Муж не работает — как быть?

Эту заметку писать сложно. Меня и так ругают, мол, Зыгмантович, шовинист, мол, феминист (хорошо хоть, это разные люди говорят).

Чуть шаг в сторону — распнут мужчины. Чуть шаг в другую — женщины растерзают.

В общем, не благодарное это дело — говорить на тему отношений полов, особенно в интернете. Но — кто-то же должен.

Ладно, хватит кокетничать — к делу.

Недавно на тренинге получил вопрос: «У меня муж не работает. Как мне с этим быть?». Вопрос, разумеется, не простой — в нём минимум два слоя. Очевидный и не очевидный.

Начнём, понятно, с варианта очевидного. Если взрослый мужчина живёт с женщиной и не работает — он лентяй. Не искатель высоких духовных ценностей, не мятущаяся натура, которая хочет найти себя, а просто лентяй.

Да-да, я знаю — как психолог я не должен выдавать жёстких оценочных суждений. Конечно, у каждого есть право жить свою жизнь так, как он хочет, и я уважаю это право. И всё равно назову такого мужчину лентяем. Потому что он — лентяй.

Такого мужчину бесполезно увещевать и просить — он продолжит лежать на диване и смотреть в телевизор (сидеть в кресле и играть на компьютере), что бы женщина ни говорила. Просто потому, что он — лентяй.

Выход здесь очевиден — не жить с лентяями. Ну, как минимум, не жаловаться, что он лентяй и продолжать с ним жить. Не нравится? Уходи. Остаёшься? Не жалуйся.

Всё просто.

А вот теперь поговорим про другой, менее очевидный вариант.

Бывает, что муж не работает — и при этом он не лентяй. Отличить легко — если мужчина лежит на диване и думает о судьбах мира (как Васисуалий Лоханкин), то это лентяй. А если мужчина занимается всяким по дому, смотрит за детьми, готовит, там, — это не лентяй. Это домохозяин.

Серьёзно — есть пары, в которых женщина зарабатывает деньги,а мужчина занимается детьми и домом. Это, конечно, не шибко традиционно, но — я настаиваю — это вполне приемлемый вариант.

Просто в этой паре решили, что она лучше зарабатывает, а он лучше занимается домашним хозяйством. Поэтому каждый делает то, что умеет хорошо.

Самая большая сложность в этой ситуации — принять её. Если в голове бродят стереотипы, о том, что зарабатывать должен непременно мужчина, то в такой паре будет тяжело. Скажем, муж будет мучиться от того, что работает по дому, а не зарабатывает «как все порядочные мужики». И будет срывать своё зло на жене и/или детях.

Ровно и женщина может страдать, мол, у всех мужья как мужья, только у меня не пойми что. И тоже — достанется всем окружающим.

Подобные стереотипы — зло. Смотреть надо на реальность.

Вот женщина прекрасный профессионал (к примеру, талантливый руководитель). Она отлично работает, у неё получаются самые сложные задачи, она хорошо зарабатывает. Нужно ли ей оставлять эту работу, чтобы сидеть с детьми? Вопрос… Если её муж — талантливый педагог и прекрасно занимается детьми, а в работе не поднялся выше продавца бытовой техники, то чисто рационально выходит, что ему лучше быть с детьми и в целом, быть домохозяином.

Это если рационально подходить. А если стереотипы мучают….

Знаю людей, которые из-за этих самых стереотипов разрушали свои браки. Вот «не так у нас, как у людей» — значит, всё плохо. Надо развестись.

Кто бы спорил, в некоторых случаях развод — отличный выход. Но прежде чем им пользоваться, хорошо бы посмотреть на ситуацию хоть сколько-нибудь трезвым взглядом. Включить мозг и сопоставить данные. Скажем, жена хочет «самореализовываться» и получается у неё это замечательно (подчеркну — она хочет этого и получается это у неё отлично; ещё раз — хочет и получается) , а муж «самореализовывается» на недостаточные для семьи деньги. Это простой математический расчёт — этой конкретной паре выгодно, чтобы жена работала, а муж был домохозяин.

А другой паре будет выгодно по другому. Главное — принимать те решения, которые выгодны паре, а не кому-то одному из супругов.

Подсуммируем — не важно, кто чем в паре занимается. Важно, чтобы это устраивало обоих. И прежде чем оценить — устраивает это нас или нет, нужно выключить стереотипы с смотреть на реальность трезво.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, если хотите научиться разговаривать с близкими о трудных ситуациях и вообще прокачать свои умения в этом вопросе, рекомендую вот этот материал.

Прочитайте ещё:
Зачем люди ругаются? | Как решать проблемы в семье. Базовый принцип
На главную

Муж не работает — как быть?: 78 комментариев

  1. Георгий

    У меня в жизни бывало разное, и жизнь-полная чаша, и голодные обмороки — но вот одно бесит всегда. Это когда такие стереотипы отключают мозг намертво. «Ты — мужчина, ты мне поэтому навеки должен». В те времена, когда это было правдой, мужчина в ответ должен был избить до полусмерти или с позором домой отослать. А женщина «уехать к маме» или развестись не могла.
    Так что получили право голоса и возможность равного дохода — получили всё, что к этому прилагается. Не нравится — патриархальные исламские страны вас ждут. Только не жалуйтесь потом.

  2. Ноябрь

    эээ, ну вроде как в статике картинка и ничего, но в динамике возникают все те же проблемы, что и в домохозяйском женском варианте, причем еще острее.

    ок, воспитатель детей.

    но дети то растут! и быстро:) ходят в сад, потом в школу, у них свои дела и интересы. И что милый папхен будет дальше делать?

    имхо, но современное домохозяйство совсем не требует 100% занятости одной человеческой единицы любого пола…

    и таки да, получаем тунеядца (тунеядку) на выходе… причем кроме чисто психологического дискомфорта, куча куда более значимых вещей, — «дырка» в трудовой, отсутствие стажа для пенсии и проч.

      1. Серж

        Павел
        с нетерпением ждем цикла статей
        — муж пьет, что делать
        — муж гуляет, что делать
        — муж не уделяет внимания, что делать
        — мужики перевелись, что делать

  3. Галчона

    Ну, у меня муж не работает. Меня так часто спрашивают, как я к этому отношусь… Причём спрашивают настороженно с готовностью выразить сочувствие. А нам так удобно. Мы выбрали путешествовать по миру, а на удалённом поприще дела у меня в разы лучше, чем у него. Он, в свою очередь, ведет все наши финансовые дела (оплату коммуналки, банковские заморочки и прочее), обеспечивает семью продуктами (я в магазин не ходила года два уже), по связям с общественностью тоже он (записать детей к врачу, отвезти документы в школу, сходить на собрание и прочее). В общем, всё, что я делать не люблю, благополучно делает он. К слову, когда у него появляется возможность подзаработать без напряга для всех остальных дел (и моих, и его), он ею с удовольствием пользуется. Я спрашивала, не парит ли его безработность — отвечает, что он просто счастлив, потому что работа ради работы давно уже не является для него ценностью 🙂

  4. Лита

    У меня во втором браке так и было. Я работаю и зарабатываю — много, а муж спокойно ходит на службу с 8ми до 17ти и так же спокойно готовит ужин и занимается детьми и по хозяйству. Готовит, кстати, отлично и любит это дело. Обоих устраивало)
    А вот бывают ситуации, когда мужчина не лентяй, а именно творческая такая натура. Сидит и пишет свой роман. Или программит круглосуточно, но что-то такое сильно элитное, что продаётся задорого, но редко. И при этом он же переживает, что зарабатывает (на круг) меньше женщины, потому как фрилансер))
    Переживает, но ничего не делает особенно, потому, что, как и женщина, делает то, что любит… Женщина не пилит, он сам себе позвоночник выгрызает)))
    В такой ситуации — кто кому злобный буратино?

  5. Владимир Языков

    Муж не работает? Выходите замуж за Владимира Языкова, он — работает! 🙂

    Паша, согласен по всем пунктам.

  6. Лена

    У меня так было когда-то давно, закончилось разводом. Я никогда его не считала лентяем, пыталась помочь, понять, изменить.
    А вот если пофантазировать, что бы было, если бы я твердо установила, что он — лентяй. Мне бы стало грустно, что мы будем бедные. Мне бы стало грустно, что я не разбираюсь в людях. Мне бы стало грустно, что я ответственная за все. Ну и еще разные мелочи. И все они — правда.
    Очень интенсивная грусть была бы. Вместо этого я все свернула, завернула и запутала — и много лет этот клубок с собой ношу.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Елена, напишу без проблем — главное, обрисуйте, в чём здесь сложности. Как по мне, не работающая женщина — ситуация нормальная, здесь не чего обсуждать. У вас другой взгляд?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Алексей, так понятно на что отвечать. 🙂

          Вы считаете что женских обязанностей вовсе не существует?
          _За вычетом детовынашивания и детокормления грудью — да, специфических женских обязанностей не существует. Как не существует и специфических мужских обязанностей. В каждой паре договариваются индивидуально.

          Ответил?

          1. Алексей

            Если специфических обязанностей не существует, тогда почему Вы называете неработающего мужчину лентяем и называете это проблемой, а в неработающей женщине Вы проблемы не видите и называете это нормальной ситуацией?

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Алексей, а покажите-ка мне, где я пишу, что в неработающей женщине я не вижу проблему и называю это нормальной ситуацией. Пожалуйста, дайте цитату.

          3. Алексей

            цитата: «Как по мне, не работающая женщина — ситуация нормальная, здесь не чего обсуждать»

          4. Павел Зыгмантович Автор записи

            А, это в коментах. Спасибо, понял.

            Отвечаю на ваш вопрос — я называю лентяем не просто неработающего мужчину. Перечитайте заметку ещё раз, и вы увидите, КАКОГО ИМЕННО неработающего мужчину я называю лентяяем. Простите, что не отвечаю здесь, но я считаю лёгким неуважением ко мне задавание вопросов, ответы на которые есть в тексте.

          5. Алексей

            Вы писали про взрослого мужчину живущего с женщиной, про мужа. Но что это так принципиально меняет?

          6. Павел Зыгмантович Автор записи

            Алексей, читайте цитату: «Бывает, что муж не работает — и при этом он не лентяй. Отличить легко — если мужчина лежит на диване и думает о судьбах мира (как Васисуалий Лоханкин), то это лентяй. А если мужчина занимается всяким по дому, смотрит за детьми, готовит, там, — это не лентяй. Это домохозяин».

            Пожалуйста, внимательно читайте текст. Написано же всё русским языком.

  7. Саша

    А я вот тихонько подожду статьи на тему: муж гуляет, членовредительство исключено по моральным принципам, развод возможен, но как самая крайняя мера, что делать?

  8. Olga

    Грустно — не то слово. Мой муж не работал примерно два года, перебиваясь случайными непонятно какими заработками, влез в кредиты несмотря на мое категоричное «против». Даже до бракооразводного процесса дошли — и там он что-то понял, что-то прояснилось у него в голове (а ему тогда было 53, между прочим). Попросил еще один шанс. Опять не работал, занимал. И все так норовил остаться дома с ребенком (он уже в сад ходил). Я не карьеристка, у меня творческая профессия, нет стабильных заработков. И становиться добытчиком — не мой путь. Понимаю, что у любого человека бывают нестабильные периоды. Но сколько такие периоды могут длиться? Из 8 лет совместной жизни больше половины он не работал… Это лентяйство, как вы считаете?

  9. Алексей

    «Самая большая сложность в этой ситуации — принять её. Если в голове бродят стереотипы, о том, что зарабатывать должен непременно мужчина, то в такой паре будет тяжело. Скажем, муж будет мучиться от того, что работает по дому, а не зарабатывает «как все порядочные мужики». И будет срывать своё зло на жене и/или детях.
    Ровно и женщина может страдать, мол, у всех мужья как мужья, только у меня не пойми что. И тоже — достанется всем окружающим.»

    А почему в этой ситуации виновен обязательно именно муж? Полно женщин которые совершенно спокойно говорят что не умеют готовить, что не любят сидеть с детьми и главное, что они хотят делать карьеру, что такие у них устремления в жизни. Что не хотят рожать детей — тоже совершенно спокойно сообщают, откладывая на 35 лет рождение одного ребенка. Если женщины отнимают рабочие места, то как можно обвинять мужчин в том что они не могут найти работу? Или как можно считать мужчину обязанным конкурировать с женщинами при том, что женщины в этом совревновании хотят победить?

    И замете действительно только мужчине оказывается психологически тяжело в такой ситуации, давление есть только на него.

    «Скажем, жена хочет «самореализовываться» и получается у неё это замечательно (подчеркну — она хочет этого и получается это у неё отлично; ещё раз — хочет и получается) , а муж «самореализовывается» на недостаточные для семьи деньги. Это простой математический расчёт — этой конкретной паре выгодно, чтобы жена работала, а муж был домохозяин.»

    Это похоже на провокацию. Жена значит хочет, а муж обязан. Да ещё когда обязан, когда вполне нормально работает и зарабатывает.

    От чего у Вас здесь такой перекос?

    И кстати, если Вы считаете забавным назвать неработающих мужчин лентяями, при том что им в отличие от неработающий и не исполняющих нормально свои домашние дела женщинам, приходиться тяжелее? Издержки у такого «лентяйского» образа жизни выше.

    Потом Вы же знаете, что пьющих и наркоманов среди мужчин в разы больше, депрессий больше и они сильнее, что больше социальных проблем. А вот неработающих мужчин гораздо меньше. И как при этом считать что не работают от лентяйства, а не от других причин, как раз в случае мужчин?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Алексей, вы могли бы сформулировать свои вопросы как-то лапидарнее? Я не очень понимаю, на какой из них мне отвечать.

  10. Алексей

    Извиняюсь, если что. Писал на эмоциях. Жаль что нельзя править текст. Вобщем, по моему не забавно вот так взять и назвать всех или большинство лентяями. А так, типа с ними всё в порядке и дальше всё в порядке будет. Это с женщинами всё в порядке, которые благополучно мужчин бросают в проблемах женщинами же созданными и доживают до старости не испытывая никакого осуждения.

  11. Selbi

    Здравствуйте Павел.
    Ваша статья мне очень понравилась.
    Хотела спросит ваше мнение по поводу моей ситуации.
    Мой молодой человек не работает и катигарически не хочет и дома сидеть тоже не хочет. На все вопросы отвечает: я не знаю.
    Вроде он не лентяй так как по дому постоянно помогает. И иногда готовит. И встает в 6 утра отвозит на работу, постоянно встречает.
    Я перерыла всевозможные книги и статьи и перепробовала кучу разных методов.
    Может в силу своей глупости иди же какой то безграмотности я не в силах что то изменить или же понять и разобраться.
    Что, что это ?!?!?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день.

      Ставить диагнозы по интернету очень сложно, как вы понимаете — слишком мало информации. Могу только предположить. Очень может быть, что у вас нормальная пара с инверсией ролей. Вы занимаете традиционную мужскую роль, он традиционную женскую. Это совершенно нормально, если устраивает обоих.

      Есть?

  12. Selbi

    Еще раз Здравствуйте.
    Наверное правильнее будет начать с сначала.
    Мы молодая пара. Живем вместе.
    Оба студенты в Пекине. На последнем курсе. Учеба уже закончилась, пишем дипломку.
    Про меня, я работаю. Я всегда работаю с 16.
    Просто не хочу чтобы родители меня содержали. Хотя они этого не поддерживают. (Из мусульманских побуждений) оплачиваю учебу сама.
    О нем. Никогда не работал. Родители все оплачивают. И каждый месяц, несколько раз стандартно отправляют деньги. Квартиру в которой мы живем полностью оплачивают его родители.
    Ситуация из жизни: обещал что если в логистике найдет место, то устроиться. (По профессии)
    Я попросила всех друзей искать место.
    Нашли. Все просто, дали номер мазали чтобы он просто позвонил и все.
    Он сказал что не будет. На все вопросы отвечает как я уже говорила: я не знаю.
    Что меня потихоньку убивает.
    Скоро свехнусь.
    Помогите. Спасибо.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А…

      Прочитайте мою книгу «Убей в себе инфантила». Там (особенно во второй части) очень подробно рассказано про вашего мужчину (книга лежит на сайте, в разделе «Книги»). Если кратко — он обыкновенный подросток, а вы (благодаря тому, что работаете с 16-ти лет) нормальный взрослый человек. Скоро я выложу в социальные сети лекцию как раз на эту тему. А пока посмотрите мою видео — как раз про эту ситуацию https://www.youtube.com/watch?v=igq4X3eU5uc

  13. Татьяна

    Здравствуйте, Павел. У Вас очень хорошая статья, если возможно конкретное и четкое разделение ролей: один зарабатывает, другой дом содержит. А если не получается такое разделение, что делать? Приведу пример своей жизни. Мы живем в своем доме, у нас двое детей, одному из которых 9 месяцев. Еще у нас есть огород, куры и стройка нового дома. Само собой, что и в старом доме, где мы сейчас живем, дел тоже предостаточно. Не говоря уже о «женских» делах (стирка там, глажка, готовка, уборка и прочее). Муж в нашей семье работает и зарабатывает вполне достойные деньги, но график у него самый обычный — 8 часов в день в пятидневку. Вот собственно на этом его обязанности, по его словам, и заканчиваются — он же устает. А все остальное на мне — и я, наверное, не устаю. Как мне достучаться до мужа и добиться от него выполнения хотя бы физически тяжелой работы. Нет, я, конечно, умею управляться с мужскими инструментами, могу и косить, и пилить, и копать. Но какая тогда я женщина?! И зачем тогда мне такой муж?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Татьяна.

      Думаю, вам будет полезно посмотреть мои заметки на тему домашней работы мужа.

      http://zygmantovich.com/?p=4890
      http://zygmantovich.com/?p=7656
      http://zygmantovich.com/?p=6129

      Если ещё останутся вопросы — смело задавайте в любом месте сайта 🙂

  14. Jane

    Здравствуйте! Помогите и мне советом, очень прошу Вас!!! Мы с мужем женаты почти 3 года. У нас есть маленький сын. И все 3 года, которые я его знаю, плюс еще год, который мы встречались он не работал и по сей день безработный. На лодыря он не похож, т.к. помогает мне по дому, он дева по знаку зодиака, т.е. чистюля, педант, очень правильный человек, иногда даже зануда) да и физически любит работать (у его брата сельское хоз-во, вот там он обожает трудиться, но ведь деньги за это никто не платит!!! Да и в той глуши жить надо, а я не хочу, там никакой цивилизации!! ) Сначала мы жили отдельно, я работала, но работала простым учителем в школе, жили на мою скудную з/п, после того, как родился ребенок, жить стало не на что, и вот уже год мы живем с его родителями. У них небольшой бизнес, живем полностью за их счет. Как ни странно их это вполне устраивает и мужа моего тоже, а меня нет!! Сколько бы я ему не говорила, он, имея два высших образования, вот уже как 5 лет сидит, не работая, оправдывая это всё тем, что везде нужен блат, везде коррупция, а обычные доступные должности он считает недостойными! Уже не знаю что и делать! Уже по-моему применяла все возможные методы…устала! Сегодня все высказала ему, без слез не обошлось, он лишь накричал на меня, сказал что я нетерпеливая и меркантильная, только о деньгах и думаю…вот и после этого уехал туда, к брату за 200 км, на несколько дней, а я сижу в доме с его родителями. Чувствую как медленно угасаю и руки опускаются. Подумывала уже и о разводе, но понимаю, что сыну нужен отец и что раз вышла замуж надо терпеть наверное. Мама моя мягко намекает мне, чтоб я развелась, но я думаю мама просто жалеет меня. Не

    1. Асем

      Добрый день ,Jane! У меня точно такая же ситуация как и у вас. Правда уже прошло 2 года. Что вы сделали , как решили проблему безработицы мужа? Посоветуйте

  15. Елена

    Павел, добрый день.
    Буду очень благодарна, если вы сможете прокомментировать мою ситуацию и возможно поможете советом.
    Мы вместе 11 лет уже, женаты 6 (мне 31, ему 33). Муж не работает уже 5 лет.
    Началось все с того, что он решил найти себя в другой сфере (совершенно отличной от предыдущей области его занятости), переобучаться решил самостоятельно. Я его поддержала, потому что хотела, чтобы он занимался любимым делом. Полтора года назад решил пойти на курсы, я оплатила. По факту вышло, что он уже переобучается уже 6й год, периодически с головой уходит в самообучение, но чаще просто гоняет балду, сам в этом признается. Работу он даже не пытается искать, потому что «еще не все знает, его никто не возьмет, не готово его портфолио и тд». В последнее время все мои разговоры о поиске работы заканчиваются скандалами, обидами и слезами, что мол я ему пилю мозги, а если мне что -то не нравится, то он меня не держит, что я могу идти искать себе богатого мужика. Мне до боли обидно слышать от него такие слова, как будто ему все равно вообще есть я или нет в его жизни, но в душе я уверена, что он все-таки так не думает….
    Еще важно отступление — у нас пока нет детей. Мне 31, и уже просто брежу несколько лет о рождении ребенка, но все упирается в то, что муж не готов к рождению детей, потому что у него нет работы и он не сможет нас содержать. Замкнутый круг. У меня порой начинается тихая паника, что я уже и не дождусь того счастливого момента, когда рожу ребенка….Все мои разговоры с мужем об этом заканчиваются одинаково — «ты пилишь мне мозги, дай мне устроиться». Я ему уже 5 лет даю устроиться….
    Я вижу, что он тоже переживает, уже дошел до глубокой депрессии, выработался какой-то комплекс, что он ничего не умеет и не знает, недавно признался, что ему вообще жить уже не хочется, что у него нет стимула окончательно собраться с мыслями…
    Последние 2 недели у меня из головы не выходит мысль о том, что это уже тупик и пора мне сделать решительный шаг…на фоне постоянных обид с моей стороны ощущаю, что чувства постепенно сошли на нет, секс стал «для галочки» раз в месяц, нет сил больше постоянно на всем экономить, мечтать о ребенке…. мне очень грустно и обидно осознавать факт близкого конца нашей семьи и принять верное решение, ведь с психологической стороны мне с ним комфортно (было всегда по крайней мере), но бытовые, материальные ценности и отсутствие ребенка уже взяли верх . Это конец или есть еще шанс? Я уже не понимаю, как мне еще поддержать мужа, у меня опустились руки…..

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Елена.

      У вас, конечно, огромный вопрос — тут много всего намешано. Захотите разобраться подробнее — добро пожаловать сюда http://zygmantovich.com/?page_id=8898

      А так могу сказать просто — перестаньте кормить мужа. Пока ситуация не подтолкнёт его к заработку, он так и будет маяться ерундой. Понятно, что делает он это не со зла, а из-за устройства своей головы, но ваша подпитка деньгами идёт ему во вред. Это вкратце, конечно.

  16. Елена

    Павел, спасибо за ответ! Буду думать как перестать его кормить…
    Уволиться я не могу, если только «инсценировать» понижение зп, но тогда мы будем еще больше экономить и придется врать….а если совсем перестать кормить, то кроме как уйти на съемную квартиру я не вижу других вариантов, к сожалению…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      На здоровье. Можете обсудить это с мужем — иногда (иногда) спокойное предложение развестись включает мужчинам мозг 🙂

  17. Вера

    Добрый день
    А вот такой ситуации вы наверное еще не встречали
    Мы женаты 28 лет
    Последние 10 лет он ишет себя и нет регулярного дохода а в последние 5 лет вообще занят новым делом с утра и до вечера но оно не приносит денег более того накопил долгов поклечился рука не действует долги которые уже один раз оплатила его сестра а сейчас опять все по новой и не знаю что делать и человек хороший и детей обожает их 3 и жизни нет .Уговоры начать работатьгде то в другом месте не помогают

  18. Ольга

    Павел , прокомментируете пожалуйста мою ситуацию ! Не могу сказать что она меня не устраивает , но стереотипы все равно присутствуют. Женаты мы с мужем 13 лет , все время он работал и зарабатывал больше меня , он инженер , стройка , тяжелая работа стрессы . Детей у нас нет . За это время мы купили квартиру , участок , ещё один получили в наследство . Последняя работа так его вымотала , что он сказал что заниматься стройкой он больше не хочет . Год назад уволился , отучился на курсах , фри лансер. Занимается охраной труда на предприятия , заработок в 3 раза меньше чем раньше , работает в свободном графике , помогает по дому , занимается спортом , обсолютно счастлив . Денег хватает но их на много меньше чем раньше . Хочет заняться строительством дома , занимается продажей участка . Меня все вроде устраивает , но не вижу у него желания найти больше клиентов , взять больше работы мне кажется ему нравится жить так. Стоит ли мне стимулировать мужа к большим заработкам , или позволить ему наслаждаться жизнью , 15 лет он и вправду много и сложно работал ?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Стоит ли мне стимулировать мужа к большим заработкам , или позволить ему наслаждаться жизнью , 15 лет он и вправду много и сложно работал ?
      _Если хотите потерять мужа — да, стоит. Если не хотите, то не стоит.

      Чего вы хотите, Ольга? 🙂

  19. Ольга

    Конечно я не хочу потерять мужа !) просто я привыкла что он начальник , зарабатывает больше меня . Заработков хватало на путешествия , на покупку недвижимости , машины. Сейчас все изменилось , я зарабатываю больше , работаю больше , позволить мы можем себе меньше . Вот и не могу пока настроить себя правильно , и полностью принять эту изменившуюся ситуацию. Мужа люблю , помогите поймать правильный настрой !

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Вот и не могу пока настроить себя правильно , и полностью принять эту изменившуюся ситуацию.
      _Ольга, это всего лишь дело привычки. Ничего страшного не случилось, а позволить вы себе можете гораздо больше — вы можете позволить себе друг друга (чего нельзя было сделать, когда муж много работал). Это важнее путешествий и машин. Нет?

  20. Джига

    А вот если ситуация такая-эдакая. Мужчина (муж) переменял кучу частных предпринимательств и направлений действия от дальнобоя и иниернетпровайдерства до торговли капустой на базаре и буттлеггерства за 3 года. И все не то, и все не те. «Под кем-то» работать вообще не вариант. Новая фишка: покупаем дрон и запускаем контрабанду на границе (я не шучу). А в мечтах и разговорах «я так люблю работать по дереву/хочу построить катер/хочу построить дом/ хочу строить катера на продажу/ резать паркет/открыть сто» и тд. На деле: еле выходит из дома в 11:00-12:00, 65% дня перебирает старую волгу в гараже, остальное время «важные встречи» и помощь друзьям, подработка нелегальством (не буду уточнять, каким). За квартиру плачу я, няня — я, бензин — я, продукты 50/50 (приблизительно). Я работаю (свой кабинет). Как это назвать? Тунеядство? Скрытые перспективы? Ждать светлого будущего? Иллюзия занятости? Меня это уже тупо бесит: времяпрепровождение «ни о чем». Человеку 34 года. Никакой стабильности. Никакого развития — нечему развиваться. Одни новости по телеку.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Как это назвать?
      _Ваш муж просто потерял берега — вот как это назвать. Пусть работает вместо няни.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          а что значит «потерять берега»?….
          _Это значит вести себя без учёта мнений, чувств и интереснов окружающих.

  21. Тата

    Здравствуйте, Павел! мой муж — лентяй. а еще, похоже, нарцисс… Нет постоянной работы второй год. Только мелкие подработки. Я еще на что-то надеюсь (невозможно поверить в деградацию некогда близкого и любимого человека). Но чем дальше — тем хуже. Потребовала выйти на работу. Требуются деньги на врачей, обследования. Его ответ — у меня денег нет. — хитрым образом решение всех проблем перекладывает на меня. По дому помогает, но не более, чем делал и раньше (когда работал). Привозит ребенка с занятий, ходит в магазин. Уберется раз в неделю. Вся готовка-стирка-глажка на мне. Я работаю все 4 года, что мы вместе. Но ощущение, что ему нужны ресурсы, как потребителю. Много рассуждений — «маниловских планов» о своем бизнесе, о том, чем он мог бы заняться. За год было несколько предложений — он все отверг. Все не то, все его недостойно. Хочет «непыльную работу». Что делать? Готова уже его выгнать, но еще есть чувства, не могу поверить. Ко мне нет прежнего внимания даже близко. Постоянные ссоры-споры-разборки. «Игра» с его стороны — «кто главный». Пытается меня контролировать в мелочах. Устала от таких ненормальных отношений. Помогите советом.

  22. Тата

    Спасибо, Павел! неужели все так плохо? и это видно со стороны? я ведь «внутри ситуации», как в розовых очках. Он вроде бы хороший, заботливый в мелочах. В быту. Не курит, не пьет. декларировал «мы дружная семья», но почему-то по факту вкладываюсь в отношения и семью большей частью я. В январе поставила условие (и для себя тоже) — три мес. Не выйдет на работу — расстаемся. Вышел курьером на 3 дня в нед. Денег не приносит. До этого каждый день просил (брал) у меня на бензин, на метро. По 100-200 руб. Я возмутилась, сказала, что не дам больше. Что это унизительно для нас обоих. Потребовала — чтобы зарабатывал сам. Что никакого «общего» семейного бюджета теперь у нас нет. Что свою з/п (небольшую) я трачу на семью всю целиком, если иногда есть доп.премии — откладываю нам с дочкой на отпуск. Он сказал — раз не даешь на бензин, твою дочь буду возить на метро. Теперь заявил, что сам на бензин зарабатываю, мол у тебя не беру. Понятия о том, чтобы кормить семью — «ну ты не голодаешь» — нет вообще! Ездит к маме ежедневно. Обедает у мамы, берет у нее деньги. Маме 75 лет, пенсия 16 тыс. руб. Еще провоцирует скандалы, доводит — чтобы я стала стервой, мои эмоции. Чтобы выгнала. Тогда он сразу белый и пушистый. Я устала. Помогать и поддерживать, находить подработки (сейчас опять мой начальник его позвал на два мес.). Скажите, правильно ли я все понимаю? вижу приемы манипуляций, микромачизмы, попытки играть в игры там, где нужны просто искренность, забота и доверие. Он не явный агрессор, а ведет себя очень по-хитрому, исподволь. Сегодня заявил мне: «как ты ко мне относишься, так и я к тебе отношусь!». Разве это нормально — обвинять во всем только меня? Да, я стала закрытая, неласковая. Но не могу больше. Дисбаланс — но мне почему-то все время хочется остаться одной. Два года назад были попытки прессинга моей дочки, заявил «твоего ребенка не за что уважать». Тогда я хотела прекратить отношения. Он пытался ее воспитывать жестко (но он пришел в нашу семью, когда ей уже 10 лет было. Изначально я мать-одиночка. Дочка приняла на «ура», обрадовалась, висла на шее). Был конфликт — ты мне не даешь воспитывать. Но он не сумел наладить отношений, дружбы. Слишком явно показывал неравное отношение к детям (к своей родной дочери, когда мы проводили время вместе). Провоцировал в детях конкуренцию. Тогда я ходила к психологу и ему предлагала — отказался. Был очень серьезный разговор. Я согласилась продолжать жить вместе только на условиях взаимного уважения ко всем членам семьи. Потребовала прекратить нападки на мою дочь. С тех пор он стал ее игнорировать. Практически не общается, так, формально. Но острые конфликты из-за детей прекратились. И отпуск мы теперь проводим по-отдельности: он со своим ребенком, я со своим. Когда начали жить вместе (резко, это была ошибка..), был эмоциональный шантаж. Я тогда этого не понимала, списала на послеразводный стресс. Были ультиматумы-требования — «ухаживай за моей собакой», «люби мою дочь как родную». Я и ухаживала, кормила, гуляла, лечила на свои деньги. С его дочкой — брала с нами в отпуска в Европу, делала мультишенген, подарки, всегда помогала как могла. С девочкой сложились нормальные отношения. Всегда ею интересуюсь. Иногда мне казалось, что его ребенку я уделяю даже больше внимания, чем он
    моему. В общем, понимаю, что жить в созависимых отношениях (чего он добивается) — не хочу. Спасибо, если сможете как-то прокомментировать мою ситуацию — глазами специалиста.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      неужели все так плохо? и это видно со стороны?
      _Я думаю, что вы и сами видите — перечитайте свой комментарий. Если факты в нём соответствуют действительнности, то мне и говорить нечего, — всё как на ладони. Увы.

      1. Тата

        Здравствуйте, Павел! Наша ситуация поменялась. Теперь без работы осталась я. А муж вот уже 8 мес. работает. Правда, вялотекущий дисбаланс никуда не делся. Похоже он не может «принять» то, что я уже месяц как не работаю… А я решила взять тайм-аут, отдохнуть летом. И еще мне сейчас новую работу найти сложнее, после 40 лет. Его зарплаты хватает по минимому — еда + коммунальные. Уже слышу постоянно, как он устал! Что хочет поменять на другую работу с большей зарплатой. Или просто уйдет, уволится. Это вместо моральной поддержки мне. Как мне лучше себя вести — расслабиться и не спешить на работу? Если бы он не вышел на работу, расстались бы точно.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Здравствуйте, Павел!
          _Тата, добрый день!

          Как мне лучше себя вести — расслабиться и не спешить на работу?
          _Как лучше — не мне решать. Но прошу обратить внимание, что он работает, а вы нет, при этом именно вы говорите о нехватке моральной поддержки с его стороны. Всё ли здесь разумно?

  23. Ирина

    А как правильно относиться к мужчине который в офисе проводит максимум 2 дня в неделю ( фри лансер) , дома занимается работай максимум 3 часа в день . Остальное время наслаждается жизнью ( спорт , мастерит эксклюзивные вещи ручной работы которые продаются очень редко , по хозяйству не переутруждается ) . Заработок совокупный максимум 35 тыс. В месяц ( юг страны ). Жена работает с 8 до 17, получает в 2 раза больше и со всех сторон слышит что муж бездельник . Исходные данные ( жильё общее, детей не планируется ) . Он лентяй , бездельник? У меня когнитивный диссонанс !

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А как правильно относиться к мужчине который в офисе проводит максимум 2 дня в неделю ( фри лансер) , дома занимается работай максимум 3 часа в день .
      _Это же не мне решать, Ирина 🙂

  24. Сюзан

    Да и мне кое где понравилось в статье, есть доля правды. У меня тоже муж не работает, к великому сожалению. Вот уже сидит дома 4 года. Да … порою мне его жаль, а бывает иногда он меня просто игнорирует типа что от голода подыхаешь? Чего тебе не хватает? Бесит. Про секс уже молчу, потому что на всё ЭТО по тихоньку влияет. Говорим на тему работы, ему это вообще не нравится, злой уходит или накричит на меня. У нас двое детей, ходим в садик. Утром сами встаем и едем в садик, а оттуда дальше я на работу(учитель). Муж в это время спит. :(((
    Развестись… это не вариант для меня, как быть дальше? У меня депресняк от всего этого. Короче без чувств живущая женщина, ищущая ответы лишь на один вопрос когда он начнет хотя бы мыслить о работе… когда???

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      когда он начнет хотя бы мыслить о работе… когда???
      _Никогда. Пока ему удобно не работать, он будет не работать.

  25. Оля

    Помогите советом, в браке мы 5 лет, 2 детей, я пока еще в декрете. Муж последние пол года не работает, живем в долг(я занимаю у своей мамы), живем мы у меня в доме. Вечно читает какието книги, не может найти себя, как он говорит, работал в разных сферах но ему быстро надоедает, становится не интересно. Сейчас в депрессии и не первый раз уже. На кого то работать не хочет, чем заняться не знает, говорит что не хочет просыпаться по утрам, что нет стимула, смотрит вакансии и говорит, что ему ничего не подходит. Сидеть с детьми тоже не хочет, говорит что ему это быстро надоедает и не интересно, домохозяином быть не хочет. В интиме тоже все плохо раз в месяц, у него вечно нет настроения. Я на грани развода, помогите советом

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ольга, лучший совет, который я могу вам дать, — отведите мужа к участковому психиатру. Именно отведите — сам он вряд ли сможет пойти, как раз из-за депрессии.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Он уже проходил лечение в психиатрической клинике, ему сказали там что нет такой болезни, никто не мог понять что с ним
          _С ним депрессия. Обратитесь в другую клинику, а лучше сразу в несколько. В такой сфере лучше попробовать нескольких врачей.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.