Почему в браке бывает так тяжело

брак. отношения. как любить долго и счастливо. как создать счастливый брак. Когда я впервые узнал об этом (ещё в школе), я просто отказывался верить.

Но против фактов не попрёшь, тем более, если наблюдать их лично.

О чём я? О том, что мешает людям любить долго и счастливо. О том, что мешает им создать счастливый брак.

Речь о любопытном феномене. Изучают его на отделениях социальной психологии (где в своё время учился и я), но вот всегда забывают сказать, что и в браке этот феномен встречается.

Называется он — социальная леность (Social loafing). Кратко — в группе, при определённых условиях, человек делает меньше, чем в одиночку. Например, производит на треть меньше шума, или тянет канат вполсилы. Буквально — в одиночку он старается изо всех сил, а в группе тут же начинает филонить и лениться.

В браке бывает так же — особенно если выключена голова или есть какая-то обида на супруга/супругу. Или и то, и другое разом.

Речь может идти и о бытовых вопросах — мусор, готовка, купание детей, забитые гвозди, и об отношениях. Об этом — чуть подробнее.

Давние читатели знают, что я, Павел Зыгмантович, всегда настаиваю — брак является совместным предприятием, где критично полноценное участие каждого партнёра. И крайне важно, чтобы каждый стремился вкладываться как можно больше — помогать, разговаривать, восхищаться, соблазнять, поддерживать, благодарить, просто дарить, придумывать и выдумывать, творить (и иногда — вытворять), откликаться и так далее.

В общем, брак — это серьёзный труд, большая работа.

Но если человека обуяла социальная леность — дело худо. Когда один из партнёров начинает филонить, то нагрузка на второго повышается и он, через некоторое время, начинает уставать. Руки опускаются, ничего не радует, ничего не хочется (кроме как лежать «и чтобы не кантовали»).

Думаете, это вся беда?

Как бы ни так — это полбеды.

Настоящая беда в том, что даже при таких раскладах каждый партнёр считает, что он вкладывается больше.

Это нечто вроде оборотной стороны социальной лености — человек всё равно считает, что это он делает всю работу, а остальные пинают воздух и, как говорят у меня на родине, «брынды б’юць».

Ещё раз — человек в паре (и шире — в любом коллективе) склонен искренне верить, что это именно он проделывает всю работу. Его усилия (по его мнению) решающие и главные. Он — становой хребет, а остальные в лучшем случае бездельники, а в худшем просто паразиты.

Чувствуете, какая гремучая смесь получается? В самом худшем варианте оба супруга ленятся и при этом считают, что тянут лямку супружеской жизни почти в одиночку.

В результате супружеская жизнь наполнена претензиями и упрёками. Взаимное недовольство набирает обороты, маховик раскручивается, атмосфера накаляется — развод не просто маячит на горизонте, а стучится в двери.

Можно ли в этой ситуации что-то сделать? Особенно, если учесть, что описанный феномен возникает без злого умысла, как говорится, бессознательно?

Да, можно. Я, Павел Зыгмантович, самый категоричный психолог в мире, настаивают, что можно.

Вот, что нужно сделать:

1. Вспомнить, что у вашего брака есть общая цель (если цели нет — срочно создайте).

2. Сделайте шаг на встречу (проще говоря, начните делать больше, чем делаете сейчас — я понимаю, как это иногда бывает противно, но вы попробуйте; вам в помощь — ссылки на другие мои заметки по этой технике).

3. Скажите партнёру, чего вы хотите от него (иногда этого бывает более, чем достаточно, — просто сказать).

Гарантирует ли это улучшение? Нет. Но попробовать стоит.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Вот ещё немного заметок на схожую тему. Обязательно прочитайте их.
Как сохранить любовь. Надёжный рецепт | Муж не дарит цветы, жена не готовит борщи — что делать?
На главную

Почему в браке бывает так тяжело: 34 комментария

  1. максим

    Павел, очень хотелось бы применить вашу методику на работе, но как «создать цель»? в браке понятно, можно ребенка завести. а на работе ничто достойной усилий целью не кажется….

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Максим, а вы читали мою заметку о достойной цели? Если нет — забейте в поиск на сайте, может быть, вам это даст пищу для плодотворных размышлений.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Антон, спасибо за информацию. Пока не могу понять — на какой странице размещена неправильная ссылка?

  2. Евгения (Дженни)

    Павел, очень хорошая заметка (особо если вкупе с заметкой о Главной цели брака). Мне видится- ссылку на заметку о Цели было бы здОрово дать в самой заметке о тяжести брака:).

    Хочется добавить важную вещь. не претендую на универсальную Правду, но считаю, что описанная в статье ситуация в семье происходит из за следующих факторов- люди забыли либо не знали про Главную цель… либо пустили ситуацию в браке на самотёк.

    А хороший климат, заботу, взаимопомощь и уровень общения в семье нужно поддерживать ежедневно- всё это «скатывается» при отсутствии постоянного внимания постепенно. Сегодня не подал руку при выходе из автобуса, завтра не помог жене донести покупки, через год — «да ну нафик, сама всё сделает». Сегодня прикрикнула на мужа «а можешь помолчать?», завтра фыркает по поводу и без повода, через несколько лет рассказывает всем подругам, знакомым и незнакомым, какой муж козел. (случай, конечно, крайний. бывают и помягче, но суть похожа).

    …и никто не может вспомнить, когда всё это началось.

    И теперь вроде и надо налаживать отношения и сделать шаг друг другу навстречу- но мало того, что лень- так еще и желания нет… потому что исчезло восхищение друг другом (естественно….а чему восхищаться при данном уровне отношений). А желание что-то делать для другого человека и восхищаться им- вернуть труднее, чем приложить любое физическое усилие.

    Вывод- культуру общения и взаимопомощи в семье надо поддерживать ежедневно. Сорвался случайно- повернись, извинись, попроси прощения. Понял, что «чтото разленился»- на следующий день устрой любимому человеку «день особой заботы»… и не забывать про главную цель:))

    спасибо, Паш:)

  3. Галина

    Поразмышляла над явлением лености в браке.. Не мой случай точно! Скорее, взять по- максимуму на себя привело к необратимому процессу,»совместное предприятие» закрылось(( Как же прав древний мудрец-все есть яд и все-лекарство,важна дозировка.Спасибо.

  4. Шуль

    Есть такое дело! Действительно феноменальное 🙂
    Только в одиночку с ним не справиться, мне кажется. Надо сесть вдвоем, прочитать заметочку Павла Зыгмантовича и разрешить друг другу делать корректные замечания с толстым намеком на того же П.З. — «…Самого Категоричного Психолога в Мире!…» ( А.Линдгрен»Малыш и Карлсон,который живет на крыше»). 🙂
    В общем,главное не забывать и не расслабляться . Пух!

  5. Владимир Языков

    Категорически настаиваю на прочтении этой статьи всяк живущими на земле сией, числа коего несметны количества 🙂

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Лушче Майерса я не скажу 🙂 Запустите поиск Яндекса по словам «Майерс социальная леность». В первых же ссылках будет самая исчерпывающая информация.

      1. Sandra

        Спасибо, Павел, за статью и про книгу Майерса и вообще про все, что у Вас читаю. Пытаюсь в себе разобраться почему все так хочется оставить и найти в себе силы все сохранить. Знание помогает найти интерес и двигаться дальше.

  6. Нана

    Павел спасибо за статью.Очень жаль , что мои педагоги (правда тыщу лет назад), ничего об этой книге и самом феномене «социальная леность» нам не сказали(это я так свою леность оправдываю:)).Спасибо за просвещение! У меня вопрос-вставки Вашего имени и профессии, в середине текста-это такой ход ,чтобы если статью стаскивали, Вы там все же были(редактировать же придется иначе) или же это способ воздействия на восприятие читателей(скрытая реклама:))?
    p.s.:не обижайтесь бога ради.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Нана, вы верно поняли — это такой своеобразный водяной знак. Заметки часто воруют — так пусть хоть потрудятся удалять 🙂

  7. scarecrowd

    Очень даже верно. В совокупности с мифом о том, что счастье «настает» (а не зарабатывается), получаем миллионы людей, вляпавшихся в брак и сложа руки ждущих, когда же на них наступит счастье. Ответ один, и других не будет: если самому не работать, то никогда.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.