Что ж, попробую что-то с этим с делать – в меру своих скромных сил и возможностей, понятно.
Начнём с диспозиции. Вот женщина задаёт мужчине вопросы, на которые ждёт ответа, а он начинает увиливать. Конкретно – говорит, мол, давай не сейчас, давай перенесём этот разговор.
Женщина заводится, начинает наседать. Мужчина тоже не лезет за словом в карман… Как правило, разговор заканчивается чем-нибудь нехорошим – скандалом, например.
Вот что делать в такой ситуации? Что делать женщине, что делать мужчине? Как быть? Как не доводить до нехорошего?
Да простят меня женщины, я предложу решение для мужчин. Некоторым оно покажется банальным и очевидным, но знали бы вы, сколько у людей проблем из-за того, что они не пользуются этим простым решением…
Коллеги и братья по Y-хромосоме! Женщины правильно жалуются. Говорить, мол, не сейчас, давай перенесём разговор, нельзя категорически.
И вот почему – если женщина подошла с каким-то вопросом, есть некоторая (это я мягко сейчас) вероятность, что ей важен ответ на этот вопрос. И она этого ответа ждёт. Думаю, это очевидно.
Когда вместо ответа она получает сообщение: “Давай поговорим об этом позже”, женщина попадает в ситуацию неопределённости. Если хотите – она оказывается в подвешенном состоянии. Понятно, что такое мало кому нравится.
Все же помнят – лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Вот она и нервничает. И начинает наседать.
Кроме того, раз мужчина не ставит срок, женщина думает, что мужчина просто увиливает. Это – в свою очередь – означает, что она этому мужчине не важна, он её не ценит, и вообще – подлец и предатель. Увы…
Выход – на поверхности. Нужно оговаривать сроки.
Женщина, живущая с мужчиной, его обычно любит и вполне способна понять, что прямо сейчас он не может ответить. По разным причинам – например, потому что устал. Или потому что ему нужно время, чтобы обдумать решение. Или – чтобы собраться с духом. Всякое бывает, все же люди.
Это почти как в сказках. Ты мол, Баба-Яга, сначала баньку истопи, накорми, напои, а потом и вопросы задавай.
Я не к тому, что женщина – это Баба-Яга, вовсе нет. Я к тому, что даже Иванушка-дурачок понимал, что нельзя просто откладывать разговор.
Нужно чётко оговаривать сроки, и эти сроки нужно устанавливать соразмерно разговору.
Так и мужчине надо – не просто сказать, дескать, давай обсудим позже. А чётко обозначить, когда именно состоится этот разговор. Когда именно мужчина даст ответы на вопросы. И не через год, не через десятилетие, а через какое-то соразмерное время.
Ну и, конечно, в назначенный срок самому вернуться к этому разговору и/или ответить на вопрос. Я подчеркну – самому вернуться. Как бы ни был тяжёл разговор, но вернуться к нему нужно именно мужчине. И вернуться самостоятельно, без напоминаний.
Почему так? Потому что он, мужчина, предложил этот разговор отложить. А кто такое предложение выдвинул, тому потом и возвращаться к разговору. Это, считайте, аксиома.
Ну и для женщин немного – если мужчина сам не ставит срока, помогите ему. Спросите о сроке сами. Пусть подумает и решит, когда вернётся к этому разговору. Можно прямо спросить: “Дня тебе хватит?”.
Для всех ли ситуаций и случаев подходит описанное выше решение? Ну… Обозначать сроки нужно всегда, это, на самом деле, элементарная вежливость (и, как и всякая вежливость, она внегендерная, то есть для всех, то есть и женщине тоже стоит обозначать сроки, если прямо сейчас она ответить не может и нуждается в некоторой отсрочке ответа, конечно). И, безусловно, одного только обозначения сроков не хватит, чтобы разговор прошёл хорошо.
Но это тема большая, сия заметка о другом, всё-таки.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Кстати, если хотите больше знать об отстаивании себя, рекомендую заглянуть вот сюда.
Вот ещё две заметки на схожую тему:
Как разговаривать с мужчиной | Зачем люди ругаются
На главную
Классная и очень полезная заметка! Если б еще до всех это доходило! Я бывшему парню даже подсовывала статьи с этого сайта, а он не читал, “мне это не нужно”, “потом”, “я не в настроении”. За все время творящегося треша выслушал и поговорил ОДИН раз, а потом начал опять выламываться и капризничать, в общем сам себе злой Буратино.)))
Дарья, спасибо 🙂
Но ведь не всегда же есть возможность ответить. Вот приходит женщина и спрашивает: “Когда мы будем вместе жить”, а мужчина ее не любит и вместе жить считает неправильным в такой ситуации. И уходить считает неправильным, ибо сейчас женщина сильно влюблена и, кроме того, есть куча других жизненных обстоятельств, которые он может помочь ей сейчас разгрести. А потом, – но срок то не спрогнозируешь, – когда чувства улягутся, можна будет спокойно (ну так, относительно) разойтись. Что тут делать, кроме как увиливать?
Не быть трусом и говорить правду. Это же очевидно.
А если встречаемся 2 года (не живём вместе), секс отличный, он познакомил меня с друзьями, но сказать вслух “я тебя люблю” — это нет, начинается: “я солдат и не знаю слов любви”. А когда я завожу разговор “Что дальше?” или “Сука, хоть скажи, любишь ли ты меня?” (Бабам же многого не надо, за иллюзию “люблю” она сама и заработает, и прокормит, и даже с домом, сыном и деревом тоже сама всё порешает) — тогда он говорит, что я такая как все, и мне тоже нужен штамп в паспорте. Между тем, он иногда заводит разговоры “А не эмигрировать ли нам вместе в США или Канаду?” КАК ЭТО ПОНИМАТЬ? Замуж не возьму, а в Канаду (мой быт обустраивать?) — возьму?!!
Поэтому трахаю его, пока не надоест или пока в Канаду не свалит.
Тося, некоторые мужчины не видят смысла говорить, когда всё и так видно по действиям 🙂
Я читаю и мне прямо нехорошо. Что же получается, женщина с вами, любит вас, планирует что-то на будущее, доверяет вам. А вы оказывается уже знаете, что рано или поздно ее бросите, потому что чувств серьезных нет. Это так жестоко.
ммм 🙂 а потом когда дедлайн, назначенный совместно, подходит – а мужчина не помнит вообще, что он откладывал к этому сроку разговор, и просит отложить его еще раз – и еще раз все повторяется, тогда что?) при этом честно признать, что разговор неприятен и он его не хочет вообще вести – мужчина не в состоянии?
Тогда смотрите заметку, ссылку на которую я дал в самом конце – как правильно разговаривать с мужчиной.
Павел,вы молодец, в самую точку попали.К сожалению в наше время, очень много мужчин перекладывают все …на завтра, а когда это завтра наступит-неизвестно….
Думаю,что в наше время стало очень много феминисток, так называемых, все приходится делать им самим,потому что больше некому…
Юрий, спасибо 🙂
Павел! Очень Вам признательна и благодарна за информацию, которую Вы даёте!!! СПАСИБО!!!
На здоровье, Елена 🙂
Павел, а как Вы относитесь к расстановкам по Хеллингеру? Могут ли они быть эффективны в преодолении семейных конфликтов? Задаю вопрос, потому что очень уважаю именно Ваше мнение.
Добрый день, Софья.
Вопрос у вас не просто большой – он огромный. 🙂 Чтобы на него ответить полноценно – это примерно час времени нужен.
Так что я сейчас скажу не просто кратко. Я считайте, вообще ничего не скажу. 🙂
Так вот – расстановки помогают, если вы в них сильно-сильно верите. Только и исключительно в этом случае. Так что если вы к ним относитесь настороженно (а обычно именно из такого отношения и задают вопросы как у вас), то лучше прибегнуть к другим методам. Благо, их много.
Ответил?
Спасибо, Павел, а отдельная тема на 1 час? Я опять же обращаю внимание на то, что мне именно интересно Ваше мнение, т.к. оно всегда логично и емко, т.е. хочу услышать Ваши доводы за и против. Буду рада, если эту тему раскроете отдельно. Сейчас очень много психологов (психотерапевтов) практикуют метод Хеллингера, поскольку считается, что прочувствовав только можно изменить отношение к себе и близким, ну это я так утрированно говорю, я не специалист. Вот у меня, например, никак не получается применять Ваши великолепные советы как общаться в семье, чтобы мужчина не сбежал, ну прям голова “голова” говорит как правильно разговаривать, а язык вперед батьки в пекло. Может немного непонятно изъясняюсь, думаю Вам понятно о чем я говорю Очень хочу следовать вашим советам, но хочу делать это естественно, непринужденно.
Ну вот как-то так, жду Вашего мотивированного мнения. Спасибо заранее.
Софья, это ведь надо целый час потратить 🙂 Для меня час на работу такого плана – непозволительная роскошь.
Я опять кратко – как раз психологи и психотерапевты метод Хеллингера используют относительно не часто. Расстановщики, по моим наблюдениям, преимущественно без психологического образования.
Расстановки сами по себе ничего не меняют – сколько бы ни было прочувствований. Это работает, если человек истово верит, и никогда больше.
Ваша ситуация “ну прям голова «голова» говорит как правильно разговаривать, а язык вперед батьки в пекло”. не требует расстановок. Вам, судя по описанию, нужно научиться немного замедлять свои порывы, чтобы действовать не там импульсивно и иметь возможность выбрать.
Расстановки тут совсем никак не помогут. Если хотите, я дам вам контакты достойного специалиста именно по такой теме. Надо?
Буду признательна, Павел. Про порывы -пробовала замедляться, но потом снова и снова срываюсь на один и тот же сценарий, может характер такой?
Спасибо за честное мнение.
Характер обязательно такой 🙂 Но есть хорошая новость – даже характер можно изменить. Не в смысле “переделать”. Скорее – “скомпенсировать” или “урегулировать”. В общем, сделать более приятным для жизни.
Напишите мне по адресу iq48@tut.by, продолжим в почте. Хорошо?
Хорошо, спасибо, напишу
А что если женщина играет в эту игру? Ты ей конкретный вопрос – а ответа нет? А когда будет? “Не знаю”.
Действуйте так же – извлекайте у неё ответ. Спокойно, с улыбкой – извлекайте 🙂
Какое-то время встречалась с трусом и мудаком. Который даже на малейший намек на проблему всегда отвечал “потом”, которое никогда не наступало. А потом, когда из-за неразрешенных проблем отношения развалились, просто сказал: “Так надо было подойти ко мне и сказать что тебе что-то не нравится”. А я что делала все это время??? Пыталась поговорить, обсудить что происходит.
Это были самые худшие отношения в моей жизни.
Хорошо, что они закончились 🙂
Спасибо автору за полезные статьи. Я прочитала про разводы, про о, как разговаривать с мужчинами, а больше всего мне понравилась статья как понять женщину-высший пилотаж. Эти статьи отличает хорошее знание психологии, четкость, краткость и, самое главное, желание помочь. Я замужем 13 лет, моим детям лишь 4 года, много лет жили без детей, постоянно ссорились, даже развелись однажды…. когда родились дети, я поняла, что потеряю в общем-то хорошего мужа и останусь одна с ними и….пошла к психотерапевту. Вот уже 3 года я хожу. Разница в восприятии поведения мужа до терапии и после-колоссальная. Проблема границ, слияние и т.п. Не все еще понято и проработано, но я сейчас на таком уже уровне, что могу понимать и применять такие вот статьи, которые вы пишете. Мой комментарий больше для тех, кто любит, хочет быть вместе, но просто не знает-как? Ссоры происхотят как будто сами собой. Говорят, что семейная система-это механизм. Если поведение одного партнера меняется (вчера жена еще орала и упрекала, а сегодня вдруг спокойно говорит, что ей обидно), то второй партнер, как шестеренка, прицепленая к другой шестеренке, тоже поневоле меняет и свое поведение. Но все это не сразу, очень потихоньку происходит. Но, наверное, хороший мужчина, пусть и с недостатками, стоит такой работы, как вы думаете, женщины? А если мужчина плохой, то, прохотя личную терапию, вы это сразу поймете, потому что ваш уровень сознания изменится.
Спасибо за тёплый отзыв о моей работе, Мария! 🙂
Статья замечательная. Я, кстати, считаю, что если мужчина увиливает от ответа, то, значит, проблема все таки есть. И мне всегда от этого еще тревожней становится. Хотя, должна признать, что мы женщины, иногда слишком давим. Скорее всего, если мы “пристаем” с разговором, то необходимость уже назрела и действительно что-то не так. Это может быть пустяковая надуманная проблема, которую решит добрый разговор. А бывают и серьезные проблемы, тогда мужчина уходит от ответа, ибо говорить, вы, увы, не мастаки. А женщинам нужны СЛОВА. Недавно рассталась с мужчиной именно потому , что диалога не было вовсе. Я с самого начала понимала, что слова и всякие там разговоры даются ему с трудом. Купить подарок, сводить в кафе – это пожалуйста, сказать, что кофточка идет. НО гладко все равно не бывает. И тут я поняла, что если попробую его вывести на откровенный разговор – то поставлю его в очень неудобное, неприятно для него положение. Буду его мучить этим. Так и терпела. Пока очередная ссора не доказала, что проблема уровня чуть повыше ерунды для наших отношений смертельна. Так и разбежались, даже не поговорив.
И вот, что я еще хочу сказать. Павел, читаю ваши заметки с удовольствием, как будто в жизни наконец то встретился вменяемы мужчина, который мыслит мудро, логично, по-взрослому. Но в жизни таких. если честно не встречала. Были любящие, добрые, умные, веселые, страстные. Но у всех поговорить – это самая слабая сторона. То ли считают, что не мужское это дело, то ли не умеют, то ли считают, что итак понятно. А без этого близкими никогда не станешь ни с кем. Я думаю, многие женщины со мной согласятся. И что делать в таком случае? Отношения рушатся, люди уходят. Глупо, больно. Перевоспитывать? Сами говорили, что в педагогику играть с мужчиной не стоит:) Люди то все неплохие, только отношения строить не умеют. И статьи по психологии, читают, главным образом, женщины. А мужчины уходят и все.
И что делать в таком случае?
_Думаю, дело не в “поговорить”…
Боюсь, за это время он придумает какую-нибудь ложь и даже успеет её отрепетировать, а если настаивать на ответе “здесь и сейчас”, больше шансов, что ответит правду)
Марина, на самом деле при ответе “здесь и сейчас”, шансов на честный ответ ещё меньше — https://vk.com/pavelzygmantovich?w=wall-81140789_51959