Муж не дарит цветы, жена не готовит борщи — что делать?

муж не дарит цветы. муж не дарит цветов. муж дарит жене цветы. зачем дарить цветы. почему муж не дарит цветы. муж перестал дарить цветы. Муж не дарит цветы. Как заставить мужа дарить цветы. Как добиться исполнения желаний от мужа. Почему муж не дарит цветы. Как дарить подарки. Муж не дарит подарки. Почему муж не дарит подарки. Как заставить мужа дарить подарки. почему мужья не дарят подарки. как научить мужа дарить подарки. Многим хочется, чтобы люди что-то для них делали. Лучше бесплатно, но если человек совсем посторонний, то можно и заплатить.

А вот как получить желаемое от человека близкого? Конкретно — от супруга?

Вот, например, как сделать так, чтобы мужчина начал-таки время от времени дарить цветы? Как добиться от любимой жены приготовления борщей (они по умолчанию вкусные)? Вопрос…

Для тех, кого такое традиционное разделение просьб не устраивает, даю другое — как получать от мужа вкусные борщи, а от жены годовую оплату премиум-аккаунта в «World of Tanks». В общем, не важно чего вы там хотите от супруга (супруги), вопрос в том, как это получить.

Надо сказать, что тема эта — огромна и в одну короткую заметку (даже не статью) всего не впихнуть. Я не буду рассуждать о том, почему вы вообще что-то хотите от партнёра. Не буду анализировать причины возникновения таких желаний. Не буду давать техники безопасностей, как избежать человека, который никогда ни чем не будет помогать. Не буду, не буду, не буду.

Буду рассказывать о том, как решить всё разговором. При этом я по умолчанию считаю, что супруг ваш (супруга ваша) человек нормальный, вменяемый, вас любит, в браке жить хочет, любовных связей на стороне (по крайней мере, сейчас) нету.

Итак, что же делать?

Начать нужно, конечно, с просьбы. «Любимый, дари мне цветы, пожалуйста, хотя бы раз в три месяца». «Дорогая, приготовь мне, пожалуйста, свой фирменный борщ».

Любопытно, что просьба, как это ни удивительно, всегда подразумевает возможность отказаться. Просьба — это не приказ, а брак — не армия.

Если вы чего-то хотите от партнёра, он — внимание! — не обязан вам этого давать.

Исключения составляют обещания. Вот обещал мужчина женщине дарить цветы — всё, держи слово. Обещала готовить борщи — следуй обязательствам. В остальном же — обязанности полностью соответствовать вашим ожиданиям (пожеланиям, хотениям, мнениям и так далее) у партнёра нет.

При этом любой нормальный человек понимает — если меня о чём-то просят, это «что-то» для человека важно. Иначе не просил бы.

Соответственно, в ходе просьбы желательно подчеркнуть важность просьбы для вас. «Любимый, дари мне цветы, пожалуйста, хотя бы раз в три месяца. Мне это ВАЖНО и будет очень приятно!». «Дорогая, приготовь мне, пожалуйста, свой фирменный борщ. Мне это ВАЖНО».

Прошу обратить внимание — обязательно, очень обязательно, предельно обязательно подчёркивать ВАЖНОСТЬ просьбы. К сожалению, даже нормальные люди бывают настолько погружены в свои дела и заботы, что совершенно не слышат партнёра. Поэтому — надо достучаться.

После того, как вы сформулировали просьбу и подчеркнули её важность, необходимо проверить — что по этому поводу думает адресат вашей просьбы. Основная засада в том, что человек формулирует просьбу и считает, будто этого достаточно. Нет, не достаточно.

Попросили — дождитесь ответной реакции.

Сказали про цветы — обождите. Дайте человеку отреагировать. Не угукнуть. Не кивнуть. Отреагировать полноценно, развёрнуто. Эта реакция — подтверждение того, что человек понял ВАЖНОСТЬ вашей просьбы. Можно и так сказать — насколько человек ярко согласился, настолько он и понял ВАЖНОСТЬ вашей просьбы. Если просто угукнул, значит, для него ваша просьба показалась ерундой. Если сказал «да, хорошо», то мелочью. Если же «Да, конечно, я обязательно сделаю, я понимаю, насколько это для тебя ВАЖНО», то всё хорошо — услышал полностью.

После того, как вы попросили о чём-то (с подчёркиванием важности и проверкой понимания), остаётся ждать — человеку нужно время, чтобы выполнить вашу просьбу. Ждать в зависимости от просьбы. Скажем, цветов можно ждать с неделю. Борща — чуть побольше. Ну и так дальше.

Если за это время ничего не случилось, напомните о просьбе. Конкретно — спросите: «ты помнишь о моей просьбе?». И всё.

Я подчёркиваю — и всё.

Не надо биться в истерике и делать далеко идущие выводы. Людям свойственно забывать. Человеческая память не похожа на компьютер — она контекстуальна. О покупке мы помним не тогда, когда проезжаем мимо магазина, а когда смотрим в холодильник. Так и с просьбами. Мы помним о них, когда видим человека, но не когда проходим мимо цветочного ларька.

Поэтому и нужны напоминания.

Что делать, если вы обнапоминались, а действий нет всё равно? Спросить.

Я даже уточню — не просто спросить, а поинтересоваться.

Поинтересуйтесь — почему человек не выполняет вашей просьбы. Но только — именно поинтересуйтесь, без наездов и упрёков. Вот это, кстати, сказать, самое сложное. Хочется же изничтожить и сжечь….

Тем не менее, практика показала, что если удаётся обойтись без наездов, человек отвечает и вопрос решается.

Наконец, когда просьба выполнена, нужна благодарность.

Я вам сейчас открою страшный секрет. Чаще всего люди не исполняют ваших просьб потому, что вы не умеете благодарить.

Я как-то специально наблюдал за этим и поразился — как мало люди благодарят других людей за помощь. Иногда даже в глаза не смотрят — буркнут «спсб» и всё. И это ещё — лучший вариант. А часто ещё и упрекают: «Наконец-то, соизволила! Я уж не ждал, думал, до второго пришествия ничего не случится». После таких «благодарностей» хочется убить, и ничего больше.

Делайте по-другому. Благодарите человека, благодарите от души — он же сделал то, что вы хотели. Даже если результат получился не до конца таким, как вам нравится, всё равно стоит поблагодарить — человек же сделал это для вас. Благодарите как можно больше и как можно искренне — благодарность лишней не бывает, а к месту — всегда.

Давайте повторим ещё раз:

1. Попросите.
2. В ходе просьбы — подчеркните важность.
3. Проверьте понимание.
4. (если просьбы долго не исполняют) Напомните о просьбе в форме вопроса.
5. (если просьбы всё равно не исполняют) Спросите о причинах неисполнения.
6. Поблагодарите за исполнение.

Гарантирует ли этот подход стопроцентное выполнение ваших просьб? Нет, не гарантирует. Но точно — с таким подходом будет проще. И вам, и всем, кому вы адресуете свои просьбы.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите знать дополнительные способы улучшения отношений, загляните вот сюда.

Прочитайте ещё: 
Как выяснять отношения Романтика. Что это значит на самом деле
На главную

Муж не дарит цветы, жена не готовит борщи — что делать?: 80 комментариев

  1. Гость

    Павел, всегда приятно читать ваши статьи. Сейчас увлечена вашей книгой — очень помогает разобраться в каких-то моментах.

    Вопрос по этой статье: если жена хочет мужского внимания от мужа в виде тех же цветов, к примеру и делает так, как говорите вы — объясняет важность, просит, благодарит, делает ответные приятности, но партнёр слышит, понимает, что «нужно», но не осознает почему. Дарит, но отвечает на просьбы в духе: я тебя понимаю, да, это важно для вас, женщин, но это же полная чушь — цветы дарить. Это как платить за секс. Далее аргументы в пользу приятности делать приятности друг другу, опять таки — понимание важности, но не сути. А заставлять или ставить в ситуацию, когда человек наступает себе на горло совершенно не хочется.

    Со своей стороны я постоянно пытаюсь как-то удивить партнёра, делать приятные внезапности, уделять внимание. Но я делаю это от душевного порыва, из-за желания, а не из-за обязаловки. 🙁

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      На мой взгляд. понимать суть для того, чтобы сделать любимому человеку приятно — совсем не обязательно.

      Скажу даже реже — это дурная привычка. Дано: есть любимый человек, ему приятно, когда вот так — нужно ли здесь что-то понимать? Разбираться в какой-либо сути? На мой взгляд, это просто лишнее. Нужно брать и делать.

      Если же просьба одного, ставит другого в состояние обязаловки, то это сигнал — с браком всё плохо, развод близко.

      Вот, вкратце так. Ответил?

      1. Светлана

        Павел, добрый день! Один ваш комментарий дал больше конкретной информации, чем вся статья. Извините за резкость. 🙂

        1. Аноним

          Конечно, Светлана, комментарий дал больше информации. Из него проще сделать вывод «если мой муж не делает приятно мне, то он козёл.» потому как «есть любимый человек, ему приятно. Нужно брать и делать.» — не делает — какой то он не правильный.

  2. Владимир Языков

    Согласен 🙂
    Кстати, добавлю в качестве высшего пилотажа — научиться делать эти вещи без просьб. Заметил, что подарить цветы без напоминания для некоторых дам гораздо приятнее, чем с оными 🙂
    Ну и ещё я бы поучился догадываться — поработать над 2 позицией восприятия. А чего хочет моя любимая? Допустим, цветов или побыть вместе. Догадка может и не оправдаться, зато мысль пошла!

  3. Татьяна КК

    Спасибо тебе, Павел, за классный, полный, исчерпывающий алгоритм общения с мужем и всеми окружающими людьми, от которых бывает что-то надо. Распечатаю, повешу на стенку! 🙂

  4. Олег

    Я считаю что высший пилотаж в данном вопросе — это обходиться вообще без подарков..Ведь что такое подарок,на мой взгляд — это акт создания приятного момента для человека. Высший пилотаж это превращение такого момента в непрерывную длительность. Зачем дополнительные стимуляторы приятного, когда ваши отношения преисполнены любви,заботы и нежности друг к другу.? Я уверен, что помыть полы вместо жены, помыть посуду,сходить в магазин, или дать ей выспаться после ночи с ребенком — подарок несоизмеримо больший, чем цветы или борщ :)) Цветы завянут через 2 -3 дня,борщ скиснет. Самый лучшее, что может быть между двумя людьми это любовь, проявляющаяся в отношениях и поступках друг друга непроизвольно — как морские приливы или отливы,восход или закат солнца.Никакие подарки этого не заменят.

    1. Мария

      А борщу зачем скисать? Цветы завянут — это ладно, это естественный процесс цветам вянуть, а борщ по выше написанному вроде желанный и вкусный, он по логике будет съеден.

  5. Илья

    Паша, как всегда на высоте))
    Особенно понравилось про благодарность. Для меня это сейчас отдельная тема исследования. Готовлю много материалов по этому. Сила благодарения на столько велика, на столько же, на сколько не осознанна нами. При этом я говорю о благодарении не только других людей, но самого себя.

    И еще раз спасибо))

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Илья, спасибо!

      Благодарность — отличная штука. Как только всё сделаешь, дай знать — отрекламирую 🙂

  6. Шуль

    **Скажем, цветов можно ждать с неделю. Борща — чуть побольше.***
    ))))))))))) правда жизни )))))) ( прям даже немного стыдно стало 🙂 )

  7. Елена

    Хм… Мне безусловно ПРИЯТНО, когда дарят цветы… Но если б я предварительно ПРОСИЛА об этом, подчеркивая всю важность для меня этого ритуала… о_о
    Цветы по поводу и без хороши именно тем, что это — сюрприз…. А если я хочу видеть цветы в доме часто — я их сама куплю…
    Перечитала ещё раз.
    Подумала применимо того, чего хочу от любимого я (если отвлечься от цветов…;))). Алгоритм понятен. Кому-то он безусловно подойдёт. Но как например быть, если партнер в общем-то согласен пойти навстречу просьбе и понимает её важность (и её даже объяснять не нужно), но есть какие-то внешние моменты, либо внутренние установки, мешающие воплощению в жизнь этого «проекта»?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ну… Во-первых, если цветы для вас ритуал, реклмендую резко пересмотреть отношение к нему. Лучше всего — отказаться.

      Во-вторых, если есть что-то, что мешает исполнению, это нужно обсуждать. Просто — обсуждать. Со временем решение можно найти.

      1. Елена

        Для меня-то — не ритуал… а просто приятный момент. Дарят — хорошо и приятно, не дарят — ну и ладно…)) не принципиально. Просто у меня есть знакомые барышни разных возрастов, для которых букет цветов по поводу и без — чуть ли не символ того, что «любит»… 🙁
        И мозг мужчинам, если «не дарят» выедается только так… разными способами…

        Про «обсуждать». Павел, а можно Вам задать вопрос? Он не совсем в тему, но может быть Вы меня на другую свою статью отошлёте?)) если писали об этом?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Елена, рад, что цветы для вас не ритуал 🙂 Это — хорошо.

          А вопрос задавайте, конечно 🙂

          1. Елена

            Вот, задаю… (в отпуске времени много…)))
            Павел, у меня вот какая ситуация… Мне важно — во время отпуска отдыхать с любимым… Ну не то чтобы важно — а очень хочется… Если не каждый раз, а хотя бы через раз… (Еще у меня дочка есть от первого брака — отдыхаем обычно с ней, иногда езжу одна)
            Но. Есть проблема. Нет, мой милый — не против отдыха. Он очень даже за, озвучивал страны, которые можем вместе посетить… Проблема в том, что у нас разный уровень зарплаты… ( у меня примерно на 50% больше, чем у него…) А он считает, что он должен платить за все… А я говорю — что мне просто нужна на отдыхе его компания…. И что за себя я могу платить сама…. То есть, все основные траты напополам….
            В общем, по этому вопросу пока общего языка найти не можем… (во всем остальном — практически без проблем….)
            Что делать-то?….

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Отправьте его на мой тренинг «Мифы о мужчинах». Я ему быстро мозг на место поставлю.

            Вы в Москве живёте?

          3. Елена

            Почему-то не могу дать ответ на последний Ваш комментарий… Опция отсутствует…
            Да, в Москве. Но на тренинг он не пойдет 100%. Как Вы не верите в колдовство)) — так и он не верит и в колдовство, и в психологию)) Впрочем, как и многие мужчины…

          4. Павел Зыгмантович Автор записи

            Ну… Сообщите ему тогда следующее — его представление о том, кто и сколько должен зарабатывать оказываются сильнее, ем он сам. Глядишь, его проймёт 🙂

  8. Павел Зыгмантович Автор записи

    Ирина, ответ на ваш вопрос дан в тексе заметки. Прочитайте её до конца — и вы всё найдёте.

    И, пожалуйта, не рассказывайте мне сказок по старинный принцип. Этот принцип справедлив тольо для дураков. Надеюсь, вы, как мой читатель, к этой категории не относитесь.

  9. Елена

    :)) Замечательная заметка, Павел. Все по пунктам, по полочкам :))). И подпишусь под каждым словом. ЭТО — РАБОТАЕТ!

    Что же о том, когда мужчина не реагирует на напоминания — то я знаю 2 причины:
    — ГЛАВНАЯ: я напоминаю с раздражением (ожиданием, обидой…) — то есть с любой эмоцией, показывающей, что я не готова ПРИНЯТЬ ЕГО ОТКАЗ сделать это. Что у него, по сути, нет свободы выбора. Мой мужчина, по крайней мере, этого не выносит, и просто игнорирует такие «просьбы» и «напоминания», которые для него звучат закомуфлированным требованием.
    — И ВТОРАЯ. Когда мужчина слишком погружен в мир своих дел, он вроде и готов, и хочет помочь, но ОЧЕРЕДЬ из его дел никак не кончается. Он сам этого не видит. Я нашла свой способ: получив согласие, я спрашиваю, КОГДА мы (или он один) это сможем сделать. Получаю дату (или «не раньше…, напомни мне тогда»). Дата означает, что он поставил мою просьбу в очередь своих дел. Проверено: тогда он не забывает (ну, и я тоже, если вижу, что он забегивается и мог забыть, могу спросить: «Ты помнишь, у нас в субботу то-то?»). И всё. Нет проблем. Дочка уже перехватила этот способ :)).

  10. Martini

    Павел, про просьбы и благодарность вы хорошо написали, а про чувство обязаловки — что это к разводу, неужели все мужчины с радостью бросаются выполнять женские просьбы, грамотно аргументируют отказ и не считают просьбы давлением? Или некоторые женщины не умеют просить?
    Я недавно сказала мужчине, что мне обидно, что он не заезжает за мной на машине перед свиданием, а я должна приезжать куда-то сама, а сейчас еще и так холодно. И предложила одну неделю встречаться только если он будет заезжать за мной. В итоге неделю так и не виделись. Говорил, что любит, соскучился, согласен увидеться где и когда угодно, но я повторила, что мы договорились на заезд. В итоге вспылил, что я начиталась психологических форумов, ему кажется, что им манипулируют, что он итак любит и заботится, а когда заставляют, ему не хочется ничего делать.
    В каком месте я была неправа?) И попросила, и понимание проверила)
    Закончилось тем, что все же заехал за мной с букетом роз. Но каждый раз так просить его и мне унизительно, и для него как будто ограничение прав и свобод. И после этих разговоров на неделю я вымотана и мне проще уже самой так и ездить или расстаться..

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      В каком месте я была неправа?)
      _В контексте 🙂 У меня речь шла о браке. у вас другой контекст — вы встречаетесь. Но вообще странно, что мужчина не хочет забирать вас. Очень, очень странно.

  11. кэт

    а вот мой МЧ на просьбы дарить мне цветы просто сказал что этого не будет никогда, потому что это бесполезная трата денег и для этого нужен повод, и что это дорого, и мол так как я хочу никогда не будет, и все эти цветы — это покупка отношений и расположения, мы расставались уже не раз, а он все равно не отстает, но и на мои просьбы, в том числе и на цветы не соглашается. теперь видимся раз в два месяца, на втором году знакомства, опять в ссоре, уже просто потому что он нашел деньги на игрушки себе, да и я научилась от него ничего не ждать, даже его самого.

  12. Татьяна

    Павел, вы меня сюда переадресовали)
    Читала и раньше эту заметку, спасибо, она мне во многом помогла. Поняла некоторые вещи, но… думаю, не умею я просить совсем, видимо…
    Здесь все почти пишут о подарках, а мне хочется даже насущного, подарков у меня нет совсем((( Мне хочется чтобы мои бытовые просьбы тоже выполнялись, а по сути у нас получается «Если вы чего-то хотите от партнёра, он — внимание! — не обязан вам этого давать.»
    А меня очень не устраивает ситуация, что если мне что-то надо, то я должна это сделать сама. Например, ремонт. И речь ведь не о супер-пупер ремонте, а о том, чтобы с потолка на голову не сыпалось, чтобы не было ободраных стен (да, руки дошли снять обои…), но в итоге вот уже 2 года живем в состоянии «идет ремонт». Сначала просто просила. Прочитав вашу заметку, объяснила, почему мне это важно, что мне очень дискомфортно жить в такой квартире, я раздражаюсь, каждый день видя ободраные стены, начинаю злиться, мне хочется чувствовать заботу мужа, что ему важно мое душевное состояние и мой физической комфорт (я упускаю тот момент, что еще и комфорт детей так-то…), поэтому я хочу, чтобы он все же сделал ремонт для начала на кухне, потому что очень неудобно жить в походных условиях… Объяснила, что для меня то, что он что-то делает в доме (в данном случае — ремонт) — это проявление его заботы, любви… Что когда квартира в таком состоянии, мне и самой не хочется создавать уют, не хочется заходить на кухню, да и вообще делать что-либо дома… Меня выслушали. Муж сказал «хорошо». И… все! Я жду… Возвращаюсь к этой теме через какое-то время… Ну правда, неудобно, когда часть кухонных принадлежностей в комнате, потому как «на кухне ремонт»… Да, он помнит. Почему не делает? Сам не знает, руки не делают.

    Я не так объясняю важность? Или все же ему совершенно не хочется делать что-то для меня?

    Из последнего. Пыталась объяснить, что мне не хватает его внимания, я не чувствую себя нужной, любимой, что обо мне заботятся, рассказала, какие именно действия желаемы для меня, чтобы чувствовать заботу мужа. (И это даже не цветы, походы в ресторна и т.д, этого никогда не было, т.к. по мнению мужа эт все ненужно…) Я сказала, что хотела бы обсудить эту ситуцию, чтобы понимать, почему у нас так происходит, может, просто мои ожидания… надо подкорректировать. Выслушал. Молча. Сказал, что ему надо подумать, ему нечего мне сказать. Прошло время… недели 1,5, я попыталась вернуться к тому, что хочу с ним поговорить. Сказал, что да, помнит. Так несколько раз. В итоге я просто уже обиделась на такое ко пренебрежение ко мне.

    В общем, я не понимаю, что я делаю не так… И как надо….

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      В общем, я не понимаю, что я делаю не так… И как надо….
      _Судя по вашему описанию, вы не до ходите до пункта «Спросите о причинах невыполнения». А надо дойти и спросить — и выслушать ответ, и потом принимать решенеи сообразно этому ответу.

      В целом же, у такого поведения может быть четыре причины:
      1. Неумение — человек не делает, потому что не умеет.
      2. Отстутсвие смысла — человек не делает, потому что не видит в этом смысла (возможно ваш вариант; можно проверить — ваш муж всегда был такой?).
      3. Месть — не-делание выполняет роль наказания.
      4. Страх — человек не хочет столкнуться с упрёками в неправильном выполнении дела.

      По вашему описанию мне кажется, что это второй вариант. Но, конечно, это только по описанию.

  13. Татьяна

    «2. Отстутсвие смысла — человек не делает, потому что не видит в этом смысла (возможно ваш вариант; можно проверить — ваш муж всегда был такой?).»

    Павел, еще не дочитав до конца, выделила для себя этот пункт. Похоже, что этот вариант. Был такой всегда да. И я все это время пытаюсь как-то до него достучаться-допроситься. Раньше, когда терпение заканчивалось, начинала делать сама… А потом надоело, устала… Попросила подарок на ДР — ремонт в ванной, а то как-то бетонные стены наблюдать печально. Угадайте, что было? Да, я его не получила. И никакой подарок не получила. Почему? Потому что не посчитал нужным…

    «Судя по вашему описанию, вы не до ходите до пункта «Спросите о причинах невыполнения».» Ну почему же. Дохожу. Спрашиваю. Получаю ответ — руки не поднимаются почему-то, не могу себя заставить. Либо получаю молчание в ответ. Вот просто молчание…

    «4. Страх — человек не хочет столкнуться с упрёками в неправильном выполнении дела.»
    Да, признаюсь, этот момент раньше имел место быть. Но вот уже несколько лет стараюсь работать в этом направлении — не критиковать то, что делается, принимать с благодарностью какие-то усилия, движения и т.д.
    В общем, взращиваю в себе умение благодарить и не контролировать. Насчет «мамочки» тоже себя воспитываю) Ваша статья на эту тему как раз была вовремя, у меня висело море вопросов, вы дали ответы) Спасибо.
    Проблему «мамочки» увидела давно, но не сразу поняла, куда двигаться и т.д. Пыталась обсуждать с мужем, не соглашался с этим фактом. Такое чувство все время, что он сам меня затягивает в отношенея «мать-сын»… Но очень было неприятно, когда вернувшись с вашего мартовского тренинга он мне с торжественным видом сообщил, что все проблемы у нас от того, что я веду себя не как жена, а как мать. И ну давай подсекать, уличать меня и т.п. Обидно… Я сказала об этом, что, может, стоит не меня уличать, а за собой понаблюдать? Я-то свои проблемы знаю…» (Уже несколько лет время от времени обращаюсь к психологам, но пока вот остановилась на ваших заметках) И с тех пор вообще не идет на контакт никак. Т.е. мы говорим. Но ни о чем. О погоде и молодежной моде… О повседневных делах — в магазин надо сходить. Просто такое сожительство под одной крышей…

    Вернусь еще раз к отсутствию смысла. Как-то говорили об этом. Сказал, что у нас разные представления о комфорте, ему это все не надо, его устроит и в коммуналке жить, проблемы в этом нет, тем более неважен ремонт и т.п., потому как » с милым рай и в шалаше». На мои слова, что меня-то это не устраивает, мне хочется комфорта, хотя бы минимального, мне хочется, чтобы он это делал для меня, мне это необходимо, чтобы не чувствовать к себе и своим нуждам пренебрежения, потому как «рай в шалаше» возможен на заре семейной жизни, а потом люди что-то строят дальше, не в ашалеш живут — молчание.

    Так же пыталась обсуждать, что мне хочется внимания к себе как к женщине, мне хочется проводить с ним время не только в заботах о детях, куда-то ходить вместе, как-то разнообразить наши отношения. Получила ответ, что любые отношения мужчины и женщины, если у них семья, в итоге сводятся просто к общему быту и заботе о детях, а эти потуги — расшевелить отношения просто смешны. Коли впрягся в семью, то тяни лямку, лучше всего освежает отношения отдых друг от друга, а этому как нельзя лучше отвечает то, что в отпуск я езжу одна с детьм, надо когда-то отдыхать друг от друга. В общем, смысла не видит выполнять мою просьбу.

    Я предлагала расстаться, потому что мне плохо в таких отношениях, я злюсь, я обижаюсь, а тащить все на себе не хочу и не могу… Уходил на пару недель полгода назад. Но попросился назад, клятвенно пообещав, что да, все обдумал, что сделат вот и это и вот это вот в такие-то сроки, что будет вот так и вот так впредь. Слова остались словами… Все вернулось на круги своя. Только теперь у нас нет и разговоров.

    Что еще можно сделать, чтобы наши отношения приносили радость, а не мысли об их завершении?

    Прошу прощения за такой длинный пост. Наболело.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Сначала мелочь — отдыхать нужно не друг от друга, а от людей вообще. И то, что вы ездите с детьми, не даёт никакого отдыха, по крайней мере, вам. Я про это уже писал.

      Теперь — крупное. Если ваш муж считает, что «если у них семья, в итоге сводятся просто к общему быту и заботе о детях, а эти потуги — расшевелить отношения просто смешны», то предложите ему выполнять отцовские обязанности, а обязанности мужа пускай выполняет другой. Я сейчас очень серьёзен. Ваш муж допускает ошибку и, кажется, её не видит. Все нормальные лекарства закончились, и, насколько я понимаю, нужны шоковые меры. Эта — одна из них.

      Самая шоковая, как вы понимаете, развод.

      Более щадящий вариант — парное консультирование. Может быть, ваш муж на него согласится.

    2. Марина

      Очень интересно, чем все закончилось.
      Ваш муж — эгоист обыкновенный. И замечательный приспособленец. Пока Вы мечетесь в поисках понимания причин его поведения, он спокойно получает все, что ему надо. И он прекрасно осведомлен о Вашей ответственности, совестливости, чувстве вины и прочих «крючках», которые держат Вас в подвешенном состоянии и не дают увидеть главного. Ваш муж Вас не любит, не ценит и не уважает. И здесь неважно, какая причина. Важно, что Вы живете с ничтожеством и скармливаете ему себя.
      Это, кстати, и мой печальный опыт.

    3. Аноним

      Просто равнодушие идет от вашего мужа. Ему ничего не нужно,Не нужно делать с Вами -создавать семью,комфорт, дом. А не уходит, потому что уйти ему некуда .Если ему не надо, то и Вы ему ничего не делайте. Скажите, что готовить ему, тоже смысла не видете, может сам уйдет

  14. Татьяна

    Павел, спасибо за ответ.

    Именно этот вариант я мужу и предлагала, сразу сказав, что не буду препятствовать общению с детьми. Разводиться он не хочет.

    Думаю, преобладает и то, что ему это невыгодно финансово. Нет, не в смысле раздела имущества, просто основной доход семьи — мой. Так и в отпуск в этом году готов ехать с нами, но только за мой счет, даже за себя платить — говорит, что нет денег.

    Я бы рада в качестве варианта рассмотреть парное консультирование, но тут встанет вопрос об оплате. Я это на полном серьезе говорю. Кто должен оплачивать? Я на 99% уверена, что муж скажет, что у него нет на это денег. Ведь это очень важный момент, влияющий на отношение к консультациям в том числе… Или я не права?

    2 года назад я методом шоковой терапии ввела раздельный бюджет, чтобы на практике показать, что его забот о благосостоянии семьи недостаточно. Вот и на тренинг ездил не совсем за свой счет, деньги-то из семейного котла взял, а недостащую из-за этого разницу оплачиваю я, детей-то кормить надо же… (Мы не москвичи, поэтому большую часть составил проезд). Хотя, конечно, я очень радовалась, что он поехал. Может быть, ему это что-то и дало…

    Как правильно будет поступить — оплатить консультирование мне или же в случае его отказа (под любым предлогом) прибегнуть сразу к крайним мерам?

    Вы занимаетесь таким консультирование дистанционно?
    Спрашиваю у вас, потому как даже по заметкам чувствую, что я вас слышу и понимаю, те же вещи, читанные/услышанные ранее воспринимались мной иначе))) Ну и от мужа тоже слышала подобное после того, как приехал с мужского тренинга.

    Спасибо вам за ответы! Вы мне очень помогаете.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Такое впечатление, Татьяна, что муж у вас — нахлебник. Если это действительно так, что у меня большие сомнения, что консультация что-то исправит. После тренинга, по идее, он должен был взяться за ум. Но если он сидит у вас на шее — то дело просто плохо.

  15. Татьяна

    Не хочется в это верить, конечно…

    Хотя факты твердят об обратном, к сожалению. Он, конечно, работает, но… Был у нас момент, когда он увольнялся, не думая, кто будет оплачивать сей банкет — поиск новой работы. В итоге несколько месяцев семья была 100% на моем содержании. Морально было невероятно тяжело. При том, что я знала, что все равно надо его поддержать, не упрекать и не обижаться, чтобы руки-то не опускал, что работу найти не может… Хотя, кто старое помянет… За это время много воды утекло.

    Конечно, пытаюсь его оправдать, что после тренинга прошло всего 2 месяца…, может, надо еще подождать, себя менять всегда тяжело, это я по себе знаю, мне ой как не просто выкорчевывать из себя мамочку…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      В принципе, нет ничего плохого в том, что мужчина зарабатывает меньше женщины. Если обоих это устраивает, то всё нормально. Так же вполне возможна ситуация, когда мужчина не работает в принципе — тогда он занимается домом так, что женщине ничего по дому делать не приходится. Но, насколько я понимаю, это не ваш вариант.

      1. Татьяна

        Павел, снова я)

        Сижу размышляю, есть ли в моей ситуации смысл в работе в вашей мастерской… Я понимаю, что надо куда-то двигаться, что-то делать, но у меня ступор, обида захлестнула разум и все…

        Как просить о разговоре? Как донести, что разговор необходим? Не ответ «я подумаю», а именно разговор?
        Не выдержала и обиделась, просто разозлилась на очередной отказ-молчание… И молчим уже две (!) недели. Ну как молчим… так, самое насущное по быту перекинемся парой слов за день и все. Вообще. Понимаю, глупо, но не могу себя пересилить. Мне обидно, что он в очередной раз проигнорировал мою просьбу поговорить со мной, обсудить обозначенную уже месяца 1,5 назад проблему (я несколько раз все это время пыталась возобновить разговор, поначалу соглашаясь на «время подумать»). И теперь просто вот молчим.
        Я не умею просить/объяснять, что мне это необходимо? Или я по своей наивности не желаю признать, что ему просто наплевать?
        Просто жду, что сам заговорит, спросит, в чем дело. Но, похоже, не собирается, ждет, что «само рассосется», а во мне крепнет мысль, что если не сделает первый шаг, то разговор будет уже о разводе, точнее, не разговор, а уведомление… Понимаю, что глупо молчать с моей стороны, но, видимо, обида достигла какой-то критической массы, что разум уже не может справиться с эмоциями, у меня идет просто бунт…

        Вопрос-то был в том, есть ли мне смысл идти на мастерскую или же сразу на консультирование? Или же оба варианта — не то, только парное консультирование?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Татьяна, хуже не будет точно 🙂 Тем более, что первая часть мастерской бесплатная, а ваш мужчина вряд ли согласится на парное консультирование. Идите на мастерскую.

        2. scarecrowd

          Можно встрять? Я ни разу не специалист, но кое-что заподозрила.

          У разных людей несколько разные потребности. У Джона Грэя подробно описана типичная гендерная разница в основных потребностях, у Шахиджаняна тоже упоминались результаты опросов (по постсоветскому пространству, ближе к нашим реалиям). У Гари Чепмэна в «Пяти языках любви» речь шла о разных формах проявления внимания, примерно в равной степени свойственных обоим полам — но может выйти так, что для одного понятно и «естественно» (привычно) одно, а для другого — другое. И то, что один понимает как знак заботы, для другого — нарушение территориальных границ или попытка навязать свои эмоции. Он сам так не делает и от другого не хочет это видеть. Т.е. есть вариант, что Ваши слова о чувствах, важности и т.д. интерпретируются мужем как попытка навязать ему такое же отношение и взвалить на него ответственность за Ваше личное состояние, а не за состояние квартиры. И вызывают защитную реакцию: бездействие — это банальная скрытая агрессия, «нехочуха» в камуфляже. Есть менее утешительный вариант: мужу вообще неприятно и нежеланно, что «эта вот» опять от него чего-то хочет, а у него-то всё нормально. Т.е. Ваше к нему отношение субъект-субъектное (с расчетом на понимание, уважение и т.д.), а ответное — субъект-объектное, функциональное (ну, фигурально выражаясь, жена-мама нужна затем, чтобы вовремя давать грудь, а если не дает или дает не вовремя, то она виноватая и вообще плохая). Он имеет право на свои потребности, в т.ч. такие. А Вы имеете право их не удовлетворять и даже (о ужас!) не одобрять, а заодно иметь свои, причем превращение мужа в диванную собаку может не быть в списке Ваших потребностей, хотя его оно бы вполне устроило. Можно ли договориться и нужно ли — никто не скажет заранее.

          Временная это ситуация или постоянная — вопрос вообще отдельный.

  16. Марина

    Здравствуйте, Павел!
    мой молодой человек — совершенно замечательный, полностью самостоятельный, сам приготовит, сам помоет, уберет…либо мы всё делаем вместе, либо если я всё-таки убираю, готовлю, он старается во всем мне помочь и чаще всего его и просить ни о чем не нужно. если он просит что-то ему сделать, я всегда выполняю его просьбы, какая бы уставшая или занятая я ни была, просто потому что мне приятно это делать. но проблема в том, что всё это на бытом уровне. он отлично делает массаж и каждый раз когда я прошу его сделать мне массаж(что я делаю крайне редко), он делает безумно кислое лицо, высказывает свое нежелание и в итоге всё сводится к тому, что я забываю напомнить и он ничего не делает. а по поводу цветов, да даже не цветов, а именно элементов романтики, а романтику я понимаю как и вы…неожиданно для меня встретить меня уставшую у работы и сходить со мной за покупками, вытащить вечером меня прогуляться в парк, сделать завтрак, ну или купить моё любимое мороженое, он говорит, что женщинам всегда нужно больше, если он повышает планку, ниже нее уже не опустишься и мне всегда будет мало того, что он делает для меня! я человек творческий, мне нужно вдохновение, я умею находить прелесть осенней листвы под ногами, свет луны, красоту парка даже в дождливый день. и собственно мне не так много надо, не нужны мне машины, квартиры, драгоценности, нужно обычное тепло и неожиданности…уж очень я люблю сюрпризы. а он наоборот терпеть не может сюрпризы, особенно романтические. всегда когда я делала ему романтические сюрпризы, я слышаала от него «ну и зачем это было», «мне это всё не нравится», «я же не девчонка».
    и так к чему я это всё рассказываю… как объяснить моему любимому, что для меня действительно важно, важны неожиданности, важна романтика…? он не любит этого, так я ведь не прошу постоянно это делать. и чем можно удивлять его, если забыть о свечках, романтической музыке и всякой такой «фигне»(как он говорит)? нам по 21 году, встречаемся 2,5 года, понимаю, что мы молоды и зелены, много не осознали, при этом у нас обоих есть далеко идущие планы на друг друга и не хотелось бы потерять любимого человека из-за таких мелочей, лишь потому что мы не смогли договориться.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Марина, добрый день.

      Прежде всего, отмечу, что в вашем возрасте длительные отношения долго не длятся. Проще говоря, скорее всего, вы всё равно расстанетесь — не потому, что вы какие-то неправильные оба. Просто — в силу возраста. В вашем возрасте для человека естественно «перебирание» партнёров, это нормально.

      Дальше. Вы находитесь в плену вредной идеи «если я правильно ему объясню, он всё поймёт». Нет, не поймёт — вы ведь не можете понять до сих пор, что ему ну нужна романтика. Вот и он не поймёт. Если вы хотите меньше напрягаться в этой теме, вам нужно решить для себя — готовы ли вы быть с человеком, который вот такой. Объяснить ему или переделать его у вас не получится, соответственно, надо решить — что вам важнее. Романтика или какие-то другие стороны вашего мужчины, в которых он силён.

      Ну чтобы как-то подсластить пилюлю… Вы можете просто терпеливо разъяснять вашему парню, чего вы от него хотите. Не требовать, не упрекать, не «виноватить», а просто разъяснять. Может быть, когда-нибудь, он пойдёт вам навстречу.

      А пока запомните — в супружеской жизни очень важно научиться мириться с какими-то моментами, которых вы хотите, а супруг вам никогда не даст. И то же самое — у него. Он чего-то от вас хочет, но именно этого вы его никогда не дадите. И с этим необходимо смириться. Иначе — никак.

      Если получилось жёстко — прошу прощения. Не стремился вас задеть, просто сказал, как есть, без особого политеса.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      На здоровье, Марина 🙂 Лишь бы на пользу!

      А что касается заметок, то ваш вопрос натолкнул меня на хорошую идею — написать заметку с дополнительным разъяснениями. Спасибо!

  17. Виктор

    Вопрос… Для тех, кого такое традиционное разделение просьб не устраивает, даю другое — как получать от мужа вкусные борщи, а от жены годовую оплату премиум-аккаунта в «World of Tanks».

  18. Марина

    Помню одну знакомую молодую пару, где жена все время подчеркивал важность того, что ей хотелось в данный момент. А хотелось ей все время чегр-нибудь дорогостоящего. Ну и мужчина был не беден. Но как смешно было наблюдать, когда она закатив глаза сообщала, как важны ей эти новые кроссовки за пятнадцать тысяч!) На что муж недоуменно отвечал, что неделю же назад покупали кроссовки, зачем еще одни.
    Знаете, если человек разумен, то можно обойтись и без манипуляций. Если он действительно любит, то сам спросит, чем может порадовать. А так, без любви, все это — мертвому припарки.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Знаете, если человек разумен, то можно обойтись и без манипуляций. Если он действительно любит, то сам спросит, чем может порадовать. А так, без любви, все это — мертвому припарки.
      _Ох… В этом тексте нет описания манипуляций. И любовь и понимание необходимости радовать подарками совершенно не обязательно пересекаются.

      1. Марина

        Создается впечатление, что человек, не могущий радовать любимого подарками и не понимающий, что в отношениях кроме долга есть еще и приятные моменты, рос в лесу и воспитывался кротом))
        Я же говорю про здоровых людей. А Вы пишете про не совсем здоровых… Отсюда и разногласия.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Я же говорю про здоровых людей. А Вы пишете про не совсем здоровых…
          _Я пишу о здоровых людях. Просто не надо смешивать «здоровые» и «идеальные». Идеальные люди делают всё идеально. А здоровые — по-разному. В том числе они действительно могут думать так, как я написал. См. другие мои заметки по этой теме.

  19. Марина

    Да, соглашусь. Но спокойно решать проблемы могут все же здоровые. Идеальных в природе не существует.
    И если бы люди были здоровы, то работы у психологов не было бы)
    На мой взгляд, психологи помогают не совсем здоровым людям прспосабливать свое нездоровье к приемлемым условиям.
    Другие Ваши заметки читала. Лично мне импонируют Ваши мысли о насилии в семье. Вербальном, эмоциональном, психологическом.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Марина, вот эту заметку рекомендую — http://zygmantovich.com/?p=9486

      А насчёт остального… Видимо, мне нужно сделать заметку о том, что делают психологи и почему среди профессионалов не принято использовать деление «здоровые»/»нездоровые»…

  20. Марина

    Прочла Вашу заметку. Какие же хитрые мужчины приходят к Вам на консультации! Они, случаем, не рассказывали Вам, что в период ухаживания за женщиной прекрасно справлялись с дарением подарков? Нет, не рассказывали? Тогда я Вам расскажу.
    Когда мужчина «завоевывает» женщину, он настолько бывает изобретателен и в плане подарков, и в плане поговорить/ послушать/ понять/ утешить… Но, как только женщина «завоевана» — все, куда что девается, память усыхает, воображение улетучивается. А женщина поверила, что ее любят, что готовы на руках носить и подарки дарить. Она искренне не понимает, что же случилось с ее таким заботливым мужчиной. И начинает искать причину в себе. Все. Дальше мужчина может расслабиться и спокойно погонять несчастную в ее попытке вернуть все как было) Не будет так больше. Потому что здесь и не было никакой любви. Инфантильных и нездоровые мужчины не способны на такое чувство.
    А что касается того, что профессионалы не делят людей на больных и здоровых, то, во- первых, они имеют дело в основном с больными, Во-вторых, многие психологи стали психологами для того, чтобы решить свои внутренние проблемы, а в-третьих, больной человек вряд ли признается даже себе, что он болен, скорее он предпочтет считать себя здоровым, но с некоторыми проблемами, которые и пытается решить с помощью психологов.
    Умный психолог никогда не скажет, что человек нездоров, иначе, поток клиентов к нему быстро иссякнет)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ладно, Марина, я понял. Сохранение своей картины мира вам важнее. Дело ваше, переубеждать не буду.

  21. Марина

    Павел, все честно. Вы сохраняете свою картину, я — свою. Ваша — помогает Вам зарабатывать и чувствовать себя при деле, моя — понимать мотивы людей.
    Благодарю за общение.

  22. Алина

    Здравстуйте! Спасибо за статью. Как быть с проявлениями скупости на стадии ухаживания? Мой молодой человек устраивает меня во всем, но он жалеет на меня деньги уже на этом этапе. Например, два раза сообщил мне, что рядом с моим домом есть хороший ресторан, где он был (вообще любит хвастаться своими дорогими вещами и тп), но «он дорогой». Таких примеров много. Он зарабатывает в 12 раз больше меня и на себя готов всегда много потратить, то есть скупость именно в отношении других, в данном случае меня. Говорит, что любит, я тоже очень к нему привязана, хотя понимаю, что, наверное, выхода нет.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Алина.

      Как быть с проявлениями скупости на стадии ухаживания?
      _Нужно понять, в чём причина этой скупости. Может быть, мужчина хочет удостовериться, что интересен вам не как кошелёк на ножках? Что скажете?

  23. Алина

    Вряд ли, говорит, что любит и хочет жениться, и я думаю, что так и есть. Я — очень удобная жена. Я пока сказала только в общих чертах, что боюсь, что мы не сойдемся в вопросе бюджета, но обязательно приведу и конкретные примеры при следующем разговоре. Просто не хотелось его обижать, и я надеялась, что он сам догадается. Когда мы встречаемся, и я весь день не ела (о чем он знает), он не предлагает покормить меня, только, если сам голоден. Прямо я пока не прошу. В кафе я всегда заказываю меньше, чем хотела бы, и чем взяла бы, если бы ела одна, тк вижу, что ему сложно расставаться с деньгами. Когда на первых свиданиях я хотела за что-то заплатить сама, хотя бы чаевые дать — он пресекал, ему важно быть «мужчиной». Вообще когда он говорит о деньгах, видно, что он их любит и это для него очень важно. Скорее похоже на эгоизм, хотя в остальном он не такой, хотя и в постели есть похожие моменты, может быть…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Скорее похоже на эгоизм
      _Вряд ли. Скорее всего, он просто не понимает. Люди не обязаны догадываться, Алина. Скажите ему о том, что вас беспокоит, думаю, вы оба сможете найти подходящее для вас обоих решение.

  24. Андрей

    Посоветуйте, правильно ли я шагаю? — Сильно занижаю ожидания по отношению к жене.
    Не жду завтраков, обедов, ужинов — готовлю сам.
    Не жду похвалы и одобрения от жены в «победах» на работе и в социальной жизни — мотивирую себя сам и сам радуюсь 🙂
    Не жду секса, «минет тебе делать не буду никогда — можешь со мной разводиться».
    Странная игра — чувствую, что можно избавиться от ожиданий любых — каждый день начинать как с чистого листа, и речь не идет о том чтобы отказаться от желаний, нет — отказаться от ожиданий связанных с другим человеком. С одной стороны никто никому ничего не должен, с другой ничего не ожидая — совсем — наверное слишком скучно.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Андрей, в таких раскладах не очень понятно, что вы делаете вместе. Зачем вам обоим эти отношения?

      1. Андрей

        Согласен, но всё проявляется постепенно. Посмотрел на её мать — вижу не принято у них в семье готовить — мне нравиться, не проблема.
        Купил большую квартиру — сделал красивой, не особо писала кипятком — тоже не проблема, мне самому хотелось реализоваться в этом моменте.
        С минетом — да грусть, медик и слишком мнительная — знает много, что откуда что выделяется, ну такие объяснения…
        Вместе с тем, наивная и очень добрая девушка, об этом все говорят кто с ней общается….

        Вопрос на сколько адекватно снижать ожидания по таким моментам?
        P.S. Нам по 35, 2 детей, 10 лет вместе.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Вопрос на сколько адекватно снижать ожидания по таким моментам?
          _Поставьте другой вопрос — ваша жизнь становится от этого снижения лучше или нет? И рядом ещё вот что — вашу работу над своими ожиданиями вижу. А жена движется вам навстречу?

  25. Наталья

    С огромным удовольствием читаю ваши статьи. А вот эту просто сохраню в закладках. По-моему это не только о супругах, а вообще универсально. Я вот попробовала с детьми и получилось. Думаю и в дружеских, приятельских, родственных тоже будет работать. Спасибо!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.