Главный секрет спасения брака (для мужчин)

Женщинам это может показаться странным, но есть мужчины, которые хотят жить в браке. Скажу больше – их не так уж и мало.

Ко мне периодически обращаются мужчины, которые хотят восстановить свой брак. Диспозиция обычно такая: он её любит, она ушла, но ещё в контакте (в смысле, так-сяк общается).

И вот, не справившись самостоятельно, мужчина обращается ко мне. Сразу скажу – выбор правильный. Я сам дважды бывал в таких ситуациях, и оба раза мне удалось вернуть жену (для тех, кто не в курсе – я три раза женат на одной и той же женщине; у нас двое детей и жизнь прекрасна).

Тем не менее, не смотря на личный опыт, каждый раз я с клиентом блуждал в потёмках, осторожно нащупывая дорогу. Когда получалось, а когда и не очень. К сожалению.

И вот, буквально месяц назад я наконец понял, что нужно делать в таких ситуациях, что позволяет, выражаясь пафосно, снова раздуть пожар любви в сердце женщины.

Я для этого и написал заметку – чтобы не брать деньги за уже известное решение. Берите, читайте, применяйте. Можете присылать мне ваши фотографии с улыбающимися лицами. Я от души за вас порадуюсь.

Итак, главный секрет спасения брака (внимание – работает только у мужчин).

Если хотите вернуть жену, ваша задача – прыгнуть выше своей головы.

Сейчас поясню.

Нужно показать женщине, что ты что-то делаешь для неё, и делаешь не абы что, а что-то действительно значительное. Даже так – ЗНАЧИТЕЛЬНОЕ (да, так точно лучше).

Для женщины это сигнал – я выделяю тебя среди всех (вы ведь только для неё так сделали). Можно сказать, это сигнал – ты для меня единственная. А женщина, строго говоря, только этого и ждёт.

И я не обобщаю – если женщина любит мужчину, она хочет быть для него любимой. Мужчина, конечно, тоже хочет, но у нашего брата, это желание всё-таки выражено слабее и, хм, специфичнее.

Какой же поступок может стать ЗНАЧИТЕЛЬНЫМ? Ну…

Давайте скажу про общее – ЗНАЧИТЕЛЬНОЕ всегда является сверхусилием, которое демонстрирует сверхприверженность.

Соответственно, это дело или действие, которое для этого мужчины (подчёркиваю – для этого конкретного) и для этой женщины (подчёркиваю то же самое) является прыжком выше своей головы.

Возьмём гипотетический пример. Скажем, есть состоятельный мужчина, от которого ушла жена и он хочет её вернуть. Если он подарит жене, скажем, квартиру или, скажем другое, бриллиантовое колье, то для него это не будет прыжком выше своей головы. И для неё не будет.

А вот если он – первый раз за всю их совместную жизнь! – извинится и скажет, что был не прав, то для него это будет ЗНАЧИТЕЛЬНЫМ поступком и для неё так же.

Теперь – пример не гипотетический. Когда моя жена увидела, что я для неё сделал что-то ЗНАЧИТЕЛЬНОЕ? Когда я оставил столичный город, любимую страну, многообещающую научную карьеру и переехал к ней, в областной сибирский город (в три раза меньше моего родного).

Это было сверхусилием для меня и для неё. У другой пары переезд в другую страну не станет сверхусилием – подумаешь, переехали. Вот если он сподобится и приготовит ужин – вот это да, это серьёзно. Это ЗНАЧИТЕЛЬНЫЙ поступок.

Под занавес – две оговорки.

Первая. Особенно этот секрет работает, если у вас есть дети или вы планируете их завести. Если вы с женой принципиально выбрали жизнь без детей, то сработает хуже, увы.

Вторая. Конечно, данный секрет не гарантирует счастливого брака в дальнейшем. После воссоединения будет много, много работы.

Но чтобы эта работа началась – надо сначала восстановить брак.

Так что, если хочешь вернуть жену – сделай что-нибудь ЗНАЧИТЕЛЬНОЕ.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, рекомендую изучить ещё вот этот материал.

Ещё заметки о разводах: 
Мужчины и разводы: развестись нельзя остаться
Про разводы и детей
Причины разводов 

На главную

Главный секрет спасения брака (для мужчин): 77 комментариев

  1. Янушка

    Спасибо, согласна с Вами. Я для своего мужчины сформулировала тоже самое немножко по-другому: «Сейчас я рядом с тобой из жалости, а я хочу тобой ВОСХИЩАТЬСЯ!» Пока что жду :), но вверх он уже двинулся, если можно так выразиться — прыжок начался 🙂 (тьфу-тьфу) и Вы внесли в это свою лепту. Спасибо Павел!

      1. Янушка

        Павел, Вы очень просто и понятно для меня излагаете мысли, которые находятся у меня в голове в некотором хаосе, а прочтение Ваших статей придают им ясную законченную форму. Регулярно читаю Ваши статьи, делюсь прочитанным с мужем, вместе обсуждаем и меняемся сами и меняем нашу жизнь в лучшую сторону. За что Вам и благодарна 🙂

    1. Маша

      Здравствуйте Павел. Два года назад мы с мужем расстались. После развода он вскоре снова женился, но прожив несколько месяцев с новой женой снова развелся. После его расставания с второй женой прошло где-то полгода и он позвонил мне…Хотя он и не говорит прямо, но понятно, что ему бы хотелось вернуть наши отношения. Но стоит ли возвращаться к мужчине, который уже раз оставил меня?

      1. Павел Зыгмантович Автор записи

        Тут нет однозначного ответа, Мари 🙂 Я вот вернулся к жене — и мы прекрасно живём. Бывает и по-другому, конечно.

        Нет однозначного ответа, Мария, никак нет 🙂

    2. Пётр

      Неужели весь секрет в том, кто первый скажет эти слова- я с тобой из жалости ?
      Манипуляция не более того.

  2. Евгения

    Павел, думаю, этот совет работает для большинства женщин… Хотя, увы, не для всех.
    Есть такой тип женщин, которые сохраняют отношения до тех пор, пока могут… И разрывают их только тогда, когда всё перегорело окончательно и надежды на их восстановление уже нет. Случилась так называемая «точка невозврата». и тогда хоть через десять голов перепрыгни…

    «нет, дружочек, это пуще… это проще, чем досада.
    мне тебя уже не надо- потому что- потому что-
    мне тебя уже НЕ НАДО»… ( Цветаева)

    Думаю, в этом случае выход только один- постоянно разговаривать и быть в курсе состояния отношений.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Думаю, в этом случае выход только один- постоянно разговаривать и быть в курсе состояния отношений.
      _Расширю — это всегда важно! 🙂

  3. Аноним

    Да , я как женщина и бывшая жена, которая ждала этого прыжка от бывшего мужа — подтвержу. Это правда. Я как психолог и как женщина уверенна- мы хотим гордиться своими мужчинами , восхищаться их смелостью, риску, подвигам — этим мы питаем свою женскую слабость к вам. Мужчины- победители всегда будут в лучах нашей женской любви. ТАК ЖЕ КАК ВАМ НУЖНА НАША КРАСОТА И НЕЖНОСТЬ.

  4. Анна

    Действительно так на 100 %. А чтобы значительное искать было проще — мужчина сам в состоянии додуматься чего ждет его женщина. Ведь уходим мы не просто так. Поэтому не все значительное тут применимо.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      В общем да, как правиль, уходя, женщина говорит что-то такое. Если слушать — можно услышать.

  5. Сабрекова Татьяна

    Паша, спасибо. Очень рада, что ты есть. Что есть твоя семья.
    Прочитала про сибирский город.. Это круто, правда. Улыбаюсь.)

  6. Аня

    Абсолютно верно! Со всем сошлашусь! После того, как мужчина совершает для тебя подвиг (ведь это можно и так назвать?), начинаешь видеть нго совершенно иначе. Понимаешь, что ради тебя он готов на геройские поступки.
    Более того, это может помочь, когда пара еще не сформирована, она ему нравится, а они ей еще пока нет. Конечно, все зависит от ситуации. Но на сильного мужчину, который на многое готов ради тебя невольно обращаешь внимание, невольно начинаешь им восхищаться, видеть его мужество.

    Когда я еще не встречалась со своим парнем и не знала о его чувствах (и своих тоже), он делал для меня значительные вещи. Притом просто потому что хотел быть рядом и хотел помогать. Это Оооооочень сильно на меня повлияло, я осознала, что это единственный мужчина, который совершает для меня геройства, плюс еще и не потому, что хочет меня завоевать (хотя и поэтому, наверное, тоже), но и просто из чисто человеческой доброты, доброго отношения ко мне, желания мне помочь, меня спасти.
    Извиняюсь за приторность, но ведь это на самом деле так: каждая принцесса хочет, чтобы ее спасли от дракона. В современном мире этим драконом может быть что угодно. 🙂

    Мужчины, дерзайте! И все получится!)

  7. NN

    здравствуйте, Павел,
    у меня, наверное, этакий полувопрос. есть ли правда в том предположении, что напишу ниже 🙂
    на мой (женский) взгляд, для мужчин большое затруднение такого плана может быть не только в самом сверхусилии, в которое надо вложиться, но и в том, что нужно будет принять ту реакцию женщины, которая будет. она ведь может быть не сказочно-фильмовой, в том смысле, что такой, какой ты себе её рисуешь (неважно — положительная, негативная ли, главное — такая, какой представляешь). вот он пришёл со своим сверхусилием, которое обдумывал, в которое вложился и материально, и психологически (сжал зубы, вздохнул, разжал зубы и решил начать первым; поработал над злостью, обидой, чем там ещё, чтобы идти не с этим, а с целью вернуть и т.п.), пришёл ещё и не просто так, а с весьма открытой душой (это ведь тоже трудно — идти и знать, что у тебя постоянно открыто твоё чувствительное щенячье пузо, и ты ей сам даёшь дубинку в руки, и только она решает, воспользуется ей или нет). а она послушает-посмотрит и… БАЦ! — тут уж у кого как, кому что самое болезненное по его душе будет — ОН понимает, что ОНА может начать издеваться, насмешничать, или вываливать свои претензии и обиды, эмоционально высказывать что не по ней, или ставить условия и требовать решения, или ставить условия и наслаждаться превосходством, или кричать и злиться, или отказываться-отвергать одновременно пиная по щенячьему пузу (извините, для примера — «да я с таким недалёким/бедным/толстым больше никогда…»), или вообще слушать не станет, дверь не откроет, или ОН пришёл — и увидел, что у НЕЁ там какие-то начатки новой жизни без него, а тут он, ага, с открытой душой… по-моему, основное сверхусилие как раз в этом — решить себе, что знаешь и принимаешь, что реакция может быть иной, чем тебе рисуется. и что с этой реакцией придётся как-то «работать» сразу, на ходу — то ли гнуть свою линию, убеждать её, утешать её, понимать её, то ли сразу обидеться и уйти, то ли в ответ начать злиться, то ли ещё чего… это ж опять те же самые разборки, только по свежеоткрытой душе, каково это? то есть мужчине придётся идти, зная, что, возможно будет плохо, а потом куда это плохо девать-то, если пойдёт по такому варианту — в чёрный негатив вываливаться?
    спасибо!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Это больно, очень больно. Кто такое испытал — надолго замыкается в себе. На мой взгляд, это не правильно, но тут не стоит говорить такими категориями.

      Не уверен, что ответил, так что — прошу, задавайте уточняющие вопросы, хорошо?

      1. NN

        спасибо, Павел,
        и за ответ, и за приглашение к дальнейшим уточнениям. на сейчас, наверное, мне вашего ответа уже достаточно.

  8. ника

    Павел, спасибо Вам огромное за Ваши статьи. Они действительно помогают. Огромная просьба опубликовать такую же статью и о женщинах. Как нам, быть, когда брак на грани развала, а сохранить хочется.. пожалуйста!!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ника, добрый день.

      Спасибо за тёплые слова — греют.

      К сожалению, для женщин такого же простого рецепта я пока не знаю. Самому грустно 🙁

  9. Халит

    «Итак, главный секрет спасения брака (внимание – работает только у мужчин).»
    — это не секрет спасения брака, а лишь способ ВРЕМЕННО вернуть жену, а закончится это тем, что она уйдет из семьи уже окончательно.

    «Если хотите вернуть жену, ваша задача – прыгнуть выше своей головы.»
    — в принципе верно, но несколько в другом ключе, поясню ниже.

    «Нужно показать женщине, что ты что-то делаешь ДЛЯ НЕЕ, и делаешь не абы что, а что-то действительно значительное. »
    — ошибка в выделенном фрагменте, мужчина может сделать что-то значительное, но не для нее, а для себя (не в эгоистичном смысле, а сделать что-то, что поднимет его самооценку и оценку его личности другими). Пытаясь же сделать значительное именно для своей женщины, жертвуя своим мужским началом, — он добьется только противоположного, в лучшем случае будет короткий всплеск заинтересованности с ее стороны. Да и невозможно всю жизнь делать сверхусилия. Женщины не ценят слабых мужчин, а прыгать выше своей головы каждый раз при проблемах в отношениях — это именно слабость.

    И еще одно соображение — женщина уходит из семьи, а Вы, Павел, предлагаете ее за это поощрять. Про собачек Павлова что-то припомнилось…

    Павел, опять жену пустили к клавиатуре? 😉

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Халит, вы не внимательно прочитали мой текст. Это как-то даже неловко — обсуждать текст, когда его прочитали невнимательно. Давайте так сделаем — вы почитаете текст внимательно (лучше — вслух), обдумаете его хорошенько, а потом уже вернёмся к обсуждению.

      Павел, опять жену пустили к клавиатуре?
      А?

      1. Халит

        Приписывать оппоненту свои фантазии — это мужская позиция в споре или женская?
        Вообще показательно, что в Вашем блоге отписываются почти исключительно женщины, хотя он вроде позиционируется как блог для мужчин.
        За сим позвольте откланяться.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Халит, не признавать свои ошибки — это мужская позиция или женская? 😉

          Вообще показательно, что в Вашем блоге отписываются почти исключительно женщины, хотя он вроде позиционируется как блог для мужчин.
          Да, да, про фантазии — это вы верно заметили. Этот блог никогда не позиционировался как блог для мужчин. Вы приписываете мне свои фантазии. Этот блог посвящён браку, а не мужчинам, и об этом сказано на любой странице блога. Зачем вы приписываете мне свои фантазии, Халит?

          За сим позвольте откланяться.
          Как решите.

    2. Софья

      Суть в том, чтобы выделить этим поступком ЛЮБИМУЮ женщину, как особенную и значимую для тебя и сделать ДЛЯ НЕЕ то, что для любой другой, например, МарьИванны из бухгалтерии, ты бы не стал делать. И как раз СИЛА и есть в том чтобы сделать это ТОЛЬКО ДЛЯ НЕЕ, а не для СВОЕЙ самооценки и повышения СВОЕГО статуса ПЕРЕД ДРУГИМИ. Это на самом деле очень просто) и мы женщины постоянно об этом говорим вам, мужчинам. Просто надо слушать и слышать и НАБЛЮДАТЬ.
      Хотя, действительно, иногда бывает уже поздно, но мы же говорим о том случае когда вроде еще чувства есть)
      А слабость в том чтобы думать, что если ты что-то делаешь для своей женщины, ты жертвуешь своим мужским началом. Да она тебе после этого так твое начало поднимет, что мало не покажется)) (двусмысленно получилось… но..)))

      1. Сергей

        Да, вот не верится, что она «поднимет начало» или вообще что-то сделает.
        К тому же может просто не быть желания, т.к. прыгаешь-прыгаешь выше головы, а ей надо что-то другое или она сама не знает, что ей надо.
        С её стороны тоже должны быть какие-то моменты, благодаря которым мужчина понимает, что он идёт в нужном направлении и что то, что он делает именно нужно его избраннице. А он делает для неё что-то, а ей всё-равно, он для неё делает, а ей особо и не надо. Как понять. что для неё сделать. если она сама не знает, что хочет?

    3. Мария

      Большой мальчик,который видит в женщине только взаимозаменяемый инструмент. Это же страшно любить и называть нужной, проще поменять инструмент, чем решать проблемы.

  10. Татьяна

    Наша семья была на грани развода, Точнее, я его требовала. Я просила мужа уйти. Конечно, предварительно объяснив ЧТО меня не устраивает. Самое интересное, что говорила об этом и раньше, но реакции не было… Поэтому и решилась на развод. А тут услышал. Просто я перестала искать слова и перестала стараться не обидеть, не задеть чувств, закатила такую истерику, что…
    Недавно задумалась: почему, почему я до сих пор с ним? По сути я устала тащить на себе всю семью (материально), а это по сей день так…, тяжело ужасно… так почему я с ним и больше нет желания развестись, почему я на него смотрю иначе, радуюсь, начинаю иногда восхищаться — это совершенно удивительное чувство, которого раньше не было (ах, как хотелось!).
    И поняла, прочитав вашу статью, Павел! Он прыгнул, прыгнул выше головы! Он начал делать то, что раньше никогда не делал! Да, пока не такие результаты, каких бы мне хотелось. Но я вижу движение, вижу, что он не останавливается, вижу, что он меняется. И да, это он делает ради меня, ради нашей семьи. И я верю, что он сделает все намеченное.
    Так что вы правы абсолютно. А я вот разобралась, почему же я перестала хотеть развода)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Татьяна, рад за вас с мужем! Я очень люблю, когда люди живут вместе и не доводят до развода.

      При этом есть грустное — многих мужиков лечит только развод, увы. Я сам такой был 🙂

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Как лечит и от чего лечит развод?
          _Лечит фактом потери. Жил себе мужик, не тужил, думал, что всё в порядке. Жена ушла — и тут до него дошло, что вообще ничего не в порядке. Вот так и вот от этого лечит.

          Ответил? 🙂

    2. Сергей

      Я думаю, что он почувствовал вашу поддержку — и прыгнул. Иначе бы у него не получилось. Мужчинам обязательно нужно быть нужными! Мы всё в своей жизни делает исключительно ради своих любимых. Вам нужен был этот прыжок — он его совершил! Он понял что нужен вам. А просто ждать чего-то значимого можно всю жизнь, если ни он, ни она не знают, чего же именно все ждут. Павел правильно написал, для кого-то подарок в виде квартиры не значим, а для кого-то простое «извини» — подвиг! Но это надо знать и понимать обои. У любого человека должна быть цель — и прыжки, даже выше головы, надо делать именно в этом направлении. Я так считаю.

  11. Елена

    Павел, как женщина — полностью с вами согласна. Один вопрос: почему вы считаете, что, если пара выбрала жизнь без детей, мужской прыжок выше головы сработает хуже?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Всё-таки быть единственной — это необходимость не сама по себе, а в приложении к репродуктивному успеху. Ну, то есть, конечно, если у женщины гигантский нарциссизм, то ей это нужно просто так, но таких почти нет, их можно не рассматривать. А остальным важно быть единственной, потому что это более-менее твёрдо гарантирует, что мужчина не бросит её одну с потомством. Быть единственной, на самом деле, означает — быть единственной, кому он приносит добычу.

      Ответил?

  12. Владимир Языков

    Паша, спасибо за полезный материал!
    Согласиться или опровергнуть не могу, ибо не был в похожей ситуации.
    Зато идея появилась. Что, если в семье делать профилактику таких прыжков выше головы?
    В смысле не затягивать до ухода женщины, а прямо при ней начинать отрабатывать нестандартные для себя поступки. Это ресурсоёмко, но, на мой взгляд, если в поступке помимо показательности имеется понимание «Благодаря этому моя семья будет лучше и счастливее», то почему бы и да?
    Раз в месяц — прыжок выше головы. Или Подвиг. Такой, масштабный, который признают не только на работе или в гараже друзья.
    И человек расти начинает, думать 🙂

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      По уму, если жить по-человечески, то и прыжков не понадобится. Будет каждый день, как прыжок. Но кто и когда жил по-человечески? :))

      1. Владимир Языков

        Смотря, Паш, что ты имеешь в виду под «по-человечески» и какой отрезок времени.
        Если рассмотреть всю жизнь целиком, то у многих может набраться как минимум парочка очень глупых ошибок. Если выделить какой-то отрезок времени, то вероятность того, что он прожит по уму, я думаю, выше.
        Впрочем, благодаря тому, что люди становятся лучше ежегодно, прожитая жизнь может казаться вандализмом по отношению к окружающим, а текущая прямо-таки иконой благоразумия 🙂

          1. Владимир Языков

            На мой взгляд, тут получится, что все грешники 🙂
            Думаю, как-то нехорошо получается — я в себя вкладываюсь, личностно расту а косяки прошлого зачем-то помнить надо. Прошлое как опыт, на мой взгляд, штука хорошая. Извлёк его из случившейся ситуации — и молодец, дальше извлечь оттуда будет мало что. Можно и забыть.

            Итого, к чему это? Предлагаю рассматривать более короткие отрезки жизни. А лучше мерилом поставить «какой самый длительный отрезок жизни я жил по уму?» и каждый день, месяц, год прилагать силы к тому, чтобы этот отрезок становился длиннее.

  13. Шуль

    «Но кто и когда жил по-человечески? 🙂 »

    Мы 🙂 ттт ))))))))))))))))
    Так что и такое бывает ( сама в шоке)
    Здравствуйте!

  14. Вера

    Павел, добрый день, читаю вас очень давно, даже успела развестись в процессе 🙂 У меня тоже третий брак, но мужья все разные. Уходила я всегда сама и меня всегда пытались вернуть. Примерно так, как вы советуете. Скажу вам с позиции женщины: когда ты больше не любишь мужчину, то подобные поступки вызывают чувство неловкости и/или раздражения. Наверное, это работает, но все же не когда женщина ушла. Если ушла — лучше отпустить.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Виктория, полностью согласен! Там в заметке была про это оговорка, но, видимо, слишком маленькая 🙂

  15. Катерина

    Все здорово. А вот как заставить\склонить\спровоцировать мужчинц сделать что-то для своей женщины, чтобы она почувствовала себя единственной, не доводя до развода и предразводного состояния??? ведь каждую что-то в семейной жизни не устраивает. Мне вот например не хватает мужниных ласковых слов и шоколадок и цветов\смсок без повода. Вот как мне добиться, чтобы он это делал???

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Тут есть универсальное решение — спросить, почему не делает. Ну то есть — сначала попросить, словами через рот, чётко и понятно. А потом — если он не делает — поинтересоваться, почему не делает. Но только — именно поинтересоваться, без наездов и упрёков. Вот это, кстати, сказать, самое сложное. Тем не менее. практика показала, что если удаётся обойтись без наездов, человек отвечает и вопрос решается.
      Ответил?

      1. Катерина

        Это все проходили. Почему ты мне не можешь пойти и купить цветочек? Отвечает — не охота. То есть его все устраивает в отноениях. он считает что и так мне достаточно внимания и любвию Секс постоянный,хороий, ощущения неудовлетворенности нет.деньги все мне — что захочешь сама себе и купишь. как спровоцировать мужчину на проявление внимания типа цветов-шоколадок-ласковых слов. или это вообще не реально? Говорит — за шесть лет брака мое отношение к тебе не изменилось, я по-прежнему тебя очень люблю

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Тут уже вопрос к вам — вам чего надо? :)) Судя по описанию, у вас замечательный мужчина. Да, он не совсем укладывается в привычную картинку (цветы-шоколаднки-словечки), но он вас любит и в остальном, кажется, тоже молодец. Не дарить мелочи — это его особенность. Скажу прямо — не смертельная. Вот если бы он бил вас каждое утро, это была бы проблема. А так — у него есть маленький пунктик. ЗА вами выбор — принять эту его особенность и расслабиться, или бороться с этим его пунктиком, рискуя отношениями. Что вы выберете?

  16. Катерина

    Ну понятно, я выберу отношения))) просто иногда очень-очень этого хочется. я думала, вдруг можно использовать какую-то провокацию, чтобы мужчину на это сподвигнуть

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Мне близок ваш выбор, Катерина 🙂 Ладно, открою секрет. Скажите ему «мне это ОЧЕНЬ важно». Слово «очень» надо выделить самыми большими буквами 🙂

  17. Андрей

    Прочитал внимательно Вашу статью. У меня сейчас сложный период в жизни. Жена ушла. Хочу сохранить семью, но жена говорит уже поздно и выбор она уже сделала. Мне очень трудно определиться в данной ситуации, как поступить? Попробую воспользоваться Вашими советами, а дальше будет видно.

  18. Искандер

    исходя из вашей статьи у женщин разрушивших семью какое-то потребительское отношение к браку и супругу, Типа — прыгай, добивайся! Я — ПРИНЦЕССА, я буду посмотреть!

    приходит такой, прыгающий выше своей головы. А принцесса ручки потирает «О! лошок, терпила — повелся! развод то работает! чего бы ещё с него поиметь»

    может проще ей разбитое корыто подарить? и искать другую, для которой семья не пустой звук?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      исходя из вашей статьи у женщин разрушивших семью
      _В моей зметке нет ничего о о женщинах, разрушивших свой брак.

      может проще ей разбитое корыто подарить? и искать другую, для которой семья не пустой звук?
      _Понимаете, какая штука… Семью и создают, и разрушают двое. Прежде чем кому-то дарить разбитое корыто, не мешает со своим поведением разобраться. Например, удалить из головы представления, что женщины разрушают брак и ищут терпил,чтобы что-то с них поиметь. Такие представления до добра не доведут, а обычно доводять до моегока бинета.

      Такие дела.

  19. Искандер

    случаи бывают разные, и семьи разрушают не всегда оба
    бывает и планируют «вот бы супруг всё оставил, ушел, испытывал чувство вины». Конечно не все. Но и случаи не единичные, чтобы ими пренебрегать.

    я не имел ввиду, что ваша статья про женщин разрушивших свой брак А только о частном случае когда это происходит и как это выглядит

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      бывает и планируют «вот бы супруг всё оставил, ушел, испытывал чувство вины». Конечно не все. Но и случаи не единичные, чтобы ими пренебрегать.
      _Похоже, я знаю, откуда информация о неединичности. С одного сайта и одного якобы учебника для мужчин, да?

      1. Искандер

        информация из наблюдений. Наблюдатель я конечно так-себе, свечку не держал, но впечатления вот такие.
        «учебник» читал, какая-то патетичная наукообразная хрень!
        моя книга — «Искусство любить» Эриха Фромма

        ваша легенда о категоричности не мешает Вам слышать собеседника, когда с его первых слов вы «всё поняли»?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          информация из наблюдений. Наблюдатель я конечно так-себе, свечку не держал, но впечатления вот такие.
          _Ну вы же знаете о когнитивных искажениях, верно? 🙂 Например, о фундаментальной ошибке атрибуции или эффекте «наблюдатель — деятель»?

          ваша легенда о категоричности не мешает Вам слышать собеседника, когда с его первых слов вы «всё поняли»?
          _Не мешает.

          1. Искандер

            т.е. статистически почти все честные, живут долго и счастливо, а наблюдения зачастую ошибочны, выводы надуманны — пренебречь?
            а если розовые очки снять?

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            т.е. статистически почти все честные, живут долго и счастливо, а наблюдения зачастую ошибочны, выводы надуманны — пренебречь?
            _Статистически разводится каждая вторая пара. Но только единицы разводятся из-за желания женщины выставить мужчину виноватым и получить с него материальные блага.

            а если розовые очки снять?
            _Снимите, это полезно 🙂

  20. Ирина

    Доброго дня! Поздно я прочитала Ваши работы, увы. Ушла от мужа сама, прожив в не очень счастливом браке, без малого 30 лет. Ушла не далеко, в соседнюю комнату :-), разделили бюджет — каждый сам по себе. И тут начался АД! Он не хочет принять факт расставания — пьет и вываливает обиды за все годы. Чего я только не передумала за это время. Понимаю, что сама в большей степени виновата в том, что так у нас все сложилось. Отец был домашним тираном и по отношению к мужчинам стойка — никто не смеет меня обидеть. Я бы и восстановила семью, но у него такое поведение — на чувстве вины загнать меня в стойло. Если я вернусь сама, все останется как и было. А у меня были основания для разрыва. И жить в таком психологическом напряжении тоже уже не могу. Неужели мне самой нужно его на разговор выводить? Не представляю как это сделать. Он слышит только себя и никакие доводы не действуют. Только он прав. Стоит ли мне самой предпринимать меры для восстановления семьи или все-таки ждать, чтобы он наконец-то включил «сверхусилия»? Или хотя бы попытался что-то предпринять для нас, как семьи. Мучусь от того, что саму меня к нему не тянет, а чувство долга и вины.
    И насчет опечаток 🙂 Я сама торопышка :-), у меня рука за мыслью не поспевает 🙂 Главное, чтобы первая и последняя буква были на своих местах 🙂 Так что, дорогие читатели, не придирайтесь 🙂

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Ирина!

      Мучусь от того, что саму меня к нему не тянет, а чувство долга и вины.
      _Лучше всего разобраться вот с этими чувстами: долга и вины. Тогда и будет понятно, надо что-то восстанавливать или нет.

  21. Ангелина

    Здравствуйте, Павел! Благодарствую за статью. Очень интересный момент. У меня в жизни было очень похоже, только связано не с разводом, а с замужеством.

    Ещё до замужества у меня были трудные отношения с одним мужчиной. Изначально мы в интернете познакомились, но жили друг от друга более чем за 1000 км. Он писал о любви, но при этом сокрушался, что никогда нам в реале не встретиться, мол, слишком далеко друг от друга живём. А потом у меня так сложились обстоятельства, что я уехала в столицу — туда, где он жил. Встретились. Встречались. Стали жить вместе. Всё не так радужно оказалось как в письмах и обещаниях, разошлись, но продолжали общаться. Через три года я вернулась в родной город, продолжая как я думала любить этого человека, и верить, что он любит меня и что однажды приедет за мой, попросит прощения и — дальше всё как в сказке… Но прошло несколько лет, за которые у меня не было никаких мужчин (я же его ждала в душе) и я не без труда разобралась в чувствах к этому человеку, по-просту отпустила ситуацию вместе с ним. После этого прошло буквально пару месяцев и тоже через интернет ко мне постучался «незнакомец», которого оказалось я знаю в реале, но виделись мы случайно мельком аж больше года назад. Так вот, когда, у него возникло намерение создать семью, вспомнил обо мне. Сделал предложение с замужеством, а я недоумевала, что может получиться, если живём друг от друга аж за 2500 км и я даже его внешности не запомнила при первой встрече. На что он просто ответил, что расстояние не важно, до меня всего пару суток пути. И если я согласна, то он приедет хоть сейчас. Это приятно поразило. Только не стала спешить, чтобы человек в такую даль зря не приезжал, поэтому мы ещё четыре месяца по интернету общались. Он приехал в срок, который я ему назначила в такую даль с одного конца России на другой, хотя раньше никогда на подобные расстояние не ездил, его это не остановило. Для меня же это его действие явилось как подвиг, и это одна из причин, почему я не побоялась впустить его в свою жизнь и выйти именно за него замуж. А уже спустя недолгое время стала недоумевать, как же жила раньше без него:)))

    Так что могу немного дополнить вашу заметку. Это хороший способ не только спасения брака, но способ для его создания.

  22. Анастасия

    Здравствуйте, Павел! Отличная статья!
    Есть к вам вопрос по теме, но я его вам в личку напишу, можно?
    Связан с тем, что мужчина предпринимает попытки, но ничего значительного, а просто «давай поговорим». А этих разговоров столько было… И всё заканчивалось скандалами.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.