Как мы будем делить наши деньги?

«Все деньги, которые зарабатывает муж, это общие деньги. Все деньги, которые зарабатывает жена, — это её деньги».

Это старая шутка, но суть ухвачена верно — до сих пор вопрос денег во многих парах не решён.

Даже странно, что я до сих пор ничего на эту тему не написал — ведь наблюдения у меня на эту тему есть, и весьма показательные.

Деньги — это отличный индикатор устойчивости и «счастливости» брака. Я серьёзно. Для меня самого это когда-то стало открытием — оказалось, есть чёткая связь между тем, как распределяются деньги в браке, и тем, как люди оценивают свой брак.

Конкретно — если у пары бюджет раздельный, то удовлетворённость своим браком у них ниже. При совместном бюджете удовлетворённость — выше.

Как так получается? Всё просто. Брак — это союз, совместный проект, если хотите. Здесь каждый вкладывается всем, чем может, чтобы идти к общей цели. Деньги — это тоже из разряда «всё, что может».

Когда в паре бюджет раздельный, каждый платит сам за себя, это означает одно — никакого союза нет, есть люди-соседи. Они живут рядом, может быть, оплачивают коммуналку и продукты, но и только. Общей цели у них нет, будущее их пока — туманно. Ну да, они называют себя парой, спят и гуляют вместе, но на самом деле каждый из них понимает — всё это очень временно.

Поэтому и удовлетворённость ниже.

Совместный бюджет — это чёткий сигнал: «Мы вместе, чтобы ни случилось». Понятно, что на практике бывает по разному — сам по себе совместный бюджет не спасёт брак от развала. Но в числе прочих мероприятий — укрепит.

Общий бюджет показывает — обоим партнёрам ценно то, что они есть друг у друга, и они хотят быть друг с другом как можно дольше.

Кроме того, совместный бюджет показывает, что супруги перешли от мышления индивидуалистичного к мышлению кооперативному. Проще говоря, они не воспринимают деньги как «мои» или «твои». Это деньги — наши.

Прямо как в известной байке, когда мужчина просил у женщины её руки, стоя на одном колене, а она сказала: «Вставайте — не протирайте НАШИ брюки».

Это очень важный момент — в раздельном бюджете деньги, например, мужа считать не принято (женой не принято). Если это его деньги, то он пусть и считает, а её дело — тратить. Даёшь новую шубу из редкого мексиканского тушкана!

Ровно то же самое справедливо и в обратную сторону. Мужчина при раздельном бюджете не считает денег жены — это же её деньги. Так что, дорогая, срочно выдели мне денег на новую приставку!

В случае совместного бюджета оба считают все деньги, которые зарабатывают. И, соответственно, тратят аккуратнее.

Более того, траты из совместного бюджета всегда обговариваются и обсуждаются. Мол, с твоей зарплаты мы отдадим за квартиру, с моей — купим тебе сумочку. Твои операционные расходы на неделю — три тысячи (бензин, обеды, газеты), мои — три с половиной (мелкая косметика, обеды, бензин). Всё, что крупнее — обсуждаем.

Я подчеркну и повторю — не для объёма, просто в интернете часто читают наискосок и некоторые важные мысли лучше повторить — возможно, тогда читатель точно заметит.

Вопросы мелких покупок решаются выделением каждому определённой суммы на неделю. Например, оба зарабатывают по пятьдесят тысяч. Шестьдесят уходят на квартиру-бытовуху-крупныепокупки-накопления, сорок делятся пополам — каждому двадцать тысяч. Тратить можно как захочется, но задача каждого — в эту сумму уложиться.

Не укладываешься? Учись тратить деньги правильно, а не как привычно. Не можешь устоять перед очередной классной штукой? Взрослей и учись видеть дальше своего носа. Всё решаемо, было бы желание.

Что касается крупных покупок (не важно, для кого), то они согласовываются. И это обязательно — потому что деньги общие.

При этом право голоса — у обоих. Потому что у обоих в проекте «Наш брак» доля акций — ровно 51% (да, это не опечатка — именно 51%, у каждого). Даже если зарабатывает только один из супругов — право голоса у обоих.

Другое дело, что эта схема плохо работает, когда один из супругов считает, что бюджет должен быть общим, а второй — что раздельный бюджет рулит. Вот тут начинаются сложности.

Впрочем, они решаемы — достаточно поставить вопрос о будущем отношений и пары, не вестись на эмоциональные разводки и ситуацию можно разрешить.

Ну и заметку эту дайте почитать. Многим информация отсюда изрядно прочистила мозги.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, узнать больше о психологи денег можно вот здесь.

Прочитайте ещё: 
Кто должен быть добытчиком? 
Что делать с обидой?   
Профилактика семейных трагедий

На главную

Как мы будем делить наши деньги?: 107 комментариев

  1. Юлия Синицына

    Гммм… Интересно, а когда жена не работает, муж отдает треть з/п на «бытовуху», а все что ей хочется свыше — «от лукавого», это как, общий бюджет или нет? Я не придираюсь, не подумайте, хочу разобраться как быть парам, где работает один из супругов. Он же вправе диктовать условия, так?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Не в праве, конечно. Они договариваются, но диктовать никто никому ничего не может. Или это не брачный союз, а чушь какая-то 🙂

      1. Юлия Синицына

        То есть супруга может претендовать на энную сумму на «бабские капризы»? Нет, не колготки и белье, не шубы и не косметику, а вот просто на что-нибудь «для себя любимой», за что с нее не спросят отчета? Да, я помню, что надо договариваться. А если супруг считает, что все это чушь, значит терпеть и смиряться? Или выкраивать из «даденого на поесть», испытывая чувство вины, что обкрадывает близких?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          В заметке сказано — каждый получает некторую сумму на карманные расходы. Ваши капризы как раз проходят по этой статье 🙂 Давайте попробуем по-другому — в чём настоящая сложность?

          1. Юлия Синицына

            Ммм… Настоящая сложность, что капризы воспринимаются как им и положено — как капризы, а следовательно, не финансируются))) Не знаю, смогла ли объяснить. Ну то есть я их капризами конечно не считаю, но вдруг я и правда ошибаюсь?

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Юлия, без конкретики крайне сложно обсуждать. Ну, давайте попробуем. Вот вы выделили каждому, например, по тысяче рублей на карманные расходы. Дальше каждый решает сам, на что их тратить. В этом случае совершенно не ясно, как можно не финансировать капризы. У вас есть ваши деньги (тысяча в неделю в нашем примере), вы их тратите, отчёта не даёте. Дополнительное финансирование не нужно.

    2. Денис

      К примеру, в нашей семье работаю сейчас я. И мне кажется так даже лучше, жена может много общаться детьми (а не воспитатель) — это ж здорово! Во всяком случае я бы так хотел и будь бы я девушкой, то все внимание посвятил бы детям по возможности. А кто зарабатывает, какая разница, сегодня я, завтра она — главное чтоб хватало и работа была нормальная. Повезло что я (опять таки, потому что детям с мамой лучше, чем с папой будет).
      Так вот к чему я — дети и жена не отказывают себе ни в чем, а я на себя вечно жалею что-то потратить. 🙂 Вернее мои уговаривают и я беру что-нибудь, но при этом вечно скрипя сердцем.

  2. Юлия Синицына

    Спасибо, Павел. Я поняла, что ключевое слово здесь — «договариваться». С этим как раз и проблемы…

      1. Наталья

        Капризы бывают разные. В моей родительской семье тоже нельзя было открыто тратить на женские капризы. В семье сестры психологи под запретом, открыто можно только в церковь. Но у них тоже семья, уже почти 20 лет. Договориться в этом случае невозможно. Можно только учить ситуацией и то не всегда доходит

  3. Денис

    Спасибо. Порадовал пост, ведь я действительно не представляю, как в семье деньги могут быть раздельно. Это всё равно что два чайника купить (я воду буду кипятить в своём, а ты в своём), выглядит абсурдом. Хотя да, наверное так супруги манипулируют друг другом, чтоб чувствовалось кто сколько зарабатывает, мол вот моих денег хватило на месяц, а твоих нет. Но это плохой «инструмент» утвердиться, т.к. жизнь жить всю вместе, а за это время не один раз всё поменяется с ног на голову и нужно как раз друг друга поддерживать.

  4. Соня

    Павел, а если у мужа помимо зарплаты есть еще и «шабашка»? Мой муж считает, что я могу спрашивать у него, куда он потратил свою зарплату, а вот куда дел так сказать «левый доход»,я права не имею. Так и говорит — не имеешь права. Причем суммы немаленькие, в разы превышающие его зарплату (((

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Соня, если вам приходится спрашивать, а он не отвечает, то в вашей паре не всё благополучно. Издалека сказать сложно, могу только предполагать. Кажется, (кажется!) что у вас много контроля и борьбы за власть. Если это так (если!), то он продолжить прятать свои дополнительные доходы.

      В норме это не его деньги — это деньги вашего брачного союза. Начните с главного — проверьте, всё ли у вас хорошо в отношениях помимо денег. А именно — хотите ли вы жить друг с другом долго и счастливо.

      Ответил?

  5. Татьяна

    Павел, а если ситуация такова, что КОРМИЛЬЦЕМ семьи является жена, муж особо не хочет напрягаться и «мирного» договора о совместном бюджее не получается ввиду того, что муж при всех договоренностях считает траты на маникюр/педикюр лишней тратой денег и всячески им противодействует. При этом много вопросов возникает именно у меня ввиду того, что не могу уйти в декрет, так как у мужа доход совсем не большой…

  6. Евгения

    Добрый день! А если жена зарабатывает больше мужа? Она все время будет выделять ему сумму на карманные расходы, и его это будет устраивать, он не будет стремиться зарабатываеть больше. Или, может, стоит ограничивать эту сумму карманных расходов определенной суммой? Куда тогда девать остальное, откладывать?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А если жена зарабатывает больше мужа?
      _В чём вопрос-то? 🙂

      Она все время будет выделять ему сумму на карманные расходы, и его это будет устраивать, он не будет стремиться зарабатываеть больше.

      _Как из того факта, что она зарабатывает больше, получается, что она выделяет ему деньги? Я серьёзно спрашиваю.

      http://zygmantovich.com/?p=6041

  7. Алексей

    В комментариях ценное замечание — уметь договариваться. Я затруднюсь определить, какой у нас бюджет с милой. В какое-то время зарабатывали оба, в последнее лишь я. У нас пожалуй не бюджет (деньги-то приходят откуда ни попадя) — у нас траты общие! Я точно знаю, что нужны «карманные» и всегда поддерживаю их у милой когда есть такая возможность (сам же у неё потом бывает перехвачиваю). Есть масса проектов требующих денег — и это всё НАШИ проекты: бизнесы, машины, ремонты, отдых… Целиком картину нарисовать здесь не возьмусь, но главное, возвращаясь к началу текста — договариваться! А это возможно (и радостно) на мой взгляд лишь там, где в семье мир, любовь и лад ).
    Это ж как чёртова игра с кубиками — гоняй по полю, собирай ресурсы и развивайся. Только вдвоём, так веселее ведь! ))

  8. Екатерина М.

    Очень интересная тема!

    У нас в семье бюджет раздельный, зарабатываем с мужем примерно одинаково (оба продажники, так что суммы дохода плавают). На общие крупные покупки, отпуска, квартплату, бытовуху вкладываемся по умолчанию поровну, ну или у кого сколько есть. Я радуюсь, когда муж может вложить больше, но бывает что и я вкладываю больше. Каждый полностью финансирует свои персональные интересы (например, автомобили, увлечения, обучение и т.п.). Иногда покупаем друг другу одежду и подарки, в охотку, а не по обязательству. Если идем куда-то вместе (типа кино-кафе), платит по умолчанию муж.

    Такой вариант комфортен психологически и создает в отношениях партнерский контекст.
    Я приготовила — он помыл посуду. Он купил продукты, я сделала уборку. Я купила диван, муж оплатил семейный отпуск. И т.д. Я прошу мужа: «Кисуль, кинь мне денежку на телефон, с меня суши». Считаю странным систематически просить деньги у супруга на что бы то ни было. Туфли, пальто, косметика — я могу всё сама, меня это не напрягает, и это ОФИГЕННОЕ ощущение, это ощущение уверенности и контроля над своей жизнью.

    Сочувствую женщинам, которым приходится по много лет не иметь личного дохода и просить деньги на себя. Не понимаю тех, для кого жить за счет мужчины — это сознательный выбор. На мой взгляд, это унизительно, недальновидно! Это обесценивание себя и своих возможностей.
    Женщины сейчас в состоянии обеспечить себя, и ничего не просить ни у кого. Даже находясь в декрете, я так планировала сбережения и свой пусть и минимальный доход, что свои личные нужды обеспечивала сама, и ничего не просила у мужа.

    При этом, в отличие от многих женщин, не жалуюсь на жадность мужа. Он щедр, заботлив, если может чем-то порадовать — порадует. И я порадую, мне не жалко.

    В общем, я не считаю идею о совместном бюджете как показателе счастья в семье очевидной.
    Такой подход комфортен мужчинам: он платит по счетам, он контролирует ситуацию. Не поверю, что женщинам комфортно ничего не зарабатывать и вечно просить. Все эти романтические рассказы про то, что муж что-то выделает — это только романтика. По факту, все мои знакомые женщины на содержании просят, и отчитываются о потраченном.
    То, что женщина находится на содержании мужчины — это временная, вынужденная мера, пока дети не стали более-менее самостоятельны. Но уж точно не норма, и не единственный способ гармоничного сосуществования в семье!

    P.S. Интересно, кстати, мнение мужчин — им комфортно отдавать заработанное своим сидящим дома женам?
    Я бы ни за что на свете не чувствовала себя ОК, если бы МОИМИ заработанными деньгами кто-то свободно распоряжался. Именно поэтому и не считаю, что деньги, заработанные мужем — мои, хоть в какой-то степени. И не считаю их общими. Общими деньги становятся только тогда, когда мы добровольно и по-партнерски вкладываем их в общесемейные дела и нужды? и сздаем из личных денег каждого общую для семьи реальность. А до этого деньги принадлежат тому, кто их заработал.

    Хотя, может, я просто жлоб или эмансипе?))))

    1. Алексей

      Екатерина, мне комфортно.
      Думаю, здесь главное не кто зарабатывает и кому на что и за что отдаёт. Здесь главнее атмосфера в паре.
      Меня в нашей паре меньше всего беспокоит денежный вопрос — это лишь один из ресурсов. К созданию которого мной — кстати, вполне имеет отношения супруга, которая мне создает поддержку — и дома, и в душе.. В этом плане думаю многим мужчинам в кайф именно «содержать» жену, если она им дарит рай дома.

      В нашей семье важнее — куда поедем отдыхать, как развивать бизнесы, как развивать себя, как подтягивать «вверх» близких, как становиться здоровее..
      Как и положено в хорошем бизнесе — есть миссия. А деньги лишь побочный продукт качественной реализации миссии ) В общем, сплошная философия, если пытаться описывать, но по жизни всё проще — любовь, счастливые отношения, гармония. А деньги этажом ниже, поэтому с ними вопросы решаются незаметно, если наверху порядок.

    2. Стэнли

      Екатерина,
      а совместный бюджет — это не «он платит по счетам, а женщина у мужчины на содержании». Муж ничего не «выделяет», а жена ничего не «просит». Совместный бюджет означает, что всё, что зарабатывается, приносится в дом, и супруги распоряжаются имеющимися у них деньгами в интересах обоих. При этом для обоих не имеет значения, оба ли зарабатывают, или кто-то один, потому что деньги зарабатываются и тратятся в интересах семьи (которые включают, разумеется, и отдельные интересы каждого супруга, не только, допустим, на ремонт нашей квартиры, но и на твои и на мои увлечения).
      Если деньги зарабатывает, постоянно или временно, кто-то один и, по условиям вашей задачи («комфортно отдавать заработанное своим сидящим дома женам?»), второй планирует бюджет, то это не «отдавать свои кровные деньги бездельнице», это другое распределение труда. Тогда в мои задачи входит заработать денег, а в задачи жены — спланировать бюджет, продумать, как лучше распорядиться имеющимися у нас деньгами, это тоже труд. И да, это тоже комфортно.

  9. Наталья

    Не думаю, что можно придумать 1 правило для всех. Например, что совместный бюджет это показатель общности. На мой субьективный взгляд Это показатель созависимости, второй человек в паре без первого ничего не сможет сохранить из привычного уровня комфорта жизни.
    И кроме этого, каждому иногда хочется рискнуть больше, чем может позволить другой, например, новый бизнес, новое направление, хобби и у партнера должно быть право ошибаться и нести ответственность за свой счет

      1. Наталья

        Как это учтено? например, есть общий резервный фонд на 200 у.е. которые можно потратить, а партнер хочет азартно вложить 1000. Ему нужна 1000 и это риск, который может ничем не вернуться, в лучшем случае.
        Если у него есть свой бюджет, он может тратить и нести ответственность за решение, а в случае с рбщим бюджетом я ему не дам свои 800

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Как это учтено?
          _Созданием суммы, которую каждый тратит по своему усмотрению. Не резервный фонд, а именно сумму, которая остаётся после того, как сделан взнос в семейный бюджет. Хочет партнёр вложить — пусть вкладывает свои. Не хватает? Пусть зарабатывает. Всё это уже сказано в заметке 🙂

          1. Наталья

            Сумма, которая тратится по своему усмотрению ведь не равная? как процентно от дохода это решается в вашем случае? Например, вы заработали 3000 у.е. , а жена 400 у.е. Сколько остается после внесения в семейный бюджет каждому на личные расходы? То есть на капризы мужские и женские глупости без отчета

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Сумма, которая тратится по своему усмотрению ведь не равная?
            _Она составляет равный процент от доходов.

            как процентно от дохода это решается в вашем случае? Например, вы заработали 3000 у.е. , а жена 400 у.е. Сколько остается после внесения в семейный бюджет каждому на личные расходы?
            _Как сказано в заметке — вносится равный процент от дохода. Например, я заработал 3000 внёс половину, жена заработала 400 внесла половину. Всё, всё есть в заметке 🙂

  10. Наталья

    Павел, вы написали статью на тему, в которой у меня есть еще пробелы в понимании, хочется чтобы было так идеально, как написано, но мне статья напомнила студенческие годы, когда мы вместе с каханком зарабатывали на рынке, всё общее, планы на отпуск и расходы на него, расчет бюджета, вкладывание в продвижение и т.д. нам тогда было по 18-19 лет.
    Но это «всё по-честному и счастливо» возможно на коротком отрезке времени, год, максимум четыре. Потом кризис в отношениях, кто то растет быстрее, ктото медленнее.
    Как говорит старший шурин, у которых стаж семейной жизни 30 лет и общий бюджет: «у меня 3 года нет семьи, мне по внутреннему возрасту 39, а ей 60», пытается сдать сестру на перевоспитание и омоложение, а я предлагаю им жить как пугачева, живут ведь как то, ну не идеально, зато уникально хоть

    Я пока не видела примеров, бюджетов совместеых, которые хотелось бы скопировать в свою жизнь..

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Я пока не видела примеров, бюджетов совместеых, которые хотелось бы скопировать в свою жизнь..
      _Берите из заметки 🙂

  11. Наталья

    Например, я заработал 3000 внёс половину, жена заработала 400 внесла половину.
    🙂
    Так чем тогда отличается от традиционного подхода то?
    Тогда жене придется всё равно просить на свои капризы у мужа или выкраивать из семейного бюджета на свои слабости. Здоровых в этом смысле отсутствия слабостей людей очень мало, а контроль за бюджетом тот же контроль за правоту и власть в семье.
    Тогда получается мой отец был прав, что шабашки не отдавал в семью, а зарплату отдавал не контролируя на что тратится. Экономически выгодно такое ограничение и одновременно свобода в пределах сумм зп

    Вообще мне сейчас вспомнилась фраза одного бухгалтера, уходящую в декрет и получавшего 220 у.е и считавшего неофициалтную зарплату водителям по 700 у.е., чтобы психологически пожалели нового бухгалтера и не давали ему считать зарплату водителей

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Так чем тогда отличается от традиционного подхода то?
      _Учитывая, что традиционного подхода нет, всем отличается 🙂

      Тогда жене придется всё равно просить на свои капризы у мужа или выкраивать из семейного бюджета на свои слабости.
      _Вариант «договориться, на что тратится семейный бюджет» вы не рассматриваете принципе? 🙂

      1. Наталья

        Для меня семейный бюджет это расходы по конкретным статьям, например в программе, которая выводит диаграммой на что ушли деньги за месяц, это утверждается заранее.
        Но женщины народ эмоциональный, и договариваться им, в период похода по магазинам зачем им третья сумочка, которая идеальнт подходит к какому то платью, которое им нужно срочно на свадьбу подруги, например, лично мне было бы даже унизительно. Все равно что на интимные гигиенические принадлежности выпрашивать срочно, отчитываясь для чего.
        Есть внутренний мир женщины, он часто нелогичен и абсурден, но именно ее счастье дает вдохновение мужчине
        Не всегда хочется договариваться. Это какая то чрезмерная претензия на личный внутренний мир.
        Павел, спасибо вам за статью, я наконец то понял правоту и среднего шурина и отца за его халтуры

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Для меня семейный бюджет это расходы по конкретным статьям, например в программе, которая выводит диаграммой на что ушли деньги за месяц, это утверждается заранее.
          _Правильно. Конкретные статьи вы можете согласовать.

          Но женщины народ эмоциональный, и договариваться им, в период похода по магазинам зачем им третья сумочка, которая идеальнт подходит к какому то платью, которое им нужно срочно на свадьбу подруги, например, лично мне было бы даже унизительно.
          _Приходите ко мне на занятия. Мы быстро исправим эти представления в вашей голове.

          Есть внутренний мир женщины, он часто нелогичен и абсурден, но именно ее счастье дает вдохновение мужчине
          _И эти представления можно исправить 🙂

          Не всегда хочется договариваться. Это какая то чрезмерная претензия на личный внутренний мир.
          _И эти тоже 🙂 Всё, что портит жизнь, можно исправить.

          Павел, спасибо вам за статью, я наконец то понял правоту и среднего шурина и отца за его халтуры
          _На здоровье 🙂

          1. Наталья

            Разве Эти исправления к лучшему? Да я уже благодарна Богу, что могу быть собой, без корректировок и подгонок под правила психологов

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Разве Эти исправления к лучшему?
            _Это зависит от того, помогают они вам в жизни или мешают.

            Да я уже благодарна Богу, что могу быть собой, без корректировок и подгонок под правила психологов
            _Наталья, сколько вам лет?

  12. Наталья

    Павел, все ли смогут жить в честных и открытых отношениях, ничего не скрывая? вот сразу так взять и убрать все скрытые выгоды от вранья или если мягче сказать от хитростей?
    Ведь обязанность быть честным и открытым абсолютно во всём это уже не выбор, а принудиловка, на мой взгляд

      1. Наталья

        Каковы рамки, в которых эти правила в статье могут быть применены без ущерба, не причиняя вреда семье, которая существует много лет по привычным ей традициям?
        Ведь зачастую не видя всех подпорок и костылей можно разрушить правилами то, что живет не по правилам, но живёт ведь как то.
        Я это пишу потому что мне много лет казалось, что родители неправильно жили, а сейчас увидела другую грань, они сильно сэкономили на психологах по сравнению со мной

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Каковы рамки, в которых эти правила в статье могут быть применены без ущерба, не причиняя вреда семье, которая существует много лет по привычным ей традициям?
          _Если людям в этой семье всё нравится, всех всё устраивает, то менять ничего не надо. Не надо применять эти правила, если всех всё устраивает 🙂

          Я это пишу потому что мне много лет казалось, что родители неправильно жили, а сейчас увидела другую грань, они сильно сэкономили на психологах по сравнению со мной
          _Ничего не понял 🙂

  13. Наталья

    _Ничего не понял

    По сути одно и тоже получается, только разными словами называется. Проще ничего не менять

    Есть женщины, которые хотят стать домохозяйками, и на всё будут просить деньги у мужа, и так могут прожить всю жизнь, ощущая своё счастье и даря его своим близким, и работать они не пойдут, если захотят больше тратить, а будут больше просить у мужа.
    Это будет его вдохновлять работать больше или продуктивнее, и так они и проживут до старости, тоже может быть долго и счастливо
    Хотя это не всегда будет их устраивать абсолютно на все 100

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      По сути одно и тоже получается, только разными словами называется. Проще ничего не менять
      _Наталья, сколько вам лет?

      1. Наталья

        Павел, мой возраст в данном случае не имеет никакого отношения к теме статьи. Я же не на консультации
        Вот кстати еще 1 нестыковка: вчера мы отправили мать 78 лет на лечение в Германию, и если бы мы руководствовались семейным бюджетом даже нас троих сестер и матери, то мы бы не смогли этого сделать даже теоретически. Потому что на графу «семья и подарки» там значительно меньше сумма выделена

        Точно также конфликты по поводу стоимости подарков родственникам жены или мужа: например, у мужа 10 родственников должны получать подарки на каждый праздник, а у жены 5, как обозначите сумму в семейном бюджете? Равной стоимости подарки всем или «никто не виноват, что у тебя родственников больше, дели на всех таку же сумму?»
        А еще учесть статус каждого
        Лично для меня, статья еще требует доработки и большей структурированности, как маркетолог я заинтересовалась темой, названием, но по тексту поняла, что не всем это подходит

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Павел, мой возраст в данном случае не имеет никакого отношения к теме статьи. Я же не на консультации
          _Вы пишете такие странные вещи, что я очень хочу узнать, сколько вам лет.

          Вот кстати еще 1 нестыковка:
          _И в чём же нестыковка?

          Точно также конфликты по поводу стоимости подарков родственникам жены или мужа: например, у мужа 10 родственников должны получать подарки на каждый праздник, а у жены 5, как обозначите сумму в семейном бюджете? Равной стоимости подарки всем или «никто не виноват, что у тебя родственников больше, дели на всех таку же сумму?»
          _Вы по-прежнему отвергаете идею о возможности договориться?

          Лично для меня, статья еще требует доработки и большей структурированности, как маркетолог я заинтересовалась темой, названием, но по тексту поняла, что не всем это подходит
          _Это точно, подходит не всем 🙂

          1. Наталья

            У вас абсолютно преподавательский вопрос, я женщина и имею право на него не отвечать, но вы прям допрос устроили с пристрастием о моем возрасте, 3 раза спросили. 🙂
            Вчера я словила себя на мысли, что меня раздражает дотошность, как у следователя. Следователю наверное, полезно таким быть, но в коммуникациях моей работы люди этого не любят, как и я.

            По поводу идеи договориться. В подростковом возрасте я идеализировала идею «договориться можно обо всем». Потом я встретилась с жесткими переговорами на практике, а не в теории, и это изменило мой взгляд на возможности «договориться»

            Все теории о том, как должно быть, в жизни являются лишь ориентирами, на практике же нам чаще приходится пристраиваться к другим людям и привычным правилам ведения дел предприятий с утвердившимися на них ценностями, а не менять их на свое усмотрение . И именно то, откуда к нам приходят деньги уже является во многом определяющим и показывающим в чем нестыковки. Если захотеть заметить разницу.

  14. Наталья

    Есть нестыковки, которые в глаза бросаются. Например, власть испытывается не только от того, кто сколько заработал, и что позволил другому купить, а и от того, кто что и как психологически контролирует, обьясняет, разрешает или запрещает

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Есть нестыковки, которые в глаза бросаются. Например, власть испытывается не только от того, кто сколько заработал, и что позволил другому купить, а и от того, кто что и как психологически контролирует, обьясняет, разрешает или запрещает
      _И в чём же здесь нестыковка? 🙂

  15. Анна С.

    Когда женщина говорит, что она не хочет, чтобы её содержал муж, что она в состоянии сама на всё заработать, это говорит о том, что в их отношениях большие проблемы.
    Очень показателен в этом отношении пример Екатерины, которая писала выше:

    __«У нас в семье бюджет раздельный, зарабатываем с мужем примерно одинаково…
    …Такой вариант комфортен психологически и создает в отношениях партнерский контекст. Я приготовила — он помыл посуду. Он купил продукты, я сделала уборку. Я купила диван, муж оплатил семейный отпуск. И т.д. Я прошу мужа: «Кисуль, кинь мне денежку на телефон, с меня суши».»__
    Последнее предложение вообще убило… «Ты — мне, я — тебе.» Это уже не семья. Это просто взаимовыгодное сотрудничество. Когда человека любишь (не важно кого: мужа, детей, родственников, друзей), то делаешь всё безвозмездно, и это приятно, это не напрягает нисколько, готова отдать всё и даже больше, ничего не прося взамен. Кстати, я и чужим людям много помогаю, и тоже безвозмездно. А иметь такие отношения с мужем — у меня просто слов нет…

    __«я могу всё сама, меня это не напрягает, и это ОФИГЕННОЕ ощущение, это ощущение уверенности и контроля над своей жизнью…»__
    Вдумайтесь — женщина боится зависимости от мужчины тогда, когда она в нем не уверена на все 100 %, когда она думает, что он может применить свою власть ей во вред. Понимаете? Жена не доверяет мужу, а муж наивный радуется, что она сама себя обеспечивает, вместо того, чтобы посмотреть в саму суть происходящего. Семья строится на полном доверии. Если его нет, какая семья?

    __«…Я бы ни за что на свете не чувствовала себя ОК, если бы МОИМИ заработанными деньгами кто-то свободно распоряжался. Именно поэтому и не считаю, что деньги, заработанные мужем — мои, хоть в какой-то степени. И не считаю их общими.»__
    «Моё» v «твоё», нет «наше», женщина не чувствует внутренней общности с этим мужчиной. Каждый сам по себе.

    P.S. Описание Екатерины взяла в качестве примера, для наглядности. Саму семью Екатерины я не критикую, т.к. каждый сам строит то, что хочет и это его дело: хотите так жить — живите.

    1. Данила

      Анна, а что, в семье не должно быть взаимовыгодного сотрудничества? Мне как-то казалось, что оно должно быть, возможно, не в виде «ты-мне, я — тебе», но если нет сотрудничества, то это уже не семья.
      Полное доверие — это тоже такая штука, как мне кажется, от лукавого. Совсем без доверия жить если не невозможно, то очень сложно, но вот насколько оно нужно — решает каждая конкретная пара. Если обоих устраивает текущий уровень доверия — то почему бы и нет? 😉

  16. Елена

    Павел, а Вы могли бы разъяснить мне мою конкретную ситуацию? У нас с мужем несколько раз выстреливали ссоры касательно семейного бюджета. Во время декрета я работала фрилансером (работа не постоянная, но местами прибыльная, до 50 тыс. в мес. периодически), и заработанные деньги тратила на одежду, игрушки, средства гигены для ребенка, одежду для мужа (по мере надобности) и себя. И вроде как не чувствовала необходимости за эти деньги строго отчитываться по 2 причинам: 1) я их тратила в 85% на семью (в том числе и коммунальные платежи), и только в 15% на себя (на хобби кофе пару раз в неделю и бусины для украшений), 2) крупны покупки (одежда-игрушки) обсуждались — «А не купить ли нам?» «Как ты смотришь на то, если я куплю/мы купим?». Также эти деньги тратились на подарки для ближайших родственников (мои родители, мама мужа, мой брат). Деньги мужа тратились на еду. И как-то зашел разговор о том, что я: 1) не коплю деньги, а только трачу, что он зарабатывает, 2) не имею права называть часть заработанных денег — как «мои деньги» (при том, что идут они на общее дело) 3) должна все деньги складывать в общую кубышку, при том, что муж часто свои деньги держит на карте, и если у меня денег нет, то приходится просить (чувствую при этом себя довольно унизительно) «дай денег на продукты». Сейчас стало проще, так как я работаю, и я не столь зависима в денежном вопросе. Так исходя из того, что вы писала, у нас бюджет выходить далеко не общий?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, а Вы могли бы разъяснить мне мою конкретную ситуацию?
      _Это лучше делать не в комментариях, а в индивидуальной беседе. Но пока до неё не дошло, отвечу, как смогу.

      Так исходя из того, что вы писала, у нас бюджет выходить далеко не общий?
      _У вас не столько бюджет не общий, сколько проблема с пониманием кто что приносит и кто что куда тратит. Лечится несколькими месяцами скурпулёзного и дотошного подсчёта доходов и расходов. Это вкратце, конечно.

      1. Елена

        Ох, даже так все серьезно.. А как это можно сделать в индивидуальной беседе при том, что мы территориально неблизко?

  17. Наталья

    А я все-таки за раздельный бюджет. У меня текущий брак уже не первый. Есть опыт с совместным бюджетом, в основном негативный. Проблема в том, что женщина тратит на себя обычно больше, чем мужчина. Нужна красивая одежда, косметика, салон красоты. Мужчина ходит в одних джинсах и доволен. Получается, что деньги все в общий бюджет отдай, а потом выспрашивал себе на расходы. Помимо этого у взрослых людей могут быть родственники, нуждающиеся в мат. Помощи, долги, инвестиционная недвижимость (личная). Все это на практике вызывает многочисленные конфликты из-за любой покупки.
    Гораздо проще оплатить расходы общие поровну, а остальное каждый по своему усмотрению.

  18. Наталья

    Но, я сама всегда хорошо зарабатывала, в т ч беременная и после родов. На то, чтобы меня содержал муж, я не претендую.

  19. Дмитрий

    Вот это слово «договариваться», по-моему, достойно не одной заметки или даже книги.
    Зачастую договариваться с женой — это переговоры с «террористом».
    Денег почти нет. Например я считаю, что надо их потратить на необходимы ремонт авто (тормозные диски, ГРМ и т.д.) и это не терпит отлагательств, но жене больше надо купить купить новую стиралку, т.к. старая уже не модная и не так удачно вписывается в ремонт в ванной в новой квартире…
    О чем тут можно договариваться? Как можно доказать очевидное?

    P.S.: на тему есть мой любимы анекдот.
    Компромисс по-женски.
    Жена хочет в отпуск на море, муж — в горы на лыжах.
    Компромисс: все едут отдыхать но море, мужу разрешается взять с собой лыжи!

  20. Екатерина

    Для нас это самая большая сложность с мужем. Завели общий котел, договорились, и откладываем и траты общие из общего бюджета. Но я и мой муж, мы же знаем что зарабатываю больше я. И отношение тут сразу неравнозначное. Мужу это обидно. А я хочу еще больше зарабатывать. У меня суммы плавающие у него стабильные. В какой то момент он перестал спрашивать сколько я заработала, а какова общая сумма нашего бюджета, и сколько я трачу в месяц, его это больше не интересует.. Я не знала как поддержать еще, и, когда мы покупали квартиру, сказала ему что она наша но оформлена будет на него. Ничего не изменилось.
    Павел, какая у нас проблема?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, какая у нас проблема?
      _Вы сами её сформулировали: «Мужу это обидно». Классическое мужское переживание, как по учебнику. Если бы муж пришёл ко мне, я бы ему быстро вправил мозг на место. Но он ведь не придёт…

  21. Ка

    Все вроде понятно более или менее. Ну вот например такая ситуация: я в декрете, муж работает. но заработок нестабильный. имеет ли жена право требовать чтобы он нашел подработку? или же она должна довольствоваться тем что есть? хотя этого не хватает иногда на нормально одеться.а не то чтобы на карманные расходы.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      имеет ли жена право требовать чтобы он нашел подработку?
      _Нет, права не имеет. А вот разговаривать о финансовом положении семьи стоит. Но тут требуется хорошо прокачанный навык, чтобы не свести разговор к бесполезным упрёкам и принуждению.
      Ну и сама по себе идея подработки — слабенькая. Не подработку надо искать, а квалификацию повышать. Тогда с деньгами становится лучше.
      Ответил?

      1. Стэнли

        Павел, а если вас не затруднит, вы не могли бы немного поподробнее развить вот эту мысль: «Не подработку надо искать, а квалификацию повышать. Тогда с деньгами становится лучше.»? Ну, или же перенаправить меня куда-то, если вы уже об этом писали, а я упустил. Т.к. идея звучит неожиданно. Искать подработку — понятный способ повышения доходов, но в подработке есть одно большое «но»: тогда приходится меньше времени проводить с семьёй.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Павел, а если вас не затруднит, вы не могли бы немного поподробнее развить вот эту мысль: «Не подработку надо искать, а квалификацию повышать. Тогда с деньгами становится лучше.»?
          _Признаться, не очень понимаю, что именно здесь нужно развить? На мой взгляд, всё очевидно — плотник шестого разряда получает меньше лотника третьего разряда (при сопоставимых временных затратах на работу) по той просто причине, что он — плотник шестого раряда. Ему поручают дешёвую работу, которая не даёт заработать много. Плотник третьего разряда получает работу посложнее, которая оплачивается лучше.
          Что именно нужно развить? 🙂

          1. Стэнли

            Извините, что отнимаю ваше время, но вот насколько мне обычно бывают понятны ваши мысли в семейной сфере, настолько же загадочны и революционны вот эти мысли про работу и доходы. Ситуацию с плотником представил, в теории вроде всё так. А вот переложить ту же идею на обычную работу не получается. Ваш пример предполагает, что в одной и той же организации, как минимум, больше одного плотника, и им дают работу разной степени сложности с различной же оплатой, а не нередкую ситуацию, когда все делают всё. Но ни почасовая оплата, ни оклад не меняются только из-за того, что начинаешь более успешно выполнять всё более сложные задачи. Допускаю, что с большим опытом и умением становится возможным найти другую работу, позволяющую больше зарабатывать, но вы, кажется, не об этом? Вполне допускаю, что это я не там и не так работаю, ну, или же совсем не понял вашу мысль.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Ваш пример предполагает, что в одной и той же организации, как минимум, больше одного плотника, и им дают работу разной степени сложности с различной же оплатой, а не нередкую ситуацию, когда все делают всё.
            _Не совсем понимаю, как может быть «все делают всё». Например, разве в бухгалтерии все оформляют превичку и одновремено ваяют отчёт? В моём опыте в любом отделе всё равно происходит разделение труда. Даже в каком-нибудь автобусном парке неопытных водителей ставят на не самые лучшие маршруты.

            В общем, можете пояснить про «все делают всё»?

          3. Стэнли

            Вот теперь и у меня почему-то под вашим последним ответом нет кнопки «ответить», поэтому пишу сюда.

            «Все делают всё» — ну да, как в вашем примере. Любой бухгалтер может делать отчёт, а может оформлять первичку. Не одновременно, конечно, но кто за что на этот раз возьмётся — по ситуации.

          4. Павел Зыгмантович Автор записи

            Любой бухгалтер может делать отчёт, а может оформлять первичку.
            _Это не так. Девочке после института не дадут делать отчёт — опасно. Отчёт дадут делать тому, кто показал достаточный уровень профессионализма. И так во всём и везде.

            Разобрались? 🙂

          5. Стэнли

            Нет, к сожалению, я всё равно не понял (но Вы, разумеется, не обязаны мне разъяснять, если что).
            С дополнительным объяснением понятно: да, конечно, есть разница между, скажем так, стажёром и нормальным сотрудником. Но с момента достижения некоего уровня профессионализма повышение квалификации напрямую (например, без смены работы) на доходах не сказывается. Так?

          6. Павел Зыгмантович Автор записи

            Нет, к сожалению, я всё равно не понял
            _Ща докрутим 🙂

            Но с момента достижения некоего уровня профессионализма повышение квалификации напрямую (например, без смены работы) на доходах не сказывается. Так?
            _Это справедливо только для тех компаний, где уровень задач относительно невысок. В других случаях повышение квалификации сказывается на доходах, т.к. человек может взяться за более дорогие виды работ.

            Есть? 🙂

          7. Стэнли

            Спасибо, так мысль понятнее. Стало быть, если повышение квалификации сотрудника даже теоретически не ведёт к увеличению доходов, то человек работает в компании с относительно невысоким уровнем задач.
            Озадачился, особенно с учётом того, что в качестве примера вы приводили водителей в автобусном парке.
            И второй вывод — если человек работает именно в такой организации (с относительно невысоким уровнем задач) и считает нужным увеличить доход семьи, то тогда идея подработка становится адекватной?

          8. Павел Зыгмантович Автор записи

            Стало быть, если повышение квалификации сотрудника даже теоретически не ведёт к увеличению доходов, то человек работает в компании с относительно невысоким уровнем задач.
            _Да, точно.

            Озадачился, особенно с учётом того, что в качестве примера вы приводили водителей в автобусном парке.
            _А там весьма разные задачи — от простой езды по маршруту до обслуживания ответственных мероприятий (скажем, провоз свадьбы). Как думаете, какого водителя поставят на ту же свадьбу?

            И второй вывод — если человек работает именно в такой организации (с относительно невысоким уровнем задач) и считает нужным увеличить доход семьи, то тогда идея подработка становится адекватной?
            _Подработка никогда не является адекватной идеей. Это в лучшем случае меньшее зло, но никак не хорошая идея. Лучше повысить квалификацию и работать там, где это повышение скажется на доходах в лучшую сторону.

            Ответил? 🙂

          9. Стэнли

            Вот теперь вроде бы понятно, спасибо за мысль и за терпение)

            Да, на обслуживание ответственного мероприятия поставят более опытного и квалифицированного сотрудника, но во многих случаях — за ту же самую зарплату) Допускаю, что так не везде.

            «и работать там, где это повышение скажется на доходах в лучшую сторону»
            То есть, начинать квест по смене работы. Ясно.

          10. Павел Зыгмантович Автор записи

            Да, на обслуживание ответственного мероприятия поставят более опытного и квалифицированного сотрудника, но во многих случаях — за ту же самую зарплату)
            _Да, такое возможно. Но обычно в таких случаях есть возможность получить дополнительный доход — мимо кассы 🙂

  22. Ирина

    Подскажите живём с молодым человеком 3й год, совместного бюджета у нас нет. Каждый зарабатывает самостоятельно, я меньше зарабатываю чем он. Имею же я право просить у него деньги себе на маленькие покупки, я считаю это вполне нормально в месяц мне давать небольшую сумму на какие то вещи. Он очень тяжело расстается с деньгами, каждый раз говорит МНЕ: ты же работаешь вот иди и покупай. За коммуналку платим поровну. На ремонт вкладываю денег больше я. Одеть меня даже не может… живём мы в моем доме. У него своего жилья нет, зарабатывает хорошо, потихоньку копит деньги себе на жилье. При этом отказывая мне во всем. Как мне поменять его мировозрение? Получается человек в какой то степени выезжает за мой счёт, и при этом меня не балует даже. Хотя машину купил мне. Просто в мелочах отказывает мне, меня то бесит и раздражает.. как мне кажется при любых обстоятельствах можно ведь на любимую женщину найти деньги элементарно на подарки, что мне делать терпеть и ждать у моря погоды пока он купит дом, или ставить вопрос ребром.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Имею же я право просить у него деньги себе на маленькие покупки,
      _Нет, не имеете. Попросить можете, но права такого у вас нет.

      Как мне поменять его мировозрение?
      _Никак. Вам стоит поменять своё мировоззрение — мужчина купил вам машину, а вы расстраиваетесь из-за мелочей. Вы неправильно смотрите на мир. Его поведение вы оцениваете, как отсутствие любви, а это не так (см. выше про машину).

      Вы уверены, что «при любых обстоятельствах можно ведь на любимую женщину найти деньги элементарно на подарки», а это не так. Это означает, что вы рассматриваете вашего мужчину исключительно как банкомат, а не как человека. Это серьёзная проблема. С этим надо срочно работать. Вот немно подробнее о механизмах ваших проблем — http://zygmantovich.com/?page_id=9613

      1. Стэнли

        Простите, может ошибаюсь, но мне кажется, что тут есть важный момент:
        «живём мы в моем доме. У него своего жилья нет, зарабатывает хорошо, потихоньку копит деньги _себе_ на жилье»
        Себе — или нам?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Простите, может ошибаюсь, но мне кажется, что тут есть важный момент:
          «живём мы в моем доме. У него своего жилья нет, зарабатывает хорошо, потихоньку копит деньги _себе_ на жилье»
          Себе — или нам?

          _А машину купил не себе. Тут дело ясное, что дело тёмное.

  23. Александра

    Добрый день, с вашего позволения, хотела бы задать вопрос, так как финансовый вопрос в нашей семье стоит очень остро.
    Мне 30 лет, мужу 37. Живем вместе почти 4 года. Бюджет у нас строго разделен. Есть его деньги, есть мои деньги, а есть общий счет куда каждый из нас переводит определенную сумму каждый месяц (ровно 50/50). Зарабатываю я в 2 раза меньше, поэтому для меня все сложнее. Если мне нужна помощь то в основном я слышу фразы по типу «это твои проблемы», «а куда ты тратишь свою зарплату» (к слову, стараюсь тратить только на необходимое — одни джинсы порвались — тогда купились новые), «нажо экономить», «если у тебя финансовые проблемы то ты пытаешься срубить деньги с меня» и прочее. Раньше вопрос так остро не стоял. Но последнее время он трясеться, за каждый цент, если заходит вопрос о деньгах, то он сразу взрывается и с криками «разгребай свои проблемы сама». Детей у нас нет, но и развода я не хочу. А аргументы у меня закончились. Он становиться все более и более скупым и жадным, постоянно мерещиться что я хочу нажиться на его деньгах. А когда я говорю что вся мебель в доме в котором мы живем была куплена за деньги моих родителей — он кричит, что он об этом не просил, но с радостью это все пользует. Я окончательно запуталась и не знаю что делать в этой ситуации, понимаю что долго так не выдержу. Подскажите пожалуйста, такие проблемы еще решаемы или у таких отношений уже нет будущего? Заранее спасибо.

    1. Александра

      Хотела еще добавить, что больше всего меня волнует то, что если он сейчас себя так ведет, то что будет если я уйду в декрет…..

    2. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Александра.

      Подскажите пожалуйста, такие проблемы еще решаемы или у таких отношений уже нет будущего?
      _Если оба захотят, то да, вполне решаемые. Но вот хочет ли ваш муж с этим разбираться?

  24. Анна

    Павел… с леденящим душу ужасом хочу спросить… Вы говорите «Брак — это союз, совместный проект, если хотите. Здесь каждый вкладывается всем, чем может, чтобы идти к общей цели.»
    А куда люди ходят, к каким целям? Я вдруг поняла, что у меня никогда никаких целей в отношениях не было… Просто любишь и хорошо. Понимаю, что вопрос не совсем по теме статьи, но зацепило, будто в этом кроется какой-то секрет успеха/неуспеха отношений.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А куда люди ходят, к каким целям?
      _К разным ходят. Но разумная цель всего одна — жить друг с другом долго и счастливо.

      Ответил? 🙂

  25. Анна

    Да, ответил). Я и сама об этом догадывалась, но без подтверждений извне пока не выходит верить собственному Разуму).

  26. Настя

    Павел,а если зарплата напрямую регулирует домашние обязанности?
    Допустим,муж говорит «вот будешь зарабатывать столько же сколько и я,тогда я буду помогать тебе по дому».
    Или когда люди сравнивают свою усталость
    Мол твоя работа не такая важная,моя труднее,я устаю больше,хотя зарабатывают примерно одинаково.
    Верно ли это?
    Как должно быть в нормальной семье?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Верно ли это?
      _Нет, Анастасия, конечно же, неверно. В хорошей семье такое недопустимо.

  27. Саша

    Павел, интересно ваше мнение, а как быть с подарками для своей жены? У меня с первой женой было почти как в вашей заметке, и с покупкой подаков была проблема, т.к. для этого нужны деньги, а бюджет общий. Приходилось говорить, что это деньги на её подарок, и сюрприза не получалось и это не подарок уже, а просто общая очередная покупка. А если тратить деньги на операционные расходы, то тогда это уже не та статья бюджета. Выделять деньги на подарки друг другу, но снова нет сюрприза.. Со второй женой бюджет был раздельный, и хотя брак был в два раза короче, ( надеюсь третий не будет в два раза короче второго ) но более яркий, в т.ч. и из-за взаимных подарков, например, я знал, что она хотела на отдых, а я накопил денег и это был и подарок и сюрприз, тоже с цветами и украшениями. Может я странный, но мне нравиться делать сюрпризы если вижу что они радуют, или я не прав, что сюрпризы и спонтанные подарки это хорошо?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, интересно ваше мнение, а как быть с подарками для своей жены?
      _А что с ними? 🙂

      А если тратить деньги на операционные расходы, то тогда это уже не та статья бюджета. Выделять деньги на подарки друг другу, но снова нет сюрприза..
      _Это решается экономией на других статьях расходов. Или уменьшением заявленного дохода 🙂 То есть можно не говорить, что это тебе на подарок, а просто заныкать часть суммы, выделенной, например, на новые шины.

      Ответил?

  28. Леонид

    Здравствуйте Павел!
    У меня вот какой вопрос возник:
    Как делить деньги в семьях, где один из супругов бизнесмен? А другой в бизнесе не участвует, да и, вообще, не работает. И бизнес был уже до начала совместной жизни. Есть ли верхний предел доходов, когда семейный бюджет ещё остаётся совместным? Или в таких условиях действуют другие правила, схемы? Ведь, если «бизнесмен» выделяет из доходов фирмы на семейные расходы, на жизнь, так сказать, то получается, он и обладает решающим правом голоса и тем самым контролирует ситуацию.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Леонид.

      Как делить деньги в семьях, где один из супругов бизнесмен?
      _Ровно так же, как написано в заметке. Здесь нет никакой особенной специфики.

      Ответил?

  29. Анна

    «Другое дело, что эта схема плохо работает, когда один из супругов считает, что бюджет должен быть общим, а второй — что раздельный бюджет рулит».
    Что делать в таком случае? Что делать если они не хочет вкладываться даже в процентном соотношении от зарплат, потому что он зарабатывает в 2,5 раза больше, и считает что при такой разнице в зарплате он меня фактически обеспечивает, а делать этого он не хочет, потому что я взрослый самостоятельный человек и тоже могу зарабатывать? и говорит, что если он будет давать больше денег, то будет давать меньше эмоций и заботы? Я не против вклада в бюджет в процентах от зарплат, но его это устраивает только когда зарплаты отличаются не в кратных размерах. А в кратных его уже жаба душит. При этом он говорит, что хочет научиться спокойнее относиться к тому, чтобы тратить деньги на «нас» и на «меня». Вот что в такой ситуации можно сделать?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Вот что в такой ситуации можно сделать?
      _Договариваться и мужчине работать со своей головой у психолога. Чтобы жаба не душила.

  30. Ирина

    Как быть, подскажите, мне интересно, правильно ли я введу себя в браке. Работаем с мужем вдвоем, он зарабатывает больше. У нас раздельный бюджет, общего нет, копилку под подушкой не держим. За коммуналку платит он, продукты когда я, когда он покупает по разному. Бытовую технику в дом как он, так и я покупаем. Ремонт в квартире делали расходы делили напополам, мне кажется я даже больше вложила. Подарки делает очень редко и такие мелочные, что даже сложно назвать подарком. Деньги мне на личные расходы, на прихоти женские не дает. Так 1, 2 тыс. Копейки. Это нормальная ситуация в семье? Мне кажется мужчина должен больше вкладывать семью. Как поменять ситуацию, я хочу чтобы он мне давал деньги мне на личные нужды, каждый месяц..

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Мне кажется мужчина должен больше вкладывать семью.
      _Ирина, давайте честно — вы хотите, что бы мужчина больше вкладывал не в семью, а в вас. Желание как желание, но говорите о них честно.

      Кроме того, вам стоит посмотреть на ситуацию объективно — действительно ли вам так нужны подарки? Вы ведь явно хотите с их помощью понять, что муж вас любит. Может быть, для такого понимания подарки не нужны?

  31. Наталья

    Здравствуйте, Павел. Большое спасибо за статью, с одной стороны многое прояснилось, с другой стороны немного запуталась. Помогите, пожалуйста, оценить наши отношения.
    С самого начала мы с мужем зарабатывали одинаково, все затраты делили поровну. Потом муж начал строить свой бизнес, очень много работал, я полностью взяла на себя всю работу по дому, работала меньше и зарабатывала не много.
    Сейчас у мужа бизнес, он зарабатывает раз в 5 больше меня, но все заработанные деньги считает своими. Денег тратит мало, очень экономит. Платит за квартиру, покупает минимально необходимое количество продуктов. Все остальные затраты считает что нужно делить поровну. Говорит что я могла бы больше работать и меньше тратить. Хотя трачу я немного. В основном на свое хобби. Одежду покупаю не дорогую и не часто.
    Муж иногда (раз в год примерно) делает дорогие подарки — одежда, обувь, телефон. Иногда ездим в отпуск за его счет (раз в два года примерно), все остальные затраты — каждый за себя. К примеру если идем в кафе по его инициативе — он платит за нас двоих, если по моей инициативе — я плачу за себя.
    Для меня такие финансовые отношения очень странные и неприятные. Несколько раз начинала говорить о том что бы вести общий бюджет, обсуждать планировать расходы на отпуск и ремонт — он говорит что мне это нужно для корыстных целей, что бы жить припеваючи за его счет. В общем на общий бюджет он согласен только если мы вносим равную долю от общего бюджета, а не от дохода (т.е при 100% от моей з/п это будет 20% от его з/п).
    Недавно произошла такая ситуация — я попала в небольшое ДТП (я езжу на нашей общей машине, которую муж купил 10 лет назад, три года назад муж купил себе машину, теперь у каждого своя) и попросила у мужа деньги на ремонт (обслуживаю машину сама, первый раз что-то попросила за последние 3 года). Он отказал, сказал что это моя машина, достаточно что он ее купил, деньги на ремонт я и сама могу накопить (у меня на этой уйдет 3 месяца).
    Прочитав вашу статью я сделала вывод что у нас с отношениями все совсем плохо, муж меня не особо любит и ценит.
    Как вы считаете, как можно оценить отношение мужа ко мне, что я делаю неправильно и как могу наши отношения исправить?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Здравствуйте, Павел.
      _Добрый день, Наталья.

      Как вы считаете, как можно оценить отношение мужа ко мне, что я делаю неправильно и как могу наши отношения исправить?
      _Оценить отношение вашего мужа можно очень по-разному, мне наиболее продуктивным видится такое объяснение — он боится, что любая женщина с ним только ради денег, вот и пытается сделать всё, чтобы убедиться в обратном.

      Про ваши действия ничего сказать не могу, у меня недостаточно информации, увы.

      Чтобы исправить отношения нужно поговорить с мужем и таки докопаться до истинной причины его такого поведения. Когда вы поймёте её, вам будет понятнее направление дальнейшего движения.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.