Девушка требует радостную морду

женщина выносит мозг. женщины выносящие мозг. почему женщины выносят мозг. почему женщина придирается к мужчине. Как быть, когда женщина адски придирается и выносит мозг? У кого-то такой проблемы нет, а кому-то с этим — жить.

Пришло письмо от читателя. Я подумал, и решил ответить заметкой — вдруг не только этому читателю интересно. Письмо цитирую с разрешения и не всё — моменты, по которым можно определить человека, безжалостно вырезал. В приведённом отрывке ничего не исправлял, орфография и пунктуация — авторские.

В целом, ситуация вполне типичная, многие узнают себя и своих любимых.

Итак…

«Она: тебе не нравится, когда я прошу тебя сделать <что-то такое эдакое, что мне реально не нравится>
Я: нет.
Она: зачем тогда делаешь???!
Я: как понять зачем?? мы же в связке! мне это не обязано нравится, но делать я буду
Она: мне не нужно одолжения!! с такой рожей!!! с таким молчанием!!!
Я: не пойму — тебе сделать надо или чтобы рожа была праздничная ?
Она: не нравится — не делай!!!
Я: ладно, не буду делать.
Она: Почему ты так делаешь?!?!?! Крики, слёзы…

ну и так далее. Реально, предъява за то, с каким лицом я что-то делаю. А по какому поводу это лицо даже не интересно. Я вообще в своих мыслях, которые никакого отношения к просьбе не имеют….

НУ НЕ МОГУ Я НИЧЕГО СО СВОИМ ЛИЦОМ СДЕЛАТЬ. ДА. У МЕНЯ ВСЁ ЧИТАЕТСЯ. НУ НЕ УМЕЮ Я ПРИТВОРЯТЬСЯ И ВЫДАВАТЬ ЖЕЛАЕМОЕ ЗА ДЕЙСТВИТЕЛЬНОЕ.

Это диагноз? Реально, не выйдет у меня семейной жизни? Ну, это я так, на Ваш взгляд… Я имею в виду без симуляции 🙂

Я одно понять не могу — почему человек, который просит еще и выговаривает за «рожу»?? Даже не за рожу, а за то, что я не разговариваю. Типа, мое молчание — это как бы я обиделся. У меня не получается ей объяснить, что я не из их бабьей роты, что у меня молчание и обида не тождественны. Сколько книг я перечитал про мужчин для женщин, ей подсунул несколько. Ведь там просто все это разложено….»

Сначала — общие соображения. Описана распространённая ситуация, коих — тысячи. При этом отмечу, мужчина — молодец, готов для своей женщины делать всякое. Женщина — умница, способна попросить. Я же говорю — таких пар много (да-да, и не надо мне про ленивых мужиков; «много» — не значит «все»). То есть — шансы на семейный успех у этих двоих есть и не самые маленькие.

Прежде ответов на вопросы читателя, я задам свой (пусть и немного риторический).

Как получается так, что ей приходится просить?

Как по мне, любящий человек внимательно смотрит, чем бы помочь человеку любимому. Приготовила, скажем, женщина, ужин, а мужчина взял и вымыл посуду — женщине и просить не надо. Накопился мусор, мужчина его выбросил — женщине не надо просить. Давно не была женщина у своей мамы — мужчина предложил съездить (и не обязательно торчать у тёщи всё время, можно побыть пятнадцать минут в начале и в конце — и всё остальное время ездить по своим делам или спать в машине; знаю такие случаи).

В общем, как ни крути, я в первую голову думаю о том, что любящий человек — это человек внимательный. Думаю, тут моя позиция предельно ясна.

Теперь к вопросам письма.

Почему женщина выговаривает «за рожу»?

Тут проявляется свойственная женщинам мудрость (слышу, слышу как трещат шаблоны — кровавый шовинист Зыгмантович пишет о женщинах хорошо). Откуда у женщин эта мудрость? Я грешу на наличие двух Х-хромосом, но допускаю, что дело в другом. Не суть важно.

Почему я говорю о мудрости — женщина из письма знает (интуитивно) то, что простому глазу заметно, но экспериментально в лабораториях пока не доказано (по крайней мере, мне беглый поиск не помог). А именно: действие, выполняемое с определённым настроением, заучивается не только на уровне поведения, но и на уровне аффективной реакции.

Проще говоря, если мужчина плетётся мыть посуду с унылым выражением лица, то он приучается мыть посуду с унылым выражением лица. Это стратегически неверно. Что это за любовь, что это за отношения, если любящий заботится о любимом с унылым выражением лица? Такой заботы и правда не хочется.

Вот женщина, в неизбывной своей мудрости (как там ваши шаблоны?) и добивается радостной морды. Она хочет жить с человеком, который заботится о ней радостно, с ощущением «я делаю тебе хорошо». А жить с человеком «так и быть, сделаю и отвяжись» не хочет. Потому что понимает — перспектив у такой супружеской жизни мало (вот и на второй вопрос из письма ответил).

Как мне сделать радостную морду?

Строго говоря, такого вопроса не было, но автор, во-первых, может его задать, прочитав ответы на предыдущие вопросы. Во-вторых, из предложения «НУ НЕ УМЕЮ Я ПРИТВОРЯТЬСЯ И ВЫДАВАТЬ ЖЕЛАЕМОЕ ЗА ДЕЙСТВИТЕЛЬНОЕ», полагаю, этот вопросы вытекает напрямую.

Не надо притворяться. Надо сесть и подумать — я сейчас делаю «что-то такое эдакое, что мне реально не нравится»? Или всё же помогаю любимой женщине? Можно вспомнить период ухаживаний. Там просьба «милый, помой, пожалуйста, посуду» выполнялась на раз-два и морда была радостная. Потому что фокус внимания стоял правильно (да и окситоцин помогал). А теперь фокус переместился на что-то другое и помощь любимой женщине не вызывает радости.

Не надо притворяться, надо сесть и вспомнить, что это — любимая женщина, что, когда делаю «что-то такое эдакое, что мне реально не нравится», я облегчаю жизнь любимой женщине. Облегчить жизнь любимой женщине и внести, наконец, эту треклятую ёлку — это ли не повод для радости?

Предвидя возражения мужчин… Если ваша женщина умная, то она не будет сидеть у вас на шее, свесив ножки, пока вы радостно выполняете за неё всё-всё-всё. Умная женщина будет облегчать вашу жизнь. Не зря же эта женщина — умная. Учитывая, что умных женщин больше, чем глупых (шаблоны трещат, да?) лично вам, скорее всего, не грозит встретиться с иждивенкой-содержанкой. Разве что, вы сами себе такую выберете и будете обменивать свои деньги и заботу на её красоту и тело. Но это совсем другой разговор, не к этой заметке.

Итак, повторю. Не надо притворяться. Надо радоваться, потому что, облегчая жизнь любимому человеку, мы, в конечном счёте, делаем его счастливее. Считаю, это весомый повод для радости.

Почему она не понимает, что я не из их бабьей роты, что у меня молчание и обида не тождественны?

Дело не в бабьей роте. Склеивать обиду и молчание — это не специфическая женская черта. Это следствие воспитания.

Увы, многие родители наказывают своих детей молчанием и, если рассматривать ситуацию внимательно, отвержением. То есть родитель не просто молчит — он не обращает на ребёнка внимания, лишает его объятий и прикосновений, полностью игнорирует. Для ребёнка, понятно, это ситуация неприятная (это я так мягко сформулировал).

Если такое поведение родителя было не единичным случаем, а повседневной практикой, то ребёнок вообще не в состоянии различить, где отстранённость («мне нужно побыть одному и подумать»), а где отвержение («я не хочу видеть тебя«). Подчёркиваю — вообще не в состоянии. Вообще.

Когда такой ребёнок взрослеет, у него остаётся чёткая схема: человек молчит с мрачным видом — значит, я в чём-то провинился (-лась) — значит, меня будут игнорировать. Это настолько невыносимо и больно, что человек теряет над собой всякий контроль и начинает впадать в истерику. Либо (второй вариант) в депрессию. В любом случае, исход далёк от положительного.

Самое важно — это не исправляется книгами. Это исправляется только терпеливым объяснением и соответствующим поведением (ну и морду всё-таки стоит делать радостной, см. выше).

Повторю для закрепления. Да, женщина привыкла, что молчание равняется отвержению. Видимо, у неё в семье так было принято, она к этому привыкла и переучиться не может. Ну то есть переучится, но не сразу.

А у  меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, узнать больше об управлении своими эмоциями вы можете вот здесь.

Прочитайте ещё:
Романтика. Что это значит на самом деле
Женская привлекательность: что делает женщину красивой
[Психология навынос №7] О сильных женщинах

На главную

Девушка требует радостную морду: 91 комментарий

  1. Adelina

    Классная заметка. Себя узнала. Как только такое лицо вижу — сразу передача «Я САМА!!!» С моей стороны мне кажется, что это смахивает на манипуляцию, сделал «рожу» — и ничего делать не нужно.
    Подскажите, а как быть с откладываниями, когда просишь сделать, а в ответ — «Потом!» И шутила уже — «Всё для потомков, что-то и себе нудно оставить» — и просьбы повторяла мягко, ответы стандартные — устал, забыл, нет времени, потом. Причём его объяснения ещё обиднее, чем то, что он не делает: «У меня тут такие дела важные, а ты со своим поменяй прокладку…» Как-то так выходит, что всё, о чём я прошу и не важно совсем…
    Я что-то делаю не так или то, что мои бытовые проблемы и правда совсем не решаются неделями, месяцами и годами — это не важно для него? А как себя вести, чтобы это было важно?

    1. Т

      Поддерживаю вопрос. Добавлю: в случаях с друзьями и коллегами вопрос решается просто. Нужно только спросить: «когда сможешь сделать?». Но с мужчиной моим не проходит. Любой вопрос «когда?» вызывает бурю негатива, «что ты мне сроки ставишь? сказал же, что как смогу, так сделаю» и т.д. Возможно, здесь вариант саботажа, который П. Зыгмантович раньше описывал. Но вроде я давно уже в роли мамы не действую.

    2. Павел Зыгмантович Автор записи

      Кратко — да, не важны. Не приучен. Это не лень, просто не развит фокус внимания. Многие мужчины просто не задумываются о том, что надо держать дом в чистоте и порядке.

      Решения два — простое и психологическое. Психологичекое — прочитать «Почему мужчина ничего не делает по дому» http://zygmantovich.com/?p=4890 и «как разговаривать с мужчиной» http://zygmantovich.com/?p=5406 И применить на практике.

      Простое решение — нанимать специалистов, чтобы они решали эти вопросы.

      Есть?

  2. Татьяна К

    Какже это все тонко и как все правильно! Спасибо, Павел, за заметку! Недаром на тренингах по управлению персоналом (и по воспитанию детей) постоянно всплывает тема «формата» — не так важно, что делает сотрудник или ребенок, а важно, как! Поэтому я теперь стараюсь у детей выработать радостные лица при занятии музыкой, мытье посуды и т.д.

    Но, Павел, твоя статья обращена к мужчинам. И не очень понятно, что делать женщине в такой ситуации. Ведь не будешь же у мужа, как у ребенка, требовать радостного выражения лица. Что правильно говорить мужчине, который действительно что-то делает, куда-то с женой идет (выгуливать ребенка), но с ужасной рожей? И на вопрос жены «ну почему ты надулся, почему бесишься» отвечает, как твой читатель «меня это бесит, делаю ради тебя, притворяться не желаю». Или даже так: «если тебе не нравится, то я вообще это делать не буду»

    1. Владимир Языков

      Поскольку явного адресата вопросу не было, отвечу 🙂
      1. Наладить формат взаимоотношений (http://www.psychologos.ru/articles/view/format)
      2. Работать с мужем по принципу позитивного подкрепления. Хоть как-то лицо стало спокойнее от просьб — выразить благодарность или сделать что-нибудь яркое, чтобы ему в следующий раз больше хотелось сделать тот же поступок.
      3. Задавать конструктивные и экологичные вопросы. Зачем задавать вопрос «ну почему ты надулся, почему бесишься»? В своей жизни я использую обратное — «мне очень нравится, когда ты улыбаешься. Ты так классно это делаешь!». То есть делать меньше акцента на том, что есть, больше на том, что в итоги хотим получить.

    2. Alejandro

      Татьяна,
      Задайте себе вопрос: «КАК Я БЛАГОДАРЮ своего мужчину, когда он делает то, что я прошу? Такая форма благодарности для него — ЗНАЧИМА?»
      Еще раз — ДЛЯ НЕГО?
      Или выполнить Вашу просьбу — благодарности не заслуживает?

      Если Ваш ответ — да, задайте ему вопрос: «Ты правда это делаешь для меня? И тебе ТАК НЕПРИЯТНО для меня это делать?».

      1. Татьяна

        Спасибо, мужчины, что сразу откликнулись и ответили! Согласна, лучше всего работает благодарность и позитивное подкрепление!

    3. Павел Зыгмантович Автор записи

      Дайте ему ссылку на эту заметку 🙂

      Ну и благодарить — за то, что делает, хоть ему и неприятно. Как по мне, это весьма достойно благодарности.

  3. Юлия

    Спасибо! стало понятнее почему мне так непереносимо молчание. Правда, нужно научиться различать отвержение и отстранение.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      На здоровье.

      Что касается различения, то при некоторой тренировке, это вполне возможно. 🙂

  4. Ольга

    Павел, всегда читаю Ваши заметки с большим интересом. Мне очень нравится, как Вы делаете простыми сложные вещи. После этой же заметки прямо-таки не могу молчать!
    Спасибо Вам большое, что объяснили мужчинам про радостную морду, про ее необходимость для нас! Особенно обидно, когда у него морда кислая, а он при этом говорит — да все нормально, тебе кажется… Мы-то знаем, что не кажется и не все так уж и нормально…
    Может, хоть кто-то после Вашей заметки будет следить за своим выражением лица, выражая свою любовь и заботу о даме своего сердца :-). Да и девушкам будет полезно — теперь они научно смогут объяснить своему мужчине, почему ей надо, чтобы любимая морда была радостной :-).
    Спасибо, защитник Вы наш и благодетель :-)))!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ольга, спасибо за добрые слова 🙂

      Отмечу кое-что — радостная морда и мужчинам от женщин нужна. Ну, ладно, ладно — не морда. Мордашка 🙂

  5. Ирина

    Спасибо, Павел!!! А то я никак не могла объяснить любимому, почему у меня претензии к его выражению лица, когда он для меня что-то делает.

  6. Шуль

    Приедет мама — получит трындюлей :))))))))
    Моя история! А я голову ломаю, зачем это мне нужна «радостная морда» 🙂

    Доброе утро!

  7. Татьяна

    Вот еще какие мысли возникли. Статья читалась хорошо, пока я читала с позиции женщины и одобрительно кивала головой в такт каждому слову. А потом я встала на позицию мужчины и задумалась…
    Многие мужчины отреагировали бы так: хорошо, но тогда и женщина должна с радостной мордой обо мне заботиться. И сразу всплывает вопрос секса. Например, мужчина всегда очень хочет и все время просит, умоляет у женщины «что-то такое этакое, что ей реально не нравится» — а поэтому ей противно, долго и вообще лень (ну как мужчине помыть посуду).
    Далее, развивая эту мысль, мужчина может сказать: «А почему я вообще все время прошу? Ведь любящий человек внимательно смотрит, чем бы помочь человеку любимому. Пришел муж с работы, хочет быстрого и ненапряжного секса, жена сразу сделала и с радостной мордой!»
    Короче, вопрос в том, все-таки к данному разговору о «формате» секс и отношение к сексу относится? Его можно ставить на одну полку с бытовухой, с «помыть посуду», с «помочь близкому человеку»? Или же это ближе к каким-то совместным развлечениям, когда вместе стоит ходить только на те фильмы, которые доставляют удовольствие обоим и ни одному из супругов не нужно «делать себе радостную морду»?

    1. Владимир Языков

      Я, как мужчина, отвечу, в идеале все решения в отношениях важно принимать с удовольствием 🙂 А что пока не получается — решается договорённостями в обсуждениях.
      А если происходит перетаскивание одеяла, идёт ли вообще речь об отношениях?

    2. Аноним

      А почему сразу вопрос секса? А что женщине секс не нужен/нравится? Откуда страдание на лице?
      Секс — явно не про помочь. Если не помочь помыть посуду, посуду помоет женщина. В случае секса — ну ни разу не вариант :).
      Секс — совместное занятие для получения удовольствия. Зачем же делать то, что неприятно? Компромиссы искать — вполне пожалуйста. Хочет муж секса после работы — жена может просто ждать его прихода, отдыхая и не занимаясь домашними делами. Встреча плавно заканчивающаяся в спальне — чем плохо? Это про создание условий, возможности. а не про долг. Хочет муж секса — пусть соблазняет :). И это приятно ж делать любимому хорошо :).
      Вообще в сексе говорят как в общении, есть желание сближаться — все будет. Нет — сексом дело не исправить. Кстати да, сексом можно заниматься и для того, чтобы не разговаривать.

      1. Олег

        Если в вопросе секса возникают проблемы,значит есть проблемы в вопросе любви. Когда есть любовь то вопрос секса всмысле да или нет никогда не ставится , всегда да в любое время дня или ночи и в любом месте ,если нет, значит и любви нет..проверено :))

      2. Светлана

        Есть варианты секса, неприемлемые для меня. Ну то есть почти неприемлемые: 1-2 раза из 100 — можно (и иногда это будет не просто «потерпеть»). А если договорились о соотношении 1:1 — и поймала себя на том, что «свой» вариант всячески оттягиваю и откладываю — потому что следующий будет тот, неприятный мне…

        Лучше б я много раз посуду помыла…

    3. Павел Зыгмантович Автор записи

      Татьяна, разумеется, и женщина тоже заботится с радостной мордой. Эта заметка справедлива для обеих сторон. Правда. я бы вынес секс за пределы заботы — это общекомандная игра для удовольствия и укрепления отношений. Не думаю, что здесь корректно говорить о заботе.

      Думаю, это ответ на ваши вопросы. Да? Нет?

      1. Татьяна

        Да, это ответ на мои вопросы (совпадает с моим мнением). Хотя супруг в корне не согласен — дискутировали полночи! Он придерживается мнения, что секс — это такое же удовлетворение потребностей (у Гагина написано, между прочим), как и потребность в налаженном быте, в деньгах, например. И любовь заключается в радостном удовлетворении потребностей друг друга. Поэтому если супруг о жене заботится, что-то делает, о чем его просит жена, даже если он не хочет; то и жена должна по его просьбе сразу все делать. С его точки зрения, секс — это именно забота о потребностях мужа. ))

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Секс — это действительно удовлетворение потребности (в сенсорном притоке). Но в отличие отбольшинства прочих витальных потребностей, сексом загимаются вдвоём. Поэтому некорректно говорить, что в сексе жена удовлетворяет потребности мужа. Точнее так — она не может удовлетворять его потребности, игнорируя свои. В случае с посудой всегда можно найти вариант удовлетворения потребности одного без ущемления другого. В сексе же — это не так просто.

  8. Владимир Языков

    Паша, твой шовинизм причиняет много добра людям 🙂 Спасибо за статью!
    Мне , правда, кажется, что слово «требовать» звучит немного инфантильно. Предложить условия, договориться, обсудить — на мой взгляд, по-взрослее 🙂

  9. Татьяна Плескачевская

    Как всегда, очень-очень много нужно и интересной информации, которую для нас готовят, пока мы еще спим… Приятно. Отдельное спасибо за информацию об Ореоне и Китеже.

  10. Елена

    Прочитала статью — улыбнуло. Есть такая тема, наблюдала по жизни подобное))
    Прочитала комментарии — волосы дыбом встали….

    Дамы, почему для ваших мужчин — проблема помочь вам хотя бы с нейтральным выражением лица? Почему вообще проблема — помочь?
    Может, это НЕ ВАШ мужчина?
    Я не требую от своего солнца мытья посуды или пропылесосить квартиру, всенепременно при этом пританцовывая и мурлыкая… ;))) Я вообще ничего не требую — спрашиваю просто: сможет он помочь или нет. Может — спасибо, не может (или не хочет) — ну и ладно. Иногда не спрашиваю — делаю сама (но не всегда у меня есть время, работаю много — и он это видит!). Мы с краном подтекающим жили месяца два… Я не просила — он сам сказал, что попробует отремонтировать (сантехник отказался — сказал, что ремонту не подлежит и надо покупать новый…) И сделал! (ни разу не напомнила) Всё чудесно работает, новый не покупали.
    Он вообще очень много всего делает по дому… И по своей инициативе тоже. Видимо, это любовь)), как Павел пишет. Мне иногда кажется, что он гораздо более внимателен ко мне, чем я к нему…

    «Например, мужчина всегда очень хочет и все время просит, умоляет у женщины «что-то такое этакое, что ей реально не нравится» — а поэтому ей противно, долго и вообще лень (ну как мужчине помыть посуду).»
    Йопт… (ушла в глубокий обморок)… ГДЕ любовь в этой паре?? Они что — просто соседи по квартире? одолжения друг другу делают……

    Далее, развивая эту мысль, мужчина может сказать: «А почему я вообще все время прошу? Ведь любящий человек внимательно смотрит, чем бы помочь человеку любимому. Пришел муж с работы, хочет быстрого и ненапряжного секса, жена сразу сделала и с радостной мордой!»
    Исключая слово «морда» — А ПОЧЕМУ БЫ И НЕ ДА?!!! Иногда, для разнообразия — абсолютно нормально ведь…

    1. Татьяна

      «ГДЕ любовь в этой паре??»
      А, может, не стоит так категорично? На мой взгляд, ни посуда, ни вынос мусорного ведра, ни сексуальное желание к любви отношения не имеют.
      Например, девушка секс не любит, но о муже заботится, с радостью готовит вкусные ужины относится с внимательностью к другим вещам. Другая же абсолютно невнимательна, несдержанна, эгоистка, но секс дает хороший, потому что ей самой нравится. И кто из них больше любит?
      Никто не пишет, что мужики ВСЕГДА ленивы, НИКОГДА не помогают. Думаю, что и у героев статьи все может быть хорошо, и только в каком-то конкретном вопросе возник напряг. Вот мы и разбираем, как вести себя этих конкретных случаях.

      1. Владимир Языков

        А что вы имеете в виду под любовью?
        В случае обычном, когда личностно внутри пары растут медленно, пояснить ситуацию сможет теория трёх составляющих любви Павла и книга Тимура Владимировича Гагина «Занимательная физика отношений». А когда растут и меняются — книги Николая Ивановича, в том числе «два крыла любви». Там разбираются вопросы Семейной Конституции. И хорошо бы составить совместный Максимум Жизни.

      2. Alejandro

        Татьяна,
        есть такая замечательная книга — «Пять языков любви», прочтите, она стоит того.

        Если, для примера, взять меня, ужин это всего лишь пища для тела — полчаса на него потрачено или три часа, мне без разницы.
        И если женщине не хватает времени на то, чтобы мало-мальски привести себя в порядок (как минимум снять фартук и косынку) к моему возвращению, потому что она 2 часа готовила «топинамбур в трюфельном соусе» — я не поверю, что она любит именно меня. Она меня тупо не знает, если пытается ТАК порадовать.
        Не знает = невнимательна.
        Невнимательна и любит — так бывает в вашем мире?

      3. Ю

        Да не обращайте внимания. Есть такие персонажи, им просто надо похвастаться: ах, как у меня всё прекрасно в отношениях, и кофе по утрам в постель, и секс на люстре, и бачок всегда починен. А если у вас не так, то это просто вас не любят, а меня-то, меня-то любят, ну-ка все смотрите, как меня любят.
        Это «детство» такое у человека. Не умеет тактично разговаривать вот и всё. 🙂

  11. Александр

    Хорошая заметка, Павел!
    Однако, на мой взгляд, вы несколько смешали круглое с мягким.
    Стоит ли при длительных отношениях ссылаться на опыт романтической влюбленности? Там законы другие и химия другая, на мой взгляд. Поэтому отсылать: тогда ты это делал с радостью — учись и сейчас, на мой взгляд, не верно. Это как сказать: тебе ж у стоматолога зуб с анестезией рвали — и ты молчал. Молчи и дом а, когда без анестезии рвать будут. У влюбленности своя «анестезия», которой нет уже в длительных отношениях. Как «обезболивать» в длительных отношениях?
    А вот тут мы подходим к теме, пропущенной вами — теме баланса в отношениях.
    Кислая рожа от чего? Я не люблю это делать, и спасибо мне потом не скажут (смотрим выше: «ты ведь, как заботливый муж, сам ДОЛЖЕН (ненавижу это слово 🙁 ) догадаться, что жене надо. А что если пилюлю «подсластить»? Я не люблю мыть посуду, но знаю, что если буду это делать, жена будет гладить мои рубашки аккуратненько, что не выходит у меня. Думаю, многие мужчины согласятся, что это, как говорят в Одессе, «совсем другое дело!» 🙂 Это уже сделка, обмен. Я не чувствую своей эксплуатации, но приобретаю что-то за выгодную мне цену. Думаю такой подход если и не уберет совсем «кислые рожи», то,как минимум, сильно понизит их процент.

    Так что предложу альтернативный вариант, подходящий, как для мужчин, так и для женщин: договаривайтесь. Не ждите, что он/она поймет, догадается и т.д. и т.п. (и тем более исключите из лексикона слово должен(а)!)
    Найдите форму, когда оба смогут получить удовольствие от процесса!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Не очень понял вопрос, поэтому могу промазать с ответом. Всё написанное равно справедливо и для мужчин и для женщин.

  12. Олег

    Когда отношения переводятся в разряд «я должен» или «кто-то чего то требует » то возникает вопрос, а зачем такие отношения? Во-первых, что в официальном браке, что в гражданском та и вообще в любых отношениях мужчины и женщины никто никому ничего не должен, и во вторых, никто не в праве ни с кого ничего требовать,ведь брак как говорится мероприятие добровольное — не научи-лся(лась) ладить с женой, или с мужем — тренируйся…и не забываем, что просьба жены или мужа касается всех,ведь просьба помыть посуду это не личная просьба мужу для жены,это действие которое просто нада сделать, и неважно кто это будет,делать,данное замечание справедливо для любой домашней работы, та и для любой работы вообще.. а замечание выше относительно секса — так это вообще дикость..секса с любимым человеком хочется всегда и везде и так должно быть,и если это не так, если приходится о нем(сексе) просить..стоит задуматься а тот ли это человек…я как муж и отец двоих детей хочу сказать прямо — я люблю мыть посуду,мыть полы,стирать а еще нянчить детей и зарабатывать деньги для своей семьи и конечно я знал, что буду это делать с радостью, потому, что не знаю как можно иначе..если кому интересно как это возможно,спросите у Павла 🙂 Любви всем и счастья!

  13. Александр

    Позвольте высказать свое IMHO. В целом, согласен с тобой Паша, но не во всем.
    К сожалению или счастью, люди не телепаты и порой трудно догадаться, что чья-то ненаглядная именно сейчас хочет, чтобы мужчина подорвался и что-то начал делать, в то время как у него другие планы на ближайший час. И просьба в такой ситуации — абсолютно нормальное явление.

    А дальше начинается самое интересное. Как обычно бывает в ссоре двух, виноваты оба: женщина пытается манипулировать и провоцировать (1. не нравится — не делай, я при этом буду истерить, 2. не замечает того, что мужчина все-таки идет и делает, пусть и с кислой миной), мужчина не в первый раз проявляет свойственный в большей степени мужчинам эгоизм (скорее всего надо изобразить, а лучше прочуствовать радость, что ты помогаешь любимой женщине, всего лишь первые секунд 20-30. Женщина удовлетворившись реакцией мужа, а она будет видеть, что он действительно хочет помочь, будет довольна. А дальше делайте свое дело с любой рожей, женщине на это собственно по барабану, она свой пряник уже получила :). Кстати, кратковременно прочувствовать радость от того, что помогаешь любимой женщине, несложно и это будет работать, потому что это реальные чувства. ).
    Надо быть гибче и думать за себя, за нее, и за двоих. Есть такое слово отзывчивость.

    И самая главная ошибка не личностей, а пары — не разговаривают либо не умеют разговаривать. Это свойство именно пары, а не личности, потому как один в поле здесь не воин.

    С уважением.

      1. Александр

        Мне показалось, что ты немного осуждаешь тот факт, что мужчина не заметил/не предвосхитил просьбу раньше. На мой взгляд, даже самый внимательный человек может в данный момент времени быть весь в своих мыслях по решению какой-нибудь задачки 🙂
        Причем проблем с тем, чтобы помочь нет.

        Впрочем, если я ошибся, то я рад, что наши позиции совпадают )))

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          А, ты вот о чём… Это из-за неполного текста письма. Там шла речь о повторяющихся ситуациях (типа той же посуды). По сроку жизни с этой женщиной было видно, что время определить, когда ей нужна помощь, а когда нет, было. Вот я и наехал 🙂

  14. Софья

    У меня другой вариант для рассуждения.
    А мужчина из письма пробовал отказать в просьбе своей женщине? может она бы сказала «ОК» и все были бы довольны? по крайней мере это было бы честно с его стороны. Сдается мне что в ситуации, когда он что-то делает через «не хочу, но надо» с кислой миной, она чувствует вину за то, что вынуждает его и тем самым как бы делает его несчастным, что возможно, в ее планы совсем не входит. И ее вопрос «ЗАЧЕМ тогда ты так делаешь» (то есть вынуждаешь меня чувствовать себя виноватой в том что ты несчастен) очень с ее стороны справедлив. Рассуждаю, конечно же только исходя из своих чувств и ощущений возникших, при попытке поставить себя на место этой девушки.
    Как вы думаете?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Вполне может быть, что в этой паре именно так (как вы описали) и происходит. Спасибо за дополнение!

      1. Да

        Cофья, Вы описали мою ситуацию. Муж очень часто помогает. И «морда» при этом или нейтральная или довольная. Но бывают иногда случаи помощи с напряженной «мордой» :)) И тогда меня накрывает чувство вины.
        Я не хочу быть источником напряжения для своего мужа и постоянно гадать, с каким лицом он будет выполнять мою просьбу. Понимаю, что это мой глюк (чувство вины) и знаю откуда ноги растут 🙂
        С одной стороны, мне проще сделать всё самой, чтобы не просить и не ощущать себя виноватой потом. С другой — не хочется стать полностью самостоятельной дамой, которая и «коня на скаку, и в горящую избу…» С третьей стороны, каждый раз перед просьбой думать, как организовать радостную морду мужа от выполнения моей просьбы, это тоже такая работа (к тому же, похожая на дрессуру или воспитательный процесс, откуда недалеко до роли мамочки для собственного мужчины) что проще п.1 , т. е. сделать всё самой.
        Для себя решила пока так: разобраться со своим чувством вины, чтобы дать мужу возможность помогать мне с таким лицом, с каким ему хочется. Ну и благодарить затем, конечно 🙂

  15. Виктория

    А в нашей семье посуду с кислой рожей мою я)) Муж, наоборот, все делает радостно. Только если очень устал может нервничать. Спасибо Павел! Помогли посмотреть на домашние обязанности с другой стороны.

  16. nejest

    Паша, мне не совсем очевидно, а почему ты считаешь, что умная женщина не будет висеть на шее у мужчины? Много раз слышал от женщин, что они только ждут, как бы повиснуть на крепкой шее. И вроде не глупые(на глупых людей у меня алергия, я от них держусь-по дальше). Да и вспоминается много из типично женского: «Ну что-нибудь придумай!», «Удиви меня», «Я чего-то хочу, но чего не знию. Угадай!» и тп.
    Или ты про что-то другое говорил, говоря о висеть на шее?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Или ты про что-то другое говорил, говоря о висеть на шее?
      _И да, и нет 🙂 Если женщина умная, она не станет отказываться от самостоятельности — это недальновидно и опасно. Умные люди дальновидны и стараются предвосхищать опасности.

      Есть?

  17. Наталья

    Тоже захотелось высказаться. Если кислая мина — это ответ на просьбу, это одно. А если кислая мина — это то, с чем человек живет почти все время — совсем другое. Я, конечно, про свою ситуацию. У моего мужа вечно кислое лицо, а я из тех женщин, которые выносят ему за это мозг. Точнее, выносиЛА. Потому что сейчас смирилась, убедила себя в том, что я не завишу от этой мины, что я не вправе перенимать ее, потому что тогда моя собственная жизнь и жизнь наших детей будет унылой. И еще предупрежу, мы НЕ несчастливы в браке, мы обычная пара, в меру удовлетворенная друг другом во всех смыслах. Просто муж не умеет радоваться. Не умеет, и всё. Совсем. Не умеет прийти с работы и снять напряжение, улыбнуться детям. Он приходит с тяжелой складкой меж бровей и с ней же ложится спать. Он не понимает слов о том, что я не могу абсолютно абстрагироваться от такого его состояния и лица, уверяет, что я должна не обращать на это внимание. Прям много фраз из того, что я прочитала здесь в комментариях мужчин — это практически его слова. Слово «должен» кого-то возмутило. И моего мужа тоже оно возмущает. А я считаю, что да, именно ДОЛЖЕН сделать радостное лицо. Потому что тот, кто завел семью и детей не имеет права находиться круглосуточно в каком-то анабиозе. Еще кто-то говорил, что не умеет и не хочет притворяться. Это тоже про моего мужа. Пришли ли мы в гости, привела ли я его на концерт — если ему не нравится, никогда не притворится.
    Может, кому-то покажется мой комментарий не совсем «в тему», но это я просто к тому, что у нас именно такая же ситуация, как в заметке: у него кислое лицо, я выношу ему мозг )) хоть и не связано с моими просьбами (он мужчина домовитый 🙂 ), это просто так по жизни…

  18. Полина

    Дала мужу прочитать этот пост. Павел, я не ожидала такого эффекта.
    После прочтения он молча встал и помыл посуду — я не просила.
    Потом сказал: я буду стараться говорить, что мне просто надо побыть одному.
    Потом мы проговорили душевно часа два.
    До этого несколько недель отношения портились, каждый день ссоры по пустякам.

    Спасибище огромное.
    Пишу все это в легкой эйфории))

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Поздравляю Полина — у вас очень умный муж. Держитесь его 🙂

      PS. Думаю, стоит показать ему и этот комментарий 🙂

  19. Даська

    Только теперь поняла, почему меня всегда так волнует молчание мужа. А он, как назло, вообще не шибко разговорчивый. «Спасибо» маме. Какое счастье, что мне все предыдущие годы брака хватило ума не донимать мужа, а всегда спрашивать причину его молчания и верить ответу.
    И огромное спасибо Вам, Павел, что я теперь знаю еще один пункт, чего не делать в отношении своих сыновей! (Это я про молчание вместо наказания).

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      И огромное спасибо Вам, Павел, что я теперь знаю еще один пункт, чего не делать в отношении своих сыновей!
      _Пользуйтесь, Дарья, на здоровье! 🙂

  20. ОльгаДм

    Много, Павел, я Ваших заметок прочитала, но эта — самая лучшая. Наилучшая из лучших! 👍И комментарии полезные, вот прямо, все. 😆

  21. Василиса Прекрасная

    Насколько проще не жить с одним человеком всю жизнь а получать удовольствие пока оно есть и заниматься СОБОЙ а не думать на какой козе подъехать к сожителю.

    1. Светлана

      +100500 !!!

      PS. Мой комментарий есть выше. С тех пор с мужем развелись, жизнь стала труднее, но лучше.
      Читаю, что дамы выше пишут. Что, всегда надо такие танцы вытанцовывать? И выламывать голову, кто что как подумает и как кого отдрессировать? Пока для меня нет достаточных причин так себя утруждать …

  22. Оксана

    Павел, добрый день. С молодым человеком вместе 1,5 года, дело идет к свадьбе. Вроде уважаем интересы друг друга, заботимся, помогаем, но есть проблема в сексе. Ему не нравится оральный секс, где активной стороной выступает мужчина. Сам он готов отказаться от этого вида с моей стороны, чтобы ему не приходилось отвечать взаимностью. Из наших обсуждений вопроса: он может это делать для меня время от времени, но я осознаю, что это не по собственной воле, а потому что я заставляю. Причины, которые я услышала — мне не нравится процесс, мне не нравится вкус, я сосредотачиваюсь на процессе и у меня пропадает возбуждение и падает. Хотя когда он выпивший, все его устраивает и нравится, из чего я делаю вывод, что проблемы в голове. Всю ситуацию я воспринимаю как отвержение. Я озвучивала ему 4 варианта выхода: смириться, что у нас разное отношение к сексу и заниматься самоудовлетворением; удовлетворять свои потребности с другими людьми; расстаться; менять обоим свое отношение. Моя проблема в том, что я хочу «радостную морду». И на вопрос, если мы расстанемся, какие ты сделаешь выводы, он ответил, что видимо мы просто разные люди, не подошли друг другу и не судьба. На что, я ответила, что судьбы нет, и это сами люди ответственны за свои отношения. К психологу он не хочет, считает, что его опыт для него важнее, чем опыт психолога, который в разы больше. Я не знаю, что делать, понимаю, что не могу изменить другого. Но и в этой ситуации находиться устала. Подскажите, пожалуйста, какие пути решения видите вы. Заранее спасибо.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Оксана, добрый день!

      Подскажите, пожалуйста, какие пути решения видите вы. Заранее спасибо.
      _Я бы предложил вот что — необходимо показать вашему мужчине, что эта ситуация, не уникальна. Сейчас вы не можете договориться по этому вопросу, после свадьбы начнут возникать другие ситуации и там вы тоже не сможете договориться. Поэтому стоит попытаться найти решение, которое устроит вас обоих, причём устроить одинаково. Следовательно, нужно 1) подчеркнуть, что для вас важны и нужны отношения с этим мужчиной; 2) сказать, что вы беспокоитесь за ваше будущее, потому что проблемы с решениями будут обязательно возникать; 3) указать, что вы видите противоречия в его поведении (трезвому так, пьяному так); 4) предложить найти решение во имя спасения ваших отношений.

      Кроме того, стоит обдумать вот что — возможно, вам стоит посетить гинеколога. Мало ли.
      Возможно, ваш мужчина из тех парней, кто считают куннилингус унизительным для мужчины и поэтому его избегает. Если это так, то тут не так уж сложно всё наладить, достаточно сказать, что унизительным для мужчины является подчинение мнению большинства, а не куннилингус.

      Ответил, Оксана?

  23. Оксана

    Спасибо, Павел, ответили.

    Я пыталась приводить примеры, что ситуация не уникальна, обращала его внимание на его разное отношение в случае с выпивкой. У врача была, все нормально.
    Он отвечает, что не считает это унижением, ему просто не нравится однообразный сосредоточенный процесс, не возбуждает. Мы с ним поговорили, он сказал, что может это делать для меня, но ему самому это не особо интересно. Что это все дело предпочтений — кто-то любит суп, а кто-то нет. Я боюсь, что при моем согласии такое отношение закрепится. Или энтузиазм может прийти позже? Возможно проблема в моем чувстве вины по поводу его принуждения.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      ему просто не нравится однообразный сосредоточенный процесс, не возбуждает.
      _Хм… При таких раскладах ему и секс не должен нравиться. Это же однообразный сосредоточенный процесс.

      Я полагаю, что тут надо серьёзно разбираться. Сделать кунилингсус разнообразным — дело техники. Сосредотачиваться на нём как-то особенно незачем. Пока я всё равно не очень понимаю вашего парня.

      Насчёт чувства вины рекомендую не заморачиваться. Вы в своём праве. Рассматривайте эту ситуацию как отличный повод научить договариваться 🙂

  24. Оксана

    Спасибо, Павел, за ответы (обещанного три года ждут, а благодарности пол😊).
    Если вы не против, то хотела бы продолжить обсуждение. Он считает, что от секса нужно получать удовольствие, что все должно само идти как чувствуется, появилось желание отдались ему и сделали, тоесть голова в это время отключается и отдаешься делу. Но для него это погладил две минуты и к процессу. А какие-то долгие манипуляции по возбуждению меня видятся как работа и обязаловка. А в сексе по его мнению, нужно делать только то, что нравится обоим, а не напрягаться и делать то, что не хочешь, потому что в жизни происходит так, а эта сфера, где можно расслабиться, иначе все превращается в очередную работу. Были в разлуке последний месяц, по скайпу не общались, только по телефону, я приехала и меня накрыло новой волной. Опять все в ускоренном режиме, иногда с вопросом буду ли я заканчивать. А у меня от всего этого пропадает настрой. Про массажи и какие то длительные прелюдии речи не идет. Точнее это для разнообразия раз в пару месяцев, а так быстрый секс. И я была бы согласна, если бы когда у меня появляется желание другого подхода, оно бы удовлетворялось. Но я могу попросить поцеловать спину 10 минут и услышать, что это долго. Хотя в жизни нежности много: и за ручку ходим, и поцелуи, и объятия. Я уже не хочу просить, потому что боюсь очередного отказа. Опять подняла разговор: обвинение в выносе мозга, будет так как есть, иногда буду делать — раз в месяц (минуту или две по итогу), если не удовлетворяю, прими решение для себя и ищи, где будет лучше. Но дело еще в том, что эти слова действительности не соответствуют, до отъезда было периодически нормально, и по времени и по качеству. И я думаю, что категоричность, из-за болезненности темы. Не знаю, что делать и чему верить. Уже пишу «я хочу получать удовольствие от секса, но если этого не происходит, я переживу» и думаю адекватно ли это?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Уже пишу «я хочу получать удовольствие от секса, но если этого не происходит, я переживу» и думаю адекватно ли это?
      _Неадекватно.

      Бесполезно быть в отношениях с человеком который: «обвинение в выносе мозга, будет так как есть, иногда буду делать — раз в месяц (минуту или две по итогу), если не удовлетворяю, прими решение для себя и ищи, где будет лучше». Пусть это болезненность темы, но это тем не менее показатель его зрелости, готовности работать для улучшения отношений. Если ему болит — пускай идёт к психологу и всё исправляет.

      Ответил?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.