Супруги и деньги: как быть с потерями

финансовые вопросы в семье. кто должен платить. как быть с потерей денег. Многих волнует тема денег (говорят, это интереснее даже секса).

Вот и в супружеских отношениях тема денег важна — без них никуда.

Я уже писал об этом (см. «Как мы будем делить наши деньги?» или «Кто должен быть добытчиком?»), но пришёл вопрос — решил сделать отдельную заметку.

Вопрос поступил такой: «Как быть в ситуации когда один из партнеров (мужчина) перестает зарабатывать вообще или «попадает» на деньги, теряет крупную сумму и прочее?»

На самом деле, вопрос пустяшный — проблему составляет не сама ситуация, описанная в вопросе, а контекст, в котором ситуация разворачивается.

Единение во имя общей цели

Важно понимать, что брак — это не просто два человека, симпатизирующих друг другу. Это союз, единение во имя общей цели. Цель эта проста и трудна одновременно — жить друг с другом долго и счастливо.

Я подчёркиваю — целью брака не может являться приобретение квартиры, поездка куда-либо или даже выращивание детей.

Почему так? Потому что при достижении любой из этих целей брак автоматически становится ненужным. Вот есть пара, у них есть трое детей. Все эти дети выросли, закончили техникумы-институты, вышли на работу, может быть даже женились — и что? Пора разводиться?

Немало пар именно так и делают — в  профессиональной литературе это называется «стадией пустого гнезда». Когда дети супругов выросли и стали совсем самостоятельными, некоторым парам просто нечем себя занять. Тогда они или разводятся, или очень сильно отдаляются друг от друга, превращаясь скорее в соседей. А всё потому, что целью этих браков было именно воспитание детей

Другое дело, если цель брака именно жить друг с другом долго и счастливо. Тогда после обретения детьми самостоятельности супруги продолжают наслаждаться обществом друг друга и никаких проблем с «пустым гнездом» не возникает.

Союз и деньги

Собственно, из вышесказанного уже легко вывести ответ на вопрос из начала заметки.

Если вдруг один из супругов теряет деньги (перестаёт зарабатывать, «попадает» на крупную сумму, просто теряет, в буквальном смысле), то второй относится к этому как союзник.

А именно: помогает первому всё это пережить и прикладывает все усилия, чтобы справиться со случившимся.

Возьмём, например, ситуацию, когда мужчина потерял работу. Что делает женщина, которая с ним в союзе? Она говорит ему, мол, это не смертельно, всякое бывает, давай думать, где и как ты можешь заработать.

Что делает мужчина в этой ситуации? Пять минут страдает, потом собирается с духом и начинает думать, где и как он может заработать.

При этом оба, разумеется, уменьшают свои траты соразмерно своим доходам. В общем, живут по средствам, которые, к сожалению, радикально уменьшились.

Теперь другая ситуация. Пусть женщина потеряла крупную сумму денег. Что в такой ситуации делает мужчина, который с ней в союзе? Он говорит женщине, мол, это не смертельно, всякое бывает, давай думать, как выбираться из этой ситуации.

Разумеется, ситуации могут быть и строго обратными — дело ж не в этом. Дело в принципе «если мы союзники, то к произошедшему с одним из нас относимся по-союзнически».

Уберите эмоции

Что значит относиться по-союзнически? Это значит не биться в истерике, не рассказывать партнёру о его никчёмности, криворукости и так далее.

Да, возможно, женщине из примера выше очень хочется рассказать мужу, что он бездарность. Да, возможно, мужчине из примера выше хочется рассказать жене, что она растяпа. Но так — нельзя.

Во-первых, люди и сами прекрасно всё это понимают — не стоит ухудшать их и без того паршивое состояние.

Во-вторых, дав волю эмоциям, чувствам и прочим настроениям в таких ситуациях, вы не улучшите отношения. Наоборот — ухудшите. Партнёр запомнит, что с вами — небезопасно.

Я подчёркиваю — с тем, кто бьёт за ошибки и просчёт, с тем, кто на ошибки и просчёты реагирует руганью и бранью, небезопасно.

А, как я неоднократно писал, главным условием счастливых отношениях является безопасная и питательная среда. Если её нет, нет и счастья в отношениях.

Подведём итог. Если один из партнёров так или иначе теряет деньги, второму партнёру стоит поддержать его и помочь по мере сил. Первому же партнёру стоит отложить страдания в сторону (или хотя бы — параллельно) и думать, как ситуацию можно исправить. Оба в этой ситуации держатся друг друга, помогают друг другу, пересматривают расходы согласно новой ситуации. И, разумеется, любят друг друга.

Потому что деньги — штука важная, но всё-таки не важнее людей.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Прочитайте ещё:  
[Психология навынос №1] Как тратят деньги мужчина и женщина и как это делать правильно | Пережить финансовый кризис и не развестись

На главную

Супруги и деньги: как быть с потерями: 32 комментария

  1. Ольга

    Все это так. Я вот поддерживала, думала вместе, значит помогать надо…допомогалась до того, что уже на протяжении лет 7 работаю одна, а муж на диванчике полеживает…да еще и меня виноватой сделал. Типа у меня лучше получается деньги зарабатывать, то что меня эта ситуация не устраивает (я ему об этом говорила) не меняет абсолютно ничего. Даже когда я беременная была, он не работал…Вопрос в том, как помочь и не получить потом вечно не работающего мужа? И как воспитать сына при таком отце? Дома скандалы…ипотечная квартира…вот думаю неужели совести совсем нет или жить так удобно?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Вопрос в том, как помочь и не получить потом вечно не работающего мужа?
      _Не терперь то, что вам не нравится — http://zygmantovich.com/?p=7593 (тут с подробностями).

      В заметке не зря указано, что люди остаются союзниками и оба (оба!) думают и действуют (действуют!) в сторону улучшения ситуации. Ваш муж просто оказался не союзником, а паразитом. Вы это всё — терпите. Поэтому ситуация и не меняется. А надо — не терпеть. Вот и всё.

      1. Ольга

        А что делать, когда живешь в ипотечной квартире с таким мужем, он съезжать никуда не хочет и за нее не платит. Квартира не продается сейчас, вообще покупателей нет. И как, терпеть не хочу и не могу ничего сделать, жить то надо где то причем с ребенком. Вот как в такой ситуации воздействовать на человека?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Вот как в такой ситуации воздействовать на человека?
          _Это вопросы уже к юристам. Сначала развод, потом раздел имущества. При необходимости — милиция.

  2. Георгий

    Спасибо большое, Павел!

    С недавних пор я уже работаю на трёх работах, хотя ещё совсем недавно у меня была одна, которая отнимала всё время из-за привязки к стационарному телефону и редактированию сайтов «здесь и сейчас, срочно, нас всех уволят, скорее-скорее». Жена меня по сути попросила оттуда уволиться, потому что денег не хватало. С августа месяца по октябрь я прошёл через несколько «пирамид», которые только отняли драгоценное время для поиска работы, я побывал в компаниях, которым глубоко наплевать на клиентов, главное их обчистить, и так далее. Все эти мои невзгоды жена воспринимали как мою личную заслугу, т.е. вместо поддержки она постоянно пилила меня, мол, «ну понятно, сплошные отмазки». И добивала самым идиотским способом, который только могли придумать женщины: «А у вот у Кати Паша ей за ребёнка БМВ подарил, а у нас даже хлеба нет». При этом она почему-то решила, что её зарплата — это её деньги, а моя зарплата — это бюджет семьи. Удобно, не так ли?

    Таким образом я включился в мужскую национальную игру «заначка». Приходится врать и уменьшать реальный размер доходов, чтобы порой просто можно было бы себе зарядку для телефона купить, потому что у жены сломалась, «я твою возьму, а ты себе ещё купишь». На что, если ты забираешь у меня все деньги?

    Я очень мягкий человек, даром, что психолог по образованию. Но и моему терпению приходит конец. Моя жена очень умная женщина, и я не могу назвать её жадной, но я устал от постоянных унижений. Она начиталась идиотских женских форумов (я не обобщаю, не все женские сайты и форумы идиотские) на тему «Как заставить своего мужчину приносить в дом деньги». Я лично видел парочку, которые она забыла закрыть на нашем компьютере. Так там ахинея про то, что нужно устраивать скандалы, истерики, короче манипулировать всеми способами, не отрицая даже самых откровенно идиотских, типа инфантильного катания по полу и постоянных слёз, которые мы, мужчины, по биологическим причинам не можем переносить. Она, конечно, уверена, что я не в курсе, а потому продолжает действовать по методе, но я не собираюсь подкармливать её манипуляции, а то работающие схемы понравятся и будут внедрены перманентно как прошедшие аттестацию.

    Я никак не могу понять, как объяснить своей жене, что брак — это союз, а не требование мамонта через унижение мужчины. Унижение, как Вы сами знаете, лишь оскорбляют мужчину и наоборот заставляют его подумать о том, что может быть ну его на хрен, да гори оно всё огнём? Зачем тащить мамонта в пещеру, в которой тебя не уважают? И любят и целуют только по факту мамонта на столе. Это уже юзанье-использование получается. В первом браке у меня такого не было. Там просто жене не нравилось, что я взрослею и теряю интерес к дискотекам-вечеринкам и ей начинаю запрещать прогуливать работу. А во втором браке от меня только требуют, а когда я прошу «Дай, пожалуйста, 30 рублей на электричку, чтобы я заработал на доставке цветов 1500!», то тут же начинается, мол, иди и заработай, займи, кредит возьми. Устал… Вместо поддержки сплошные унижения. И будто раздвоение личности у человека — две разных персоны, когда есть мамонт и когда его нет.

    1. Валерия

      Георгий, ведь ваша жена — умная женщина? Может, если провести с ней еще одну вежливую и нежную беседу на интересующую вас тему, а заодно выяснить, в чем вы можете ей помочь, ситуация станет благостней? Возможно, дело и не в мамонте? Просто у вас обоих эмоциональна усталость или что-то иное?

  3. Александра

    Живу в другой стране, на языке этой страны пока говорю средне (читаю прекрасно), языковой практики очень мало, просить вечерами мужа после работы не выход, свою работу еще не нашла. Один раз неправильно составила предложение и извинилась перед мужем.
    Он мне сказал, что язык — это моя личная проблема, и что предыдущая жена (актриса) выучила язык быстро и сама.
    Нужен ли вообще партнер такому человеку, как мой муж? Правильно ли он сделал?
    Я очень люблю сбегать из отношений первая. вот и сейчас еле сдерживаюсь.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Нужен ли вообще партнер такому человеку, как мой муж? Правильно ли он сделал?
      _Александра, кому вопрос?

  4. Александра

    Предыдущий комментарий -мой. почему не по теме? я подумала, что как раз по теме, речь ведь идет о взаимопомощи. Деньги просто универсальный эквивалент.

  5. Александра

    «Нужен ли вообще партнер такому человеку, как мой муж? Правильно ли он сделал?
    _Александра, кому вопрос?»

    В контексте этой темы вопрос к Вам, Павел. Статья о взаимопомощи в семье. О помощи друг другу в семье, о партнерстве. Мне просто непонятно, мог бы мой муж мне помочь хотя бы советом?
    Или язык (ну, или деньги, например )- только моя проблема?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      В контексте этой темы вопрос к Вам, Павел.
      _Понял. Вы тогда указывайте, что вопрос для меня — ведь он мог быть риторическим. Ладно?

      Мне просто непонятно, мог бы мой муж мне помочь хотя бы советом?
      _Наверное, мог бы. В принципе, с его стороны это было бы разумным поведением.

  6. Алексей

    Павел, привет.
    Прекрасная заметка, намотал на ус некоторые важные мне моменты, благодарю.
    Позволь правки:
    Я подчёркиваю — целью брака не может являться приобретение квартиры, поезда куда-либо или даже выращивание детей. — исправь «поезда» на «поездКа»
    И в «Союз и деньги» 6-й абзац:
    При этом оба, разумеется, уменьшаю свои траты, соизмеряя их со своими доходами. В общем, живут по средствам, которые, к сожалению, радикально уменьшились. — «уменьшаюТ»

  7. Антонина

    Мне кажется, мужчины еще склонны к внезапным поискам себя. Иногда безрезультатным, но в провале признаваться как-то не хочется. А у женщины чувства ответственности больше, поэтому она не может, особенно при наличии ребенка, все бросить на произвол. Хотя одна моя подруга спасла брак весьма оригинальным способом. Ее муж решил, что он устал работать на дядю, что ему надо найти себя и стать бизнесменом, при этом он месяц за месяцем просто прожигал и так скудные семейные финансы. А она работала, ездила в Москву из области каждый день, чтобы хоть как-то сводить концы с концами. Ребенка пришлось отдать бабушке, потому что времени у мамы на него не было, да и у папы тоже — он был в думах о вечном. Все разговоры про то, что нельзя перекладывать всю отвественность на плечи одного члена семьи, особенно когда ей так трудно, приводили только к скандалам. Вобщем, ей надоело, она уволилась с работы (забив на свои карьерные амбиции), забрала от бабушки ребенка, села дома и сказала: а теперь, или твоя семья умрет с голоду, или ты, наконец, перестанешь выпендриваться, найдешь нормальную работу. И ничего, почувствовал себя, видать, героем и спасителем и стал зарабатывать. А она так и осела дома и занимается каким-то прикладным творчеством. Зато и муж накормлен и ребенок под присмотром. И все живут долго и счастливо. У меня вот не хватило духу так поступить, я в такой же ситуации просто развелась, забрала ребенка и уехала подальше. Подход:» это несмертельно, давай думать, как ты сможешь заработать», действует только в том случае, если человек хочет работать и осознает, что его готовы поддержать, но не посадить на шею. А зачастую бывает как в песне группы Звуки МУ » Я уволился с работы, потому что я устал.» А поиски работы превращаются в претензии к работодателям: то зарплата маленькая, то работать много, то столовой рядом нету, то ездить далеко и т.д. А женщин, сидящих на шее у мужчин, да еще и попрекающих их недополученным БМВ, развратил журнал Космополитен и ему подобные.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Подход:» это несмертельно, давай думать, как ты сможешь заработать», действует только в том случае, если человек хочет работать и осознает, что его готовы поддержать, но не посадить на шею.
      _Антонина, да, именно так и написано в заметке.

  8. Женя

    Павел,хотелось бы услышать ваше экспертное мнение,насколько правомерно моё недовольство тем,что детям и мне не хватает денег в такой ситуации:Муж ушёл «подумать»о вечном,заниматься спокойно своим творчеством,чтоб дети не мешали,и главное,видимо найти кого-то получше меня,на съёмную квартиру. За квартиру свою платит исправно,за месяц вперёд,а за нашу постоянно долг,постоянно мне приходится деньги на это выбивать. Я сижу дома с маленьким ребёнком, не работаю,а он сидеть в своё свободное время с ребенком,чтобы я хотя бы на полдня вышла работать,не хочет,говорит у него самого работы полно.Он действительно вроде бы старается найти дополнительный заработок, и обижается на мои претензии,воспринимает это как отсутствие поддержки и что я ущемляю его мужское достоинство. Хотя ничего такого из серии «вот другие мужики»или что-то подобное я не говорю,я понимаю что проблемы с деньгами могут быть в любой семье,да и у нас они были не раз,спокойно справлялись без упреков и обид, и я его всегда во всем поддерживала,может не словами,но делами,например когда его несколько раз сокращали в кризис,я не выпендиривалась,что хочу на работу творческую, «по душе»,или дома хочу сидеть,работала на своей нелюбимой,но стабильно опачиваемой работе,а он постоянно мне говорит про отсутствие поддержки.Почему так?А сейчас моя основная претензия-что из семьи уходит 10т ежемесячно на его квартиру,меня это просто бесит,на деньги,которые он даёт,невозможно полноценно жить,а он на это-ну нет больше, Ну не на улице же живете,и любимое-а я вообще на 2т в месяц живу, как будто мне от этого легче должно стать. С другой стороны, я плнимаю,что это его выбор-жить отдельно,что ж теперь делать, если с нами так плохо, и он помогает чем может.Но не возмущаться я не могу,потому что считаю,что если ему так надо было уйти,он должен был уйти к родителям,или снимать комнату,вообщем чтобы финансово на нас это не отразилось и хотя бы не так сильно,или я даже предлагала жить как соседи,просто с нами пока малышу садик не дадут и я не смогу пойти работать.Он так живёт уже больше года,все это время я надеялась,что мы помиримся,но проблемы с деньгами становятся все ощутимее,из-за этого мы ссоримая все чаще, хотя за все годы ссор из-за денег не было,и такими ответами,типа «а ты сама»,и дальше по списку что я «могла» бы сама сделать для улучшения ситуации,хотя итак на всём экономлю, он меня просто разочаровывает. Я чувствую злость от безвыходности,и никакого желания делать что-то для того,чтобы спасти брак,угодить ему,чтобы почаще хотел бывать дома,у меня нет.Но с другой стороны, сценарий ,»недостаточность ресурса->претензия->обиженный уходит» никого не устраивает, и так ситуация будет только хуже. А что делать, чтобы его (сценарий) изменить (ну кроме того,чтобы стать самостоятельной,но это вопрос времени,пока совсем никак,кроме него не на кого детей оставить), я не знаю. Хочется чтобы 1.мои слова влспринимались адекватно,а не как личное оскорбление. 2чтобы муж давал денег не столько,сколько у него осталось,а столько,чтобы нам хватало 3.хороших отношений с мужем и крепкую семью.Может вы,Павел,и читатели,подскажете,насколько это реально и в каком направлении двигаться.Буду очень благодарна.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Евгения, в комментариях советовать бессмысленно. Поэтому могу сказать только одно — ситуация, когда муж живёт отдельно, явно сказывается на вашей паре отрицательно. Тут или возвращаться надо или разводиться окончательно.

      1. Женя

        Спасибо. Это действительно так. Но муж не хочет возвращаться,но и разводиться не хочет, говорит «у нас есть шанс»,хотя он его никак не использует. Можно как- то на него повлиять?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Можно как- то на него повлиять?
          _Можно, но метод болезненный и без гарантий. Вот такой — подать на развод. Не уверен, что вам такой вариант понравится…

    2. Александр

      Евгения, от вас муж ушел год назад, а что вы изменили в отношениях, кроме того, что считаете, что он вам должен(и далее по списку). А он, вполне вероятно, считает что не должен (ребенку — возможно, но не вам).
      Так что ваше недовольство не только «неправомерно» — подавайте на алименты и узнаете, сколько будет правомерно, но и является неэффективной моделью поведения(целый год), которую вы не хотите менять.
      А двигаться в том направлении, в котором вы бы двигались, если бы завтра этот мужчина навсегда исчез из вашей жизни.

  9. Дмитрий

    Паша, имхо, данная проблема — лишь симптом/следствие изначальных болячек:
    — человек сам не знает, чего хочет (от мира, себя, партнера)
    — выбирает такого же (чаще всего бессознательно, руководствуясь «ой, с ним классно»)
    — а дальше идут навернутые ожидания (все мы смотрим через свои «призмы»)
    Собственно получаем тотальные разборки, обиды и прочую муть.

    Если сам знаешь, чего хочешь, основываясь на этом выбираешь партнера — то не будет ситуаций:
    — партнер в носу ковырятся, пока ты ишачишь за 3х работах
    — истерик «как он(а) мог(ла) потерять N денег
    — ты — дура(к) и криворукий(ая)и не можешь найти работу
    — и т.д. (вообще количество проблем сокращается экспоненциально, а все оставшиеся разруливаются за столом за кружкой чая)

    Почему не будет всей этой х… — потому что нормальный сознательный человек задаст себе вопрос «ЗАЧЕМ мне сейчас выяснять кто прав, кто виноват, если есть свершившаяся проблема, которую нам нужно решать вдвоем». ЗАЧЕМ, а не ПОЧЕМУ

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Паша, имхо, данная проблема — лишь симптом/следствие изначальных болячек:
      _Да, можно и так сказать 🙂

  10. маша

    Скажите, Павел, как на ваш взгляд такая ситуация. Живут гражданским браком (совсем недавно вместе) Мэ и Жэ. У Мэ — финансовый трудности с бизнесом который был начат до Жэ, конечно. У Жэ есть небольшие сбережения для взноса на ипотеку. Должна ли Жэ отдать свои сбережения на погашения части долгов Мэ?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Нет, конечно, не должна. Может, это правда. Но долженствования нет и не может быть.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.