Как перестать быть Мамочкой

Женщины не умеют любить. Крутите как хотите, но это — реальная правда.

Уф…

Сильно сказано, да?

Вот так я хотел назвать эту заметку, но пожалел Рунет. Он, болезный, ещё не отошёл от прошлой, которая называлась «Мужчины ненавидят слабых женщин» (ссылка на неё — в самом конце заметки). Проявив сострадание, я снизил накал провокационности, и заголовок у заметки — другой.

Почему я хотел назвать заметку «Женщины не умеют любить»? Строго говоря, потому что это так. Женщины действительно не умеют любить (тут, конечно, сразу надо сделать оговорку — с мужчинами дело обстоит точно так же, любить не умеют).

Дело вот в чём: любить — это значит быть на равных. А женщины (и мужчины) на равных умеют быть плохо. Женщины обычно заваливаются в позицию Мамочки (приказывает, учит и контролирует) или Дочечки (выпрашивает, беспомощна, контролирует, но по-другому).

У мужчин свой набор — Папочка (приказывает, учит и контролирует) и Сыночек (выпрашивает, беспомощный, контролирует, но по-другому).

Вместо любви люди (давайте уже всех объединим в одну категорию) разыгрывают этюды, основанные на жёстких сценарных каркасах. Например, она, как Мамочка, требует, чтобы он являлся домой не позже десяти, а он, как Сыночек, плачется приятелям о горькой судьбинушке.

И обоим невдомёк, что взрослый мужчина сам решает, когда приходить домой, и зависит это решение от многих факторов. И, например, если жена дома с двумя маленькими детьми, то разумно приходить вообще к шести вечера. А если она одна и детей нет, а есть подружка, с которой они на кухне пьют кофе, то можно и задержаться.

И так во всём. Ролевые отношения для брака — попросту губительны.

Отсюда у многих женщин возникает вопрос — «Как перестать быть ему Мамочкой?»

Что ж, мне есть, что ответить. Предупреждаю — ответ будет конспективный. Только самое главное и предельно кратко.

Итак, краткое пособие «Как перестать быть мамочкой для своего мужа».

Начни:

1. Восхищаться. Родитель хвалит своего ребёнка, потому что ребёнку нужно одобрение. Но в паре нужна не похвала, а восхищение. Похвала — это всегда оценка, а оценивать может тот, кто выше. Восхищение же — это равная позиция. Поэтому вместо «ты отлично водишь», скажи «обожаю смотреть, как ты водишь». Вместо «ты у меня молодец», скажи «как же мне с тобой повезло».

2. Благодарить. Родитель обязан заботиться о ребёнке, ребёнок обязан слушаться родителя — это жёсткие ролевые стереотипы. Мужчина исходно, по умолчанию, тебе ничего не должен — и ты ему тоже. И раз так — любое его действие является добровольным. Он вымыл посуду? Поблагодари. Нянчился с детьми, дав тебе возможность встретиться с подружками? Поблагодари. Больше благодарности — вот и весь секрет.

3. Советоваться. Родитель не обязан советоваться с ребёнком. Надо родителю — он поднимет ребёнка в шесть утра. Надо — повезёт к бабушке. Это нормально — для родителя и ребёнка. У взрослых не так. Если действие взрослого человека как-то влияет на другого взрослого, необходимо посоветоваться. А вдруг найдётся решение получше?

4. Не делать за него. Родитель много делает за ребёнка, потому что ребёнок многого не умеет и научится не скоро. Например, не всякий пятилетний малыш может погладить себе рубашечку. А тридцатилетний мужик — может. Поэтому не делай за него то, что он может сделать сам. Понятное дело, это не значит, что каждый теперь сам по себе и никакой помощи друг другу. Это значит, что не надо всё взваливать на себя.

Это, повторюсь, конспект. Но — конспект работающих подходов. Так что если надоело быть мамочкой собственному мужу — рекомендую к использованию.

Ну а внимательные мужчины, надеюсь, поняли, что всё тоже самое применимо и в другую сторону — восхищайся своей женщиной, благодари её, советуйся с ней и так далее.

А у меня всё. Спасибо за внимание.

Остались вопросы? Скорее всего, вы найдете ответы - в Архиве заметок

 


На главную

Как перестать быть Мамочкой: 45 комментариев

  1. Аня

    Удивительно, что нет комментариев к данной статье. А мне интересно как перестать быть дочкой?
    Спасибо 🙂

  2. инна

    Может быть комментариев нет потому что это слишком очевидно:-* . и потом многим нравится почувствовать себя в отношениях как в детстве, любимым и защищенным. И они не готовы отказываться от этого удовольствия. Некая такая перверсия отношений. И даже если вы скажете, что это неправильно, что надо по-другому, мало что изменится♠

  3. Наталья

    мне очень понравилось про восхищение вместо похвалы — вроде разница понятна, но автоматом выскакивает именно родительская похвала…
    а вот я еще недавно обнаружила, что поддержку я часто заменяю защитой — вместо «сочувствую, что такая фигня» (на равных) говорю и делаю «ах они подлецы, как смели обидеть!» (явно родительское).

  4. Татьяна

    Мне нравится первый пункт про отличие восхищения от похвалы. Когда я читаю или слышу, что мужчину надо хвалить (а некоторые прямо и требуют этого), я всегда впадаю в ступор, потому что — он же не ребенок! Как его можно хвалить??? А восхищение как-то по другому расставляет акценты. И самой мне бы не хотелось, чтобы меня хвалили — а вот восхищаться можно 🙂

  5. мария

    а когда начинаешь учить, как надо делать в отношениях, ну не то чтобы учить, а говорить, что мне хотелось бы чтобы ты перестал быть таким, или если мужчина вредничает,(именно,как ребенок) то есть своими действиями вынуждает (выпрашивает)такое отношение. (как к ребенку) как тут себя вести, а мне иногда хочется что бы обо мне заботились так же и начинается -каждый тащит одеяло сам на себя,причем изначально отношения были равными

  6. Наталли

    Вопрос у меня. Как быть с мужем, который в общем не бездельник вроде, но к большему не стремится. У меня — обманутые ожидания. Когда женились, мне казалось,что думаем одинаково, расти будем и всё такое, готова была помогать и поддерживать до последнего вздоха. И делала это. Всё понимала, молод еще, чтобы требовать с него чего-то,вместе достигнем,заработаем. Но со временем стала разочаровываться в нём. Так и остался на прежнем уровне. Я вперед «убежала»,должность не самая маленькая (хоть я из очень простой семьи),зарплата не большая,но и не самая плохая для женщины,чуть больше,чем у мужа. Но нам все равно не хватает. Я держусь за эту работу,сейчас мне очень тяжело и от дома далеко стало ездить(перевели нас территориально неожиданно). Если б муж зарабатывал больше,я бы так не держалась за эту работу,т.к.приоритет для женщины всё-таки семья,и я может нашла бы менее оплач.,но рядом с домом,а я приезжаю домой в 10-11 ночи уставшая,издерганная,ежедневно по 2 часа туда и обратно по пробкам на машине. Сил нет. А муж молча всё это наблюдает. Как-то облегчить мне жизнь не думал даже. Я предлагала переехать — ни в какую. Типа как же он ездить будет. А я как езжу столько времени? Обидно,начинаю плакать,скандал. Говорит,увольняйся. Но ведь мы и так никуда не ездим,не ходим,ничего не можем себе позволить,и сына жалко. Стыдно как матери,что не можем лучшего дать,только необходимый минимум. И если я уволюсь,потеряю статус,з.п.,и вообще уйдем в полную бедность. Не живем,а существуем. А его всё устраивает. Как быть?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Натали, не надо ничего делать с мужем. Он живой человек, с ним можно договориться. Скорее всего, он не понимает происходящего с вами. Вы пишите «Как-то облегчить мне жизнь не думал даже», но вы не можете знать, так ли это — вы ведь не телепат.

      Вам нужно определиться, чего вы хотите на самом деле. Сейчас вы пишите «мы и так никуда не ездим,не ходим,ничего не можем себе позволить,и сына жалко. Стыдно как матери,что не можем лучшего дать,только необходимый минимум». Вам важно куда-то ездить? Или что-то другое? Что вам важно на самом деле?

      И наконец. Вам обоим будет полезно сесть и обсудить происходящее. Но без обид, слёз, упрёков и скандалов. Просто — прояснить позиции.

      Есть?

  7. Наталли

    Павел, спасибо большое, что ответили.
    Да мы обсуждали уже неоднократно, и без слёз и упреков, вернее я пыталась обсудить, но как будто не хочет он слышать меня, просто молчит. Если и отвечает, то не по сути, а цепляясь за слова, переводя разговор на другую тему. Вообще не любит он разговоров о жизни. Для него это каторга просто.
    Мне важно, чтоб семья наша ездила хоть раз в год на море, ну или горы,да мало ли, придумать можно,но всегда финансовый вопрос. Всегда хотела сыну мир показать.. Да и детей несколько хотела, а не одного,но аморфность мужа не позволяет ему сходить к врачам, проверить здоровье, узнать причину, почему не получается, а я уже обошла. Или тупо не хочет детей, но не признается. Когда все спрашивают нас про второго он отмалчивается, но вроде бы не против. А годы-то идут.. Но если не касаться серьёзных жизненных вопросов, то он просто душа компании.
    Планировать он ничего не любит,поэтому разговаривать бесполезно. Было два года подряд мы ездили в Сочи, но это потому,что мне на работе получилось более-менее сумму денег разом немалую получить. Первый раз вдвоём, второй уже втроём с сыном. Конечно, всем понравилось, но никаких стремлений у мужа это не вызвало, дальше плывем по течению. И одеваться прилично хочется, а не занашивать по несколько лет. Обидно как-то мне… Не совсем так я хотела. Каменной стены не чувствую

      1. Наталли

        Вы меня извините, наверное чересчур навешала на Вас всего). Просто выкрик души был. Не знаю, чем, если б знала, сама себе помогла бы). Надо,наверное,мириться с тем, что есть. Не знаю..

        1. Вика

          Натали, послушайте лекции Олега Торсунова. Он четко описывает Вашу ситуацию, и что в ней нужно сделать. Удачи

  8. tile

    Жене не должен( может быть, если нет контракта), а детям — должен. Нянчился с детьми? — исполнял свой родительский долг! а жена, конечно, культурная — скажет спасибо, а он ей за то что занимается с детьми ???

  9. Варвара

    Спасибо вам за статью!
    Читаю вас давно, не совсеми вашими представлениями бываю согласна…
    А эта тема во мне вызывает трепет. Пожалуйста, пишите о мужчинах почаще — ведь психологию читают в основном женщины… Заранее вам благодарна! 🙂

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      У меня 75% уникальных посетителей — посетительницы 🙂 Поэтому мало мужских комментов в принципе 🙂

  10. Татьяна

    У меня в семье уже два года так: я — мамочка, муж — сыночек. А мне ведь тоже хочется побыть маленькой! И ситуация у нас с Наталли очень похожая (только у нас детей пока нет). И посоветоваться мы не можем, потому что, что бы я ему не говорила, он все равно сделает по своему («послушай женщину и сделай наоборот»). Ради интереса и спасения семьи я воспользуюсь Вашими советами. Попробую повести себя по-другому. Надеюсь, что все наладится! 🙂

    P. S. По возможности отпишу как успехи!

  11. Татьяна

    Здравствуйте! 🙂
    Я воспользовалась Вашими советами, и, ничего не сказав об этом мужу, начала действовать!
    Прошло 15 дней… Срок очень маленький, но уже есть большие успехи: я стала меньше нервничать и больше времени уделять себе! И, кажется, мой муж чувствует себя намного лучше!
    Благодарю Вас, Павел, за простейшие советы, которые очень помогают в повседневной жизни! Смотрю видео с Вашим участием и получаю хорошие жизненные уроки! Успехов Вам во всех делах, здоровья, хорошего настроения и как можно больше говорить для нас, прекрасных дам! 🙂

    P. S. Не смогла найти в интернете книги, написанные Вами (если таковые имеются). Хотелось бы что-нибудь почитать! 😉

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Татьяна, пользуйтесь на здоровье! Главное, не останавливаться на достигнутом (и, на всякий случай, предупрежу — часто наступает небольшой откат; это нормально, отнеситесь к нему с пониманием, если произойдёт, хорошо?)

      P. S. Не смогла найти в интернете книги, написанные Вами (если таковые имеются). Хотелось бы что-нибудь почитать!
      _Прямо на этом сайте есть вкладка «Мои книги» 🙂 Вот она — http://zygmantovich.com/?page_id=5157

  12. Татьяна

    Прошу прощения, видимо, такой «яспец» я в работе с интернетом! 🙂
    Откат с его стороны?
    Стоит ли предложить почитать мужу «Убей в себе инфантила. Как
    повзрослеть за три месяца»?
    Мы с ним ровесники (нам обоим по 22 года), он-овен, я-телец. Боюсь, что его мое предложение почитать книгу оскорбит. Он ведь взрослый и самостоятельный, коль в 20 лет решил жениться!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Стоит ли предложить почитать мужу «Убей в себе инфантила. Как повзрослеть за три месяца»?
      _Не стоит. Такие предложения чаще всего воспринимаются как скрытое указание на ущербность 🙂 А это обижает 🙂

  13. Татьяна

    И снова здравствуйте!
    Начала читать Вашу книгу «Тайны взаимоотношений…». И теперь я в тупике: я не знаю как дальше быть! Он не соблюдает правила любви! И не поймет и не примет их! Я ДВА ГОДА уже с этим борюсь (потому что я хочу искренних настоящих чувств от человека)… Я запуталась… Мне нужна помощь… SOS! HELP ME! :,(

  14. Ксения

    Здравствуйте! А что если восхищения мужем нет? Похоже, он мне даже не нравится…Хотела уйти,но забеременела,теперь есть ребенок… Как быть?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Ксения!

      Как быть?
      _Это сложный вопрос, в комментариях отвечать бесполезно. Самое очевидное, что вы можете сделать, — всё-таки найти, чем можно восхищаться в муже. Восхищение — активный процесс, зависит больше от вас.

      Это вкратце, конечно.

  15. София

    Павел, отличная статья с хорошими примерами!:) подскажите,как себя вести в ситуациях, когда он возмущается,что вдруг рубашка не поглажена/не постирана? С одной стороны-это моя обязанность(т.к он зарабатывает),а с другой- он хочет,чтобы все было ,как у его мамы,и это в результате превратит меня в ‘маму’ в его глазах

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      подскажите,как себя вести в ситуациях, когда он возмущается,что вдруг рубашка не поглажена/не постирана?
      _Я не могу ответить — я не знаю, как вы договаривались 🙂

  16. Варвара

    Кратко, да метко правда. Не пойму когда и как мои отношения с мужем перетекли во взаимное раздражающее воспитание из любовных… была же страсть. Одни роли остались почему-то. По-моему, теперь в каждом из нас просто сидит обиженный ребёнок, который подзуживает внутреннего родителя участвовать в отношениях и морализаторствовать, навязывать, контролировать, а не взрослого. Или отношения мужчины и женщины это скорее два играющих Дитяти, чем два прагматичных Взрослых? О чем говорит взаимная эксплуатация родительской роли в отношениях?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Или отношения мужчины и женщины это скорее два играющих Дитяти, чем два прагматичных Взрослых?
      _Смотря каких мужчины и женщины.

      О чем говорит взаимная эксплуатация родительской роли в отношениях?
      _О неумении быть в других ролях.

  17. Вера

    А у меня как-то странно. Все эти слветы у нас в отношениях по умолчанию. А получается, что все равно я мама. Думаю, может проблема в том, что изначально его мама вела себя с ним больше как женщина. Не поучала, восхищалась и благодарила? Вот единственная между нами разница — я стараюсь не делать за него. И гладит сам. Стираю я, но он всегда просит — постирай пожалуйста. Хотя гладил он сам и у мамы.
    Видимо, в моём случае есть какой-то пятый пункт )

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Видимо, в моём случае есть какой-то пятый пункт )
      _Возможно, вы в этих отношениях всё же не мама.

  18. Валерия

    Павел, спасибо большое про статью! Очень познавательно и интересно! Скажите, пожалуйста, по опыту работы Вашей… У одного из супругов прослеживается четкая потребность в ролевой игре «я -сынок» (в частности), второй супруг роли «я -мама» не хочет и противится, но его в эту роль всеми правдами и не правдами загоняет вторая половина. Есть ли случаи, что при правильном сопротивлении противящегося супруга, второй супруг менял свои семейные установки, расставался с ролью сына? Много их на практике? Или же если есть подсознательная потребность у одного из супругов в таких взаимоотношениях, то исправить это не возможно, потребность так и будет оставаться, человек будет не счастлив, если не будет удаваться ему играть роль сына? И единственный выход — менять партнёра на того, у которого сформирована подходящая тебе так скажем роль? Сколько шансов на успех изменить партнёра?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Валерия, отвечаю на ваши вопросы.

      Прежде всего, игра в ребёнка — это не подсознательная потребность, а дурная привычка, вроде грызения ногтей. Так что это всё вполне испрявляемо.

      Конечно, исправляется это с большим трудом — особенно, если исправлением занимается второй партнёр, а не сам носитель привычки. Шансов тут, увы, мало, но всё-таки они есть.

      Как будет в вашем случае — не могу предсказать. Стоит ли вам в этом участовать — не могу посоветовать.

      Ответил, Валерия?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.