Почему я ушёл из семьи? Не знаю…

Ушёл из семьи. Почему мужчины уходя из семьи. Седина в бороду бес в ребро. Мужчина ушёл из семьи. Зачем мужчины уходят из семьи. Хочу уйти из семьи. Эмоциональная зависимость. Сегодняшний текст — про эмоциональную зависимость.

Заголовка прошу не пугаться. Лично я, Павел Зыгмантович, никуда из своей семьи не уходил и не собираюсь — у меня замечательный брак и прекрасные дети.

Я просто процитировал слова одного своего клиента. Он оказался в достаточно сложной ситуации. Кое-как мы её разрулили, и через некоторое время я вспомнил, что уже не в первый раз сталкиваюсь с такими ситуациями. Но до этого никогда их не описывал в своих заметках.

Для начала — маленькое предупреждение. Всё, описанное ниже, реальная реальность. Но, в целях конфиденциальности, мы с моим клиентом уговорились, что я изменю всё, что можно изменить. Так что, если вы себя узнали — это случайное попадание. Конкретно про вас я не писал.

Теперь — диспозиция. Есть мужчина и есть женщина (наоборот тоже встречается, просто ко мне приходили именно мужчины, поэтому я буду рассказывать именно о таких случаях; повторюсь — всё рассказанное справедливо и для женщин).

Мужчина — средний, каких много. Женат, дети, работа, средний рост, средний вес, средний возраст. Не дурак, хороший специалист. Звёзд с неба не хватает, на земле стоит крепко. В общем, совершенно типичный представитель.

И вдруг — слетел с катушек. Встретил женщину — и заверте… Из семьи ушёл, с детьми разругался, с родителями поссорился. На работе вроде, терпимо, но, конечно, нелады дома сказываются и сказываются ощутимо.

Но самое главное — женщина, которую встретил, не люба ему.

Не-не, серьёзно. Она не в его вкусе, её запах ему скорее неприятен, разговаривать с ней не о чем, в сексе обычна, моложе всего на два года. Ну то есть вообще никаких поводов уходить из семьи. Он и мне так говорит «почему, не знаю…»

И самое удивительное — его к ней тянет.

Вы вдумайтесь — его реально к ней тянет. Она никакая, а его к ней — тянет. Он понимает, что она ему никак, но всё равно — тянет.

В старину сказали бы: «Приворожила…», но мы-то знаем, что никакого приворота не существует. Тогда — в чём же дело?

Есть, есть один секрет. Я ткнул наугад — и попал.

Спрашиваю: «Что она для вас делает?». И мужчина такой, с ходу: «Восхищается»… И замолчал.

Надолго замолчал. И взгляд такой, знаете, в себя. Думает, значит.

А потом и говорит: «Мной никто так не восхищался. Жена умница, но даже она ТАК не восхищалась. А эта [тут он назвал имя, которое я приводить не буду, разумеется] восхищается так, что…» Он так и не смог подобрать слова. Только разводил руками, пытаясь передать мне весь масштаб её восхищения.

И это правда. Я несколько раз встречался с ситуациями, когда женщина делает что-то такое, что наглухо вырубает у мужчины волю. Способность трезво мыслить не вырубает. А волю — наглухо.

Мужчины как один говорят, мол, не люблю её, никак не люблю. Но — тянет.

В каждом случае женщина чем-то цепляла мужчину. Восхищалась, изумительно молчала, умело слушала, преданно смотрела, всегда понимала….

Что любопытно, речь никогда не шла о сексе. Всегда о восхищении, слушании, понимании.

И мужчины теряли волю. Видимо, настолько мощный был голод, что они не могли с собой справиться.

Каким-то непостижимым образом эти женщины попадали в «самую голодную точку» (термин не уклюжий, я понимаю). Как это удавалось этим женщинам — для меня загадка. Думаю, они и сами не знают. Более того, это, уверен, не было сознательным действием. Просто так получалось…

Думаю, у иных читателей возник вопрос — что со всем этим делать? Я знаю только одно лекарство.

Осознание.

Как только мужчина осознавал, чем именно его цепляла эта женщина, как тут же всё заканчивалось. Реально, за полторы минуты наступало освобождение. Знаете, как в сказках «упали с глаз его чары, и увидел он…». Так и здесь. Осознание — полторы минуты — полное освобождение от эмоциональной зависимости. Проверено неоднократно.

Так что, если вы или ваш знакомый мужчина оказались в состоянии, близком к тому, которое я описал, вы знаете, что делать. Осознайте, чем вас цепляет эта женщина — и этого будет достаточно.

В завершении заметки повторю — всё описанное выше, справедливо и для женщин.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, узнать больше подробностей об изменах можно вот здесь.

Прочитайте ещё:
Как поддерживать мужчину | Как женщины теряют мужей
На главную

Почему я ушёл из семьи? Не знаю…: 102 комментария

  1. максим

    Павел, как вы считаете: а уход к женщине, про которую я совершенно точно знаю, чем она меня цепляет (это секс), подвержен риску, что «пелена спадет» и я спрошу себя — а зачем же я это сделал?
    А ситуация, описанная вами, со мной уже происходила…. боюсь, как бы это не повторилось.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел, как вы считаете: а уход к женщине, про которую я совершенно точно знаю, чем она меня цепляет (это секс), подвержен риску, что «пелена спадет» и я спрошу себя — а зачем же я это сделал?
      _Всё-таки в заметке я специально оговорился, что во всех случаях цепляли не сексом…

      Единственное, что…. Могут цеплять не собственно сексом (техникой там, или ласками), а отношением к нему и к мужчине. Вот тут — да, всё, что я описал — работает.

      1. максим

        Павел, но тогда описанная вами схема не работает ) да, дело именно в отношении к сексу и ко мне лично, в восхищении мной… и я это осознаю с первых дней, но «падения пелены» не происходит. это любовь? )) я пока не все ваши труды прочитал и не знаю, вы в нее верите вообще? ) слово «влюбленность» часто встречал, а «любовь» — не помню. в любом случае, мы встречаемся уже год — как по-вашему, достаточный срок для улетучивания влюбленности?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Максим, я подчёркиваю — здесь речь идёт о ситуации, когда женщина мужчине скорее «никак», чем «нравится». Из вашего описания можно увидеть не многое, но пока кажется, что у вас скорее «нравится». Отсюда — ваша ситуация скорее всего не относится к описанным в этой заметке.

          я пока не все ваши труды прочитал и не знаю, вы в нее верите вообще? )

          _Мне кажется странным оперировать в данном случае таким термином. Любовь — объективно доказанный факт, основанный на работе дофамин-эргической системы подкрепления. Странно верить в то, что существует. Вера предполагает не-знание, а я знаю 🙂

          в любом случае, мы встречаемся уже год — как по-вашему, достаточный срок для улетучивания влюбленности?
          _Даже слишком достаточный.

          1. максим

            спасибо за ответы ) наверное, вы правы — ситуация не моя, просто очень похожая.

  2. Сергей

    Часто говорят, что осознание проблемы это больше половины ее решения.

    Читал статью и искал, что так же цепляет женщин.

    Были подобные случаи в практике, но с женщинами?

  3. Марина

    У меня была зависимость от секса, точнее не от него самого, конечно, а от того, как мужчина себя вел. Я не о своих ощущениях от секса, я о своих ощущениях от того, как ему было. Казалось, что ему так офигенски со мной, как никому еще не было, а знаете как приятно чувствовать себя богиней?
    Потом когда расставались, я спросила, ну как же, тебе же так хорошо со мной? А он ответил — да нет, обычно, как со всеми)))) это я щас с высоты своих лет понимаю, а тогда… 🙂

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      знаете как приятно чувствовать себя богиней?
      _Не доводилось, но я примерно представляю, о чём вы 🙂

  4. Леонид

    По сути статьи:
    Да, пожалуй, Осознание — самый мощный инструмент в построении «счастья».
    На эту тему можно говорить бесконечно. На мой взгляд, тема осознания достаточно подробно рассмотрена и раскрыта в книге Ошо «Осознанность». Рекомендую. Есть аудио вариант (в моих альбомах в ВК)

    По сайту:
    Жаль что отсутствует возможность комментирования через соцсети, как это было ранее.
    Реально неудобно. Это я как пользователь и тестировщик веб интерфейсов заявляю 😉
    Я бы прямо сюда главу из аудиокниги прицепил.
    А так — только ссылка на текстовый вариант Ошо «Осознанность»: http://www.yogalib.ru/osho/1426-osho-osoznannost

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      На мой взгляд, тема осознания достаточно подробно рассмотрена и раскрыта в книге Ошо «Осознанность». Рекомендую. Есть аудио вариант (в моих альбомах в ВК)
      _Боюсь, не все заметят. Вы можете вынести ссылку прямо в тело комента, так будет заметнее.

      Жаль что отсутствует возможность комментирования через соцсети, как это было ранее. Реально неудобно. Это я как пользователь и тестировщик веб интерфейсов заявляю
      _Наоборот, стало очень хорошо. Во-первых, я теперь вижу все коменты, а не только те, на которые наткнусь случайно. Смешно сказать — порой находил неотвеченные коменты, которые висели по полгода.

      Во-вторых, стало меньше, хм, своеобразных комментариев. Преимущественно остались люди вменяемые и культурные.

  5. Анна

    Павел, спасибо за очень важную и нужную именно в этот момент заметку! у меня аналогичная ситуация с мужем, второй год пошел уже, как мучается он сам, мучаюсь я, страдают наши дети, да и та, которая им восхищается, тоже не в восторге от сложившейся ситуации.
    но у нас отличие — речь идет и о сексе, вернее о его полной сексуальной зависимости от нее. то есть, помимо восхищения, есть еще и сексуальное влечение. Скажите, в этом случае метод осознания не помогает? и чары не спадают?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Анна, при таких раскладах всё сильно сложнее- я не зря подчеркнул в заметке, что все женщины брали не сексом…

      Хотя… Дело может быть не в самом сексе, а в том, как эта женщина на этот секс соглашается, как реагирует, что говорит. В общем, всё то же самое, что описано в заметке, только через призму секса. Так что — да, может помочь.

  6. Леонид

    Дополнение по сути статьи:
    режет слух вот эта фраза «Так голодный ленинградец зимой сорок второго не мог с собой справиться и жрал кожанные сапоги.»
    Опечатка, Бог с ней.
    Образ для сравнения выбран уж больно неоднозначный. Вероятно можно найти метафору не менее яркую, и более «человечную» что ли…

  7. Галина

    Статья хороша ёмкостью и краткостью. Она посвящена двум инсайтам: причине зацепке и причине освобождения. Сравнение — с сапогами в Ленинграде — ошеломляющее. Но я бы не отбрасывала безаппеляционно тему колдовства. Оно есть тоже.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Галина, рад, что текст вам понравился.

      Насчёт колдовства вынужден разочаровать — его точно нет. Проверено 🙂

  8. Ирина

    Чёрт возьми, Павел, как всё просто оказывается.. А я смотрела в лоб ситуации и не понимала, что происходит. И что творится с Моим мужчиной. Хотя я вроде не была скупа на восхищения, но, как говорится, меня немного переплюнули и да, его «притянуло» к другой, а я и отпустила.

    спасибо Вам за ваши мысли. Всегда читаю с огромным интересом.

  9. Наталья

    Да, это печально. Люди действительно за рутиной забывают насколько половинка волшебна, умна, прекрасна и самая лучшая на свете. Может не забывают, но перестают говорить об этом. Помидоры, хлеб, салфетки — вот такие романтические смс-ки

  10. Серж

    после фразы «Встретил женщину — и заверте… Из семьи ушёл, с детьми разругался…»
    дальше читать почему то расхотелось. Живо представил, как папа РУГАЕТСЯ с 3-5-7 летним сыном изза чужой бабы 🙂

    Любите демонизировать мужчин?

      1. Серж

        не надо бояться. я переживу.

        а по существу вопрос — если дополнить и продолжить, то получается, что если голоднающий человек ОСОЗНАЕТ чем именно его привлекает тарелка супа, то он «за минуту» избавится от голода???

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Ну, раз бояться не надо…

          Серж, вы, перед тем, как пишете, думайте. У мужчины средних лет вполне может быть двадцатилетний сын, с которым очень даже легко можно разругаться.

          а по существу вопрос — если дополнить и продолжить, то получается, что если голоднающий человек ОСОЗНАЕТ чем именно его привлекает тарелка супа, то он «за минуту» избавится от голода???
          _Троллить, Серж, надо уметь. Если не умеете — идите учиться. Здесь можно троллить только с огоньком, с выдумкой. А вот такие унылые подачи — это просто скучно. Ну не объяснять же мне вам, в самом деле, что такое метафора и зачем она нужна в тексте.

          1. Серж

            1. да ну.. переход на личности.. как это по женски. 🙂
            2. я привел свою метафору. ничуть не хуже вашей

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Серж, не умеете троллить. Позвольте цитату: «Любите демонизировать мужчин?» После неё упрёки в переходе на личности выглядят так забавно. Так, мм, по женски. 😉

            я привел свою метафору. ничуть не хуже вашей
            _Я могу только ещё раз повторить — давайте я не буду вам рассказывать, что такое метафора и зачем она нужна в тексте.

    1. Соня

      Мне и представлять не надо. Орал на дочерей (9 лет и 2 года), что мешают ему жить, как он хочет. Без комментариев.

  11. Еленка

    Замечательная статья. Дает еще раз понять, что расслабляться нельзя в отношениях. Что если такое происходит с мужем, как быть? поговорить по-душам?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Елена, да, иногда достаточно бывает поговорить — не с упрёками, конечно, а с позиции «с тобой что-то случилось, я хочу помочь». Головой-то мужчина всё понимает, но тянет… Вот ту и нужна помощь жены.

    2. Кристина

      Формулировка «Нельзя расслабляться в отношениях» меня немного коробит. Означает будто, что нужно находиться в постоянном напряжении, надрыве.

      Надеюсь, для автора комментария это означает потребность в договариваться в случаях конфликтов, а не эмоциональную измотанность.

  12. Татьяна Плескачевская

    Очень важная заметка, особенно в рамках современных установок на семейные отношения, полнейшую необразованность людей в этом плане, неумение и нежелание анализировать свое поведение и корректировать его. Исходя из моего опыта, могу сказать, что все, написанное в заметке, правдоподобно — все равно все нужно апробировать, проверять. Каждый день мужем восхищаюсь (не знаю почему — заложено генетически от родителей?…) — ну и стал мне он сам говорить о том, что любит (хотя раньше, до брака, такого не было) и о том, что другой жены ему не надо. Но, на мой взгляд, всегда во всем нужно совершенствоваться — и в этом отношении тоже.

  13. Галина

    Павел, добрый день! Я опубликовала Ваш пост на своей странице, только оборвала на середине… Мне описание проблемы нравится, а решение — так себе. Если Вам покажется, что в публикации я исказила смысл, конечно же, уберу ее. Гляньте https://www.facebook.com/photo.php?fbid=645219108833558&set=a.629021387119997.1073741828.628864273802375&type=1

  14. sana

    Но ведь с осознанием не уходит эмоциональный голод. Ок, осознал, что данный человек удовлетворяет твою определенную потребность — и дальше что? Мне просто не понятно какой механизм работает — ведь от того, что бессознательной неудовлетворенности дали четкое определение, она не исчезнет.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Видимо, осознанной потребностью можно управлять. Другого объяснения не предложу 🙂

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      получается когда человек осознаёт за что любит другого, он перестаёт его любить??
      _В этой заметке я о любви ничего не писал :))

  15. Анна

    Павел, а мне не до конца понятно- вот я осознала, чем меня привлекает этот человек, а мне это важно и другие такого не дают…я пожалуй, никуда от него не уйду) у меня так и было)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Анна, вы описываете другую ситуацию. Посмотрите, в тексте чётко сказано, что женщина этому мужчине — никак. Вы используете глагол «привлекает», а я ведь не зря столько букв расписал, чтобы показать — женщина цепляет, но не привлекает.

      Ответил?

  16. Marina

    Если я правильно поняла, вы имели ввиду ситуацию, когда человек сам хочет избавиться от зависимости/излечиться в отношениях, в которых ему не хорошо и осознание причины тут работает. А если хорошо, то есть «любовь», «привлекает» и тд, значит он не хочет от неё избавляться, тк ему и так в ней (зависимости) всё устраивает. Верно?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Марина, да.

      Единственное, что я бы не назвал любовь зависимостью. Механизмы, конечно, похожи, но не идентичны.

  17. фрося

    эмоциональная зависимость…не знаю как ее охарактеризовать, четкого понятия не имею. Но вот насущный вопрос: как быть с «манипулятором» , вашего поведения, когда все слова, направленные на налаживание контакта с вашим собеседником, превращаются в оскорбительного рода поведение по отношению же к вам. Причем это будет заявлено в таком грубом тоне, что вы и предположить себе не могли прежде, чем затеяв выяснение причин его поведения, тем самым оскорбляете его самолюбие . Уж для него потехой в плане унижения вас будет все что в его адрес скажете- и доброе и плохое..Все одно — не смей мол посягать на мужской разум… речами своими и т.д…уж морально тяжело, а сил нет отвернуться не выяснив : почему??

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Фрося, вы описали ситуацию психологического насилия. В ней перво-наперво нужно выйти из общения с этим человеком. Потом, когда выйдите — уже выясняйте что к чему. Но сейчас — бежать.

      1. фрося

        к сожалению в приведенном случае жертва как кролик перед удавом. Не потому что ей нравится, а скорее тут мотивы и ее поведения подстегивают того самого удава парализовать ту самую жертву. Ведь жертва то добродушное создание, хоть и умеющая дать отпор, но разве его достаточно перед гипнотическим действием удава..Как то так…аллегорически…

  18. Владимир Языков

    Ох уж эта осознанность 🙂
    Позволю себе отойти на близкую тему:
    Год назад в Мещёре отрабатывал Осознанность перед началом фразы. Апогеями работы являлись фразы:
    1. Хочу вам пожаловаться.
    2. А сейчас вы меня просто послушайте.
    3. Хочу сказать фигню.

    Теперь вот думаю — это же как полезно в совместной жизни проговаривать свои намерения! Так же гораздо проще друг друга понимать и давать любимому?любимой то, что он?она хочет. На основе этой информации сделать ближнего своего ещё более довольным гораздо легче, как я думаю 🙂

    Паша, спасибо за полезную статью 🙂

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Очень полезно. Денис Швецов, кажется, давал такое упражнение на Психологах Онлайн. Очень, очень полезно!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Антон, не надо навешивать на меня свои проекции. Написано не цинично и не с издёвкой. А вот вам должно быть стыдно за такое отношение к блокадникам.

  19. Анна

    А мне очень понравилась метафора с блокадниками. Очень понятно и ярко. Хоть и стоит внутреннее убеждение, что сапоги несъедобны, а есть хочется настолько… что кошку живую съешь. Я читала что-то про блокадный Ленинград, что-то слышала… детей ели, что уж там про сапоги.
    Я понимаю о чем это.
    Очень ярко и понятно.
    Вроде и понимаешь, что так не делают, а сил сопротивляться нету.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Анна, приятно встретить человека, который понимает, для его в тексте нужна метафора 🙂 Как оказалось, на просторах интернета — это редкость 🙂

  20. Елена

    Павел,совершенно согласна с вашей статьей,понимаю и принимаю свой ошибки и хочу исправить свою ситуацию.А она такая-мне 35 ему 33, 15 лет вместе 10 женаты,муж принадлежит ко 2-й категории(женился потому что хотел создать семью и быть счастливым),за это время он нашел себя(его хобби совпадает с работой),он достиг успеха,не материального пока, я очень им горжусь, мало высказывала это в слух,считала что это и так понятно.А я из 10 лет грубо говоря 8 просидела в декрете(у нас 2 пацанов 8 и 3 года) и разумеется я дико отстала в развитии, меня слабо интересует автоспорт.Результат он мне изменил, единоразово как говорит,хотя всегда любил по-флиртовать, я попросила его уйти-ушел,месяц дома не живет,стал образцовым отцом,финансово делает все, для меня делает обсалютно все чего раньше не могла допроситься. На разговор об отношениях не идет,говорит много работы еще не думал об этом, но легче от ухода не стало,только хуже…Как мне себя вести,я люблю его и всегда любила?

      1. Елена

        Я очень хочу семью, и вернуть его любовь,хочу чтоб ,и я ,и он были счастливы,мы общаемся,с моей стороны нет выбора, общиее дети, и 8 лет на его иждивении(я не боюсь самостоятельности),но даже по советоваться в вопросах бизнеса не с кем, кроме него, сейчас без работы, а свой бизнес светит, месяца через 2. А его поведения не понимаю, да наверное не дохвалила,не понимала,но он сейчас молчит, и не хочет разговаривать.3 раза за этот месяц пыталась справоцировать на разговор,ответ один я долго думал и считал,что надо разойтись,на вопрос стало ли тебе от этого легче или лучше,говорит,что хуже…но дальше не идет,как его понять?он не ушел к другой,он говорит,что ему надо подумать и он оч.занят работой,говорит,что хочет мне помогать,и не потерять детей.Я не понимаю чего мне ждать,на что надеяться,нести документы на развод,или ждать когда его осенит…не хочу его терять,люблю его,действительно люблю,но не хочу навязываться,и не хочу его застовлять говорить,и делать выбор,он все таки мужчина… и он должен делать первый шаг…

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Ну, Елена, тогда вам нужно перед ним извиниться. Не, я понимаю, как кощунственно это звучит. И тем не менее — я специально использовал это слово. чя прекрасно понимаю, что вам это может быть неприятно и вы можете подумать обо мне много плохого. Тем не менее, я скажу, как думаю.

          Вы попросили мужа уйти из дома — то есть фактически выгнали его за измену. А теперь ждёте, что он решится на какие-то первые шаги (да ещё считаете, что он должен этот первый шаг делать).

          Это ваша задача — вернуть то, что вы поломали. Да, я понимаю, что сейчас хочется сказать, мол, это он, кобель недорезанный, всё поломал, а я только реагировала. Но это не так. Ваш муж вам изменил — это его вина. А вы его — выгнали. Это вина ваша. Вот за свою вину и извинитесь перед ним.

          Разговаривать с ним не надо — ваши разговоры только ухудшат ситуацию. Вам надо придти и сказать, дескать, я была не права, не нужно было тебя выгонять. Тогда и он вам скажет, что был не прав и мучается из-за собственной глупости. А дальше вы помиритесь и дело в шляпе.

          Собственно, это всё.

          PS. Я — повторю — понимаю, как сложно принять мои слова. Скорее всего, вам захочется объяснить мне, как я не прав и подвергнуть сомнению мой профессионализм. Однако, прежде чем это делать, подумайте вот о чём — мои слова продиктованы стремлением помочь вам наладить отношения и жить с любимым мужчиной. Это раз. И два — я всё это делаю бесплатно.

  21. Елена

    Здравствуйте, Павел, спасибо за статью. Зацепила Ваша переписка в комментах с Еленой. Помимо того, что мы с ней — тезки, ситуация похожая. Муж под моим давлением признался в измене, которую я подозревала, назвал срок отношений — 2 месяца, но , по моим ощущениям, все гораздо дольше. Мы женаты 10 лет, есть ребенок 5 лет. Я бы хотела сохранить семью. Поговорили по душам, он ушел на съемную квратиру, сказал, что на 1 неделю, чтоб решить для себя. Я тоже вот решаю))) Из моих наблюдений: он с ней много и долго говорит по телефону, интим был (т.к. по его словам, у нас «не было секса»). Не могу понять, нужно ли бороться за него, работать над этими отношениями, действовать ли активно самой или ждать и принять его решение? Спасибо

  22. Алексей

    Интересно, а вот что может получиться, если захотеть осознать, чем цепляет жена?
    Тоже через полоторы минуты все закончиться?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Если отношения с женой строятся только на таком цеплянии, которое описано в заметке, то да — закончится.

  23. Екатерина

    Стопроцентная статья. Когда мой супруг, после 12 лет брака (причем дом-полная чаша и т.д. и т.п.) в свои 40 лет решил уйти из семьи, я подумала — приворожила!!! И (взрослая дама с двумя «вышками») пошла к «бабушке». Опущу для ясности все подробности, но… кроме прочего ею была сказана фраза, четко врезавшаяся в память «она его постоянно хвалит, а ты нет» Прием у «бабушки» обошелся в 300 руб., а совет на миллион. Зная, что человека, с которым живу я люблю как мужа, отца наших детей, человека и понимая, что кризис есть, но он ПОКА не смертелен для наших отношений, я решила изменить кое-что. Перестала молчать, если есть любое движение со стороны милого: поставил тарелку в раковину, вынес мусор, даже выключил телевизор (обращаю внимание, что на тот момент он реально был как привороженный- ничего в доме не видел и не слышал) замечено, причем не банальными фразами — «молодец», «умница» ,»красавчик :)», а нежно, нежно «какой ты внимательный… отзывчивый…это так неожиданно(приятно) ну и так далее). Все реально меняется, не сразу но ДА. Самое на сегодня неприятное, что начинают возникать совсем другие вопросы…

  24. Нана

    Спасибо Огромное за статью Вам Павел! Так ëмко и доходчиво, метафора понравилась.Вы молодец! Получается- как только человек считывает (чаще невербально) то чего тебе не хватает-ВСЕ!Ты на крючке!)) Как «подпитка» самооценке, и нет чтобы с комплексами работать-мы ведемся на доступный «источник».При этом, сугубо моë субьективное мнение, этого «чего то» нам не хватает именно в том человеке с кем мы живем, т.е. огромная разница между «чего то не хватает» и «чего то не хватает а ней/нëм».как только это понимаешь -всë-чары рассеяны и идешь работать над отношениями с постоянным партнером!
    p.s.извиняюсь заранее за грамматику, стиль, пунктуацию(давно не писала на русском языке).Спасибо еще раз!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Нана, да, вы всё верно схватили. Приятно иметь дело с такими цепкими читателями 🙂

      Приходите ещё и практикуйтесь в написании на русском. И мне приятно, и вам тренировка :))

  25. Анна

    Для коллекции добавлю, что есть еще и «материальная» зависимость. У знакомых муж ушел от жены к материально более обеспеченной женщине ( хороша собой,ухоженная, правда не работает, содержат родители). Денег ему не дают, но живет в красивой квартире,ездит на хорошей машине (свою продал сразу после развода), уволился, алименты не платит. Кричит «люблю». Впрочем, ранее альфонсом не был, да и не мальчик уже. Даже если он и осознает свою «зависимость» — не уйдет. И таких много. Сына вот его жаль.

  26. Роман

    Мне 24, и я попал в такую вот «пи….ловку». По другому этого я объяснить не могу.
    Бегаешь,ищешь ответ. И вот сейчас правда…понимаю… мне не хватает от супруги похвалы и восхищения мной.

  27. Лариса

    Павел, доброго времени суток) Читаю и поражаюсь сколько людей оказывается в практически одинаковой ситуации!!!! Когда год назад с мужем случилось такое же, я думала, что никто на свете не переживал такой боли как я… Не жил в семье 3 месяца, пытался построить новые отношения… Спустя это время пришел и сказал что не может так, все время сравнивает её со мной…и получается, что я во многом лучше, что скучает по детям…Видимо в это время произошло осознание? Пытались выяснить причины, оказалось я перестала провожать его до дверей и целовать на прощание… Тогда мне подумалось что это ерунда какая-то….Но ведь и вся наша жизнь состоит из таких вот каждодневных мелочей… Сейчас он опять с нами, такой же заботливый, ласковый… А у меня нет-нет да и шевельнется в сердце подозрение — действительно-ли там все закончилось??? Надеюсь пройдет со временем…

  28. Анна

    Получается,чтобы муж на сторону не ушел,его нужно все время «профилактически» хвалить,облизывать и восхищаться?А если не заслужил?Или нет сил и желания,или настроения?Через «не хочу» делать?А если сам такой прыти в отношениях по отношению к жене не проявляет?А если он почувствует фальшь и все равно пойдет к другой?Невозможно же всю жизнь восхвалять мужа,а попа у него не слипнецца от такого количества сладкого?Жена тоже человек и у нее не всегда есть возможность и желание восхищаться мужем.Он же ей так не восхищается.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Получается,чтобы муж на сторону не ушел,его нужно все время «профилактически» хвалить,облизывать и восхищаться?
      _Про хвалить в заметке не было ни слова. И «облизывать и восхищаться» нужно не профилактически, не потому, что вы боитесь его ухода, а потому, что вы его — любите.

      А если не заслужил?
      _Разведитесь и не мучайте ни себя, ни его. Делов-то!

      Или нет сил и желания,или настроения?Через «не хочу» делать?
      _Разумеется. Супружеская жизнь часто предусматривает действия через «не хочу».

      А если сам такой прыти в отношениях по отношению к жене не проявляет?
      _Разведитесь.

      А если он почувствует фальшь и все равно пойдет к другой?
      _Если вы его любите, фальши не будет. Но, как я понял, речь идёт о человеке, которого женщина не любит. Тогда резонный вопрос — что она делает рядом с ним?

      Невозможно же всю жизнь восхвалять мужа,а попа у него не слипнецца от такого количества сладкого?
      _Не слипнется — люди любят, когда ими восхищаются.

      Жена тоже человек и у нее не всегда есть возможность и желание восхищаться мужем.Он же ей так не восхищается.
      _Разведитесь, и дело с концом. В чём проблема-то?

      Ну и наконец, изучите вот эту заметку — http://zygmantovich.com/?p=4755

  29. sveta

    мы были в такой ситуации-любовниками.
    когда от него ушла жена, он бросал меня. когда она вернулась-возвращался.
    потом они развелись, мы расстались… создали новые браки сгоряча.
    оба в новых браках несчастны, так как любим друг друга до сих пор. ну -или зависим, неясно.
    я хотела развестись и быть вместе—не хочет. но и перестать быть со мной не хочет.

    глупо-но случается:(наверное нужно было жениться-и работать над любовной зависимостью, развивать гармоничные отношения, а не убегать в новые браки-и теперь мучать еще больше людей.

  30. Татьяна

    Добрый вечер . Может не совсем по этой теме вопрос , я все прочитала Ваши статьи. Отношения с женатым мужчиной год, 7 месяцев они были скрыты , и от меня и от его жены . В том смысле, что я не знала , что у них все хорошо . Потом он решил остаться с женой и детьми и налаживать отношения в семье. Но не получается у него уже вернуть там то , что было хорошее . С ним мы расстаться никак не можем . Тянет и его и меня . Какая это стадия отношений ? И что дальше ждать от них ?

      1. Татьяна

        Спасибо за ответ . На затухание как раз не похоже … Да и выбирать не предлагала .. Наоборот..я за семью .. И он это знает .
        А про то, что выберет не меня ..я как раз боюсь , что это может произойти .. Не хочу этого … Расстаться тяжело ..очень тяжело .. Одно это мешает …

  31. Татьяна

    Поправлюсь — боюсь , что может уйти из семьи … Знаю , что все равно вернётся . Только нервы всем помотает (( не хочу этого..

  32. Сергей

    У меня подобная ситуация.
    Официального брака нет, детей тоже, просто живем вместе с «официальной» женщиной, встречаемся очень давно, родные и близкие знакомы друг с другом и грезят о свадьбе и детях. А я уже ничего не хочу, такое чувство. А женщина меня любит, но не более. Никакой тяги ко мне, просто вижу привязанность ко мне и совместному быту.
    Так вот у меня есть любовница. Она просто меня боготворит. Она очень красива, в постели она подходит мне на 147%. Поправка на ветер- мы уже встречались с ней несколько лет назад, я был с ней в отношениях. Я не знаю, что делать, я боюсь разрывать свои «официальные» отношения, боюсь осуждения родственников, последствий. А изначально зацепила так же, восхищением. Но, увы, не только им, далеко не только им. По этому осознание не помогло. Не знаю что и делать

  33. gaga

    восхищается)) улыбнуло.. ну да, восхищается)))))) и жена восхищалась им пока он с ней флиртовал и тп. так называемый букетный период))))))) ну восхищалась так как ей с ним было просто офигенски. А когда мужчины перестают так себя вести и начинаются семейные будни.. ну тут уже не будешь смотреть на него каждый день как в первый раз)))))) так что любая повосхищается да перестанет — вопрос времени 😂 , а тут появились вдруг новые уши, можно позаливать о том, о чем жене было тыщу раз рассказано и кайфовать от такого какой он крутой и как на него смотрят и реагируют, по новой….. наверное мужчины могут и любят переживать эти кайфовые мометы много много раз))))))) . И честно говоря глуп тот мужчина, который этого не понимает.. ну это же просто элементарно!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Восхищение — это взаимный процесс. Не стоит сваливать все проблемы на мужчин или на женщин.

  34. Зарина

    Павел,а что делать,когда я замужняя женщина общаюсь с 2-я мужчинами,которые раньше за мной ухаживали и которые испытывают ко мне теплые чувства? Я вот тоже понимаю,что мне нравится их внимание,их общение,что я нравлюсь им,нравятся романтичные слова и т.п.,но я не могу прекратить общение. Казалось бы,я ведь поняла,что меня притягивает в этом общении,но не отпускает никак. Мужа люблю,есть ребенок. После рождения ребенка с мужем отношения стали немного другие,да и у меня много всего к нему накопилось. Короче говоря,я не знаю,что мне делать с этой своей «безхребетностью». Просто перед мужем неудобно так(

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Короче говоря,я не знаю,что мне делать с этой своей «безхребетностью».
      _Почитайте вот этот текст — http://zygmantovich.com/?page_id=13725

      Ну а вообще надо налаживать отношения с мужем, тогда всё нормализуется.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.