Не начинайте отношений с таким человеком

Есть люди, с которыми не надо начинать отношений.

Все знают, что такие люди есть, но не все знают, как такого человека определить.

Что ж, признаюсь и я — я тоже не знаю стопроцентного списка.

Однако я точно знаю несколько признаков, которые однозначно сигнализируют — с этим человеком нельзя начинать отношения. Ни при каких обстоятельствах, ни на каких условиях.

Один из таких признаков я раскрыл в заметке «С этими людьми не надо иметь дела» (ссылка будет ниже), а сегодня расскажу о ещё одном признаке.

Но сначала — необходимая преамбула.

Люди, бывают, ссорятся. Не всегда это происходит ярко, и, может быть, не всегда это можно называть ссорами, но вот размолвки случаются у любой пары, без этого никак. Мы — не телепаты, иногда не понимаем друг друга, иногда понимаем неправильно, трактуем неверно, домысливаем, перекручиваем и всё в таком духе.

Это естественная часть нашей жизни, и ожидать иного не стоит. Это только двадцатилетние наивные барышни могут думать, что совместная жизнь — всегда душа в душу. На самом деле, даже у очень любящей пары случаются разногласия и размолвки (и, при некотором желании, ссоры).

После большинства ссор случаются примирения. И как раз вот тут можно понять — стоит с человеком начинать какие-либо серьёзные отношения или лучше остановиться сейчас.

Кстати, чуть в сторону. Людям свойственно в начале отношений выключать голову и не замечать очевидных признаков, хм, вредных отношений (назовём так). Вот мужчина в запале толкнул женщину — она не заметила. Через пять лет он будет бить её на глазах детей. Вот женщина при своих подругах сыронизировала над одеждой своего парня — он не заметил. Через пять лет она будет костерить его последними словами при сотрудниках и партнёрах по бизнесу.

Запомните — такие вещи пропускать нельзя. Никогда. Если дать по рукам в самом начале отношений, очень может получиться, что человек задумается и перестроится (может, конечно, и не перестроиться — всяко бывает). Но если по рукам не дать, человек не перестроится точно.

Вот теперь, когда вся предварительная часть сказана, перейдём к упомянутому признаку. Он заметен не всегда, а только после ссор (поэтому я столько рассказывал про ссоры).

Как я уже сказал, после ссор наступает примирение. И идёт оно всегда и у всех по одному сценарию. Кто-нибудь приходит первый и предлагает помириться. Как именно предлагает — это уже не важно. Важно, что кто-то делает первый шаг. И вот здесь проявляется наш признак.

Как человек может отреагировать на предложение помириться? По большому счёту, всего двумя способами — согласиться или отказаться.

И если вы подошли, и сказали, мол, давай мириться, а человек с радостью отозвался — это хорошо. Если вы подошли, а человек продолжает дуться и/или требует с вас особых компенсаций — это повод насторожиться.

Но самый главный момент в другом. Если вы подошли, предложили мириться и человек — внимание! — говорит, что был не прав, тоже погорячился, зря вспылил, перегнул палку, слишком завёлся, пережал, не следил за словами, и тому подобное, то с ним точно можно иметь дело дальше.

А вот если человек — внимание! — говорит, что вам надо быть посдержаннее, не горячиться так, следить за языком, не нести чушь и так далее, то от такого человека нужно держаться как можно дальше.

Почему так. Человек, который хотя бы на словах, признаёт и своё участие в создании вашей ссоры, в принципе понимает, что отношения — это дело двоих. И что всё происходящее в отношениях — это тоже дело двоих. Это человек созревший для отношений. Он, может быть, ещё не сильно умеет в них быть, но он уже может научиться.

А человек, который уверен, что это вы виноваты в ссоре, который никак, никоим образом не признаёт своего вклада в ссору (или любую другую размолвку), такой человек к отношениям не готов. Не созрел. С ним можно тусоваться и веселиться, но серьёзные отношения с ним — противопоказаны.

С таким серьёзных отношений не получится. Не надейтесь.

Подытожим. С человеком можно строить отношения, если он признаёт свой вклад в ваши размолвки. С человеком нельзя (запрещено, бессмысленно, глупо — подставьте любое аналогичное по смыслу слово) строить отношения, если он во всех размолвках винит только вас.

А у меня всё, спасибо за внимание.

На эту тему ещё рекомендую почитать:
От таких людей держитесь подальшеСамое важное в семейной жизни
На главную

Не начинайте отношений с таким человеком: 115 комментариев

  1. Владимир Языков

    Паша, спасибо за размышления!
    Вот я думаю, можно ли это обобщить и для людей, которые живут по добру — в смысле если хотя бы один из них шибко просветлённый и даже если вторая сторона неосознанно становится провокатором ссоры, этот человек грамотно всё разруливает и предотвращает?
    Для меня отношения большая ценность и ссоры я воспринимаю как нечто необсуждённое заранее.
    За исключением редких случаев я либо что-то предлагаю, либо молчу. Если что-то не нравится — сначала продумываю что конкретно и что можно сделать лучше. Поэтому лично для меня странно ссориться.
    Я это к чему — могут быть мирные пары, с учётом того, что в определённые моменты времени у них могут быть разные точки зрения на вопросы. Тут вопрос грамотно договориться.
    В таких условиях встал вопрос — как определять Таких людей, с которыми не надо начинать отношения?
    Расширенная версия:
    1. Таки взять и обсудить опросник, поговорить о ценностях и планах. На этом этапе можно много интересного узнать 🙂 В том числе и решить для себя дальнейшее совместное будущее.
    2. Записаться на танцы (регулярный курс танго, хастл, латина и т.д). По своему опыту понял, что это отличное моделирование традиционных (Мужская роль у мужчины, Женская и женщины) отношений : мужчина показывает свою активность, предприимчивость, женщина — умение слушаться и создавать эмоциональный окрас в паре. Плюс, в процессе подготовки к конкурсам, разучивая обычно очень ограниченное количество движений, можно будет посмотреть, как они друг с другом договариваются, как они относятся к такой монотонности (обычный быт).
    3. Посмотреть на эмоциональный фон партнёра — о чём и ком говорит и с каким знаком (плюс, 0 , минус)
    4. Прочая невербалика — осаночка, походка, если есть , какие мышцы зажаты или расслаблены.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Володь, это огромный пласт вопросов. Я сейчас как раз работаю над ответами. 🙂

      1. Лика

        Павел, а как быть если близкий родственник — такой вот человек, что никогда не признает ошибки и не пойдет навстречу?
        От него ведь не уволишься, и общение не ограничишь.
        Подскажите, что лично я могу сделать чтобы попробовать изменить такого человека?
        Спасибо

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Лика, если родственник близкий — то ничего не поделать. Научитесь воспринимать эту его особенность как погоду. Вот идёт дождь — надо взять зонтик и галоши. И всё.

          Я сам так делаю 🙂

          1. Дарья

            Вот такой именно родственник — мой отец. И мама с ним в отношениях уже 41 год. Прочитай Вашу статью моя мама эти 41 год назад, и послушайся Ваших советов, возможно, не было бы и семьи вообще. Этой семьи. С этим человеком. Но она есть. Вполне стабильна, не идеальна, но реальна и имеет кучу бонусов. И это данность, в которой мамино счастье, и наше, двоих детей и двоих внуков… Другое дело, что отрицание своей вины, провокация ссор и т.д. (во многом, все те черты, которые Вы описали в качестве «сигналов») — взрастили нехилых «жертв» в нас, детях, да так, что самореабилитацией приходится заниматься всю жизнь, нащупывая хоть какие-то подтверждения (и тут же подсознательно принижая и отрицая их) того, что мы чего-то достойны в этой жизни. И только с недавних пор начинает получаться, как у Вас, Павел, взяв зонтик и галоши…

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            И только с недавних пор начинает получаться, как у Вас, Павел, взяв зонтик и галоши…
            _Я хочу поддержать вас. Пусть недавно — но ведь началось! Мне тоже далось не сразу, но теперь — умею 🙂

  2. Аноним

    А что делать, если ты уже вступил в такие отношения? Когда извиняешься только ты и виноват только ты сам, а партнер виноват очень-очень редко.? Бежать?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ну для начала хорошо бы поговорить с партнёром. Не дурак же он. Во многих случаях путём спокойного разговора можно многое исправить.

      1. Наташа

        К сожалению, рекомендации нужны будут тому партнёру, который от отношений страдает. Другому м.б. пох…. С позицией своей непогрешимости (круче Папы Римского на амвоне). Причем речь не идёт об извинениях, важно не повторять то, что причиняет боль другому. А позиция «Я Мужчина, а извиняться должна Женщина» или «Мне нравится смотреть, как Женщина обижается» приводит потом к мужским претензиям : «То, что ты не хочешь за меня замуж, это стандартная женская истерика» вне зависимости от интонации женщины.
        Был опыт женской жалости к считающему себя вечноправым. Бросила парня через полтора года дискомфорта (до нервного тика на левом глазу доходило) , от мысли, что сексуальная несовместимость теперь на всю жизнь. Простатит вылечить можно (хоть и стыдно перед врачами), а эгоизм как жизненная позиция не лечится принудительно. Вздохнула свободно, как камень с плеч скатился.

        1. Прося

          И мне кажется, что если есть позиция «Я прав», то сложно что-то сделать. Пробовала не раз. Может я что-то не то делаю?

      2. Прося

        Павел, а как можно исправить, если все равно виноват один, но не он? Можно на примере что-то рассказать, чтобы понятней было?

        Я с пробовала с мужем разговаривать, но всегда возвращаемся к истоку «Виновата ты!»…

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Я с пробовала с мужем разговаривать, но всегда возвращаемся к истоку «Виновата ты!»…
          _Тогда, видимо, с ним не о чем разговаривать. Увы.

  3. Мирослава

    Понимаю, Павел, что эта ситуация актуальна не только в отношениях с партнером, но и в любых отношениях.

  4. Vasilisa

    Павел, Ваши заметки всё интереснее и необычнее. Спасибо!
    Задумалась, а если человек вначале отношений после ссоры извинялся, признавал свою вину отчасти или полностью, а потом стал во всём винить партнёра? часто о таком можно услышать от женщин. Это называется накопленное раздражение или то же, о чём вы пишете в заметке, просто незамеченное или не проявленное вначале отношений?
    И вообще такое со временем лечится? Я работаю как раз с таким человеком. Бизнес хороший, но во всех ссорах виновата я. Что ж всё бросать из-за этого?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Василиса, спасибо на добром слове, мне приятно.

      Это называется накопленное раздражение или то же, о чём вы пишете в заметке, просто незамеченное или не проявленное вначале отношений?
      _Если сначала был нормальный человек, а потом тал плохой, это да — раздражение накопилось. Ну или, другими словами, слишком много претензий к человеку набралось.

      И вообще такое со временем лечится?
      _Если сначала такого поведения не было, а потом появилось — это форма мести, это лечится. А вот если было сразу — не излечимо.

  5. Алексей Ипполитов

    Ни убавить, ни прибавить )
    Только вот одно но: если вы ссоритесь, и возникают ситуации, описанные в статье, скорее всего вы уже в отношениях. Т.е. призыв «не начинайте отношений» неактуален — вы уже попали, вы в отношениях! И скорее всего, уже вложили в них кучу времени и сил. И попробуйте-ка безболезненно их разорвать)

    Более продуктивно, имхо, вырабатывать свои личные критерии оценки личности на ранних этапах знакомства. Личные -потому что всем нужны разные отношения.
    Сэкономите кучу времени, сил, нервов )….

      1. Прося

        У меня, к стати, тот же вопрос ))) как это вычислить уже до серьезных отношений? Устроить скандал или поругаться? Можно подумать и найти способ тогда это сделать )))

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          У меня, к стати, тот же вопрос ))) как это вычислить уже до серьезных отношений? Устроить скандал или поругаться?
          _В общем-то, никак. Придётся начать более-менее серьёзные отношения.

  6. Ирина П.

    А у меня как раз все наоборот вышло: парень, который всегда после ссор говорил, что он не прав и всегда просил его простить и т.д. по сути оказался просто пустобрехой. Все его слова любви и раскаяния не значили ничего. Ему просто было удобно жить в моей квартире, вкусно есть и сладко спать. Мне потребовался год, чтобы понять, что этот человек — паразит и, в принципе, готов сказать все что угодно и признаться в любых грехах, лишь бы его не выперли. А сейчас как раз отношения с человеком, который никогда не признает свою неправоту в слух, но я то знаю, что он раскаивается, немало уже пройдено. Вопрос искренности пока не решен. То есть если человек искренне раскаивается (пусть и не вслух), это одно, а если просто так, чтобы еще и разжалобить, то это уже другое. Надо бы еще какие-нибудь признаки лжецов установить 🙂

  7. Татьяна

    Спасибо! Действительно полезная заметка. Я прожила с человеком три года и теперь понимаю,что не стоило даже и начинать. Чувствовала- что то не так,но не осознавала. Теперь понимаю,что не так было. Спасибо!

  8. Алена

    Павел, оффтоп.
    Поправь, пожалуйста, три помарки (и удали это сообщение :):
    1. «От женщина при своих подругах» — «Вот»
    2. «человек задумается и перестроиться» — без мягкого знака
    3. «всё происходящее в отношениях, это тоже дело двоих» — тире должно быть, а не запятая

    И ОГРОМНОЕ тебе спасибо за то, что ты делаешь!

      1. Алена

        Ну тогда я с твоего позволения буду периодически так делать 🙂

        А ещё я с гордостью рассказываю друзьям, как плакала тебе в жилетку на Институте культуры после «Концлагеря» 🙂

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Алёна, на здоровье.

          Про жилетку удивила 🙂 Не думал, что это может быть повод для гордости 🙂

          1. Алена

            Ну так жилетка же была твоя 🙂
            С радостью жду новых душеспасающих постов!

  9. Наталья

    А у меня такая мать. Слава богу, живет далеко. Пока. Не общаюсь с ней, а иногда хочется: мать все-таки… Потом долго после этого общения обтираюсь.

  10. максим

    Павел, а вот я отхожу от ссоры гораздо быстрее, чем девушка. то есть я уже предлагаю мириться и признаю свою долю вины, а она дуется и молчит, или отвечает резко. немного позже она тоже извинится и признает, в чем была неправа, но вот этот период просто невыносим. я в принципе уже научился просто ждать, не требуя немедленного примирения, но прочитав вашу заметку, задумался — есть ли тут повод для беспокойства?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Максим, добрый день.

      Нет, никакого повода для беспокойства нет. Просто у вас разные скорости «восстановления». Не волнуйтесь 🙂

  11. Галчона

    Всё, пойду прикроюсь пожухшим листиком… От меня нужно держаться подальше. Хорошо, что Рома твои статьи, Паш, не читает. Живёт с таким вредным чудищем как я и горя не знает 😉

  12. Илья Слободинов

    Паша, как всегда браво!
    Все в тему! Я восхищаюсь тем как ты тонко находишь решения и подходы в отношениях.
    Тем более, что эти подходы и техники можно использовать и в повседневной жизни и в бизнесе.

    Еще раз спасибо!))

  13. Arwen

    Ага, и есть ещё частный случай этого метода. Примерно так же определяются люди, с которыми не хочешь иметь никаких дел (и с которыми действительно не стоит их иметь).
    Достаточно сказать человеку правду (вообще, у очень многих людей потрясающе интересная реакция на правду!) — что не хочешь с ним общаться (или какое-то время не хочешь общаться), что он тебе не нравится, что ничего общего у вас с ним нет, никогда не будет и быть не может — как тебя тут же обольют грязью с головы до пят, попутно заявляя о том, что: «я такой хороший, и как она вообще посмела отказаться со мной общаться!» И вот тут вздыхаешь с таким облегчением, и вот тут понимаешь, что, блин, правильно, очень правильно поступила, отказавшись общаться с этой «цацой» :)))

    И да, я уже давно заметила, что даже если человек как-то неадекватно реагирует на сам факт ссоры (считает, что ссор быть не должно в принципе, считает ссору чем-то крайне негативным, а тебя — зловреднейшим агрессором, если это тебе «повезло» её начать — то здоровые отношения с таким человеком просто невозможны. При малейшей качке такой человек, аки крыса, будет просто бежать с корабля. А кому оно такое надо? 🙂

  14. Лиля

    А если мужчина говорит (и не только во время ссоры), что я старая, некрасивая, не в его вкусе???? А, когда я не хочу мириться, говорит, что он не умеет врать и не будет говорить мне правду всегда, какая бы она горькая для меня не была, но не смотря на то, что я старая ( мне 33 года), не сексуальная и т.д. он все равно меня любит. ЭТО НОРМА?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Лилия, это очень странное поведение. Похоже на психологическое насилие. Насколько я могу судить, вам это всё неприятно. Могу точно сказать — непрятно не является нормой.

  15. Marina

    Заметка интересая, вот только не пойму как её применить на практике. Если ссоришься, значит уже вступил в отношения, но всё же «можно исправить путём спокойного разговора». Судя по комментариям, многие так живут и вроде бы не всё так категорично как в заголовке и временное цунами можно переждать под зонтом, если в целом климат жаркий и солнечный. Как-то так…

  16. Варвара

    А у меня муж вспыльчивый, это идёт из его старых отношений, когда его упорно отказывались понимать. Теперь я сделаю что-то не так — он сразу «взрывается», хотя мне достаточно спокойно сказать. Я всегда первая иду на примирение, даже если сама ссору спровоцировала. Но чаще всего пытаюсь убедить мужа, что он виноват, он вспылил, он не должен был кричать…хотя в глубине души понимаю, что сама тоже хороша.(

  17. юля

    А если после ссор мужчина вину не признает, но если он виноват то приходишь домой, а тут ужин накрыт. И так часто, но извини не скажет.

      1. юлия

        Вы написали: «Но самый главный момент в другом. Если вы подошли, предложили мириться и человек — внимание! — говорит, что был не прав, тоже погорячился, зря вспылил, перегнул палку, слишком завёлся, пережал, не следил за словами, и тому подобное, то с ним точно можно иметь дело дальше.»
        «А человек, который уверен, что это вы виноваты в ссоре, который никак, никоим образом не признаёт своего вклада в ссору (или любую другую размолвку), такой человек к отношениям не готов. Не созрел. С ним можно тусоваться и веселиться, но серьёзные отношения с ним — противопоказаны.»

        Мы периодически ругаемся с партнером, и он знает что виноват, но не признает вину, то есть либо сидит молчит, либо говорит что проблемы нет…После этого мы можем либо молчать ото дня и более. Или если он все таки внутри себя пришел к выводу, что он виноват, он никогда не скажет об этом и не признает. Просто приходишь домой,а у тебя ужин праздничный, ну как извинения что ли с его стороны… Или например купит что-то для меня… ХОТЯ ИЗВИНИ ОТ НЕГО НЕ УСЛЫШИШЬ. От этого человека надо уходить или это не самый запущенный вариант, если в глубине души человек знает, что не прав, но на словах не говорит.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Это не самый запущенный вариант. Он говорит «извини», просто не словами. Можно брать! 🙂

  18. Александр

    А если так.
    Партнёр часто идёт мириться первым, по большому счёту потому как знает, что виноват, но признавать это категорически не желает (вернее где-то там глубоко и да, но внешне это никак и никогда не проявляется, по крайней мере не заметно). Иду на примирение, не иду, в конце концов всегда иду, всегда говорю, что вина общая, предлагаю обсудить, как только дело доходит до того, что всё-таки реально не я сам виноват — шкандаль по новой. Конфронтация нарастает с каждым разом. И так уже достаточно долгое время, всё по кругу. Уйти для меня не вариант (без всяких там циничностей, просто так сказать по-человечески что-то держит на 100% уверенности, что всё минётся), выискиваю всякие для себя разные способы подхода — результат один.

  19. ICE

    Вот все тоже самое что написано, было у меня с женой как в начале так и по сей день! Я надеялся что человек ради отношений поменяется но прошло 6 лет во всем виноват я. Я подал на развод! вроде правильно но душа болит. Я думаю что ни че не поменяется найдется что ни будь что ей опять не угодно будет! а есть ребенок она еще и спекулирует тем что ты его не увидишь мол это не твой ребенок пусть тебе твоя новая пассия родит, + к этому всему были очень страшный оскорбления! Вот как вы считаете стоит ли сохранять такие отношения ради ребенка и семьи ?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Вот как вы считаете стоит ли сохранять такие отношения ради ребенка и семьи ?
      _Только родительские. Супружеские сохранять не надо, а родительские — конечно. Именно ради ребёнка. Нужно ли это пояснить?

  20. Рит

    Здравствуйте. Вот я прочел и узнал себя. Все ли так запущено7 Как можно мне измениться в лучшую сторону7 И вопрос который волнует меня больше всего, я вот все прочел, и теперь понимаю что надо мириться, и это правильно, но не будет ли это обманом по отношению к партнеру и себе7 Ну выходит с моей стороны как хитрость.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Рит.

      Все ли так запущено7 Как можно мне измениться в лучшую сторону7
      _Поскольку я не проводил диагностику, на первый вопрос не отвечу. На второй скажу — да, вполне можно. Это не так уж трудно, если разобраться. Если хотите этим заняться, вам сюда — http://zygmantovich.com/?page_id=8898

      И вопрос который волнует меня больше всего, я вот все прочел, и теперь понимаю что надо мириться, и это правильно, но не будет ли это обманом по отношению к партнеру и себе7 Ну выходит с моей стороны как хитрость.

      _С вашей стороны это не хитрость, а нормальное человечное поведение. Сейчас, если вы не миритесь, это причиняет боль. Как вы думаете, что лучше — причинять боль или не причинять?

      И вопрос который волнует меня больше всего, я вот все прочел, и теперь понимаю что надо мириться, и это правильно, но не будет ли это обманом по отношению к партнеру и себе7 Ну выходит с моей стороны как хитрость

  21. Рит

    Благодарю вас, Павел. Спасибо, что делитесь с нами житейскими премудростями. Дай вам бог всего хорошего1 Но к сожалению мое финансовое положение не позволяет мне обратиться к вам за помощью.

  22. scarecrowd

    Убежденность в своей полной правоте, в полной ответственности других за отношения с ними и вообще за поведение данного человека — уже три вопросительных знака после слова abuser применительно к носителю признака, причем они легко и быстро могут превратиться в восклицательные. Конечно, к отношениям с людьми такая особа еще не готова. Только с объектами. Неважно, будут это объекты обстановки или вожделения. Для этого существа всё одно: объект. Обстановка. Это обычное и естественное поведение «ребенка, который хорошо кушает», человека, который выполнял и выполняет в отношениях только функцию реципиента. Ему будешь вечно должен того-не-знаю-чего-но-сделайте-мне-всё-хорошо.

  23. ariba

    Спасибо вам за ваши статьи, Павел! Они в нужный момент попались мне на глаза…
    Пыталась разговаривать с партнером, но ответ один всегда : «ты все разрушаешь, а я так… мимо проходил и не виноват». К сожалению, «взять зонтик и смириться с дождем» получается очень кардинально — сказать, что все, отношения окончены. И все- спустя парочку дней — партнер лапочка. Но, как вы сами понимаете, это временное явление. Я сама задолбалась решать вопрос так, а по-другому он не решается… бежать?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Спасибо вам за ваши статьи, Павел!
      _Пользуйтесь на здоровье, ariba 🙂

      И все- спустя парочку дней — партнер лапочка. Но, как вы сами понимаете, это временное явление. Я сама задолбалась решать вопрос так, а по-другому он не решается… бежать?
      _Хотите, чтобы я решил за вас? 🙂

      1. Прося

        Мне тоже интересно )
        Я тоже задолбалась сама на себе тащить все наши ссоры и быть «козлом отпущения». Всегда мирюсь первая, но последнее время я уже этого не делаю, потому что устала видеть только себя виноватой в любом случае.

        Есть ли надежда на то, что муж может измениться и научиться видеть и свой в клад во все наши ссоры? Или очень мало шансов на это и можно этого не дождаться?

        Я понимаю, что от его решения зависит и можно не дождаться, но может есть статистика в вашей работе по таким случаям какая-то в изменении отношения супруга или супруги ))

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Есть ли надежда на то, что муж может измениться и научиться видеть и свой в клад во все наши ссоры? Или очень мало шансов на это и можно этого не дождаться?
          _Есть, но мизерная. Гораздо выше шанс, что вы этого не дождётесь. Простите за прямоту 🙁

          1. Прося

            Павел, мне как раз очень нужна сейчас прямота. Спасибо вам большое! С одной стороны не могу смириться с тем, что скорее всего все уже закончится и жаль терять то приятное, что у нас было.

            Бывает конечно, что муж извиняется, но конкретно за явные и редкие косяки со своей стороны.

            У меня похожая ситуация с мамой была, что я никак не могла принять того, что мне для собственного здоровья нужно прекратить с ней любые отношения. Очень болезненно это все я пережила.

            Сейчас тоже очень больно понимать, что я сама ничего не мог поменять и повлиять на ситуацию. Жаль что я так поздно это поняла. Возможно на ранней стадии отношений это было бы гораздо легче решить и поговорить.

            Поздно научилась сама адекватно общаться ….

            Понимаю, что приложила немало усилий к тому, что теперь получилось …

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            На здоровье! Жаль, больше ничем помочь не могу 🙁

  24. Katrin

    Доброго времени! Очень вовремя нашла эту дискуссию! Подскажите, а если уже в отношениях человек вот был неправ в ситуации , да еще и пытался меня воспитывать при ребенке? День молчит, на второй сама подошла, мол давай может пообщаемся? На что услышала, что общаться не о чем… И так постоянно..и самое плохое, что чувствую, что бежать надо от такого , но некуда..

  25. Анна жанна

    Добрый день , помогите и мне с советом ! Муж после любой ссоры вне зависимости кто виноват уходит в молчанку, то есть может молчать день -неделю, сейчас молчит уже месяц . Всегда подходила я все эти 3 года что я диву с ним , теперь устала . Так после последней ссоры начал есть отдельно готовить только себе и и.д
    Хочу развестись , детей нет , за 3 года нервы вымотал все .
    Буду благодарна за Ваш совет , ну комментарий по моему делу )

  26. Настя

    Павел, в начале супружеской жизни я себя при примирении вела «не так» — дулась, требовала компенсации, виноватила мужа, а муж мирился, терпел и мирился.
    После того, как поняла, что такое поведение неконструктивно и стала выправляться, то мужа перекосило — он стал дуться, обижаться и обвинять меня во всем.
    И вот только после 8 лет семейной жизни мы перешли на стадию «с нами можно начинать отношения» 🙂
    Мы прошли долгий и трудный путь, но это нас сблизило и взрастило. Наверное, иногда нужно и «не с теми» начинать отношения 🙂

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Наверное, иногда нужно и «не с теми» начинать отношения 🙂
      _Наверное 🙂

  27. Екатерина

    Павел, как понять действительно ли я являюсь провокатором ненужных ссор или мне внушили. Отвечая как раз в духе «зачем ты сама заводишь скандал, ты сама довела это до ссоры» после того как я извиняюсь прослушав оскорбления и пережив 2ух дневные обиды, после каждой размолвки. как понять это действительно мое поведение виновато или партнер (как и описано в статье) не готов принять то, что в отношениях нет правых и виноватых и все делают — оба. в общем чуть подробней про механику ссор хотелось бы узнать, особенно с мужской точки зрения))

    спасибо за статью — коротко, но описало все мои больные отношения с мужчиной)) теперь буду осмотрительней)

      1. Прося

        Ооо…..

        Павел, а если обвиняют только в моей вине, что я сама виновата, но только в том случае, когда я спрашиваю (мне стало интересно после ваших статей узнать мнение мужа по этому вопросу), а не говорится? Это тоже мне внушают?

          1. Прося

            Буду иметь ввиду и наблюдать.

            Из последнего припоминаю. Часто муж говорит, что виновата я и именно в разгар скандала и когда злиться. По его поведению я это в принципе всегда видела.

            Может быть такое, что я ярости и злости так человек считает, а в спокойном состоянии нет?

            Хотя сама понимаю, что если считает, что виноват, то он будет совсем себя по другому вести после ссоры, когда успокоится, нежели всячески показывать, что я сама заварила кашу.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Часто муж говорит, что виновата я и именно в разгар скандала и когда злиться.
            _Ну, тогда, может быть, не всё так печально — в пылу страстей чего только не скажешь. На такое можно не обращать внимания.

  28. Азада

    Здравствуйте Павел! Внимательно слежу за всеми вашими публикациями. Благодаря им многое поняла и уяснила для себя.
    Я не хочу никого обижать своим вопросом. Если что, то заранее извиняюсь. Относятся ли люди, указанные в статье, к типу людей с истероидной акцентуацией?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Здравствуйте Павел!
      _Добрый день, Азада!

      Относятся ли люди, указанные в статье, к типу людей с истероидной акцентуацией?
      _Отвечу так — это не важно. Концепция акцентуаций серьёзно устарела, так что без разницы, к чему кто относится 🙂

  29. Азада

    Здравствуйте Павел! Сейчас много говорят о социально- адаптированных психопатах, о так называемых «нарциссах «. Что вы о них думаете? Хотелось бы узнать ваше мнение. Ведь чаще всего именно они обладают теми чертами характера, которые описаны в вашей статье.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Азада, добрый день!

      Сейчас много говорят о социально- адаптированных психопатах, о так называемых «нарциссах «. Что вы о них думаете?
      _Я думаю, что это очередная раскрученная глупость. Психопату трудно быть адаптированному к социуму. Потому что — психопат.

      Если же говорить о расстройствах личности, то в заметке описано скорее пассивно-агрессивное расстройтво, чем нарциссическое.

      Ответил? 🙂

  30. Азада

    Нельзя ли посвятить этой проблеме одно из ваших видео? Очень интересно узнать разницу между пассивно — агрессивным и нарциссическим типом расстройства личности.

  31. Азада

    Дело в том, что в моей семье, мама и старшая сестра, как мне кажется, «нарциссы «. Они «взростили» во мне очень много комплексов. Я хочу разобраться, что такое » нарциссизм » на самом деле? Очень интересно узнать об этом именно вашу точку зрения.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Дело в том, что в моей семье, мама и старшая сестра, как мне кажется, «нарциссы «.
      _Азада, не ставьте диагнозов. Это вредоное занятие.

      Они «взростили» во мне очень много комплексов. Я хочу разобраться, что такое » нарциссизм » на самом деле?
      _Лучше направьте усилия на устранение этих комплекосов. Вот это будет полезно 🙂

  32. Игорян

    А если не хочешь сбегать, чувствуешь, что это твой человек, вижу в ней себя пару лет назад. Она во всем невероятна, кроме своего эгоцентризма. Говорит, я не умею уступать, хотя все происходит как она захочет. Бросает меня каждую неделю, через пару дней пишет как ни в чем не бывало, на душевный разговор не вытащишь, все потом-потом, и так до очередного конфликта. Каким образом можно помочь ей заглянуть в эту часть себя? Или я обречен страдать…я намерен побороться, бывает пробивается здравый смысл. И, главное, за всякую ерунду извиняется, а здесь не дождешься. Ей 20 мне 30.
    P.S. С её слов у нее шиза диагностирована.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Каким образом можно помочь ей заглянуть в эту часть себя?
      _Для этого нужно вести себя по-другому, совсем не так, как сейчас.

  33. Iness

    Запомните — такие вещи пропускать нельзя.

    то есть это нормально и естественно цепляться с претензиями и недовольствами к партнеру по каждому-каждому пустяку?
    как это лучше и правильнее делать, что б не задеть любимого?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      то есть это нормально и естественно цепляться с претензиями и недовольствами к партнеру по каждому-каждому пустяку?
      _В заметке не сказано про цепляться с претензиями и недовольством. В заметке сказано: «Если дать по рукам в самом начале отношений, очень может получиться, что человек задумается и перестроится (может, конечно, и не перестроиться — всяко бывает). Но если по рукам не дать, человек не перестроится точно». Зачем вы увидели цепляния? 🙂

      как это лучше и правильнее делать, что б не задеть любимого?
      _Вот — http://zygmantovich.com/?p=7650

  34. Варя

    На третьем году брака узнала своего мужа. Все видела, было неприятно, терпела. Звоночки были до свадьбы, после усилились. Мозгов и опыта на хватило понять, что это такое. У него не было матери, и ни одних нормальных серьезных отношений. Если вы, Павел, отвечаете тут, — такого незрелого 32-летнего мужчину уже ничто не заставит «вырасти»? Я моложе его.

    1. Варя

      За рамками отношений это человек профессионально успешный и прилично зарабатывающий, руководитель; социально совсем не инфантильный, загвоздка в сфере близких отношений…

    2. Павел Зыгмантович Автор записи

      Если вы, Павел, отвечаете тут, — такого незрелого 32-летнего мужчину уже ничто не заставит «вырасти»?
      _Обычно «растит» уход жены. Серьёзно.

  35. Анастасия

    Скажите, пожалуйста, если партнер после ссоры не извиняется, не делает молчаливых жестов (типа ужин и т.п.), а ведёт себя как ни вчем не бывало(как-будто не было ссоры), то это как расценивать? Это можно засчитать как «извини»? И как на этр реагировать? (Я без разговора и обсуждения не могу). Даже ели уже остыла, всё равно нужен разговор для профилактики ссор в будущем по схожим или тем же вопросам. Но как только имеет место попытка поговорить — я (чаще) иду на контат, если еще киплю — говорю прямо, что не готова.
    И вот еще что… От партнера я жду извинений не за саму ссору, а за оскорбления в момент ссоры. Я себе такого не позволяю в его адрес. Сложно считать себя причастной к тому, что он «не чист на язык». И в извинениях я жду опровержения обидных слов в мой адрес.
    Благодаря вашим заметками виднеется свет в конце тоннеля!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Скажите, пожалуйста, если партнер после ссоры не извиняется, не делает молчаливых жестов (типа ужин и т.п.), а ведёт себя как ни вчем не бывало(как-будто не было ссоры), то это как расценивать?
      _Как специфическую культуру партнера. Он — вот так живет и умеет.

      И как на этр реагировать?

      _Зависит от цели. Если нужно сохранить отношения любой ценой, то никак не реагировать. Если цель другая — то и реагировать надо иначе.

  36. Анастасия

    Я, наверное, не правильно изъяснилась.
    После ссоры мы оба по разным углам, а потом, когда он остыл, то просто начинает разговаривать, или звонить (если мы не рядом), спрашивать как дела, вежливость возрастает в разы! Если я первая остываю, то иду извиняться. Он тоже периодически извиняется, но это после мелких ссор. После крупных — нет. Я зачастую не понимаю, за что мне извиняться перед ним, ищу хоть какую-то зацепку. Суть ссор всегда одна: я прошу что-то сделать (бытовое), в ответ «хорошо». И всё. Когда я в 5й раз прошу (т.к. он не сделал), то взрыв, скандал, я плохая, пилю…
    Вот, эта повышенная вежливость — это и есть извинения? Или это не совсем норма (по-просту говоря)?
    Как на это реагировать? Я понимаю, что если цель — разрыв отношений, то пофиг как реагировать, слать подальше грубо говоря.
    Цель — помириться и предотвратить в будущем. Как нужно себя вести? (Только не говорите, что брать за жабры и трясти😂)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Цель — помириться и предотвратить в будущем. Как нужно себя вести?
      _Это две разные цели. Если вы хотите помириться, что просто не придавайте этому значения.

      Если хотите предотвратить в будущем, нужно объяснить, что вы не потерпите такого поведения, а когда оно повториться — уйти. И вернуться только когда человек докажет, что такое уже не повторяется. А когда снова повториться (а оно повторится) — снова уйти.

      Я не насмехаюсь, я серьезно. Понимаете, этот мужчина так привык жить, ему чтобы измениться, нужен смысл. Пока его нет. А когда он будет (или — если будет), человек все равно не сможет поменяться быстро — это ведь небыстрый процесс.

      А, ну еще можно ничего не просить бытового.

      Ответил?

  37. Анастасия

    Ответили частично, благодарю.
    Ответьте, пожалуйста, на этот вопрос: «Вот, эта повышенная вежливость — это и есть извинения? Или это не совсем норма (по-просту говоря)?»
    Не просить ничего бытового — это значит взвалить всё на себя. А меня это не устроит.
    Касательно распределения обязанностей он говорит, что они у нас хорошо распределены: я всё делаю, а он мне помогает.
    Я перечитывала свой комментарий. Вспомнила, что мы еще из-за денег ссоримся… Шикарный брак получается: он живет, как ему нравится, а я должна тихенько сидеть — тогда всё хорошо (у него).
    Подскажите, пожалуйста, а как уйти? Мы живем у меня. Он уходить не хочет. Говорит, хоть милицию вызывай .

    У без устали перебираю ваши статьи, видео в поисках ответа на вопросы и решения. Всё очень понятно расписано, разжевано — остается только проглотить. Я стараюсь применять ваши рекомендации на практике, но результата нет. В чем может быть ошибка? Или усилия прикладываю только я, а должны оба?
    Очень благодарна вам за терпение, отзывчивость и «вашу максимальную включенность».
    (Пара Анастасия и Андрей)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ответьте, пожалуйста, на этот вопрос: «Вот, эта повышенная вежливость — это и есть извинения? Или это не совсем норма (по-просту говоря)?»
      _Уже ответил, Анастасия, вот: «Понимаете, этот мужчина так привык жить». Какая разница, что это? Это поведение есть, оно не радует. Как к нему относиться — я ответил 🙂

      Подскажите, пожалуйста, а как уйти?
      _Сказать — разводимся. Если квартира ваша, не приобретена в браке, то он не имеет права там находиться. Участковый этот вопрос решит за десять минут.

      Или усилия прикладываю только я, а должны оба?

      _Конечно, нужна работа обоих. Один может справиться до очень ограниченных приделов, увы.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Я имела в виду, не выглядит ли это как усилия с одной стороны?
      _Не важно, как это выглядит. Важно — чем является. Надо смотреть, делает ли ваш муж какие-то шаги навстречу.

  38. Ната

    Павел, здравствуйте,

    Извините, если не в тему. А с человеком, который имеет признаки перверзного нарцисса (это я вот в интернете такое название только вычитала) можно строить отношения?
    И вообще, Вы с таким понятием личностной характеристики знаетесь, и что думаете?
    Человека просто знаю давно, успела втрескаться уже и посему вот мучаюсь в решениях.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Ната.

      И вообще, Вы с таким понятием личностной характеристики знаетесь, и что думаете?
      _Нет, и вам не рекомендую. Преверзные нарциссы — безрамотная выдумка фантастов от психологии. В эту выдумку они напихивают всё, что им не нравится в поведении других людей.

      Что же касается построения отношений, то их стоит строить с любым, кто хочет и строит их с вами. Если же усилия односторонние — нет, нечего даже и пытаться.

      Ответил?

  39. Ната

    Павел, здравствуйте,

    Да, спасибо большое. Более чем ответили, в некотором смысле даже успокоили. Ну я вот тоже, читаю про это все в интернете и задумываюсь: как все просто получается: нашел значит в человеке несколько признаков, указывающих на какое-то вот такое отклонение, и все, записал его в эту категорию. Как -то слишком обобщающе и поверхностно. На художественную литературу все это смахивает.

    Хорошей рабочей недели Вам)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      На художественную литературу все это смахивает.
      _Это она и есть. Называется — ненаучная фантастика 🙂

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.