Кто должен быть добытчиком?

Кто должен приносить деньги в семью? Судя по письмам, падающим в мой ящик, тема актуальная.

Что ж, давайте разбираться.

На всякий случай, запаситесь терпением — текста будет много.

Согласно давно сложившемуся стереотипу, основным добытчиком является мужчина. Откуда стереотип взялся, понятно не до конца.

В допотопные времена охотники (преимущественно мужчины) и собиратели (преимущественно женщины) поставляли к столу примерно равный объём килокалорий. Охотники приносили много, но редко, собиратели мало, но часто. Паритет.

Более того, современные наблюдения за  первобытными племенами в разных глухих уголках планеты показывают, что местами мужчины охотятся только для того, чтобы произвести впечатление на женщин. Это не везде (только там, где пища в изобилии), но это медицинский, как говорится, факт.

В средние века изменилось не многое. Мужчина и женщина примерно одинаково активно работали в поле. Он пахал, она жала. И по дому тоже примерно одинаково трудились — она, скажем, чесала лён, а мужчина рубил деревья на дрова. Ну, ещё мужчина мог зимой сходить на отхожий промысел. А женщина могла, например, сдать в аренду сани с лошадью (в некоторых случаях, что любопытно, по собственному решению и была в своём праве).

И, сказать по правде, женщина считалась более ценным работником — она умела делать куда больше мужчины (особенно в том, что касалось домашнего обихода). Именно поэтому у славян был (и до сих пор сохранился рудиментарно) обычай выкупа невесты. Потому что отдать дочь из семьи — значит, потерять ценного работника. А если сын из семьи ушёл в прымакі — скатертью дорога, меньше делиться.

Тоже как-то не наблюдается сильного перекоса. А если присмотреться, то и вовсе может выясниться, что мужчина добывал поменьше.

В индустриальную эпоху стало вроде как полегче — мужчина уже мог заработать достаточно, чтобы обеспечить и себя, и жену, и детей. Вот только касалось это мужчин высшего класса, а из простых работяг на заводе редко кто мог себе такое позволить. Так что женщинам тоже приходилось трудиться. И детям — тоже. Дети очень подходили для работы, например, в шахтах и на ткацких производствах. В силу роста они могли забраться туда, куда не залезал взрослый человек. В известном смысле промышленная революция в, скажем, Англии построена на поте и травмах детей.

В общем, опять не то.

Словом, версия о том, что мужчина должен быть добытчиком, потому что так всегда было, обоснована недостаточно. Это — как минимум.

Какой же отсюда вывод?

Многие комментаторы моих заметок, уверен, опять припишут мне сексизм и шовинизм, и будут ругательски ругаться, мол, опять Зыгмантович нападает на женщин, а мужиков защищает. Спешу огорчить — нет. Не нападаю, не защищаю.

Вывод другой.

В паре добытчиками являются оба. Когда один не может зарабатывать (болезнь или, скажем, декрет), на другого случается дополнительная нагрузка. За то, что этот человек эту нагрузку (двойную!) тянет, он заслуживает много-много благодарности.

Второй, как только восстанавливает возможность работать, срочно спешит облегчить ношу первого. Вот и весь сказ. Базовый, так сказать, принцип. Пока ты тянешь, а я выбыл, я тебе благодарен (и активно это выражаю). Как только я пришёл в себя, я снова — в строю.

Понятно дело, у этого правила есть исключения.

Если один супруг зарабатывает много (для данной пары много), то второй может не работать или работать за смешные деньги. Главное, чтобы обоих это устраивало полностью (полностью — это значит абсолютно, вообще и совсем).

Например, я не хочу, чтобы моя жена работала ради денег. Поэтому зарабатываю столько, что она может работать только ради удовольствия и саморазвития. Пока нас обоих это устраивает, это будет так. Если что-то изменится, мы сядем и обсудим всё как следует. И найдём решение, которое будет устраивать обоих полностью.

Вот другой пример. Семья из трёх человек — муж, жена, ребёнок. 98% денег приносит жена. Муж, соответственно, только два процента. Ларчик открывается просто — у неё своё дело (и достаточно успешное), а он — детский врач в обычной поликлинике. К нему везут детей со всей области, потому что «Это же Гулевич!». Ему много раз предлагали перейти на другую должность — и в частные клиники, и в столичные центры. А он отказывается — потому что «кто тогда будет работать здесь?».

В этой семье обоих такое положение вещей устраивает (обоих, подчёркиваю, устраивает, обоих!) и у них весьма счастливый брак.

Другое дело, если не устраивает. Например, мужчина потерял работу и уже три года лежит на диване лицом к стене. А жена тянет детей, себя и его до кучи. И ей это не нравится.

Вот тут — никакой жалости. Если ты мужчина, ты не будешь лежать и созерцать, как твоя женщина напрягается. Ты пойдёшь и заработаешь денег.

Быть на содержании можно — когда этим довольны все участники. Но если довольны не все — недопустимо. Иди и зарабатывай.

Если нет любимой работы — зарабатывай на нелюбимой, параллельно разыскивая любимую. Но сначала — начни зарабатывать. Твои творческие поиски себя хороши тогда, когда проводятся за свой счёт, а не за счёт надрывающегося партнёра.

Пусть меня снова обвинят в морализаторстве, но да — только так. Детский сад — для детей. Супружество — для взрослых. Пока не повзрослел — не вступай в брак, оставайся в детском саду.

Напоследок, ещё раз выводы.

1. В паре добытчиками являются двое.

2. Если один перестал быть добытчиком, на второго ложится усиленная нагрузка. Поэтому первый стремится её облегчить сразу же, как появляется такая возможность, хотя бы минимальная.

3. В случае, когда денег действительно хватает, один из пары может не зарабатывать. Но это должно устраивать обоих партнёров.

4. Если один не зарабатывает, а второго это не устраивает — нужно сначала начать зарабатывать, а потом, когда станет полегче с деньгами, садиться и разговаривать.

И — обратите внимание — ни слова о том, кто первый, а кто второй, мужчина или женщина. Потому что нет такой необходимости, выяснять — кто первый, кто второй в деле добычи.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите больше понимать в деньгах, рекомендую изучить вот этот материал.

Остались вопросы? Скорее всего, вы найдете ответы - в Архиве заметок


На главную

Кто должен быть добытчиком?: 48 комментариев

  1. Marina

    Павел, если добытчики двое и вклад в семью одинаковый, значит в отпуске расходы поровну? и в ресторане каждый платит за себя? а в быту как? весь общий заработок в одну копилку? и работа по дому тоже пополам, не деля на женскуюи мужскую?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Марина, добрый день.

      в отпуске расходы поровну?
      _Не очень понял вопрос, к сожалению. Если оба добытчики, то расходы не поровну, а общие. Или вы о чём-то другом спросили?

      и в ресторане каждый платит за себя?
      _Из общих денег платят.

      а в быту как?
      _Здесь тоже не понял, увы 🙁

      весь общий заработок в одну копилку? и работа по дому тоже пополам, не деля на женскуюи мужскую?
      _А это вообще не относится к теме добычи. Разумеется, работа по дому является общей и не делится на мужскую или женскую. Раньше было не так, но те времена давно минули.

      Ответил, Марина?

  2. Marina

    Спасибо, Павел!) старались ответить.
    Добытчик очень общее понятие. Мне непонятно в мелочах, в подробностях.
    Жили-были девушка и парень, ходили в кино/рестораны, ездили в отпуски, платил мужчина (или надо было каждый за себя?) Поженились и уже все расходы поровну. Или не поровну??Например, он зарабатывает 500 000, она 50 000. Как это складывается и делится? Остаются ли личные деньги на личные нужды? Или она может покупать себе шубы/машины, деньги то общие?
    Ещё раз спасибо!

  3. Аноним

    «В допотопные времена охотники (преимущественно мужчины) и собиратели (преимущественно женщины) поставляли к столу примерно равный объём килокалорий. Охотники приносили много, но редко, собиратели мало, но часто. Паритет.
    В средние века изменилось не многое. Мужчина и женщина примерно одинаково активно работали в поле. Он пахал, она жала. И по дому тоже примерно одинаково трудились — она, скажем, чесала лён, а мужчина рубил деревья на дрова. Ну, ещё мужчина мог зимой сходить на отхожий промысел. А женщина могла, например, сдать в аренду сани с лошадью (в некоторых случаях, что любопытно, по собственному решению и была в своём праве).
    Тоже не наблюдается сильного перекоса.
    В индустриальную эпоху стало вроде как полегче — мужчина уже мог заработать достаточно, чтобы обеспечить и себя, и жену, и детей. Вот только касалось это мужчин высшего класса, а из простых работяг на заводе редко кто мог себе такое позволить. Так что женщинам тоже приходилось трудиться (и детям — тоже).»
    Надо же, первый раз встретил психолога, который помимо основной профессии еще и историю знает. Ну хоть один нормальный нашелся. Молодец, все правильно написал!

  4. Наталья

    Хороший пример про врача детского. Есть мужчины, которые дают столько счастья тем, кто рядом с ними, что про деньги в этот момент думать нелогично. Рядом с такими понимаешь, что у них какая то миссия, которую они всё равно будут выполнять, иначе перестанут быть собой
    А если говорить о добытчиках, то это как в природе: суслики или волки, семейство львов и т.д. Львица не сможет не охотиться

  5. Анастасия

    Здравствуйте, Павел! Спасибо за статью. Интересно ваше мнение по моей ситуации. Я считаю, что добытчик — это прямое предназначение мужа, а жены — создавать уют и быть с детьми (плюс может быть хобби приятное для души и возможно с каким-то денежным бонусом). У моего мужа совсем противоположные понятия, взятые из родительской семьи. Он настаивает, чтобы я работала весь день, а потом ещё все дела дома делала, и при этом успевала за собой ухаживать, вообщем, ему получается хочется ухоженную ломовую лошадь. Я не согласна быть таковой. И к тому же есть опасность, что он может переложить свою ответственность на меня, что думаю не есть полезно для нас обоих. Договориться у нас пока не очень получается. Сейчас вообще возникла ситуация — он копит на машину, и заявил, что то, что останется кроме отложенных на машину на то типа мы и должны жить, а этих денег даже на еду не хватит. И получается, я вижу пока вариант вот такой — сидеть и ждать пока он поймет, что важнее — покушать, купить сапоги или отложить побольше на машину. А вы какие видите варианты? Заранее благодарна за ответ.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Анастасия!

      Я считаю, что добытчик — это прямое предназначение мужа, а жены — создавать уют и быть с детьми (плюс может быть хобби приятное для души и возможно с каким-то денежным бонусом).
      _Ни у мужчин, ни у женщин нет никакого предназначения. Как обоих устраивает, так и хорошо. Подчёркиваю — как обоих устраивает.

      А вы какие видите варианты?
      _У вас запрос на консультация, Анастасия. Если кратко — я вижу необходимость упражняться в договаривании и всё-таки договориться. Иначе вас обоих ждёт развод. О том, как договариваться, у меня на сайте написано очень много. Найдёте сами?

  6. Олег

    Вы как-то социальным подменяете биологическое. Для женщины первично важен муж снабженец, а не наоборот. Потому первым условием идет способность мужчины её обеспечивать или союза не будет. Таковы ментальные условия. Мужчина в прицепе не может выбирать будет он снабженец или нет. В понимании девы он им быть обязан. В добавок биологически женщина желает мужчину ресурснее себя. А т.к эмансипация приводит к выравниванию доходов, то все больше и больше мужчин будут вне женского выбора и сами женщины будут оставаться в одиночестве или продолжать грызть менее ресурсных мужчин рядом. Политика снабженской роли женщины привела к независимости ее и к развалу института семьи

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Вы как-то социальным подменяете биологическое.
      _Не подменяю, а расставляю по законным местам.

      Для женщины первично важен муж снабженец, а не наоборот.
      _Для какой женщины? Биология знает самые разные примеры устройства брака.

      Таковы ментальные условия.
      _Так ментальные или биологические? 🙂

      В понимании девы он им быть обязан.
      _Какой девы? 🙂

      Политика снабженской роли женщины привела к независимости ее и к развалу института семьи
      _Цитирую заметку: «В допотопные времена охотники (преимущественно мужчины) и собиратели (преимущественно женщины) поставляли к столу примерно равный объём килокалорий. Охотники приносили много, но редко, собиратели мало, но часто. Паритет.

      Более того, современные наблюдения за первобытными племенами в разных глухих уголках планеты показывают, что местами мужчины охотятся только для того, чтобы произвести впечатление на женщин. Это не везде (только там, где пища в изобилии), но это медицинский, как говорится, факт».

      Проще говоря, все ваши построения основываются на фантазиях. В реальности всё не так, как вам кажется.

      1. Елена

        В допотопные времена охотники (преимущественно мужчины) и собиратели (преимущественно женщины) поставляли к столу примерно равный объём килокалорий. Охотники приносили много, но редко, собиратели мало, но часто. Паритет.

        Все это хорошо, конечно! Но, женщина, когда шла собирать, наверняка брала своих детей, соберет немного, а потом идет домой уют создавать и мужа ждать с охоты. А сейчас женщина не может ребенка на работу с собой тащить, а с ребенком ей быть хочется. Вот и разрывается между работой, детьми и домашними делами. Нельзя сравнивать собирательницу и современную работягу. Я согласна с Олегом, что женщина, выходя замуж, ожидает от мужа материальной поддержки, чтобы в полной мере чувствовать себя женщиной, матерью, хранительницей домашнего очага.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Нельзя сравнивать собирательницу и современную работягу.
          _Елена, поэтому никто ни не сравнивает.

          Я согласна с Олегом, что женщина, выходя замуж, ожидает от мужа материальной поддержки, чтобы в полной мере чувствовать себя женщиной, матерью, хранительницей домашнего очага.
          _Олег, вообще-то, другой тезис выдвигал — что женщина должна быть зависимой от мужчины, только это может спасти институт семьи от развала. К материальной поддержке это не относится вообще никак.

  7. Марина

    По-моему, в статье описаны не женщина и мужчина, а двое мужчин. В самом деле, зачем вообще эта природа разделила людей по половому принципу? Работать — могут все! Главное — договориться об этом.
    Павел, Вы исходите от общего, а здесь надо от частного. Мужчина сильнее. Женщина нежнее. У каждого свои задачи. А то, что больное общество вынуждает людей принимать на себя чужие роли — совсем не повод вводить это в норму, тем более с дополнением, что главное, чтобы все были довольны.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, Вы исходите от общего, а здесь надо от частного. Мужчина сильнее. Женщина нежнее. У каждого свои задачи.
      _Марина, вы исходите из стереотипов, а здесь надо разбираться в предмете. Вот, рекомендую — http://zygmantovich.com/?p=6070 и это ещё — https://www.youtube.com/watch?v=BGPL8IWyXgI

      В самом деле, зачем вообще эта природа разделила людей по половому принципу?
      _Уж точно не для того, чтобы одни были сильнее, а вторные — нежнее. Порекомендовать вам книги по биологии, в которых объясняется причина разделение на два пола?

  8. Ната

    Павел, добрый день,
    Статья очень классная, благодарю. Потому , что общество наше (как я заметила, чаще всего) просто пропитано стереотипами и не желает даже элементарных вещей прочесть и узнать что-то, хотя бы из истории. Не хотят, вероятно, свою картинку рушить, что живут правильно. Вот у меня вопрос возник по этой, кажется, теме. Краткие вводные: мой мужчина (фактический брак, живем вместе), до нашего проживания не особо работал, так, совсем редкие шабашки и работа в летний сезон. Ему на его жизнь холостяка- одиночки, как он говорит, хватало, ну и еще его родители во всем поддерживали всегда финансово (питание ,кредиты…), ему 34 года. Первый год жизни работала я. Его финансовый вклад в нашу жизнь был очень незначителен. Так сейчас вышло, что я осталась без работы и ищу довольно долгий период. При этом, на шее у него я не сижу, вклад моих сбережений при отсутствии работы — 50%. Данная ситуация заставила его пойти работать и в остальное время, кроме летнего. И вот теперь, при каждой ссоре или непонятке он постоянно говорит, что он работает ради нас, как будто одолжение делает..Это похоже на давление какое-то, как Вы считаете? Ну и он постоянно отправляет меня скорей на работу и всегда подкалывает шутками, при любом моем рассказе о чем-нибудь:» А ты работу сначала найди», А работу не хочешь найти?» Это как-то странно и неприятно звучит. Как Вы считаете, это нормальная вообще ситуация, его такое поведение?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Ната!

      Как Вы считаете, это нормальная вообще ситуация, его такое поведение?
      _Ну… Вы ведь спрашиваете не о нормальности же. Вы, насколько я понимаю, спрашиваете о другом — как к этому относиться, как быть рядом с таким мужчиной.

      Верно? Нет?

  9. Ната

    Павел,

    Спасибо за Ваш ответ.
    Возможно и так, но, полагаю, за меня этого никто не определит. Ведь, можно же сделать выбор и жить с алкоголиком. На всякий случай, спрошу Вас: «Видно ли по одной описанной ситуации, что партнер выбран неверно для семейной жизни (ну ,та, которая с питательной средой), или информации мало?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      На всякий случай, спрошу Вас: «Видно ли по одной описанной ситуации, что партнер выбран неверно для семейной жизни (ну ,та, которая с питательной средой), или информации мало?
      _Ната, пока не очень видно. Всё-таки этот мужчина начал работать, значит, он не совсем безнадёжен. Хотя, конечно, факт отсутствия у него постоянной работы до 34 лет — настораживает, очень настораживает.

  10. Аноним

    Здравствуйте, Павел. Спасибо за статью!
    Недавно попросила своего мужчину купить мне шампунь и сказала вконец «Деньги я положила на стол, возьми завтра на шампунь мне». Он ответил «Хорошо». И купил мне шампунь на эти деньги. Живем не вместе, встречаемся полгода. Мы оба нормально зарабатываем, но как же мне не понравилось, что он не ответил «не надо денег, и так куплю». То же самое было и в продуктовом магазине, когда я не взяла деньги и сказала ему, что верну все, что потрачу на свою еду, он ответил «ок».
    В случаях ресторанов и тд он всегда платит, хотя я иногда предлагаю заплатить и он соглашается.
    Также все проживание оплачивает своей сестре (которая тоже работает), но он не против ей оплачивать все ее расходы.
    Скажите, я просто предираюсь с этим шампунем и его согласием брать деньги от меня (повторюсь, что шампунь и еда в магазине были только для меня)?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Здравствуйте, Павел.
      _Добрый день!

      Скажите, я просто предираюсь с этим шампунем и его согласием брать деньги от меня (повторюсь, что шампунь и еда в магазине были только для меня)?
      _Да. Выдали инструкцию, мужчина её выполнил. Делать из этого далеко идущие выводы не стоит — вероятнее всего, он в эти моменты думает о чём-то другом и раз вы предлагаете, то соглашаетсЯ, т.к. это наиболее экономный вариант поведения.

      Ответил?

  11. Ольга

    Здравствуйте, Павел! Статья для меня очень интересная. 15 лет в браке. Двое детей. Жила так как вами описано точь в точь. Ещё и обе мамы внушали что женщина в семье все рулит. Когда забеременела вторым ребёнком, муж сразу же отказался, предложил аборт. Но я отказалась. Он и сказал что это тогда твоя забота. Беременность протекала хорошо, не смотря на то, что родня и муж не придерживали и трепали нервы. Работала до родов, откладывая каждую копейку. Всё что было необходимо Покупала самостоятельно и до родов подготовилась основательно. Родила и через месяц стала подрабатывать. Муж не принимал никакого участия, хотя из роддома встретил, но в этот день уехал на дачу. Через пару недель начала подрабатывать( благо профессия позволяет). Через 3 месяца наняла няню и вышла на работу. Муж денег не даёт даже на старшего ребёнка, ест отдельно от нас( своя полка в холодильнике) так и живём уже полтора года. Прошу деньги на детей( не могу подать на алименты, т.к живу на его территории, может выселить), но отвечает что он меня предупреждал что он не был готов, да и не хотел ребёнка. Собираюсь разводиться. Хотелось бы понять психологию моего мужа.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Здравствуйте, Павел!
      _Добрый день, Ольга!

      Хотелось бы понять психологию моего мужа.
      _По-моему, вы всё уже написали в своём комментарии. Тут даже и дополнить нечем.

    2. Вероника

      Так грустно ((( читаю и представить себе такое не могу 🙁 🙁 🙁 Вы — автор комментария — вообще молодец! Желаю Вам разрулить еще и квартирный вопрос (хоть бы Вы выиграли в лотерею квартиру! :), чтобы вообще не зависеть от такого человека!

  12. Марина

    Павел,
    А если у муда своя мечта, он ей занимается уже несколько лет в надежде нас обогатить. Но пока воз и ныне там. Причём человек не бездельничает но реально всё делает очень медленно. И считает что я своими претензиями, не даю ему работать. Причем по дому он много делает, гуляет с летьми и т.д. считает что есть траты которые можно сократить. На любую работу идти не хочет, пропадёт дело. Что делать? Спасибо.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Если он занимается домом, то разве это плохо? Нормальный домохозяин. Почему вы переживаете?

      1. Марина

        Павел, спасибо.
        Переживаю потому что мы «не тянем» такой расклад. У нас есть кредиты, а муж представляет это так как будто я гоню его на работу и не даю ему возможность реализоваться. Такое ощущение что прячет голову в песок. Это длится уже несколько лет (реально много) и в моём окружении многие откровенно считают его тунеядцем. Это конечно на меня тоже влияет. Я не могу сказать что он вообще не думает о будущем, но мы постоянно на грани из-за финансового положения, неизвестно как выкручиваемся, и это очень утомляет. Единственно, есть пара тройка расходов которые можно оптимизировать, этим пытаюсь и заняться. Смотрю на это как на возможность стать финансово грамотной.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Переживаю потому что мы «не тянем» такой расклад.
          _Тогда надо урезать траты. Муж у вас не тунеядец, а нормальный домохозяин — вот и пускай сидит дома, занимается детьми. Чем это плохо?

          1. Марина

            Спасибо. Скорее, нам надо больше друг с другом разговаривать и обсуждать тревоги, потребности друг друга и семейный бюджет.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Скорее, нам надо больше друг с другом разговаривать и обсуждать тревоги, потребности друг друга и семейный бюджет.
            _Это никогда не лишнее.

          3. Ольга

            Плохо тем, Павел, что Марине это не нравится. Раз она задала этот вопрос здесь, значит, точно не все устраивает. У меня примерно такая же ситуация. Только стаж безработный у мужа 8 месяцев. И дети взрослые уже, не надо с ними гулять и опекать. И я против такого творческого способа зарабатывания, когда не могу ничего планировать и ни на что рассчитывать. Сама зарабатываю хорошо, но явно мало для семьи из 4 человек. На вопрос когда ты пойдешь работать, ответ примерно такой же как у Марины: «Вот раскручу свой творческий интернет-бизнес и найду ту работу, которая нравится, тогда пойду». Прочитала комментарии и плохо стало от того, что меня ещё могут годы этого «поиска себя» ждать..

          4. Павел Зыгмантович Автор записи

            Плохо тем, Павел, что Марине это не нравится.
            _Ольга, пожалуйста, пишите о своей ситуации. С Мариной мы всё сможем решить и без вас.

            На вопрос когда ты пойдешь работать, ответ примерно такой же как у Марины: «Вот раскручу свой творческий интернет-бизнес и найду ту работу, которая нравится, тогда пойду».
            _Ещё раз — у Марины муж домохозяин, у вас — нет. Вы видите эту разницу?

  13. Ольга

    А почему надо урезать Марине траты, а не мужу пойти на работу? Пусть даже нелюбимую, ведь вы сами так рекомендуете: нет любимой- иди на любую и параллельно ищи любимую? Ведь так можно годами развиваться без дохода.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А почему надо урезать Марине траты, а не мужу пойти на работу?
      _Потому что спрашивает Марина, а не муж.

      Пусть даже нелюбимую, ведь вы сами так рекомендуете: нет любимой- иди на любую и параллельно ищи любимую?
      _Давайте представим — я говорю Марине, мол, отправляйте мужа работать. Что изменится? Он пойдёт трудиться?

      Ведь так можно годами развиваться без дохода.
      _В своём ответе я подчёркивал, что он домохозяин. Видели ли вы это?

  14. Ольга

    Прошу прощения за то, что влезла в чужой диалог. Ситуация показалась до боли похожей на мою, а ведь у всех все по разному. Мой муж тоже считает себя домохозяином. Готовит по будням обед двум 18 летним дочкам, который как я считаю, они могут сами для него готовить, научатся хоть.. и раз в неделю квартиру пылесосит. У меня вопрос: как решить, что человек именно домохозяин? Если он занят домом и детьми час — два в день, это домохозяин? Может, и я ошибаюсь и зря сержусь на ситуацию, когда работаешь больше, а позволить себе можешь меньше.
    И вы очень правы в том, что ничего не изменится от слов: иди работай! Не пойдет ведь, пока есть кому кормить. Или смириться и попытайся получить пользу от ситуации, или разводиться..

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      У меня вопрос: как решить, что человек именно домохозяин?
      _Нужен замер времени, уделяемого хозяйству. Обычно домохозяин (как и домохозяйка), занимаются в доме всей бытовыхой — еда, стирка, уборка, закупки. Если это только время от времени (как в вашем случае, Ольга), то это, конечно, не домохозяйничание, увы.

  15. Марина

    Павел, спасибо за ответы, Ольга — спасибо за поддержку. Я ещё поразмыслю над ответами, но вот это:
    _Давайте представим — я говорю Марине, мол, отправляйте мужа работать. Что изменится? Он пойдёт трудиться?
    — гениально. Это чистая правда. Более того, когда у нас стал вопрос ребром, человек загремел в больницу. Причём, по объективным показателям ухудшения здоровья.
    Другие разы разрешение вопроса было более благополучным.
    Я благодарна Павлу за статью. Потому что когда понимаешь что такое разделение ролей возможно, начинаешь действовать в соответствии с ними, и это более эффективно, чем чего-то ждать, отрицать и т.д. Когда я поняла, что я добытчик и это нормально, я стала просить мужа больше внимания уделять хозяйству, без зазрения совести. И он всё понимает и делает (правда, это сопровождается некоторым ворчанием, впрочем, как обычно бывает когда всё наоборот:-)). Я жалею что не приняла это раньше. Когда чего-то ждала, а деньги утекали сквозь пальцы, потому что я не была и не добытчиком не домохозяйкой:-) деньги-то учёт любят.
    Небольшое уточнение по поводу домохозяйства. Во первых, так было не всегда. Во-вторых, так как у нас есть кому присмотреть за детьми, и квартира не позволяет мужу «работать» из дома, то нельзя сказать что он на 100% домохозяин, я думаю что процентов на 75. Всё-таки некоторые вещи он не делает (уборка и некоторые виды стирки, например). Но он много гуляет с детьми, готовит, делает закупки, моет посуду. И отстраняет меня от этого всячески:-)
    И напоследок, мне хотелось бы уточнить как вы понимаете распределение обязанностей исходя из этого распределения ролей.
    Добытчик — приносит деньги в дом и выделяет суммы на определенные расходы исходя из возможностей?
    Домохозяин — старается уложиться в эти суммы, оптимизировать расходы,
    Естественно, всё не в одностороннем порядке, а в процессе диалога и корректировки потребностей.
    Пока у нас разнобой, потому что за некоторые вещи плачу я, муж не видит всей картины, нет ограничений на некоторые виды расходов (типа еды, да и не хочется), некоторые разногласия по поводу пары статей расходов.
    Ещё раз спасибо.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добытчик — приносит деньги в дом и выделяет суммы на определенные расходы исходя из возможностей?
      Домохозяин — старается уложиться в эти суммы, оптимизировать расходы,
      Естественно, всё не в одностороннем порядке, а в процессе диалога и корректировки потребностей.

      _Идеально сформулировано, Марина. Я бы лучше не смог 🙂

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.