Многие мужчины сталкиваются с такой ситуацией, и справляются далеко не все. В результате вечер обычно перестаёт быть томным, уступая место раздражению, упрёкам и прочим захватывающим событиям.
Данная заметка призвана хоть немного (даже если и на два микрона) улучшить отношения между мужчинами и женщинами.
Итак, давайте разбираться.
Сначала – чуть подробнее о ситуации, чтобы отличать её от похожих, но всё-таки других.
Выглядит всё так – женщина рассказывает о своих проблемах, мол, тут у меня такое случилось, такое – что мне делать? Вроде бы всё понятно, и мужчина начинает предлагать решения. Но вместо того, чтобы принять это решение или попросить другое, женщина ведёт себя странно.
Она или меняет тему разговора, словно забыв о наличии проблемы. Или объясняет, почему предложенное решение – плохое, но не просит прямо о другом решении. Или – что совсем рвёт мозг мужчинам! – начинает злиться и обвинять в чёрствости.
Я с таким много сталкивался раньше – ко мне часто подходят девушки на перерывах в тренингах и в такой вот манере начинают что-то говорить. Предполагается, что они задают мне вопрос… Но ответов не слушают или не дослушивают, или не пытаются их лучше понять. Я скажу, они кивнут – и дальше чешут своё. Когда-то для меня такое поведение было загадкой.
Дескать, если ты пришла за помощью, почему не принимаешь её? Есть, есть от чего сломать все извилины.
Однако потом я включил голову и немного подумал. Ответ нашёлся почти тут же. Я его обдумал, проверил в полевых условиях – и теперь делюсь с вами.
На самом деле ларчик открывается просто (все читательницы этой заметки уже обо всём догадались). Женщине просто надо выговориться и получить минимальную поддержку. Но, по каким-то своим причинам, она заворачивает эту свою потребность в упаковку “Хочу спросить” или “Слушай, у меня такая вот проблема, что мне делать?”
Вот мужики и напрягаются. В среднем для человека глубоко естественно решать проблемы своего партнёра (или не своего, но как-то обратившегося за помощью).
Более того, я, как самый категоричный психолог в мире, рискну предположить – мужчина тем более интересен женщине для совместного проживания, чем более он склонен решать её проблемы (понятно, что тут нужно находить равновесие и не потакать иждивенческим настроениям, но, в целом, я думаю, вполне понятно, о чём идёт речь).
Однако на пути этого желания стоит описанная выше сложность – женщина не хочет решения в данный момент. Сейчас (именно сейчас) она хочет чтобы её выслушали и, скажем так, приободрили. Мол, понимаю, ситуация сложная, ой-ёй-ёй. И всё.
Поэтому и получается, что она помощь вроде бы просит, но не принимает её. Просто мужчины предлагают помощь слишком рано.
Можно ли как-то улучшить эту ситуацию и избежать непонимания и последующих захватывающих событий? Конечно!
Тут всё просто. Дамы, когда вам надо выговориться и чтобы вас пожалели, так и говорите – я хочу выговориться и чтобы меня пожалели. И не злитесь, что мужчина пытается поскорее решить ваш вопрос и заваливает вас рекомендациями. Это его способ проявить к вам внимание.
Мужчины, не торопитесь с рекомендациями. Послушайте, обнимите и погладьте по плечу. Будет лучше.
А вот когда женщина закончит выговариваться, тогда и будет понятно, что делать дальше. Может быть, выслушивания и поглаживания хватило. Может быть, теперь нужно уже не гладить, а искать варианты для решения проблем. Или – что тоже не исключено – появится какой-то третий вариант. Вполне, вполне возможно. Но мужчина узнает об этом, только когда выслушает женщину и немного погладит по плечу.
Ну и вместо постскриптума. Мне лень делать обязательные оговорки, что не все женщины такие, что не все мужчины такие, что не всегда всё такое, что не всегда это женщины ведут себя так, что не всегда мужчины бросаются на помощь, и так далее. Пожалуйста, вставьте эти оговорки сами – по своему вкусу.
А у меня всё, спасибо за внимание.
Кстати, о том, как мы сами портим свою жизнь (и как перестать это делать), я очень подробно рассказываю вот здесь.
Вот ещё немного заметок на схожую тему:
Почему женщина сравнивает тебя с другими мужчинами | Романтизм. Чего хотят женщины
На главную
Угу. Об этом еще в какой-то своей книге Барбара Де Анджелис пишет, с примерчиками из своей жизни ))
Не читал 🙂
Жаль, интересно было бы услышать Ваше мнение 🙂
Наталья, а зачем оно вам? 🙂
Доброго дня! У меня скорее наоборот ситуация, нужна реальная поддержка, а в ответ вид, что слушает и в лучшем случае фразы “как нибудь наладится”. Вот это реально бесит, когда никакой помощи и участия. Волей неволей начнешь истерить.
Добрый день, Александра. Вам, думаю, более полезна будет другая моя заметка – о том, почему мужчина ничего не делает по дому. Найдёте?
Техническое: перед “и справляются далеко не все” все-таки нужна запятая, там просто сложносочиненное из двух равноправных частей безо всяких “отягчающих обстоятельств”.
По содержанию: у Грэя в “Мужчинах с Марса…” это “пережевывается”, даже неоднократно. Именно потому, что запомнить и усвоить чужую модель поведения гораздо труднее, чем прочитать про это в книжке.
Спасибо, поправил.
Павел, спасибо за заметку 🙂
мысли на тему – во-первых, есть смысл и не только в этой ситуации четко проговаривать, чего ты ожидаешь от партнера – сочувствия, помощи, пенделя волшебного или чего-то еще, так как телепатическими способностями наделены не все и игра в отгадайку редко дает ожидаемый результат.
Во-вторых, нам, замечательным женщинам, в состоянии “нужна помощь и партнер готов ее предоставить”, имеет смысл чуть ли не инструкцию в письменном виде составить (и для себя полезно, и от непредвиденных последствий помогает), т.к. в большинстве случаев мы ведь уже знаем, что конкретно как именно надо сделать.
В-третьих, есть такие персоны обоего пола, которых хлебом не корми – дай поиграть в неразрешимые проблемы (имхо игра под названием “да, но…”). Тут лучше сразу договориться – “я в такие игры не играю, будет что-то конкретное, тогда обращайся”.
К мужчинам – слушайте нас внимательнее, т.к. мы иногда не просим, и не о помощи, и не вас, а вы с отвагой Дона Кихота ломитесь на мельницы, а потом обвиняете нас в неблагодарности (справедливо и в обратную сторону, но формат “женщина просит…”)
Татьяна, на здоровье! Вам спасибо взаимное – за интересный комментарий 🙂
Проговаривать – это, конечно, идеально. Но, мне кажется, что женщина не составляет план что и для чего говорить, а просто начинает говорить, что к эмоции пришлось, а потом только понимает что сказала, и что хочет не совета и т.д. 🙂
Спасибо за заметку, очень нужная тема. Много раз за подругами такое замечала, когда вроде как бы говорят про проблему, предлагаешь варианты решений а все не то и не так. И за собой тоже осознаю такое, даже раздражение на “советчика” появляется обычно. Буду отслеживать и меняться
На здоровье, Надежда! 🙂
Как женщина и психотерапевт, я бы сказала, что описанный стереотип взаимодействия лишён гендерной принадлежности ( в смысле, мужчины так тоже делают). Треугольник Карпмана – классика жанра, так же описано как игра “Да, но…”. Большинство об этом не знает, поэтому статья нужная и полезная. Как иллюстрация – старинный анекдот:
устроился Иисус Христос врачом в районную поликлинику. Проходит через коридор, заполненный ожидающими своей очереди больными в кабинет, садится. На коляске въезжает первый пациент. Иисус Христос посмотрел на него и говорит:”Встань и ходи”. Пациент выскакивает в коридор. Его спрашивают :” Ну, как новый доктор?” – Он:” А, даже не выслушал”.
Смешной анекдот 🙂 И показательный – очень с вами согласен.
Он:» А, даже не выслушал».
Эт точно! Все анекдоты из жизни.
Мой дед, человек довольно умный, долго болел и не мог выходить на улицу. Грустно, скучно. Так он периодически вызывал совершенно бесполезного врача, объясняя тем, что врач хороший, всегда выслушает внимательно, не перебивает.
Спасибо, Павел, еще раз напомнили нам как важно слушать партнера и интересоваться какой помощи партнер ждет от вас!
На здоровье, Светлана! 🙂
Как женщина и психотерапевт, могу сказать, что описанная картина не имеет гендерной специфики ( в смысле, мужчины тоже так делают, хотя женщины, зачастую, бывают виртуозны). Классическая игра “Да, но…”. Как иллюстрация, старинный анекдот:
устроился Иисус Христос врачом в районную поликлинику. Первый день приёма, Он проходит по коридору, заполненному больными, в кабинет. Въезжает на коляске первый больной. Он посмотрел на него и говорит:” Встань и ходи”. Тот выскакивает из кабинета. Из очереди его спрашивают :”Ну, как новый-то врач?” – Тот отвечает:” А, даже не выслушал”.
Поэтому мужчине было бы неплохо отплатить своей женщине безлимитный тариф стационарного телефона и поставить аппарат в отдельную комнату. Высказываться лучше тем, кто умеет “угукать” без особого напряга для себя.
Интересный вариант, Наталья 🙂
Я , как женщина, жду решения проблемы. Именно, конкретного. А не отговорок. И пустых планов.
Многие женщины стесняются прямо попросить о реальной помощи – купить, привезти, опатить счета, запланировать, починить. Даже хотя бы и новую машину купить или дом. Например, женщина жалуется, что ноги болят – купить ей новые сапоги. Глохнет машина – новую машину. В доме мало места – новый дом. Вот и всё. Или прямо сказать, я – не могу этого сделать. А предложение решения, типа болят ноги, ну запишись на массаж – это не решение , а отговорка. Конечно, женщина будет беситься. А вот когда мужчины начинают рассказывать какую-то ерунду о своей работе, в которой женщина не понимает, и особенно о всяких расходах – вот это реально бесит, и совет не дашь, и нервы испортишь
Анна, почему, если у женщины болят ноги, ей нужно купить сапоги, а не отправить на фМРТ?