Хороший способ испортить отношения

испорченные отношения. как испортить отношения с мужчиной. испорченные отношения с мужем. лучший способ испортить отношения. как испортить отношения с мужем. самый лучший способ испортить отношения. недовольный. вечно недовольный человек. жена вечно недовольна. вечно недовольный человек как называется. муж вечно всем недоволен. мужчина вечно недоволен. ребенок вечно недоволен. женщина вечно недовольна. что делать если вечно недоволен. муж вечно всем недоволен что делать. девушка вечно недовольна. вечно недовольный парень. муж вечно недоволен женой. почему жена вечно недовольна. Хотите быстро испортить отношения? Присядьте, я научу.

Тут недолго — вся наука укладывается в одно короткое предложение.

Вот оно: «Хотите быстро испортить отношения — будьте всегда и всем недовольны».

Практикум для обучающихся

Предположим, жена приготовила борщ, и борщ, в общем-то, вкусный. Что нужно делать, чтобы испортить отношения? Нужно сказать как бы мимоходом: «Вот почему ты опять так мало мяса положила? Я тебе тысячу раз говорил, что мяса нужно класть побольше!».

Теперь пример для женщин. Вот муж сходил в магазин, принёс не совсем то, то вы заказывали. К примеру, взял ту марку кофе, которую вы любите, но не ту обжарку (допустим, сильную вместо средней). Что нужно сказать, чтобы испортить отношения? А вот что: «Спасибо, конечно, но почему ты меня никогда не слушаешь? Надо было другое!».

А если в обоих случаях добавить немного обвиняющих или сварливых ноток — отношения будут испорчены гарантированно. Ну, не отношения, но вечер — точно. И если испортите много вечеров — в итоге испортите и отношения

Как это работает? Всем неприятно жить рядом с тем, кто придирается, обвиняет и упрекает. Или, как я люблю говорить, не создаёт безопасную и питательную среду.

В какой-то момент от вас сбегут. Ура, дело в шляпе.

Урок закончен, деньги в кассу.

Анализируй это!

Наверное, чтобы выглядеть более «глубоким», мне стоит пуститься в глубинный анализ такого поведения. Например, заявить, что корень всех бед — тяжёлое детство, которое заставляет человека всё время выражать недовольство.

Но давайте я дам более простой взгляд. Вечное недовольство и брюзжание — это дурная привычка, вроде ковыряния в носу или обгрызание ногтей.

Источник этой привычки — дихотомия мышления. По-простому это называется чёрно-белым мышлением.

Суть феномена проста — если что-то не белое, то оно — чёрное. Промежутков не бывает в принципе.

Если мужчина вынес мусор не вчера, как обещал, а сегодня утром — это однозначно плохо. Ведь если не вчера, то и вообще не надо. Типичная дихотомизация мышления.

Вот жена припарковалась со второго раза. Но со второго — не с первого. Значит — уже плохо. Если не белое — значит, чёрное.

Это лечится?

Сама по себе склонность к дихотомизации — скорее всего, биологическое свойство человека. В определённом контексте она полезна. Если этот плод не до конца созрел, лучше его не жрать — отравишься.

Но таких контекстов мало, и дихотомизация чаще вредит, чем помогает.

Её возможное биологическое происхождение не означает, что она непобедима.

Человек тем и отличается от животного, что биологическое у нас не так уж и сильно, и вполне подчиняется разуму.

К примеру, тяга к жизни вполне себе подчиняется идеалам. И тогда, например, Талалихин (1941 год) идёт на таран в ночном небе Москвы, а Карват (1996 год), Марфицкий и Журавлевич (2009 год) отводят падающие самолёты от зданий с людьми.

Вся человеческая история полна примеров превосходства разума (ну или, если угодно, духа) над биологическим. Можно вспомнить ещё, например, ликвидаторов последствий аварии на ЧАЭС.

Так что есть, есть возможности у человека превзойти биологические склонности.

Что нужно для преодоления склонности к дихотомизации? В сущности, мелочь — всё время вспоминать, что ситуации редко бывают предельно чёрно-белыми, что всегда есть некоторый континуум. И идеальное решение с отвратительным решением являются лишь его полюсами и не более. Между полюсами всё равно есть какие-то промежуточные точки.

Да, пусть сегодня всё получилось не идеально. Пусть мяса маловато, кофе не той обжарки — но мясо всё же есть, и кофе можно пить. Значит, нет причин для обильного негатива.

Неидеальное решение — всё равно решение. И оно точно лучше решения отвратительного.

Если вспоминать об этом почаще, дурная привычка быть всем и всегда недовольным станет ослабевать. Чем больше упражняетесь, тем быстрее она слабеет.

А с вами — вот отличный бонус! — всё приятнее и приятнее жить.

Так что рекомендую ещё раз перечитать заметку, выписать себе основные тезисы и применять, применять, применять. И вы избавитесь от дурной привычки недовольства.

А у меня всё, спасибо за внимание.

Вот ещё немного заметок:
Зачем нужна семья | Романтизм. Чего хотят женщины

На главную

Хороший способ испортить отношения: 32 комментария

  1. Ольга

    Ой, Павел, а вы знаете по ссылке на статью «Романтизм» приходишь на «Психологическое насилие» 😯 глюк какой-то, наверно

    1. Наталья

      Т.е. не нужно критиковать, в надежде что в следующий раз ЭТОГО не повториться??? А помалкивать ??? А, если 26-летняя дочь мужа фактически его не уважает (и меня в придачу), А он за это , и не смотря на это выполняет ее просьбы через 15 минут (хотя она, когда попросили просто отказалась съездить 5 остановок за его телефоном). Причем, ЕЕ уважаю-она молодец. А мы все-таки расходимся (я устала доказывать и приводить примеры и рыдать от несправедливого отношения)

  2. Татьяна

    Спасибо огромное, Павел.
    Это как раз то, от чего я сейчас пытаюсь избавляться. Может быть еще какой-нибудь совет дадите на эту тему?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Спасибо огромное, Павел.
      _На здоровье, Татьяна!

      Это как раз то, от чего я сейчас пытаюсь избавляться. Может быть еще какой-нибудь совет дадите на эту тему?
      _Вот здесь уйма советов и техник — http://zygmantovich.com/?page_selling=psihologia-nes4astia

    2. Владимир

      Вчера читал опубликованное исследование, которое показало, что самые крепкие пары — те, которые благодарят друг друга.
      Просто не стоит воспрнимать то, что делается для вас, как данность и все начинает меняться 🙂

  3. Алёна

    Павел,очень полезная статья!! Спасибо вам огромное. У меня в 19 (!) лет такая привычка. Стараюсь меняться,оно ведь автоматически вырывается. И в целом вы мне очень помогаете своими заметками ориентироваться во многих жизненных ситуациях.

  4. Фишка

    думается, дело здесь не только в дихотомии, а еще и в том, что у критикующей стороны, как правило, есть нерешенные личностные проблемы — например, накопленные обиды, низкая самооценка и т.п.

  5. Дмитрий

    Но ведь тогда никогда не будет вкусного борща и кофе, чего хорошего в этом? НИКОГДА! !!!нельзя быть постоянно недовольным человеком, это так, и в конце концов накопишь про этот в принципе не плохой борщ и кофе и скажешь , что это г. … автор описал не жизнь, а момент, и не более того, выдернул 1 пример из жизни, а все на самом деле не так совсем. В тексте явно звучит обвинение одного из партнёров, и ЭТО КЛЮЧ, не обвиняйте друг друга, и не более того. Я люблю мясо, а супруга кофе, и я обязательно попрошу её положить побольше, и это норма, вопрос только в том, как это сказано.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Но ведь тогда никогда не будет вкусного борща и кофе, чего хорошего в этом?
      _Вы прекрасно демонстрируете дихотомизацию, о которой я писал в заметке. Есть о чём задуматься — если захотите поработать над своим мышлением, вам сюда — http://zygmantovich.com/?page_id=8898

  6. Екатерина

    Павел , если бы была возможность , я бы вас расцеловала из благодарности ! Спасибо ! Грамотное разъяснение причин моего поведения, в чем нуждалась всегда ! Все понятно и просто !

  7. Анна

    Спасибо за статьи! Сегодня случайно наткнулась на Ваш сайт и после прочтения первой же статьи добавила в закладки. Интересное изложение и свежие мысли! Буду дальше читать.

  8. Юлия

    Да, все дело в мелочах, а вернее в наших отношениях к ним. Ведь все можно сказать и не обидев, а с пониманием почему это произошло, тогда и отношения не будут испорчены!

  9. Наташа

    Спасибо, Павел!
    Чем плоха дихотомизация — хорошее обесценивается.
    При дихотомическом мышлении до хорошего как до Луны пёхом. Плохого будет больше, ведь можно и лучше сделать.

  10. Рита

    У меня очень странный и, возможно, глупый вопрос — как научиться уважать себя? Когда я начинаю размышлять на этот счет, то я сама же с ужасом понимаю, что действительно не уважаю, не люблю и не ценю саму себя, если быть честной. Это звучит ужасно (чаще бывает наоборот)) но это так. Никаких детских или подростковых травм, нисилия — ничего такого не было. Он самооценка очень низкая. Как же я могу ждать уважения от других, когда не уважаю сама себя? Засада(( Мне кажется, что во мне нет ценности, и все то, что я умею многие умеют делать лучше… это ужасно(

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Там очень много пустых слов
          _Рита, видимо, это какое-то недоразумение. Я дал вам ссылку на описание моего аудиотренинга, посвящённого работе с тем, что обычно называют самооценкой (синоним — самоуважение). Это было как раз то, о чём вы спрашивали.

          Надеюсь, разобрались, да?

      1. Янина

        Да, Павел, у вас. ОДНОЗНАЧНО, самооценка высокая :). Но всё-таки значение её вы рассматриваете как-то, опять же, однозначно :). Разве высокая самооценка или, скажем так, неадекватно завышенная не вызывает проблем? Если юрист (я говорю о конкретном человеке — история из жизни), считая себя дорогим, очень дорогим специалистом :), ищет хорошо, очень хорошо оплачиваемую работу пять лет, это ещё можно описать как «Молодец парень, себя упорно ценит», но если сие длится 15 лет, и за годы поиска уже здоровье становится «не тем», и исчезают силы трудиться на хорошо, очень хорошо оплачиваемой работе, то уж становится ясно — косяк и идиотизм. Не так ли?! Аналогичных примеров идиотского поведения, спровоцированного высокой самооценкой, уйма!

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Но всё-таки значение её вы рассматриваете как-то, опять же, однозначно :).
          _Может быть, не стоит за меня решать, что и как я рассматриваю? 🙂

          Разве высокая самооценка или, скажем так, неадекватно завышенная не вызывает проблем?
          _Да сам по себе термин самооценка вызывает уйму проблем. И да, то, что называют высокой самооценкой, вызывает уйму проблем, на эту тему есть много исследований (обычно вредные последствия связаны с фрустрацией и последующей агрессией).

          Но я-то тут причём?

  11. Янина

    «не стоит за меня решать» — ну вы загнули… Решает человек то, что решает, и за кого хочет, хоть за ПРЕЗИДЕНТА :D. Или у вас есть репрессивные механизмы ограничить чужие решения?! [шутка] Если серьёзнее, может, дадите ссылки на исследования на тему вреда завышенной самооценки. А то все что-то о вреде заниженной говорят (ради коммерции, наверное, кто ж скажет, что хотелось бы ему думать о себе как о более хреновом субъекте, чем он до сих пор думал, кто ж заплатит за это…)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Если серьёзнее, может, дадите ссылки на исследования на тему вреда завышенной самооценки.
      _Дэвид Майерс, учебник «Социальная психология». Запустите поиск по тексту, найдёте без проблем описания экспериментов и исследований, а дальше уже сможете найти их в интернете.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.