Психологическое насилие: враг, который не заметен

Я не хотел писать этот текст. Начинал и откладывал. Тема тяжёлая, настроение людям портить не хочется…

Но на днях пришло письмо от моей читательницы, и – без вариантов. Решил всё-таки написать.

В письме женщина спрашивает, мол, какой тренинг ей пройти, чтобы научиться ладить с мужем. Я уж было положил руки на клавиатуру и почти начал печатать, но тут прочитал дальше и самым натуральным образом обалдел.

Научиться ладить, означало “чтобы он не называл меня больше жирной коровой”.

Понимаете, да?

Разумеется, я ответил, что тут никакой тренинг не поможет, никакая книга не пригодится, никакой психотерапевт не подскажет. Да, конечно, может быть, поведение мужа вызвано каким-то предыдущим поведением жены, да, очень может быть. Но даже если так – это не повод распускать язык.

Надо запомнить раз и навсегда, всем и каждому – насилие в браке и семье недопустимо.

Основная, можно сказать, базовая ценность и брака, и семьи – это безопасность. Брак и семья – это тёплое логово, где можно отлежаться и вас никто не укусит. Если же в браке и тем паче в семье вас могут укусить – это настолько плохо, что атас.

Но если с физическим насилием всё более-менее понятно – мальчикам ещё в детском саду рассказали, что девочек бить нехорошо, а девочкам Зыгмантович рассказывает, что бросаться в мужчин тапками – это тоже физическое насилие (хотя девочки не сразу соглашаются, факт не меняется – женщины тоже охотно бьют мужчин, хотя урон, конечно, от этих ударов обычно совсем никакой).

А вот с насилием психологическим…. Его не замечают. Ну, правда, что здесь такого – рявкнуть на жену “Заткнись!”. Разве это насилие? Это просто такая просьба.

Ну, действительно, сказать мужу, что он бездарь – разве это насилие? Это просто констатация медицинского факта.

Психологическое насилие люди часто просто не замечают – то ли привыкли, то ли не в курсе. Не суть.

Главное – его не замечают и в нём живут. А насилие, как мы помним, убивает брак и семью. То есть люди не замечают насилия и не понимают, что живут в аду.

Я не буду сейчас делать классификацию психологического насилия, не место и не время. Да и цели такой нет, не монография всё-таки.

Назову четыре самых распространённых проявления психологического насилия.

Но прежде отмечу – психологическим насилием в равной степени увлекаются и мужчины, и женщины. И женщины, и мужчины. Мужененавистницы и женоненавистники – горюйте. Все замазаны одинаково.

Теперь – проявления.

1. Отвержение – “ты мне не нужен”, “я тебя не хочу”, “убирайся из моей жизни”, “с кем угодно, только не с тобой”.

2. Обесценивание вклада в брак и семью – “ты бесполезен”, “ты сидишь дома и ничего не делаешь”, “от тебя никакого толку”.

3. Оскорбления/ унижения – “у тебя руки кривые”, “у тебя толстая задница”, “ты тупой”, “ты идиотка”, “ты импотент”, “ты фригидная”.

4. Упрёки – “у тебя всё вечно не так”, “вот мой папа…. а ты и этого не можешь”, “у тебя вкусный борщ – почти как у моей мамы”.

Нетрудно заметить, что они иногда пересекаются и не всегда можно чётко разделить, где оскорбления, а где обесценивание вклада.

Не всегда можно и всегда не нужно.

Что за разница, с каким именно проявлением психологического насилия вы столкнулись? Это неважно абсолютно.

Важно то, что только что была уничтожена безопасность брака и семьи. А значит – и они сами. Где есть насилие (пусть и психологическое), нет ни брака, ни семьи.

Разумеется, надо понимать, что один упрёк или одно оскорбление, брошенное в сердцах во время ссоры, это неприятно, но всё-таки ещё не насилие. Насилие начинается там, где оскорбления, упрёки, отвержение, обесценивание становятся системой, повторяются из раза в раз.

Важным критерием, который может понять, есть ли в вашей жизни психологическое насилие, является страх. Если вам страшно, что человек придёт домой, если вам боязно обсуждать даже самую невинную тему в вашей паре, если тревожно постоянно и вы опасаетесь реакций вашего партнёра, то скорее всего вы живёте в ситуации насилия.

Что делать в случае, когда насилие случается?

Прежде всего – бежать. Да, возможно, это вы спровоцировали партнёра, который в свою очередь спровоцировал вас. Да, возможно, это бесконечная циркуляция, которая крутится уже который год.

Но даже в этом случае надо бежать.

Не надо лелеять надежды, что всё изменится, партнёр сам по себе волшебным образом увидит, что был не прав, одумается и исправится.

Надо бежать.

Потом, когда вы отдышитесь, можно будет анализировать, кто там первый начал и кто кому мстил. Потом. А до этого – нужно выйти из текущей ситуации и защитить себя от насилия.

Ещё раз – оказавшись в ситуации психологического насилия, сразу же делайте ноги. Это касается вообще любой ситуации с насилием, так что правило универсальное.

Сделали ноги, защитили себя – разбирайтесь. Осторожно, аккуратно, взвешенно. С психотерапевтом, на тренингах, самостоятельно, по книгам – неважно. Выбирайте свой путь, какой вам больше понравится.

Но сначала – бегство (то есть полное прекращение контактов с насильником, даже через почту или телефон), а уже потом работа по изменению ситуации. Это не означает, что вы больше никогда не увидитесь с насильником – возможно, через день или год вы сможете разговаривать с ним так, что он не сможет вас насиловать психологически (повторю – психологическим насилием увлекаются и мужчины, и женщины, и если я здесь говорю “он”, то это не о поле насильника).

И вот ещё что – речь в заметке идёт о ситуациях насилия. Повторюсь – насилия. Не о рядовых проблемах, которые возникают в любой паре, не о редких случаях, когда “сорвалось”. Речь идёт о насилии, о поведении партнёра, которое раз за разом причиняет боль.

Если вам кажется, что из таких отношений не надо выходить, а надо “решать проблему”, с вами что-то не так. Вы ещё предложите девушке, которую собираются изнасиловать, не убегать, а “решать проблему”.

Универсальное правило, напоминаю, состоит в том, что из ситуации насилия надо бежать. Поскольку раз ситуация дошла до насилия, все средства уже исчерпаны.

Итак – сначала убежать (выйти из ситуации насилия, если вам не нравится глагол “убежать”), а потом решать.

Только в такой последовательности. И никак иначе.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите научиться защищаться от нападок и вообще прокачать свои умения защиты в таких ситуациях, рекомендую вот этот материал.

Вот ещё немного заметок на схожую тему:
Про культуру изнасилования | Про домашнее насилие
На главную

 

Психологическое насилие: враг, который не заметен: 472 комментария

  1. ира

    Где корни насилия?
    Ребенок учиться у родителей такому поведению?
    А может врожденное ,ведь вы говорите что всегда стоит бежать,а вот поправить отношения в семье отправив насильника к психологу не вариант?
    Потому что бесполезно?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Где корни насилия?
      _Точного ответа ещё нет.

      Ребенок учиться у родителей такому поведению?
      _Такое бывает, да.

      А может врожденное ,ведь вы говорите что всегда стоит бежать,
      _Может, и врождённое.

      а вот поправить отношения в семье отправив насильника к психологу не вариант?
      _Отправив насильника к психологу? Отправив насильника? Насильника можно отправить? 🙂

      1. ира

        Ну а если он раскаиваться потом,не все ведь могут управлять своим гневом,я про такие случаи имею ввиду, когда сам человек понимает что с ним что то не так,или это уже не насильник получается?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          или это уже не насильник получается?
          _Это всё равно насильник. Но отправить его никуда не получится. Он может только сам пойти.

    2. Anonim

      Павел, здравствуйте. Благодарю за вашу работу — правда много полезного узнал и запомнил для себя.

      Если можете, ответьте на такой вопрос. Я с детства ходил в храм, закончил семинарию. Семья у меня была, скажем так, не самая благополучная, было и насилие, и отвержение, и просто длительная жизнь в ситуации, которая называется по-английски neglect.

      Соответственно, в церкви я усвоил и сконструировал в своей психике из различных цитат и высказываний такой образ Бога, который как я сейчас понимаю ничем не отличается от классического абьюзера. Я жил с ним годами, постоянно как-то мучился, постоянно ощущал над собой контроль, несвободу, требования, оценки, запугивания адом и проч.

      «То есть люди не замечают насилия и не понимают, что живут в аду».

      Все мои стихи, которые я писал, и много других признаков буквально кричали: помогите, мне очень тут плохо, я в аду, я уже всё. Но я реально НЕ ЗАМЕЧАЛ и продолжал считать, что так надо, такие вот издержки и проч.

      Не знаю, зачем пишу, простите. Я только недавно это осознал, удалось выбраться из такой вот ловушки ума, из таких вот не видимых внешнему наблюдателю «отношений» с натуральным внутренним тираном, когда позволил себе впервые на него разозлиться и поставить под сомнение его авторитет.

      Я так понимаю, мне следует сейчас тоже «бежать» куда подальше. Затем, наверное, критически проанализировать то, как этот “бог” вёл себя со мной в течение наших многолетних таких “отношений”. На предмет насилия, всего того, что причиняло боль, мучения.

      И, не знаю. Ещё, может, что посоветуете и скажете?

      Честно, я наверное просто жалуюсь сейчас. Вспомнил вашу эту статью, когда убежал на денёк и немножко пришёл в трезвый ум.

      1. Павел Зыгмантович Автор записи

        Добрый день!

        Я в религии разбираюсь плохо, ничего не могу сказать. Может быть, вы могли бы перевести свой вопрос на язык психологии?

  2. Екатерина

    Как бежать, если вместе 19 лет и нас связывала общая работа все это время, причем на дому, ещё ребёнок заканчивает школу и готовится в институт с моей и мужниной помощью? И территориально идти некуда, а финансы у мужа.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Как бежать, если вместе 19 лет и нас связывала общая работа все это время, причем на дому, ещё ребёнок заканчивает школу и готовится в институт с моей и мужниной помощью?
      _Бегут ногами. Вы взрослая женщина – и квартиру снять можете, и на работу устроиться. Это не бином Ньютона, а рядовые рутинные задачи. Например, можно устроиться на работу, где дают общежитие.

      1. Екатерина

        Вероятно, слишком упростила вопрос. Соответсвущий получила ответ. Не так получается просто, к сожалению.
        Но спасибо за отклик)

      2. Tаня

        Работа это часто тоже в каком-то виде насилие. Там ведь тоже страдание можно получать. Элементарное от нудности, или от хамства коллег. От упреков за опоздания, от дороги в общественном транспорте. От сидения в неудобной позе. От стояния на ногах.
        От обязанности мило общаться…

  3. Анастасия

    Здравствуйте, Павел! Полночи провела на вашем сайте в поисках ответов на свой вопрос: Как наладить отношения в семье? Читала одну статью за другой и запуталась в своих мыслях ещё больше…
    А тут эта статья… И когда есть ссоры и недопонимания, взаимные упрёки, то и кажется, вот, оно, психологическое насилие. И мы оба действительно измотаны до беспредела ежедневными ссорами. Те фразы, о которых идет речь в заметке я слышу частенько: “ты ненормальная”, “вечно тебе все не так”, оскорбления перечислять не буду… Но сам он не начинает. Это всегда происходит в ответ на мое недовольство.
    В вашей заметке есть оговорка: “И вот ещё что — речь в заметке идёт о ситуациях насилия. Повторюсь — насилия. Не о рядовых проблемах, которые возникают в любой паре. Речь идёт о насилии, о поведении партнёра, которое раз за разом причиняет боль.” Наши ссоры тоже причиняют боль, причем, нам обоим. Так где же граница рядовых проблем и психологического насилия?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Так где же граница рядовых проблем и психологического насилия?
      _Граница в систематичности. Она, конечно, условная, но тем не мнеее. Психологическое насилие происходит постоянно. Проблемы то возникают, то исчезают. В вашем случае, пожалуй, всё-таки речь о психологическом насилии – ведь ссоры ежедневны. Но прошу вас обратить внимание – насилие идёт с двух стороны. Вы оба – насильники.

      1. Анастасия

        Благодарю вас за скорый ответ!))
        Может, посоветуете что-нибудь? Мы в браке всего лишь 4 месяца (вместе 4 года). И я в отчаянии. Вначале я сказала мужу о вашей заметке и готова была бежать разводиться, а к вечеру он сказал, что поедем подавать на развод. Мы вымотали друг друга ежедневными ссорами на пустом месте. Неужели нельзя спасти семью? Безнадега или… Что делать?
        Прошу вас, дайте рекомендацию, как быть в такой ситуации. Я прочитала много ваших заметок, но на данный момент я запуталась и не могу сопоставить свою ситуацию с тем, что я читаю.
        Простите за сумбур. Очень переживаю.(

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Анастасия, лучше всего – сходите с семейному психологу. Я вот так, дистанционно, не могу сказать вам, в чём проблема. У меня для этого слишком мало информации, увы.

          1. Анастасия

            Я имею в виду то, что мы оба насильники. Нам нужно друг от друга бежать или это можно “вылечить”?
            “Отправив насильника к психологу? Отправив насильника? Насильника можно отправить? ” – вы пишите в ответ Ирине на первый комментарий.
            Я не совсем понимаю это противоречие.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Я не совсем понимаю это противоречие.
            _Здесь нет противоречия. Речь в моём комментарии Ирине о том, что насильника отправить нельзя. Он может только добровольно пойти. Если вы оба совершаете психологическое насилие, то вы так же оба способны задуматься об этом и прийти к психологу. Заставить вас нельзя, отправить или принудить не получится. Но вы можете прийти добровольно.

            Нам нужно друг от друга бежать или это можно «вылечить»?
            _Поскольку я не знаю, что именно у вас происходит, мне трудно ответить. Обычно “вылечить” можно – если люди хотят этого и прикладывают соответствующие усилия.

            Ответил?

  4. Марина

    здравствуйте, Павел!Спасибо за статью!У моего мужа часто наблюдаются вспышки гнева. Мы женаты уже 14 лет. У него очень нервная работа, ответственная, этим он объясняет рассшатанную психику. Я чаще умалчивала, старалась не делать того, что его злит. Обычно он говорит так “ну вот, опять вы, раскидали, ну вот опять забыли, сколько раз можно тебе говорить, и прочее” (подразумеваюсь я и дети , трое детей). Часто орет на детей, а если я просто захожу в комнату или пытаюсь смягчить:“папочка , не сердись ”, он бесится еще больше. Муж говорит, что я выставляю его плохим отцом перед детьми, если пытаюсь объяснить проступки детей и вмешиваюсь в его разговор с детьми. На самом деле, это не разговор, когда мужик взрослый, сильный орет на ребенка. (Например, муж помогает сыну поставитт линзы, сын моргает непроизвольно, муж орет :Не моргай, и прочее)Может со злостью рявкнуть на детей или на меня. Я не разговариваю с ним иак никогда. Сейчас стала говорить, что со мной так нельзя, он сердится еще больше. К психологу категорически не хочет обращаться. Скажите, это насилие? У меня к нему единственная претензия: форма, в которой делаются замечания. Говорю, можно тоже самое сказать, но не обидно… Он – ты цепляешься к словам. Отец орал на нас и я,боюсь физически криков. Дети становятся агрессивными. Что делать? Может мне самой надо к Вам на консультацию. Пока я решила отвечать на его резкий или грубый тон: со мной так нельзя (это Вы где-то советовали). 150 раз скажу, если хоть немного не станет контролировать себя, то пригрозить разводом?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Марина, добрый день!

      Скажите, это насилие?
      _К счастью, нет (по крайней мере, в таком виде, как вы описали).

      Что делать?
      _Для начала не бояться криков. Представьте, что это просто проявление болезни, как кашель. Не стоит оценивать поведение мужа как унижение или оскорбление вас. Он, безусловно, неправ, ему стоит поработать надо сдержанностью, но его поведение – точно не угроза для вас.

      150 раз скажу, если хоть немного не станет контролировать себя, то пригрозить разводом?
      _Пригрожать не надо, надо сказать, что вам очень тяжело это терпеть и больно, когда вы сталкиваетесь с его криком.

      Ответил, Марина?

  5. Софья

    Подскажите, являлось ли насилием то, что человек периодически делал предложение, а потом говорил что , “мы все равно никогда не поженимся, зачем все это”, и ” была бы у меня нормальная баба, были бы и кастрюли”, “если никто из моих баб ни ты ни вторая не хотите детей, пошли Вы все на х”, выливаемая агрессия от неудач, мат ., обсуждение того , за какой еще женщиной он бы приударил. Я правильно убежала?))))

  6. Анна

    Павел, добрый день!
    Спасибо за статью! Я обратила внимание на Ваш ответ Марине о вспышках гнева. Вы сказали, что это не насилие. И у меня возник вопрос… У меня ситуация отчасти похожая на ее. Мой мужчина (не муж, но мы живем вместе) очень внимательный, заботливый, теплый, и склонный к эмпатии в обычной жизни человек… И очень искренний. Однако то ли у него слабая нервная система, то ли срабатывает еще какой-то психологический механизм, но иногда он как будто лишается ума (ей-Богу!), как будто ему срочно нужна терапия. Он становится совершенно другим человеком. Как будто другой личностью. Это тоже своего рода вспышки гнева. Руки он конечно пока не распускал, но по-моему ему хотелось. У него в такие моменты перекашивается лицо. Он начинает орать (независимо от того, мы одни или в присутствии посторонних), обесценивать меня и наши отношения (фразами типа “я о тебе все понял”, “я тебя больше не люблю”, “я жалею, что я тебя встретил” , “я ухожу”, “наши отношения бессмысленны” и т.д.) будто бы из принципа “чем хуже, тем лучше”. Бывает называет меня некрасивыми словами… и сам же при этом пугается, будто ляпнул что-то лишнее. Причем чем спокойнее я стараюсь с ним говорить, тем сильнее он злится: “Вот видишь, тебя это совсем не трогает! Ты разговариваешь со мной таким спокойным тоном!” На мои возражения, что я по природе уравновешенный человек и просто не хочу орать, как он (это непродуктивно), он бесится еще больше и говорит “Да, конечно, только ты у нас такая спокойная и хорошая, всегда сохраняешь самообладание, а я видите ли урод, который не в состоянии контролировать свои чувства” Хочу заметить, что никогда в жизни я не называла его уродом или вообще как-то оскорбляла его или его чувства. Просто во время этих вспышек гнева он приписывает мне то, что я никогда не говорила и не делала, как будто вынуждая меня оправдываться и каждый раз говорить “нет я так о тебе не думаю, нет я этого не говорила, нет я этого не делала”. На что он неизбежно отвечает “вот видишь, ты даже сама не замечаешь, что ты делаешь”, потому, что он в этот момент искренне верит в то, что говорит обо мне. Вот это самое поразительное! На мои просьбы объяснить, что конкретно на его взгляд я делаю не так, он говорит “ты даже не понимаешь, что ты делаешь! как я могу тебе это объяснить, если ты сама не понимаешь?” или “ты слишком веришь в слова, не все можно объяснить словами”, или “это бессмысленно, ты все равно не поймешь”. Ну… в смысле не говорит, а орет. Если я не реагирую на его слова или показательные действия бурными эмоциями, он продолжает меня провоцировать всеми возможными способами. Даже кажется, что ему непременно нужно вывести меня из себя. Чтобы либо я тоже заорала, либо чтобы я рыдала. Но ему для чего-то непременно нужно чтобы я тоже психовала. Тогда он говорит как бы успокоившись – “вот видишь, у нас ничего не получается. давай не будем друг друга мучить.” Потом, обычно, он демонстративно собирает вещи и уходит (мы живем на моей территории), со словами “ты что даже не хочешь меня проводить?” На следующий день он звонит и говорит, что любит и соскучился, и “давай все забудем”. Если бы он не был действительно хорошим человеком в обычной жизни и не давал мне столько тепла, я бы давно послала бы его в известном направлении. Но он реально давал мне очень много хорошего. И я люблю его. Я даже перестала сильно нервничать из-за его уходов, как это было раньше, но это страшно изматывает и убивает чувство к нему. Более того, в какой-то из Ваших статей Вы говорили, что семья – это территория безопасности. Вообще чувство безопасности, это базовая человеческая потребность, насколько я знаю. А у нас безопасности нет. Во-первых потому, что угадать “когда рванет” нет никакой возможности. Алгоритма у вспышек ярости нет вообще. Это может быть мой совершенно невинный вопрос “ты не видел половинку лимона?” (опять-таки замечу, что вопрос был совершенно не язвительный, без какой-либо даже тени упрека или “наезда”, просто чисто информативный) или моя фраза “может это деменция?”, брошенная в разговоре о пожилом человеке (82 года), когда мой мужчина страшно злился и называл его глупцом. Неадекватная реакция последовала незамедлительно. Во-вторых безопасности нет, потому, что он в одно мгновение нарушает все наши (и не только наши) договоренности (даже очень важные), когда “взрывается”. Он все бросает и исчезает. Причем, видимо, в его понимании тот факт, что я уже не кидаюсь его останавливать, говорит о моей жестокости и равнодушии. Поначалу я кидалась, а потом поняла, что он все равно уходит, просто с ощущением некоей завершенности. Он как будто подросток, который хочет, чтобы у двери его остановила мама, когда он угрожает уйти из дома. Я понимаю, что он манипулятор. И я понимаю, что это нездоровые отношения. Но в то же время я понимаю, что за таким его поведением стоит какая-то потребность. И я не знаю, что делать. И можно ли мне что-то сделать. Мне искренне хочется ему помочь. Он правда очень хороший, когда нормальный… Но все как-то уж очень ненадежно… и небезопасно. Я уже давно и неоднократно говорила ему (как Вы посоветовали Марине), что мне тяжело и больно от его вспышек, но он отвечает, что я слишком чувствительная, и что он такой какой он есть, и всегда будет таким, и ничего не может с этим поделать. Так что если мне это не нравится, я сама должна решить, быть мне с ним или нет. И кажется он вообще не видит в этом проблему. Павел, вопрос мой в следующем: является ли такое поведение “психологическим насилием” в отношении меня? И нужно ли мне все это уже, наконец, заканчивать, несмотря на мою привязанность к нему? Выхода из данной ситуации я, честно говоря не вижу. Но идея жить “на пороховой бочке” меня совершенно не впечатляет.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Анна, добрый день!

      Павел, вопрос мой в следующем: является ли такое поведение «психологическим насилием» в отношении меня?
      _Нет, не является. Это проявление некоторой дисфункции внутри вашего мужчины (не психиатрической, подчеркну, по крайней мере, оснований для диагнозов я не вижу). Ваш мужчина это не контролриует, судя по всему, поэтому – нет, это не насилие.

      И нужно ли мне все это уже, наконец, заканчивать, несмотря на мою привязанность к нему?
      _Я не могу такое решать. Это же ваша жизнь.

      Выхода из данной ситуации я, честно говоря не вижу.
      _Выход в том, чтобы выставить следующее условие – мы живем раздельно, встречаемся, а ты ходишь к психологу. И если есть положительная динамика (вспышки все реже), то мы съезжаемся. Если динамики нет или она отрицательная, мы расстаемся.

      Ответил, Анна?

      1. Анна

        Павел, спасибо огромное за ответ! Да, ответили ))
        Но меня беспокоит один факт из его биографии… может быть это все несущественно конечно, потому, что он сильно раскаивается и не может понять, как это с ним произошло… но четыре года назад он в таком припадке гнева убил свою собаку. Я все это говорю с его слов. Может он и наврал. Но с другой стороны, я не вижу никакого смысла для него наговаривать на себя.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Но меня беспокоит один факт из его биографии…
          _Такое вполне может быть. Бывали случаи, когда люди во сне убивали близких. Я же говорю – это не насилие, это болезнь.

          1. Ирина

            Павел, я прошу прощения, что встреваю своей репликой в ваш диалог.
            Но меня задел ваш ответ на описание ситуации Анны и Нины.

            “Но меня беспокоит один факт из его биографии…
            _Такое вполне может быть. Бывали случаи, когда люди во сне убивали близких. Я же говорю — это не насилие, это болезнь.”

            Насилие и болезнь это категории не одного порядка и совершенно не корректно их друг другу противопоставлять, на мой взгляд.

            Алкоголизм, например, это тоже, как известно, тоже болезнь, и алкоголики могут быть как склонными к насилию, так и вполне мирными.

            Больной человек в описанной выше ситуации совершенно очевидно проявляет насилие, как физическое (убил собаку), так и эмоциональное.

            Соглашусь с вами, что больные люди нуждаются в лечении, при этом, пока они не прошли терапию и та не показала положительную динамику, от таких больных насильников любому человеку стоит держаться подальше.

            Возможно, вы пересмотрели свои взгляды на насилие с момента этой переписки или я вас неправильно поняла?

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Возможно, вы пересмотрели свои взгляды на насилие с момента этой переписки или я вас неправильно поняла?
            _Думаю, второе. Я использую определение ВОЗ: “«преднамеренное применение физической силы или власти, действительное или в виде угрозы…” (https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9D%D0%B0%D1%81%D0%B8%D0%BB%D0%B8%D0%B5). Если человек непреднамеренно бьёт или душит, то это не насилие. Поэтому здесь пример с убийством во сне. Человек, совершивший это убийство, действует не преднамеренно — он спит, просто моторная кора, увы, растормозилась. Это болезнь, опасная для окружающих, требующая специфического лечения.

            При этом мы имеем дело с болезнью. А больные люди как раз непреднамеренно совершают такие действия. Разумеется, это не означает, что такое надо поощрять. Такое надо лечить.

            Вот как здесь вы написали:”больные люди нуждаются в лечении, при этом, пока они не прошли терапию и та не показала положительную динамику, от таких больных насильников любому человеку стоит держаться подальше” (за вычетом слова “насильник”).

            Другими словами, я не противопоставляю насилие и болезнь, я указываю, что причинение вреда может быть преднамеренным или не преднамеренным и второй случай не является насилием (но не становится от этого менее опасным).

            Разобрались?

      2. Нина

        Добрый день, Павел!
        Я совсем запуталась)))
        Те если человек не может контролировать вспышки ярости, то это не насилие? Но ведь в большинстве своём эти люди на работе или на улице не кидаются ни на кого, не истерят, те вне дома они себя неплохо контролируют.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Добрый день, Нина.

          Те если человек не может контролировать вспышки ярости, то это не насилие?

          _Речь шла не о человеке вообще, а об одном конкретном мужчине.

          Ответил?

  7. Мария

    Павел, спасибо за статью. Перечитываю ее уже не первый раз. Чувствую, с одной стороны, что это про мою жизнь. Не чувствую себя в безопасности рядом с мужем, живу в постоянном напряжении, зная, что какая-нибудь моя оплошность, косяк (слишком горячий или недогретый суп, опоздание на три минуты с подачей завтрака, не запомнила, куда что-то положила или положила что-то в неположенное место) будут поводом для оскорблений, унижений, нецензурщины в мой адрес. При этом “ты тупая, свинья, дебил” – одно из “легких” моих наименований. Те же оскорбления на меня льются, если я пытаюсь обсудить, что меня не устраивает в наших отношениях.
    С другой стороны, как выражается его мама, “ты сама спровоцировала”: не просчитала время подогрева в микроволновке, не подготовила завтрак накануне вечером, витала в своих мыслях утром и не успела к 7.45, отвлеклась на другое дело и не положила вещь на место. Да и муж считает, что так проявляю неуважение к его просьбам и упорно “гну свою линию, как осел”. Муж считает, что это оправдывает ту грязь, которую он на меня выливает. Где правда? Может, я действительно “слишком нежная нашлась”, что меня оскорбляют нецензурные слова, хамство и грубость? Ведь “главное – не слова, а действия”.
    Недавно муж уезжал на несколько дней в командировку и я споймала себя на мысли, что не хочу, чтобы он возвращался, хотелось просто спокойствия. Возможно, это знак, что всё, это конец?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      С другой стороны, как выражается его мама, «ты сама спровоцировала»:
      _Оправдания “это ты провоцируешь” – это уже серьёзное обоснование для ухода. Насильники всякого рода очень любят таким образом оправдывать себя.

      Да и муж считает, что так проявляю неуважение к его просьбам и упорно «гну свою линию, как осел».
      _Видимо, ваш муж из тех мужчин, которые ждут от жены полной покорности. И это печально.

      Где правда? Может, я действительно «слишком нежная нашлась», что меня оскорбляют нецензурные слова, хамство и грубость? Ведь «главное — не слова, а действия».
      _Правда в том, что нельзя соглашаться на отношения, которые вас не устраивают – https://zygmantovich.com/?p=7593

      Ответил?

      1. Мария

        Да, ответили, спасибо! Проблема в том, что да, отношения меня не устраивают, но я долго думала, что можно что-то изменить. Для начала ведь нужно обсудить, попытаться договориться, но вот до стадии переговоров никак не получается дойти. С одной стороны, муж постоянно говорил, что я (такая-сякая, забитая и с заниженной самооценкой) мало с ним разговариваю, не обсуждают ничего, что с ним всегда можно договориться. Но вот благодаря усилиям с моей стороны моя самооценка поднимается, и как только я начинаю говорить, что мне что-то не нравится, что я бы хотела что-то изменить, в меня летят обвинения, оскорбления и реплики из разряда “живешь тут припеваючи, а еще что-то не нравится! кто ты такая?”. Говорит изредка, что любит, но по его отношению этого не видно.
        Так что попытки “улучшить плохие отношения” заканчиваю.
        Предостережениее всем: у меня психологическое насилие в семье появлялось постепенно, первое проявление было в почти незаметно, медленно раскручивалась эта спираль. Мои чувства заглушались пустыми словами о “притирке”, “терпении” и о том, что “нужно гасить конфликты, он же такой эмоциональный”. В какой-то момент меня пытались убедить, что я просто не в себе, послеродовая депрессия и все такое. Так что слушайте не всяких там мужниных защитников, а свой разум и Павла Зыгмантовича.

        1. Ирина

          Мария, я очень сочувствую вашей ситуации. Вспомнились фильмы
          «В постели с врагом» и «Газовый свет».
          Не знаю, согласится ли со мной Павел, что вы здесь описываете газлайтинг и эмоциональное насилие.
          Надеюсь, ваша ситуация поменялась за эти годы и вы живете в согласии с собой в окружении людей, которые ценят вас и вашу заботу.

  8. Леся

    Добрый день. Верите ли вы в телепатию и манипуляцию другим человеком на расстоянии? У меня такой случай. И бежать некуда… 4 года мучений и ощущение, что сбежать можно только умерев….

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Леся.

      Верите ли вы в телепатию и манипуляцию другим человеком на расстоянии?
      _Нет никаких телепатий и манипуляций другим человеком на расстоянии. Вообще нет. У вас – не такой случай.

  9. Вера

    Здравствуйте, я в браке 8 лет, с младшим в декрете, старшему 7.
    Недавно вычитала о психологическом насилии, и была мягко говоря в шоке от прочитанного практически все писано как с моего мужа.
    Практически все годы в браке муж говорит, что я плохая хозяйка, мать и жена, не любви от тебя не ласки, хоть я и стараюсь изо всех сил, готовлю, стираю, убираю, смотрю за детьми.
    Частенько он сравнивает меня с какими то посторонними людьми, естественно не в мою пользу. Говорит смотри не выдержу и уйду, помрете тут без меня с голоду. Обзывает трутьнем, постоянно гонит на работу, несмотря на то, что младшего пока никуда не устроить, и старшего нужно водить в школу. Недавно сказал, что грудью кормят только ленивые ( мы на грудном вскармливании)
    Если после того как он поест, я сразу не помою посуду, он говорит, что я трутень и ничего не делаю, бывает с матом. Как то попросила, попил чай ополосни за собой кружку, он говорит а нахрена мне тогда жена, и тоже самое отвечает на любую просьбу, никогда не делает ничего по дому, а только попрекает если увидит где то грязь, борец за чистоту но при этом сам палец о палец не ударит.
    Последнее время я и правда стала считать себя плохой, впала в депрессию, ничего не хочу, интерес к жизни пропал, внутри меня как будто комок нервов, это и есть психологическое насилие? Не вижу выхода в моей ситуации. Помогите разобраться я в отчаинье.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Вера.

      Последнее время я и правда стала считать себя плохой, впала в депрессию, ничего не хочу, интерес к жизни пропал, внутри меня как будто комок нервов, это и есть психологическое насилие?
      _Увы, да.

      Не вижу выхода в моей ситуации.
      _Выход там же, где и вход – из ситуаций насилия нужно выходит как можно быстрее.

  10. Ната

    Павел, здравствуйте!

    Спасибо Вам за статью, очень полезная, перечитываю уже раз пятый.

    А вот не подскажете, насилие ли это, когда муж делает свои придирки и комментарии в мой адрес в таком виде:” Ну что же это такое, как так можно ложку класть?, Что же ты не пьешь свой кефир, не надо тогда больше его покупать?”, Ну что это за крошки на столе, так же нельзя…”, Борщ вкусный, но это какой-то суп, а не борщ вовсе”, поясняя далее, что это все только шутливости и не более. Однако, меня это задевает, и от этого я не чувствую безопасности и комфорта, далее могу задумываться: вдруг я вот опять что-то делаю не так и за этим последуют “шутливые” комментарии. А воспринимать это как шутку для меня странно, т.к. по мне , шутка – это позитивная вещь, направленная на то, чтобы человека развеселить. А данные высказывания больше напоминают – стеб, сарказм, подколку. Является ли такая форма высказываний в виде подколок психнасилием?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ната, добрый день!

      Является ли такая форма высказываний в виде подколок психнасилием?
      _Увы, да.

  11. Ангелина Веретенникова

    Здравствуйте, Павел! Заметку прочла несколько дней назад, а написать решилась только сейчас, переваривала.

    Очень хорошо, что вы про это рассказали. Да, тема тяжёлая, но нужная. Я ни о чём таком не подозревала раньше. Про физическое насилие слышала и знаю, а вот психологическое…

    На себе его много лет испытываю от родной матери и всё это время пробую договориться с ней, оправдаться, думаю что во мне не так и что я не так делаю. И даже не догадываюсь посмотреть на ситуацию со стороны. Даже когда вашу заметку начала читать, на словах «чтобы он не называл меня больше жирной коровой» подумала, что девушке надо постройнеть и тогда никто её не будет обзывать. Стала читать дальше и… выпала в осадок. Про себя тоже постоянно думаю, что с собой такое делать, чтобы мать прекратила издеваться. А всего то и надо – бежать! Ровно тоже самое мне стал говорить муж, сразу же, как с тёщей познакомился и чуть лучше узнал её, хотя он ни разу не психолог. Говорит, что надо уходить, когда она начинает грубить, угрожать и говорить гадости про меня и него или бросать трубку. Я долго с ним на эту тему раньше спорила, пыталась убедить, что человека надо выслушать, высказать свою точку зрения, договориться и т.д. – ведь это мама в конце концов. Позже поняла, что если уходить, нервы как минимум целей. Но мама пошла дальше, теперь, когда я с ней перестаю общаться по телефону сразу после начала грубостей или обвинений с её стороны (об этом я заранее её предупредила), она звонит моему мужу и сообщает, что у меня якобы плохое настроение и когда ей позвонить, чтобы я с ней пообщалась, типа когда у меня будет хорошее настроение и далее следует те гадости, которые она не успела высказать мне.

    Мы с мужем живём отдельно, снимаем дом, но территориально это в двух кварталах от маминого дома, где я выросла. Менять жильё сейчас не хочу, потому что нравится. Но мама может нагрянуть в гости без предупреждения “для проверки”. Звонит часто с вопросами-расспросами то мне, то мужу и постоянно “учит как жить”, при этом априори для неё, всё что мы делаем или не делаем – плохо и неправильно, то есть угодить вообще невозможно, чтобы ни мы ни делали, всегда выищет к чему бы придраться и раздует до мировой проблемы.

    Павел, вот и как убежать в данной ситуации?

    Я пробовала полностью с ней не общаться. Мы уезжали с мужем на его родину на Урал и первый год, что там жили, я вообще оборвала контакты с матерью, просто потому что достала, хотя сообщила ей адрес куда едем. Так она подняла на уши тамошнюю полицию, написала заявление, что муж якобы запрещает жене общаться с матерью и чуть ли не на привязи и взаперти держит – типа, спасите и помогите, моя доченька не может мне дозвониться, ей не дают. С полицией разобрались, там, благо, вменяемые люди работают, несмотря на то, что она потом ещё два раза писала однотипные заявления.

    Вот бы бы это другой чужой человек, я бы и тысячной доли не терпела и давно бы ушла, но это же МАМА. Или в ситуации психологического насилия это не важно, всё равно уходить? Полностью прекратить общение и закрыть свои двери дома для матери? Или общаться на большой дистанции? Или что-то ещё? Павел, помогите советом, пожалуйста!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Ангелина!

      Павел, вот и как убежать в данной ситуации?
      _Так же – не разговаривать, бросать трубку, не пускать в дом – разумеется, до тех пор только, пока идет неприятное вам поведение. И не важно, что это родитель, вы не обязаны терпеть ее отношение. Конечно, было бы здорово поговорить и объяснить ей, что вам хочется общаться, просто в другом ключе, в другом тоне. Но, насколько я понимаю, такой вариант не прокатил. Значит – бежать.

      Ответил, Ангелина?

  12. Ангелина Веретенникова

    Ваш ответ, Павел, я поняла, спасибо. Только не знаю как убежать, чтобы сохранить мир в душе. Внешне не трудно перестать общаться вживую и по телефону и закрыть двери дома, но как при этом перестать себя корить за то, что отвергаю ту, которая жизнь подарила?

    Объясняла маме много раз разными словами, что не нравится что она говорит и как ко мне относится, что хочу человеческого отношения. Но похоже я для неё как говорящая обезьянка и слушает она соответственно. Что-то внешне меняется обыкновенно после того, как я прекращаю с ней общение, она “исправляется”, а когда общение возобновляется, всё плавно скатывается к прежнему и порой даже хуже. Я много лет надеялась, что мама изменится, но сейчас понимаю, что слишком наивно так думать. В другой заметке читала у вас про людей от которых надо бежать без оглядки – у которых всё плохо и все вокруг плохие. Так вот это стопятьсот про мою маму. Например, когда ей говоришь ” у нас всё хорошо” – вместо того, чтобы порадоваться, не верит, думает что мы обманываем и что-то скрываем от неё. Так и говорит вслух, что её “корёжит от таких слов”. Я ей уже и притчу про муху и пчелу рассказывала, она посмеялась, но воз и ныне там. Раньше хотела с ней общаться, сейчас – нет. Единственное – внутри сидит чувство вины, что с мамой НАДО общаться, что это мой долг как дочери. С другой стороны, последний год у неё нечто новенькое появилось – теперь она регулярно повторяет, что жалеет, что меня родила и надо было аборт сделать. Я в глубоком шоке от таких её слов, причём каждый раз и даже не знаю что ответить.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      как при этом перестать себя корить за то, что отвергаю ту, которая жизнь подарила?
      _Техник таких много, но в комментах их не рассказать, увы.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Значит всё-таки бежать и при этом убирать чувство вины. Правильно я поняла?
          _Да, точно так.

  13. Аноним

    Здравствуйте, Павел!
    Вот такая ситуация у меня. В обычной жизни все очень хорошо в отношениях с мужчиной. Но всегда (всегда!) мое желание поговорить о наших отношениях (очень спокойно), о том, что меня волнует, выливается в его гнев. Он защищается от меня, становится агрессивен словесно, и пытается сделать больно. Потом говорит, что я первая начала (сказала ему, что он слишком воспринимает к сердцу мои слова), и что это даёт ему достаточный повод, чтобы сейчас мне сделать больно эмоционально. И тогда начинаются оскорбления («ты имбицил, я зря к тебе всегда прислушивался и тд). Когда я говорю «я не собираюсь это больше выслушивать и не хочу продолжать разговор», он говорит «а мне все равно, Я теперь хочу продолжать, ты мне сделала больно, теперь получай, а если бросишь трубку, то мы расстанемся». Про расставания он намекает или говорит прямо часто в ссорах. Я даже от этого начала уставать. После ссоры, 4огда он, наконец, успокаивается, говорит «я вообще не замечаю, что я хочу тебе сделать больно и что я тебя оскорбляю, я просто отвечаю на твой высокомерный тон ко мне». Я настолько начала сомневаться в себе, я уже не знаю, хороший я человек, плохой, хорошо ли я веду себя с ним или нет. Скажите, это насилие? Как реагировать на его «если сейчас уедешь домой – значит, ты от меня уходишь; если кинешь трубку – значит, мы расстанемся, если мне когда-нибудь соврёшь – мы расстанемся»? Спасибо!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день!

      Скажите, это насилие?

      _Увы, да. Ваш мужчина, видимо, боится оказаться неправым, боится получить что-то вроде клейма “Он косячит”, поэтому так агрессивно защищается от этого. Ему нужно к психологу.

      А вы – разумеется, вполне себе нормально ведете себя с ним. Правда, я не очень понимаю, зачем он вам, но тут мое дело – сторона.

      Ответил?

      1. Аноним

        Ответили, спасибо огромное!
        Ну так тяжело от него отказаться/расстаться, потому что в мирное время все настолько хорошо, да и ссор не много, но если они есть, то вот так «насильно». Ещё раз спасибо! Вы, как всегда, самый лучший! 🙂

  14. Жулдыз

    Здравствуйте,Павел Зыгмантович! Прочитала вашу статью, и эта статья про меня, как я могу убежать, если у нас 5 детей, мы 14 лет в браке. Муж начал оскорблять и унижать недавно ( 2 года) назад, он все время меня обесценивает и все это проходит когда у него нервный срыв. Как я могу отстоять свои границы? Как научиться вести себя, чтобы он меня не унижал? Какие меры я могу принять?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Жулдыз.

      Как я могу отстоять свои границы? Как научиться вести себя, чтобы он меня не унижал? Какие меры я могу принять?
      _Если муж начал вас унижать только два года тому назад, а раньше такого поведения не было, значит, есть какая-то причина. Может быть, это болезнь мужа, может быть, вы что-то сделали, может быть, на работе у него какие-то сложности. Прежде чем думать о способах прекращения этого поведения с его стороны (если уж бегство невозможно), нужно задуматься о причинах таких перемен в муже.

      Отсюда, через комментарии, я не могу ничего увидеть, увы, но, возможно, вам на месте виднее – что же случилось тогда, два года тому назад.

  15. Анна

    Добрый вечер! Павел, а если к вам на консультацию приходят оба супруга, и в процессе общения вы понимаете, что в семье присутствует психологическое насилие со стороны супруга, вы так и скажете супруге – бегите от него подальше? Либо работаете с обоими, пытаетесь найти пути примирения?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый вечер, Анна.

      Павел, а если к вам на консультацию приходят оба супруга, и в процессе общения вы понимаете, что в семье присутствует психологическое насилие со стороны супруга, вы так и скажете супруге — бегите от него подальше?
      _С какой целью интересуетесь, Анна? 🙂

  16. Анна

    Уговариваю мужа сходить на консультацию, так как постоянные конфликты, двое маленьких детей, на них все отражается. Вроде он и не сопротивляется, старается как-то ситуацию исправить. А сейчас вот наткнулась на статью, и понимаю что на насильника похож, обесценивание однозначно есть:( Вот и в сомнениях – уговаривать и обращаться к психологам за помощью или бежать.

  17. Софья

    Спасибо за статью!
    В нашей семье очень непростая ситуация. В браке 9 лет. Все эти годы живу как на пороховой бочке. Вначале, примерно через года 1,5-2 муж начал драться. Бил меня, унижал, столько всего пришлось вытерпеть, вспоминать страшно. Я терпела, потому что не работала, сидела с детьми дома. Денег не было. Вобщем, чувствовала себя совершенно бесправным существом с заниженной самооценкой. Потом, когда устроилась на работу, появилась почва под ногами, стала давать отпор. Перестала бояться. И однажды, во время очередной драки, вызвала полицию. Это его привело в чувство, он осознал, что драться нельзя и прекратил физическое насилие. Но появилась другая проблема-психологическое насилие. Я никогда не знаю , чем закончится день. Страшно строить планы на будущее. Потому что у него меняется настроение постоянно. Всегда он пытается сделать так, чтобы я чувствовала себя виноватой. Я свела к минимуму общение с ним, чтобы не давать поводов придраться ко мне. Любой контакт приводит к ссоре или к его обидам и молчаниям. Я разочарована в этом человеке и в целом в браке и мужчинах. Думаю, что пора разводиться, но боюсь. Боюсь что ошибусь, приняв это решение. Боюсь остаться одна. Посоветуйте, что мне делать.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Посоветуйте, что мне делать.
      _Разберитесь со страхом одиночества и страхом ошибки. В помощь вам такая мысль – лучше никакого секса, чем секс плохо. Понимаете, к чему я?

  18. Петр

    Добрый день, Павел. Спасибо вам за ваши статьи, за вашу работу. Хотел спросить вашего совета, как лучше поступить в ситуации в которой я оказался. Я встречаюсь с девушкой полтора года, мы не живём вместе, отношения у нас с ней такие как описано у вас в статье, т.е. в отношении меня она применяет психологическое насилие. Расстаться с ней не могу потому что очень сильные чувства у меня к ней и на её поведение просто закрываю глаза и не воспринимаю на свой счёт, а понимаю что она просто такая. Но несколько дней назад она просто меня игнорирует, не отвечает на телефонные звонки и сообщения, при встрече с ней на улице она просто убежала ни сказав ни слова. Когда в последний раз мы виделись было всё хорошо, мы ездили к её родственникам на дачу, нормально общались и никаких ссор небыло. И сейчас вот такая ситуация. Павел, как мне лучше поступить, попытаться придти к ней домой и всё же вынудить её поговорить со мной или дать ей какое то время и не трогать её вообще, ждать когда она сама позвонит. Просто для меня эта ситуация неопределенности очень удручающая, я не понимаю это мы таким образом расстались или человеку просто нужно побыть одному но он в силу своей вредности и характера забыл мне сказать об этом.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Пётр.

      Просто для меня эта ситуация неопределенности очень удручающая, я не понимаю это мы таким образом расстались или человеку просто нужно побыть одному но он в силу своей вредности и характера забыл мне сказать об этом.
      _Если вопрос в неопределённости, тогда вы правы – нужно поговорить и получить эту неопределённость.

      Если же всё-таки вопрос в психологическом насилии с её стороны, я рекомендую расстаться. И, чтобы было легче, воспользуйтесь этим – https://zygmantovich.com/?page_selling=rasstatsa-s-proshlym

  19. Марина

    Павел, здравствуйте, с одной стороны вы говорите что нужно бежать в такой ситуации, а с другой стороны рекомендуете тренинг.
    Проясните пожалуйста такую на первый взгляд несостыковку.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Марина!

      Проясните пожалуйста такую на первый взгляд несостыковку.
      _А в чём несостыковка? Тренинг не призывает оставаться в ситуации.

  20. Марина

    Павел, а если муж не обзывается, но почти всё время ворчит: не там положила, не так сделала…
    Это про что? И что делать? Стараюсь обращать его внимание, он извиняется. Но потом повторяется. Я думаю что я тоже та ещё критикантка… это вроде не насилие… но и не совсем комфортная обстановка в доме. Спасибо.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Это про что? И что делать?
      _Разговаривать с мужем, помогать ему переучиваться. Его ворчание – это дурная привычка. Не стоит ждать, что человек может быстро отказаться от дурной привычки – на это требуется много времени.

      Я думаю что я тоже та ещё критикантка… это вроде не насилие…
      _Увы, насилие, хотя и не очень опасное. Надо отучиваться от этого.

  21. Queen of Snails

    А можно, не загадывать какая рeакция будет у феминисток и не ставить их с шовинистами на одну полку? A то вы заранее настраиваете против себя людей, которые бы иначе просто с вами согласились.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А можно, не загадывать какая рeакция будет у феминисток и не ставить их с шовинистами на одну полку? A то вы заранее настраиваете против себя людей, которые бы иначе просто с вами согласились.
      _Как показала практика, феминистки настроены против меня вне зависимости от того, что я пишу. Так что я не загадываю реакцию, а констатирую факт.

          1. Кристина

            Ну это прямо очень очевидная «ошибка выжившего». О феменистках, которые довольны вашими статьями, вы вряд ли будете много слышать: они не будут ничего делать, чтобы привлечь ваше внимание

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            О феменистках, которые довольны вашими статьями, вы вряд ли будете много слышать: они не будут ничего делать, чтобы привлечь ваше внимание
            _Ну, тогда не буду себя корить за эту ошибку выжившего 🙂

  22. Аноним

    Здравствуйте, Павел ! Вот скажите раньше муж оказавал очень сильное эмоциоеальное давление, никуда не пускал, звонки 100 раз в день, это не одевай, то не делай и т.д, но при этом всегда были, цветы, подарки, внимание, забота, человек он хороший! Сейчас стал мягче, но запреты остаются в период вахты, дома лучше все, но внимания стало тоже меньше
    Если сказать идти к психологу, то скажет ты сама больная! Во всех скандалах меня обвиняет и ощущение, что пвтается заставить меня в это верить.
    Есть смысл ждать еще улучшений “насилия” или уговорить к психологу или вовсе уйти( но очень сильно люблю его)
    Вообще таких людей можно вылечить/исправить?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день!

      Вообще таких людей можно вылечить/исправить?
      _Лучше, конечно, когда человек сам себя исправляет. Но на это нужна хотя бы причина. А причины в таких случаях нужны очень радикальные – https://zygmantovich.com/?p=10869

  23. Анастасия

    Добрый день, Павел.
    С молодым человеком вместе два года, я пытаюсь говорить о проблемах с помощью я-сообщений, но мы не приходим к решению или изменения носят временный характер, и разговор повторяется снова, его это очень раздражает и часто повышаюся тона с его стороны. Бывало он говорил “достала”, “задолбала”, “отвянь”, “отстань”, “ты дура?…(было что-то про восприятие отношений) я видимо дурак”. Это было только во время конфликтов, я сама никогда не повышаю голос и не оскорбляю. Такое общение для меня неприемлимо, я сразу это присекала, говорила, что со мной так нельзя, он извинялся. Недавно произошел случай, был конфликт, я извинилась, и потом спрашивала про то как день прошел, рассказывала про свой. Написала сообщение о том, что расстроена из-за работы — работадатель предложил низкую оплату за мою работу, а я знала, что они готовы были заплатить больше, но просто решили на мне съэкономить. На что мне пришел, ответ через 40 минут о том, что ” если ты не можешь продать свою услугу дороже, значит так и стоят твои услуги в области дизайна”. Цена вопроса — 100 руб/час. Я сейчас не работаю, учусь очно, но когда работала, там были совсем другие суммы. Это было больно. Потом еще в тот же вечер на мое сообщение, что я люблю его и боюсь потерять, и думаю, что когда я перестану быть хорошей, то стану ему не нужна, пришел ответ, что он тоже не будет мне нужен, если не будет хорошим, и что “я опять говорю о высоком, но это все так банально, что хватит, что-то корчить из себя и выжимать, а нужно просто жить.” После пришло осознание оскорбления и унижения, и не хотелось разговаривать, что происходит уже полторы недели. Я понимаю, что это усталость от отношений, но я никогда не позволяла себе такого, и со мной так никто не говорил, и я не знаю как реагировать? Продолжать говорить, что со мной так нельзя? Боюсь, что все усилится со временем, и появляются мысли бежать, я преувеличиваю риски? Он не грубиян, в обществе вежлив, маты не употребляет, но не сдерживается с криками.

      1. Анастасия

        К сожалению, Павел, не знаю, точнее не уверена. Была серьезная депрессия недавно, длилась чуть больше года, закончилась полгода назад, человек меня поддерживал, а я не видела смысла жизни. И у него сложилось впечатление, что у меня всегда все плохо, а мои разговоры о наших проблемах, что я вижу и ищу везде негатив. Те слова, что я перечислила, это действительно было раз 5-6 за все время. Сейчас мы живем отдельно. Хожу к психотерапевту, он говорит, что частично это все равно мои реакции и мои эмоции на слова, если я уйду, то ситуация может повториться потом с другими людьми, и все равно нужно разобраться, почему я принимаю близко к сердцу, а эти отношения воспринимать, как возможность для обучения, даже если они закончатся. Поэтому я и не знаю, как воспринимать происходящее? Меня же никто не бьет, не игнорирует, просто во время конфликтов, человек не всегда может сдержаться. Потом успокаивается и все нормально. Но что-либо обсуждать мне боязно и не хочется. Я была бы очень благодарна, если бы вы высказали свое мнение.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Поэтому я и не знаю, как воспринимать происходящее?
          _Вы знаете ответ на этот вопрос. Потому что “что-либо обсуждать мне боязно”. Всё видно и без моего мнения. Ведь так?

          1. Анастасия

            Да, Павел, спасибо, умеете вы вправить мозг, когда человек пытается оправдывать то, что оправдывать не следует.

  24. Марина

    Здравствуйте, Павел! Я замужем 15 лет, трое детей. Отношения хорошие в целом. Муж мой вспыльчивый человек, но грубым не был. То есть он мог побубнеть, покричать: мол вещи не туда положили, не убрали игрушки и прочее. Не обидное. Но в течение последнего полугодия он позволяет себе наорать на меня : « Замолчи!» ( старший сын разлил чай на диван и муж ругал его за это, а я спросила , что произошло?)
    Недавно на сильном морозе попросила его отвязать ледянку от санок , у меня сильно руки замёрзли, он рявкнул: « Иди отсюда!» выхватил у меня веревку, я ушла домой. Потом он извинился, что мол беспокоился, потому что у меня обморожены пальцы и я стояла без варежек. А позавчера он приехал из командировки, мы с детьми его встретили , накормили, напоили и прочее. А я весь день готовила на кухне, мыла посуду , ещё должна была жарить пирожки. Не помыла последнюю партию посуды, потому что надо было сходить за растительным маслом в магазин. Когда я пришла , муж мыл посуду, злой, привёл меня к раковине и давай орать , что рабочее место нельзя оставить , не убрав его и не приведя в порядок, что никогда у нас порядка не будет, пока мы не научимся и так далее. Я пыталась объяснить, что мыла посуду весь лень , эту не успела, и нет проблемы никакой, если он молча помоет сам . Он взбесился вообще, детиииспугались, прибежали. Мы разошлись по комнатам. Он потом извинился, сказал, что не надо было ему делать замечание. Но теперь , я боюсь, что если он придёт с работы, а у меня не сделано что-то и вообще, я столько раз просила не грубить мне, говорила , что это недопустимо. И вот я теперь думаю, что делать? Брать у него деньги и консультироваться у психолога? ( я домохозяйка и подрабатываю массажем, много не зарабатываю) Можете прокомментировать ?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Марина, добрый день.

      Психолог нужен вашему мужу. У него явно не всё хорошо, ему стоит заняться своим эмоциональным здоровьем. Серьёзно.

  25. Марина

    Павел, какой ужас, оказывается , я уже писала Вам раньше в прошлом году , в комментариях к этой же статье и забыла об этом. Значит, ситуация ухудшилась. Я расстроена …

  26. Аноним

    Здравствуйте, Павел.
    У меня такой вопрос. Я живу с родителями, мне 25. С папой у меня давно не ладятся отношения, и сейчас я их свела до “привет/я в магазин, что купить/я на работу/пока/доброй ночи”. На его вопросы отвечаю, помогаю, если это что-то не требующее откровенности: с телефоном разобраться, например.

    Но мы перестали разговаривать по моей инициативе. Ему так точно плохо. Я вижу. Однако продолжать доверительное общение не хочу по конкретным причинам. Я насильник?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день.

      Критерий насилия – это страх. Вряд ли ваш отец испытывает страх в общении с вами (или без этого общения). То, что ему плохо от вашего поведения, конечно, не здорово и это стоило бы исправить – чисто по-человечески мне хочется, чтобы родные люди могли разговаривать друг с другом нормально. Но делать это или нет – не мне решать.

      Ответил?

      1. Аноним

        Спасибо за ответ. Однако страх он как раз испытывает, все зависимости от того молчу я или говорю. И он не только меня боится, хотя в целом ему никто ничего не сделал. Для конфликта достаточно сказать “мне обидно, когда ты делаешь так. Не делай, пожалуйста”. Вроде супер-мягко, но на такую невинную фразу будут кричать и оправдываться. И бояться тебя.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Если ваш отец боится всего, то это уж точно не ситуация насилия. Возможно, ему нужна профессиональная помощь.

  27. Н.

    Здравствуйте, Павел!
    Интересно узнать, что делать в случае психологического насилия на работе? Обращение к вышестоящему руководству не помогает. Идёт жесткое выживалово, но путем выведения из эмоционального равновесия путем колких фраз, причем прилюдно, остальные сотрудники это слышат…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Н.!

      Интересно узнать, что делать в случае психологического насилия на работе?
      _То же, что и в семье – бежать.

  28. Вика

    Здравствуйте, Павел! Мы с моим молодым человеком редко ссоримся, первые 4 года совсем было без ссор, а последний год случается, и последние ссоры выходят на повыщенных тонах, сначала нормально, но с каждой минутой напряжение сильнее, и вот мы уже кричим друг на друга. Оскорблений нет, только выяснения кто прав, кто виноват. И когда его совсем это достает, он может сказать “Ой, отстань, хватит, не хочу разговаривать”. И у меня возникает не то чтобы страх, но просто нежелание обсуждать проблему, потому что начнется ссора, и мы не сможем договориться, потому что он не захочет выяснять отношения. И я даже подумала, в момент когда он не хочет говорить, а я его заставляю-не является ли это насилие с моей стороны. Потому что в более спокойном состоянии он готов обсуждать все что угодно. Скажите, это похоже на обычные рядовые ссоры, или стоит призадуматься над своим и его поведением. Конечно при обычное ссоре тоже нужно контролировать себя, но согласитесь осознавать что это просто ссоры гораздо лучше, чем то, что это насилие с чей либо стороны. Надеюсь на ваш ответ, и заранее благодарю.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Вика, добрый день!

      Да, это просто ссоры. Вам обоим нужно учиться обсуждать проблемы без них, но сами по себе ссоры ещё не психологическое насилие. Вот если ваше нежелание обсуждать проблему перерастёт в страх – тогда ситуация станет насилием.

      Ответил?

  29. Мария

    Здравствуйте Павел! Очень надеюсь на Ваш ответ! я хотела возобновить отношения с мужем, мы уже живём раздельно, а тут я приехала к нему, ночевали вместе,был секс и примирение. На следующей день он пришел с работы и произошел такой диалог: Он- почему посуду не помыла (его) почему не прибралась( ничего не раскидывала, находилась там 2 дня) Я- я только успела поставить рис. Он- а что, для этого нужны какие-то особые навыки? Почему рис не кипятком залила а водой из-под крана?( С претензией) Я- ну сделай как тебе нравится. Я- ты видишь только то что не сделано, а на то что я делаю внимание не обращаешь. Он- а что ты такого сделала? Даже не факт что из этого риса бы стала что-то готовить! Опять кичишься едой! Я- причем тут еда? Он- я не хочу с тобой разговаривать, уезжай. Это насилие? До этого его фразы: у тебя вечно всё разбросано, почему соус на полу стоял?( Собака разлила) почему масло на полу? У тебя ребенок будет в говне час лежать, ты даже за собакой не можешь ухаживать, у тебя еда недосоленая, что ты ей постоянно кичишься, ты готовишь максимум раз в месяц ( пару раз в неделю на самом деле) это насилие?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Мария, добрый день.

      Если подобное поведение возникает без каких-либо оснований, то да, насилие. Увы.

  30. Лика

    Спасибо за вашу статью и за совет)
    Сама того не зная, оказывается, поступила правильно) Именно сбежала из «благополучного» с виду брака и ни разу не пожалела. Жаль, что терпела дольше, чем можно было. Три года в постоянном ожидании критики и крика. Не так поглажено, не так сложено, не так приготовлено, куда ты уйдёшь, у тебя ничего нет, ты уже не сможешь жить как прежде, тебя даже в проститутки не возьмут, ты уже старая))
    Очнулась от мысли – как бы его убить, что бы в тюрьму не сесть, ведь ребёнок маленький… Потом поняла, о чем думаю, и как протрезвела. В тот же день купила билеты и улетела с ребёнком 2-х лет домой.
    Было тяжело очень первые года три, долго искала нормальную работу, но как легко дышалось !! Да, у меня была своя квартира, жильё я не снимала, но перебивалась с одной копеечной работы до другой, пока все не наладилось.
    Поэтому сейчас, когда слышу – не могу, некуда, работа, финансы – не бойтесь! И не терпите, бегите в свою свободу.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Пользуйтесь на здоровье, Лика!

      Полностью поддерживаю ваш призыв не терпеть.

  31. Ирина

    Здравствуйте у меня такой вопрос ,здесь описывают ситуации но с одной стороны,со стороны спрашивающего но ведь есть и другая сторона,которая могла бы тоже много чего интересного рассказать ,сохраняется ли обьективность во взгляде на ситуацию когда ее рассказал только один человек?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Ирина!

      сохраняется ли обьективность во взгляде на ситуацию когда ее рассказал только один человек?
      _При определённых условиях – если спрашивать о фактах и получать объективные подверждения оным. Без этого, конечно, ни о какой объективности речи быть не может. Если нужно выносить вердикт, то выслушать нужно обе стороны.

      К счастью, заметка не об этом.

  32. Татьяна

    Добрый день, спасибо за статью.
    Было подобное – бывший и ребенка от первого брака обзывал постоянно “свинястя, клоунесса, психопатка растет…”, и меня “злая желчная страшная чмо…” и много как еще. В начале отношений его мама поинтересовалась у меня – “он хоть тебя не бьет?”. Для меня это настолько странно было тогда и я смеялась и удивлялась в ответ.. Но после, когда он тряс передо мной кулаком и брызгая слюной кричал, что в….л (нецензурное) бы мне (у меня на руках в этот момент был 8-мимесячный малыш), я поняла, что его мама спрашивала не просто так.
    И диктофон подкладывал (об этом его увлечении я знала еще до начала отношений. Но мне нечего было скрывать и думала, что мне доверяет и прослушивать не будет) – записал мой разговор с подругой. Я ей жаловалась, что он не работает и ребенка кормить нечем. В итоге крик “ты меня опозорила и унизила”.. В общем, много чего было, описывать можно долго.
    Уже год, как я его отваживаю от себя. Через суд оформила развод.. он о разводе даже еще не в курсе. Боюсь сказать, т.к. крику будет… Буквально трясло раньше от его вида, сейчас уже спокойнее отношусь. Держу себя в руках и не пытаюсь себя оправдать в ответ на его длинные смс, в которых обязательно он принижает мой интеллект и мою адекватность (недавно ответила на его предложение о встрече так: “я не хочу с тобой общаться” он: “почему?” (задолбал этими “почему” – постоянно по поводу и без) я: “просто не хочу и всё”. В ответ пришла длинная смс про то, что у меня кто-то есть, я набухалась и мне надо проспаться (я не пью), я ненормальная и он ошибся с уровнем моего интеллекта.
    Не звоню ему. Не пишу. Отвечаю при необходимости односложно. На провокации не реагирую. А всё никак не отстанет. Не зря его первая жена, наверное, из Владивостока в Калининград бежала.
    И звоночки ведь еще в конфетно-букетный период были, но я не обращала внимания..
    Согласна со статьей – надо выйти из ситуации, чтобы увидеть со стороны и трезво оценить происходящее. Я с мужем прожила всего полтора года и уже почти год не могу восстановиться. Когда он появляется на горизонте снова порой накатывает чувство страха. А у дочки (от первого брака) развился энкопрез. Но мы прорвемся. Вот только отношений я больше никаких не хочу ни с кем. Ни дай Бог снова нарваться…
    Вы пишите, что основной критерий насилия – страх. Может помимо него еще есть? (для точности и устойчивости понимания)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день!

      Спасибо за вашу историю, уверен, она будет полезна многим!

      Вы пишите, что основной критерий насилия — страх. Может помимо него еще есть?
      _Есть, но тут надо уметь сильно отстраняться от ситуации, чтобы смотреть на неё предельно нейтрально. Это требует определённого навыка, поэтому достаточно пользоваться критерием страха.

      Ответил?

      1. Татьяна

        Спасибо за ответ.) Да, я еще не отстранилась, поскольку негативные реакции сохраняются. Может быть позже порефлексирую на эту тему если всё еще будет актуально.
        Еще раз спасибо!

  33. Евгений

    Павел, здравствуйте!! Возможно, не совсем в тему. Но вот вопрос, наконец-то нашел девушку, в свои 31. Она с ребенком. Полтора месяца встречались, была пара незначительных ссор, но в целом все ок. Я платил за рестораны и прочее, еда на дом и тп.

    Но тут предложил дать взаймы на платья и вещи, на что она сказала, что я “должен был платье подарить”. Естественно, меня это задело, именно это слово должен. Пытался с ней поговорить, она сказала, что никаких компромиссов тут быть не может, и если я не готов делать ей такие подарки, значит она нужна мне только для секса. Мол такие вложения это доказательство моих серьезных намерений, а она не хочет терять время.

    Самое интересное, в начале отношений уверяла, что она сама зарабатывает деньги и чужие ей не нужны.

    Если честно, я не понимаю, как так. Она напрочь , наглухо закрылась и почти с агрессией мне отвечала, когда я два раза ещё пытался поговорить с ней. Так и расстались. Что это, как это. Менталитет?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Евгений.

      Менталитет?
      _Недоразумение. Это было просто недоразумение. Она сказал одно, вы услышали другое. В чужих деньгах она и правда не нуждалась, если уже и так спокойно тянула ребёнка. Платье нужно было ей не в материальном смысле, а как доказательство вашей готовности к вкладу в отношения (он вам об этом так и сказала). А дальше, видимо, обида и ещё раз обида. Если бы она хотела тянуть из вас деньги, она бы не рассталась с вами.

      Ответил?

      1. Евгений

        Хорошо, но я пытался обсудить это, несколько раз предложил. Или недостаточно времени прошло, чтобы обида ушла?
        И это действительно нормально, доказывать таким вот образом? Да и впринципе, нормально ли что-то доказывать в этой ситуации? Я и до этого тратился на нее, не жалея и искренне. Продукты, кафе-рестораны. Резануло это должен
        Спасибо!

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Или недостаточно времени прошло, чтобы обида ушла?
          _Не могу знать. Главное, что это поведение означает, что она действительно не нуждалась в деньгах.

          И это действительно нормально, доказывать таким вот образом? Да и впринципе, нормально ли что-то доказывать в этой ситуации?
          _В нашем обществе — да, это считается нормой.

          Ответил?

  34. Андрей

    Павел, большое спасибо за внимание и ответы на вопросы.
    Скажите пожалуйста, такая ситуация. Я познакомился с девушкой в сфере “тайского массажа” (скажем прямо, там делают понятно что руками). Она администратор, т.е. встречает гостей и не занимается самим массажем, как уверяет. Но. Познакомились мы именно в таких условиях, т.е. она делала мне массаж дважды. На что говорила, что ей “в тот момент очень нужны были деньги”. Но между нами что-то промелькнуло и мы стали встречаться уже как пара. У нее есть ребенок, заработок больше моего.

    Так вот. Как считаете, это вообще нормально с моей стороны вступить с ней в серьезные отношения? Не глупость ли это.
    Спасибо!

  35. Инна

    Здравствуйте Павел! Стала очень часто натыкаться на статьи о психологическом насилии и начпла анализировать свои действия. Теперь я переживаю, не совершаю ли псих насилие над своим партнером. Очень часто в момент спора или ссоры я не могу остановиться и продолжаю разбираться и спорить, даже когда это случается ночью и нам обоим надо спать, он просит меня прекратить так как хочет спать а я не могу, внутри все распирает. Я не могу принять и понять как можно так уснуть если ситуация для меня не разрешена. Только решив и успокоившись я понимаю, что это было не нормально. Либо в момент ссоры я могу отчаиться и предложить расстаться. Могу обижаться и в момент на его вопросы отвечать что не хочу разговаривать. Вроде ситуации мелкие, но они собрались комом и я чувствую себя монстром. При этом я поговорила со своим партнером об этом, и он говорит, что это его настораживает и надо просто разобраться в проблеме, а я уже думаю что пора бежать от меня. Скажите, это правда насилие? И ему правда надо дистанцироваться от меня?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Инна!

      Тема психологического насилия очень сложна, потому что здесь, увы, нет идеальных чётких критериев. Я предлагаю смотреть так — если у человек есть страх общения с вами, видимо, насилие всё же существует. Если же такого страха нет, то психологического насилия в общении нет.

      Кроме того, если вы беспокоитесь о своём поведении, то это ещё один довод против существования психологичесого насилия с вашей стороны.

      В общем, скажу так — безусловно, есть моменты, которые вы можете улучшить в своём общении. Но о психологическом насилии с вашей стороны я бы не рискнул говорить.

      Ответил?

  36. Екатерина

    Здравствуйте, Павел! Я живу с мужем в браке 10лет. Очень часто мы ссоримся. По словам мужа я виновата всегда и во всем. Одно время было просто кошмарным, когда он по утрам вставал и сразу начинал меня ругать.Например,что стоит грязная чашка. Я пыталась избежать ссор,сделав все как он любит,но бесполезно. Я работала на дому и такие ссоры просто выбивали из колеи. В ответ на его упрёки и оскорбления я сама начинала оскорблять его, могла даже ударить. Но я никогда не начинаю сама ругаться,а тем более без причины. Очень часто у меня были суицидальные мысли, депрессия. Я люблю своего мужа и думала,что это во мне что то не так,что я настолько плохая ,что лучше и не жить.
    Иногда ситуация выравнивалась,но потом снова упрёки, оскорбления и все по кругу.
    Восемь месяцев назад я родила долгожданного ребенка. Первый месяц мы жили как в раю,таким добрым и внимательным он был.
    А потом началось все сначала. Упрёки в мой адрес,что я ничего не делаю,а при этом я весь день с ребенком, который требует ухода, старалась готовить, убирать. Или, например, когда нам нужно было идти куда то вместе,а он встал поздно,и мы опаздываем,то виновата я, хотя собралась раньше и ждала его.
    На его упрёки старалась не обращать внимания, переключаться,но долго терпеть не получалось и тогда срывалась от какой нибудь мелочи.
    А вчера в ответ на его оскорбления я просто разбросала его вещи по полу( а для него это очень важно чтобы все было на своем месте) . После этого я ушла с ребенком на улицу. Он тоже ушел из дома. Вернулся ночью, очень злой, начал кричать. Я попросила прощения и предложила отложить разговор до утра, чтобы не будить ребенка. Но это не помогло,он стал кричать,кидать вещи, стучать в мою дверь,я испугалась что он выломает ее,позвонила знакомым чтобы они пришли и ушла ночевать к ним.Я не видела его таким агрессивным раньше. У меня пил отец,и в памяти сразу всплыли картины когда мы с братом и мамой прятались от него.
    Я не знаю что делать сейчас. Если во всем случившемся он снова обвинит меня,уходить? А если он признает свою вину, остаться?
    Осознаю,что часто я была не права, когда в ответ на его упрёки начинала оскорблять и ударять его. Может я тоже являюсь насильником? Но я пыталась много раз поговорить о наших проблемах, когда мы оба спокойные и все хорошо,но он просто говорил- измени пластинку,как ты мне надоела. Ты все придумываешь. Раньше он никогда не поднимал на меня руку,но вчера испугалась за себя и за ребёнка.
    Буду очень благодарна за ответ

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Екатерина, добрый день.

      Нужно различать насилие и самозащиту. Начинать оскорблять — это насилие. Оскорблять в ответ — самозащита (не самая удачная, но всё же). Бить — перебор.

      Я не могу решать, нужно ли вам уходить или нет, но могу отметить, что придирки и оскорбления не создают питательную среду, так что при сохранении отношений нужно быть готовой как минимум к депрессивным эпизодам.

      Ответил?

    2. Аноним

      Здравствуйте, Екатерина.
      Мне захотелось ответить на ваш комментарий, хоть я и не психолог.
      Я прочитала вашу историю, также здесь, в комментариях, есть мои вопросы, датированные 2017 годом! Прошло 3 года! И ничего не изменилось в моих отношениях с мужем, за исключением потери здоровья на этой почве. Мы даже ходили к Павлу один раз (и мне тогда казалось, что мы наладим отношения совместной с мужем работой), но муж больше не захотел тратиться на психолога. Он думал, что мы сходим один раз, и психолог МЕНЯ вылечит, после чего всё станет хорошо.
      На данный момент все вопросы остались, отношения не улучшились и мы разойдемся. Зато появилась куча психосоматических проблем (диагностированных).
      Поэтому, прошу вас прислушаться к самой себе! Постарайтесь абстрагироваться от страхов (типа, а как я одна и т.п.) и прочувствовать, не начали ли вы бо́льше болеть, хандрить, чувствовать себя плохой, виноватой без видимых на то причин? Токсичные отношения разрушают в первую очередь вас самих. И питать надежду, терпеть, а потом сокрушаться ещё, что не вытерпели плохого отношения к себе – всё это не норма.
      Извините, что вклинилась.
      Желаю вам благополучия!
      P.S. Паша, и вам приветик! 🙂

      1. Павел Зыгмантович Автор записи

        P.S. Паша, и вам приветик!
        _И вам (по имени не обращаюсь из соображений сохранения вашего инкогнито). Надеюсь, у вас со здоровьем всё наладится!

      2. Ирина

        Спасибо вам за эту статью, а всем участникам – за иллюстрации.

        В ваших примерах узнала себя и свою семейную жизнь. После 5-тилетних попыток «говорить, обсуждать», самой ситуацию исправить и тащить на себе никому кроме меня не нужную задачу «спасти семью», приняла наконец решение развестись и развелась.

        Теперь даже странно кажется, что можно жить спокойно и заниматься собой, своим здоровьем (в браке тоже приобрела психосоматику, да еще какую), своим развитием. Самое сложное было, уходя, выдержать напор обвинений о том, что это я недовольна, что я разрушаю семью, что его все устраивает. И никакого признания своей ответственности, своей роли. Моя ответственность лишь в том, что я позволила с собой так обращаться и терпела и оправдывала все это насилие, питала иллюзии и не верила в себя. Ну что ж, это самая тяжелая была школа жизни, которую пришла пора заканчивать.

        Иногда все же иллюзии просят назад, когда вспоминаю начало той истории.

        И тогда я буду перечитывать вашу статью и комментарии к ней, всегда.

  37. Ирина

    Павел, а можете, пожалуйста, прислать ссылку на заметку «В другой заметке читала у вас про людей от которых надо бежать без оглядки — у которых всё плохо и все вокруг плохие» (прочла в комментарии выше). Или как она называется? Тоже есть такие люди в окружении, хочу изучить феномен.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *