В этой заметке я хочу рассказать о таком своеобразии и (хотя это бесперспективно, я понимаю) предостеречь от подобной ошибки.
Сразу – главное.
Люди, о которых я говорю, стремятся вступить в брак, чтобы избавиться от ощущения скуки. Или, может быть, так точнее, чтобы кто-то взял на себя нелёгкий труд придумывать развлечения.
Их жизнь достаточно ровна, без всплесков, падений и прочих ярких событий. Это и угнетает.
Человеку, как и большинству живых существ, нужны новые впечатления и переживания. В биологии это называют “сенсорным притоком” (или, как вариант, потребностями в новизне и разнообразии; другой вариант – сенсорной и гедонистической потребностями).
Суть, впрочем, одна и та же. Человеку нужно новое. Новое визуальное, новое осязальное, новое “обоняльное”, новое эмоциональное. Новое, новое, новое…
У разных людей таковая потребность выражена в разной степени, как и всегда. Поэтому одному нужно путешествовать триста сорок дней в год, а другому достаточно поотжиматься двадцать раз в день – вот тебе и сенсорный приток, во всей полноте.
И есть люди, у которых обсуждаемая потребность выражена хорошо, а удовлетворять её они не научились. Они сделали свою жизнь серой и однообразной и поэтому постоянно чувствуют себя неудовлетворёнными. Им плохо, тоскливо и печально. Почти депрессия, если хотите.
Неудивительно, что при таких раскладах отношения играют новыми красками. Они становятся не просто способом создания общей жизни (в чём, как я уже писал, главный смысл отношений).
Отношения становятся неисчерпаемым источником тех самых ярких событий. А оные, в свою очередь, становятся источником развлечений. Удовлетворяют, как сказать, сенсорную и гедонистическую потребности.
В таких отношениях всегда очень насыщенно – люди то ругаются, то мирятся. То ходят “с мордами”, то любятся без памяти. Сплошные качели.
По понятным причинам, в таких отношениях скуки и однообразия не бывает. Тем более, что ссоры и примирения могут проходить по разным сценариям, что добавляет новизны и разнообразия. Прям рай! (это был сарказм)
Разумеется, не обязательно развлекаться именно страданиями или радостями. Сойдёт, если муж/жена будет придумывать что-нибудь “новенькое”, “интересненькое”. Ну там постоянно напрягать фантазию и поражать, впечатлять, потрясать, удивлять, ошеломлять и восхищать. Так тоже подойдёт.
Чем плохи такие отношения? Прежде всего тем, что в них нарушен базовый постулат – брак и семья ценны безопасностью и питательностью. Если нет ни того, ни другого, то из таких отношений люди бегут при первой же возможности.
Я думаю, достаточно очевидно – отношения, где много ссор и скандалов, где один (или оба) партнёра считают, что их обязаны развлекать, не являются ни безопасными, ни питательными.
Насыщенными яркими событиями – да. Но одной насыщенности для счастливой супружеской жизни, увы, мало.
Отмечу отдельно – разумеется, очень хорошо и правильно напрягать фантазию и поражать, впечатлять, потрясать, удивлять, ошеломлять и восхищать своего партнёра. Это очень важно, нужно и так далее. Единственное условие – это взаимный процесс. Не односторонний, а именно взаимный.
Подчеркну для тех, кто читает мои заметки через абзац. Описываемые в этой заметке люди хотят, чтобы развлекали – их. Они не собираются развлекать партнёра, им это не интересно и не нужно. Они пассажиры, которые позволяют себя вести. Они потребители. Они не участвуют в обмене “плюшками”, а пожирают их как Робин-Бобин.
Так вот, развлечение хорошо, когда оно взаимно. Договорились?
Теперь о выходе. Есть ли он? Конечно!
Научиться развлекаться самостоятельно. Именно так – научиться самостоятельно обеспечивать сенсорный приток, найти интересные занятия и заниматься ими. Постоянно пробовать что-то новое. Экспериментировать и узнавать. Учиться (это, кстати, ещё и на длительности жизни положительно сказывается).
И не надо мне рассказывать про серую обыденность в век интернета и авиаперелётов. Мол, вокруг меня быдло и затхлая атмосфера. Это всё сказочные сказки.
Мой прадед, Данила Хведаравич Маньковский, кочегар с Балтфлота, живущий на хуторе под Толочином (Витебская губерния), в 1928 году (в 1928!) организовал из “тутэйшых” самый натуральный театр, где был за режиссёра и суфлёра. Они, полуграмотные крестьяне, через семь лет после Гражданской войны, живущие однодворцами на хуторах, как-то смогли наладить себе развлечения и наладить так, что к ним приезжали со всей округи. И аплодировали, и восхищались, и благодарили (“самаплясам ды вяндлінкай”).
Когда будете писать мне коменты о том, как ужасно скучна ваша жизнь, вспомните про Данилу Хведаравича Маньковского. Вспомните – и не пишите ерунды в коменты.
Человек, при желании, может научиться развлекаться самостоятельно. И, следовательно, нет необходимости пытаться найти такие развлечения в отношениях (браке).
Итого – если мотивом вступления в отношения (в брак), является желание получить развлечения, вступление лучше отложить. Отложить, научиться развлекаться самостоятельно, найти другие, более продуктивные мотивы, и вот уже с ними – вступать в отношения.
Кстати, рекомендую изучить важные моменты улучшения отношений, изучите вот этот материал.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Заметки на схожую тему:
Зачем нужна семья | Как решать проблемы в семье. Базовый принцип
На главную
Очень интересная статья!
Спасибо Вам, Павел! Ваши статьи всегда содержательны и несут в себе много полезной информации.
И то, что отношения, в которых один все время выступает в роли “придворного шута”, а вторая половина мнит себя “королевичем”(“королевишной”), действительно очень быстро изживают себя. “Шут” устает от бесконечного процесса выдумывания развлечений, в свою очередь начинаются придирки и недовольство со стороны царственной особы.
В отношениях не только в плане любви, но во всем крайне важна взаимность.
Спасибо Вам еще раз! Очень интересно.
На здоровье, Рина, рад быть полезным 🙂
Ух! Вот это пример – про прадеда-кочегара с Балтфлота.
Представляю, как выглядят хутора (бабка почти из Витебской области) – и чтоб собраться хотя бы втроем-вчетвером, да еще отрепетировать… а остальным еще дальше идти))
Крутая история!
Спасибо 🙂 У прадеда вообще была интересная жизнь. Не дай бог никому.
Вспомнлось “Мне скучно, бес.” И чем это все в итоге закончилось.
Во-во 🙂
Здравствуйте, а можно телефон по мероприятию по ссылке. Хочу подарить московским друзьям, а сама в другом городе. Хочу некоторую информацию получить
Добрый день.
Да, конечно – тел: 89031653032 Он есть в самом низу, где техническая информация указана.
Каждый сам себе режиссер. В связи с этим вспоминаю моего свёкра: на любом застолье сидит с кислой миной, мол, развлекайте меня, красавца. А брат его- противоположность, сам с детишками побегает, пошутит. Разумеется, с такими людьми, как брат свекра, очень весело и приятно, народ к нему тянется. Человек- праздник, что говорить. А прадед- это, конечно, круто! В то время, в губернии… Статья отличная, как всегда. Спасибо, Павел!
На здоровье, Наталья. Рад, что вам понравилась история моего прадеда. Это был человечеще! 🙂
это “мне скучно” – не о том, чтобы человека развлекали. мне скучно – это не станцуй передо мной и не спой. это о другом. мне скучно – мне не хватает взаимопонимания, поддержки, просто отношений. ты в компе, в танчиках, а меня не видишь. хоть в бигуди я хоть без бигуди. я бы так смотрела на “мне скучно”.
сама себя могу развлечь, а разделить радость не с кем в паре. вот и это “мне скучно”
Татьяна, понимаете, какая штука… Если для женщины “мне скучно” это “мне не хватает взаимопонимания, поддержки, просто отношений”, то не надо удивляться, что её мужчина в танчиках. Она требует от него одного, а подразумевает другое. Не удивительно, что ей не с кем разделить радость.
С людьми нужно разговаривать на понятном им языке – тогда проблем будет меньше.
Думаю, очевидно, почему 🙂
не увидела логики, в том что если девушке не хватает внимания, то парень уйдет в танчики. Что тогда подразумеваете вы под “мне скучно”. Что это означает на мужском языке?
не увидела логики, в том что если девушке не хватает внимания, то парень уйдет в танчики.
_И я не увидел 🙂 Возможно, её тут и нет.
Дело в том, Надежда, что я написал другое: “Если для женщины «мне скучно» это «мне не хватает взаимопонимания, поддержки, просто отношений», то не надо удивляться, что её мужчина в танчиках. Она требует от него одного, а подразумевает другое.” Другими словами, парень уходит в танчики потому, что не получает от женщины понятного сообщения о её желаниях и интересах. И, столкнувшись с тем, что от него требуют непонятно что, уходит из этой ситуации.
Что тогда подразумеваете вы под «мне скучно».
_То же, что и все русскоязычные люди – состояние скуки.
Что это означает на мужском языке?
_На любом мужском и женском языке это означает состояние скуки. Когда говорят “мне скучно”, имеют в виду, что – скучно. Исключения – люди, которые используют слова неправильно. Скажем, хотят внимания, а говорят “мне скучно”. Но, возможно, они просто плохо владеют русским языком?
Отличный ответ!
Большинство женщин ведь действительно не понимают что хотят одно а просят другое. Сейчас перечитал ваш ответ и подумал: “А ведь Надя вполне может быть всё равно не поняла объяснение”. Они ведь хотят чтобы мужчина читал между строк, однозначно верно декодировал намёки и пофиг что они намеренно двусмысленные. И попросить прямо – это наука которую они осиливаь не хотят.
Но не все такие, не все!
Большинство женщин ведь действительно не понимают что хотят одно а просят другое.
_Это не связано с полом 🙂 У мужчин картина ровно такая же 🙂
Они ведь хотят чтобы мужчина читал между строк, однозначно верно декодировал намёки и пофиг что они намеренно двусмысленные. И попросить прямо — это наука которую они осиливаь не хотят.
_Тут много надо писать, но я кратенько. Очень часто женщины не просят прямо, дабы поберечь нежную психику мужчины. Потому что у многих мужчин (не у всех – у многих) любая просьба женщины – это вынос мозга. Так что не стоит демонизиировать женщин. Мужчины ничуть не лучше 🙂
За прадеда-человечище – респект Вам!
Скорее. это ему респект за меня 🙂
А вот как быть, если развлекаться-то как раз вместе научились, и по отдельности это прекрасно получается. А вот развиваться вместе – никак не выходит.
Все развитие только в одиночестве случается. И по скольку мне, как женщине, проще уступить мужу и позволить ему одиночество и развитие, то я все время жертвой оказываюсь. Мне-то тоже хочется того самого, одиночества и развития, а на мне всякие обязанности висят: убери, приготовь, ребенком займись, работу тоже никто не отменял… Сбежать очень хочется не в брак, а из него.
Я, признаться, не очень понял. Вы пишите о развитии, но я не могу уловить, что вы вкладываете в это слово и как вообще выглядит ваша ситуация. Простите, пока не могу ответить 🙁
Павел, спасибо за статью!
Чем больше читаю Ваши заметки – тем больше становится понятнее “заморочки семейной жизни”.
Полезно (для меня) было услышать и “отзывы” женской половины 🙂
На здоровье! Для того и работаю 🙂
Спасибо Вам, Павел, большое!
От представительницы выше описанного взгляда на брак.. От бывшей представительницы. Работала и работаю над собой, а статья придала большей уверенности!
На здоровье, Галина! 🙂
Мне скучно! Придумай что нибуть.. :)) я придумал – заведите ребенка..жене не будет скучно ближайшие 2 года..:)) А если серьезно то я уверен,эта фраза не про нормальные отношения и тем более не про семью..если мой дед или мой отец например услышали бы от своих жен то есть от моей бабушки и мамы слова – мне скучно..уверен сразу бы мои предки нашли бы работу на ближайшее время 🙂 Друзья мои,есть такая простая поговорка..для тех кто зарабатывает на жизнь честным трудом – тому скучать некогда..:) Полностью согласен с Павлом относительно того что нужно научиться развлекать себя самому,это называется самодостаточность..Если тебе скушно с самим собой, простите за грубость,но это повод для визита к специалисту-психологу,к Павлу, например :)) Слова” Мне скучно! Придумай что нибуть..” убежден может сказать только маленький ребенок,но никак не взрослый человек..Та займитесь любовью в конце концов,уж это занятие пока еще никому не надоедало..,Честно говоря с высоты своего опыта даже не могу уже представить мысленно ситуацию скуки или тоски..Итак советы скучающим
1.Заведите ребенка
2.Займитесь любовью и конечно лучше начать со второго :)) Всем любви радости и счастья 🙂
Слова» Мне скучно! Придумай что нибуть..» убежден может сказать только маленький ребенок,но никак не взрослый человек..
_Полностью – да! 🙂
Паш:
1. “Или, может быть(,) так точнее,” — запятая.
2. ” Они сделали свою жизнь серой и однообразной(,) и поэтому постоянно чувствуют себя неудовлетворёнными” — запятая не нужна.
3. ” Сойдёт(,) если муж/жена будет придумывать” — запятая
4. “Они, полуграмотные крестьяне, через семь лет после Гражданской войны, живущие однодворцами на хуторах(,) как-то смогли наладить себе развлечения” — где-то там должна быть запятая))
Спасибо!
Очень интересная заметка.
Я как раз из таких людей, которым все время надо впечатления, иначе скучно, грустно, депрессивно. Жизнь у меня совсем обычная. И от этой скуки я люблю ходить на какие-нибудь мероприятия, хоть куда, лишь бы дома не киснуть.
У меня есть парень. Мы живем вместе. Да, от отношений ждешь какого-то всплеска эмоций, впечатлений. Парень какой-то вялый, скучный. Ничего не предлагает. Если его не тормошить, он будет круглосуточно сидеть за компьютером. Я предлагаю какие-то варианты развлечений. Но хочется чтобы и он тоже чем-то удивлял.
Вы предлагаете развлекаться на стороне? Каждому отдельно от другого? Во-первых на стороне не очень хочется. Во-вторых, парень ревнует если я получаю какие-то развлечения без него. И хочется совместных эмоциональных переживаний от одного и того же событий, которые не получишь, если отдыхать раздельно.
Вы предлагаете развлекаться на стороне?
_Я предлагаю сначала определиться – чего именно вы хотите. Вы пишите, что живёте с парнем, но “от отношений ждешь какого-то всплеска эмоций, впечатлений”. Вообще-то совместная жизнь – это про другое. Если вам нужен всплеск эмоцийи впечатления – не живите с парнем, а просто встречайтесь. Уже это даст вам всплеск эмоций и впечатления.
Во-вторых, если вы живёте с парнем, то у вас брак – и в браке ценится не столько развлечение, сколько надёжность и интимность. Но вы меряете не линейкой для брака, а линейкой для романа. Смените линейку 🙂
Наконец, в-третьих. Если парень ревнует, что вы развлекаетесь без него, то пускай находит в себе силы выходить с вами куда-то и удивлять. Прямо так ему и скажите – “я что-то не понимаю – сходить со мной ты не хочешь, когда я иду одна – ревнуешь; милый, ты бы определился уже, что ли”.
Есть?
Очень понравился ответ. Вы часто отвечаете – Не понял вопроса, или повторяете сам вопрос – Что такое скука – это состояние скуки. А тут и советы, и объяснения, это восхитительно) Делайте так почаще, пожалуйста)
Делайте так почаще, пожалуйста)
_Вряд ли 🙂 Чтобы так ответить, нужно понять вопрос, а это возможно не всегда, по не зависящим от меня причинам. 🙂
Павел, пытаюсь разобраться в ситуации.
Муж говорит: “мне с тобой не интересно”.
Но от совместного времяпрепровождения не связанного с бытом отказывается ссылаясь на усталость. Соглашается на походы в театр или концерты, но финансы сейчас не позволяют. А просто гулять ему не нравится.
У меня опускаются руки, мне хочется чтобы нам было лучше вместе, но я не могу это организовать в одиночку. ( особенно с тремя детьми)))
Возможно, речь идёт не о походах, а о разговорах. Но лучше, конечно, спросить у него.
Екатерина, вы знаете своего мужа? Что ему интересно? Чем он восхищается? Чем он возмущается?
Залезьте в эти темы. И найдите там что-то новенькое. И это новенькое (информацию) выдавайте ему. Типа: “Ты слышал, там такой-то хоккеист (футболист, артист, ….) такое устроил….?! или Представляешь, сейчас проходит выставка….., так получается лет через 10 все будут ездить на электромобилях!
Ну и т.д.
А чтобы получить такую информацию, не стесняйтесь, договоритесь с мужем, когда он будет сидеть с тремя детьми часа 4, чтобы вы ушли из дома. ( за получением информации, только вы ему об этом не говорите. Придумайте что-нибудь) Да еще и задержитесь.
А когда вернетесь….. 🙂 Я уже предвкушаю. Сколько он вам всего интересного расскажет…. 🙂
А вы ему: “Да перестань! Это все неинтересно! Вот давай я тебе последние новости про суперкары расскажу. Только что случайно в очереди в больнице подслушала. Ты не поверишь!” 🙂
А если серьезно, то да. Вам нужно ваше время для чего-то только своего, о чем можно будет рассказать мужу.
Семейного счастья вам! Долгого!
Читаю и завидую белой завистью. Это же просто мечта, когда мужчина не против, чтобы девушка сама себя развлекала и сама зарабатывала на это. Когда он не считает для себя унизительным жить с женщиной, которая может проявлять инициативу и у которой есть свои увлечения (а это означает, что иногда она даже для него бывает банально занята). Как часто в последнее время я слышу фразу: “женщина должна сидеть дома”, “женщине нельзя быть такой умной” и т.п.
Как часто в последнее время я слышу фразу: «женщина должна сидеть дома», «женщине нельзя быть такой умной» и т.п.
_Да уж, нерадостные тезисы. 🙁
Павел, шикарно! Маленькая отсебятинка – имхо, иногда бывает скучно даже в самых замечательных отношениях просто потому что есть рутина и от нее никуда (как мытье тарелок, глажка рубашек и пр.) – не все коту масленница. Мое предложение из серии “про это” – купить Кама Сутру (пособите по тантрическому кармическому экологическому католически-миссионерскому или пионерскому сексу) и вперед на совместное освоение новых вершин. Еще одна мысль – есть люди, которые привыкли получать определенного рода развлечения. Например (кстати мой и вполне себе реальный случай), мне папа всегда рассказывает что-то интересное про космос или про историю, я к этому привыкла. Когда познакомилась с мужем, порой возникало чувство “ну же, ну! а когда про космос? чего же ты мне не рассказываешь про строение солнечное системы или про ирригационные системы в древнем Египте?” Так вот, имхо важно не иметь подобных ненужных ожиданий, с одной стороны (иначе получается – “если ты про космос не знаешь, о чем с тобой вообще говорить-то?!”) или искать компенсацию (дался мне этот космос – включила канал Дискавери или папе позвонила, или книгу открыла и читаю в свое удовольствие про кольца Юпитера и проч.), а с мужем – про компьютеры!
Спасибо за добавления, Татьяна!
Привет, Паша! Хочу развязать гнилую дискуссию 🙂
Не совсем по теме этой заметки, так, навеяло одной фразой – “брак и семья ценны безопасностью и питательностью”. Вопрос таков – здесь как бы подразумевается, что в одиночестве человек чуствует себя небезопасно и не-питательно(?). Отчего это так? Вроде бы нет никаких рациональных причин чувствовать себя как-то особенно небезопасно в нашем мире. Питательность, особенно в работе и творчестве, тоже вроде к семье мало отношения имеет – тут скорее важна как раз “развлекательная” сторона. Так откуда берется потребность в семье (тяга не к романтическим отношениям, а именно к семье)? Отдельные случаи не рассматриваем – понятно, что бывает по-всякому. Имеется в виду вопрос в целом по социуму.
Что скажешь?
Привет, Паша! Хочу развязать гнилую дискуссию
_Привет, Юра. Не уверен, что получится 🙂
Вопрос таков — здесь как бы подразумевается, что в одиночестве человек чуствует себя небезопасно и не-питательно(?).
_Нет, не подразумевается 🙂
Ладно, гнилой не получится, согласен 🙂
Но тогда смотри – почему в семье должно быть безопасно и питательно? Если человек может чувствовать себя безопасно сам по себе, а “в отношения” “ходит” за сенсорным опытом, так в чем же проблема?
“Чем плохи такие отношения? Прежде всего тем, что в них нарушен базовый постулат — брак и семья ценны безопасностью и питательностью. Если нет ни того, ни другого, то из таких отношений люди бегут при первой же возможности.” – твои слова.
Тогда получается, что бегут, но не все – некоторым нравится, и это нормально 🙂 К тому же новые эмоции-тире-развлечения можно получать не только из ругани-тире-выяснения отношений, а, например, придумывая какие-нибудь проекты типа незнакомых дел или путешествий.
Так или не так, по-твоему?
Тогда получается, что бегут, но не все — некоторым нравится, и это нормально
_Здесь логическая ошибка. “Не убежал” не означает “нравится”. Причина для не убегания обозначена в тексте – нет возможности.
Да, есть люди, которые так развлекаются. Но это не означает, что им так нравиться. Возможно, слово “развлекаются” вводит в заблуждение – я допускаю, что выбрал неудачный глагол. Можно его заменить на “пытаются удовлетворить потребность”. Так будет корректнее, хотя и тяжеловеснее.
Павел, а как переводится “вяндлінкай»? Как это на русском?
Павел, а как переводится «вяндлінкай»? Как это на русском?
_Копчение или ветчина.
Заголовок статьи меня прям шокировал) Почти дословно то, что мне часто говорит муж. Расскажу, как я воспринимаю ситуацию (он наверняка иначе).
Он как раз из тех, у кого большая потребность в сенсорном притоке, и кто не умеет/не может/не хочет этот приток сам обеспечивать. И так было всегда. Изначально, десять лет назад, он воспринимал меня как яркую личность, которая поможет ему сделать жизнь интереснее. Я действительно тогда жила ярко, насыщенно. Но получилось наоборот: я замкнулась в себе и потеряла те свои яркие качества. Причина – он меня все время критиковал, мог игнорить несколько дней, ходить с “козьей мордой”, не объясняя причин, мог нагрубить, когда “невовремя” позвонила поделиться чем-то. И самое, что больнее всего ударило по отношениям, – это выматывающие разговоры о том, как фигово мы живем, нереализованы, бедны и проч. Все заканчивается тем,что я в этом виновата. Или каким-нибудь безумным прожектом, как нам вылезти из этого, который я не могу поддержать (типа пусть моя мама продаст дом, купит поменьше, а разницу денег отдаст нам).Обычно эти разговоры происходят/происходили во время тихих прогулок по вечерам. Приятные такие прогулки, очень их люблю. Но я стала их шарахаться. Да и вообще от разговоров шарахаться.
И вообще быстро стала дерганной и стала оглядываться на его мнение, настроение. И запал что-то делать вообще пропал. А у него-то посыл “мне скучно, сделай что-нибудь” остался!
От разговоров “про жисть” я все чаще бегу, т.к. ниче нового не услышу. Вместе ездить куда-то – это ж опять-таки с ним разговаривать надо, а это: либо придирки опять и вспышки гнева, либо опять шарманка “где взять денег, пусть мама продаст дом”, либо взаимное молчание. В общем, я просто не могу и не хочу никаких совместных развлечений. Лично для меня это все заканчивается опять падением самооценки или неприятными переживаниями. А он жалуется, что ему скучно, что я сижу дома и не развиваюсь (у нас недавно ребенок родился и ездить куда-то можем лишь с ним на машине), что от меня никакой инициативы.
Плюс мне лично сейчас не нужен сенсорный приток в огромных количествах. Период покоя.
В общем, я так понимаю, что в нашем случае надо сначала создать ту самую безопасную и питательную среду, о которой Вы часто говорите? И только потом уже организовывать досуг?
Спасибо
В общем, я так понимаю, что в нашем случае надо сначала создать ту самую безопасную и питательную среду, о которой Вы часто говорите?
_Мила, да. Причём создать её для вас и именно для вас. А уже потом всё остальное.
Ответил?
Да, спасибл огромное. Уже который день помогаете мне понять, что происходит в наших отношениях и можно ли с этим что-то сделать. Буду при случае еще разговаривать с ним об этом.
Мила, на здоровье!