Почему в браке мало секса

Мало секса. Мало секса в браке. Мало секса с мужем. Муж не хочет секса. У нас мало секса. Почему у нас мало секса. Почему стало меньше секса. Больше секса. В браке мало секса.

По крайней мере, меньше, чем до брака. Я такие сетования слышу может и не каждый день, но достаточно часто.

Более того, это стало уже чем-то вроде общего правила — мол, ничего не попишешь, в браке секса всегда становится меньше, такова селяви.

На самом деле, люди ошибаются — в браке не становится меньше секса. Сейчас объясню (приготовьтесь, текста будет много; и приготовьтесь — местами будет очень не просто).

Биологическое, слишком биологическое
Начну чуть-чуть издалека. У секса, если кто не в курсе, есть три основные задачи: а) размножение (зачатие); б) поддержание и укрепление связей в паре; в) получение удовольствия (удовлетворение потребности в сенсорном притоке).

Когда мужчина и женщина (или женщина и мужчина) влюбляются, у них секс случается именно для размножения. Половые акты (простите за натурализм) происходят очень часто — для надёжности зачатия.

Женский организм устроен так, что однократный половой акт не обязательно приводит к зачатию — именно поэтому нужно заниматься сексом как можно чаще. Проще говоря, пара увеличивает число половых актов, чтобы гарантированно получить беременность.

Это чистая биология, никакой возвышенной романтики.

Однако после изобретения почти стопроцентно надёжных средств контрацепции, такое поведение редко приводит к беременности. Мы, люди, обманули собственную природу.

Правда, она хитро отомстила.

Человеческое, слишком человеческое
Мы, человеки, забываем, что после того, как женщина забеременела, первая функция секса выполнена. Организмы посылают друг другу сигналы «Всё, хватит, дело сделано».

Остаются ещё две функции, но для укрепления связей и удовлетворения потребности в сенсорном притоке нет необходимости в такой частоте, какая была на заре отношений. Поэтому частота секса становится ниже.

Это, подчеркну особо, не значит, что секса стало мало. Это означает, что частота половых актов стала адекватной задачам «сохранять отношения» и «получать удовольствие».

Ещё раз — для невнимательных и читающих через абзац. До брака секса много, потому что наша биология заточена на размножение. В браке секса становится столько, сколько нужно, для сохранения отношений и получения удовольствия (я говорю о нормальном состоянии, без болезней и прочих косяков).

Кто-то может удивиться. Мол, как так, ведь выше Зыгмантович написал, что благодаря контрацепции беременности на этапе влюблённости наступают редко, а теперь утверждает не пойми что.

Всё правильно. Дело в том, что если беременность не наступает в некоторое определённое время, организмы тоже посылают друг другу сигналы. Но другие. В таком случае, они сообщают друг другу что-то вроде «Дело невозможно сделать» (я, понятное дело, упрощаю, но не смертельно).

При таких раскладах организмы не обязательно разбегаются (хотя и так тоже бывает). К счастью, мы ведь не просто животные, а животные с разумом. Мы можем понять, что быть вместе стоит даже в случае, когда нет беременности. И тут секс снова выполняет свои две оставшиеся функции.

Увы, нашего разума не всегда хватает, чтобы понять — ориентироваться на то, что было до брака, не нужно. Это слишком человеческое поведение — хотеть, чтобы всегда было так, как было на пике. Что поделаешь, мы люди, нам свойственно.

Несколько слов о привычке
Разумеется, ситуацию немножко портит и то, что третья функция секса — получение удовольствия. А удовольствие, как известно, это тактильные ощущения, создающие положительный эмоциональный фон.

Тактильным ощущениям, к сожалению, свойственно приедаться. То, что приятно вчера, сегодня уже знакомо, а завтра, глядишь, и вовсе раздражать начнёт (вроде как чёрная икра раздражала Верещагина в «Белом солнце пустыни»).

То же свойственно и для ощущений, хм, визуальных. Самый красивый вид из окна через какое-то время станет привычным, а потом, глядишь, и вовсе раздражать начнёт.

Понятно, что и с супругом/супругой всё ровно так же. Биолог мог бы сказать: «Предъявляемый стимул перестал быть раздражителем». Я скажу понятнее — раньше нагота возбуждала, а теперь стала привычной.

Так третья функция секса минимизируется — сенсорного притока (т.е. получения удовольствия) при таких раскладах становится меньше, меньше становится и секса.

Опять мы выходим на то же, что и в первом случае — ошибку сравнения. Люди сравнивают текущее положение с тем, которое было в самом начале отношений, когда мужчин и женщина (или женщина и мужчина) были друг другу в новинку, где-то даже в диковинку.

Когда они мало знали друг друга удовольствия от тактильных ощущений было больше, потому что было больше новизны. Теперь новизны стало меньше, удовольствия — тоже.

Естественный процесс. Более того — это и есть норма. По-другому бывает только в новых отношениях.

Что в итоге?
Из трёх функций секса в браке две достаточно быстро ослабевают.

Беременность или наступает, или признаётся условно невозможной, удовольствие снижается из-за привычки. Остаётся функция поддержания отношений.

И секса в браке становится ровно столько, чтобы обслуживать эту функцию плюс ослабленные две.

Это естественный процесс, так должно происходить. Сетовать, что раньше секса было много, а теперь стало мало, бесполезно. Сетования естественные процессы не останавливают.

Спасение — есть!
Тем не менее, кое-что можно сделать. Любой естественный процесс можно подправить, если понимать, как он устроен.

Так и с сексом. Если вы понимаете, зачем он нужен и почему в нём происходит то, что происходит, вы можете внести свои поправки. Например, такие.

1. Скорректируйте ожидания. Если вы знаете, что придёт осень, это вас вряд ли удивит. Так и здесь. Если вы знаете, что в начале отношений интенсивность секса ненормально высокая, то падение этой ненормально высокой интенсивности не станет трагедией.

2. Добавьте новизны. Здесь нужно быть осторожным — секс для многих людей является темой болезненной, поэтому поосторожнее с анальными забавами, свинг-клубами и гомосексуальными экспериментами. Не всегда это может понравиться супругу/супруге. На мой взгляд, лучше отправиться вдвоём на танцы или на тантру для пар (именно для пар).

3. Уменьшите откровенность.
Постарайтесь меньше показывать свою наготу при супруге. Не переодевайтесь при муже/жене, не ходите по дому в трусах. Понятно, что не надо прятаться и никогда-никогда не показываться в неглиже. Просто делайте так как можно реже.

И отдельно пропишу самый крутой рецепт, который, к сожалению, трудно выполнить. Самая шикарная штука для преодоление естественного привыкания — это сон в разных комнатах. Не в разных кроватях, а именно в разных комнатах.

Эту рекомендацию очень трудно выполнить по разным причинам, я понимаю. Но те, кто её выполнили, неизменно сообщали о невероятных результатах. Секс «раз в неделю по-быстрому» очень быстро превращался в «секс через день и от души». Так что, всё в ваших руках.

А у меня всё. Спасибо за внимание.

PS. Кстати, рекомендую прочитать «Секс: радость сотворчества», специальный материал о внесении разнообразия в сексуальную жизнь. Коротко и по делу. Прочитать можно за полчаса, использовать — всю жизнь. Скачать прямо сейчас.

Прочитайте ещё:
Хотите испортить отношения? Подарите секс!Зачем нужен секс в паре
На главную

Почему в браке мало секса: 109 комментариев

  1. nejest

    Если одним из сильнейших факторов является биология, то может возможно её обмануть? Афродизиаками, феромонами всякими. Или не прокатит.
    Да и разве с сенсорными ощущениями всё так плохо? Ведь можно пробовать менять способы сенсорного воздействия — если нежен, то может стоило бы попробовать быть по-жёстче; если предпочитаешь быстрые фрикции с малой амплитудой, то попробывать уменьшить частоту, увеличив амплитуду; или например усилить ощущения узвязав глаза. Помогут ли такие меры отодвинуть(избежать) момент когда наступит момент приедания?

      1. Ирина

        я нам спать в разных комнатах не помогает! наоборот он остывает и секс может быть раз в 16-17дней! кошмар какой-то

  2. Ирина

    Спасибо за советы, Павел!
    А как быть, если секса мало до брака? как раз «раз в неделю по-быстрому», а то и в месяц. Это означает, что в браке он вообще сойдет на нет?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А как быть, если секса мало до брака? как раз «раз в неделю по-быстрому», а то и в месяц. Это означает, что в браке он вообще сойдет на нет?
      _Это зависит от того, как часто вы видитесь. Если секс у вас каждую встречу, просто видитесь вы редко, то бояться нечего. А если видитесь вы часто, место для секса есть, а его всё равно мало, то да — это тревожный сигнал.

  3. Ника

    Павел, А какже быть с тем , что именно сон в одной постели с любимым мужем удивительно успокаивает и умиротворяет. И засыпать и просыпатся вместе очень приятно. А бывает и заниматься сексом среди ночи, в полудреме. Ведь если спать в разных комнатах такое уже не получится?

  4. Sergey

    Ох, Павел, всегда читаю ваши статьи и восхищаюсь прозорливостью.
    А тут не неожиданный совет. Правда, если нарочно расходиться в разные комнаты, то конечно желание возрастает. А вот если это расхождение по комнатам происходит «естественно» после некоторых лет жизни, то в моем окружении и люди сообщают о претензиях к партнеру и живут как-то недовольными. В то время те кто спит в одной кровати с партнером, хоть и не часто секс бывает- скорее с теплотой отзываются о партнере. Но выборка- статистика невелика:)

      1. Ruslana

        дедушка с бабушкой проспали вместе в одной кровати до смерти , до 90 лет, и как-то не болели особенно, не ссорились…. Может, и исключение, но те, кто спят раздельно (да, вы правы, редко в разных комнатах) , как-то к старости больше отчуждаются, обособляются. С возрастом секс — это скорее награда за близость (душ)?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          С возрастом секс — это скорее награда за близость (душ)?
          _Можно и так сказать 🙂

  5. Alejandro

    Не всегда всё так радужно, Павел.
    Старший — жаворонок, да и в школу ему к 8:00 — встаёт 6:45. Младший — совёныш, и раньше 23 спать отказывается. Встаёт, соответственно, в 9. Плюс вагон работы, который нужно дотащить до момента, когда команда будет требовать меньше усилий и внимания.

    Т.е. «через день» — тупо сил не хватает, организм требует сна для восстановления.

    Но когда «случается», да — «от души», интенсивность переживаний высокая.

  6. Татьяна

    Павел, статья, как всегда, классная. Заставляет задумываться. Спасибо.
    Есть некоторые комментарии:
    1) Вы говорите о сексе, как о погоде: «Сегодня снега мало, завтра снега много».
    Но ведь секс — это то, что делают люди. «В семье ужина мало, потому что не приготовили; денег мало — не заработали; секса мало — не организовали». Единственное отличие, секс всегда делают вдвоем.
    Соответственно,
    я не представляю, чтобы пришла пара вдвоем на консультацию жаловаться на секс: «Вы знаете, как-то у нас мало в браке секса». Скорее бывает так: один партнер, которому секса и оргазмов МАЛО (то есть не хватает), жалуется на партнера другого, которому секса хватает (и не хочет этот партнер ни разнообразия, ничего).
    И вот тут вопрос, а что же ему, которому МАЛО, делать?
    Правильно ли я понимаю, что просто «принять ситуацию, что партнеру может быть это не нужно»? Добирать свои оргазмы онанизмом? Трудиться, вносить разнообразие, романтику (это ж с ума сойти как трудно для многих! А если трудишься, трудишься, а отдачи все равно нет?)
    И что делать тому партнеру, которому секса вполне себе хватает и не хочет он больше, что ему говорить другому? Про природу и что это нормально в браке? Думается мне, что другой, кому мало, в это не поверит.
    2) Недавно прочитала на одном форуме просто крик души.Пишет мужчина. «Женат, трое детей. Жена после третьего сказала, что больше секса не хочет вообще никак. Семью хочет. Я детей люблю, занимаюсь по-всякому. Секс очень нужен. Заводить любовницу не хочу, потому что это тратить ресурсы (деньги, время, вкладываться в отношения). Разводиться и заводить новую семью не хочу из-за детей и потому что много в эту семью вложено. И боюсь, что в следующей семье будет тоже самое. Помогите, что делать??»
    На мой взгляд, жена здесь (за счет детей) в позиции выигрышной. Но и мужчину как-то жалко… Можете ли прокомментировать?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Татьяна, спасибо.

      Рад, что вам понравилась моя заметка 🙂

      На всякий случай, отмечу, что я не говорю о сексе, как о погоде. Я использую фразы рядовых людей. 🙂

      Теперь по вашим вопросам.

      И вот тут вопрос, а что же ему, которому МАЛО, делать?
      _Тут такой спектр… Самое простое — посмотреть, а есть ли вообще у пары место для секса в плане времени? Если женщина «до двух стирала, до четырёх гладила, в шесть вскочила — переспала», то сексу просто неоткуда взяться. Равно и если мужчина уходит на работу затемно, возвращается так же — ему не до секса. Для него и раз в месяц — много. А вторая часть пары будет страдать.

      Правильно ли я понимаю, что просто «принять ситуацию, что партнеру может быть это не нужно»?
      _Лучше всё обсуждать. Это продуктивнее простого принятия.

      Добирать свои оргазмы онанизмом?
      _Это всё же не выход.

      Трудиться, вносить разнообразие, романтику (это ж с ума сойти как трудно для многих! А если трудишься, трудишься, а отдачи все равно нет?)

      _Это обязательно.

      И что делать тому партнеру, которому секса вполне себе хватает и не хочет он больше, что ему говорить другому? Про природу и что это нормально в браке?
      _Посмотреть, есть ли в их жизни место и время для секса. Да, опять начать с этого. 🙂

      На мой взгляд, жена здесь (за счет детей) в позиции выигрышной. Но и мужчину как-то жалко… Можете ли прокомментировать?
      _Надо срочно отправить жену на обследование к эндокринологу и нанять хотя бы домработницу. И подождать недели две.

      Кратко подытожу. Решение сексуальных проблем начинается с высвобождения места и времени для секса. 🙂 Потом уже — всё остальное.

      1. Ирина

        А если эндокринолог сказал, что все в порядке, времени — вагон, а секса тем не менее не хочется часто? Вот пообниматься — это могу часами, а секс как-то не так важен. Это что?

          1. Ирина

            Нет, у нас только 1 комната. Выгнать мужа на кухню? пусть поживет на коврике?))

    2. Олег

      Приветствую, Татьяна! Простите, что влезаю с ответом для адресованного Павлу вопросом.Как человек,уже находящийся второй раз в браке и опытный отец прокомментирую фразу » Жена после третьего сказала, что больше секса не хочет вообще никак. Семью хочет. » — на самом деле она хотела сказать, «я хочу чтобы ты обеспечивал наших детей, я даже буду хозяйкой в доме ,но я больше тебя не люблю и не хочу».. зарядить в лоб — «я не хочу секса вообще никак», может только равнодушный человек. Любая женщина понимает что такие вещи нельзя говорить мужчине,если на это нет очень веских причин,если они есть их нужно обсуждать и решать..Если желания секса нет,без объяснения причин то и любви нет. Более подробно опишу все в комментарии к статье Павла.

      1. Наталья

        Олег, если Вы ещё здесь:)
        А если муж (гражданский) сказал тоже самое, мол, меня всё в тебе устраивает, с тобой комфортно, уютно, интересно, и жить с тобой хочу всю жизнь, но секса с тобой не хочу, а хочу свободы и начал встречаться с другими. Надо сказать, что секс был редкий -два раза в месяц на протяжении всех пяти лет, что мы вместе.
        Предложила что-то изменить, попробовать новове. К тому же мы и спали в разных комнатах с самого начала, он так хотел.
        По отношению ко мне не изменился, только секса не стало.
        Это тоже конец любви?
        И я теперь собираю чемоданы.

  7. Полина

    Спасибо, интересно было прочитать. Но, признаться, немного не понимаю принципа действия совета спать в разных комнатах. Это разве создаст ощущение новизны?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Но, признаться, немного не понимаю принципа действия совета спать в разных комнатах. Это разве создаст ощущение новизны?
      _Да, конечно даст.

  8. Олег

    Всем привет! Тема статьи,что называется животрепещуща и мы все животрепетаем вместе с ней 🙂 Логично перед темой «Почему в браке мало секса» хорошо бы было, чтобы Павел освятил тему «Почему в браке мало любви» — думаю тогда многие бы вопросы отпали..Но сейчас о статье.
    На самом деле ответ на вопрос «Почему в браке мало секса» — очень простой…Да потому что люди просто им не занимаются вот и все..А почему люди не занимаются сексом — да потому что не хотят..А почему люди не хотят заниматься сексом? Хороший вопрос, правда? Почему мы когда то чего то не хотим? Да потому что нам это не нужно..На этом комментарий в
    принципе можно было бы и закончить..НО это был бы слишком короткий комментарий к такой длинной статье 🙂
    Вопрос настолько глубокий, что для своего объяснения требует книги а не статьи,но, чтобы все таки обратиться к теме статьи,и максимально в сжатом виде пролить свет на мрак проблемы,давайте определимся в терминах.Что такое секс? Секс — это половой акт..А что такое половой акт — это половое взаимодействие между мужчиной и женщиной(уверен, что темы однополой любви не для посетителей сайта Павла ) А для чего нужно это взаимодействие? Павел грамотно осветил 3 задачи, которые выполняет это взаимодействие полов. Но никто не будет спорить что, секс это есть следствие любви. Задачи секса будут выполняться только при наличии причины их выполнения..Вы хотите ребенка от нелюбимого человека? Или может быть вы ложитесь в постель с человеком для того, чтобы только развлечься? тогда простите зачем вам брак и семья? Если мы говорим о нормальном супружестве двух осознанных людей которые понимают почему они вместе,вопросов о наличие секса или его отсутствие отпадает как глупый и странный, как я могу не хотеть секса если я люблю эту женщину или этого мужчину.Задайте себе честный вопрос. И получите честный ответ. Павел рассмотрел материальный аспект проблемы то есть решение материальных задач секса, но есть же еще и духовная задача.Конечно же эта тема другой статьи, но лично для меня в сексе важно дарить, а не получать.. Именно об этом я уверен и говорил Павел,когда говорил о том что «Тактильным ощущениям, к сожалению, свойственно приедаться» — естественно когда для партнеров секс это только получение удовольствия,то есть потребительское отношение друг к другу, рано или поздно конечно же источник иссякнет. Я уверен, что если у вас нет желания дарить любовь,создавать ее и хранить ее, то естественно и потребность в сексе рано или поздно отпадет так как вам больше нечего дать любимому и нечего взять,вы уже все получили друг от друга..он получил удовольствие,она получила от него детей..программа выполнена — до свидания брак — именно такой сценарий мы наблюдаем в большинстве случаев..Любите друг друга и секса будет так много на сколько хватит вашего здоровья! Любви вам всем и счастливых семей!

    1. Jelena

      Спасибо Павлу за статью! И Вам, Олег, за комментарий! Я с Вами полностью согласна. Прежде, чем что-то получить, надо отдать. Дарите друг другу Любовь! 🙂

  9. Владимир Языков

    Паша, перевожу стоячие аплодисменты со своей статьи к твоей 🙂
    Пожалуй, если я ещё парочку раз услышу повторение мысли о «спать в разных комнатах при длительном браке», то вполне уже обособлюсь с новизной этой мысли. Я даже не представлял, что может быть так. Пожалуй, заинтересуюсь более дальними годами жизни пар. Мне же будет на пользу 🙂
    Автомобиль твоей жизни прокачен очень классно (Экзибит в восторге): у тебя есть дальний свет, освещающй перспективы, у меня пока ближний 🙂
    Спасибо ещё раз 🙂

  10. Владимир Языков

    Кстати, возник вопрос.
    У меня пока сумбур в голове касательно первого пункта.
    В смысле брак может быть и без ребенка. Я правильно понимаю, что в этом случае частота секса, на твой взгляд, снижается за счет приедания?
    Как думаешь, разговоры и реальные дела по планированию ребёнка могут увеличить частоту секса?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      В смысле брак может быть и без ребенка. Я правильно понимаю, что в этом случае частота секса, на твой взгляд, снижается за счет приедания?
      _Ну ещё должен быть организменный фактор. Всё-таки, биология есть, она влияет. Я допускаю, что долгое отсутствие ребёнка приводит к тому, что снижается половая мотивация у обоих супругов.

      Как думаешь, разговоры и реальные дела по планированию ребёнка могут увеличить частоту секса?
      _Вполне возможно 🙂

  11. Alex (female)

    10 лет брака, секс прекрасный, даже лучше чем вначале. и при этом — спать в одной постели это едва ли не лучше чем сам секс:))) это про близость. это совсем про другое! …. может, у мужчин не так?..

    и еще. секс по новизне — это для школьников. как мне кажется.
    секс как проявление чувств к человеку. +любимая Пашей физиология ( куда ж ее денешь:)) это у взрослых. а испытывать восторг от партнера .можно по разным поводам! 🙂

    имхо:))

  12. Галина

    Павел, в нашем браке прослеживается обратная закономерность, я часто езжу в командировки, т.е. мы по паре дней или по неделе спим раздельно — в разных городах, при этом самая высокая часто та секса никогда не бывает после командировки, нужно время «принюхаться» друг к другу, заново привыкнуть, только тогда…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Галина, это знакомая ситуация, но не обратная. Вы ведь не просто спите в разных постелях. Вы просто не видитесь. Это всё же другое, я не об этом писал. Мне ваша ситуация знакома — я сам часто езжу по городам и весям, у нас всё так же, как и у вас 🙂

  13. Андрей

    Нашему браку 9 лет. Многое было пережито, в том числе и то, что описано здесь. Надо сказать, систематизация толковая, я со всем вышеизложенным согласен. Даже словил себя на том, что сам использовал эти сравнения в стиле «а вот раньше было тааааак круто…., куда же всё подевалось» и расстраивался от этих сравнений.

    Хочу еще добавить для тех, «кому мало» — если вы будете жаловаться на это партнёру и выклянчивать у него секс, эффект, скорей всего, будет прямо противоположным — желания у него будет еще меньше. Здесь надо действовать более тонко, в том числе и с помощью тех средств, что описал Павел.

    Статья реально помогла немного навести порядок в голове. Спасибо!

  14. Алеся

    Это еще даже не брак, живем вместе, а секса уже почти нет. Есть только по моей инициативе: буду приставать каждый день — будет каждый день, раз в месяц — раз в месяц. Есть место, есть время, есть я — сексуальная инициативная. Почему мы не занимаемся любовью? Почему?….:(………

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А что ваш мужчина на эту тему говорит? Может быть, у него просто сложности на работе? Такое ведь тоже бывает.

  15. Поли

    Павел, день добрый. Невероятно, ужасно, безмерно благодарна и признательна Вам — за работу, сайт, именно эту статью… Так в жизни получилось, что уже более года — я в поисках ответа на больной и унизительный для меня вопрос — почему мой любимый и ЛЮБЯЩИЙ (я знаю и чувствую) мужчина — меня хочет раз неделю, в то время как мне НУЖНО — каждую ночь…
    Я пребывала сначала в недоумении, потом в панике, сейчас — в глухой обороне и обиде.
    Эмоции выходили через слезы, истерики, неконтролируемую агрессию.. Ужасный ужас.
    Я много старалась, видит Бог.
    Я — красивая, ухоженная, всегда — и дома особенно — нарядная. Не хочет ОН чаще.
    Я- предлагаю и пристаю сама. Он не хочет, я это чувствую, но через силу — делает мне хорошо. Меня это просто убивает. Прямо из статьи — «Секс в подарок».
    Мы ходили к психологу, много говорили между собой — тупик.
    Сейчас ситуация вошла в пике — даже когда мой мужчина хочет и может — теперь не могу и не хочу Я. Кроме обиды — ничего не чувствую. Оргазмов своих — не хочу, его не хочу.
    Так было. До вчера. Попала на Ваш сайт, читала, мужу дала читать. Думала.
    Решила дать себе и ему время. Простить обиды, снять такую концентрацию эмоций именно на этой теме, просто физически отдохнуть — ведь и он, и я — много работаем, двое детей, младшему — полтора года. Будем следовать Вашим советам — по мере возможности. Начну с того, что перестану обнажаться перед мужем — ведь раньше спала только голой. Попробуем спать отдельно.
    Мы любим друг друга, мы хотим продолжать отношения — и выйти из этого кризиса. Надеюсь, у нас получится. Благодаря Вам, в том числе:)))

      1. Поли

        Очень рада, что Вы откликнулись. Спасибо.
        Вы находите мою тактику правильной???? Или лучше что-то еще придумать/сделать/не делать????
        Я очень нетерпелива, так хочется мгновенных результатов:)))
        Еще решили с мужем — я буду посещать психолога, покопаюсь в СВОИХ тараканах. Их много очень, к сожалению. Жизнь у меня была яркая:)))
        Муж проходит обследование у специалистов — уролога и эндокринолога. Возможно, ведь ему почти 40 лет — нужна некоторая корректировка мужского здоровья.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Полина, полностью уверен, что всё правильно. Отдельно поддерживаю поход к врачам. Это вообще первое, с чего надо начинать. Я серьёзно.

      2. Аноним

        Павел! Очень прошу помочь мне советом. В браке мы 18 лет детей родить не получилось. Секса мне мало было всегда, но в последнее время он начал вообще сходить на нет. Откровенные разговоры с мужем ни к чему не приводят- он считает, что все в порядке. Я пробовала разные методы- откровенно говорить, молчать и применять хитрость и соблазненик, грубо и резко говорить о своих потребностях — результата нет. Спим мы давно в разных комнатах из за храпа мужа. Днем мы замечательно общаемся- проводим всесте вреся но меня пугает то, что желания у него не просто мало — оно сходит на нет.

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            Что сделать чтобы секс появился
            _Для начала стоит обратиться к сексологу. Если обращение невозможно, то надо, чтобы муж понял, насколько это серьёзный вопрос для вас. Если вы действительно перепробовали все варианты, то, к сожалению, остаётся только развод. Не обязательно его организовывать, но обязательно, чтобы мужчина понял — это вполне реальный исход событий. К сожалению, многие мужчины живут вот так -http://zygmantovich.com/?p=12519

  16. Plotseling

    Павел, мне кажется вы забыли еще один из пунктов.
    Я точно знаю, что для меня секс — это не только все те аспекты. которые вы упамянули в статье, но и способ моего партнера очередной раз «доказать» мне, что меня любят, меня желают, я сексуальная, привлекательная и красивая…
    Т.е. если вдруг секса нет пару дней (например 3-4 дня), или не дай Бог, мне «отказали» по причине: устал, голова болит, на работе проблемы и тд — то я могу серьезно задуматься
    Может это только мое, тараканчик…

  17. Ольга

    У меня сразу два комментария появились:
    1) Хотя это часто делают, я не считаю правильным сравнивать секс с едой, приеданием, новизной. ЧЕЛОВЕК может приесться, но не оргазмы. Нет таких людей, которые скажут «надоело мне испытывать оргазм», так же, как «тошнит уже от сладкого». Более того женщинам (да и многим мужчинам), испытывать оргазм с малознакомым партнером зачастую сложнее, чем со знакомым. Почему? Потому что оргазм требует расслабления, а расслабиться можно или имея недюжинную уверенность в себе и чистую голову, либо со близко-знакомым человеком. Когда не надо уже ничего доказывать и никак представать. Когда тела известны и играют, как привычная скрипка. Поэтому как мне кажется умирание секса — вовсе не от привычности. А от накопившихся обид и всего такого, что мешает расслабиться.

    2) Вы исходите из того, что все визуалы. Но это не так. Далеко не всех нагота трогает в ту или иную сторону (возбуждает-приедается). Я по своему мужчине сужу, все, что ему нужно — это мой голос, мое дыхание, он слушает, и это его возбуждает. А ходить я могу хоть голая, хоть пугалом, ему по большому счету все равно. Что ж мне теперь, молчать, чтобы не приесться 😉

    И два личных примера:
    — Мои родители всегда спали вместе. И переодеваться не прятались. Я их и в 60 лет ловила за зажиманиями в углу и сексом.
    — Мне повезло с мультиоргазмичностью и отсутствием моральных норм. Я могу почти всегда, хочу почти всегда, и испытываю оргазм почти всегда по много раз. Я люблю разнообразие. У меня было несколько сотен мужчин, так что выборка немалая. Так вот, самый сладкий, вкусный и незабываемый секс — это с любимым, хорошо знакомым человеком, с которым давно друг друга знаешь, чье тело тебе привычно, в знакомой постели в любимой позе. А все эти костюмированные выверты — они от того, что не получилось с любимым выстроить откровенность.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      У меня сразу два комментария появились:
      _И это прекрасно!

      2) Вы исходите из того, что все визуалы.
      _Вы так хорошо знаете из чего я исхожу? 😉

  18. Me

    Spasibo za poleznuyu statyu.

    1. Vi govorite, shto pervichnaya postoyannaya strast — biologicheskaya s tselyu zavesti detey. A kak ge zavedeniye vtorogo i tretyego rebyonka? Pochemu togda uge net takoy strasti?
    Krome togo schitayetsa poleznim sex vo vremya beremennosti, togda pochemu vo vremya beremennosti ne voznikayet bilogicheskaya strast, yesli eto «predpisano» prirodoy?

    2. Mne yesche kagetsa, shto do braka yest kakoy-to element podsoznatelnogo zapreta, kotoriy moget vozbugdat. Sex v brake — chut li ne obyazannost i eto vizivayet otchugdeniye, vam ne kagetsa? Shto mogno s etim sdelat?

    P.s. moy mug vsegda vozbugdayetsa legko i bistro, a mne chasto nichego ne hochetsa krome obyatiy i potseluyev, hotya muga ochen lyublyu (genati 5 let i s 2 malenkimi detmi)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Простите, я не могу читать на латинице. Вы могли бы перегнать свой текст через онлайн-перекодировщик?

  19. Аноним

    Хруй, который всё сводит к биологии. Если сам 100% животное, не нужно других 50%-х ставить на один уровень с собой.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Спасибо за ваше мнение, уважаемый Аноним. Ваше мнение очень ценно для меня. Пожалуйста, оставайтесь на сайте и разошлите ссылку на эту заметку всем вашим друзьям. Их мнение очень ценно для меня тоже. До новый встреч!

  20. Евгения

    Боже, как же люди за тысячи лет еще не пришли к выводу, что спать нужно отдельно?
    Мы же все полноценные, «целиковые» люди, природа нас создала по отдельности, кто же придумал, что мы обречены спать до конца жизни с кем-то в одной постели и не иметь никогда боле личного пространства? Нравится вам это—хорошо, не нравится (читай «не знаю,вроде все так делают—и я делаю»)—так зачем вы это делаете? Общество требует?
    Хорошая статья,может,кто задумается.

  21. Оксана

    В статье, действительно, много дельных советов. И они не сводятся только к животным инстинктам, как некоторым кажется, просто люди порой, забывают, что мы существа не только социальные, но и биологические, и как ни крути это никуда не денется. Да и вообще столько вещей происходит на уровне рефлексов, которые веками формировались) Но все же решила написать, когда увидела комментарии о том, что, мол раз секса мало значит не любит. По-мне , вы что-то путаете, скорее правильнее сказать — значит не влюблен/ влюблена. Потому, что на мой взгляд настоящая любовь, в последнюю очередь проявляется в желании доставить оргазм. Просто не хочется, чтобы многие сейчас решили, что их/ они не любят свою вторую половину. Много заметок по поводу редкого секса, замечу, начинается так :»- Мы с мужем очень любим друг друга, он очень заботливый нежный (и т.п.) , мы друг друга всегда понимаем и всегда очень откровенны», а также часто проскальзывает фраза «- мы как брат с сестрой». Т.е. короче говоря, я хотела сказать, что секс бывает редким , как раз, из-за большой любви, такой при которой стираются границы между партнерами, и формируются платонические чувства. И ту как раз, не надо доставлять телесные удовольствия, чтобы любовь доказать. Да, любовь бывает разная- к ребенку,к матери, к мужу, но суть этого чувства одна. В статье приведен отличный способ хотя бы чуточку попробовать восстановить границы, если спать в разных комнатах и т.п. , т.е пытаться установить дистанцию, которая исчезла, благодаря той самой любви. По мне, так секс и любовь (не влюбленность, когда как раз таки только и хочется , что секса, потому, что присутствует влечение только на физическом уровне, без духовной близости) практически не имею ничего общего, в жизни масса примеров , когда люди могут сексом друг с другом день и ночь заниматься, но если они это делать перестанут, то не смогут и пол дня нормально общаться.)) Так что, не делайте поспешных выводов и берегите любовь)

    1. Вера

      Здравствуйте! Не могу удержаться от комментария — тема волнующая и приятная. Хочу обнадежить читателей Вашего замечательного сайта — секс в браке есть и есть преценденты, когда количество оного не уменьшается после заветного штампа в паспорте и,более того, не исчезает после 20 лет совместной жизни, и ночей, проведенных в одной постели. С удовольствием также замечу, что после свадьбы секса стало даже больше, тк пропала необходимость искать время и место для этого приятного и необходимого времяпрепровождения. Из своего опыта скажу, главный враг секса — это работа и дорога, потраченная на доставку себя любимых в объятия трудового процесса. После того, как мы с мужем благополучно отпраздновали в марте фарфоровую свадьбу, могу с уверенностью сказать, что опыта в плане как сделать сексуальную жизнь насыщенной и яркой в браке у нас предостаточно, и когда мы выбираемся на отдых в отпуск в жаркие страны, туда где не надо вставать чуть свет, туда где нет пробок и метро, и где солнце не цедит жадно лучи сквозь серо-свинцовые тучи, а жарит что есть мочи, пробуждая все мыслимые и немыслимые инстинкты — тогда наш секс ничем не отличается от того, каким он был 20-22 года назад — в те времена, когда наши паспорта были девственно чисты, а мысли порочны все 24 часа в сутки.

  22. Алекс

    Доброго всем времени суток!
    Вот такрй вопрос:
    у моей жены серьезное заболевание, которое, к сожалению не излечимо.. Оно касается моче-половой сферы. При регулярных занятиях сексом у неё возникают боли.. При всем при этом сексом ей заниматься нравится, но боли мешают делать это регулярно.. Я её «жалею» поэтому сам инициатором являюсь редко. Жена вроде хотела бы делать это чаще, но боли не дают.. Как быть в такой ситуации?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Алекс. Боюсь, вопрос не по адресу — я всё-таки не врач.

    2. Анна

      Если есть желание у обоих, вы могли бы дескать друг друго орально, женщине это доставляет не меньше удовольствия, мужчине думаю тоже.

  23. Татьяна

    Павел, спасибо огромное за все статьи! Когда я в первый раз прочитала эту, то немного озадачилась — как это жить в разных комнатах?) Но спустя какое-то время поняла что это самое верное решение. Никто же не запрешает спать вместе)) Просто иногда хочется побыть одним в своем личном пространстве… не мешая друг другу, а поход в его или ее комнату будет отдельным приключением) Только я не совсем понимаю как быть если появляется ребенок??

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ну, с ребёнком отдельная тема. В этом случае брак подвергается особым испытаниям. Но через несколько лет и это можно преодолеть 🙂

  24. Хаят

    Спасибо Павел,за грамотную статью. Я еще давно по радио услышала,что ученые доказали:на брак все же влияет спят ли вместе муж и жена или нет.Наверное это одна из причин почему мои родители так долго не розводились:все 16 лет брака они спали в разных комнатах.Верно и Вы написали по поводу одежды,лично мое мнение по этому поводу,что хоть и секс проявляет наше животное начало,наши инстинкты все же имеет эмоциональную функцию.Мы люди,мы любим,уважаем и наверное это будет неуважением если перед супругом(ой) будем разгуливать голыми.Собственно,к чему я все это веду:наша семья молодая,года еще нет,да и встречались мы не долго.Мой муж мусульманин из дальней страны Востока,по началу в сексе он был 100% эгоист.После моих похвал и намеков,все изменилось.Я стала сильно хотеть секса,причем инициатор почти всегда я.На прямой вопрос почему стало меньше секса,он отвечает,что это все из-за наших ссор,а ссоримся мы часто,уже несколько раз я даже вещи собирала.Я понимаю,что проблема одна ведет за собой другую,но даже когда 3-4дня у нас все спокойно,мы можем не заниматься сексом.Я уже и сексшоп посетила, ему понравились мои преобретения,Но вот одна ситуация заставила пересмотреть мое отношение.Я разгуливала перед ним полуголой и он сказал мне одеться и попросил уважать его,ведь он же мой муж и что женщины из его народа никогда так вести себя не будут.В чем то он прав,опять же это и Вы писали в статье,наверное так и есть не зря эти все бесконечные советы по разнообразию в сексе советуют оставлять какую то часть одежды,но проблема для меня в том,что я очень хочу своего мужа,даже обижена я на него или нет,а он как-то не проявляет желание,даже когда мы уже готовы заняться сексом,чувства на пределе,я могу его остановить,сказать все,он даже не воспротивиться,даже не попросит закончить начатое.Я просто зациклилась на этом,думаю о сексе,хочу только своего мужа,а он какой-то сухой,может и правда нужно быть,как женщины его народа,покорной,спокойной и ждать пока султан обратит внимание.Хотя изначально мужу и нравилось,то что я темпераментная и не такая,как их женщины.Простите за сумбурность мыслей.Благодарю за внимание.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Если позволите, один совет (вы почти подошли к нему, нужно сделать буквально один шаг). Так вот — воспринимайте поведение вашего мужа не как его личностные черты, а как проявление его культуры. Ну вот принято у них в культуре, что мужчина не должен проявлять внимание к женщине. Просто так принято.

      И вам станет легче.

  25. Нотка

    Мы с мужем вместе уже 7 лет, ребенку почти 2 года. После рождения малышки, долго кормила грудью и на это списывала отсутствие потребности в сексе. Муж особо не настаивал. Почти сразу после рождения ребенка стали развивать свой бизнес — работы много, долго не высыпались, не отдыхали. Сейчас вроде все встало на свои места — прекратилось ГВ, работы много, но не так, как до этого. Обожаем друг друг и своего ребенка, но вместе пришли к тому, что обоим вообще перестало хотеться секса. Причем никто никого не обвиняет, просто лень и все. Лень стало смотреть порно, лень стало смотреть на красивых девушек/мужчин, лень флиртовать и придумывать интрижки, чтобы как то поднять тонус. Оба понимаем, что это ненормально в 33 любить друг друга, быть крепкой семьей, и почти не хотеть секса….Почти не хотеть это примерно 1 раз в месяц. Как быть!?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Хм… Больше всего похоже на состояние истощения. Но если вы спите хотя бы по девять часов в сутки и нормально питаетесь, такого быть не должно. Если вы действительно спите достаточно и достаточно питаетесь, то обратитесь к сексологу. Такое сочетание хорошего отношения друг к другу и сниженного сексуального влечения встречается не часто. Здесь я уже никак не помогу — нужно брать более квалифицированного специалиста.

  26. Натали

    Павел, посоветуйте мне, пожалуйста, как справиться с моей ситуацией. Живем с молодым человеком почти два года, в начале отношений было много секса, месяце на 3 количество снизилось до 6 в месяц, сейчас уже 3-4 раза. Я хочу всегда и готова заниматься любовью в любое время. Молодой человек не хочет, по началу на вопрос о причине отказа отвечал, что иногда не хочет, не дает проявлять инициативу, останавливает и просто прижимает к себе. Пыталась спрашивать о фантазиях, что ему не нравится, почуму он меня не хочет, вопросы он игнорирует, раздражается, обсуждать не хочет. Но главная проблема, я знаю, что он мастурбирует на порно, иногда через день, иногда каждый день, закрывается в ванной с телефоном и делает свое дело, иногда когда я в ванной или ухожу из дома, в общем время находит, даже когда я дома. Может отказать мне в сексе утром и уйти в ванну, чтобы сделать все самому. Учитывая что разговаривать он не хочет, я не знаю как мне быть. Я его люблю, он меня любит, через многое вместе прошли… Как быть? Я в отчаянии…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Натали, добрый день.

      В комментах на этот не ответить. В идеале — нужно к сексологу, вдвоём.

  27. Марина

    Если я буду спать в другой комнате, то секса вообще не будет и это для отдаление от человека ,а значит, он становится чужим.

  28. Алина

    Павел!У меня вот такой вопрос..а если в сексуальной жизни в целом все хорошо, то есть влечение имеется..живем вместе и тем не менее, молодой человек смотрит порно (ну даже скорее просто эротику-видео с голыми женщинами).Бывает просто например иногда довольствуется этим и пару дней от него может не быть инициативы, но когда мы вместе и он не смотрит несколько раз на дню может приставать.Скажите, есть ли в этом проблема…меня беспокоит, что он наслаждается другими женщинами..не уверена, что я хочу с этим мириться, боюсь что и в жизни ему девушки с подобными формами начнут нравятся и ему не будет меня хватать.Стоит ли поощрять такие его просмотры?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Алина, проблема не там, где вы ищите. Он смотрит порно не для того, чтобы наслаждаться другими женщинами. Он смотрит порно из дурацкой привычки. Это вроде как грызть ногти. Не столько приятно, сколько дурная привычка. В принципе, после тридцати и в браке мужчине стоит вообще отказаться от порно, это серьёзно усилит его интерес к жене.

      Ответил?

  29. Алина

    Спасибо, Павел!Я благодарна за то Ваш ответ.Этот вопрос меня беспокоит.Дело в том, что мы живем уже 2 года вместе и мой МЧ аргументирует свое пристрастие тем, что иногда интересно посмотреть, это в том числе и определенное разнообразие без факта предательства..и в этом вроде как даже вносится разнообразие в нашу жизнь, если мы вместе будем смотреть..ему интересно со мной оценивать вместе других женщин.
    понимаю, что он привык к этому и вероятно, поэтому ему сложно от этого отказаться..подскажите, как мне вести себя в данной ситуации..стараться работать над собой и принимать это в надежде, что в дальнейшем подобное желание пропадет, или же настаивать..

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Алина, такие советы в комментариях не даются 🙂

      Если совсем кратко — вам нужно разобраться с тем, что вас на самом деле беспокоит в этой ситуации. Смотреть порно вместе — занятная эротическая игра, это можно сделать. Настаивать вы можете, но как проконтролируете выполнение? Ну и так далее. В общем, тут работы — прилично. Если надумаете, вам сюда — http://zygmantovich.com/?page_id=8898

  30. лиза

    мы тоже спали отдельно….первые недели—потому что муж храпел (да и сейчас храпит) и я не высыпалась никак….. .ну и чем дольше я продолжала спать отдельно—тем реже становился секс….а муж приходил поздно с работы .а уходил рано.и получалось.что спать вместе—это как бы проводить вместе время….а мы.наоборот спали отдельно….и вся эта ситуация нас отдалила….ну а потом .когда родились дети. и вообще никакого секса не стало…..(а муж подался к любовнице).. Как он мне сказал уже после—-что страдал без секса..но уважал мое мнение и не хотел меня будить или приходить ночью ко мне из-за своих мужских желаний (желания секса)…..хотя я то об этом не знала—что он страдал…..и так мы жили 5 лет..ну а потом разошлись.а он остался с той любовницей.с которой спит ночью вместе……Поэтому нельзя дать один рецепт для всех…Невозможно это….мы все разные……И сейчас я думаю.что конечно же мы совершили непоправимую ошибку—не спали вместе…..Нельзя так….Надо ценить каждую минуту.каждый день рядом с любимым человеком……А не создавать искуственно ситуации……из-за которых будешь потом плакать….

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ваша проблема не в том, что вы спали раздельно, а в том, что вы не общались. Увы, общение в браке важнее секса.

  31. Аноним

    спасибо за статью, но не так то все просто. мне после рождения второго ребенка воообще перестало все хотется. а муж конечно просит. даже обижается. но через силу я не могу.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      спасибо за статью, но не так то все просто.
      _На здоровье, хотя я не помню, чтобы я обещал в этой заметке, что всё будет просто.

      мне после рождения второго ребенка воообще перестало все хотется. а муж конечно просит. даже обижается. но через силу я не могу.
      _Планируете разводиться?

  32. Кира

    Только нашла статью — и вовремя,ибо уже на грани срыва. Я чувствую себя нелюбимой,так как муж не хочет секса , и бывает близость у нас в лучшем случае — раз в месяц.И ,когда она бывает ,я уже не могу испытать оргазм, так как чувствую — муж выполняет свой долг (просто уже говорили о том, что секса стало мало, что хорошо бы вернуть его +дете

  33. Кира

    й хотим, вроде оба. …)Он согласился, что да, дети нужны, и секс тоже иногда нужен (((.Согласна со всеми советами, они очень логичны, и я как-то интуитивно давно практикую (спим в разных комнатах почти год, в неглиже никогда не хожу, свои гигиенические процедуры, белье там — все скрыто от глаз мужа). Но …если не помогает, и секс все реже, ? Мне кажется иногда — муж просто меня ненавидит и так пытается причинить мне боль, зная, что я тяжело переживаю отсутствие близости (

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Такие проблемы, как у вас, Кира, решаются прямым и откровенным разговором. Только так.

  34. Аноним

    Здравствуйте Павел,

    Мы женаты почти 14 лет. Есть дочь 5 лет и недавно родилась 2я дочь, ей 3 месяца.
    После рождения 1й дочери была проблема с сексом, так как элементарно не было времени. Дочь спала с нами, а другого места часто не было, так как приезжала бабушка и жила у нас долгое время. Но сам секс был, хотя какое-то время я немного стестялась своего измененного тела, а потмо через какое-то время уже свыклась, и секс меня радовал, хотя был не очень частым.
    У меня есть травма после первых родов — не сошелся до конца живот, а также кожа на животе немного изменилась. Внешне же я примерно такая же, как и до родов. Вес почти вернулся + 1 кг.
    Кожу на животе рассматриваю, как наличие детей

    Когда 1й дочке было 3 недели я случайно обнаружила, что он смотрел порно на компьютере. Мне стало неприятно, но я не дала ему знать. Потому что я падала с ног, так как ухаживала за малышкой, а он, выходит, думал о сексе, и причем без меня. Но я это постаралась забыть это, не говорить об этом. Просто как-то не ыбло сил обсуждать, да и он это делал в надежде, что я не узнаю.
    Недавно был разговор с мужем насчет наших отношений, и он сказал, что я для него перестала быть сексуальной давно, 5 лет назад. Что нечего было звать его на роды, что увиденное им навсегда поменяло отношение ко мне. Что я стала несексуальной. Что постоянное белье и одежда для кормления, и ребенок на руках, прическа не та и т.д.
    После его признаний у меня нет желания иметь секс с ним, хочу расстаться, так как он меня просто разлюбил.
    Мне очень жаль, что он умолчал неудовлетворение в тот момент, когда это появилось, и жил и терпел и терял любовь. И выходит 2я дочь уже не в любви.
    Объективно говоря, я красивая женщина, выгляжу хорошо. Пока деьки совсем маленькие. иногда нет возможности съездить к парикмахеру, но я закалываю волосы. Худенькая, симпатичная. Но когда совсем аврал с 2мя детьми, то, конечно, не выгляжу как модель.
    Мне очень жаль детей, не знаю, что делать. Подскажите, пожалуйста.
    Много плачу, не могу найти решение 🙁

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрвй день.

      Прежде всего, рекомендую вам взяться за ум. Да, у вас с мужем проблемы. Но это не значит, что он вас разлюбил. Это глупость, которую вы сами себе придумали. Выбросьте её из головы, и всё постепенно наладится.

      Если хотите индивидуальной работы, вам сюда — http://zygmantovich.com/?page_id=8898

  35. Elena

    Спать раздельно или же под разными одеялами-это приговор супругам, который они сами себе выносят. Перед глазами масса примеров, когда супруги остаются только родителями, сосуществуя под одной крышей.
    И еще….в супружеской паре секс раз в три-четыре месяца, оргазм один раз. Тем не менее, у мужчины, как позже выясняется, есть любовница (не один год), с которой у нее секс м.б.несколько раз в день. Ладно, утрирую. Но раза 3-4 в неделю-это точно.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Спать раздельно или же под разными одеялами-это приговор супругам, который они сами себе выносят. Перед глазами масса примеров, когда супруги остаются только родителями, сосуществуя под одной крышей.
      _Спать раздельно — это отличная профилактика от того, чтобы остаться только родителями. Да-да, именно так.

  36. вася

    Что такое секс ? Что такое секс между супругами ? Что считать сексом? Как часто должен быть секс между супругами ? Если в этом году секса не было ,а в прошлом году не помню был или нет . В прошлом году на полке лежало три презервативы сейчас два , значит секс все таки был.

  37. Екатерина

    Здравствуйте,Павел!пользуясь случаем,ещё раз повторюсь — Вы очень крутой,и спасибо Вам большое за Вашу работу. По теме — я думаю,что у кого любовь,как к мужчине/женщине проходит,пусть приходит на смену другая — как к родственнику,тому и не хочется..

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Екатерина!

      Спасибо за добрые слова в мой адрес 🙂 Это приятно 🙂

  38. Ирина

    «Дело в том, что если беременность не наступает в некоторое определённое время, организмы тоже посылают друг другу сигналы. Но другие. В таком случае, они сообщают друг другу что-то вроде «Дело невозможно сделать»» — вопрос: что это за собой влечет — влечение снижается?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          А как-то можно это исправить? Например, если пара не планирует зачатие, или не может?
          _Ирина, там же прямо в тексте рассказывается, как можно исправить 🙂 И вот здесь ещё — http://zygmantovich.com/?p=11582

          1. Ирина

            Павел, извините, я туплю:) Я так поняла, что рекомендациями можно повысить градус, но организмы как подавали друг другу соответствующий сигнал, так и будут подавать в любом случае. То есть полной «перезагрузки» не будет.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            То есть полной «перезагрузки» не будет.
            _А она и не нужна — достаточно и «повысить градус». Результаты всё равно очень порадуют 🙂

  39. Екатерина

    Павел,доброго дня! Буду ли я права,допуская, что во время беременности секса может стать меньше из-за физиологической непривлекательности жены?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Екатерина.

      Буду ли я права,допуская, что во время беременности секса может стать меньше из-за физиологической непривлекательности жены?
      _Не совсем понял ваш вопрос… Да, у каких-то мужчин причина может быть именно такой. У каких-то будет по-другому — беременная жена им кажется более привлекательной, чем не беременная.

  40. Светлана

    А как вы думете,Павел, вот описывают сексуальную энергию,как одну из самых мощных энергий. И занимаясь сексом,мы просто тратим её не давая продвигаться выше,к голове,чтобы она переходила в потенциал,в идеи..ну у многих забиты каналы,и она застревает именно с низу.
    Конкретно я заметила,что сил правда остаётся мало. У мужчин,наверное больше,и гормонов больше и всего… Вообще,в этом плане изучали что-то или неприемлите такое устройство?
    Я к тому,что если женщина больше не может возбуждаться и хотеть,дело не в психологических аспектах,и не в физиологических,я имею вв иду себя. Со здоровьем все в порядке,однако желание сексуальное в целом пропало к мужчинам в том числе,а к своему молодому человеку так вообще никогда не было

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А как вы думете,Павел, вот описывают сексуальную энергию,как одну из самых мощных энергий.
      _Это, мягко говоря, не так.

      Конкретно я заметила,что сил правда остаётся мало. У мужчин,наверное больше,и гормонов больше и всего… Вообще,в этом плане изучали что-то или неприемлите такое устройство?
      _Это не устройство, а безграмотная ерунда — простите за прямоту.

      Я к тому,что если женщина больше не может возбуждаться и хотеть,дело не в психологических аспектах,и не в физиологических,я имею вв иду себя.
      _Если дело не в физиологии (скажем, проблемах в щитовидке или надпочечниках), дело в голове. Я с таким многожды сталкивался, успешно исправлял, поэтому отвечают с такой категоричность. 🙂

  41. Маруся

    Беда.
    В самом начале отношений секс по 2-4 раза за раз. Да-да.
    Потом все меньше.
    После свадьбы на сегодняшний день 1,5 месяца сухо.
    Вообще я хочу, могу и знаю. Но от него теперь убежать хочу. МЧ, и позднее уже муж оказался несдержан в словах и эмоциях, психует, а я пугаюсь 3 года уже. И молчу.
    Тактильный контакт еще не любит он, обнимашки, целовашки. Суровый такой.
    Западня прямо, а виновата я:(

  42. Ксю

    Нам по 45, живем вместе полтора года и секса стало заметно меньше, конечно. Нам так нравится спать обнявшись и запах друг друга сводит с ума. Нравится, как он меня укрывает и целует в плечико. Нежность или секс — что выбрать?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.