Мне скучно… Придумай что-нибудь!

брак. отношения. как любить долго и счастливо. как создать счастливый брак. Некоторые люди понимают брак очень своеобразно и — разумеется! — серьёзно от этого своеобразия страдают.

В этой заметке я хочу рассказать о таком своеобразии и (хотя это бесперспективно, я понимаю) предостеречь от подобной ошибки.

Сразу — главное.

Люди, о которых я говорю, стремятся вступить в брак, чтобы избавиться от ощущения скуки. Или, может быть, так точнее, чтобы кто-то взял на себя нелёгкий труд придумывать развлечения.

Их жизнь достаточно ровна, без всплесков, падений и прочих ярких событий. Это и угнетает.

Человеку, как и большинству живых существ, нужны новые впечатления и переживания. В биологии это называют «сенсорным притоком» (или, как вариант, потребностями в новизне и разнообразии; другой вариант — сенсорной и гедонистической потребностями).

Суть, впрочем, одна и та же. Человеку нужно новое. Новое визуальное, новое осязальное, новое «обоняльное», новое эмоциональное. Новое, новое, новое…

У разных людей таковая потребность выражена в разной степени, как и всегда. Поэтому одному нужно путешествовать триста сорок дней в год, а другому достаточно поотжиматься двадцать раз в день — вот тебе и сенсорный приток, во всей полноте.

И есть люди, у которых обсуждаемая потребность выражена хорошо, а удовлетворять её они не научились. Они сделали свою жизнь серой и однообразной и поэтому постоянно чувствуют себя неудовлетворёнными. Им плохо, тоскливо и печально. Почти депрессия, если хотите.

Неудивительно, что при таких раскладах отношения играют новыми красками. Они становятся не просто способом создания общей жизни (в чём, как я уже писал, главный смысл отношений).

Отношения становятся неисчерпаемым источником тех самых ярких событий. А оные, в свою очередь, становятся источником развлечений. Удовлетворяют, как сказать, сенсорную и гедонистическую потребности.

В таких отношениях всегда очень насыщенно — люди то ругаются, то мирятся. То ходят «с мордами», то любятся без памяти. Сплошные качели.

По понятным причинам, в таких отношениях скуки и однообразия не бывает. Тем более, что ссоры и примирения могут проходить по разным сценариям, что добавляет новизны и разнообразия. Прям рай! (это был сарказм)

Разумеется, не обязательно развлекаться именно страданиями или радостями. Сойдёт, если муж/жена будет придумывать что-нибудь «новенькое», «интересненькое». Ну там постоянно напрягать фантазию и поражать, впечатлять, потрясать, удивлять, ошеломлять и восхищать. Так тоже подойдёт.

Чем плохи такие отношения? Прежде всего тем, что в них нарушен базовый постулат — брак и семья ценны безопасностью и питательностью. Если нет ни того, ни другого, то из таких отношений люди бегут при первой же возможности.

Я думаю, достаточно очевидно — отношения, где много ссор и скандалов, где один (или оба) партнёра считают, что их обязаны развлекать, не являются ни безопасными, ни питательными.

Насыщенными яркими событиями — да. Но одной насыщенности для счастливой супружеской жизни, увы, мало.

Отмечу отдельно — разумеется, очень хорошо и правильно напрягать фантазию и поражать, впечатлять, потрясать, удивлять, ошеломлять и восхищать своего партнёра. Это очень важно, нужно и так далее. Единственное условие — это взаимный процесс. Не односторонний, а именно взаимный.

Подчеркну для тех, кто читает мои заметки через абзац. Описываемые в этой заметке люди хотят, чтобы развлекали — их. Они не собираются развлекать партнёра, им это не интересно и не нужно. Они пассажиры, которые позволяют себя вести. Они потребители. Они не участвуют в обмене «плюшками», а пожирают их как Робин-Бобин.

Так вот, развлечение хорошо, когда оно взаимно. Договорились?

Теперь о выходе. Есть ли он? Конечно!

Научиться развлекаться самостоятельно. Именно так — научиться самостоятельно обеспечивать сенсорный приток, найти интересные занятия и заниматься ими. Постоянно пробовать что-то новое. Экспериментировать и узнавать. Учиться (это, кстати, ещё и на длительности жизни положительно сказывается).

И не надо мне рассказывать про серую обыденность в век интернета и авиаперелётов. Мол, вокруг меня быдло и затхлая атмосфера. Это всё сказочные сказки.

Мой прадед, Данила Хведаравич Маньковский, кочегар с Балтфлота, живущий на хуторе под Толочином (Витебская губерния), в 1928 году (в 1928!) организовал из «тутэйшых» самый натуральный театр, где был за режиссёра и суфлёра. Они, полуграмотные крестьяне, через семь лет после Гражданской войны, живущие однодворцами на хуторах, как-то смогли наладить себе развлечения и наладить так, что к ним приезжали со всей округи. И аплодировали, и восхищались, и благодарили («самаплясам ды вяндлінкай»).

Когда будете писать мне коменты о том, как ужасно скучна ваша жизнь, вспомните про Данилу Хведаравича Маньковского. Вспомните — и не пишите ерунды в коменты.

Человек, при желании, может научиться развлекаться самостоятельно. И, следовательно, нет необходимости пытаться найти такие развлечения в отношениях (браке).

Итого — если мотивом вступления в отношения (в брак), является желание получить развлечения, вступление лучше отложить. Отложить, научиться развлекаться самостоятельно, найти другие, более продуктивные мотивы, и вот уже с ними — вступать в отношения.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Заметки на схожую тему:
Зачем нужна семья | Как решать проблемы в семье. Базовый принцип
На главную

Мне скучно… Придумай что-нибудь!: 43 комментария

  1. Рина

    Очень интересная статья!
    Спасибо Вам, Павел! Ваши статьи всегда содержательны и несут в себе много полезной информации.
    И то, что отношения, в которых один все время выступает в роли «придворного шута», а вторая половина мнит себя «королевичем»(«королевишной»), действительно очень быстро изживают себя. «Шут» устает от бесконечного процесса выдумывания развлечений, в свою очередь начинаются придирки и недовольство со стороны царственной особы.
    В отношениях не только в плане любви, но во всем крайне важна взаимность.
    Спасибо Вам еще раз! Очень интересно.

  2. anhen

    Ух! Вот это пример — про прадеда-кочегара с Балтфлота.
    Представляю, как выглядят хутора (бабка почти из Витебской области) — и чтоб собраться хотя бы втроем-вчетвером, да еще отрепетировать… а остальным еще дальше идти))

    Крутая история!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Спасибо 🙂 У прадеда вообще была интересная жизнь. Не дай бог никому.

  3. Ирина

    Здравствуйте, а можно телефон по мероприятию по ссылке. Хочу подарить московским друзьям, а сама в другом городе. Хочу некоторую информацию получить

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день.

      Да, конечно — тел: 89031653032 Он есть в самом низу, где техническая информация указана.

  4. Наталья

    Каждый сам себе режиссер. В связи с этим вспоминаю моего свёкра: на любом застолье сидит с кислой миной, мол, развлекайте меня, красавца. А брат его- противоположность, сам с детишками побегает, пошутит. Разумеется, с такими людьми, как брат свекра, очень весело и приятно, народ к нему тянется. Человек- праздник, что говорить. А прадед- это, конечно, круто! В то время, в губернии… Статья отличная, как всегда. Спасибо, Павел!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      На здоровье, Наталья. Рад, что вам понравилась история моего прадеда. Это был человечеще! 🙂

  5. татьяна

    это «мне скучно» — не о том, чтобы человека развлекали. мне скучно — это не станцуй передо мной и не спой. это о другом. мне скучно — мне не хватает взаимопонимания, поддержки, просто отношений. ты в компе, в танчиках, а меня не видишь. хоть в бигуди я хоть без бигуди. я бы так смотрела на «мне скучно».
    сама себя могу развлечь, а разделить радость не с кем в паре. вот и это «мне скучно»

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Татьяна, понимаете, какая штука… Если для женщины «мне скучно» это «мне не хватает взаимопонимания, поддержки, просто отношений», то не надо удивляться, что её мужчина в танчиках. Она требует от него одного, а подразумевает другое. Не удивительно, что ей не с кем разделить радость.

      С людьми нужно разговаривать на понятном им языке — тогда проблем будет меньше.

      Думаю, очевидно, почему 🙂

      1. Надежда

        не увидела логики, в том что если девушке не хватает внимания, то парень уйдет в танчики. Что тогда подразумеваете вы под «мне скучно». Что это означает на мужском языке?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          не увидела логики, в том что если девушке не хватает внимания, то парень уйдет в танчики.
          _И я не увидел 🙂 Возможно, её тут и нет.

          Дело в том, Надежда, что я написал другое: «Если для женщины «мне скучно» это «мне не хватает взаимопонимания, поддержки, просто отношений», то не надо удивляться, что её мужчина в танчиках. Она требует от него одного, а подразумевает другое.» Другими словами, парень уходит в танчики потому, что не получает от женщины понятного сообщения о её желаниях и интересах. И, столкнувшись с тем, что от него требуют непонятно что, уходит из этой ситуации.

          Что тогда подразумеваете вы под «мне скучно».
          _То же, что и все русскоязычные люди — состояние скуки.

          Что это означает на мужском языке?
          _На любом мужском и женском языке это означает состояние скуки. Когда говорят «мне скучно», имеют в виду, что — скучно. Исключения — люди, которые используют слова неправильно. Скажем, хотят внимания, а говорят «мне скучно». Но, возможно, они просто плохо владеют русским языком?

          1. Алексей

            Отличный ответ!
            Большинство женщин ведь действительно не понимают что хотят одно а просят другое. Сейчас перечитал ваш ответ и подумал: «А ведь Надя вполне может быть всё равно не поняла объяснение». Они ведь хотят чтобы мужчина читал между строк, однозначно верно декодировал намёки и пофиг что они намеренно двусмысленные. И попросить прямо — это наука которую они осиливаь не хотят.
            Но не все такие, не все!

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Большинство женщин ведь действительно не понимают что хотят одно а просят другое.
            _Это не связано с полом 🙂 У мужчин картина ровно такая же 🙂

            Они ведь хотят чтобы мужчина читал между строк, однозначно верно декодировал намёки и пофиг что они намеренно двусмысленные. И попросить прямо — это наука которую они осиливаь не хотят.
            _Тут много надо писать, но я кратенько. Очень часто женщины не просят прямо, дабы поберечь нежную психику мужчины. Потому что у многих мужчин (не у всех — у многих) любая просьба женщины — это вынос мозга. Так что не стоит демонизиировать женщин. Мужчины ничуть не лучше 🙂

  6. Лада

    А вот как быть, если развлекаться-то как раз вместе научились, и по отдельности это прекрасно получается. А вот развиваться вместе — никак не выходит.
    Все развитие только в одиночестве случается. И по скольку мне, как женщине, проще уступить мужу и позволить ему одиночество и развитие, то я все время жертвой оказываюсь. Мне-то тоже хочется того самого, одиночества и развития, а на мне всякие обязанности висят: убери, приготовь, ребенком займись, работу тоже никто не отменял… Сбежать очень хочется не в брак, а из него.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Я, признаться, не очень понял. Вы пишите о развитии, но я не могу уловить, что вы вкладываете в это слово и как вообще выглядит ваша ситуация. Простите, пока не могу ответить 🙁

  7. alex007

    Павел, спасибо за статью!
    Чем больше читаю Ваши заметки — тем больше становится понятнее «заморочки семейной жизни».
    Полезно (для меня) было услышать и «отзывы» женской половины 🙂

  8. Галина

    Спасибо Вам, Павел, большое!
    От представительницы выше описанного взгляда на брак.. От бывшей представительницы. Работала и работаю над собой, а статья придала большей уверенности!

  9. Олег

    Мне скучно! Придумай что нибуть.. :)) я придумал — заведите ребенка..жене не будет скучно ближайшие 2 года..:)) А если серьезно то я уверен,эта фраза не про нормальные отношения и тем более не про семью..если мой дед или мой отец например услышали бы от своих жен то есть от моей бабушки и мамы слова — мне скучно..уверен сразу бы мои предки нашли бы работу на ближайшее время 🙂 Друзья мои,есть такая простая поговорка..для тех кто зарабатывает на жизнь честным трудом — тому скучать некогда..:) Полностью согласен с Павлом относительно того что нужно научиться развлекать себя самому,это называется самодостаточность..Если тебе скушно с самим собой, простите за грубость,но это повод для визита к специалисту-психологу,к Павлу, например :)) Слова» Мне скучно! Придумай что нибуть..» убежден может сказать только маленький ребенок,но никак не взрослый человек..Та займитесь любовью в конце концов,уж это занятие пока еще никому не надоедало..,Честно говоря с высоты своего опыта даже не могу уже представить мысленно ситуацию скуки или тоски..Итак советы скучающим
    1.Заведите ребенка
    2.Займитесь любовью и конечно лучше начать со второго :)) Всем любви радости и счастья 🙂

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Слова» Мне скучно! Придумай что нибуть..» убежден может сказать только маленький ребенок,но никак не взрослый человек..
      _Полностью — да! 🙂

  10. Алена

    Паш:
    1. «Или, может быть(,) так точнее,» — запятая.
    2. » Они сделали свою жизнь серой и однообразной(,) и поэтому постоянно чувствуют себя неудовлетворёнными» — запятая не нужна.
    3. » Сойдёт(,) если муж/жена будет придумывать» — запятая
    4. «Они, полуграмотные крестьяне, через семь лет после Гражданской войны, живущие однодворцами на хуторах(,) как-то смогли наладить себе развлечения» — где-то там должна быть запятая))

  11. Надежда

    Очень интересная заметка.
    Я как раз из таких людей, которым все время надо впечатления, иначе скучно, грустно, депрессивно. Жизнь у меня совсем обычная. И от этой скуки я люблю ходить на какие-нибудь мероприятия, хоть куда, лишь бы дома не киснуть.
    У меня есть парень. Мы живем вместе. Да, от отношений ждешь какого-то всплеска эмоций, впечатлений. Парень какой-то вялый, скучный. Ничего не предлагает. Если его не тормошить, он будет круглосуточно сидеть за компьютером. Я предлагаю какие-то варианты развлечений. Но хочется чтобы и он тоже чем-то удивлял.
    Вы предлагаете развлекаться на стороне? Каждому отдельно от другого? Во-первых на стороне не очень хочется. Во-вторых, парень ревнует если я получаю какие-то развлечения без него. И хочется совместных эмоциональных переживаний от одного и того же событий, которые не получишь, если отдыхать раздельно.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Вы предлагаете развлекаться на стороне?
      _Я предлагаю сначала определиться — чего именно вы хотите. Вы пишите, что живёте с парнем, но «от отношений ждешь какого-то всплеска эмоций, впечатлений». Вообще-то совместная жизнь — это про другое. Если вам нужен всплеск эмоцийи впечатления — не живите с парнем, а просто встречайтесь. Уже это даст вам всплеск эмоций и впечатления.

      Во-вторых, если вы живёте с парнем, то у вас брак — и в браке ценится не столько развлечение, сколько надёжность и интимность. Но вы меряете не линейкой для брака, а линейкой для романа. Смените линейку 🙂

      Наконец, в-третьих. Если парень ревнует, что вы развлекаетесь без него, то пускай находит в себе силы выходить с вами куда-то и удивлять. Прямо так ему и скажите — «я что-то не понимаю — сходить со мной ты не хочешь, когда я иду одна — ревнуешь; милый, ты бы определился уже, что ли».

      Есть?

      1. Мария

        Очень понравился ответ. Вы часто отвечаете — Не понял вопроса, или повторяете сам вопрос — Что такое скука — это состояние скуки. А тут и советы, и объяснения, это восхитительно) Делайте так почаще, пожалуйста)

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Делайте так почаще, пожалуйста)
          _Вряд ли 🙂 Чтобы так ответить, нужно понять вопрос, а это возможно не всегда, по не зависящим от меня причинам. 🙂

  12. Екатерина

    Павел, пытаюсь разобраться в ситуации.
    Муж говорит: «мне с тобой не интересно».
    Но от совместного времяпрепровождения не связанного с бытом отказывается ссылаясь на усталость. Соглашается на походы в театр или концерты, но финансы сейчас не позволяют. А просто гулять ему не нравится.
    У меня опускаются руки, мне хочется чтобы нам было лучше вместе, но я не могу это организовать в одиночку. ( особенно с тремя детьми)))

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Возможно, речь идёт не о походах, а о разговорах. Но лучше, конечно, спросить у него.

    2. Наталья

      Екатерина, вы знаете своего мужа? Что ему интересно? Чем он восхищается? Чем он возмущается?
      Залезьте в эти темы. И найдите там что-то новенькое. И это новенькое (информацию) выдавайте ему. Типа: «Ты слышал, там такой-то хоккеист (футболист, артист, ….) такое устроил….?! или Представляешь, сейчас проходит выставка….., так получается лет через 10 все будут ездить на электромобилях!
      Ну и т.д.
      А чтобы получить такую информацию, не стесняйтесь, договоритесь с мужем, когда он будет сидеть с тремя детьми часа 4, чтобы вы ушли из дома. ( за получением информации, только вы ему об этом не говорите. Придумайте что-нибудь) Да еще и задержитесь.
      А когда вернетесь….. 🙂 Я уже предвкушаю. Сколько он вам всего интересного расскажет…. 🙂
      А вы ему: «Да перестань! Это все неинтересно! Вот давай я тебе последние новости про суперкары расскажу. Только что случайно в очереди в больнице подслушала. Ты не поверишь!» 🙂

      А если серьезно, то да. Вам нужно ваше время для чего-то только своего, о чем можно будет рассказать мужу.
      Семейного счастья вам! Долгого!

  13. Maria

    Читаю и завидую белой завистью. Это же просто мечта, когда мужчина не против, чтобы девушка сама себя развлекала и сама зарабатывала на это. Когда он не считает для себя унизительным жить с женщиной, которая может проявлять инициативу и у которой есть свои увлечения (а это означает, что иногда она даже для него бывает банально занята). Как часто в последнее время я слышу фразу: «женщина должна сидеть дома», «женщине нельзя быть такой умной» и т.п.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Как часто в последнее время я слышу фразу: «женщина должна сидеть дома», «женщине нельзя быть такой умной» и т.п.
      _Да уж, нерадостные тезисы. 🙁

  14. Татьяна

    Павел, шикарно! Маленькая отсебятинка — имхо, иногда бывает скучно даже в самых замечательных отношениях просто потому что есть рутина и от нее никуда (как мытье тарелок, глажка рубашек и пр.) — не все коту масленница. Мое предложение из серии «про это» — купить Кама Сутру (пособите по тантрическому кармическому экологическому католически-миссионерскому или пионерскому сексу) и вперед на совместное освоение новых вершин. Еще одна мысль — есть люди, которые привыкли получать определенного рода развлечения. Например (кстати мой и вполне себе реальный случай), мне папа всегда рассказывает что-то интересное про космос или про историю, я к этому привыкла. Когда познакомилась с мужем, порой возникало чувство «ну же, ну! а когда про космос? чего же ты мне не рассказываешь про строение солнечное системы или про ирригационные системы в древнем Египте?» Так вот, имхо важно не иметь подобных ненужных ожиданий, с одной стороны (иначе получается — «если ты про космос не знаешь, о чем с тобой вообще говорить-то?!») или искать компенсацию (дался мне этот космос — включила канал Дискавери или папе позвонила, или книгу открыла и читаю в свое удовольствие про кольца Юпитера и проч.), а с мужем — про компьютеры!

  15. Yury Voronov

    Привет, Паша! Хочу развязать гнилую дискуссию 🙂

    Не совсем по теме этой заметки, так, навеяло одной фразой — «брак и семья ценны безопасностью и питательностью». Вопрос таков — здесь как бы подразумевается, что в одиночестве человек чуствует себя небезопасно и не-питательно(?). Отчего это так? Вроде бы нет никаких рациональных причин чувствовать себя как-то особенно небезопасно в нашем мире. Питательность, особенно в работе и творчестве, тоже вроде к семье мало отношения имеет — тут скорее важна как раз «развлекательная» сторона. Так откуда берется потребность в семье (тяга не к романтическим отношениям, а именно к семье)? Отдельные случаи не рассматриваем — понятно, что бывает по-всякому. Имеется в виду вопрос в целом по социуму.

    Что скажешь?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Привет, Паша! Хочу развязать гнилую дискуссию
      _Привет, Юра. Не уверен, что получится 🙂

      Вопрос таков — здесь как бы подразумевается, что в одиночестве человек чуствует себя небезопасно и не-питательно(?).
      _Нет, не подразумевается 🙂

      1. Yury Voronov

        Ладно, гнилой не получится, согласен 🙂

        Но тогда смотри — почему в семье должно быть безопасно и питательно? Если человек может чувствовать себя безопасно сам по себе, а «в отношения» «ходит» за сенсорным опытом, так в чем же проблема?

        «Чем плохи такие отношения? Прежде всего тем, что в них нарушен базовый постулат — брак и семья ценны безопасностью и питательностью. Если нет ни того, ни другого, то из таких отношений люди бегут при первой же возможности.» — твои слова.

        Тогда получается, что бегут, но не все — некоторым нравится, и это нормально 🙂 К тому же новые эмоции-тире-развлечения можно получать не только из ругани-тире-выяснения отношений, а, например, придумывая какие-нибудь проекты типа незнакомых дел или путешествий.

        Так или не так, по-твоему?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Тогда получается, что бегут, но не все — некоторым нравится, и это нормально
          _Здесь логическая ошибка. «Не убежал» не означает «нравится». Причина для не убегания обозначена в тексте — нет возможности.

          Да, есть люди, которые так развлекаются. Но это не означает, что им так нравиться. Возможно, слово «развлекаются» вводит в заблуждение — я допускаю, что выбрал неудачный глагол. Можно его заменить на «пытаются удовлетворить потребность». Так будет корректнее, хотя и тяжеловеснее.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.