Женщинам не нужна любовь

брак. отношения. как любить долго и счастливо. как создать счастливый брак. Женщинам не нужна любовь.

Нет ни одной женщины в мире, которая хотела бы, чтобы её любили.

Когда женщина говорит, что хочет «чтобы меня любили», она обманывается сама и обманывает мужчину, которому это говорит.

Тут, конечно, вы захотите мне возразить, мол, ты же не истина в последней инстанции, все люди разные, и вообще ты неправильный психолог, если позволяешь себе такие категоричные и обобщённые высказывания.

На это отвечу — во-первых, я Павел Зыгмантович, самый категоричный психолог в мире. Чего ещё вы от меня ждёте?

Во-вторых, предлагаю дочитать до конца. А уже потом кричать «ату его!» (если ещё останется желание).

Вернёмся к озвученному выше тезису. Женщине не нужна любовь. Она не хочет быть любимой.

Многие мужчины сталкивались — он, в порыве страсти, говорит ей, мол, ты моя самая любимая. И женщина тут же напрягается. Дескать, если я самая любимая, то, выходит, есть и другие любимые. Пусть не самые любимые, но ведь всё равно — любимые. И понеслась…

И это объяснимо. Ведь женщина, на самом деле, хочет быть — единственной.

Быть единственной — это значит быть уверенной, что мужчина рядом с тобой навсегда (что особенно ценно, если мужчина нравится). Быть единственной — это значит, что мужчина восхищается тобой просто по факту твоего существования. Быть единственной — это значит получать максимум внимания от мужчины.

Ну и так далее.

Откуда это взялось? Из репродуктивного поведения.

Мы, люди, как биологический вид, в размножении следуем K-стратегии (мало потомства, долгий период развития, большие вложения родителей в ребёнков). В этой стратегии женский энергетический вклад в ребёнка чудовищно высок. Это не как у жирафов — родила и через два года свободна как ветер. Человеческий детёныш нуждается в опеке матери минимум до семи лет. А возможно — и до четырнадцати.

Опекая ребёнка, самка Хомо сапиенс, всегда ограничена в возможностях добычи еды и поэтому ей нужен надёжный самец, который сможет таскать еду. Причём таскать именно ей, а не так — ей лучшие куски, а остальным своим бабам куски похуже. Нет уж, всё в дом, всё в дом.

Кроме того, женщине нужна не просто еда, а снижение энергетических затрат. Проще говоря, ей нужно, чтобы не только она качала ребёнка и гуляла с ним, но и кто-то ещё этим занимался по мере возможностей; ей нужно, чтобы не только она ухаживала за жилищем, но и кто-то ещё занимался этим. Этот «кто-то», конечно же, муж.

И если ты для него единственная, он всё принесёт в дом, подметёт там полы и погуляет с ребёнком. А ты в этот момент переведёшь дух. Что и требовалось.

Отсюда и такое мощное желание быть единственной. Миллионы лет эволюции, ничего не попишешь.

Сейчас, конечно, вопрос выживания потомства стоит не так остро, и уже не обязательно быть для мужчины единственной (некоторые барышни утверждают, что без мужа вообще проще растить детей). Более того, и дети уже не обязательны — есть пары, которые прекрасно обходятся без отпрысков.

Но миллионы лет эволюции — куда девать? Вот-вот.

Поэтому женщина хотела быть единственной, хочет быть единственной и будет хотеть быть единственной.

Кроме чистой биологии, есть ещё и психология. Людям приятно быть нужными другим людям. Разумеется, не вообще всем подряд, а некоторым. И чем нужнее, тем приятнее (речь не идёт о болезненной зависимости, конечно, нет). А если ты — единственная, то ты точно будешь нужна этому мужчине. Ведь ты единственная для него. Умно!

Если вам показалось, что я женщин осуждаю, то как бы не так.

Женщина настроена глубоко разумно — если ты единственная, то ты точно любимая. Если ты единственная — о тебе точно будут заботиться и восхищаться, помогать и поддерживать, в тебе будут нуждаться и прочая, и прочая.

Ещё раз — если ты для мужчины единственная, то он тебя точно любит. А иначе какой смысл ему делать тебя единственной?

Так что женщины, со свойственным им умом и смекалкой, всё делают правильно.

Есть только один минус — женщины плохо осознают это своё стремление, поэтому требуют от мужчин внимания («ты уделяешь мне мало внимания») и любви («почему ты уже неделю не говоришь, что любишь меня»). Поскольку и то, и другое для мужчины не понятно, мужики бесятся и считают, что женщины выносят им мозг.

Надо проще, уважаемые дамы. Скажите мужчине — я хочу чувствовать себя единственной для тебя. И всё. Дальше мужик (существо не совсем тупое) обязательно придумает, как показать вам, что вы для него — единственная.

Так что формулируйте свои запросы правильно, и мужчины на них отзовутся. И хорошо будет — всем.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Кстати, рекомендую изучить ещё вот этот материал.

Вот ещё немного заметок на схожую тему:
Вместе навсегда. Для человека естественна моногамия | Романтизм. Чего хотят женщины
На главную

Женщинам не нужна любовь: 108 комментариев

  1. Шуль

    Понятие «любовь»,вообще само по себе странное. Если спрашивать у тётек 🙂 , что вы понимаете под «чтобы любили»,она может ответить все то,что Вы,Павел,описали,как «хочу быть единственной»… а может и еще чего приплести.
    Это я к чему,собственно : Оспаривать пост не вижу смысла,но слово «любовь» такое универсальное,что под него можно подписать все,что угодно. Т.е. писать,что женщине не нужна любовь,наверное,не совсем верно. Ей она нужна, просто она не всегда знает сама,что под этой самой любовью себе напридумывала. Даже ни так…Ей что-то надо,что именно -она точно не знает,но с великим удовольствием называет это Любовью ( так проще 😀 ) во!
    Но т.к. Вы у нас,самый категоричный Категорильщик в мире ))))))) , дискутировать сильно не буду и с большего ПэПэКээСну

    Доброе утро! 🙂

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Но т.к. Вы у нас,самый категоричный Категорильщик в мире ))))))) , дискутировать сильно не буду
      _По рукам! 🙂

      Доброе утро! 🙂

  2. Владимир Языков

    Твои статьи интересно читать ещё и в связи с заголовками 🙂
    У тех, кто имеет в своём словарике только одно определение слов вроде «любовь», «женщина», «мужчина», «радость», ты вызываешь, как я полагаю, гигантский резонанс. Скажи, ты ранее работал в газетных издательствах?
    Ничего в тебе святого нету 🙂 Оно и видно, матёрый материалист 🙂

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Скажи, ты ранее работал в газетных издательствах?
      _Да, было дело. Не могу назвать это издательством — работал в редакции газеты 🙂 Журналистом, вестимо. Ну, и немного экспедитором.

      1. Владимир Языков

        Видимо, что-то из навыков прошлой работы пошло в основу написания статей. Великолепно пишешь 🙂

  3. Евгения (Дженни)

    Я не собирала статистику по другим женщинам. Но о себе могу сказать- да, я хочу быть единственной. Если для мужчины я- не единственная, жизнь с ним превратится в жизни на палубе корабля- куда ни ступи, все время земля под ногами качается. Это очень нервирует.

    а мужчин почему то радует эпитет «самый лучший». хотя как по мне так это не очень логично… не гарантирует от того, что завтра при повторном сравнении титул «самый лучший» не поменяет своего хозяина.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      а мужчин почему то радует эпитет «самый лучший». хотя как по мне так это не очень логично… не гарантирует от того, что завтра при повторном сравнении титул «самый лучший» не поменяет своего хозяина.
      _Это согласуется с моими наблюдениями. И тоже кажется странным 🙂 Возможно, тут работает такое предположение — если я самый лучший, то других уже не будет. Но, может быть, дело в чём-то другом. 🙂

      1. bor-is-off

        Это как раз таки подтверждает, что мужчинам необходим соревновательный элемент. Будет мужчина единственным — в чём тут его достижение? А быть самым лучшим — это победа в негласном состязании с другими.

  4. Ирина

    Согласна на все сто! И даже больше! Одна из самых базовых душевных потребностей человека — это потребность в ЕДИНСТВЕННОСТИ. И именно она удовлетворяется хуже всего.
    И удовлетворить ее может, в первую очередь, мужчина. МУЖ. Потому как у родителей есть они сами: у мамы — папа, у папы — мама, да еще браться и сестры.
    А вот я у мужа вполне могу быть одна-единственная. И ОН у меня тоже.
    Так что статья — супер!!

  5. ЛС

    Мужчины точно так же хотят быть единственными у своей жены.
    Даже эмоционально привязанная собака или кошка хочет быть единственной собакой или кошкой у своего любимого хозяина и очень ревнует к «конкурентам» .
    Вовсе не женский это феномен ! ))
    Скорее, это феномен, связанный с эмоциональной привязанностью, как таковой — у кого она проявляется (кто способен на нее), у того проявляется и стремление быть единственным(ой).

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Светлана, всё-такие не правильно. Вы можете быть не единственной любимой. Это, правда, тоже не приятно, но всё-таки означает что как-то он вас любит.

      Однако, я бы не стал раньше времени делать выводы. Может быть, вы для него единственная, а он просто не показывает это вам?

  6. Екатерина

    моя подруга замужем лет 20. Точно знает что она у него единственная. и она точно знает что лучше чем он никто не поможет и сделает всё что ей необходимо. семьянин редкий. ни друзей, ни бани, ни увлечений кроме программ компъютерных. Только беда, как женщину её от него тошнит. Он не любит воды. и запах у него стойкий. пузыри на трениках, дырка на майке — норма . и животик в 40 лет как у 6-месячной беременности. . говорит что только не делала- и просила и говорила — по поводу ванной. Теперь как только он хочет секса — сразу идёт в ванную. Её ещё больше от этого воротит. Как будто ритуал важный сделал. Теперь она должна .. заработал, заслужил.)))
    Понимают наверно женщины о чём я. А ей хочется чувствовать любовь , быть любимой. В чём фишка? Фишка в том , что в браке, мы не только рожаем детей и кормим семью, но и ещё остаёмся мужчинами и женщинами. В том ЧТО чего хотят женщины — могут знать и писать только женщины. Причём , каждая женщина в разные периоды разного хочет . Впрочем как и мужчины. Вы как всегда описали Павел, ухо слона, и говорите всем ,что это и есть весь слон. )))) Хотя как и все авторы , понятно, что вы описываете свой личный опыт. И мне он тоже подходит.

    1. Оля

      Екатерина, абсолютно вас поддержу по всем пунктам.
      У меня ситуация точно как у вашей подруги. Только мы вместе не 20 лет, а чуть больше года.
      Да, я единственная для своего мужчины. Но как же он меня бесит. Хотя он самый лучший, семейный, все в дом и т.д. и т.п. Но он же, зараза, считает, что я ему за это обязана. Секс, еду, порядок в доме. В вечном поклоне быть за то, что он сделал меня своей единственной. И совершенно не принимает во внимание, что вообще-то мы оба друг друга выбрали…

      Все-таки, что хочет женщина, не знает никто, даже она сама.

      1. Евгения (Дженни)

        Цитата: Все-таки, что хочет женщина, не знает никто, даже она сама. конец цитаты…

        Оля, «а еще чтобы он умел летать….»

      2. Ольга

        Единственная не может быть обязана за то, что она единственная. Если он сделал её единственной и требует награды — то что будет без награды? Разжалует? Найдет другую единственную?
        Единственные мы по умолчанию, других таких нет и не будет, даже однояйцевые близнецы уникальны. Какая может быть награда за то, что признал истину?

      3. Alex007

        Да. Она для него единственная!
        Почему сразу «должна»!?
        Я вижу, что Вы — для него единственная, пока Вас это устраивает. Как только касается еды, вы хотите отправить его «на сторону» к другой единственной? Как только единственная ПОЛУЧАЕТ — это хорошо, а когда единственная не хочет («не может» — здесь не к месту) ОТДАТЬ часть себя единственной — её это не устраивает.
        Резюме: Вас устраивает единственная в случае ПОЛУЧЕНИЯ чего-либо. А в случае когда от Вас хотят — я не единственная и пойди получи то, что ты хочешь на стороне. С едой проблем никто не видит (столовая, кафе). А с уборкой? Придёт другая (и далеко не единственная) и будет убирать по дому. Как Вы к этому отнесётесь? А с сексом? При том повариху (наверное) вы не будет так ревновать…
        Вопрос: вы его выбрали только для того чтоб ПОЛУЧАТЬ от него (чего либо)?

  7. Антон

    Ага, только последнее время на описанную парадигму (как результат эволюции) накладываются современные взгляды на жизнь. И в итоге получается, что конечно, женщина очень хочет быть единственной… у нескольких мужчин. Пока один для нее, единственной, бегает «добывает еду», второй ее трахает, тоже как единственную и неповторимую.
    Мне, вообще, думается, что семье, как социальному институту осталось не долго. Размывается смысл и какая-то база идеологическая или духовная, как хотите. Зайдите на форумы, почитайте опросы. Комменты замужних дам сегодня делятся, главным образом на 2 части: я трахаюсь на стороне и виню себя за это, и я трахаюсь на стороне и не виню себя за это. А муж? А что муж? Он «добывает еду», устает, какой с него толк…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ага, только последнее время на описанную парадигму (как результат эволюции) накладываются современные взгляды на жизнь. И в итоге получается, что конечно, женщина очень хочет быть единственной… у нескольких мужчин. Пока один для нее, единственной, бегает «добывает еду», второй ее трахает, тоже как единственную и неповторимую.
      _Это всегда было и никогда не было массовым явлением. И притензии здесь нужно не женщине адресовать, а мужчине, который слишком слаб, чтобы и еду обеспечить, и секс. Мы от такого на «Мужском разговоре» быстро избавляем 🙂

      Мне, вообще, думается, что семье, как социальному институту осталось не долго.
      _Спешу успокоить — это иллюзия. Человечество не выживет без семьи. Возможно, мы пройдём через этап катастроф, вызванных отказом от семьи, но она всё равно сохранится. И выживет.

      Комменты замужних дам сегодня делятся, главным образом на 2 части: я трахаюсь на стороне и виню себя за это, и я трахаюсь на стороне и не виню себя за это. А муж? А что муж? Он «добывает еду», устает, какой с него толк…
      _Многие мужчины пишут то же самое. 🙂 По факту, это ни о чём не говорит — выборка слишком маленькая.

  8. Екатерина

    Всё так, только вот это утверждение вызывает большие сомнения: «Скажите мужчине — я хочу чувствовать себя единственной для тебя. И всё. Дальше мужик (существо не совсем тупое) обязательно придумает, как показать вам, что вы для него — единственная.» Мой жизненный опыт показывает, что мужчина не будет придумывать как это показать. Он скажет: «Да ты и так единственная». И всё. Скажет один раз и любые последующие вопросы со стороны женщины или просьбы показать это как-нибудь будут восприниматься мужчиной также в штыки, как и просьбы почаще говорить о любви. Если не хуже… С тем, что женщине надо слышать признания в любви регулярно они худо-бедно уже смирились, а тут же посерьезнее заявка! «Это что же, она мне не доверяет? Сомневается в моей верности и во мне в целом… (не доверяет, значит, не любит, и вообще унизительно каждый раз доказывать, что ты не верблюд)». Так что по мне так традиционная просьба признания в любви скорее уж увенчается успехом, про единственность — более конфликтная просьба. А уж мы интерпретируем ее в пользу — если и вчера любимая, и сегодня и уже 10 лет всё еще я — значит, стабильность есть, таки единственная.» И на время отпустило. Как и признание единственности всё равно ведь не удовлетворит и не развеет наши страхи, если будет произнесено однократно 🙂 Ну, или поправьте, Павел, если я не права.

  9. Елена

    «Ещё раз — если ты для мужчины единственная, то он тебя точно любит. А иначе какой смысл ему делать тебя единственной?»
    Смысл? да пожалуйста, сколько угодно…
    «Единственной» женщина у мужчины может быть от банальной его лени. От слабости потенции. От того, что больше никто «не дает»… ;)) Например.
    А не потому, что это его естественный выбор как следствие того, что именно эта женщина — ЛЮБИМАЯ…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      «Единственной» женщина у мужчины может быть от банальной его лени. От слабости потенции. От того, что больше никто «не дает»… 😉 ) Например.
      _Не прокатит. Даже при таких раскладах, спрос на мужчину превышает единицу 🙂

      1. ЛС

        Спрос то, может, и есть… Да все-равно, если мужчина ленив или слаб, ему плевать на чей-то там спрос )) И Елена права, — далеко не всегда то, что женщина у мужчины единственная показатель его любви к ней, часто это ему просто удобно, привычно и уже «завоевано и обустроено», а к новому стремиться не хочется не из-за избытка чувств к жене, а из-за банальной лени.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Так вы не путайте «ленюсь» и «ты у меня единственная». Если ленится и привык, то это не «ты у меня единственная». Это «ты у меня терпеливая». Не путайте — и будет вам счастье 😉

          1. ЛС

            Я счастлива в отношениях ))
            Но Вы ж вроде как обобщенно, для всех пишите.
            Вот и я обобщаю — единственность нужна не сама по себе, а только как проявление любви, так же, как и любовь нужна не вообще, а как проявление единственности.
            Тут любовь и единственность — два крыла. Работают только вместе и ни одно из них не важнее другого.
            Поэтому, утверждение, что женщинам не нужна любовь ошибочно. Нужна не просто любовь, а любовь в СОЧЕТАНИИ с «единственностью» будет точнее.
            Впрочем, это уже будет звучать не столь категорично, и возможно, не приемлемо для Самого Категоричного))

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Любовь — это составная часть единственности. Всё просто 🙂

        1. ЛС

          Это смотря какая любовь и какая единственность.
          И т.н. любовь может быть составной частью зависимости и желания устроиться на крепкой шее, и т.н. единственность может быть составной частью лености и половой слабости.

  10. Мария

    А мне все же хотелось бы сохранить консервативное отношение к понятию «любви». Когда я с этим человеком, потому что мне хочется с НИМ быть, а не потому, что я у него единственная. И знать, что ему со мной хорошо. А если мужчинам такое, все же, не свойственно, а свойственно » с тобой хорошо на этой неделе, а с другой — на следующей», тогда — да, я хочу быть единственной.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Когда я с этим человеком, потому что мне хочется с НИМ быть, а не потому, что я у него единственная.
      _Тут нет противоречий. Сравните «мне хочется быть с ним, потому что я его для него единственная». Ровно то же самое :))

      1. Мария

        «В обратную сторону» утверждение не всегда работает. Иногда я могу быть единственной для кого-то, но не хочу быть с этим человеком, не люблю его. А хочется быть с другим, для кого я, увы, не единственная. Т.е. не «единственность» первична, а любовь.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Т.е. не «единственность» первична, а любовь.
          _А если вы его любите, а он любит вас и ещё двух соседок — тогда как?

          1. Мария

            Тогда всё плохо) Единственной хочется быть для конкретного человека. А не для кого угодно. А как было бы хорошо, если бы можно было получать удовольствие только от того, что ты единственная. И не важно от кого. Но пока что-то увы…

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Мария, вот и я о том же 🙂 Быть единственной для того, для кого хочется, важнее, чем быть для него просто любимой 🙂 Иначе придётся делить с другими.

  11. Диляра

    А как быть, если ты стараешься дать мужчине именно тот секс, который он хочет, то есть в плане секса гармония полная. Но взамен он не дает ничего, чего хочется мне? Например, подарков, деньги на новое платье, решение каких-то проблем, походы в театр и т.д.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Диляра, хм… Ну, во-первых, надо не рассматривать секс как подарок — вы сами написали, что гармония полная. То есть и вам секс нужен, и вам мужчина его даёт.

      Во-вторых, нужно поднять вопрос — что рядом с вами делает этот мужчина. Если только спит, то зачем он вам? Если не только спит, то, возможно, нужно проверить — как вы доносите до него информацию. А вдруг он просто не знает, чего вы хотите.

      Есть? Ответил?

      1. Диляра

        Спасибо! Действительно, мне самой с ним хорошо, я хочу быть с ним. Рядом с ним забываю все обиды. А он, скорее, только спит. (((

  12. Аноним

    Павел, с заметкой категорично согласна!!! Единственной и особенной! А каким важно быть мужчине? всё-таки самым лучшим или тоже единственным?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А каким важно быть мужчине? всё-таки самым лучшим или тоже единственным?
      _Это удивительная штука… Но я до сих пор так и понял. Рабочая версия — быть самым лучшим. Но это пока только предположение. Увы, точнее не скажу 🙂

      1. Аноним

        А каким важно быть мужчине? всё-таки самым лучшим или тоже единственным?
        _Это удивительная штука… Но я до сих пор так и понял. Рабочая версия — быть самым лучшим. Но это пока только предположение. Увы, точнее не скажу 🙂
        хм))но это предполагает сравнение, то есть мужчина заведомо не единственный и постоянно под проверкой на лучшесть. Где-то об этом было, кажется в «о чём говорят мужчины»))

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Да, предполагает. И — допускаю — это и ценно. Многие ведь любят конкурировать и соревноваться 🙂

          1. ЛС

            Ну да, примитивные мужчины, прям, как сперматозоиды — главное, соперников обогнать ))
            А примитивная женщина, как яйцеклетка — главное, чтобы ВСЕ мужчины к ней стремились или хотя бы ВСЕ смотрели-восхищались! ))

          2. Оля

            Не-не!! Самым лучшим по умолчанию! Т.е. сравнивать нельзя, нужно просто слепо верить, что он единственный и самый лучший во всем.
            Иначе, начинается ревность к прошлому («сравнивать» в настоящем, это как-то нехорошо, вроде бы)

        2. Евгения (Дженни)

          Аноним,

          Цитата: А каким важно быть мужчине? всё-таки самым лучшим или тоже единственным?
          Где-то об этом было, кажется в «о чём говорят мужчины»)) Конец цитаты

          мне вспомнился анекдот :

          смска от мужа с югов:

          «Дорогая, на свете нет никого лучше тебя! вчера я опять в этом убедился!»

          Получает ответ:

          «Ты пока тоже самый лучший…»

  13. Гульнара

    Буквально позавчера пыталась объяснить товарищу различие между ревностью («я тебе не доверяю и контролирую») и нежеланием делить («быть одной из») мужчину с кем-то еще.
    Попытка объяснить провалилась)
    А вот теперь скинула ему вашу заметку и он понял))

  14. Шуль

    ***Ну да, примитивные мужчины, прям, как сперматозоиды — главное, соперников обогнать ))
    А примитивная женщина, как яйцеклетка — главное, чтобы ВСЕ мужчины к ней стремились или хотя бы ВСЕ смотрели-восхищались! )) ***
    какая гармония! ))))

    1. vk

      а что если спермотазоиды действуют сообща, что если у каждого есть своя роль, цель, предназначение, что если они еще до старта знают, кому из лучших надо проложить дорогу в будущие, неведомые, миры?

  15. Plotseling

    тема для меня острая на данный момент… очень хочу получить советы, руководствия к действию.
    Для начала опишу ситуацию: я развелась 3 года тому назад (ребенку сейчас 6 лет). Два года тому назад встретила мужчину своей мечты: любящий. понимающий, заботливый. секс-супер, с ребенком хорошо общается (нашел общий язык). Он военный НАТО (я в Нидерландах живу). С понедельника по вечер четверга находится далеко и не живет дома.
    У него есть друзья детства и много знакомых. так-же много хобби (как футбол). И все это находится территориально там, где он работает (в 170 км от того места, где живу я).
    Друзья все, хотя и имеют девушек, видят «времяпровождение с друзьями» одним единственным способом — пойти в ночной клуб толпой мужчин, познакомиться там с разными девушками, пообмениваться страницами в фейсбуке, нафотографироваться, переслать друг-другу фото, как кто-то там на грани измены был, пройтись еще по по пару раз по другим местам и к 4ем вернуться домой. В нашем случае это значит, что в субботу вечером он уезжает, идет с друзьями веселиться. А в воскресенье у него футбол… Вот т так до след четверга.
    Хочу отметить, что такие походы в свет стали реже — 2 раза из 10и возможных.
    Я старалась ездить с ним. Но снова-же, как ясень на плющихе среди мужиков. Или если он договорился с ними встретиться, то я могу быть при-смерти, но друзей подводить нельзя. У меня складывается впечатление, что самое страшное, если о нем подумают буд-то он подкаблучник. И готов все сделать, чтоб доказать друзьям обратное.
    Недавно его лучший друг (дружат с 13 лет) провел с ним беседу, что он теряет друга (т.е. моего супруга), что его почти никогда нет и тд. так вот под влиянием всего этого теперь последние 3 выходных мой супруг с рвением доказывает, что он друг хороший и ходит с ними всеми «в свет».
    меня это все напрягает. Хочу быть единственной!
    Когда мы это все обговариваем, то мне говорится: я тебя очень люблю, ты единственная, я очень хочу проводить время с тобой, но пойми, что они мои друзья, я тоже не могу разрываться. Я хочу быть с тобой и все для этого делаю (получение новой функции рядом с моим домом и тд — длится уже год)
    Я уже на грани: нет надежности, постоянные ожидания — будет он со мной в эти выходные или снова пойдет в свет?
    решила пока показать ему, на собственном примере как он себя ведет: во первых стараюсь не пропускать встречи с подругами. Собрала девченок на эти выходные на мужской стриптиз (он против, но как-бы запретить-то не может у самого рыльце в пушку), в субботу днем, когда он как-бы тут перед отъездом в свет, договорилась с «русскими» подругами с детьми пойти в парк (мне ведь тоже нужно общение, ну и что что это единственный день, когда он тут — у меня тоже есть потребности в общении с подругами — значит не будем видеться вообще на эти выходные). Хочу продержаться в таком темпе пару месяцев — проблем с подругами ходящими в свет у меня тоже нет.
    Посоветуйте… Понимаю, что могу довести все до абсурда и в итоге к расставанию, но сил быть не единственной больше нет.

    П.С. мне 31, ему 32.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Мой совет предельно прост — не воюйте с друзьями мужа и не мстите ему. Радуйтесь, когда он приходит и отпускайте с лёгким сердцем. В противном случае он уйдёт, и очень скоро. Вам это нужно?

      1. Plotseling

        Я не уверенна, что хочу жить так всю жизнь. Мы планировали заводить еще детей, но как представлю: работа, уже 2ое детей, и поездки к друзьям (и это не ушел вечером и пришел поздно, а ушел и вернулся через пару дней). И все сама, и помощи нет, и одиночество — наверное, я так не хочу жить и просто знать, что мужские штаны в шкафу висят. Я хочу поддержки и понимания, хочу знать, что я самая главная и если у ребенка поднялась температура, то можно друзей отменить.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Вот об этом ему и скажите. Не боритесь с друзьями, а скажите прямо этим текстом: «Я хочу от тебя детей. Но как представлю: работа, уже 2ое детей, и поездки к друзьям (и это не ушел вечером и пришел поздно, а ушел и вернулся через пару дней). И все сама, и помощи нет, и одиночество — наверное, я так не хочу жить и просто знать, что мужские штаны в шкафу висят. Я хочу поддержки и понимания, хочу знать, что я самая главная и если у ребенка поднялась температура, то можно друзей отменить.»

          Я серьёзно.

      2. Plotseling

        Павел, может сложиться неправильное представление: Я не кричу, ультиматумы не ставлю. Когда он сообщает, что планируется «встреча с друзьями», я как бы за него даже радуюсь — классно, с даниелом дого не виделся. Когда приходит, интересуюсь ненавязчивао судьбой этих друзей: как там работа, как отношения с девушками.
        …Но когда его нет мне плохо, я не нуждаюсь в нем физически (я все и сама могу, вплоть до организовать сантехника. когда труюы забились, и тд), но он мне нужен морально: я хочу с ним просыпаться, я хочу радоваться в парке солнцу, я хочу вместе с ним и своим ребенком фильм в воскресенье смотреть…
        Мы это все обсуждаем (он тоже психолог, но военный по командной работе), и мне рассказывается все что я хочу слышать…. и потом проходит неделя или две… и я снова одна на почти все выходные…

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Моя рекомендация не изменится. 🙂 Я могу сказать вам одно — чем больше вы стремитесь к слиянию с этим мужчиной («он мне нужен морально: я хочу с ним просыпаться, я хочу радоваться в парке солнцу, я хочу вместе с ним и своим ребенком фильм в воскресенье смотреть»), тем быстрее он от вас убежит. Вы хотите найти способ задушить его в объятиях — я не смогу вам дать такой метод.

          PS. Я понимаю, что мои слова не очень приятны, но — прошу заметить — я говорю их из желания вам помочь. И — прошу заметить — делаю это бесплатно.

        2. scarecrowd

          На правах мнения.
          Есть нехитрый и в основном верный критерий: если «мне с ним/ней хорошо», то всё хорошо, а если «мне без него/неё плохо, то дело пахнет созависимостью. Дело дрянь. Еще более дрянь то, что второй человек явно не несётся в объятия «половинки», потому что он-то чувствует себя целым и не хочет быть принадлежностью. А за друзей и их мнение держится как за союзников и опору: он _действительно_ не хочет быть подкаблучником. Как бы тяжело ни было сейчас из-за отсутствия человека, подумайте: дальше, возможно, _постоянно_ будет так же тяжело, а возможно, и тяжелее. И это не из-за него, хотя «с места» может именно так и выглядеть. Повод-то внешний, а вот реакция уже внутренняя.

  16. Анна

    Это не только к женщинам относится )) Я как-то имела неосторожность сказать одному жениху «Ты мой самый лучший!» — так он вынес моск тем, что добивался признания, кто у меня там еще в числе лучших, раз он — самый лучший из них ))) жуть…

  17. Дэн

    Ну Зыгмантович сказанул так сказанул.
    Женщине не нужна любовь, ей нужна СУПЕРлюбовь!
    Это же всё прям переворачивает на 180градусов!! Открытие века!
    Предлагаю развить тему:
    Женщинам не нужно ничего! Женщинам нужно ВСЁ.

    Впрочем, если оставить в стороне упражнения Павла в маркетинге, осознавал ли он, когда писал эту чудесную заметку, или нет, он сказал важную вещь.
    Женщине правда не нужна любовь. И мужчине не нужна любовь.
    Любовь, это вообще не из области человеческих нужд или потребностей.
    Потребности у нас у людей простые: поесть, поспать, испражниться, размножиться и всё это желательно в безопасности. Для этого НУЖЕН партнёр. Вот примерно такой, про какого пишет Павел.
    Для любви.. Или лучше так, Любви.. Чтобы любовь была в твоей жизни, нужно сердце иметь. А не потребности.

    Любовь это не потребность. Это только возможность.
    Она во-первых не ко всем то приходит.
    Она может прийти к тебе, а ты не способен, не готов. У тебя страхи, дела, комфорт, выстроенный образ жизни, вот потребности всякие опять же. Нет, лучше её не надо. Она ведь это всё отнимет. Где Любовь, там нет безопасности. Там нет обещаний, надежд, расчёта. Любви не придёт в голову ожидать, что твой партнёр ДОЛЖЕН самозомбировать тебя до Единственной. А если он не понимает, то подсунуть ему маркетинговую статью со словесным перестуком на эту тему.
    Любовь это то, что придёт и разрушит этот твой мелочный женский эгоизм. И этот твой инфантильный мужской эгоизм. Она даст крылья, но не для того, чтобы ты ими пользовался, а для того, чтобы ты поднялся над суетой. Чуть-чуть может быть побыл бы тем, вспомнил, уловил, кем ты являешься по праву рождения. Это только шанс.

    А Павел лучше бы писал что-нибудь про психологию. Мама-папа там, проекции, переносы и тп.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Спасибо за мнение, Дэн! Оно очень важно для меня. Пожалуйста, оставайтесь на сайте и перешлите ссылку на эту заметку всем вашим друзьям!

    2. ЛС

      Подпишусь под каждым словом!
      А, главное, под энергетикой этого поста.
      Дэн реально ЗНАЕТ о том, что такое Любовь…
      Но такое знание ни продать, ни купить невозможно.

    3. Серж

      — Она(любовь) даст крылья…
      — Дэн, ну ты сказанул, так сказанул. Ты чо, от жизни отстал, рекламу не смотрел? Окрыляет не любовь, а Red Bull.
      А любовь – вдохновляет. Именно вдохновляет, как личностный вектор — давать или брать. И выбора нет – это условный рефлекс твоих эндорфинов. И то и другое – наркотическая потребность. И люди называют любимым того, с кем это делать не страшно.
      Впору считать, что Павел из благородства к тебе освободил место экспедитора для наиболее достойных.

    4. vk

      Дэн, а если любовь «не придет», что если ее надо «идти», а не ждать, что если она вообще ни к кому не приходит, а не только «не ко всем то»? ))

  18. Евгений Медведев

    У себя в браке придерживаемся одного из определений (не единственного) любви, как взаимного удовлетворения потребностей партнера. Весьма похоже на определение взаимной деятельной заботы друг о друге.
    Ну а потребности самые разные, в т. ч. и эмоц. поддержка (бывает иногда не хватает). Сюда же потребности в безопасности и питательности и т д и т п
    Про единственность — скорее как-то по умолчанию это подразумевается, реже проговаривается. Вопрос эксклюзивного общения всегда в голове удерживается, т.к. у обоих в ценностях моногамные отношения. «Пока мы в браке, я люблю тебя тем всем сердцем долго и счастливо», до тех пор пока (если) не разведемся ))

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      «Пока мы в браке, я люблю тебя тем всем сердцем долго и счастливо», до тех пор пока (если) не разведемся ))
      _Мне понравилась формулировка! 🙂

  19. vk

    Павел, с единственной вполне понятно и объяснимо, с заботой, едой и миллионами лет эвалюции тоже логично… Мне бы было интересно более развернутое мнение о давольно часто упомянутом в вашей заметке слове восхищатся. Что-то категоричное, четкое, но развернутое — «как правильно восхищаться».
    Спасибо!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Владимир, приветствую!

      Про восхищение сложно писать — нужно показывать 🙂

  20. Георгий

    «Половой акт заключает в себе величайшее низведение женщины» (О. Вейнингер).
    «За все наши мужицкие злодейства
    Я женщине воздвиг бы монумент» (И. Губерман).

  21. Рута

    Насколько помню, по Ф.Энгельсу, моногамная семья родилась в интересах мужчины, а не женщины. Именно ему нужна была уверенность, что дети рожденные в союзе это его дети и правообладатели его наследия.
    И Дэн мне ближе, согласна с ним полностью. А в браке, считаю, мужчина и женщина должны быть друзьями — хорошими, верными. Не любимыми, не единственными. Просто надежными, интересными и свободными. Но, если вы такого найдете, будет вам счастье! Попробуй — найди!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Насколько помню, по Ф.Энгельсу, моногамная семья родилась в интересах мужчины, а не женщины.
      _Энгельс — как бы это по-мягче сказать? — творил давно. Проще говоря, его выводы устрели.

  22. vadremn@yandex.ru

    Желание кричать «ату его» осталось) Женщину удерживает только то, что мужчина может в любой момент уйти. Если женщина видит, что она у мужчины единственная , ей становится неинтересно, и она сама охотно уйдет к другому. Это природа, инстинкты

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Это природа, инстинкты
      _У взрослых людей вообще нет инстинктов. Привет! 🙂

  23. СофьяЛ

    Павел, вот у меня как получается. Например, я знаю, что я у мужа единственная (из женщин). И что с того? Единственная, но не важная. Работа, например, важнее. Нет, я, конечно, не прошу для себя всё внимание. Но я хочу хотя бы 1-2 часа времени в день для себя. Только для себя. А не получаю. И что делать тогда? Получается я не хочу быть единственной. Я хочу быть важной (+ нужной и любимой).

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Получается я не хочу быть единственной. Я хочу быть важной (+ нужной и любимой).
      _Нет, не так. Вы хотите быть единственной и при этом считаете, что работа вам — конкурентка. Может быть, не стоит так к ней относиться, к этой работе? Она не живой человек, всё-таки 🙂

      Так же рекомендую вот эту заметку — http://zygmantovich.com/?p=9043

  24. Оксана

    А если женщина единственная, но не любимая, тоже знаете-ли не айс (((( Единственная в силу привычки, обстоятельств и проч. Но не любимая. Так тоже бывает.
    Так что вы правы лишь отчасти…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      А если женщина единственная, но не любимая, тоже знаете-ли не айс
      _Значит, она не единственная, значит, мужчина видит и других женщин, и даже если сейчас прямо не спит с другими женщинами, все равно понимает, что та, которая рядом, не единственная. Так что я полностью прав.

  25. Настя

    Если я скажу мужу,что хочу чувствовать себя единственной,начнется скандал,что я ему не доверяю,что я у него одна и выношу ему мозг и вообще достала этим)

  26. Ксения

    Может быть, это уже упоминалось где-то в комментариях, простите меня, ежели так.
    Я не понимаю как Вы от заголовка «женщине не нужна любовь» приходите к выводу, что женщине любовь всё же нужна.

    Цитата: «Нет ни одной женщины в мире, которая хотела бы, чтобы её любили.Когда женщина говорит, что хочет «чтобы меня любили», она обманывается сама и обманывает мужчину, которому это говорит.»

    Цитата:» Ведь женщина, на самом деле, хочет быть — единственной.»

    Цитата: «Ещё раз — если ты для мужчины единственная, то он тебя точно любит. А иначе какой смысл ему делать тебя единственной?»

    Я, видимо, что-то не понимаю, но очень хочу понять. Просветите меня?
    С уважением.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ксения, это я не понимаю. Я же чётко пишу, и вы привели эту цитату — если женщина единственная, то её будут любить автоматически. Поэтому лучше получить единственность — это гарантирует любовь. Все на ладони же.
      Нет?

      1. Ксения

        Всё верно, если получить единственность — это гарантирует любовь. Получается, если женщинам нужна единственность, то любовь(которая включена в эту единственность), тоже нужна же. Некоторые эту единственность только из-за любви и хотят, положим. А Вы пишите «Женщинам не нужна любовь!».

        Это всё равно, что написать «Детям не нужен шоколад! Вообще! Если когда-нибудь у вас дети просят шоколад, они врут», а потом в статье плавно перейти к тому, что дети хотят пропуск на шоколадную фабрику. Так а зачем, ёмаё? Дети хотят шоколада!

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Ксения, единственность больше любви. Поэтому — да, женщинам не нужна любовь, женщинам нужно больше. Женщина может быть любимой, но не единственной — поэтому быть единственной важнее, чем только любимой. Я же всё это в заметке расписал 🙂

  27. Ольга Г.

    Ничего не понимаю.
    В плане любви и единственности.
    Во первых, одно ли тут действует правило и для женщины и для мужчины? Т.е. женщина существо эмоциональнре, для неё как правило если любимый, то единственный. И чувство любви как раз таки влияет на единственность. Тут, как говориться качество вожнее количества. И несколько любимых быть не может. Могут быть любовники, но не любимые. Так?
    Так же это у мужчин? Или всё таки «охотночий инстинкт» и самцовское «чем больше тем лучше» , может предпологать многолюбие? То есть женщина может быть не единственной, но всё же любимой? Или это всё же не любовь? Гарем, дело тонкое…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ольга, правило одно, но с уточнением. Мужчине важно быть ещё и лучшим 🙂

      «Охотничьих инстинктов» и самцовского «чем больше, тем лучше» у мужчин столько же, сколько у женщин. И да, женщина может быть не единственной, но любимой — например, любовница при живой жене.

      А в целом, я, наверное, не очень вас понял, поэтому с ответом мог промахнуться

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.