Однако кое-какие понятные и очевидные вещи полезно иногда проговаривать вслух. Вот сегодня этим и займёмся.
Настроение у меня такое – игривое.
Так вот, очевидно, что секс в паре нужен для детопроизводства (иногда) и для удовольствия (всегда). Здесь всё понятно, можно не объяснять – все взрослые люди.
Но вот что интересно – мало кто задумывается над другой очевидностью.
Секс в паре является серьёзным стабилизатором пары.
Проще говоря, если в паре секса мало или он какой-то сильно неудачный (и через это его опять таки мало) пара становится уже не такой крепкой и шансы на развод увеличиваются.
И наоборот. Если в паре секс частый и зажигательный, приносящий обоим партнёрам радость и удовлетворение, то такая пара становится крепче.
Я подчеркну и отмечу – такая пара становится крепче, даже если в других сферах их жизни они не очень-то продвинутые. Ругаются там, ничего не обсуждают, контролируют и ревнуют.
Главное – есть хороший секс, есть крепкая пара.
Вот как так?
А просто – это любимый мной окситоцин в действии. Подробно о самом гормоне не буду – всё это можно прочитать в любом учебнике о гуморальных способах регуляции функций организма.
Важно другое – на уровне психики окситоцин обладает тремя основными свойствами. Он, во-первых, усиливает дружелюбие (по-научному – аффилиацию). Во-вторых, снижает тревожность. В-третьих, ухудшает память.
А самое интересно заключается в том, что у здорового человека окситоцин усиленно вырабатывается во время секса. И даже раньше – во время прелюдии (стимуляция сосков и некоторых других эрогенных зон). Ну а уж после оргазма окситоцина и вовсе немерено.
Проще говоря, после хорошего секса партнёры относятся друг к другу лучше (дружелюбнее). Они меньше тревожатся о совместном будущем (например, меньше ревнуют – смекаете, да?). Они меньше помнят обидки и мелкие косяки друг друга.
Идилия…
Какой из этого вывод? Больше хорошего секса в паре. Хороший секс сам по себе является сильным инструментом, позволяющим серьёзно уменьшить потребность в том же Зыгмантовиче, как в семейном психологе.
Я, признаться, так и советую. Сначала нормализуйте свою сексуальную жизнь, а уж потом ко мне. Как показывает практика, нормализации сексуальной сферы реально снижает потребность в моей помощи примерно в семидесяти процентов пар.
Проще говоря – если у вас сейчас в браке (или просто в парных отношениях) есть какие-либо сложности и напряжения, пойдите и как следует позажигайте в постели. Увидите – сложности и напряжения если не уйдут, то точно снизятся, уменьшатся.
Ещё раз о том же, другими словами – часто люди, когда появляются сложности и напряжения, наоборот, стремятся держаться друг от друга подальше. Мол, не до секса. А между тем, в такие моменты секс показан исключительно и особенно. Кто от секса уклоняется – реально подсовывает под отношения здоровую такую мину с часовым механизмом.
Да, я в курсе – когда мы злимся или обижаемся на человека, секса с ним не хочется совсем, совершенно. Да, это понятно.
Но о том-то и загвоздка – необходимо, важно и очень нужно уметь преодолевать свою обиду и злость на человека. Если вы это умеете и сможете заняться сексом, то отношения укрепятся. Если же вы будете потакать своим эмоциям, то размолвка продлится ещё какое-то время (обычно несколько дней).
Так что тут выбор прост (хотя и не лёгок) – поддаться эмоциям или преодолеть их. Преодолеть, найти (создать) желание и воплотить его.
Вы можете спросить, мол, а как быть, если проблем накопилось столько, что этого человека даже видеть не хочется? Неужели, спросите вы, надо всё равно прыгать в постель с ним?
Конечно, нет. Не надо прыгать в постель. Нужно решать эти застаревшие проблемы. И здесь нет никаких противоречий с предыдущим текстом. Просто он написано про пары, в которых проблемы мелкие (или только зарождаются).
А для пар, где уже двадцать лет друг друга тихо ненавидят, конечно, это всё не подойдёт.
И на ещё один вопрос отвечу — нет, я не призываю решать проблемы сексом. Я подчёркиваю, что хороший секст помогает нам не видеть проблем там, где их нет. Какой бы хороший секс ни был, если, скажем, один из супругов всё время беспощадно критикует другого по любому поводу, то ничего улучшить не получится. Секса тут не хватит.
Но если всё не так запущено, если в целом отношения неплохие, секс помогает сделать их лучше.
Подведём итог. Постель заметно улучшает отношения в браке. Поэтому, прямо сейчас, в эту же секунду, возьмите телефон и напишите вашему любимому человеку эротическую смс. Ну а вечером реализуйте всё, что напишите в смс, и сверху добавьте.
Благодарности принимаю в комменты.
А у меня, спасибо за внимание.
PS. Кстати, рекомендую изучить специальный материал об улучшении сексуальной жизни — “Как зажечь страсть в отношениях”.
Прочитайте ещё:
Хотите испортить отношения? Подарите секс! | Как потерять жену. Десять вредных советов
На главную
Спасибо, спасибо, спасибо!!!
Пользуйтесь. 🙂
Надеюсь, смс-ку написали?
Павел, а как на ваш взгляд: вариант, в котором в семье – отношения (хорошие, годные, с кучей общих интересов, спаянные восемью годами совместной жизни), а весь секс – на стороне, приведет к краху брака?
Максим, да, брак развалится. Но семья может сохраниться – то есть супруги будут друг другу отцом её детей и матерью его детей. Это не отменит интересов общих, заботы о детях, хорошего отношения, но брака не будет. То есть, рано или поздно, у каждого из супругов брак появится. А следом за ним – и семья. И тогда эта, первая, семья – исчезнет.
Ответил?
то есть если детей нет, то мы обречены?
Увы, даже если дети есть, такой брак распадётся. Ну разве что вы сможете всегда ограничиваться только быстрым сексом на стороне – одна-две встречи не более. Тогда шансы есть.
к сожалению, все как раз наоборот. спасибо за ответы )
Согласен с автором.
Секс нужен еще и как активизатор основной жизненной энергии ))
Спасибо! Было интересно почитать и подумать)
На здоровье, Анна 🙂
С одной стороны всё понятно и приятно.С другой звучит как убеганиев секс от решения проблем. В других сферах(и даже в паре).
Постоянно в неприятной и непонятной ситуации начинат сексом заноматься.”ПОДСЕСТЬ” НА ОКСИТОЦИН??????
Вопрос понимаю. Обеспокоенность если не разделяю, то точно признаю право на существование. Отвечу так.
Во-первых, подсесть на окситоцин не получится, он вырабатывается постоянно. Вы уже на нём, другими словами.
Во-вторых, часть проблем просто исчезает, когда у партнёров нормальный для них уровень окситоцина.
В-третьих, разумеется, проблемы нужно решать – написанное в заметке этому тезису не противоречит.
Кажется, ответил. Нет?
“Подсесть” можно на что угодно, включая секс. Я так понимаю, что автор призывает просто чаще заниматься сексом по взаимному желанию, а не снижать уровень тревоги сексом.
Здорово! Паша, спасибо за медицинско-психологические познания.
Даже без них идея очень полезная 🙂
Владимир, пользуйся. Я вообще любитель медико-психологиеских заманух 🙂
Вот насколько мурлыкала в начале статьи – настолько в конце зарычала….
Категорически не соглашусь. Ну пойдут они, разругавшиеся-разобиженные друг на друга в постель – а откуда хорошему сексу-то взяться, если партнеры разобижены и злы друг на друга?
Проходила я это на заре туманной юности))
Когда муж ведёт себя – пардон – как скотина, жена у него такая-сякая нехорошая (далее – список претензий), и всё это – после того как жена отпахала 10-12 часов на работе… К финалу вечера – ночи, то бишь, не секса с ним хочется, а сковородкой по башке… и послать…. на небо за звёздочкой….
Тем более что потом он без плавного перехода и даже без извинений вот так просто запросто – “ну что, пошли у койку?” Ррррр…..
Я не знаю, как это назвать…. Не сильна в терминологии…. Но вот если я вижу от своего теперешнего партнёра заботу, уважение к своему мнению, своим интересам… Вижу то, что он меня именно хочет, а не банально “облегчиться” в конце дня… В общем и целом у нас хорошо, но бывают разногласия, да и я бываю уставшей… Ну, то есть не всегда секс бывает удачным – но есть базовое доверие и любовь друг к другу…. Тогда да, хороший секс укрепляет отношения….
А когда партнерам наплевать друг на друга – ну а каком укреплении отношений через секс может идти речь?
Ну несогласная я сегодня с Вами, Павел….
Ну как – несогласная… Вообще-то вполне согласная 🙂 Просто в первом случае вы описали мужа, с которым не может быть хорошего секса. А втором – с которым может быть. Всё, как я написал :))
Нет, не то….
Не может быть хорошего секса – если нет нормальных, доверительных отношений с партнёром.
Ну, то есть, у энной части населения он конечно случается… Но, по-моему – это непролеченная патология… Когда сначала они тарелки с чашками об стену (заряжаются, типа…), а потом – феерический секс в постели…
Между прочим, с теперешним моим любимым мужчиной далеко не сразу секс отличный был (но перспективу, правда, видно было – оставалось найти взаимопонимание) – а всё чудесно стало только когда я перестала дёргаться и поняла, что именно с ним я хочу жить вместе долго и счастливо…
Я не знаю, как короче это объяснить – но вот мало одного влечения к человеку и чисто физического сексуального “голода” для хорошего, качественного секса… Отношение из жизни – оно и в постель переносится…
Поэтому я и убеждена, что первично – то, что вне секса. А секс – ну, это как преумноженное выражение чувств, что ли….
Елена, а чему вы возражаете? 🙂
Чему я возражаю? Вот этому тезису:
“Ещё раз о том же, другими словами — часто люди, когда появляются сложности и напряжения, наоборот, стремятся держаться друг от друга подальше. Мол, не до секса. А между тем, в такие моменты секс показан исключительно и особенно. Кто от секса уклоняется — реально подсовывает под отношения здоровую такую мину с часовым механизмом”
Я говорю открытым текстом: если муж относится к жене как к дерьму, если в её адрес постоянно сыпятся придирки и оскорбления – о каком вообще сексе может идти речь?? Такого хочется послать куда подальше, а не в постель с ним ложиться…
О каком примирении через секс в таком случае может вообще идти речь? Если человек тебя в жизни не слышит и не желает понимать – где уж ему понять тебя в постели и настроиться на твои желания?…
У меня ощущение, что Вы мой первый комментарий по диагонали прочитали…
Елена, во-первых, я всегда внимательно читаю комментарии. Конкретно ваш – прочитал трижды.
Во-вторых, ситуации “муж относится к жене как к дерьму” и “появляются сложности и напряжения” слегка разные. Первая – это откровенное насилие и из таких отношений нужно бежать как можно дальше. Вторая – рядовая и типичная ситуация для любой пары.
В-третьих, я ничего не писал про примирение через секс.
Итого – вы вкладываете в мои слова собственное содержание и возражаете против этого содержания. Я не то, чтобы против… Просто странно выглядит.
Павел, вот вроде все гладко пишешь, но что-то не так…. А если отношения хорошие, спокойные, ровные – нормальные – а секса не хочется. Вот с этим конкретным мужчиной. На других не смотрю – я ж замужем, нельзя. И как?
У нас крепкая пара, да, а секса практически нет. Без каких-либо объективных причин. По твоей теории – это ненормально?
Я думаю, что надо провериться у врача-эндокринолога. Серьёзно, не шучу. Прежде всех психологических “диагнозов” я всегда рекомендую обратиться к врачам. В твоём случае – тоже. пишу исключительно из обеспокоенности судьбой вашего брака и тебя лично. Серьёзно.
Павел,Вы умничка!!! Я давно знаю,про то,что секс мирит и сближает людей,но почему это происходит не знала,не было знаний про окситоцин,как он работает вообще.Спасибо огромное за такие интересные и познавательные ,с научной точки зрения,статьи…..и секретные ФИШЕЧКИ в отношениях между парой.Теперь придя к более глубокому пониманию физиологии человека,начинаешь корректировать свои поступки,сначала через усилия,а потом вводя их в привычку.,даря себе”В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ СЕБЕ” и партнёру радость от хорошего секса..С уважением к Вам Марина……читаем,любим,ждём….новых статей……..
Марина, спасибо за отзыв. Очень приятно.
Новые заметки обязательно будут 🙂
Паша,ты еще забыл добавить, что секс это еще и телесный контакт, который во время конфликтов прерывается и многие пытаются найти это в других отношениях. Даже в просто флирте))))
Да, забыл. 🙂
Спасибо, что добавила! За это я и люблю своих комментаторов 🙂
Я сталкивался с тем, что данное средство не действует, что его просто невозможно использовать. Моя пара мне не доверяла и в этой ситуации она была настолько скована и зажата, что ни о каком сексе и речи быть не могло. Помогал только разговор с разбором полетов.
Я знаю. К сожалению, люди в сексе образованы мало, сами себе делают хуже 🙁
Кстати сказать, разговор с разбором полётов – это в каком-то смысле секс и есть 🙂
Почему”разговор с разбором полетов-это секс”?Что Вы имеете ввиду?
Можете сформулировать,что Вы имеете ввиду вообще когда говорите “секс”?
Почему»разговор с разбором полетов-это секс»?
_Действительно – почему? У меня написано не так. У меня вот так: “это в каком-то смысле секс”. Видите разницу?
Спасибо, Павел)
Читаю сейчас Вашу книгу и очень радюсь, все просто, понятно и без чрезмерных заигрываний с читателем) Спасибо!
Александра, на здоровье 🙂
Всегда рад помочь.
Здравствуйте, Павел. Согласна с Вашей теорией. Активный секс во время наших семейных кризисов помог нам выходить из них. Во время первого кризиса (7 лет брака) я была настолько активна в постели, что сама “проснулась” и ощутила всю прелесть и секса и оргазмов. До сих пор хвалю себя за это. Во время третьего семейного кризиса (22 года брака) откликалась на секс по принципу: “А чё ж я буду от хорошего отказываться? Лучше соглашаюсь” 🙂 А вот теперь увлеклась чтением эротических и любовных романов. Настроение – во! Тонус – во! сексуальность – во! Секс – во! (34 года брака) Полагаю, что чтение такой литературы тоже повышает уровень окситоцина 🙂 Я – за активный секс в паре! 🙂
Надежда, спасибо, что поделились опытом. Очень радостно за вас и за вашего мужа 🙂
Паша, спасибо за заметку 🙂
Разделяю полностью. Особенно после того, как последовала другому твоему совету 🙂
Раньше по наивности думала, что до разрешения конфликтной ситуации заниматься любовью нельзя. И мужчине своему об этом заявляла. В итоге конфликты носили затяжной характер, но все равно потом шла первая мириться, потому что на душе кошки скребли и близости хотелось… Чувствовала себя зависимой от любимого мужчины.
Но потом несколько раз встречала в литературе обратную точку зрения, и наконец набрела на твою заметку про три зоны контроля – еда, сон и секс. Теперь как только начинаем бушевать, предлагаю отправиться в спальню 🙂 Любимый поначалу возражал, но потом оценил эффективность – даже если ссоримся, конфликты легче проходят, а главное, стараемся не терять контакт. Где-то читала про отказ и отвержение. Так вот у нас теперь бывают отказы – несогласия. Но мы не отвергаем друг друга – можем сидеть друг напротив друга и держаться за руки, обниматься или даже целоваться, несмотря на разногласия. А это гораздо важнее 🙂 Поэтому Паша – очередной респект 🙂
Катя, спасибо. 🙂 Приятно читать такие отзывы 🙂
Читаю и обалдеваю!!! Какие женщины тут, классные!))
Павел, тебе спасибо!
Руслан, на здоровье 🙂
Совет хороший, но с технической точки зрения не всегда выполнимый. Если я на человека зла или обижена, мне его прикосновения будут неприятны.
Да ладно вам – “не выполнимый”. Поработайте со своими чувствами и дело с концом 🙂
Не очень понимаю, о чем вы. Каким образом можно трансформировать раздражение или обиду в постельный интерес?
Радражение можно выразить, обиду убрать – это просто управление своими эмоциями, ничего больше.
Всё равно не ясно?
Павел, вот у меня мужчина, возможно, как раз такой, как Ольга. И если конфликт, то всемирное оледенение может показаться тропической жарой по сравнению в холодом и 100% отвержением, которые он излучает просто физически. Смски? Гробовое молчание в ответ. Несколько смс? Выключает телефон. Прикосновения? Просто каменеет, не отвечает телом ни на йоту, холодно отодвигает (и это ооочень обидно и трудно снова в такой ситуации подходить) или зло скрипит зубами, если шутливо тормошу и предлагаю всё нафиг забыть и скорее помириться. Ещё и липучкой может обозвать, отодвинуть с дороги и уйти.
И ведь не могу сказать, что он совершенный гад. Проходит время и может сам придти с мировой, хотя извиняться ему невероятно трудно и слово “извини” все равно не выдавит. И, бывает, признаёт, что погорячился. Но вот после конфликтов секса нет все равно очень долго – даже если помирились. И любые попытки – реакция см. выше, менее жёстко и так же… ровно дыша, что ли.
Я точно знаю (по его обмолвкам и свекрови), что эти реакции в большинстве своём из его детства. И на это моё собственное детство накладывается – мне физически больно, когда он меня просто выключает из своего пространства, намертво. Так делал отец, когда сердился. И мне приходится всё время держать в осознании это и разделять ситуации, что он не мой отец, что у него это во многом из детства. Хотя мне трудно понять, почему невозможно просто забить на раздор и обнять того, кого любишь, кто пришел с тобой мириться, “открыв пузо”. понимаю, что мне многие могут вполне логично доказать, почему невозможно сразу перестать злиться. Для меня это всего лишь вопрос выбора в пользу того, кого любишь и контроля собственных эмоций.
И вот как в такой ситуации быть? Я про секс, как способ примирения)
Увы, вам этот способ не подходит. Бывает. 🙂
Все равно не ясно. Если я выразила раздражение, но продолжаю его чувствовать, то что тогда?
Если я выразила раздражение, но продолжаю его чувствовать, то что тогда?
_Вы спрашиваете о том, как управлять эмоциями, или о том, что делать после того, как вы эмоцию уняли?
О том, как управлять эмоциями. После того – сразу в постель, это я уже поняла))
О, управление эмоциями – тема не для обсуждения в комментах. Тут много надо рассказать 🙂
Ну вот, на самом интересном месте… Написать об этом не планируете?
Не-а. 🙂 Тут или книгу делать, или тренинг, или видео.
Скорее всего, сделаю видео 🙂
Уважаемый товарищ Зыгмантович.
Позвольте добавить ложку дегтя в вашу бочку меда. Прочитав заметку, у меня сложилось впечатление, что вы не совсем понимаете основы сексологии. Написано было много – о сексе и постели. Однако ни слова не было сказано о столь важной составляющей человеческой сексуальности как сексуальное желание, с которого все начинается и без которого все может закончится так и не начавшись (надеюсь, вы читали Каплан).
Насколько мне известно, в отличие от прямолинейной мужской сексуальности, женская сложнее и во многом зависит от эмоциональных отношений в паре.
Извините, но это высказывание: “… такая пара становится крепче, даже если в других сферах их жизни они не очень-то продвинутые. Ругаются там, ничего не обсуждают, контролируют и ревнуют.” – я считаю абсолютно неграмотным с точки зрения специалиста в области психического здоровья. Если в семье ревнуют и контролируют, ни у одной нормальной женщины не возникнет сексуального желания, которое приведет к сексу, который, в свою очередь, еще и брак укрепит.
В целом, ваш взгляд на проблему кажется мне очень упрощенным и поверхностным.
Позвольте добавить ложку дегтя в вашу бочку меда.
_Товарищ Светлана, разрешаю. Действуйте!
Согласна!!!10000%%%.
Зигмантович вещает со своей, мужской колокольни – у мужчины член сначала встал а потом уже обьект искать. У женщины секс и влечение больше связаны с партнером нежели абстрактен. Не раз и не десять раз замечала как легко после каких то обидных слов и разногласий мужчина тащит тебя в постель и удивляется чего это ты не в духе. Вы просто деревянные по своей сути. И это не только мое мнение – все мои знакомые женщины говорят то же самое, просто некоторых это устраивает, хватает терпения или цель преследуется определенная – и они подыгрывают. Не сказать чтоб особо счастливы были, у большей половины из них любовники на стороне а у некоторых и не по одному. Мужья не догадываются, а настоящий секс от которого летаешь – на стороне а не с мужем который много чего за годы успел женщине наговорить и сделать. Это вам пофиг как и при каких обстоятельствах – яйца то регулярно звенят, нужно опорожнить – вот и учите по своему разумению.
Зигмантович вещает со своей, мужской колокольни
_Моя фамилия пишется через “ы” – Зыгмантович.
Что касается остального вашего комментария, то он понятен – действительно после обид секса часто не хочется. Но именно про это я и писал в своей заметке – преодолевая своё “не хочется”, вы и делаете пару крепче. То же самое, разумеется, справедливо и для мужчин.
Вранье полнейшее по поводу мужчин. Нет. Тысячу раз – нет. Мужчина точно также возбуждается, по крайней мере я от образа, взгляда. То есть если при упругих ягодицах будет недовольное е..лицо – то увольте.
***Если в семье ревнуют и контролируют, ни у одной нормальной женщины не возникнет сексуального желания, которое приведет к сексу, который, в свою очередь, еще и брак укрепит*** Вот так новость 🙂
Уважаемый профессиональный сексолог гребет в одну кучу и делит женщин на нормальных и не очень; видимо в силу своего…ну, скажем, профессионализма (…ни у одной нормальной…)
Павел, половина твоих статей не очень коррелирует с моим опытом (но это не значит, что не сработает у другого). Эта статья правильна и понятна.
Вообще, зачем делать сложным то, что проще простого 🙂
Павел, вот есть в социогуманитарном знании, включая и психологию, одно больное место: множественность точек зрения.
Да, в каких-то условиях Ваш совет будет хорош. Но лично мне и самому приходилось сталкиваться, увы, и не единожды слышать о ситуациях, когда на почве стресса, создаваемого именно проблемными отношениями внутри семьи, у одной или у обеих сторон полностью пропадало всякое желание (а у мужчин, соответственно, заодно пропадала еще и всякая возможность). И сексологи в этом случае, скорее всего, отправят как раз к психологу. А совет “сначала нормализуйте свою сексуальную жизнь” здесь будет ни о чем.
Возможно, это тема для какой-то из следующих публикаций
Алексей, да, это распространённая ситуация. Как ни парадоксально, моя заметка может помочь её улучшить. Надо ли объяснять, как именно? 🙂
Павел ,а как быть , если секс в семейной паре быстрый по времени (мужчине хватает минут пяти-семи), без каких-либо ласк и вообще дополнений (даже поцелуев), но он мужчину устраивает. А женщину не устраивает такой расклад, хочется и дольше, и интереснее. При обсуждении с мужчиной такого вопроса, просто обсуждения, не наездов и претензий, мужчина говорит, что его-то всё устраивает и делать чего-то свыше он не намерен. Что делать ? Причем на заре отношений было и дольше, и интереснее, и зажигательнее.
Причем на заре отношений было и дольше, и интереснее, и зажигательнее.
_Похоже, дело совсем не в сексе. Нужна парная работа с психологом. Ну, или – другой вариант – развестись. Если муж дурак и не понимает, что брак не может устраивать только одного человека, то каши с таким мужем не сваришь. А развод может включить ему мозг. Не гарантированно, но – шанс есть.
Со статьёй всё понятно, всё верно, на мой взгляд и мой практический опыт 😉
Но хотелось бы конкретики: позы, методики и что в какой ситуации более результативно)))
Ну а если серьёзно, то как быть тем парам, в которых у одного – это первый партнёр, а у второго нет?) Я, конечно понимаю, что многие столетия люди берегли себя до брака, а потом с кем поженили, с тем и жили… Ну это, как нам рассказывали, как там на самом деле… Так вот, в чём вопрос: если у человека был только один партнёр, то ему и сравнить не с чем, откуда ему знать, что секс хороший?) Это достигается, так сказать, методом проб и ошибок))) тут, конечно, тонкая грань перед бл… (медведь кричит из кустов))) но так и есть!) С одной стороны хорошо: каким бы секс убогим не был, если сравнить не с чем, то мыслью будет: можа так и трэба?) с другой стороны, если человек получает вполне посредственный секс, а другого не пробовал, то интерес к процессу постепенно иссякает…
Ну а если серьёзно, то как быть тем парам, в которых у одного — это первый партнёр, а у второго нет?)
_Заниматься сексом, конечно же. Секс хорош сам по себе, без сравнений.
Ой… Тут не соглашусь… Прочитав предыдущие комментарии и возник этот вопрос. Вот у женщины, у которой мужу больше 5-ти минут не нужно… Такой ведь не опытной женщине может до пенсии говорить, что так и трэба, и другие не жаловались, ты что-то выдумываешь, а на практике с предыдущими женщинами расставался как раз из-за своего, так сказать, скоростного недуга)))
По себе знаю, что не качественный секс только накапливает раздражение, и какими бы идеальными отношения не были во всём остальном, то это не спасёт пару от расставания, возможно только отсрочит… Но я это знаю, потому, что, хоть и не много, но есть с чем сравнить)))
Такой ведь не опытной женщине может до пенсии говорить, что так и трэба, и другие не жаловались, ты что-то выдумываешь,
_Я, пожалуй, недостаточно внятно выразился. Сейчас исправлюсь.
Для такой женщины секс не будет хорошим. Она будет не удовлетворена и безо всяких сравнений. Удовлетворение сексом происходит не от сравнений, а из организма. Для того, чтобы быть удовлетворённой, нужно получить достаточно удовольствия. А сравнения этому не помогут. Не важно, сравнивает человек секс или нет. Важно, насколько он этим сексом удоволетворён. А оное удовлетворение зависит не от сравнений, а от секса.
Для того, чтобы быть удовлетворённой, нужно получить достаточно удовольствия. А сравнения этому не помогут.
Классная идея! Мне понравилось… Хотя обычно я считал как раз наоборот (это не только секса касается, но и всего) – пока не перепробуешь все варианты, пока не сравнишь, то не поймешь, что тебе нужно, а что нет. Правда, этот совет, скорее, походит тем, кто живет в “здесь и сейчас” и получает удовольствие от текущих процессов, а не в фантазиях, сравнениях и т.д.
Интересная статья! Скажите, как Вы думаете, может ли недостаток секса быть причиной ссор (возможно косвенной причиной, а не как таковой)? Ну например в силу каких-то обстоятельств (завал в учебе/работе, болезнь, плохое настроение и т.д.) желание именно в данный конкретной момент именно в этой определенной ситуации у партнера отсутствует, следовательно, ожидания другого не оправдываются, и на этой почве начинаются конфликты, как правило, по пустяковым поводам? Если отмести все эти обстоятельства (они ведь объективные, не сможет же человек по своему велению хотению взять и выздороветь или получить вмиг все зачеты :)), то в сексуальных отношениях полный порядок, как было на заре самих отношений, так и до сих пор.
Скажите, как Вы думаете, может ли недостаток секса быть причиной ссор (возможно косвенной причиной, а не как таковой)?
_Да, может. К тому, что вы описали, прибавляется невысокий уровень окситоцина, что уменьшает дружелюбность людей в паре. И да – вот и конфликты по пустякам в полный рост.
Избежать можно обнимашками 🙂 Они неплохо поднимают уровень окситоцина в крови 🙂
Павел, скажите, нормальна ли такая ситуация,когда всего год живем в браке,муж стал увлекаться просмотром порнографии? На вопрос “Зачем тебе это?!”, отвечает “Для разнообразия,мол,это ведь лучше чем если бы изменял”. Секса стало очень мало,ссылается на усталость.
Сам по себе просмотр порнографии не очень удачно решение, но не смертельное. А вот замена порнографией секса – это уже тревожный звонок. Возможно, в вашем браке стало мало откровенности и в целом разговоров по душам. Проверьте этот момент.
Ответил?
Да,спасибо большое. Буду стремиться изменить ситуацию.
На здоровье, Алёна 🙂
Спасибо за статью, с посылом согласна, а вот с нюансами нет. Тут несколько человек уже поднимали тему – что если непроясненные моменты (обидки и прочее) в отношениях есть, то секса не хочется как минимум одному из пары. Вы скажете – так проясняйте. Да иногда прояснения заходят в тупик, и оба просто прекращают разговор и близко не хотят друг к другу подходить. Какое-то время общение держится холодным, потом еще один разговор, который в принципе расставляет точки над Ё, но не всегда успокаивает. Не то чтобы обида может оставаться, а просто ощущение тревоги и безысходности – когда видишь, что человек четко сказал: “нет, я так не делаю и не буду, сколько ты мне ни говори, что тебе это важно”. После этого никаких сексуальных отношений не хочется еще неделю или дней 10, потому что учишься как-то привыкать тому, что оказалось проблемным местом.
Я это не к дискуссии, и не к вопросу. А просто рассказываю, как еще бывает, когда просто взять и пойти в постель – не работает категорически. Так-то да, могу себе представить пары, для кого это снимет часть проблем (особенно если проблемы были про нежность и внимание).
И еще, пользуясь случаем, выражаю благодарность за ваши статьи – очень емкие, с юмором, и я согласна со многими вашими выводами, потому что и сама к ним пришла)
И еще, пользуясь случаем, выражаю благодарность за ваши статьи
_Пользуйтесь на здоровье!
“если у вас сейчас в браке (или просто в парных отношениях) есть какие-либо сложности и напряжения, пойдите и как следует позажигайте в постели. Увидите — сложности и напряжения если не уйдут, то точно снизятся, уменьшатся”
Интересно, что делать, если сложности и напряжения в паре, в основном, из-за секса и по поводу секса? Получается замкнутый круг: есть секс – увеличивается количество сложностей, нет секса – растёт напряжение. В итоге отношения либо рухнут под весом проблематики, либо взорвутся от негативных эмоций. Что выбрать? : )
Интересно, что делать, если сложности и напряжения в паре, в основном, из-за секса и по поводу секса?
_Ответ на этот вопрос есть в заметке: “Как показывает практика, нормализации сексуальной сферы реально снижает потребность в моей помощи примерно в семидесяти процентов пар”. Тридцати процентам пар нужно другое решение.