Почему близкие обижаются на нас

Муж обидел. Как простить обиду. Обида. Жена обидела. Ты мало зарабатываешь. Ты толстая. Как отправить жену в спортзал. Как заставить мужа зарабатывать. Муж обижает. Жена обижает. Почему обидно. Что обижает. Что такое обида. Обида с психологической точки зрения. Всё против нас. Иной раз мне кажется, что совместное проживание — это нонсенс, и что миллионы лет эволюции, прошедшие под знаком моногамии, прошли даром.

Иногда мне кажется, что люди в принципе не способны жить вместе.

С чего это на меня напала такая мизантропия?

Всё просто — я почитал комментарии к моей заметке «Психологическое насилие: враг, который не заметен». Причём не только у себя на сайте, но и в других местах (в других местах разговоры более, хм, откровенны; у меня всё-таки собираются очень приличные люди).

Вот что меня поразило. Многие (очень многие!) не понимают, отчего их близкие обижаются на их «справедливые замечания».

Буквально «я ведь всего лишь сказал ей, что Донцова — это чтиво для идиоток». И это не единичный пример. Такого — много.

Мужчины и женщины с удовольствием делают другу другу «справедливые замечания», «всего лишь шутят» и «совсем не хочу тебя обижать».

Но почему-то результат такого взаимодействия редко радует. «Справедливые замечания» ранят. «Всего лишь шутки» колят. «Совсем не хочу тебя обижать» — обижает.

Почему так?

Вот тут мы снова возвращаемся к нашей неприспособленности жить вместе.

А именно: мы неправильно оцениваем свои действия.

Мы оцениваем свои поступки по намерениям. Например, мужчина, который говорит, что его жена растолстела, действительно не хочет её обидеть. Он всего лишь хочет вдохновить её на поход в спортзал.

Следите внимательно. Его намерение — вдохновить её на спортзал. Для него его действие — хорошее. Потому что намерение — хорошее.

Как вы уже догадались, именно про такие ситуации говорят «благими намерениями вымощена дорога в ад». Конкретно в данном случае — в ад для жены этого мужчины. Потому что для неё его хорошее намерение превращается в удар по самому больному.

Для равновесия — другой пример. Вот женщина делает мужу «справедливо замечание» — он мало зарабатывает. Всё так, он действительно зарабатывает не так, как некоторые. И женщина говорила из абсолютно позитивного намерения. Она хотела побудить мужа к профессиональному и/или карьерному росту (и как следствие — росту доходов). Но её благие намерения обернулись адом для этого мужчины. Потому что — опять удар по самому больному.

Оценивать своё поведение по намерениям — фундаментальное свойство человеческой природы. Мы так устроены. Для нас это так же естественно, как интересоваться новым и разглядывать привлекательных особ противоположного пола.

Сложность в том, что наши намерения другим неведомы, а мы всё время забываем об этом. Мы уверены, что наши близкие понимаю наши намерения. Мы верим в их телепатию, хотя для такой веры нет никаких оснований.

Надо запомнить и напоминать себе каждый день — другие оценивают наши поступки не из наших намерений, а из результатов. Если результатом вашего слова стала боль, то любой нормальный (да, именно любой нормальный) будет уверен, что вы ХОТЕЛИ причинить боль.

Столько бы вы потом не говорили, что «всего лишь пошутили», ничего не изменится. Люди оценивают чужие поступки по результатам, а не по намерениям.

И женщина, которой муж причинил боль упоминанием о весе, считает, что он хотел её ранить. И мужчина, которому жена причинила боль упоминанием о маленькой зарплате, считает, что она хотела его ранить.

Дальше — всё предсказуемо. Они начинают мстить за свою боль, причиняют боль партнёру, те оказывают обиженными в лучших чувствах, и мстят в ответ. Маховик раскручивается, накал страстей растёт…

Есть ли выход? Три слова — да и нет. Начнём с последнего.

Невозможно избавиться от нашего фундаментального свойства. Может быть, через несколько десятков миллионов лет мы научимся не считать других телепатами, но в это славное время никому из нас жить не доведётся. Увы.

Но кое-что мы можем сделать.

Обозначайте намерения. Прямо так — проговаривайте их вслух. Буквально — называйте свои намерения.

Например, «Я хочу вдохновить тебя на поход в спортзал».

Например, «Я хочу позаботиться о тебе. Думаю, ты можешь зарабатывать больше».

Например, «Я хочу наехать на тебя за опоздание».

Например «Я хочу отомстить тебе за шпильку, которую ты отпустил за обедом в мой адрес».

Да, это не сделает удар по больному слабее. Скорее всего, будет так же больно. Но если вы обозначаете намерение, другой хотя бы понимает, что происходит.

И если у вас намерение позитивное, есть шанс, что человек поймёт — вы не хотели делать ему больно. И если поймёт — не станет мстить. Глядишь, обоим станет полегче, а брак — покрепче.

Иногда люди возражают, мол, если так говорить, то становишься похожим на идиота. Я отвечаю, что если выбирать между счастливым браком и светлым образом не-идиота, то нормальному человеку выбор очевиден. Счастливый брак — вот он, ощутим и заметен. А светлый образ — неосязаем и существует непонятно в чьей голове.

Итак, помните, что люди не читают ваши мысли, оценивайте свои поступки по результатам и обозначайте намерения. Это, конечно, требует усилий, но усилия окупаются счастьем в вашем браке. Как по мне, оно того стоит.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Рекомендую изучить близкие по теме заметки:
Муж не хочет общаться | Как решать проблемы в семье. Базовый принцип
На главную

Почему близкие обижаются на нас: 116 комментариев

  1. Татьяна

    Пока донести это до близких не получается стараюсь руководствоваться принципом «танцевать от печки», т.е. изначально отталкиваться от утверждения, что человек к тебе относится ХОРОШО:) а «шпильки» — ну характер такой..

  2. Владимир Языков

    Согласен, это хороший шаг на пути к экологии отношений.
    Мне кажется, что вопросы справедливости — тема особенная. Есть подозрения, что целесообразности в ней мало.
    Мне нравится обозначать намерения. Предложу в дополнении к обозначенному намерению также присоединить коротко:
    1. Чем это будет полезно конкретно собеседнику/близкому.
    2. Чем это будет полезно в целом семье.

    Владимир Языков — за дальновидность 🙂

  3. Елена

    мне очень нравится, что вы конкретные примеры приводите. вот так не надо, а вот так стоит делать. от одной теории легче жить не становится. а Ваши заметки заметно практичные. спасибо.

  4. максим

    Павел, вы знаете, а телепатия, похоже, все-таки существует ) вот уже в который раз вы даете ответ именно на тот вопрос, который меня беспокоит, причем именно в нужный момент )) спасибо вам за ваши заметки, и моей бывшей — за то, что показала ваш сайт )

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Максим, это случайные совпадения. 🙂 Но мне нравится, что вам нравится моя работа 🙂

    2. Елена

      Присоединяюсь! — только что поговорили с дочерью об одном человеке, который невыносим в общении, что крайне мешает в совместной работе. Сейчас же перешлю ей эту заметку ))
      Спасибо!!

  5. Татьяна

    В нашей с мужем семье вопрос намерений обсуждается давно и перодически возникают диалоги «-Я нехотел/а тебя обидеть? — А чего ты хотел/а/?», в ходе которых мы порой осознаем и признаем, что на сомом деле «да, вполне себе хотели». После чего обычно следуют извинения. Или же выявляются те самые хорошие намерения — после чего мы обычно просим друг друга эти намерения либо выражать в другой форме, либо пока вообще не выражать за невозможностью исполнения. Особая тема — разговор о намерениях с мамой супруга. Он в достаточно откровенной форме состоялся у нас год назад. До этого ее намерения были — помочь нам, мои — с благодарнсотью принять то, что она для нас делает, в реале — неконтролируемая и несогласованная деятельность со сложно скрываемым обоюдным раздражением. После разговора о намерениях мы говорим друг другу, что именно мы хотим, внимательно слушаем и стараемся уважать личные границы.

  6. Екатерина

    Тут всё гораздо сильнее запущено: не только наши близкие не понимают наших намерений, мы не понимаем их и сами.
    Кстати, насильник обозначает свои намерения обычно чётко и ясно: я это делаю для твоего же блага. Я просто хочу тебе помочь. Это для твоей же пользы. Подумай над своим поведением. В следующий раз не будешь… (подставить нужное). Мне ведь не безразлично, что с тобой присходит.
    Тут недавно один отец убил сына-первоклассника. Тот плохо читал текст, который задали на дом. Папа просто хотел побудить сына читать получше. Помогал, как мог. Мальчик осознал и пошёл спать. Потом, правда, не проснулся…
    Ну, это про физическое насилие. С психологическим примерно так же. Результаты, правда, не так внезапны…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Про насильников — уже отвечал. Его обозначение намерений не означает, что во всём этом нужно оставаться.

  7. Евгения

    «Обозначайте намерения. Прямо так — проговаривайте их вслух. Буквально — называйте свои намерения.»- вспоминаются фоновые тренинги в Мещере.

    В данном случае, если проговаривать намерения, есть еще и дополнительный «бонус»- не только донести до партнера, зачем говорится эта фраза, но также и донести до самого себя. зачастую человек сам своих намерений не осознает. «Я просто ляпнул»…

    Есть шанс, что ответив в уме на вопрос «зачем я это говорю?» — человек услышит свой собственный ответ , к примеру: «А просто так…»; «А затем, чтобы пнуть»; «А хочу отомстить»…. И передумает говорить гадость.

  8. Евнений

    Желательно, чтобы намерения совпадали с результатом 🙂
    И тут есть ещё одна категория — ожидания, которой, на мой взгляд, не хватает.
    В идеале «намерения=результат=ожидания». Но идеала не бывает )

    И получается палка о двух концах.
    С одной стороны есть «обижающий». И тогда ему лучше обозначать свои намерения.
    С другой стороны есть обижающийся. И оценивать он может не по намерениям, и даже не по результату, а по ожиданиям (я вижу, что мало зарабатываю и жена меня обязательно когда-нибудь упрекнет в этом, чтобы сделать больно… ах вот она как раз про дешевый сыр сказала!!! Стерва!)

    В общем, нужно помнить, что всё это [намерения, результат, ожидания], как правило, не совпадает и стремиться уровнять.
    Для меня мои ожидания — это гипотеза. Если не сошлись с реальностью — значит гипотеза не верна (а не партнер виноват). Поэтому уже не помню, когда в последний раз обижался.

  9. Nataliya Bakunina

    Приветствую,Павел!
    Взглянем полубже.
    Муж хочет наслаждаться стройным телом жены, а ее располневшее тело не радует его глаз.Он ее реальную не любит и не принимает,и как бы он не выразил свое намерение и не сформулировал его словесно,сказав ли «ТЫ ЖИРНАЯ КОРОВА «или «Я ХОЧУ ВДОХНОВИТЬ ТЕБЯ НА ПОХОД В СПОРТЗАЛ»,он в любом случае проявлят НАСИЛИЕ,пытаясь изменить жену.
    Жена хочет наслаждаться деньгами мужа ,а приносимые им в дом деньги никак ее не удовлетворяют,ну никакого кайфа…..И как бы она не выразилась насчет его зарплаты,это все равно НАСИЛИЕ.
    Сам мотив вступления в брак таких людей звучит как «Я ЖЕНИЛСЯ (ВЫШЛА ЗАМУЖ) ,ЧТОБЫ НАСЛАЖДАТЬСЯ .МОЙ МУЖ(ЖЕНА) СОЗДАНЫ ДЛЯ ТОГО,ЧТОБЫ МЕНЯ,БАРИНА(БАРЫНЮ) НАСЛАЖДАТЬ и СООТВЕТСТВОВАТЬ МОИМ О НИХ ПРЕДСТАВЛЕНИЯМ,А КОГДА РОДЯТСЯ ДЕТИ,Я И ИХ ПОД СВОИ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ ОБТЕСАЮ.ГЛАВНЫЕ И НАИБОЛЕЕ ЧАСТО ИСПОЛЬЗУЕМЫЕ СЛОВА В МОЕ ЖИЗНИ » Я,МНЕ,МОЕ».
    Вот и все намерения.Можете маскировать их любыми,самыми вежливыми и сладкими словами.В какую красивую бумажку дерьмо не заверни ,все равно воняет.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Я бы согласился, но тогда мы должны исключить всякое влияние людей друг на друга, а это нереалистично.

      1. Nataliya Bakunina

        Хммм,о влиянии…Запах дерьма ,безусловно,влияет…И если ваше истинное намерение состоит в наслаждении собственного эгоизма без учета интересов партнера,то вы пытаетесь завернуть эту каку в красивую бумажку. Человек,находящийся рядом с парашей,при условии его душевного здоровья,никогда не спутает эту самую парашу с благоухающим розовым кустом.Конечно,если ваши близкие приобрели еще с детства стокгольмский синдром,то они будут видеть в ваших вежливых словах «Дорогая,я так беспокоюсь о твоем здоровье,вот тебе абонемент в спортзал»совсем не то,что «Дорогая,ты жирная корова».Вопрос в том,будете ли вы и дальше любить жену в случае,если она решит не воспользоваться абонементом.Можно подумать,что так называемые «лишние » пять кило действительно вредят здоровью.А что,если вы наоборот хотите,чтобы жена перестала ходить в спортзал и качать супер
        рельеф?Тогда это выглядит как «Дорогая,я так беспокоюсь о твоем здоровье,перестань ходить в спортзал,надорвешься».
        То же самое и в отношении мужниного кошелька.Ведь жену может не устраивать как безденежье,так и погоня мужа за длинным рублем,поскольку в этом случае муж,вероятно,мало бывает дома и с детьми…..
        Снежный ком претензий к партнеру и желание на него»ВЛИЯТЬ» вызывает у здорового человека естественное отторжение…Такое же отторжение вызывают и попытки замаскировать свой ЗДОРОВЫЙ эгоизм заботой о партнере.Уж куда честнее сказать»Дорогая,в последнее время я перестал испытывать эстетическое и сексуальное удовольствие от твоего тела.Для меня это очень важная сторона наших отношений.Как ты думаешь,что мы можем предпринять в этой ситуации» или»Дорогой,в последнее время нам не хватает денег для комфортного существования,давай посоветуемся,как решить этот вопрос».Если вы живете не со слабаком(слабачкой) и сам вы человек здоровый ,вы не посылаете двойных коммуникаций,а спокойно обсуждаете все наболевшее и не пытаетесь никому исподволь навязать свою волю.

    2. Анна

      Наталья,

      Вы описали ситуацию в семье, где никто ни о ком не заботится, кроме себя, и никто никого не любит. Все хотят, чтобы другой человек подстраивался, и был рабом желаний второго.

      В идеальной семье каждому хочется создать для другого приятные условия. Например, жене хочется, чтобы муж пришел с работы в чистый дом, чтобы он вкусно поел, чтобы он отдохнул. Она знает это, потому что раньше жила одна, работала и приходила в дом, где нечего есть и уже недели три как нужна генеральная уборка, но нет ни времени, ни сил.
      Муж хочет (к примеру) больше зарабатывать, чтобы дарить ей подарки, чтобы они вместе могли ездить в путешествия, чтобы они вместе купили что-то нужное. Потому что жил один, и знает, каково это — после первой зарплаты после повышения некому об этом рассказать, похвалиться, нет человека, который обрадовался бы твоему успеху и твоим подаркам.

      Все это зависит от ценностей в семье, может, для них чистота в доме и подарки не так важны, как совместная поездка в Тибетский монастырь или отдавание всех сил в благотворительность, или еще что-нибудь…

      Но в идеальной семье каждому хочется быть для другого хорошим. Хорошей женой, хорошим мужем, хорошими родителями. Принимать от другого его пожелания, и думать, как тот человек будет радоваться, когда ты исполнишь его желание. Плюс еще нужно друг друга хвалить и всегда показывать, как сильно тебя радуют усилия другого человека.

      Еще — чисто к статье — если жена поправилась — муж может быть уверен, что она об этом знает и переживает. Если она ничего по этому поводу не делает — скорее всего на это есть весомые причины: совсем нет времени из-за работы или детей, не хватает денег на тренажерный зал, или совсем не хватает сил. Эта ситуация со всеми ее деталями должна обсуждаться между обоими, и желательно чтобы о лишнем весе говорилось в первую очередь как об угрозе здоровью. А жене самой хочется быть красивой и стройной, всем хочется. Она сама знает, что такой она будет нравиться мужу больше, и себе тоже, и что она будет лучше себя чувствовать.

      И я понимаю, что для многих пар сейчас звучит как сказка. Но нужно стараться. Разговаривать. Объяснять. Быть очень чутким и на вес золота ценить чуткость второго.

  10. Анна

    А еще — можно просто постараться быть мягче.
    Если намерения на самом деле благие.

    Опять же, на примере с поправившейся женой: ее можно обнять, приласкать, наговорить комплиментов и только потом сказать, что обеспокоен, что у нее из-за чего-то не получается за собой следить. В чем причина? Ей же так безумно идет быть стройной. На нее же все прохожие заглядывались….

    Если есть желание уменьшить колличество боли в браке, можно просто говорить свои советы по-другому. Да, сложно, непонятно, непривычно, да как я такая гордая/такой брутальный буду это делать….

    Наверное, надо просто помнить, что в первую очередь вам важен ваш супруг, его чувства и здоровый брак, а не заарплата, фигура и прочее.

  11. Шуль

    Вечер добрый!
    Правда он прям грустный какой-то получился у Вас 🙂

    К сожалению, вынуждена согласиться, что гениальным талантом обидеть близкого человека обладает каждый из нас. Но все-таки склоняюсь к тому,что когда мужчина или женщина тренируют свою речь на наличие виртуозных колкостей в адрес партнера, они все-таки делают это сознательно. Т.е. он/она в большинстве случаев (подчеркиваю) прекрасно знают,что ЭТА ФРАЗА обидит,расстроит. НО все-равно говорят,намеренно. Как вывод: «Вот что меня поразило. Многие (очень многие!) не понимают, отчего их близкие обижаются на их «справедливые замечания» — на мой взгляд,все они понимают,просто не хватает у людей уважения друг к другу,чтобы сдержать свои: «я ж правду сказал/а !?!» Засунь свою правду…в кармашек.
    Бывают конечно случаи,когда просто болтливая жена или муж,который не всегда может красиво выразить свои самые благие намерения ( свою семью описываю 🙂 ) говорят что-то совершенно без умысла. Это редкость (подчеркиваю),но бывает. Слава Богу,что я не помню, когда я или мой муж обидели друг друга в последний раз,но наверное знаю,почему «маятник у нас не раскачивается».
    Мы оба всегда и сразу констатируем факт того,что «это было не смешно»;»ты только что меня обидел»; «какого … ты сейчас ЭТО сказал/а ?!?!» Как-то так )))) Это первое.
    Второе 🙂 : мы товарищи злопамятные )))))), поэтому в случаях,когда колкости равнозначны,а не «ты толстая! А ты -бедный!»… свой пример сейчас придумаю, то при «спускании ответной стрелы» через какой-то промежуток времени, обязательно упоминаем,что «это я тебе за твои печеньки мстю». Равнозначные: «Мадам,вы категорически отказываетесь мыть сковородки? Как не приду,они грязные» — через 3 дня «Месье, вы помыли посуду? всю? вы уверены? Может быть вы забыли про сковородочку, которую в этом доме никто не моет?» и в этот момент ловко двигаем бровям вверх-вниз и напоминаем,при необходимости, о настоящей причине такого загадочного наезда 🙂
    Кстати! Должны заметить,что «равнозначный наезд» обычно приводит к тому,что сковородочку моют чаще ))))
    Это личный опыт,вдруг кому-то поможет.

    Если по существу, тогда мое мнение следующее: если ты решил связать свою жизнь с Этим человеком — ты просто обязан держать свой язык за зубами ( красиво говорю),даже если оч.хочется выразить «свое хорошее намерение». Ну это опять же, отталкиваясь от того,что человек все-таки сознательно свое это намерение произносит вслух. Если вы живете вместе и знаете друг друга хорошо,ну не можешь ты не знать,что ДАННАЯ фраза обидит собеседника. А ты должен беречь то,что есть, а не сомневаться в себе ( что не то выбрал) и тем более в своем партнере,что чего-то не может. Опять же из личного опыта: рядом с другим партнером, твой/твоя «толстая нищенка» способна на то,что ты себе даже не представляешь!
    Если по тексту, то тогда вопрос: «А как выразить недовольство финансовым положением мужа?»
    А никак -мое убеждение. Тебе мало денег? Найди работу,которая улучшит благосостояние ТВОЕЙ семьи и твое соответственно(тебя же что-то не устраивает). Ну если ты в здравом уме выходишь замуж,в конце концов, ты же как-то оцениваешь шансы своего возлюбленного на какие-то мыслимые и немыслимые достижения в разных сферах,включая финансовую?

    Ну и апогей моей «простыни на пол.страницы» )))))))))))))) :
    У Владимира оч.понравилась фраза: » 2. Чем это будет полезно в целом семье».
    Стройте общие планы, ставьте общие цели, достигайте совместных результатов. Станьте единым целым и тогда мелкие временные недочеты ( в виде полноты или временного безденежья) будут вашими общими проблемами. А сами себя вы обидеть не посмеете 🙂

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ох… у вас комментарий размером с мою заметку. Мне приятно, что вызываю такое поведение :))

  12. z.

    про лишний вес и «вдохновляющий» пинок в спортзал всегда удивляет.

    неужели любящий человек озабочен только экстерьером своей подруги (с ней же в обществе нужно появляться или в кровать одну ложиться). — голимый эгоизм.
    почему любящему человеку не подумать о причинах резкого скачка веса, может, причина этому какое-нибудь заболевание, и тогда нужно вместе идти к врачам и разбираться и спасать дорогого человека. — неэгоизм

  13. Наталья

    Мне ОЧЕНЬ понравились все комменты, от себя добавлю одно: критика- фрагмент автобиографии. То бишь, хочется покритиковать- иди, подумай, не помогает- лечись. А критиковать не надо, это КРАЙНЕ обидно и неприятно, потому как сам человек уж вроде как и не может объективно оценить происходящее? Унизительно это… Мой муж на меня периодически наезжает, что я мало зарабатываю, а трачу много времени на свою работу, я, Павел, писала Вам про это как-то. Что и работу я должна поменять и даже знает на какую специальность. А я думаю, что хочешь перемен- иди меняй/меняйся сам. Или вот, идем с детьми, ему чего-то там не понравилось, он тут же выступает, как я должна в следующий раз сделать. Вы не представляете, как это неприятно и обидно! Я никогда не упрекала его зарплатой- он и сам прекрасно упрекается, я вообще его ничем не упрекаю- всегда думала, как это унизительно пилить мужа из-за зарплаты, причем это же взаимно унизительно. Да и кого критика «вылечила»…Так вот, представьте, а он себе такое позволяет. Я его очень люблю и хотелось бы не растерять уважение. Остатки.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Наталья, если вам что-то неприятно в поведении другого человека — попросите его больше так не делать. Это помогает.

  14. Владимир

    Как автор примера о толстой жене и спортзале благодарю Павла и всех оставивших комментарии,
    особенно Наталию с ее резкими, но точными замечаниями.
    В отличие от предыдущей статьи, которая вызывала желание поспорить, с этой хочется согласиться.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Владимир, на здоровье 🙂

      Хотя для меня странно — как может вызывать желание спорить текст, где призывают не насиловать близких?

      1. Владимир

        Павел, возможно, со мной что-то не так? Я чувствую в вашем вопросе психологическое давление.

        Представьте — может. Не потому что кто-то не согласен с вами, что не надо насиловать близких (а неблизких?) А потому что текст сырой, формулировки расплывчаты, а предлагаемые вами рецепты трудновыполнимы в реальной жизни. Как я помню, с вами соглашались далеко не все. Мне, например, кажется странным, что вы предлагали единственное решение — сбежать.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Владимир, насчёт формулировок и сырости не согласен, разумеется. Весь текст был многажды проговорен, прежде чем записан. Просто тема насилия вызывает у людей массу неадекватных реакции. Посмотрите любое обсуждение — не обязательно у меня на сайте. Люди обязательно рассказывают — она сама виновата, а нечего было и так далее. Почему люди так делают — я рассказал вот здесь http://zygmantovich.com/?p=2147

          Что касается решения сбежать, то я не понимаю, почему это решение кажется странным. Вы же не будете советовать девушке, которую собираются изнасиловать остаться и решить эту проблему как-нибудь по-другому?

          Все, кто удивлялся моему рецепту, допускают вот какую ошибку. Они путают проблемную ситуацию (кои возникают в любой паре) и ситуацию насилия. В проблемной ситуации, конечно, бежать нельзя. Нужно оставаться и решать проблему. Но в той заметке я говорил о ситуациях насилия — и показательно, что для многих людей ситуации насилия воспринимается скорее как стандартная.

          Вот и весь винигрет.

          1. Владимир

            Больше не буду с вами спорить по этому поводу. Как говорится, каждый остался при своем мнении. Я — технарь, у меня немного другие представления о строгости изложения.
            Ваша фраза «Все, кто удивлялся моему рецепту, допускают вот какую ошибку. Они путают проблемную ситуацию (кои возникают в любой паре) и ситуацию насилия. » , на мой взгляд, как раз и указывает, что вы
            недостаточно корректно определили проблему, поэтому, люди и путаются.
            Кроме того, вы обвиняете своих читателей в неадекватности. Не знаю, как другим, а мне немного обидно (

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Ваша фраза «Все, кто удивлялся моему рецепту, допускают вот какую ошибку. Они путают проблемную ситуацию (кои возникают в любой паре) и ситуацию насилия. » , на мой взгляд, как раз и указывает, что вы недостаточно корректно определили проблему, поэтому, люди и путаются.
            _Да куда уж корректнее. Я, Владимир, хоть и не технарь, но строгость изложения люблю с детства. И я сделал всё возможное, чтобы донести свою мысль предельно корректно.

            Кроме того, вы обвиняете своих читателей в неадекватности. Не знаю, как другим, а мне немного обидно (
            _Я вам больше скажу. Чем популярнее я становлюсь, тем неадекватных читателей больше. Если вам обидно, используйте эту чувство для развития — вчитывайтесь внимательно, начинайте дискуссию в другом тоне, задавайте правильные вопросы. Попробуете?

  15. Наталья

    А если не помогает? Помогает на какое-то время, потом его опять переклинивает. Говорит, что забыл и всё по-новой…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ну… Если на время помогает, а потом опять переклинивает — это как раз помогает. Видите ли… Почему-то люди считают, что достаточно одни раз попросить и второй тут же изменит своё поведение. Это странное и опасное заблуждение. У человека нет возможности выключить привычное поведение за одну секунду. То, что ваш муж некоторое время на некоторое время меняет своё поведение — даёт нам много поводов для оптимизма.

      Поэтому, пожалуйста, цените то, что он находит силы бороться со своим привычным поведением. Благодарите его, цените вслух и так далее. Хорошо?

      1. Nataliya Bakunina

        Павел!А что толку,что муж Натальи на какое то время прекратит упреки и НАСИЛИЕ в ее адрес?То есть,по сути станет КОНТРОЛИРОВАТЬ СВОЕ НАМЕРЕНИЕ ПЕРЕДЕЛАТЬ ЖЕНУ и НАВЯЗАТЬ ей свою волю?НАМЕРЕНИЕ то все равно существует .Оно реально существует,даже если не выражено словесно,оно часть его личности.И его жена прекрасно это чувствует без всякой телепатии, и уже ,по ее собственным словам,почти утратила уважение к супругу. Без реальной трансформации рано или поздно словесные наезды прорвутся с новой силой.И это не привычное поведение,как вы пишете,это реально существующая претензия к жене,корни которой все в том же эгоизме .НАРУШЕНИЕ ГРАНИЦ ЛИЧНОСТИ ДРУГОГО ВСЕГДА ЯВЛЯЕТСЯ НАСИЛИЕМ.ГДЕ ЕСТЬ НАСИЛИЕ,ТАМ НЕТ ЛЮБВИ.ГДЕ НЕТ ЛЮБВИ.ТАМ НЕТ СЕМЬИ.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Наталья, понимаете, какое дело… Нет никаких трансформаций — это сказки из Вконтакта. Есть постепенная замена одного поведения другим. Замена происходит не быстро, но она происходит. Если жить в тех бабушкиных сказках о трансформации, которые вы пытаетесь распространять, то всё плохо. А если смотреть на ситуацию трезвым взглядом и быть образованным человеком, то видно, что в браке Натальи серьёзный ресурс для улучшения.

  16. Nataliya Bakunina

    Павел,вы противоречите сами себе.В прошлой статье вы рекомендовали немедленно выйти из травмирующей ситуации насилия и прекратить все контакты с насильником.Вы даже использовали глагол бежать.А Наталье вы рекомендуете «попросить мужа изменить привычное поведение».Муж проявляет к ней неуважение,насилует попытками навязать ей свою позицию,ставит свое мнение выше мнения супруги ,бьет словом,упрекает,загнал ее в оборону,тем самым уменьшая ее энергетический потенциал…И зачем ей оставаться в контакте с насильником?Наталье вы рекомендуете» Наталья, если вам что-то неприятно в поведении другого человека — попросите его больше так не делать. Это помогает».
    Так какова же все-таки ваша позиция?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Павел,вы противоречите сами себе.В прошлой статье вы рекомендовали немедленно выйти из травмирующей ситуации насилия и прекратить все контакты с насильником.
      _Это если мы имеем дело с насильником. Человек не является насильником, если его можно остановить словом. Он просто невоспитан и/или необучен. Если его можно остановить словом, то с ним можно жить — он обучится.

      Муж проявляет к ней неуважение,насилует попытками навязать ей свою позицию,ставит свое мнение выше мнения супруги ,бьет словом,упрекает,загнал ее в оборону,тем самым уменьшая ее энергетический потенциал…
      _Боюсь, Наталья, вы излишне драматизируете.

      Так какова же все-таки ваша позиция?
      _От насильников бежать, с остальными разговаривать. Если человека можно остановить словом — он не насильник. Мужа Натальи — можно. Зачем же от него убегать?

      1. Nataliya Bakunina

        Павел, очень хочу понять вашу позицию.Вы пишете»Человек не является насильником, если его можно остановить словом. Он просто невоспитан и/или необучен. Если его можно остановить словом, то с ним можно жить — он обучится»
        В связи с этим вопросы.
        1.Кто такой насильник.
        2.Является ли нереализованная в силу обороны жертвы попытка нарушения личных границ насилием.
        3.Является ли целью семьи обучение супруга не быть насильником(не проявлять насилие)?
        4.Зачем жить с человеком,поведение которого нужно постоянно или время от времени останавливать,чтобы не допустить насилия?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          1.Кто такой насильник.
          _Человек, совершающий насилие. Насилие — это сознательное причинение вреда. Неосознанное причинение вреда насилием не является.

          2.Является ли нереализованная в силу обороны жертвы попытка нарушения личных границ насилием.
          _Да, если это было сознательное причинение вреда.

          3.Является ли целью семьи обучение супруга не быть насильником(не проявлять насилие)?
          _Не мне решать.

          4.Зачем жить с человеком,поведение которого нужно постоянно или время от времени останавливать,чтобы не допустить насилия?
          _Незачем. К счастью, в данном случае мы рассматриваем другой пример.

  17. Nataliya Bakunina

    А где,кстати,почитать или услышать сказки,которые я,по вашим сведениям,распространяю?:)))
    В контакте не состою:)))Солво «трансформация» использую без какой-либо дополнительной семантической нагрузки,можно заменить на» изменение».

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Наталья, вопрос не по адресу. Вы используете слово «трансформация» в контексте изменений. Где-то же вы его взяли. Где — то мне не ведомо.

      1. Nataliya Bakunina

        (Transformation; Wandlung) — психологический переход, включающий в себя регрессию и временную утрату эго, к сознанию и реализации ранее не осознанной психологической потребности. рассматривается как цель психотерапии; в анализе трансформация включает исследование тени.Символизм трансформации отражен в ритуалах первобытной инициации, в алхимии и религиозном ритуале; непосредственно сам обряд предназначен для предотвращения возможных психических эксцессов во время перехода и включает в себя символическую смерть и возрождение.
        ВСловаре.Ру>Психологический словарь

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Наталья, вот я и говорю — это сказки. Эго, тень… Шаманские танцы с бубном, а не психология.

          1. Nataliya Bakunina

            А,вы же психолог,а не психотерапевт.Видимо,предпочитаете поведенческие методы.Уяснила.

  18. Nataliya Bakunina

    Мужа Натальи пока что удалось остановить ТОЛЬКО НА НЕКОТОРЫЕ ПРОМЕЖУТКИ ВРЕМЕНИ!ПРИВЫЧНОЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ ИСЧЕЗЛО,НОВОЕ ПОВЕДЕНЕ НЕ ВЫРАБОТАЛОСЬ!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Наталья, ну что вы в самом деле. Можно подумать, вы умеете менять своё поведение в мгновение ока. Конечно, изменения происходят не быстро. Но они происходят, если всё делать правильно. Не надо торопиться.

  19. Nataliya Bakunina

    Изменения в поведении мужа Натальи произойдут только тогда,когда он сам осознает свое насилие в отношении жены,ужаснется этому ,попросит у жены прощения и сам прекратит ее унижать.Вот тогда и выяснится,есть ли ресурс у брака.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Наталья, собственно, просьбы жены помогают мужу понять, что он делает не так. Если пользоваться вашими словами — осознать своё насилие в отношении жены. Без её просьб — как он это насилие осознает?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          А он всю дорогу меняется. Наталья, вы сейчас рассказываете о жизни Натальи как о своей. Боюсь, вы недостаточно сведущи в данном случае.

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            Как оказалось из поста Натальи ниже, с каждым разом подобные проявления всё слабее…

      1. Nataliya Bakunina

        Отлично,мотив есть.А какова предлагаемая вами конкретная методика по формированию новой линии поведения и отучению от привычки критиковать жену?
        Вот жена его просит так не делать,он какое-то время контролирует себя,а дальше все по старому.Тупик.И что дальше?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Наталья, я начинаю уставать. Я уже говорил, что потихоньку новая привычка меняет старую. Вам уже и Наталья сказала, что «дальше всё по-старому» каждый раз всё слабее. То есть никакого тупика, а нормальное небыстрое изменение. А вы всё равно гнёте свою линию. Я не против, только причём тогда тут Наталья с её мужем?

  20. Наталья

    Вот так, ненавязчиво я очутилась в центре внимания! Приятно, правда, очень приятно. Чтобы немного разрулить спор, могу рассказать нашу историю, а дальше каждый решит, кто прав: У нас хорошая семья, мы вообще можем месяцами жить душа в душу без единого скандала, но временами на моего мужа «находит». Начинается все с малого, накапливается и его начинает нести. Несёт же его в основном про то, как …я уже писала. Мы много разговаривали, потом до меня дошло, что это у него подсознательная такая модель поведения от своего папаши, который вернувшись из плавания (1-1,5 не был дома!)начинал тут же всю семью строить, учить жизни, чем успешно до сих и занимается. но свекровь моя это терпит, как так и надо. Мой муж понимает, что всё это дело некрасиво выглядит: его мамаша страдает, отец- явно неадекватный, и осуждает такое проявление домашнего насилия. Вот, теперь я знаю КАК это называется. Кстати, моя свекровь называет это терпением, любовью и прочей романтикой. При этом сам, в смысле, муж иногда сам такое же поведение и воспроизводит… Но прогресс на лицо, уже реже. Последний раз это было в апреле, сильный скандал, потом в сентябре, в легкой форме. Спасибо, ПАВЕЛ! Мне нравятся и ваши статьи и советы, всё в точку!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Наталья, и вам спасибо. Благодарности — это любимая часть моей работы. 🙂

      Насчёт вашего мужа — у него типичная привычка, усвоенная в детстве и по этому сложно изменяемая. Но как любая привычка — она изменяема, что вы и описываете. Так держать!

          1. Nataliya Bakunina

            Павел,я свою линию не гну и даже никак ее не обозначаю.Просто хочу до конца выяснить ВАШУ позицию на конкретном примере.Уяснила,в вашем понимании муж Натальи -не насильник(задала этот вопрос второй раз исходя из более подробного описания ситуации,пришедшего от Натальи)А насилие происходит в ее семье исходя из ее слов?
            Задаю свои вопросы с уважением и интересом,без всякого намерения вам противоречить.Сама тема интересна.Хочу разобраться.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            А насилие происходит в ее семье исходя из ее слов?
            _Нет. Это не насилие.

      1. Nataliya Bakunina

        А насилие происходит в ее семье исходя из ее слов?
        _Нет. Это не насилие.

        Поняла,с вашей точки зрения, происходящее в семье Натальи не является насилием в силу отсутствия сознательного намерения мужа Натальи причинить жене ущерб.Так?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Поняла,с вашей точки зрения, происходящее в семье Натальи не является насилием в силу отсутствия сознательного намерения мужа Натальи причинить жене ущерб.Так?
          _Да, именно. В происходящем тоже нет большой радости, но совет «бежать» здесь неуместен.

          1. Nataliya Bakunina

            Поняла вашу позицию.А как вы можете назвать явление,происходящее в семье Натальи?

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            адские благие намерения. Т.е. намерения, ведущие в ад.

  21. Nataliya Bakunina

    Вы писали Наталье «Насчёт вашего мужа — у него типичная привычка, усвоенная в детстве и по этому сложно изменяемая. Но как любая привычка — она изменяема, что вы и описываете. Так держать!»
    То есть привычка мужа Натальи заключается в том,что у него есть адские благие намерения,ведущие семью в ад?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      То есть привычка мужа Натальи заключается в том,что у него есть адские благие намерения,ведущие семью в ад?
      _Не совсем так. Его привычка — указывать на недостатки, чтобы побудить к исправлению. Это благие намерения, но они ведут в ад. Так — точно.

      1. Nataliya Bakunina

        Цитирую Наталью.»Мой муж на меня периодически наезжает, что я мало зарабатываю, а трачу много времени на свою работу, я, Павел, писала Вам про это как-то. Что и работу я должна поменять и даже знает на какую специальность. А я думаю, что хочешь перемен- иди меняй/меняйся сам. Или вот, идем с детьми, ему чего-то там не понравилось, он тут же выступает, как я должна в следующий раз сделать. Вы не представляете, как это неприятно и обидно!»
        На какие недостатки указывает муж Натальи?

  22. Nataliya Bakunina

    То есть,с точки зрения мужа Натальи,ее малый зароботок при больших затратах времени являетя недостатком.И он стремится побудить жену этот недостаток исправить.То есть,по сути он прав,но не прав лишь по форме выражения своего намерения исправить недостаток жены.
    То есть если бы он ласковым тоном очень вежливо указал бы на этот недостаток,то его жена не испытывала бы никакого чувства дискомфорта и не называла бы это «наездом»?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Тут надо спрашивать у самой Натальи. Может быть да, а может быть, и нет. Нам с вами это не решить.

      1. Nataliya Bakunina

        Наталья,ау!!:))
        Павел,а как по-вашему,скандал-это насилие или просто эмоциональное выражение накопившихся претензий?

  23. Шуль

    Наталья,которая «виновница» происходящего ))))), уточните,пжлста, ваши ссоры с мужем всегда завязаны на одной и той же теме? Теме вашего заработка?
    «Последний раз это было в апреле, сильный скандал, потом в сентябре,» — тема одна и та же?

    Павел и Nataliya Bakunina,простите,что вмешиваюсь в диспут 🙂

    1. Наталья

      Nataliya Bakunina, я так понимаю, что Вы просто хотите спорить.
      А ссоры мои с мужем носят характер критики в мой адрес. Просто последний раз было про зарплату. Да меня и критиковать-то больше не за что))) Он мне высказывает свои соображения, тут же расслабляется, а я это перевариваю, и потом много времени уходит на то, чтобы договориться в позиции, где наши взгляды не сходятся: я ему объясняю, что вмешиваться в личное пространство другого с дурацкими советами, указаниями и прочим-это свинство , а он считает, что ничего крамольного в этом нет. В процессе выяснения отношений и происходит скандал, когда у меня уже сдают нервы, иногда перехожу на крик или не разговариваю с ним денек. Хотя это и неправильно. Думаю, с моей скромной персоной можно и закончить толочь воду в ступе.

  24. Дмитрий

    Я может и неправ (где-то глубоко все-таки что-то скребет), но пойти в фитнес клуб (спортзал,на улицу побегать, дома поприседать) можно всего лишь усилием воли (ну разумеется за исключением болезней, генетики и т.д.), а вот чтобы пойти «заработать больше», боюсь одного усилия воли не хватит. Вряд ли есть нормальный мужчина, который в здравом уме может заявить: «что-то я маловато зарабатываю…но больше все равно не хочу…тупо нет желания». Разумеется хочет, но скорее действительно не получается, нет возможности или еще что-то очень объективное . Так что сравнение двух предьяв (сорри за такое определение) имеют разную степень возможности их реализации.
    ЗЫ: Разумеется мы имеем ввиду двух адекватных, психически здоровых, взрослых людей.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      На мой взгляд, это явления одного порядка. Зарабатывать много — просто. Примерно так же, как сбросить вес. Говорю абсолютно серьёзно.

      1. Дмитрий

        А чего ж тогда столько нищих вокруг? Гораздо больше, чем полных))
        Нет, Павел, зарабатывать точно сложнее, поскольку это в 99% случаев зависит не только от нас, а еще от кучи факторов: удачи, стечения обстоятельств, риска, первоначального капитала и еще много чего. Для начала борьбы с лишним весом достаточно исключительно собственного, ни от кого не зависящего усилия!

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          А чего ж тогда столько нищих вокруг? Гораздо больше, чем полных))
          _Статистику дайте 🙂 Тогда аргумент будет иметь вес.

          Нет, Павел, зарабатывать точно сложнее, поскольку это в 99% случаев зависит не только от нас, а еще от кучи факторов: удачи, стечения обстоятельств, риска, первоначального капитала и еще много чего. Для начала борьбы с лишним весом достаточно исключительно собственного, ни от кого не зависящего усилия!
          _Дмитрий, вот вы спорите — а ведь вы недостаточно подкованы для спора. Сообщаю — бороться с лишним весом сложно, потому что нужно бороться с природой человека. А зарабатывать много денег легко — достаточно в определённом возрасте правильно воспитать ребёнка и дать ему понимание того, как деньги делаются. Удача и всё прочее — это три процента в заработке. Ну, четыре. А остальное — это правильное воспитание и точность выбора.

          Я понимаю, что не очень понятно — мне лень писать понятно, потому что тогда нужно написать полкниги. Если хотите, можете не соглашаться со мной. Мне вполне достаточно того, что я прав.

          1. Наталья

            Павел, подскажите мне, пожалуйста, где подковаться в этом вопросе и научить моих детей этой науке!

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Наталья, просто тренироваться. Тем более, если есть дети. Предложите им такую игру — обозначать свои намерения. Обычно хорошо заходит 🙂

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Наталья, никакой интриги. Написал, как есть. А что вам не понятно? Вы скажите, я уточню тогда.

  25. Наталья

    «достаточно в определённом возрасте правильно воспитать ребёнка и дать ему понимание того, как деньги делаются. Я понимаю, что не очень понятно — мне лень писать понятно, потому что тогда нужно написать полкниги.» В каком возрасте, и где можно найти полкниги?
    «Наталья, просто тренироваться»- как тренироваться?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Полкниги есть моей «Убей в себе инфантила» http://www.koob.ru/zygmantovich_shishkov/ 🙂 Там и про возраст сказано.

      Насчёт тренироваться — затрудняюсь ответить. Просто определить поведение, которому хочется научиться и учиться ему. Правда, мне это кажется очень понятным. Может быть, вы зададите вопрос как-нибудь по-другому?

  26. Владимир

    _Я вам больше скажу. Чем популярнее я становлюсь, тем неадекватных читателей больше. Если вам обидно, используйте эту чувство для развития — вчитывайтесь внимательно, начинайте дискуссию в другом тоне, задавайте правильные вопросы. Попробуете?

    Павел, спасибо за ответы на мои комментарии. Больше беспокоить вас не буду.

  27. bvz

    Стерв не любят больше. Это ваша иллюзия. Их терпят. Любого человека, проявляющего беспричинно агрессию — терпят. До поры до времени. Это элементарно! Можно любить образ человека, внешность, а не любить личность. Это шизофрения. Никому не нравятся ситуации, в которых на них изливают злость другие люди. Близкие, дальние — неважно. Сначала, возможно, вы будете притворятся и сдерживать себя от ответа. Например, для того, что бы взять в её в жёны. Пройдут года, и вы покажите истинную сущность: обидите в ответ.
    Им подчиняются. Семьи рушатся из-за членов с неуравновешенной психикой. Если вы испорченный человек — не будет у вас семьи никогда. Это шизофрения. Вы хотите семьи периодически. Но это чувство не статично. Ибо вы удовлетворяете свои сексуальные потребности с теми, у кого есть жильё, деньги, автомобиль. Ваши сексуальные потребности тесно связаны с финансами. Вы привыкли получать вознаграждение за предоставленные секс-услуги. Секс — это отдаться за выгоду для вас.
    Вообще, термин «Секс» я не употреблял публично никогда. И не буду. Я лишь пытаюсь на вашем языке вам объяснить: что вас слишком далеко занесло! Вы такими ранее не были. Вы позволили кому-то подменить ваши взгляды. Вспомните себя до развращённых занятий и после. Конечная цель у вас была и сначала и после — одинаковая: выйди замуж/женится.
    Но вы начали прибавлять придавать характеристики цели: выйти за богатого, выйти за накачанного…. Раньше вы так не думали. Вы упали просто на дно и увидели, что существуют иные люди. Люди, которые никогда не женятся или не выйдут замуж. Они будут пытаться, но у них никогда этого не получится. Потому, что они — совершенно развращённые личности. Я бы привёл простые примеры. Но, боюсь, вы не поймете меня правильно. Вы же все атеисты. Поголовно все. И не надо доказывать обратное.

    Вы ищете счастья в деньгах. Говорите, что: «Деньги — это счастье. Чем больше денег — тем больше счастья», но вы забываете, что: «Денег много не бывает». Безусловно, деньги — это показатель качества дееспособной личности. Но не показатель чувств дееспособной личности. Тот, кто по-настоящему любит, тот не станет всем подряд дарить цветы, спать со всеми. Это удел шизофреников, которые не знают чего хотят от жизни. Они хотят любви, но одновременно поступают неправильно. Потом, в конце своего жизненного пути, они просто смиренно выходят замуж/женятся на ком попало. Только потому, что так делают все. Подтверждают свои отношения документально. А то бояться остаться одними и т.д.

    Все начинается с подросткового возраста. До 25 лет. Потому, что тогда люди ещё могут определится с будущим. А после 25-ти нет смысла выходить уже замуж. Разве что для того, что бы удовлетворить свои финансовые/социальные потребности. Но любви, как таковой, — нет! Зачем тогда жить, если не любишь никого? — Нет смысла. Нередко люди говорят, что их сдерживают от суицида их дети. Говоря: «Если бы не дети, я бы уже давно вены порезала». Первая любовь — самая сильная. Главное в детстве не наделать ошибок. Я очень рад, что я не наделал. Я не любил никогда никого, и меня никто никогда не любил. Потому, что я был, мягко говоря, мелким моральным уродом. Но времена меняются.
    Я бы не сказал, что я испорченный. Я прекрасно имею представление: что такое быть здравомыслящим человеком? Я благодарен Богу за то, что я имею возможность сейчас дышать, кушать и жить вообще. Я благодарен своим родителям за то, что они меня держат в своем доме и не прогоняют. Я благодарен за то, что вы сейчас читаете этот лёгкий цинизм. Сам я не циник. Но на интернет-ресурсах принято говорить, используя подобный(циничный) стиль. Если на чистоту, то я не знаю: что я тут забыл?

    Не дело в том, кто какой есть на самом деле. А в следующем: «Любишь ты человека, или нет?». Вот в чем. Все быстро надоедает. Выберешь ты, к примеру, послушного слугу. Выйдешь замуж за него. Пройдет год, два, три, пять… — да сколько угодно! И он тебе надоест! Он станет бременем для тебя. Невыносимым просто. Ты будешь ненавидеть его. И будешь продолжать бесконечный поиск. Это называется шизофренией. Почему? Подумайте почему. Шизофреник может сначала смеяться, а потом заплакать. Беспричинно. Всё это на почве собственных иллюзий. Так же и внутренние голоса — это иллюзия. Шизофреники живут иллюзией. Верят в инопланетян и живут в страхе от того, что завтра кто-то прилетит и заберёт у них жизнь. Если вы шизофреник, то вы можете и не верить в инопланетян. А, например, в то, что вы встретите богатого и идеального мужа, который унесёт вас в страну удовольствий.

      1. ОльгаДм

        Павел, может быть, имеет смысл не все комментарии оставлять? 😲 У Вас же почти медицинское образование. Толерантность, наверное, не должна быть безграничной?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Павел, может быть, имеет смысл не все комментарии оставлять?
          _Конечно. Самые вопиющие я не пропускаю через модерацию 🙂

  28. Людмила

    А если эти близкие — родители, которые привыкли (как их родители делали), что у детей нет своего пространства, особенно, когда оные дети на их территории? Что делать с ними?
    Ты признаешь, что тебе стало обидно? Так делай, что сказали папа с мамой! Не сделал — получи еще!
    Ответить тем же калибром — сразу спускают «пар» и начинают орать, что «дети стали наглые, совсем обнаглели уже». Все гипертоники, страшно ж за любимых родителей, им под 70, все же. То есть ответить тем же — гарантированно подставить под риск уже медицинский.
    Сделать, что хотят — самодурственное — невозможно, ответить тем же — повысить риск гипертонического криза (ну, люблю я их, даже оручих, и не хочу это делать), исправить в таком возрасте людей, считающих, что они правы — невозможно. показать, что тебе больно — а так и надо, делай, как родители велят, они умные, им виднее.
    В результате — утерлись с братом, покинули территорию родителей и уползли (нам за 40 обоим).
    Потому что сопротивление бесполезно. Потому что там ХОТЯТ обидеть, чтобы побудить к действиям, как хотят родители, к действиям, которые им кажутся правильными. Ничем не переубедишь.
    Такую ситуацию (кроме побега из дома) как-то можно решить мирным путем, без инфарктов?
    (Вспомните, сколько описывается самодурства в литературе — это же не на пустом месте происходит — откуда-то это берется?).

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Такую ситуацию (кроме побега из дома) как-то можно решить мирным путем, без инфарктов?
      _Понимаете, какая шутка. Вы на их территории, на ней действуют их правила. Это нормально — у вас ведь в квартире действуют ваши правила, верно же?

      Любопытно, что вы ведёте себя ровно так же, как и ваши родители, — считаете их поведение неправильным,а своё правильным. Наводит ли это вас на какие-нибудь размышления?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.