с самооценкой. Для женатых вообще не проблема клеиться и знакомиться. Они вообще не понимают «нет, потому что ты женат». Особенно если жена от них зависит. Штуки 4 таких типов встречалось мне, клеились супер активно, даже агрессивно, в ухаживаниях превосходят любого холостого! Тут тебе и стихи, и подарки, и дифирамбы…. «Нет» не понимают, жалости к жене и детям не испытывают, не понимают, что жена всё чувствует, что есть невидимые связи, и что это очень больно может быть — его самым близким. Ату его. К такому быть не может любви, поскольку он не уважает свою женщину (жену) — сразу некоторое отвращение к нему.
    Спасибо за внимание. Надеюсь, Павел прокомментирует мое словоизлияние.

  14. Анна

    Мне кажется, или Вы изменили текст статьи? Добавили несколько фраз, а такое впечатление, что изменили полностью позицию. Раньше казалось, что предложена стратегия поведения, которая может привести к желаемому результату, а сейчас способ предлагается только для тех, кому не больно от того, что муж ушел. А зачем тогда за него бороться? Из-за денег? Имущества? Вернуть хотят именно тогда, когда без него плохо и больно.

    На сайте одного психолога прочитала, что она в таких ситуациях идет на хитрость, соглашается помочь покинутым женам вернуть своих мужей, советует для этого заняться своей внешностью, завести хобби, новых друзей, участвовать в благотворительности и т.д., якобы, муж увидит как Вы изменились и вернется, на самом деле она просто отвлекает женщину от ее беды, стимулирует ее заполнить образовавшуюся пустоту чем-то другим, ждет пока боль притупится, а потом женщина уже сама начинает понимать, что надо смириться с потерей и жить дальше.
    У Вашего метода ощутила такой же побочный эффект — сначала «не давить» на мужа очень тяжело, а потом привыкаешь, втягиваешься, начинаешь смотреть на него не как на родного мужа, а как на соседа. Появилась надежда не на то, что вернется и перестанет жить на два дома, а на то, что мне перестанет это доставлять боль, и я освобожусь.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Мне кажется, или Вы изменили текст статьи?
      _Да,уточнил исходные позиции. Увы, не всем это было видно с первого прочтения. Вот и вам тоже казалось, что это для всех, а на самом деле было не так.

      А зачем тогда за него бороться? Из-за денег? Имущества? Вернуть хотят именно тогда, когда без него плохо и больно.
      _В разных случаях хотят вернуть. Не обязательно из меркантильных соображений и не обязательно, если стало больно от измены. Обратите внимание, речь идёт о том, что больно стало от измены, а не от отсутствия мужа. Видимо, надо ещё более подробно разжёвывать 🙂

      У Вашего метода ощутила такой же побочный эффект
      _Вы меня раскусили 🙂

  15. Анна

    Вы пишите: «Но ушёл странно. Объявил, что уходит, даже часть вещей перевёз — а живёт всё равно дома. О детях заботится, жене иногда улыбается, подарки пытается делать.» Это прямо про мою ситуацию. Один в один. Почему мужчина так нелогично себя ведет? Что это? Боязнь перемен? Инфантилизм? Ждет, когда решение примут женщины? Может на самом деле он не хочет уходить? Смешно, но мой муж сказал моей маме, когда она пыталась на него надавить: «Не вмешивайтесь, у нас только отношения наладились.» Мы действительно перестали ругаться, а до прекращения семейной жизни сильно ругались. А сейчас сидим за вечерним чаем-кофе-коньяком, обсуждаем какие-то повседневные дела, он все время шутит, смеемся. Вчера сказал, что я стала ангелом. Вот такие пироги.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Почему мужчина так нелогично себя ведет? Что это?
      _Да я, в общем, в заметке всё объяснил 🙂 Вот: «Другими словами, мужчина остаётся отцом (о детях заботится, жене иногда улыбается, подарки пытается делать), но перестаёт быть супругом. И его жена для него — мать его детей, но не супруга. Отсюда и стремление найти себе новую супругу». Он нашёл себе новую супругу, потом увидел, что вы вернулись из состояния «мать» в состояние «супруга» и новая супруга ему уже не нужна 🙂

      1. Анна

        Ах, если бы Вы были правы! Но следуя методу недавления, мы полностью перешли в состояние «мать и отец» одного ребенка. И супруга это устраивает. Там с другой женщиной секс, планы на будущее и т.д., а со мной — это хорошие отношения с бывшей. Как переломить ситуацию? Интуитивно чувствую, что нельзя в лоб (прямой разговор как Вы предлагаете), здесь нужны женские хитрости, коварство, но сложно мне, не мои это свойства. Есть женщины — кошки, а есть женщины — собаки. Первые — хитры, самолюбивы и всегда получают, что хотят, вторые — честны и верны, но слишком прямолинейны.

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            На здоровье, Анна. Вы пользуйтесь — сайт сейчас является единственным местом, где я хоть иногда отвечаю на вопросы бесплатно 🙂

  16. Анна

    «Eсли бы он перешёл с вами на отношения «мать и отец», он давно бы съехал.»

    Многие ли мужчины остаются в браке ради ребенка, несмотря на то, что самих семейных отношений с матерью ребенка уже нет? Живут с женой как соседи, а личная жизнь на стороне?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Статистики нет 🙂 Так что хоть сколько-нибудь достоверно сказать не могу.

      Зато могу сказать другое. Мало какая женщина смирится с ситуацией, когда её мужчина живёт со своей бывшей. Смекаете? 🙂

      1. Анна

        Помогите разобраться пожалуйста. Роман мужа на стороне длится с марта месяца. Сейчас его любовница пишет в соц. сетях, что они расстались, что у нее новая жизнь, новый мужчина, поздравляет меня с тем, что муж вернулся ко мне. Причем, пишет, что он сам сказал ей, что вернулся в семью. А муж не вернулся! Т.е. он как и раньше ночует дома 4-5 раз в неделю, остальные ночи где-то проводит и не говорит где, по вечерам отсутствует. Ведет себя как друг-сосед и не предпринимает никаких попыток наладить семейную жизнь. Это что значит?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Анна, добрый день.

          Малова-то информации, поэтому только в общих чертах. Скорее всего (скорее всего!) ваш муж переживает разрыв с любовницей. Скорее всего (скорее всего!), через год всё устаканится, и он вернётся.

          В качестве рекомендации — отдайте ему побольше семейных дел. Понимаете, о чём я?

          1. Анна

            А как самой себя вести? Разговаривать с ним об этом? Сказать, что раз там все закончилось, давай попробуем наладить отношения? Или не трогать его сейчас?

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Самый лучший вариант — займитесь крепко своей жизнью. Когда будете излучать счастье, а не панику, как сейчас, сам придёт 🙂

      2. Аноним

        Вы оказались правы. когда написали, что мало какая женщина смирится с ситуацией, когда её мужчина живёт со своей бывшей. Любовница моего мужа тоже не смирилась. Ситуация начала взвинчиваться, но я так и не поняла, что там у них происходит, т.к. у меня нет достоверного источника информации с той стороны, а муж молчит как партизан.

          1. Аноним

            Муж кажется вернулся. Надолго ли? Ничего не хочет обсуждать, рассказывать. Такое ощущение, что сижу в темной чужой комнате и на ощупь пытаюсь что-то нащупать.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Единственное, что могу предложить — научить вас не так переживать из-за этой ситуации.Увы, это всё, чем могу помочь.

  17. Елена

    Здравствуйте, Павел! Вот уже 5 месяцев жду когда муж сделает свой выбор. Их роману уже 10 месяцев. В последнее время я уже успокоилась, муж стал ко мне внимателен, если раньше замечала звонки и смс то теперь нет, казалось что муж перестал ездить к любовнице, обрадовалась была уверена, что все, я победила. И тут когда я у мужа поинтересовалась все ли у них закончилось, он мне сказал, что если бы они перестали встречаться, то его отношение ко мне изменилось бы в худшую сторону. И все, такое ощущение, что все было напрасно-эти мучительные 5 месяцев. Как вы думаете, есть ли какая-то надежда что муж определиться с выбором и этот выбор будет сделан в мою пользу.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Елена, добрый день.

      Если мужчина не ушёл в первые полгода, крайне маловероятроятно, что он уйдёт после этого.

      Но вот что меня смущает… Из вашего текста я слышу какое-то бессилие. Это так?

      1. Елена

        да, Павел, сил жить в такой обстановке уже почти не осталось, и я боюсь, что даже если муж останется в семье, после этих слов, мне показалось что у него наверное ко мне нет никаких чувств, хотя он мне говорит,что лучше меня никого нет. Вообщем я совсем запуталась, хочется верить и надеяться, что все эти 5 месяцев были не напрасно, и у нас все наладится.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Елена, распутайтесь 🙂 Вы столкнулись с возможной угрозой ухода супруга. Так ли это смертельно, чтобы от этого страдать?

  18. Елена

    Легко сказать, Павел, распутайтесь, очень хочется сохранить семью и вывести отношения на новый уровень, но как это сделать, нужно ли мужу показывать, что я до сих пор его люблю несмотря ни на что.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Елена, распутаться, на самом деле, не сложно. Нужно просто вдумчиво анализировать ситуацию, можно письменно. Это очень сильно помогает 🙂

      нужно ли мужу показывать, что я до сих пор его люблю несмотря ни на что.
      _Первым шагом к распутыванию будет уход от таких вопросов 🙂 Если вы человека любите, то очень странно скрывать это от него. Показывайте, конечно, показывайте. Хуже не будет — точно.

  19. Анна

    Самый лучший вариант — займитесь крепко своей жизнью. Когда будете излучать счастье, а не панику, как сейчас, сам придёт 🙂

    Так я же не сижу дома и не плачу в ожидании. Все, что на сайтах советуют перепробовала: летом ездила на море, хожу на работу, делаю с ребенком уроки, хожу с ней на конюшню, шахматы, театралку, покупаю новую одежду, стала ходить к косметологу, похудела, хожу 1-2 раза в месяц на пешие экскурсии по городу, вернулась привычка детства и юности — много читаю (на историю потянуло — Саладин, Тамерлан, Баязид, Сулейман, Потемкин, Кемаль Ататюрк). Муж сначала косился, а недавно видео принес про развал Византии. Я ему все мозги вынесла про падение Константинополя. О больном-то он говорить не хочет, а молчать я не могу, вот и говорю, что в голову придет.
    Только всем этим невозможно заткнуть дырку, пробитую в душе, от потери близкого человека. Никак не рубцуется. Если бы встретился другой человек, согрел, утешил, было бы наверное хорошо. Но не судьба. Мактуб.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Так я же не сижу дома и не плачу в ожидании.
      _Последующий текст говорит, что всё-таки плачете 🙂

      Муж сначала косился, а недавно видео принес про развал Византии.
      _Ну вот видите — всё потихоньку нормализуется.

      Только всем этим невозможно заткнуть дырку, пробитую в душе, от потери близкого человека.
      _Это от того, что вы сами себе накрутили концпцию «я потеряла близкого человека». Никого вы не потеряли. Вон он, ваш человек, живой и по-прежнему близкий. Вы злитесь на него, вам тяжело снова поверить в то, что вы можете быть с ним в прежних отношениях (это правда, в прежних — не сможете), вы чувствуете себя уязвлённой. Но потери близкого не случилось — это своего рода драматизация. Вы драматизацию отключите — станет полегче. Я серьёзно.

      1. Анна

        Не угадали — не плачу. Надо держать лицо перед ребенком, перед мужем, на работе, перед родственниками, раньше плакала по ночам, когда никто не видит, иногда срывалась днем и врала что-нибудь, что больно ударилась, заболела, а сейчас — нет.

        Как же драматизирую, когда с его стороны никаких попыток перейти от отношений друг-сосед к муж-жена. Ну ни малейшего намека даже. Пользуясь советами Вашего сайта, я смогла не разрушить все до основания, сохранила дружеские отношения, громадное Вам спасибо, это так важно для меня. Но близкие отношения вернуть не получается. Увы и ах:(

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Не угадали — не плачу.
          _Цитирую: «Только всем этим невозможно заткнуть дырку, пробитую в душе, от потери близкого человека. Никак не рубцуется. Если бы встретился другой человек, согрел, утешил, было бы наверное хорошо. Но не судьба». Вам не обязательно от меня скрывать свои переживания — тем более, что я и так их вижу 🙂

          И, кстати, не надо держать лицо перед мужем. Хочется плакать перед ним — плачьте. Это, кстати сказать, как раз ускорит возвращение близких отношений. Держать лицо во всей этой истории — худший вариант.

          Как же драматизирую, когда с его стороны никаких попыток перейти от отношений друг-сосед к муж-жена.
          _Вот так — драматизируете. Ничего действительно страшного не случилось. Вы живы, он жив, дочка ваша жива, все здоровы, есть где жить и что есть. Ну да, случилась в жизни неприятность. Неприятно, но не повод для драмы. Не, я понимаю, что звучит странно. Но это просто трезвый взгляд. Я психолог, мне люди деньги платят, чтобы я им давал трезвый взгляд на вещи 🙂

          Ну ни малейшего намека даже.
          _Так и времени-то прошло не очень много. И вы, насколько я понимаю, не особо способствуете этому. Лицо держите, мелких шагов с его стороны не видите.

          Пользуясь советами Вашего сайта, я смогла не разрушить все до основания, сохранила дружеские отношения, громадное Вам спасибо, это так важно для меня.
          _На здоровье 🙂

          Но близкие отношения вернуть не получается. Увы и ах:(
          _Да не торопитесь вы, Анна. Вернутся ваши близкие отношения, куда им деваться 🙂

          1. Анна

            Спасибо за ответы! Как меня поддерживает Ваш сайт, Вы просто не представляете!

          2. Анна

            Что-то у меня все совсем поплохело. Все надеялась, что наладятся дела, пережду любовницу, из всех сил старалась сохранить хорошие отношения, а позавчера муж мне заявил, что я ему жизнь испортила, но из дома почему-то так и не ушел. Вот и что теперь делать? Руки опустились. Ничего не хочется.

          3. Павел Зыгмантович Автор записи

            Тут в комментах сложно объяснить, что нужно делать. Увы, не тот формат…

            Если хотите, могу позаниматься с вами, чтобы изменить ситуацию. Надо?

      1. Света

        У меня не пнимания с мужа,я зарапативаю очень хорошо, я некогда не изминил мужа.я после 26лет жизни пнела что жизнь уходит. Но я не получила , то очем я мечтала можете меня памоч?

  20. Анна

    Тут в комментах сложно объяснить, что нужно делать. Увы, не тот формат…

    Если хотите, могу позаниматься с вами, чтобы изменить ситуацию. Надо?

    Надо. Что сделать? Написать Вам в разделе «Консультации?»

  21. Настя

    Добрый день.
    Хочу рассказать свою историю.
    У меня ребенок от первого брака, 5 лет. С его отцом разошлись очень резко, когда сыну было только год он ушел к другой женщине. Не буду рассказывать ту историю, все уже переболело, но женатые мужчины были для меня табу.
    С этим мужчиной познакомились в интернете, практически сразу встретились, на первом же свидании спросила женат ли и т.д. Ответил что нет. Стали встречаться, он был замечательный, точнее не могу сказать что это лучший мужчина и т.д., у него была куча недостатков но по своему поведению он настолько соответствовал моим представлениям… Вообщем мне с ним было психологически очень комфортно и спокойно. Я иногда ловила себя на мысли, что так не бывает, что это не реально, но с сыном я его знакомить не хотела. Для того чтобы вводить мужчину в жизнь ребенка я должна была быть уверена, что это серьезно. Через месяц с небольшим наших отношений я отвезла сына на лето на дачу с бабушкой. (Я вывожу на лето ребенка из Москвы). Это было на майских праздниках и с того момента как я вернулась он практически жил у меня, уезжал к себе очень редко в основном когда я на выходные уезжала к ребенку. Так прошло почти 3 недели, он должен был скоро уехать на 2 недели, но что меня напрягало периодически он становился очень мрачным говорил, что мне не везет с мужчинами, что я достоина лучшего и т.д. Я не понимала почему, на тот момент влюбилась в него уже очень сильно если не сказать большего. После расставания с мужем ни одному мужчине не удавалось пробудить во мне такие эмоции, хотя были отношения и люди были хорошие, и замуж звали, но чувств у ним не было. А тут как начали жить вместе полная гармония не считая вот этих депрессивных настроений его, во всем мне помогает, сексуальные отношения были лучшие в моей жизни… и мне с ним было так комфортно спать именно просто спать, обычно мне очень тяжело начинать жить с мужчиной потому что не могу спать рядом с другим человеком, неудобно, даже с мужем привыкала наверное 2 недели, через неделю даже невралгия началась. А с этим мужчиной с первой же ночи спала прекрасно всю ночь в обнимку… И вот через 2 месяца наших отношений, через 3 недели после того как я отвезла сына и мы практически жили вместе, во время одного из таких своих приступов «что я достоина лучшего» он признался что женат. У меня был шок, оказалось женат он меньше года, добиться от него чего либо кроме того что жену он никогда не любил, зачем женился не знает, жене обо мне рассказал еще месяц назад, но разойтись совсем они не могут потому что она живет в его квартире и идти ей некуда…. Я пыталась от него уйти, не смогла, уже очень сильно полюбила, да и поверила тому что он говорил. Думаю не может женщина не знать что муж закончил с ней отношения если он не живет дома а появляется раз в неделю, много раз спрашивала есть ли дети отвечал что нет. Смотрела паспорт (очень пожалела что не посмотрела сразу при знакомстве, увидела бы штамп сразу и не было бы никаких отношений) детей там не было. Потом он уехал на 2 недели, была постоянная переписка очень скучали, сразу с вокзала с вещами он приехал ко мне и все лето прожил у меня. Ездил туда может пару раз, даже на выходных когда я уезжала к сыну либо оставался у меня один либо ехал на дачу к родителям. Ни разу ему не звонили по вечерам. Единственное что меня удивляло, и раздражало, почти всю зарплату он отдавал туда жене говорил ей на жизнь не хватает, а я сама оплачивала все расходы тут, он только продукты частично покупал. Да я зарабатываю намного больше, но меня все равно это возмущало. Очень просил познакомить с сыном, но меня что-то останавливало. Так продолжалось до сентября, к концу сентября я должна была забрать сына, и мы договорились, что перед эти он вернется туда к себе, чтобы познакомится с ребенком нормально и уже постепенно наладить отношения а потом он переедет обратно. Но уже после первой недели сентября у него стали постоянные дела там, и он уезжал туда раз или 2 в неделю, для меня это было странно все лето жил со мной, а дела мог отложить и еще на неделю или 2 когда и так придется туда вернутся так как я привезу сына… В конце сентября забрала сына, очень скучал, первый раз приехал доделать кое-что на балконе, в тот же выходной как забрала сына (летом пока жили вместе он мне помог сделать ремонт на балконе), потом в следующие выходные, потом стал приезжать несколько раз в неделю, отношения с сыном вроде налаживались, но ночевать я его не оставляла. Считаю это неприличным тем более, что квартира у меня однокомнатная. И вот ближе к середине октября он все таки первый раз остался ночевать, просто сказал что не поедет никуда ночью, потом еще раз. И я сказала раз так давай перезжай обратно, с ребенком отношения вроде наладили, договорились что 18 октября заберу его на машине с вещами, всю неделю до этого он провел практически у меня. Но за те пару раз что он поехал туда он собраться не успел, а всю субботу 18 типа что-то ремантировал там и тоже не успел собрать вещи и приехал с одним рюкзачком, типа самое необходимое. На неделе соберет остальное и в выходные перевезет. На среду четверг уехал туда типа собраться, но так и не собрал ничего, в пятницу собирался приехать к нам, но я сказала что нечего не успел собраться пусть собирает вещи пятницу субботу и хватит, чувствую врет же что-то. И вот в субботу он мне признался что там у него маленький ребенок, чуть больше года. Я была в шоке, получается он начал со мной встречаться когда ребенку было чуть болше полу года, но еще больше меня удивило, что жена с таким маленьким ребенком а он то тут живет то там…. Спросила его про лето, да и май он жил почти у меня, сказал жена не пускала к дочке, вот теперь добился чтобы давали общаться с дочерью. Поэтому все что у меня просит чтобы отпускала его туда 2 раза в неделю. На это я ему отвечала, чтобы оставался в семье… У меня в голове не укладывалось, что у него ребенок, что он полгода мне врал, что он так поступает с другой женщиной… Он говорил что с женой давно чужие, ей плевать на него, что женился только из-за ребенка (расписывались она на 7 месяце была), а я его человек без меня он не будет счаствлив и все такое… Просто не хочет уходить от ребенка хочет так же принимать участие в его жизни. Что он все равно не будет жить с женой. Вообщем я почти неделю ревела, но все-таки встретились, уговорил меня попробовать дать ему шанс, говорил что сразу передет и подаст на развод. А 2 раза в неделю будет ездить к ребенку. Манипулировал и моим ребенком, что сын и к нему уже привязался, но это же так нечестно с его стороны, получается он специально сначала познакомился с моим ребенком потом рассказал про своего. На мои доводы что он мне врал, говорил что очень меня полюбил и боялся потерять, а зная мое категоричное отношение знал что если я узнаю про ребенка уйду. Вообщем приехал в четверг, признаю дала себя уговорить. Потом уехал на пятницу субботу, думала вернется с вещами, но приехал так, провел с нами оставшиеся ноябрьские праздники, в среду поехал к дочке, в четверг опять к нам, спрашиваю как же с переездом да и договаривались, как договаривались. А то получается как-то наоборот, что он живет так а на 2-3 дня в неделю приезжает сюда. Такие отношения меня не устраивают. Если он не уверен пусть остается в семье, востанавливает отношения с женой, уводить отца у ребенка я не хотела и не хочу. Опять слова что там никаких отношений нет, вещи постепенно перевезет до нового года, там ему проще психологически, чувствует вину перед ребенком, и жена постоянно говорит что он все равно ребенком не занимается так что может и не приезжать. Вообщем опять меня уговорил… Но уже на следующий день в пятницу днем ему позвонила жена (с его слов), типа в магазин его отправить закупить памперсы оптом (он раньше понедельника туда не собирался) и вот он бедный не знает что делать, не поедет жена и так говорит что он ребенку чужой дядя и ничего не делает и перестанет вообще к ребенку пускать, да и сам чувствует вину — забил на нужды ребенка. Поедет я обижусь. Но типа все таки поедет, и с ребенком заодно побудет, скучает по ней сильно… Тут я поняла, что не может он оттуда уйти, что так и будет метаться между нами разрываться. И скорее всего все его обещания что мы будем жить вместе, он уйдет, у нас будет нормальная семья он в январе подаст на развод, все это сплошное вранье. Вообщем сказала ему что на этом мы расстаемся. Больно ужасно, люблю его очень. Но не верю больше не слову. Вот уже неделю держу глухую оборону, он постоянно пишет, что не может без меня, но и дочь потерять не хочет. Что он найдет выход, что все утресет, чтобы дочь у него не отобрали и приедет. Что раз я не хочу его видеть пока он не переедет пусть, но чтобы я не отгораживалась. Я ему на все это отвечаю, что мы расстались. А у самой из-за всех его слов все равно надежда, что может и правда какнибудь все таки появится на пороге со всеми вещами, Но умом понимаю, что скорее всего просто очередное вранье чтобы меня не отпустить. Несколько дней не писал, я почти успокоилась, а вчера, позавчера опять писать начал, что любит не может без меня. Опять это что до нового года он все решит и новый год будет с нами если я пущу. Но ему нужна поддержка, гарантии. Я ответила что не верю ему, и никаких гарантий даватиь не буду, мы расстались и я пытаюсь его забыть и убить все чувства к нему. И это правда. Попросила больше мне не писать, если я хоть что-то для него значу. Эти два дня постоянных сообщений от него вымотали меня ужасно, я и работать нормально не могла. В конечном итоге написал, что если мне так больно писать он не будет, но он хочет семью со мной и новый год будет встречать со мной, типа до нового года все утрясет и приедет с вещами. Пущу хорошо, не пущу значит на улицу выгоню так как возвращаться ему будет некуда, квартира останется жене. Я ответила что приедет значит приедет, но писать об этом не надо. И спасибо, за то что писать мне вообще больше не будет. Обещал что не будет хоть ему и очень плохо и сильно скучает без меня. Вот уже почти сутки действительно ничего не пишет. А я теперь пытаюсь вытравить эту надежду, что может он и правда приедет со всеми вещами, чтобы не портить себе ожиданием следующие 2 месяца и новый год. В конце концов у меня ребенок, а я постоянно сдерживаю слезы. Как-то могу собрать себя еще благодаря усвокоительному, пью почти по пачке персена в день и афабозол, но все равно один раз не сдержала слез на работе. Первые два дня ревела дома, но потом смогла собраться сын не должен этого видеть.

    Павел, прочитала вашу статью, и увидела что действительно есть такие ситуации что мужчина любит женщину, но из-за ребенка не может уйти. И очень нужно ваше мнение о моем мужчине, об этой ситуации. Я ведь права что он не уйдет оттуда? Да и раз до сих пор не ушел, значит держит наверное не только ребенок, значит он действительно со временем может сохранить ту семью, у его дочери останется отец. Тогда я тем более не имею права поддерживать его, чтобы он уходил. Я и так после того как узнала о ребенке, чувствую ужасную вину перед той женщиной, я не хотела рушить ее семью. Я верила, что семьи той уже давно нет. Я его жене очень сочувствую, даже думала как-то поговорить с ней (знаю их адрес и номер телефона), но думаю сделаю ей только хуже.

    И мне самой сейчас очень нужна поддержана и помощь, чтобы не поддаваться надежде что он прийдет, как то выйти из этой депрессии. И если он опять прийдет, не приедет как обещал с вещами, а просто придет на пару дней чтобы потом опять уйти туда, не пустить его снова.

    1. Настя

      Ему я тоже сочувствую. Понимаю что ему тоже очень плохо, сдерживаюсь чтобы не проявлять к нему сочувствия и не общаться с ним, особенно когда он звонил. Очень сложно зачеркнуть убить все чувства к этому человеку. Но говорю себе, что все это он сделал сам и в том что ему плохо никто кроме него не виноват. А если я начну его поддерживать он так и будет продолжать меня мучать и жить и там и тут

    2. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, прочитала вашу статью, и увидела что действительно есть такие ситуации что мужчина любит женщину, но из-за ребенка не может уйти. И очень нужно ваше мнение о моем мужчине, об этой ситуации. Я ведь права что он не уйдет оттуда?
      _Да, скорее всего не уйдёт.

      И мне самой сейчас очень нужна поддержана и помощь, чтобы не поддаваться надежде что он прийдет, как то выйти из этой депрессии. И если он опять прийдет, не приедет как обещал с вещами, а просто придет на пару дней чтобы потом опять уйти туда, не пустить его снова.
      _ЭТо всё вполне решаемо — пять-семь занятий, больше вряд ли понадобится.

  22. Ирина

    Здравствуйте, Павел! Прокомментируйте, пожалуйста поведение моего мужа и его возможные «мысли», есть ли шанс на нашу дальнейшую жизнь вместе? Мне 30, мужу 35. Любовнице, теперь его сожительнице -38. Мы вместе 9 лет, в браке 6, сыну 3 года. Как всегда, все было прекрасно. институт, завоевывал меня долго. Все всегда вместе . И вот 2,5 месяца назад я узнала, что у него любовница, его коллега, старше меня на 8 лет. . Не замужем, детей нет, живет с родителями, и он сейчас. Там же.. Роман их длился почти год, причем он с ней успел к ее родственникам в германию съездить на неделю, сказав , что командировка. По старому обычаю я верила ему, не было ни малейшего подозрения. Последние три месяца были подозрения. Но я не принимала близко к сердцу. Хотя хамил переодически, странные вещи иногда стал говорить, якобы не присмотрела ли я кого себе, выпивать стал. Конда узнала (телефон, переписка во всей красе), утром устроила дикую истерику, поросила идти вон. Два дня он отшучивался, я держала «оборону, повторяла свое, на третий он ушел, без всего. Через неделю взял самые необходимые вещи — одежду основную и бритву. Все. С тех пор наши отношения развиваются следующим образом. Через недели три я отошла, вышли на нормальное человеческое общение, все это время он и вечером среди недели плюс выходные, когда оба , когда один, проводит с сыном. , точнее мы вместе. конфликтоов уже полтора месяцы нет. Понятно, мои усилия. Мы стали спать (две недели назад, его инициатива), причем секс стал гораздо лучше и чаще, чем в последние полгода-год. Он иетересуется моей жизнью, вроде как ревнует даже немного (цветы, выходы в «свет»). Задает вопросы, умеренно. Я без деталей что-то комментирую, так чтобы и копченого не было и особых подозрений, но и интерес ко мне был.. В целом если посмотреть, как будто мы вместе, отношения лучше. Да только живет он у этой женщины, кстати, вместе с ее собакой (никогда не любил домашних животных в плане совместного обитания) и ее родителями.никто из окружения не знает, что мы так живем. Общие друзья тоже. При этом , конечно, с какими-то друзьями они встречаются. С их работы. Интересно, что женщину эту недавно оттуда сократили. Еще важный момент, он полностью исполняет свои мужские и мужнины обязанности. По дому, деньги (отдает половину, хотя я сама хорошо зарабатываю), живем с ребенком в квартире , которую мы с ним вместе в ипотеку брали и расплачивались 6 лет, накопления на моих счетах. Я не понимаю, что у него в голове и на сердце. Это лишь попытка усидеть на двух стульях, чувство вины или еще что? Еще важно, что я ему сказала, что я его отпускаю, принимаю его выбор, даю возможность подумать, но она не будет вечной. Правда, было это как раз на переходе от конфликтных к хорошим отношениям.с тех пор я никаких намеков т посягательств не обозначала. Спасибо заранее за ваше мнение.

  23. Юлия

    Для тех кто сейчас в мучениях и отрезает хвосты могу утешить своей сетуацией, хорошо хоть какую-то работу по дому выполняет. Мы вместе 7 лет двое детей 3 и 1 как засела в декрет отношения стали портится, он вообще всегда был из категории много друзей, но раньше я могла позволить себе бывать с ним, а сейчас у меня дети. Так вот последний год стал вообще не выносим, столько предьяв, а я все верила пыталась улучшится к психологу ходила, интима давно не было я к нему ему то, холодно, то жарко. Потом выяснила, что есть барышня в его жизни так полагаю не один год она его старше на 13 лет, друзья уже разговаривали с ним, что твой роман затянулся, что все мы это проходили не плюй в колодец из которого напиться прийдется. Да и я разговаривала говорила, что выбор у тебя есть приму любой, но если со мной останешься делить тебя не намеренна. А человеку всё равно, один раз в неделю нарисует переодеться. Ни помощи мужской ни общения с детьми ни уходит, и только втирания что от него что-нибудь надо. Да уже никому ни чего не надо в покое оставь. При этом от него только толь такая мысля, я уже думал об отношения, но прийдет всё равно к тому, что будут друзья и все как сейчас, все хвосты на работу вешает, при этом на тетку время нашел, когда это говорю молчит. Вот такой экземпляр выноса мозга. Тоже полистала сайт знакомст поняла, что ни кого из мужиков не хочу….но и он таким поведением доводит меня до ненависти, раньше вечером психанешь, утром уже думаешь ой дура, а сейчас и утром ненависть сохраняется уже и хороших качеств в человеке не замечаешь, вообще никогда не думала, что буду жалеть о личном выборе партнера, а теперь понимаю, что если довести все можно. Поэтому если помогает по дому с детьми налажен контак уже хорошо.

  24. Анна

    Добрый день,
    Если интересно, могу рассказать о практическом применении Ваших статей на своей шкуре. Все делала, ориентируясь на Ваши статьи (эту и «Сколько длится роман на стороне»). Попадание статей в цель — 100%. Продолжалось все это чуть больше года. Было очень больно и тяжело, но обошлись без развода. Муж вернулся, с любовницей расстался. Я рада, НО ощущение стабильности и комфорта не вернулось, какое-то опустошение и тревога. Психотерапевт написала в карте: повышенная тревожность. Как Вы опять-таки правильно пишите, теперь не могу ему доверить мое будущее. Сомневаюсь во всем: правильно ли я сделала, что вернула его, не перестанет ли он уважать меня, любит ли он меня или вернулся по привычке, вернулся совсем или все повторится. Боюсь испытать еще раз эту боль. На второй раунд меня уже не хватит.
    Еще обнаружилось, что любовница просто так гордо за горизонт не уходит. Она считает себя оскорбленной и обиженной, а меня последней дрянью, которая разрушила ее великую любовь интригами и коварством, о чем периодически мне заявляет, иногда в матерной форме. Вроде добилась чего хотела, а чувства удовлетворения нет. Почему?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Почему?
      _Вы сами ответили, Анна — «НО ощущение стабильности и комфорта не вернулось, какое-то опустошение и тревога». Это легко убирается, но в комментариях я это не смогу сделать, здесь нужна некоторая индивидуальная работа. Проводить её, кстати, не обязательно. Где-то через полгода у вас и так всё более-менее рассосётся и устаканится 🙂

  25. Olga

    Ситуация у меня интересная. Жили с мужем 15 лет. Венчались. Море счастья. Дочке умнице-красавице 12 лет. Оба работаем. Муж социально более успешен чем я — на руководящей должности целой компании. Я тоже руковожу редакцией на своей работе. В жизни были отличные цели — здоровье, воспитание ребенка, помощь близким, были общие интересы (этнография, кино, путешествия). Сексуальные отношения поддерживались тогда когда мы оба этого хотели. Муж всегда был лучшим другом, опорой и советчиком. У нас много всяких совместных знаков узнавания было — от подаренных друг другу вещей в разное время до кодовых слов и ласкающих прозвищ. Год назад любимый муж начал меняться. Между нами словно выросла стена. Мы всегда много писали друг другу — так легче было разговаривать, выяснять какие-то вещи. Мой супруг — закрытый достаточно человек — когда пытаешься с ним напрямую обсуждать какие-то вещи «уходил» от разговора в фразы «у нас все хорошо». И вот после одного моего письма он мне отвечает «Дорогая. По графику у нас долгий период кризиса среднего возраста. Я не знаю будет он или нет, но нужно быть готовыми. Люблю. Муж.».
    И вот я вчитываюсь во все это и не вполне понимаю что он имеет в виду под кризисом среднего возраста. Но вижу что в отношениях что-то не то. Пытаюсь разными способами вывести его на разговор, но он закрывается — то спать хочет, то устал, то поздно пришел с тренировки (он ходит 3 раза в неделю). Одновременно он начинает поговаривать о том что будет теперь уезжать зимой один месяца на два- три — так он видит свою дальнейшую жизнь. Что мне нужно оставаться с ребенком — она ведь все равно в школе. Что в будущем он хочет заниматься разными вещами — от просветления до изучения геологии))). И когда я спрашиваю его где в этом будущем он видит меня, и что делаю я, он говорит — ты рядом, занимаешься тем что любишь. Весь прошлый год мне хотелось чтобы у нас родился еще один ребенок. Нам скоро по 40, а дочь только одна. И я говорила «мне хочется чтобы у нас было больше любви и близких людей рядом, больше радости». И он вроде бы хотел, но боялся. Ключевой фразой было «Малыши — это прекрасно, они очень милые и приносят много радости, но ты лучше няньчься с племянниками, они будут к нам приходить. А я не хочу больше детей. Дети очень страдают. И если им будет плохо, будет плохо и мне». Я изнывала от непонимания. Но видела что страх перед рождением ребенка и перед самим периодом детства для него почему-то стал очень травматичным. В то же время у него начались резкие перепады настроения. Он мог, например, из-за ерунды какой-то швырнуть бутылкой в раковину, так что вся вода изливалась на кухню. В нем было много задавленных эмоций, которые он не проговаривал, а когда я заходила в комнату обсудить он говорил сухо: «у меня есть ровно 3 минуты прежде чем я усну». От друзей я узнала что на работе у них проблемы, сменилось головное начальство и все пошло по чужим правилам. Он чаще стал отлучаться с друзьями пить пиво. Стал очень отстраненным. Укладываясь со мной в кровать начал упаковываться — ложился в одежде, а все годы совместного сна мы спали без всего. Интимные отношения закончились. Он довольно резко отстранялся от меня в постели. А потом у меня были фестиваль и отпуск — меня не было в городе 1,5 месяца. Мы общались с ним по скайпу, писали письма. Но смсы стали скупые от него и неэмоциональные, но словно бы превратился в машину. И вот я приезжаю в августе из отпуска — обычно у нас счастливый месяц это — ребенок еще у бабушек и у нас 30 дней на то чтобы побыть вместе — квартира пустая — выходные наши — забот почти нет. И тут я вижу что муж стал совсем другой. Он не улыбается мне. Он встречает меня на вокзале совсем чужой, холодный. И это был тяжелый месяц. Он со мной СОВСЕМ почти не говорил. Один раз только сообщил что относится ко мне как сестре и теперь наши отношения должны стать другими. Что больше не относится ко мне как к женщине. И у нас больше не будет детей. Для меня очень болезненны были все эти его откровения. Более того — я не могла поверить в то что слышу и на мои вопросы «есть ли кто-то у тебя» он говорил «нет». На вопросы «хочешь ли ты уйти», он говорил «нет, ты не поняла, я хочу чтобы наши отношения изменились, стали другими». Он стал очень тревожный и беспокойный, вскакивал ночами, вставать начал в 4 утра и убегать на ранние тренировки в зал. Все время папу своего вспоминал который однажды ушел из дома к своей секретарше (правда потом вернулся в семью). И я, глядя на все на это, на то что он стал делать депиляцию груди и наращивать волосы на голове, не имея возможности к нему подойти и хотя бы получить объяснения, взяла отпуск за свой счет и уехала в Абхазию. У меня было тогда абсолютно сумасшедшее состояние. Я ничего не понимала. Происходило нечто. И это нечто было как туман в моей голове. Обо мне — 38 лет, выгляжу на 25, вешу 50 кг, подтянутая, веселая, никогда мужу не изменяла — для меня верность всегда была приоритетом в отношениях. И не женщиной себя никогда не чувствовала. Муж всегда, все годы был очень нежен со мной. Мы сидели с ним в августе, завтракали и я говорю «Знаешь, я так счастлива что встретила тебя. Если бы не ты я бы вообще замуж не вышла», на что он рассмеялся и сказал «Да ладно тебе. Конечно бы вышла. Выскочила бы». Это было как-то цинично…. Так не похоже на него.
    Одним словом этот адище продолжался весь сентябрь. Уже и ребенок в школу пошел. А муж вдруг стал такой вежливый, услужливый. И вдруг в начале октября, накупил он фоторамок, напечатал наших с ним совместных фото и развесил на стенах. И вот зовет он меня на кухню и сообщает «Ты знаешь. Я решил двигаться в одном направлении — снять квартиру и пожить отдельно. Я уйду после дня рождения дочки в ноябре. Я хочу восторга. Мне хочется пожить какой-то другой жизнью. Нет, мы можем жить с тобой так как жили и раньше, но сколько может продолжаться эта рутина? Я на работу. Я с работы. А мне хочется радости, я хочу быть счастлив. Я был абсолютно счастлив с тобой 15 лет. А сейчас мне нужно накопить восторга. Я его накоплю и вернусь. У нас теперь с тобой ничего общего не осталось. У меня к тебе теплые чувства и чувство долга. У каждого какая-то своя жизнь. Я на Новый Год уеду в Китай и с вами его отмечать не буду. Мы что-то упустили. Я приеду в феврале, а там посмотрим. Чтобы мы вообще с тобой не общались я не могу себе такого представить. Как раньше? Я бы хотел чтобы так было, но уже не будет. Чтобы каждый из нас пошел своим путем? Я в это не очень-то и верю. Наши отношения должны измениться». И я слушаю все это и говорю: — Ты что… Я люблю тебя. Я хотела прожить с тобой всю жизнь. Долго и счастливо. А он мне — Я тоже. Но я изменился.
    И вот мы лежим в кровати. Я прошу его обнять меня, объясняя что мне страшно и физически плохо от всех этих сообщений. И он плачет и говорит что я ему родная и все такое и мы близкие люди…. И дальше начинается бред. Я говорю ему «А если ты уйдешь то ты не будешь больше по утрам ребенка в школу водить?». Он так задумался и отвечает: » Получается что так».
    Это почему-то самым страшным тогда казалось.
    И я еще раз его спрашиваю: » А нет ли у тебя кого? Будешь ли ты жить один? Один ли едешь в Китай?». «Один», — говорит.
    И я верю. Потому что все 15 лет брака он безупречен и все разговоры — о долге, о высоком, о нирване, от необходимости избавляться от привязанностей. Такой человек. Уже все к этому привыкли.
    И я спрашиваю не религиозный ли туризм ведет его в Китай, на что он отвечает «Потом скажу».
    И на следующий день я нахожу в его рюкзаке припрятанный подарок для женщины, спрашиваю кому и он закрыв лицо руками уходит в соседнюю комнату. Он действительно пробыл с нами до дня рождения дочки. Он действительно ушел потом. И у него действительно кто-то есть.
    Когда я нашла этот треклятый подарок (а стоил он 15 тыс руб при том что мне выговаривается на что я трачу миллионы которые он мне дает) я сказала ему » Видимо правда в том что у тебя там какие-то отношения. И разговоры о том что я тебе стала сестрой это просто упаковка того что ты от одной женщины уходишь к другой. Что ж. У каждого есть право выбора. Мы выбираем. И ты знаешь как мне дорога моя семья и ты. Но если ты как ты говоришь уже предпринял какие-то шаги, то можно ведь не дожидаться дня рождения?».
    Я всю ночь просидела глядя в стену. А утром он встал и сказал — «Тебе надо поспать». А я сказала «Тут последние месяцы все было этим пропитано. Я не хочу чтобы какое-то третье лицо принимало решения в моей семье». «Не заводись», — сказал он мне. Он ушел рано утром и вечером вернулся вдребезги выпившим. В этот день он не был на работе. Я жалею что в тот день не поговорила с ним. Мне было слишком больно.
    Сейчас уже февраль. Он приходит только по воскресеньям. Мы отлично общаемся. Я для себя решила что мне важно общение с ним. Он мне очень интересен как личность. Мы по прежнему смотрим вместе кино — он я дочь. Вместе ходим на каток. Я готовлю вкусные обеды от которых он лоснится от удовольствия. Мы обнимаемся и целуемся при встрече. Мы ежедневно переписываемся по телефону — о делах, родственниках, а иногда и каких-то просто вдохновляющих вещах. Мы не встречали Новый Год вместе. Я не знаю с кем он был. Да, у него кто-то есть, или кто-то был. Этот кто-то у него по моим наблюдениям с апреля — мая прошлого года. Это какой-то роман который начинался по командировкам и привел к такому вот сносу крыши моего мужа — в прошлом порядочного семьянина, который успешно приносил домой ко мне все свои желания.
    Я понимаю одну вещь. Я люблю этого мужчину. Сейчас это просто мужчина, который навещает меня. Проводит со мной время. И я хочу чтобы это время было приятным. Мне не то чтобы все равно есть ли там любовница. Нет. Но я сама для себя слишком важнее чтобы тратить время на думы о ней — какая она и чем взяла.
    Он приходит — и я чувствую особую с ним связь, энергию, мне приятно с ним рядом быть.
    Он даже не ожидал что я сделаю ему подарок к Новому Году. Весь просиял.
    Но скажу вам откровенно. Я делаю эти подарки ему для себя. Потому что мне так приятно. Потому что я этого хочу.
    Тратить жизнь на обиды и годы на размусоливание «ах ты козел что же ты меня бросил» — крайне неконструктивно.
    И знаете — я пишу ему письма. Нечасто. Но пишу. И после этих писем он со мной говорит. Немного, но говорит. И я вижу в его глазах живое. Вижу тепло, вижу какое-то пробуждение.
    И это дорогого стоит.
    У меня тоже бывают откаты. Я частенько выхожу на работе — рыдаю в машине. Оплакиваю то бесподобное прошлое которое у нас с ним было — все хотели погреться об очаг нашей семьи — так тепло и комфортно у нас было. Все друзья по праздникам — к нам. Одолжить денег — мы. Организовать поездку — мы. Приютить кого-то — у нас.
    Нас было столько с ним!!!! И этот фонтан казался неиссякаемым.
    Но именно сейчас, когда произошла эта история, я могу точно сказать «и в горе и в радости и в бедности и в богатстве и в здравии и в болезни».
    Было легко любить здорового состоятельного радостного мужа.
    Теперь когда он «приболел» и налицо все признаки адовой страсти, когда у женатого мужчины взрывается мозг — любить трудно. Любить — работа. Но не любить невозможно.
    На дамских форумах любят давать советы — «ты расплылась и перестала ухаживать за собой, перестала быть интересной, перестала готовить, перестала работать, у тебя нет хобби». Не расплылась, не перестала ухаживать, интересная, отличная работа, вагон хобби.

    Действительно, любовь соткана из парадоксов.
    Я не знаю как будет дальше. Но верю в то, что здравый смысл и потребность в трезвении сильнее иллюзий и гормональных бурь.
    Как сказал мой любимый свекор, обнимая свою жену на которой женился месяц назад 2 раз «Кризисы приходят и уходят а хорошие люди остаются».
    Вот себе и вам этого желаю

  26. Катя

    Здравствуйте. Мне очень нужен совет. Встречаюсь с денатым мужчиной уже 2 года. Самой пришлось недавно развестись с мужем так как он все узнал о моем романе, а спать с ним последнее время я не могла. Было чувство что изменяюлюбимому

  27. Аня

    Прошло полтора года, как меня бросил муж. Муж с которым мы прожили 15 лет. Мы поженились рано, мужу было 19 лет, мне 21. Сразу у нас родилась дочь. Мы начинали все в жизни с нуля: не было денег, жилья, работы. Всего добивались и достигали вместе. Со временем жизнь в бытовом плане наладилась: стали жить отдельно от родителей, неплохо зарабатывали. Родился желанный сын. Купили хорошую машину. Несколько лет назад задумались и о третьем ребенке. Трудности не пугали, да и жить совместно мы за эти годы научились, привыкнув друг к другу. После рождения третьего ребенка, а это еще одна очаровательная умница девчушка, которой, сейчас кстати всего лишь два года, я ощущала в своей семье себя, как за каменной стеной. В нашей семье было и плохое и хорошее, но,казалось, мы вместе мы преодолеем все, ведь мы же вместе навсегда…
    И вот, когда малышке исполнился годик, муж внезапно охладел ко мне, стал задумчивым, часто подолгу молча сидел у окна. Я пыталась поговорить с ним, понять в чем дело, но безрезультатно. И вот однажды в день празднования дня рождения старшей дочери, после того, как ушли гости, я принимала душ и услышала, как хлопнула входная дверь. Он ушел… Ушел навсегда…Долго еще не хотел ничего объяснять.
    Оказалось, что через интернет он познакомился с женщиной, она директор отдела культуры известного глянцевого журнала, старше его на 3 года, несколько раз уже была замужем, у нее взрослый 18 летний сын. Она стала везде водить с собой моего мужа: музеи, предпремьерные показы фильмов и прочая ерунда, которую в нашей семье с тремя детьми осуществить было нереально. Когда состоялся наш финальный разговор, сказал, что разлюбил меня, что я перестала интересовать его как женщина. Что я пережила тогда! Я не могла ни спать , ни есть, не могла дышать. Тогда я не работала, т. к. была в отпуске по уходу за ребенком, чуть не сошла с ума в четырех стенах. Похудела почти на 10 кг. Но ради детей я смогла, лежала месяц в клинике неврозов, потихоньку маленькими шажками училась жить дальше. К детям он практически не приходил, но помогал деньгами, тем самым оправдывая себя, что детей не бросал.
    Не раз с ним пыталась поговорить его мама, но он сказал, что в семью точно не вернется. У него вообще очень тяжелый характер, как у мальчика-подростка. Может в любой момент нахамить, особенно близким людям, мне, своей или моей маме. Мог даже руку на меня поднять. И никогда потом не просил прощения, вел себя как ни в чем небывало, даже немного нежнее, чем обычно. Мог нагрубить продавщице в магазине или воспитательнице в детском саду, куда ходил наш ребенок. А мне потом приходилось извиняться за него, даже детям было иногда за него стыдно. Дети его побаивались, т. к. он очень строгий отец, даже немного деспотичный. Еще он не умел пить. Не то, чтобы он был алкоголиком или запойным человеком, нет. Но на корпоративе или в гостях, если начинал пить, то остановиться уже не мог. Часто флиртовал с женщинами, особенно, когда выпьет. Но всегда потом говорил мне, что это просто флирт, а я его любимая. Наряду с этим он всегда производил впечатление человека честного с твердыми моральными принципами, даже проехать остановку не купив билета-это для него недопустимое дело! У его родителей непростые отношения. Они живут вместе, но просто ненавидят друг друга. Ведут раздельное хозяйство, не разговаривают, отдельно проводят свободное время. Наша семья в последнее время стала очень похожа на их. У меня даже приходили в голову мысли о том, что я не хочу такой совместной старости.
    Сейчас прошло 1,5 года. Все вокруг уверяли меня, что он обязательно все поймет и вернется. Мне казалось, что узнав его получше, эта дама просто прогонит его. Но по-видимому он там не такой: добрый, непьющий, ласковый. Надежда на то, что он вернется не покидала меня, хоть два месяца назад по его инициативе мы развелись. Мне стало уже гораздо легче и вот вчера из социальных сетей я узнала, что он женился на ней… Земля ушла из под ног, опять мне стало невыносимо плохо. Как мог самый близкий и родной человек разрушить мою жизнь, перечеркнуть детство своих детей! Теперь у него новая жизнь, и он счастлив. А я осталась одна с тремя детьми и мы не нужны ему. Его новая жена выкладывает фото, где они вместе, ее друзья искренне радуются за нее. А у него не осталось друзей, все отвернулись от него. За то время пока он живет с ней его уже дважды уволили с работы, хотя до этого он много лет работал на одном месте, где его ценили и уважали.
    Умом понимаю, что у меня не любовь, а зависимость, что будет лучше, если он не вернется никогда. Не смотря ни на что у нас было много хорошего с ним в жизни, были мечты, планы на будущее, которым видимо никогда теперь не сбыться. Подскажите, пожалуйста, есть ли вероятность, что он вернется? И может ли в новых отношениях так измениться человек и надолго ли?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Подскажите, пожалуйста, есть ли вероятность, что он вернется?
      _Анна, добрый день. Давайте честно — чем вам поможет мой ответ?

  28. Аня

    Дело в том, что у меня, наверно, уже навязчивые мысли о бывшем муже. Все время пытаюсь анализировать происходящее. Знаю его очень хорошо да и сердце мое подсказывает, что не закончены наши отношения. Честно, жду его возвращения. Очень! Ваш ответ помог бы мне посмотреть на мою ситуацию со стороны.

      1. Аня

        Спасибо, Павел, за ответ. Хотя Вы, скорее, даете совет мне, а не отвечаете на мои вопросы. Я пыталась так подробно описать свою ситуацию, чтобы Вы подсказали мне с психологической точки зрения, её вероятный исход. Но всё же спасибо!

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Хотя Вы, скорее, даете совет мне, а не отвечаете на мои вопросы.
          _Это потому, что отвечать на такие вопросы бесполезно. Никакой пользы, кроме вреда, не будет.

          Я пыталась так подробно описать свою ситуацию, чтобы Вы подсказали мне с психологической точки зрения, её вероятный исход.
          _Исход вы и сами знаете. Муж ушёл, вам плохо, вместо того, чтобы жить своей жизнью, вы надеетесь на чудо. Лучше занимайтесь своей жизнью, это куда продуктивнее 🙂

  29. Ольга

    Здравствуйте.Не знаю что и сказать про свою ситуацию я не одна такая,но все же.Мне 25 лет мужу 31 вместе мы с 2012г. В июле 2014г. Я роди ла сына,в квартире где мы живем начали ремонт, переехали к моей маме жить естественно стали ругаться,муж начал поздно приходить домой иногда и не приходить говорить что у друзей ночевал.Вообще я всё это к тому что он мне признался что в декабре мне изменил и феврале,получаеться два раза с одной и тойже девушкой клянеться что предохранялся,она от него беременна во всяком случае так говорит.Что мне делать сыну 9 месяцев,в голове не укладывается как так то.,люблю козла,но не могу простить.

      1. Ольга

        Хочу простить…Я сказала ему что прощу его только если он откажеться от того ребенка который родиться.Не знаю правильно ли я поступают?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ольга, я уточню свой вопрос. Вы серьёзно думаете, что совершенно посторонний человек может вам что-то посоветовать в этой ситуации на предмет ваших поступков?

  30. Оксана

    очень хорошая статья, жаль, что в тот момент, когда я узнала о любовнице не могла справится с эмоциями и поставила мужу ультиматум. даже хуже, я познакомилась с его любовницей, пообшалась и добрая душа, привела ее домой и заставила мужа сделать выбор. конечно же он ушел. Детей не бросил, помогает, остаётся хорошим отцом, мы с ним как бы друзья, я пытаюсь не конфликтовать, но эмоции иногда зашкаливают. сначало требовала, чтобы вернулся, пыталась давить на совесть, жалость. сказал, что не любит меня больше, любит её. на момент разрыва они полтора года были вместе, 5 месяцев как он ушел. возвращаться не собирается, но продолжает по моей инициативе спать со мной не меньше 3 раз за месяц. как вы думаете? есть ли шанс вернуть его? как лучше поступать? я периодически говорю, что любю его, что мне хорошо, когда он рядом, восхищаюсь им, благодарю за все и всегда прошу прошения если что-то идет не так. просто иногда мне начинает казаться, что его в этом все устраивает и он так и будет всю жизнь жить на 2 семьи.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Скорее всего, Оксана, ваш муж из тех мужчин, которые с трудом расстаются с любовницами. Так что шансов мало. Единственный шанс как-то его вернуть — полностью отказаться от желания его возвращать (да, вот так парадоксально). Тогда, может быть, что-то получится.

  31. лиза

    пишу не первый раз…..очень интересный Вы психолог……у меня вопрос…вот все пишут истории жизни про измены и уходы и обычно.кто-то из двоих( обычно это любовница)—свободный не семейный человек и без детей…. А если ситуация такова—оба не свободны..есть взрослые дети.и бывает и внуки…если им лет по 60 обоим.ну или под 60…..случилась любовь…может последний гормональный подъем….как бывает? можно предугадать ситуацию ? Может мужчина то и уйдет из семьи..но я не думаю.что женщина уйдет от детей и внуков…?

      1. лиза

        мужу под 60 лет….у нас разница в возрасте большая….есть ребенок….возраста его внучки….он недавно (случайно узнала) полюбил женщину своего возраста….то есть подался не к молодой.а к той.что старше меня на 15 лет….вот .что мне не понятно…она тоже замужем…..но мой-то влюбился в нее не на шутку…..я видела их переписку в мобильном мужа(так вот и узнала об этом)….Конечно.любви все возрасты покорны…..но…как можно в солидном и даже бы сказала мудром возрасте вот так раскидываться семьями..детьми…. он ушел от меня и живет один…..наверное общаются там….не знаю…..к ребенку приходит—потому что ребенок хочет с ним общаться…..а мне в итоге сказал.что вина моя—я его не ценила…он устал от всего ..

  32. Анна

    Добрый день! Мне очень нужен Ваш совет. Мне 35 лет, мужу 40 лет. Есть дочка 13 лет. Внешне я выгляжу моложе своих лет, стройная, у меня много друзей.
    У мужа появилась любовница. Она в разводе, есть дети. Их отношения длятся примерно 4-5 мес. Я случайно увидела переписку, а он не стал отрицать. Сразу сказал, что ему трудно выбрать, но продолжает меня любить. Сначала у меня были слезы, не понимание как он мог и т.д. Я спросила, что не так, он ответил, что я идеальная жена. Хотя до этого случая у него уже были отношения с другими женщинами (об одной я точно знаю, простила его).
    Сейчас эти отношения затянулись, он каждый день уезжает к ней (в будни на 2-3 часа, выходные может с ночевкой). Когда я пыталась с ним общаться на эти темы (сейчас понимаю что зря) он очень злился. Месяц назад сказал, что больше меня не любит. По имени редко даже называл. Дотронуться до него было нельзя (по лицу было видно, что ему неприятно). В один из дней при очередном разговоре он сказал, что в течение месяца он уйдет из дома, пока снимать, а в будущем возможно к ней. Подаст на развод (хотя про развод уже 2 месяца говорит). После разговора я ушла из дома. Долго гуляла, плакала. Вернувшись, я сказала, что я все понимаю, отпускаю его и что мне стало легче. Про нее и про эту ситуацию слышать и говорить не хочу. После разговора прошло 3 недели (для меня вечность) на эту тему мы не говорим. Как будто ни чего не произошло. Начала ходить на фитнес, с подругами проводить время. Отношение ко мне очень изменилось во всем. Когда обнимет, когда поцелует. Ласково говорит. Ночью спим в обнимку. Переписываемся в соц. сетях. Смайлы, открытки, пожелания. Про развод и уход не говорит. Но так, же продолжает уезжать каждый день. У меня в голове, какая то «каша». Что происходит с человек, что за метания из стороны в сторону. Как мне себя вести в данной ситуации? Я очень сильно его люблю!!! Очень прошу Вас дать мне совет.

    P.S.Знаю что она начала его ревновать ко мне.

  33. Светлана

    Добрый день, Павел. Я поклонница Ваших статей. Очень многое почерпнула из них. Но увы. Изменить свою жизнь в лучшую сторону, я осознала , что не могу. Тупик. История моя довольно банальна. Брак по большой любви, с тридцатилетним стажем. Любовница у мужа уже около пятнадцати лет.В будни на ночь-ко мне, домой, праздники тоже дома. В выходные под благоприятным ( в его понимании) предлогом с ней (она в другом городе). И сплошная ложь и вывертывание ситуации с его стороны. С его слов, у нас крепкий надежный брак, говорит ,что любит меня и хочет жить со мной. Однако со мной не откровенен, ни чем не делится, ничего не хочет обсуждать. Однако с любовницей созванивается каждые два часа. С ней нежен и внимателен. Со мной за частую присутствует бытовое хамство, хотя в его понимании — это справедливая критика. Многое испробовала, многое пыталась изменить. И ничего не получилось . Игра в одни ворота. Этого нужно хотеть обоим. и работать над отношениями нужно обоим. А если его все устраивает, как он говорит. Что делать? Мужа очень люблю, но и с ним не возможно жить (это самоуничтожение) и без него не возможно. Как быть и что ждать от жизни? И где она эта жизнь?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Павел.
      Добрый день, Светлана.

      Очень жаль, что вы столкнулись с такой ситуацией. Действительно, игра в одни ворота совсем безнадёжное дело, увы.

      Что делать?
      _Вам вряд ли понравится моя рекомендация, поэтому я скажу только намёком. Оставаясь с мужем, вы подкрепляете то его поведение, которое вас неустраивает…

      1. Светлана

        Добрый день, Павел. Спасибо Вам за сочувствие и за совет. Но развод с мужем повлечет за собой кроме душевной боли и опустошенности ( хотя душевная боль уже и так давно не отпускает) еще и одиночество, в ближайшее время мизерную пенсию по старости и что самое главное -улица, т.к. у нас валютная ипотека, которую оплачивает он. Как Вы думаете, есть ли хоть какой — то шанс исправить ситуацию?

  34. Галя

    Здравствуйте, Павел.
    Хочется вам рассказать одну историю: Прожила с мужчиной около 5 лет гражданским браком. Претензий к нему в отношении др. дам не имею. У нас остыли чувства, после того, как я пополнела. Всю беременность и после рождения ребенка,был полный 0 в мою сторону. Вообщем, по моей инициативе мы расстались. Я не жалею! Милые дамы, есть мужчины, которые уважают и ценят. Жизнь одна, не зациклевайтесь на одном.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Галина!

      Спасибо, что поделились! Думаю, это будет полезно для многих моих читателей и читательниц!

  35. Ксения

    Павел, добрый день!

    Понимаю, глуповато о таком спрашивать в комментариях, но когда так интенсивно штырит, кажется, что от вопроса-ответа полегчает. 🙂 У меня всегда была чёткая позиция насчёт отношений с женатыми мужчинами: ни при каких обстоятельствах. Однако один человек лишил меня права выбора, не предупредив о своем статусе (мы знакомы больше года, отношения начали с месяц назад, за всё это время не было ни малейшей зацепки, чтобы заподозрить о существовании семьи в другой стране, хотя у нас несколько кругов общих знакомых, там об этом тоже не знали). В итоге я оказываюсь внутри отношений, которых избегала всю сознательную жизнь, влюблённой по уши. Дискомфорт от того, что выбор был сделан в условиях недостатка информации, огромен. Нежелание быть любовницей — тоже. В то же время впервые за долгое время — сильнейшее желание быть рядом именно с ним. Ситуация буквально разрывает меня изнутри. С чего хотя бы начать распутывать этот клубок?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Ксения!

      Лучше всего начать с понимания — желания быть рядом с человеком недостаточно для счастливой жизни. Нужно ещё, хотя бы, чтобы и человек был достоен такого желания. Достоен ли его тот, кто лжёт изначально?

  36. Ксения

    Я даже не понимаю, можно ли считать это ложью. Как только я задала вопрос, он сразу ответил. А до этого — ну да, похоже, в его этический кодекс не входит правило информировать другого человека заранее.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Я даже не понимаю, можно ли считать это ложью.
      _Как вы думаете, его жена знала о ваших отношениях?

  37. Светлана

    Павел, добрый вечер! А у меня такой вопрос. Мой муж, как только у меня начинаются какие-то подозрения по поводу других женщин ( он их называет «гонки»), говорит мне, что я от его измен застрахована. Его предыдущий брак распался от измен его бывшей жены ( инициатором развода был он). И он в принципе никаких поводов не дает: с работы едет домой, всегда предупреждает если задерживается, занимается детьми, внимателен и заботлив. (Говорит, что раньше то есть в предыдущем браке, был другим человеком.) Ну просто идеален. А я все ищу за что бы зацепиться. Это мне так в жизни повезло и надо просто лечить голову? Или что-то он скрывает😃?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Светлана, добрый час!

      А я все ищу за что бы зацепиться. Это мне так в жизни повезло и надо просто лечить голову?
      _Да, надо лечить. Даже если ваш муж что-то скрывает, всё равно надо лечить голову. От того, что вы будете бояться измен, их в жизни может только прибавиться, увы.

  38. Ольга

    А мне вот четыре месяца как знакомые и родственники докладывали о том, что муж завел роман со своей продавщицей… Я сначала не верила — был примерным отцом и мужем… Потом сама стала замечать, что ко мне охладел полностью — секса три месяца вообще не было… С работы приходил очень поздно, как оказалось, ремонт делал и дома. и ей помогал также с ремонтом. Ее ребенку подарки дарил, говорил знакомым. что за 10 лет со мной уже нажился и больше не хочет…. Я перестала истерить и пилять его, а он все равно говорил, что ему уже не надо я никакая, пусть еще кто-то поживет, а он хочет быть счастливым…
    Тогда я спросила один раз, когда только начала подозревать об измене, спал ли он с ней. Так он ответил, что нет… А теперь знаю, что тогда уже изменял… все это время мы иногда виделись с ней — пусть даже минутно, по работе. то он к ней улыбался,а ко мне при ней очень холодно относился…
    теперь, когда я сказала ему. что все знаю и хочу, чтобы ушел, сначала молчал вообще, сказал, что уйдет… Но уже неделя как не уходит… Я перестала ему угождать, кормить. Хочет — поест, нет так нет… Не звоню вообще, разве что иногда с ребенком завезти куда надо — машина у него… Сегодня вот спрашиваю, зачем врал все время. если все и мне самой прямо говорил, что не хотел больше со мной жить. А он — хотел… И говорит — «А ты меня хоть раз поймала»? как будто все знают, сначала и сам не отрицал, а если я не поймала, то он не виноват…
    о том, чтобы ее уволить — и речи быть не может. Сейчас вроде не ездит к ней, но видятся несколько раз в день на работе. сказал. что если я не хочу жить с ним. то уйдет сегодня или завтра.
    Мечется туда-сюда…
    Помогите,………..

  39. ирина

    как поступить если у меня прекрасные отношения с гражданским мужем но я прочитала смс в его телефоне что он едет к бывшей девушке в другой город хотя мне сказал что едет за город к другу

  40. Жанна

    Павел, мне очень нужен ваш ответ, прошу не оставьте без внимания. С мужем 8 лет в браке, 4 детей (один новорожденный) с января живет с любовницей, до этого бегал туда сюда и жил один (все это в общей сложности 8 месяцев было). Там любовь до умопомрачения, просит развод но при этом говорит что меня любит но решение жить с этим человеком принял и 100 процентов не поменяет. Мужу 41, даме 33. К детям на сутки- двое приезжает, деньгами помогает. Так вот вопрос — как вы считаете, если я займу позицию на эти сутки-двое что он у нас, как всегда радушную, интересную, ухоженную и радостную бывшую жену (пока развода нет но будет), эта позиция может помочь ему «метаться» и чашу весов перевешивать в мою сторону когда там будет напряг? Совсем с ним не видеться я не могу так как сойду с ума без помощи с 4 детьми, да и как муж он мне тоже нужен. Секс у нас так же есть. Заранее спасибо !!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      , эта позиция может помочь ему «метаться» и чашу весов перевешивать в мою сторону когда там будет напряг?
      _Помочь-то оно может, Жанна, и, скорее всего, поможет. Но вопрос не в этом. Вопрос в другом — готовы ли вы к таким жертвам? Надо ли оно вам?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.