Мужчины ненавидят слабых женщин

Должна ли женщина быть слабой? Конечно, нет. Слабая женщина — худшее, что может приключиться с мужчиной.

Теперь, когда хлёсткий заголовок подкреплён хлёстким началом (а значит — внимание привлечено), можно сбавить накал разоблачения и поговорить спокойно.

Приступим.

Вокруг меня всё чаще и больше говорят о том, что женщине правильно (да, да, именно правильно) быть слабой. Ведь такая она нравится мужчине гораздо больше, и, следовательно, у неё значительно больше шансов найти мужа. Да не абы какого, а хорошего.

Как по мне, этот тезис слегка ошибочен (это я так аккуратно выразился). Прежде всего тем, что в нём нет четкого определения слабости. Ну и симметрично нет чёткого определения силы. А это важно. С этого и начнём.

Предлагаю считать так — сильный человек, это человек, который может сам решать возникающие в его жизни вопросы. Надо ему — сходит в ЖЭС и договорится с сантехником; надо — заработает на машину; надо — найдёт, чем занять субботний вечер; надо — скажет «нет». А если не получится с первого раза — переделает.

Слабый человек — наоборот. В ЖЭС сходить надо, но — «я их боюсь». Машину надо (ну ладно, ладно — хочется), но — «они же дорогие». Вечер занять надо, но — «я не знаю, чем заняться». Отказать надо, но — «не получилось». И так далее, в таком же русле.

Очевидно, что сильный человек — это человек, в первую очередь, самостоятельный. А слабый человек — это человек не самостоятельный, который без опоры на кого-то — падает.

То есть, если женщине предлагают быть слабой, ей предлагают быть несамостоятельной, неустойчивой и просто зависимой от мужчины. По-моему, это опасно в первую очередь для самой женщины.

К примеру, прислушалась она к такому совету. Стала несамостоятельной. Встретила мужчину и даже замуж за него вышла. Потом, увы, не сложилось — развелись. Ну и? Куда она пойдёт? Чем будет заниматься? Как будет себя обеспечивать? Взрослый человек он на то и взрослый, чтобы обеспечивать себя самостоятельно, не важно — мужчина ты или женщина.

А слабый себя обеспечивать не может. Он может только тем или иным способом выбивать подачки от сильного. И сильного через какое-то время это начинает бесить.

Я веду много тренингов для мужчин, и собратья по Y-хромосоме мне много чего рассказывают. Рассказывают откровенно — на наших тренингах для мужчин женщин не бывает, можно поговорить начистоту.

Так вот — мужчины, которые встречались, жили или сейчас живут со слабыми женщинами, этими женщинами очень недовольны.

Всё просто — мужчина рядом с такой женщиной живёт полторы жизни минимум. Свою — и её. Например, отвозит в техобслуживание не только свою машину, но и её. Идёт за справками к чиновнику не только для себя, но и для неё.

И всё бы хорошо, если бы это было время от времени, — в конце концов, для того и нужен брак, чтобы помогать друг другу в том числе и в таких вопросах. Но ведь описанное происходит не время от времени, а постоянно!

В итоге, мужчина выбирает или решение очередных вопросов женщины или, например, работу. Понятно дело, что многие выбирают решение очередных вопросов слабой женщины (попробуй не выбрать — она тебе мозг так вынесет, до нового года не очухаешься).

И это тяготит. Не вопрос помочь своей женщине, ни разу. Мужчина он и есть мужчина — он решает все проблемы. Вопрос в том, что за эту помощь мужчина платит отказом от собственной жизни.

До определённого уровня эта цена вполне устраивает — любой брак в обязательном порядке требует некоторого отказа от былых свобод и вольностей, от собственной жизни. Поэтому, до определённого уровня проблем не возникает. Но вот выше этого уровня…

Впрочем, хватит. Я уже третий раз собираюсь повторить мысль о том, что плоха не сама помощь как таковая, а то, что женщина отказывается от самостоятельности. Все, кто видел первые два раза, уже всё поняли. Остальные… Растащат заметку по сети и будут ругательски ругать меня, делая дармовую рекламу.

Так вот — о слабых женщинах. Мужчине, на самом деле, нужна сильная женщина, которая может быть рядом в трудную минуту.

Вот простая бытовая ситуация — мужчина заболел. Не гриппом там, или простудой. А серьёзно заболел, на полгода. Как себя рядом с ним будет вести слабая женщина, которая сама может только Вконтакте сидеть? Вот-вот…

А сильная поможет, поддержит и мужчина снова станет на ноги.

Именно поэтому мужчины любят сильных женщин. С ними силы мужчины умножаются, с ними можно сделать больше. В конце концов, с ними есть о чём поговорить — что само по себе ценно.

Я уже несколько лет замечаю — состоявшиеся мужчины в возрасте «за тридцать» очень мало интересуются молоденькими студентками. Таким мужчинам интересны состоявшиеся женщины их возраста. Именно состоявшиеся — с профессией, трезвым взглядом на мир, хорошим умом и приличным опытом.

Почему так? Потому что мужчина и женщина — естественные союзники. И отношения в браке, как я неоднократно писал, это отношения союзников.

А в паре «сильный мужчина — слабая женщина» нет союзничества. Есть только отношения «донор — реципиент» (как и в паре «сильная женщина — слабый мужчина»). Такие отношения выгодны лишь для одной стороны, да и то — недолго. Вот состоявшиеся мужчины и не хотят тратить время на такие бесперспективные отношения.

Кто-то наверняка захочет возразить, мол, мужчины боятся сильных женщин. Это не так. Мужчины не любят властных женщин (ровно как и женщины не любят властных мужчин).

Просто в обыденной речи понятия «сильный» и «властный» (а так же «слабый» и «покорный») крепко слиплись и не все их различают. А различать — полезно.

Но это большая тема, в заметке я её рассматривать не буду. Зато подробно рассмотрел в аудио-тренинге «КАК НАЙТИ МУЖА: 33 секрета из первых рук». Кому интересно — кликайте сюда http://zygmantovich.com/?page_selling=33-sekrets

Прочитайте ещё: 
Как женщины теряют мужей
Мужчины боятся красивых и умных женщин
Как дрессировать мужчину?


На главную

Мужчины ненавидят слабых женщин: 64 комментария

      1. Алёна

        Павел!!!!!!!! помогите. Муж-бросает курить…после 25 лет….два старших брата с…нехорошими заболеваниями…давал обещания бросить и ранее…были попытки….каждый раз-всё недовольство на меня выплескивает….смиренно терплю…но-чувствую-не то. Вот и сейчас.Как же мне его поддержать правильно???…он военный, подполковник в отставке..горячие точки.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Алёна, будьте парадоксальны — предложите не бросать. Чем больше вы будете предлагать не бросать, тем сильнее у него будет желание бросить 🙂

          Ну и покажите вот это видео — https://www.youtube.com/watch?v=wGhKQ5BGdcY

          Ответил?

  1. Владимир Языков

    Со ходом мыслей согласен.
    Добавлю ремарку. Как я понял, заголовок был инфобизнический 🙂 В том плане, что если мужчина правда ненавидит слабых женщин, где-то он недоходил на Мир Эмоций 🙂

  2. Валерика

    Что-то смутило… В первом браке я была сильной женщиной. Некрасиво говорить, но по факту «пи&#@ми мерялись». И он, и я хорошо зарабатывали, успешная карьера. Только когда я хотела показать (в первую очередь себе) что я могу, что я способна, почему-то это начинало походить на «2 петуха в одном курятнике». Обидно было до слез, что ни помощи, ни цветочков, ни подарков. Хотя я в отношения вкладывалась, как умела на тот момент.
    Сейчас я во втором браке. Хоть у меня и есть пару небольших бизнесов, но я долго училась быть слабой (для сильной женщины это гораздо сложнее, чем завоевать очередной Эверест). Очень рада, что у меня получилось. Нет, я не превратилась в соплю и размазню (мне кажется, что в статье именно об этом идет речь), скорее научилась беспрекословно и с доверием принимать все решения своего супруга, раз уж я его выбрала. Максимум — спросить, а почему именно так. И благодарность ему, по поводу и без. И теперь я получила то, чего мне так не хватало в первом браке. Женщина выражает свою любовь заботой, а мужчина делами.
    Сильная женщина — это танк, которой прикрытие и не особенно надо, сама справится. Слабая — судя по контексту — в данном случае просто инфантильная. А вот поддерживающая и верящая в него — может об этом все же речь?
    Есть же фраза: мужчина женщине нужен для того, чтобы позволить себе быть слабой. Сильной она может быть и без него.
    И: женщина должна уметь делать все. Только не дай бог, ей это все придется делать.

  3. Маргарита

    А по-моему, сейчас много мужчин, которые ни к чиновникам не сходят, ни машину в ремонт не сдадут. А всё это делает женщина. Будешь тут сильной поневоле

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Маргарита, да, много. Я про это даже отдельную специальную книгу написал 🙂

    2. Лана

      Но ведь разные есть мужчины и женщины . Почему бы и не стать сильной для желанного тебе мужчины , а может и у него появятся резервные силы . Но конечно лучше быть сильной свободной , равноправной с мужчиной и от этого быть счастливой — все в твоих руках и даже ОН

  4. Вера

    Интересная статья! Согласна, что мужчина и женщина — союзники. И об этом надо помнить, чтобы не превращать отношения в игру «сильный-слабый», «властный-покорный». Хотя в эти «игры» любит играть женщина)) Поэтому многим полезно почитать это!

  5. Maria

    А не подумает ли мужчина: «Если она все может сама, то зачем ей я?» И еще мне один мужчина (которому уже немного за 30) говорил, что женщине нужно тщательно скрывать от мужчин свое умение реанимировать компьютер, менять лампочки, чинить краны и возиться с машиной. Он прав?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А не подумает ли мужчина: «Если она все может сама, то зачем ей я?»
      _Если женщина будет отказываться от помощи мужчины, подумает обязательно. Но «принимать помощь» и «быть слабой» — это всё-таки не одно и то же. Глубоко нормально просить друг друга о помощи — не только в паре, вообще в коллективе. Люди просят о помощи, потом принимают её. А вот быть слабой, быть беспомощной — это как раз уже не нормально. Это, как раз, и не любят.

      И еще мне один мужчина (которому уже немного за 30) говорил, что женщине нужно тщательно скрывать от мужчин свое умение реанимировать компьютер, менять лампочки, чинить краны и возиться с машиной. Он прав?
      _Да, от некоторых мужчин это надо скрывать. А таких мужчин нужно скрывать от людей — поскольку к людям их пускать опасно. Они могут быть рядом только с теми женщинами, которых делают зависимыми от себя. А это — без одного шага патология.

      Ответил?

  6. Аноним

    Павел, Ваша статья подобна цветущему оазису в раскаленной пустыне. Весь интернет завален внушениями, что мужчина должен быть сильным, женщина-слабой, так что порой начинаю сожалеть, что родился мужчиной. Ну хоть один умный психолог нашелся, который понимает, что Человек должен уметь быть автономным, вне зависимости от пола, а то получается, что женщина вроде как и не человек, а пол-человека. Продолжайте в том же духе.

    1. Инна

      Походу статья направленна для развития альфонства! Их и так развелось пруд-пруди! Я всю жизнь сама все решаю, никому на шею не садилась, и что в итоге?! Алиментов не видела ни рубля, детей воспитала сама (хоть мужей и уговаривала чтоб хоть на каникулы к себе забирали). По жизни встречались одни инфантильные слабаки! Автор и сам наверное слабый мужчина, который боится брать на себя обязательства содержать семью и отвечать за нее. Вот и остальных уговаривает держаться в стороне. Лучше пусть жена сама все решает, а он будет хвалить её и сидеть сложа руки!

      1. Павел Зыгмантович Автор записи

        Походу статья направленна для развития альфонства!
        _Ну-ну…

        Автор и сам наверное слабый мужчина, который боится брать на себя обязательства содержать семью и отвечать за нее.
        _С такими проблемами не комментировать надо, а мчаться на приём к психологу — http://zygmantovich.com/?page_id=8898

  7. Анна

    Павел, доброго времени суток!
    С удовольствием читаю ваши заметки. Мне кажется, что в этих статьях, о которых вы говорите, пишут не о том, что женщина должна быть слабой, а мужчина сильным. А о том, что есть женщины, которые взяли на свои плечи все тяготы и заботы своей семьи, выполняют, условно скажем, и женские и мужские обязанности и никак не могут добиться помощи от своих супругов, так как зачастую просто не доверяют выполнение каких-то обязанностей мужчине или просто не умеют принимать помощь и делить обязанности. Так вот если разобраться, то в этих статьях за фразой «быть слабой» часто скрывается «попросите о помощи», «дайте возможность мужу выполнять работу по дому» и др. Во всяком случае точно нигде не видела призыва к тому, чтобы мужчина был сильным и делала ВСЕ за свою жену ))) Не думаю, что в современном обществе мы встретим женщину, которая бы умела зарабатывать деньги, потом стала несамостоятельной и которая потом после развода не сможет себя обеспечить. Жизни заставит, как говориться…. )))
    У меня нет цели оспаривать вашу статься, и со всем, что в ней написано я согласна и написано все правильно! ))) Вот только, как мне кажется, статьи о женской слабости, на которые вы ссылаетесь, в большинстве своем немного о другом )))

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Анна, добрый день.

      Да, всё так — я и начал свою заметку с того, что мои оппоненты не определяют, что такое «сила» и «слабость» в их контексте 🙂

  8. Нана

    Спасибо за статью Павел!Как жаль, что все это не может, уже, прочитать моя мама…Как бы ей это помогло… Спасибо Вам ОГРОМНОЕ! Тот кто делает тебя зависимым,по началу -заботится о тебе, даже опекает, типо «все для тебя любимая», завтра может найти 10 таких зависимых и «любимых».А ты остаешься со своей «слабостью» один на один! Далеко ушла.:) Спасибо в общем.:))

  9. Светлана

    Есть одно но — в условиях современной жизни женщина не одинаково с мужчиной может зарабатывать деньги. Хватка делает ее мужественной, охотником. Женщина (женственная, мягкая, способная на любовь) больше собиратель по натуре, ей некомфортно в соревновательной «мужской» среде и большом ритме жизни. Действительно, женщине сложно и доверять (чего мужчина ожидает в гармоничных отношениях), и не расчитывать на мужчину, быть автономной. К тому же — и это, по-моему, главное, женщина — мать, и львиная часть ее ресурса нужна для выращивания ребенка (детей), в этот период (лет до 10-15 младшего, я так предполагаю) женщине нужна помощь мужчины. Что Вы думаете на сей счет? Для меня важно понять.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Светлана, я, пожалуй, не понял вопроса. Вы могли бы его как-то переформулировать. Что вас беспокоит на самом деле?

  10. Mari

    Часто слышала от успешных сильных мужчин, что им нужна покорная и послушная женщина, и чем успешнее мужчина, тем покорней должна быть женщина. иначе, зачем она им нужна и что они им могут дать и научить. И влюбиться мужчина, хлебнувший правды жизни, может только в девочку, а не в равноправную тётку. Поэтому все вопросы, касающиеся семьи, должен решать мужчина, а жена слепо доверять. А иначе будут гулять, пьянствовать или просто уйдут.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Это сказки 🙂 Люди хотят сказать одно, а наружу вырывает другое. Типично для нашего вида 🙂

      1. Mari

        Вы действительно очень категоричны)) ведь в паре всегда кто-то ведущий, кто-то ведомый, кто-то тормоз, кто-то газ. Равновесие, как плюс и минус, инь и ян. Не может быть два лидера, обычно это заканчивается перетягиванием одеяла. Моему мужчине явно нравится, когда я говорю «как ты скажешь, так и будет» и делает как я хочу, но когда я начинаю показывать характер, он раздражается и упирается в ответ.

  11. Данил

    Всё правильно на 100%. Вот еще ситуация — начал отношения со слабой женщиной. В некоторых сферах всё таки сумел сделать так, чтобы она повзрослела. И как только это произошло и она обрела независимость — она ушла от меня( те наши взгляды на взрослость так и не сошлись). Те кто пытаются из слабой женщины сделать женщину посильнее ( из тех примеров которые я слышал) заканчивают тем, что остаются бывшими, хотя женщины им благодарны за то, что они изменили их жизнь и направили в нужное русло. Павел — можно ли это назвать закономерностью по отношению к слабым женщинам ?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел — можно ли это назвать закономерностью по отношению к слабым женщинам ?
      _Тут другая закономерность. Если один человек начал переделывать другого человека, то отношения точно закончатся. Вне зависимости от того, кто и кого переделывал.

  12. Евгения (Дженни)

    много раз замечала- мужчины толком не могут выразить, чего именно хотят.

    Они хотят, чтобы их сила была нужна женщине, чтобы можно было своими широкими плечами чувствовать себя защитником, основой и опорой.

    …при этом от женщин, которые сами по себе не могут стоять на двух ногах (заваливаются)- убегают с криками «ой мамочка спасите!». вобщем, боятся. Тут тоже всё очень тонко- к примеру, есть большая разница между тем, чтобы сказать (взгляд-благодарный): «И что бы я без тебя делала…» и (взгляд- перепуганный): «Я без тебя не могу!»

    …к примеру, я сама могу и дрова колоть, если надо. но консервные банки неизменно прошу открывать мужчину. ему приятно:)

  13. Татьяна

    Также, вместе с этой заметкой, рекомендую прочесть книгу сорокалетней сильной и независимой женщины, под названием: «Я и мои пол сотни кошек»)))

  14. Мерей

    Павел, здравствуйте! А у Вас есть что-нибудь по теме как правильно расстаться с бывшим, чтобы не навредить ему? Были очень долгие отношения, свадьба намечалась теоретически, предложения еще не было. Молодой человек прям рыдал, не могу к этому спокойно относится. Еще его родственники говорят Вы хорошая пара и тд. Но у меня новая жизнь, все по новому, но причина расставания была не в этом, просто все как говорится приелось, надоело и еще куча мелких подробностей.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Мерей, добрый день.

      А у Вас есть что-нибудь по теме как правильно расстаться с бывшим, чтобы не навредить ему?
      _Есть — плохие новости 🙂 Вы просите невозможного. Ну вроде «как не мёрзнуть без одежды в -30 по Цельсию». Расставание всегда причиняет боль. Это неизбежность — люди так устроены. Хотите расставаться — расстаньтесь. Больно будет всё равно.

  15. Марина

    Я думаю, что здесь скорее всего «богатый русский» в помощь… Слабая=расслабленная. Не безвольная и безхарактерная, а просто не имеющая напряжения… Женщине важно получать удовольствие, а напрягаясь трудно быть счастливой… Я, конечно, имею ввиду психологически взрослую женщину, не имеющую ничего общего с «взрослым ребенком»… Ответственность, партнерство никуда не исчезают. Просто женщине доступно все делать легко, к сожалению не все это осознают или пропускают слово «делать»)))

  16. Настя

    Павел, спасибо, прекрасная статья, но у меня возник вопрос, как быть тем, у кого временно нет возможности быть сильной женщиной?
    Например такая ситуация. Есть у женщины желание, построить карьеру в иной сфере, потому что видит в этом свою перспективу, но пока не может этого сделать, по причине недостаточного опыта. И вот она, чтобы получить опыт, идет учиться, а параллельно работает на низкооплачиваемой должности или вообще не оплачиваемой, можно ли такую женщину называть слабой, ведь жить ей приходится за счет мужа, а если не жить так, то нужно отказаться от своей мечты и желания преуспеть в деле, которое действительно нравится. И как справить с осознанием собственной слабости, что ты живешь за счет кого-то и сам обеспечить себя пока не можешь, например в течении ближайшего года? И нормальна ли реакция мужа на это все, что женщина содержанка и несамостоятельная ? Хотя ситуация с учебой и работой на таких условиях были обсуждены заранее и мужа все устраивало, а потом, спустя несколько месяцев возникла фраза «содержанка». И в какой момент начинается несамостоятельность, например если я пока получаю 15 тысяч рублей и логично, что в отпуск на эти деньги поехать не могу и мы едем на его, но он мне при каждом удобном случае это высказывает. Т.е. по логике статьи мой муж прав, что его это бесит и мне стоит отказываться ехать в отпуск на его деньги, пока я не смогу позволить себе сама оплатить половину поездки?
    И как дальше быть, когда мы решим завести детей? Я тоже буду значит несамостоятельной, когда не смогу работать?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, спасибо, прекрасная статья, но у меня возник вопрос, как быть тем, у кого временно нет возможности быть сильной женщиной?
      _Настя, на здоровье 🙂 Ответ на ваш вопрос есть в заметке 🙂 Вы почему-то сфокусировались только на работе, хотя в заметке речь шла о более широком контексте. Посмотрите внимательнее 🙂

      Ну и, конечно, видно, что проблема связана с мужем, а не с заметкой. Могу только предложить поработать с этим индивидуально — http://zygmantovich.com/?page_id=8898

  17. Наталья

    Ох, а что ж делать тем, кто по натуре таков? Я чувствую, что как раз слабая. Пытаюсь быть сильной перед другими, но себя не обманешь — сама вижу, что это бровада)) И на что можно надеяться молчаливым и робким женщинам? Ну сложно же поменять свою натуру, а мужчин всегда больше привлекают веселые, общительные и интересные. Сама это вижу, но не могу понять, что же делать таким как я?)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ох, а что ж делать тем, кто по натуре таков?
      _У человека нет никакой натуры 🙂 Есть когнитивные схемы и обстоятельства. И то, и другое можно поменять, Наталья 🙂

      1. Наталья

        интроверту, который в обмороки падает от одной перспективы общения в большом коллективе или на публике все время говорят, что ему надо что-то менять) но экстроверту трудно интроверта понять — есть вещи через которые на столько трудно перешагнуть, что ты физически заболеваешь, когда пытаешься серьезно решить эту проблему) я вообще у себя подозреваю нечто более серьезное, чем просто интровертность… мне, если честно, и прикасаться к людям неприятно, но приходится) как вот такипроснуться и стать сильной? я не знаю… многие мне оворят «о, ты же медик, ты проходишь через ужасы, ты работала в морге, ты всегда нас поддерживаешь — ты сильная!» ах… как же они не правы!

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Видите ли…. Никаких интровертов и экстравертов не существует. По крайней мере, в том смысле, который вкладывают в эти два понятия в быту.

          как вот такипроснуться и стать сильной?
          _Путём работы со своими когнитивными схемами. Дело не самое лёгкое, но очень продуктивное.

          1. Наталья

            не очень понимаю, что вы вкладываете в понятие — работать со своими когнитивными схемами. да и вообще что такое эта схема?

  18. Наталья

    если человек не испытывает потребности в общении с другими люьми, если ему просто офигительно хорошо жить одному, если он устает даже от своих старых близких друзей (и даже от тех, в кого он влюблен) — это если не интровертность, то я не знаю как это по другому назвать))

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      это если не интровертность, то я не знаю как это по другому назвать))
      _Это может быть избегающее расстройство личности или социофобия. Но если у человека есть друзья и партнёр, он испытывает потребность общаться с другими людьми. Просто, видимо, его потребность меньше вашей.

  19. Георгий

    Может быть эта статья и написана психологом, но общие впечатления заставляют усомниться в правдивости или разумности автора. Был дважды женат. Первая супруга — мужеподобная (в психологическом смысле) баба, которая сама строила свои планы, пыталась всё решать за меня. а я в её картине мира должен был быть только приложением к ней, к её гардеробу и домашней обстановке и «служить ей на посылках». При этом как баба она была ещё и эмоционально не обуздана. Умная, образованная, но стремление командовать окружающими, самостоятельность её как для меня, так и для любого другого мужчины просто отбивало всякое желание интимных отношений с ней. Сильные мужчины может быть в течение жизни и раздражены слабыми женщинами, потому что сами не воспитывают и не учат их ничему, привыкнув делать всё за них, но, тем не менее, любят сильные мужчины слабых женщин. А к сильным мужеподобным бабам отношение скорее ироничное.По отношению к ним инстинкт плохо работает. Для меня это и не женщин вовсе. Отношения с такой (как это и было у меня) могут начаться и продолжаться ровно до того момента, пока такая баба не начнёт стабильно показывать своё нутро наружу. Сначала пропадает желание с ней общаться, а потом желание даже её трахать.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Может быть эта статья и написана психологом, но общие впечатления заставляют усомниться в правдивости или разумности автора.
      _Может быть, комментарий и написан умным мужчиной, но общие впечатления заставляют подозревать, что автору комментария нужна помощь психолога.

      PS. Как видите, я тоже могу общаться в таком стиле. Понравилось?

    2. Инна

      Георгий согласна с вами на все 100%!!!!!!!!!! У меня знакомая самостоятельная женщина, так лучше перефразируем слово сильная. Так в третий раз уже сажает на шею себе слабоков, я бы сказала альфонсов.
      Автор призывает всех мужчин стать альфонсами!

    3. Ната

      Так ваша жена и была классической властной женщиной, которую не любят. Читайте внимательнее статью. А сильная — та что своих проблем не навешивает, но и проблемы мужа не решает вместо него.

  20. Мария

    Здравствуйте, Павел. Мне не дает покоя то, что, кажется, в глазах своего мужчины я стала буквально за две недели очень слабой личностью. Дело в том, что за это короткое время я успела по бессмысленному на то поводу залиться слезами. По вредности, обиде на несбывшиеся ожидания (от холодного завтрака, например). Чем можно объяснить такое поведение с моей стороны и как исправить ситуацию? Это тревожит как меня, так и моего молодого человека. Скажу, что раньше я была словно в броне, не позволяя себе такой выход инфантильным эмоциям. Ваш ответ будет очень ценным для меня.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Мария!

      Чем можно объяснить такое поведение с моей стороны и как исправить ситуацию?
      _Объяснять ненужно — такое может случиться с каждым, бывает, накатило. Ничего особенного, не предавайте этому значения.

      В общем, и исправлять-то особо нечего. Просто с вами случилось вот такое плаксивое настроение. Подумаешь — с каждым бывает.

      Ответил, Мария?

      1. Мария

        А мужик то все пилит и пилит, мол «что это за фигня такая была?» и смеётся, как бы теперь ещё что нелепое не растрогало.
        Огромное человеческое спасибо! Воодушевление появилось аж

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          А мужик то все пилит и пилит, мол «что это за фигня такая была?» и смеётся, как бы теперь ещё что нелепое не растрогало.
          _Скажите ему, что с каждым бывает :))

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.