Все знают, что такие люди есть, но не все знают, как такого человека определить.
Что ж, признаюсь и я – я тоже не знаю стопроцентного списка.
Однако я точно знаю несколько признаков, которые однозначно сигнализируют – с этим человеком нельзя начинать отношения. Ни при каких обстоятельствах, ни на каких условиях.
Один из таких признаков я раскрыл в заметке “От таких людей держитесь подальше” (ссылка в самом низу заметки), а сегодня расскажу о ещё одном признаке.
Но сначала – необходимая преамбула.
Люди, бывают, ссорятся. Не всегда это происходит ярко, и, может быть, не всегда это можно называть ссорами, но вот размолвки случаются у любой пары, без этого никак. Мы – не телепаты, иногда не понимаем друг друга, иногда понимаем неправильно, трактуем неверно, домысливаем, перекручиваем и всё в таком духе.
Это естественная часть нашей жизни, и ожидать иного не стоит. Это только двадцатилетние наивные барышни могут думать, что совместная жизнь – всегда душа в душу. На самом деле, даже у очень любящей пары случаются разногласия и размолвки (и, при некотором желании, ссоры).
После большинства ссор случаются примирения. И как раз вот тут можно понять – стоит с человеком начинать какие-либо серьёзные отношения или лучше остановиться сейчас.
Кстати, чуть в сторону. Людям свойственно в начале отношений выключать голову и не замечать очевидных признаков, хм, вредных отношений (назовём так). Вот мужчина в запале толкнул женщину – она не заметила. Через пять лет он будет бить её на глазах у детей. Вот женщина при своих подругах сыронизировала над одеждой своего парня – он не заметил. Через пять лет она будет костерить его последними словами при сотрудниках и партнёрах по бизнесу.
Запомните – такие вещи пропускать нельзя. Никогда. Если дать по рукам в самом начале отношений, очень может получиться, что человек задумается и перестроится (может, конечно, и не перестроиться – всяко бывает). Но если по рукам не дать, человек не перестроится точно.
Вот теперь, когда вся предварительная часть сказана, перейдём к упомянутому признаку. Он заметен не всегда, а только после ссор (поэтому я столько рассказывал про ссоры).
Как я уже сказал, после ссор наступает примирение. И идёт оно всегда и у всех по одному сценарию. Кто-нибудь приходит первый и предлагает помириться. Как именно предлагает – это уже не важно. Важно, что кто-то делает первый шаг. И вот здесь проявляется наш признак.
Как человек может отреагировать на предложение помириться? По большому счёту, всего двумя способами – согласиться или отказаться.
И если вы подошли, и сказали, мол, давай мириться, а человек с радостью отозвался – это хорошо. Если вы подошли, а человек продолжает дуться и/или требует с вас особых компенсаций – это повод насторожиться.
Но самый главный момент в другом. Если вы подошли, предложили мириться и человек – внимание! – говорит, что был не прав, тоже погорячился, зря вспылил, перегнул палку, слишком завёлся, пережал, не следил за словами, и тому подобное, то с ним точно можно иметь дело дальше.
А вот если человек – внимание! – говорит, что вам надо быть посдержаннее, не горячиться так, следить за языком, не нести чушь и так далее, то от такого человека нужно держаться как можно дальше.
Почему так. Человек, который хотя бы на словах, признаёт и своё участие в создании вашей ссоры, в принципе понимает, что отношения – это дело двоих. И что всё происходящее в отношениях – это тоже дело двоих. Это человек созревший для отношений. Он, может быть, ещё не сильно умеет в них быть, но он уже может научиться.
А человек, который уверен, что это вы виноваты в ссоре, который никак, никоим образом не признаёт своего вклада в ссору (или любую другую размолвку), такой человек к отношениям не готов. Не созрел. С ним можно тусоваться и веселиться, но серьёзные отношения с ним – противопоказаны.
С таким серьёзных отношений не получится. Не надейтесь.
Подытожим. С человеком можно строить отношения, если он признаёт свой вклад в ваши размолвки. С человеком нельзя (запрещено, бессмысленно, глупо – подставьте любое аналогичное по смыслу слово) строить отношения, если он во всех размолвках винит только вас.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Кстати, о том, как защищать себя, не разрушая при этом отношения с близкими, вы можете узнать из этого материала.
На эту тему ещё рекомендую почитать:
От таких людей держитесь подальше| Самое важное в семейной жизни
На главную
Павел, здравствуйте! У нас иногда случаются сильные ссоры, и они случаются ближе к ночи, я часто не могу успокоиться, пока до конца не решим, а человек уже хочет спать и не хочет отвечать. Я понимаю что это неправильно, но все равно продолжаю. Так вот на основе этого партнер считает что Я чаще виновата в конфликте. Именно в конфликте, в том что я начала и захотела продолжать, а он этого не хотел и всеми способами пытался прекратить. При этом саму проблему, которая поднимается в конфликте, он принимает и очень часто решает вместе со мной. В общем подытожу, он согласен с тем, что тот или иной вопрос нужно решать и делает для этого шаги, но при этом не признает, что тоже виноват в том, что спор становится более эмоциональным. Я думаю что он прав, но ответьте пожалуйста, сам факт того что в ссоре он часто не считает себя виноватым, является проблемой? Ведь я правда часто очень эмоционально реагирую, а он сначала всячески пытается не вступать со мной в конфликт, но я из-за этого злюсь больше. Спасибо заранее за ответ! Надеюсь я правильно донесла свою мысль.
Анастасия, добрый день!
Судя по всему, вы по разному понимаете понятие “виноват в конфликте”. Вы понимаете его правильно (кто вкладывается в конфликт), а ваш партнёр, похоже, понимает так “кто первым начал”. Посмотрите на ситуацию через эту призму — и всё станет понятно.
Ответил?
Благодарю за ответ!
На здоровье!
Павел, спасибо за ответ!
Так его ждала и потеряла в потоке писем на почту и не нашла ваш ответ. А сегодня читаю заметки и комментарии, нашла ваш ответ.
Возможно. Я купила этот тренинг. Переслушаю ещё раз. Напомните пожалуйста, в нем есть ответ, как теперь закрыть свои дыры? Ищу информацию об этом.
Второй день читаю ваши статьи по интересующим меня темам :). Уж очень интересно и понятно. Снова все понимаю ещё лучше для себя. Спасибо за ваш труд!
Маргарита, добрый день!
Прошу прощения, я не могу вспомнить о чём идёт речь. Вы могли бы вкратце напомнить мне?