Как легко испортить хороший брак

муж должен. как заставить мужа сделать. отношения. как любить долго и счастливо. как создать счастливый брак. Некоторые браки обречены. Сразу после свадьбы эти браки кажутся чудесными и мимимишными, но проходит год — и брака уже нет. Причиной тому — неверное представление супругов о совместной жизни.

Это представление недавно отлично сформулировала моя читательница. С её разрешения, привожу часть письма с формулировками.

«Если я попросила мужа о чем-то, то это действительно критически важно для меня. И два раза я просить не буду, и переспрашивать не буду. Потому, что он должен понимать такие вещи по умолчанию и помнить о моей просьбе, и я не должна ему об этом напоминать и переспрашивать.
Более того, если он совершает действия прямо противоположные моей просьбе, значит у него есть свои основания действовать так, а не иначе. Я считаю, что я этом случае он сам мне должен объяснить причины такого решения.
А мои просьбы надо слышать с первого раза, я не так часто о чем-то прошу это раз, и всегда благодарю, когда он их слышит это два».

Многие думают точно так же. Не только женщины, разумеется. У мужчин тоже часто можно встретить похожие представления.

Иной спросит — а что здесь плохого? Разве плохо, когда человек понимает важность твоих просьб? Когда помнит о них, когда выполняет? Что здесь не так?

Тут такая штука… В том, что человек понимает важность просьб и стремится их исполнить, ничего плохого нет.

Плохое в том, что его делают должным. Плохое то, что человека считают обязанным это делать.

Вот это — та самая штука, которая позволяет легко испортить хороший брак.

Что, по-прежнему не очевидно? Потерпите немного, сейчас всё откроется.

Брак, по гениальной формулировке  профессора Лосевой Веры Керпелевны, это союз двух равных взрослых людей, основанный на добровольном выборе.

Вчитайтесь, пожалуйста, в определение. Я даже повторю его: брак — это союз двух равных взрослых людей, основанный на добровольном выборе.

Каждый из них находится рядом с другим только потому, что выбрал находиться рядом. Не потому, что так надо. Не потому, что его заставили. Не потому, что принудили.

Просто потому, что решил и выбрал находиться рядом.

А если человек добровольно решил быть рядом, то он ничего не должен. Любое его действие — это подарок.

Вот женщина приготовила ужин мужу. Она должна? Нет. Она сделала мужу подарок.

А вот муж пришёл домой и, пока она сервировала стол, пропылесосил зал и коридор. Он должен пылесосить? Нет. Это его подарок жене.

Всё, что в браке супруги делают друг для друга, — это подарки. Это проявление доброй воли людей, которые ничего друг другу не должны.

Представьте себе ситуацию. Вы стоите зимним вечером на остановке. Опоздали на автобус, на такси денег нет, мобильный, как на зло, сел. Холодно. Ехать далеко.

Тут рядом останавливается машина и человек с добрым лицом предлагает вас подвести. Причём — отметим это особо! — совершенно бесплатно. Вы садитесь, он вас везёт. Через некоторое время он понимает, что ошибся в расчёте маршрута и вам не совсем по пути. Поэтому предлагает высадить вас там, где его путь кардинально расходится с вашим. От этой точки до вашего дома — минут двадцать неспешной ходьбы по освещённым улицам.

Ваши действия? Вы скажете «Вы вообще-то должны довезти меня до дома — раз уж взялись»? Или вы скажете «Не беспокойтесь, тут уже близко, я дойду, спасибо вам большое!».

Разумно выбрать второй вариант. Ведь водитель не был обязан подвозить вас, его помощь была добровольной, без этой помощи точно было бы хуже. Так что — спасибо, дорогой водитель, с тобой стало лучше, чем без тебя, хорошей дороги!

Когда я рассказываю на примере с водителем, обычно все согласно кивают, мол, а как иначе. Стоит переложить эту ситуацию на отношения супругов, как в полный рост поднимается проблема «он мне должен»/ «она мне должна».

Дальше начинается местный апокалипсис.

Представление о том, что супруг «должен», приводит к обманутым ожиданиям. Обманутые ожидания приводят к различным интересным чувствам. Интересные чувства приводят к скандалам. Скандалы приводят к тому, что хороший брак полностью испорчен.

Я за годы работы много такого навидался. Мужчины не ценят усилий своих женщин. Женщины не ценят усилий своих мужчин. Задирают требования, верят, что другой телепат и понимает, чего от него ждут, считают, что обсуждать и договариваться необязательно… Живут в формате — «он мне должен / она мне должна» и превращают жизнь друг друга в ад. Просто потому, что уверены — другой им что-то должен.

А потом удивляются — почему брак стал местом постоянных мучений и куда девалась вся та радость, которой было так много во время свадьбы и медового месяца? Куда девалась, куда девалась… Вы сами извели под корень, затравили претензиями и обидами.

Другое дело, когда вы понимаете, что любое действие супруга вам в помощь — это подарок. Тогда вы не ждёте лишнего, тогда вы много-много-много благодарите человека. Тогда вам живётся куда легче.

Конечно, обязательно возникнет опасение — а что если я буду дарить, а мне не будут? Это важный момент, соблюдение равновесия «брать — давать» критично для брака. Но позиция «ты мне должен» не помогает устанавливать это равновесие. Напротив, она его разрушает.

Поэтому, если хотите сохранить свой брак, если хотите сделать его счастливым — забудьте о том, что супруг вам должен, забудьте, что супруга вам должна. Вам делают подарки — принимайте их соответственно и делайте ответные подарки. Вот и всё.

Если вам не нравится слово «подарки», замените их на «договорённости» и «обязательства». Договорённости и обязательства есть в любом браке — это нормально. Но они всегда — результат обсуждения и решения. В договорённостях и обязательствах нет имплицитного долженствования.

Откуда у людей берётся представление о том, что супруг должен? Из смешения — люди смешивают брак и семью. Для большинства совершенно не очевидно, что это принципиально разные сообщества, с совершенно разными механизмами и законами работы.

Более подробно об отличиях брака и семьи, о том, к чему приводит непонимание этих отличий, я много рассказываю вот здесь — «Как создать счастливый брак».

А у меня всё, спасибо за внимание. .

Вот ещё немного заметок на схожую тему. Обязательно прочитайте их.
Как построить счастливую семью | Главный секрет счастливого брака
На главную

Как легко испортить хороший брак: 54 комментария

  1. Татьяна

    Спасибо за статью. Так-то оно так, конечно! Но остались непонятки — откуда у «должен» корни растут. Я уже поняла, что брак — это отношения двух людей, а семья — это с ребенком. Согласна, в браке что ни дают — все подарки. Но ведь часто бывает, что мужчины не делают необходимого даже в помощи по детям. Говорят: если я с ребенком погулял — воспринимай это как подарок. Если я денег заработал (а ты не работаешь, с ребенком сидишь) — воспринимай это как подарок. Ведь это же ты детей хотела, а не я! И я их тебе подарил. Женщина в такой семье даже для себя уже ничего и не просит, она отрабатывает то, что мужчина дает ее детям. В итоге жена считает, что муж должен (хотя бы детям), потому что дети — его. А муж считает, что жена ему должна, потому что это дети — ее, для нее, она сама хотела, а он теперь напрягается и вкладывается. Как тут правильно?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Татьяна, отвечаю по порядку

      Но остались непонятки — откуда у «должен» корни растут.
      _Из представлений, что брак — это семья. В семье «должен» есть по умолчанию, а в браке нет.

      В итоге жена считает, что муж должен (хотя бы детям), потому что дети — его. А муж считает, что жена ему должна, потому что это дети — ее, для нее, она сама хотела, а он теперь напрягается и вкладывается. Как тут правильно?
      _Правильно не заводить детей, пока муж такой идиот (простите за прямоту). А если завели, то мужу нужно резко поумнеть и понимать, что дети — это его выбор, его решение, и нечего переваливать на женщину. Раз зачал — будь с этим дальше.

      Ответил?

      1. Татьяна КК

        Олег, Павел, спасибо, вы такие правильные! «Не надо было выходить замуж за идиота, заводить детей и т.д.» — это для мудрых, ответственных людей, которые учатся на статьях и Пашиных книгах и лишь потом уже делают осознанный выбор. Большая часть населения женится и заводит детей не всегда осознанно. Поэтому не будем допинывать «бедную женщину». Потому что если такая ситуация уже есть, то дама прочитает в ваших словах только одно «Сама дура! Раз такого выбрала» )) А таких ситуаций — миллион.
        Итак, тезис первый: спасибо, Павел, я наконец-то соединила в голове «В семье «должен» по умолчанию, а в браке «никто никому не должен». Семья и брак — разное.
        Тезис второй: семья начинается с рождением ребенка.
        И теперь вопрос: мой опыт говорит, что распадаются не столько браки, сколько семьи. Да, часто распадаются из-за завышенных ожиданий, претензий и т.д. Но семьи! Например, муж считает, что в семью вкладывается много и хочет восхищения и заботы. Или элементарно покормить. Ему должны или нет? Жена сидит с ребенком и хочет, чтобы муж иногда ее заменял и отпускал погулять с подружками и на тренинг. Ей должны или это было бы подарком?
        Не знаю, понятно ли сформулировала… Где в семье заканчиваются «подарки» и начинается «должен»? Получается вышеописанный в твоей статье алгоритм в семье не работает? Какой алгоритм в этом случае, чтобы избежать распада семьи?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          И теперь вопрос: мой опыт говорит, что распадаются не столько браки, сколько семьи.
          _Тут, наверное, огорчу. Семья никогда не распадается. Люди всё равно остаются семьё, даже если не живут вместе. Можно быть плохим отцом, но вот бывшим отцом — не стать.

          Например, муж считает, что в семью вкладывается много и хочет восхищения и заботы. Или элементарно покормить. Ему должны или нет?
          _Нет, не должны.

          Жена сидит с ребенком и хочет, чтобы муж иногда ее заменял и отпускал погулять с подружками и на тренинг. Ей должны или это было бы подарком?
          _То же не должны.

          Это всё подарки, которые имеет смысл делать — если люди хотят жить долго и счастливо.

          Где в семье заканчиваются «подарки» и начинается «должен»?
          _Там, где начинаются дети. Родитель должен встать ночью к ребёнку и успокоить. Родитель должен накормить ребёнка. Должен поиграть с ним. Ребёнок должен слушаться родителя (до определённого возраста).

          Категория «должен» относится к ролевым отношениям. Они возникают в семье. Можно, конечно, поискать, где роли мамы и папы существуют отдельно, но я считаю это бесполезным занятием, которое избыточно усложняет ситуацию.

          Ответил? Если нет — спрашивайте ещё 🙂

          1. Галя

            Павел, я не знаю, можно ли у вас вклиниваться в чужие ветки, поэтому заранее прошу прощения и на будущее учту.
            Правильно ли я понимаю, что долженствования существуют в рамках роли родителя. Но родителя два, долженствование общее, а как его делить — надо таки решать и договариваться? Но на уровне мама-папа это опять, получается, подарки друг другу?
            Скажем, я встала ночью к ребенку, и от ребенка, естественно, благодарности не жду, потому что вставать к нему — моя обязанность. Но при этом, могу рассчитывать на благодарность от мужа, потому что его спокойный сон — мой подарок.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            Можно вклиниваться 🙂

            Скажем, я встала ночью к ребенку, и от ребенка, естественно, благодарности не жду, потому что вставать к нему — моя обязанность. Но при этом, могу рассчитывать на благодарность от мужа, потому что его спокойный сон — мой подарок.
            _Да, всё так.

    2. Олег

      «Ведь это же ты детей хотела, а не я!» — если рассматривать это буквально,то в таком случае дети могли родиться только в случае изнасилования женщины мужчиной, наверняка в вашем случае все было иначе..Ему работы было на 15 минут, а вам как матери на 2 года минимум. Согласен с Павлом, что раз сделал ребенка будь добр вкалывать и не ныть.А если еще более серьезно — не нужно было выходить замуж за человека который не хочет иметь семью. Ибо я не вижу смысла в браке без детей.

  2. Елена

    «Брак — это союз двух равных взрослых людей, основанный на добровольном выборе», когда равновесие нарушается, тогда и возникает «должен/должна».
    Да и выбор бывает не всегда «добровольным».

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Елена, это всегда добровольный выбор. Просто не всегда это хочется признавать.

  3. Летучева Мария

    ну и вообще, вспоминается старое доброе: просьба — она на то и просьба, что ее могут выполнить, а могут отказать. «я не прошу дважды» — вранье, это уже не просьба, а приказ, что исключает равность и добровольность.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Полностью согласен, Маш. Я не хотел писать о просьбах — это уже был бы перебор для этого текста. Так что спасибо, что подняла эту тему в коментах.

      Я только немного вступлюсь за эту конкретную читательницу. Она всё-таки допускает отказ — главное, что он был аргументирован. Там есть упоминание в её письме о таком варианте. 🙂

  4. Олег

    Павел вопрос «должен/не должен» рассмотрел в аспекте брака и семьи. Я бы хотел обратить внимание читателей на это вопрос в аспекте всей нашей жизни. Понятие «долг» это иллюзия,созданная нашим воображением,точнее людьми,которым хотелось бы обязать или заставить делать кого- либо что-либо вместо себя. В глубине и в истоках понятия долг всегда лежит вопрос желания и выбора. Если воин или мужчина защищает свою страну и свой дом,конечно же можно сказать что это его долг, но поверьте ,если он реально не будет этого хотеть и понимать,никто его не заставит,иначе слова «дизертир » или «предатель» не существовало бы. Принцип рассмотренный на примере долга воина или солдата также можно применить и к нашим постоянным бытовым взаимотношениям в обществе. Друзья мои- никто никому ничего не должен, это если смотреть по большому,жизненному счету,а вопросе брака и семьи — темболее. Силой под венец вас никто не затащит. Человек если захочет,а не должен,сможет понять зачем ему брак и семья,если он этого не понимает — пусть учиться ибо без осознания желения иметь семью — заводить семью еще рано,ведь семья это не обязанность — а выбор.Дорогие дамы — зачинайте детей от мужчин,а не от маменькиных сынков или мальчиков,которым еще самым нужна мама.Делайте выбор на основе вашего сердца и разума а не только сердца,ваши дети и вы не должны страдать от вашего выбора. Именно женщина делает выбор — такова природа.Желаю всем женщинам в мужья настоящих мужчин,а мужчинам богинь в жены 🙂

  5. Alex007

    Здравствуйте, Павел!
    За статью — спасибо! Как говориться «век живи — век учись». 🙂
    Про ситуацию с водителем у меня «не складывается» вот в чём. Водитель предложил подвести до нужного места, я этому очень рад т.к. моё желание и его помощь совпадают. Но вот он ошибся и меняет место «высадки». Объясню свои мысли и что я чувствую: «он пообещал (хоть и добровольно) что довезёт меня до места» теперь мне приходится опять тратить время или силы на то чтоб добраться таки до нужного места». Да расстояние уменьшилось, но в конечную точку я не попал, хотя мне пообещали довезти до нужного места. И теперь я чувствую обман с его стороны. Так что получается человек сделал доброе дело (но на полпути бросил), а в результате негативное отношение.
    Я прекрасно понимаю, что есть люди «позитивные на всю голову» (это комплимент), но что делать не таким позитивным, коих я думаю не мало?
    P.S. Возвращаясь в водителю. Было бы лучше (для меня) если он сразу сказал что подвезёт меня не до конечного места, а «на середину пути». Не случилось бы тогда и обманутых ожиданий.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Я прекрасно понимаю, что есть люди «позитивные на всю голову» (это комплимент), но что делать не таким позитивным, коих я думаю не мало?
      _Срочно лечить голову. Описанное вами — это распространённая когнитивная ошибка человека. Она устраняется развитием лобных долей мозга.

      … Ладно, про лобные доли я пошутил, а про всё остальное — нет. Вы описали следствия слабой развитости» мышления» человвека. Такое распространено очень широко и прекрасно лечится когнитивной терапией 🙂

      Ответил?

  6. Ulia

    Я раньше тоже читала что-то подобное, о том что никто никому ничего не должен. Но раньше я этого не понимала. Только сейчас осознаю, почему у нас с мужем неплохие отношения, он даже не произносит слова «должна», но я знаю человека, который часто говорит о долге, и он был женат 3 раза)))
    и сейчас я понимаю, что мои обиды на других людей из-за того,что я сама себе придумала что-то (а может , эти люди мне сами «пообещали»), и теперь требую от них исполнения долга))))
    Раз вы улыбнулись мне трамвае, значит должны жениться))) хаха

    Может быть проблема не только ожидании, а в постоянных устных требованиях. можно ведь молча переносить страдания по поводу несправедливости)))

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Я думаю, если переносить молча, всё равно недовольство проявится.

      Что касается «никто никому ничего» — это в браке. Родители, например, должны детям, а дети должны родителям 🙂

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          В трёх словах «послушание и содержание». Я понимаю, что может звучать достаточно угрожающе, но для трёх слов по-другому и быть не может 🙂

          1. Лара

            Не могу согласиться с тем, что дети что-то должны родителям. У моей мамы всегда был очень длинный список, чего я ей должна, и в моём детсве она требовала этого всего довольно жестко, что заставило меня уже в 6 лет весьма серьёзно задуматься о том, что же именно я ей должна и, собственно, почему. Я всегда возвращаюсь к этому вопрос, чтобы проверить , что я думаю, уже исходя из нового жизненного опыта, но пока не поменяла своего мнения, что дети родителям ничего не должны. Потому что у детей нет никакого выбора, они не принимали решения родиться, не выбирали родителей и место рождения. Они, по сути, рабы, заложники обстоятельств до определённого возраста. Кому-то повезет и его родители будут любить и забоиться о нем, а кому-то нет, и этот ребёнок увидит только насилие и эксплуатацию. Это родитель решает завести ребёнка, развлекаться с ним, воспитывать его. А потому родитель должен заботиться о ребёнке, а ребёнок ему ничего уже не должен, вот если родитель заслужит любовь и уважение, тогда его буду слушаться, тогда ему будут помогать, не потому что должны, а потому что хочется. Отличие детей от рабов в том, что дети рождаются с инстинктом, с внутренним желанием любить родителей и слушаться их, искать у них направления в жизни, поддержки, одобрения. То есть родителям дается счет с большим запасом даверия и любви. Проблема в том, что порой родители растрачивают весь этот запас, а потом еще и начинают брать в кредит. Продолжают требовать и требовать, при этом злоупотребляя, проявляя неуважение к ребёнку и даже насилие над ним. В итоге забираются в такой минус, что ребёнок вырастает и не хочет с ними иметь больше никаких дел. А пока маленький и уйти от них не может, это просто проявляется в непослушании. Я думаю, что родителям стоит работать над тем, чтобы сохранить и преумножить тот запас доверия и любви, который есть у их детей. Я рада, например, что сейчас моя мама это осознает, что не принимает как должное то, что я делаю, что не требует как раньше, сразу появилось желание с ней общаться, заботиться о ней, потому что этот внутренний инстикнт, его очень трудно убить, но можно подавить на долгие годы.

    2. Елена

      » человека, который часто говорит о долге, и он был женат 3 раза»
      Я знаю человека, который в такой же ситуации был женат 4 раза. Я была 3-й по счету женой .

  7. Галя

    Я думаю, в браке тоже есть некоторые должен/должна, если люди живут вместе. Но они касаются совместного пространства и обговариваются индивидуально. Некие «правила общежития», что ли. Дом все-таки общий, как и ребенок, и работа по дому общая должна быть. Это не значит, что за нее не надо благодарить — надо! Но если муж помыл посуду, или грязные носки до корзины донес — это не мне подарок, это подарок браку и дому, так, наверно))

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Я думаю, в браке тоже есть некоторые должен/должна, если люди живут вместе. Но они касаются совместного пространства и обговариваются индивидуально. Некие «правила общежития», что ли.
      _Это договорённости или обязательства, в зависимости от формы и сути. Но не имплицитные долженствования. Имплицитные долженствования возникают только у детей с родителями. Путаница, думаю, как раз в отсутствии понимания, что категория «должен» является имплицитной, а для брака это просто невозможно.

      1. Галя

        А в чем разница между этими понятиями — договоренностями/обязательствами (разница между ними мне понятна))) и имплицитными долженствованиями? В том, что одни озвучиваются, а другие вроде как сами собой разумеющиеся? Для меня «имплицитный» — новое слово, и почитав словари не уверена, что правильно понимаю его в контексте.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          В том, что одни озвучиваются, а другие вроде как сами собой разумеющиеся?
          _Почти. Первые не просто озвучиваются — они создаются. Добровольно, по собственному выбору.

          Насколько я понимаю слово «имплицитный», оно обозначает что-то содержащиеся по уполчанию, заранее, само собой. Мог ошибиться, конечно 🙂

        2. Женя

          А мне объясните, пожалуйста, разницу между договоренностями и обязательствами. По-моему, это одно и то же.

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            А мне объясните, пожалуйста, разницу между договоренностями и обязательствами.
            _Договорённости подразумевают очевидную и непосредственную взаимную выгоду. Обязательства не подразумевают — поскольку являются односторонними.

  8. Диляра

    Отличная статья! Спасибо! Меня как-то подруга спросила: «Чтобы ты сделала, если бы узнала, что твой тебе изменил?». Я ей ответила: «Ничего. Поскольку люблю его, осталась бы с ним». Она: «Как так, я тебя не понимаю, я бы убила его, я бы.., я бы…» Мы тогда не договорили. Но после вашей статьи я поняла: в душе я тоже считаю, что в паре каждый свободен (не путать со свободным сексом или свободными отношениями — не это имею в виду). Сила чувств как раз и зависит от понимания этой свободы, добровольности выбора человека, который рядом.. Вы не обязаны быть вместе, он не обязан быть с тобой или ты с ним, но вы вместе.. Когда жена готовит мужу ужин, думая, вот он придет, а я должна его накормить — это одни эмоции А когда готовит ужин как подарок любимому — это действительно другие эмоции 🙂

  9. Нелли

    Бывшим отцом можно быть в случае лишения родительских прав — это к тому, что нельзя быть бывшим отцом (или бывшей матерью). Но это разумеется касается юридических прав.
    Да, я сама живу по принципу добровольности действий в семье, но когда мой бывший муж решил добровольно сесть мне на шею, я его добровольно оттуда скинула, ну и соответственно выкинула из семьи, тоже добровольно.
    Да и подарки бывают разные — бывают такие семьи, что когда муж пришел домой трезвым — это уже подарок…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Бывшим отцом можно быть в случае лишения родительских прав — это к тому, что нельзя быть бывшим отцом (или бывшей матерью). Но это разумеется касается юридических прав.
      _Именно. А по факту такой отец всё равно остаётся отцом.

  10. Алена

    Паша, я как обычно ^_^:
    1. «Я считаю, что Я этом случае ОН сам мне должен объяснить причины такого решения» – так «я» или «он»? Или ты приводишь отрывки из письма с сохранением авторского стиля? 🙂
    2. «А мои просьбы надо слышать с первого раза, я не так часто о чем-то прошу(, – ) это раз, и всегда благодарю, когда он их слышит (–) это два» – два тире и запятая.
    3. «Что здесь неТ так?»
    4. «Вот это — таК самая штука, которая позволяет легко испортить хороший брак»
    5. «Вы вообще-то должны довести меня до дома» – довеЗти всё-таки?
    6. «Представление о том, что супруг «должен»(,) приводит к обманутым ожиданиям» – запятая.

    Спасибо за текст. Хочется, конечно, спорить (доказывая, что «я ведь должна, значит, и он должен»), но ты прав на все сто.

  11. Дима

    Павел, здравствуйте. После того как «подглядел» ваши статьи открытые моей любимой женой, читаю их по мере поступления. Много взял себе на практическое применение, например — о важности договорённости между супругами — это буквально осветило меня — пошло почти как по маслу когда осознал что просто можно договорится о распределении обязаностей! Насчет этой статьи — хочу сказать что полностью согласен, потому как сам допёр что мысль (даже лучше сказать настрой), о том что «она должна» — разрушает всё, семью и брак. Кстати это верно насчет и отношений с детьми. Когда перестал считать что они должны помыть посуду — тогда кончились крики и нервы по этому поводу, делаю это сам с полным удовлетворением, а когда прошу их помочь — их помощь принимается как подарок — я доволен. Спасибо. Дима

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Дмитрий, и вам спасибо. Благодарности — любимая часть моей работы. Тем более такие шикарные как у вас 🙂 Спасибо!

    2. Alex007

      Дмитрий, здравствуйте.
      Можете поподробнее объяснить (конкретно про посуду).
      Вы взяли на себя никем (из двоих) не признаваемую «обязанность» помыть посуду. Т.е. были вынужденны это сделать ради «не разрушения семьи».
      1. Я правильно Вас понял?
      2. А готовкой еды занималась она или Вы?
      3. Сколько ещё имплицитных (спасибо Павлу, пополнил запас понятно-непонятных слов 🙂 ) дел вы готовы на себя взять?

      Вопрос Павлу . Если двое будут проживать рядом в одном помещении и заботиться только о своих «делах», что от такого союза позитивного я не до конца понимаю. Какой то договор взаимовыгодных отношений получается, чисто разумный выбор, без чувств, согласны? А то получается все «подарки» другой стороне делаешь не по любви (она всегда присутствует … ), а по «разумному выбору».

      1. Павел Зыгмантович Автор записи

        Вопрос Павлу . Если двое будут проживать рядом в одном помещении и заботиться только о своих «делах», что от такого союза позитивного я не до конца понимаю. Какой то договор взаимовыгодных отношений получается, чисто разумный выбор, без чувств, согласны?
        _Я бы сказал, что это нормальное соседство 🙂

      2. scarecrowd

        А что позитивного Вы видите в обвинениях, претензиях и скандалах? Они вызывают у вас лучшие чувства, чем спокойное соседство?

  12. Шуль

    ****Если двое будут проживать рядом в одном помещении и заботиться только о своих «делах», что от такого союза позитивного я не до конца понимаю. ****
    мне думается так:
    акцент надо делать не на словах «должен» или «обязанность»,а на слове «подарок», «сделать приятное»
    не надо садиться в брачную ночь и распределять обязанности. Они сами закрепятся за кем-то в процессе совместного проживания. но! за все сделанное ( даже если это в «списке моих дел») желательно говорить спасибо и чувствовать благодарность. И тогда выполняемое спец.задание )))) превращается в приятность для супруга\и и полезное дело для быта одновременно. Со временем конечно,не сразу… но войдет в привычку и будет вам счастье от совместного быта
    — Спасибо, любимая,за то что помыла посуду.
    -Спасибо,дорогой,что пропылесосил, мне оч.приятно.
    -Крошка моя,ты не собираешься что-нить стирать? не могла бы ты забросить и мои носки? пожалуйста…
    — Алекс Петрович,поможешь мне немного прибраться? Вытри пыль,а я за тобой следом полы быстро протру. И сходим отметим это дело в ресторан! Как-никак такое дело нехилое провернем! 😀

    всем здрасьти! 🙂
    Павел,с возвращением на родину! Надеюсь добраться к вам на какие-нибудь лекции,раз уж вы тут. На поспорить 😀

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Шуль, так я давно на родине уже :))

      Выбирайтесь, конечно — вот, в расписании подробно рассказано, где я и что 🙂

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Почитал, да. 🙂

      Ну что сказать — мне есть куда расти, чтобы все-все-все понимали мои мысли с первого раза 🙂

      1. Алена

        Паш, я подумала простую вещь — вот они взяли один (!) твой текст и устроили по этому поводу истерику (не все, слава богу))) То есть выдрали одну твою идею из твоей стройной теории.

        В реалиях интернета имеет смысл вкратце разжёвывать (или ссылки давать на свои другие статьи, кстати!) те пункты, которые будут непонятны человеку, не знакомому с твоими идеями.
        Ну вот, например, очень мало прочитавших обратили внимание на последний абзац, где ты говоришь, что брак не есть семья. А те, кто обратили, стали предполагать предположения и выдвигать теории, с твоей, понятное дело, имеющие мало общего.

        Зато ты — популярный ^_^

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Привет! Я думал о таком варианте. Давно уже. Даже пробовал… Всё упирается в возможности человека — читать кашу из кучи тезисов и гиперссылок очень сложно. Более того, такие тексты усваиваются гораздо хуже. Я исповедую принцип «один тезис — одна заметка».

          Это влечёт за собой определённые неудобства и потери — типа тех, о которых ты написала. Пока я вижу, что это неизбежные потери 🙂

          Строго говоря, даже книги не хватает, чтобы всё разжевать 🙂 А тут — одна коротенькая заметочка….

          1. Алена

            В конце концов — имеющий уши да услышит! Хотят упереться рогом в земле и сказать, что Зыгмантович — неумный и вообще мужчина, — пусть говорят. Те, кто… ну, умнее, например)), сами изучат вопрос глубже. Не изучат — сами себе злобные буратины.

  13. Екатерина

    И все-так мне не совсем понятно. Если я считаю, что у жены и мужа есть свои обязанности, которые они должны выполнять друг перед другом. Например жена вести хозяйство, а муж зарабатывать деньги, но при этом за это нужно благодарить друг друга, то это как тогда назвать?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Если я считаю, что у жены и мужа есть свои обязанности, которые они должны выполнять друг перед другом. Например жена вести хозяйство, а муж зарабатывать деньги, но при этом за это нужно благодарить друг друга, то это как тогда назвать?
      _Заблуждением. Вы заблуждаетесь, и это заблуждение весьма опасно.

  14. Елена

    Спасибо за статью. А ещё прикол в том, чтобы быть попросту честным. Это значит. в том числе, не изображать непонимание, когда партнёр не получает от вас привычных ему действий и вполне резонно высражает удивление или недовольство. Пример с ужином. Обычно жена готовит ужин к приходу мужа с работы. Каждый день. Подарок? Пусть так. И вот однажды муж приходит, как обычно, усталый, а ужина нет, холодильник пустой, восемь вечера, жена говорит: «готовить не было настроения» и плавно удаляется к телевизору. На его возмущение хлопает глазками: но я же тебе НЕ ОБЯЗАНА?! Да, не обязана каждый день в любом состоянии и при любом самочувствии готовить комплексный обед. Но предупредить мужа ЗАРАНЕЕ, что сегодня кормёжки не будет, чтобы дать ему возможность решить этот вопрос иначе — это простая вежливость и одновременно адекватная забота и внимание. Она ведь прекрасно ЗНАЕТ, что он рассчитывает на этот ужин. А тут такой детсадовский взбрык, иначе не скажешь. Предупредить об изменении обычного режима выдачи «подарков» она обязана, да.
    Ведь часто бывает именно так — когда люди обвиняют друг друга в «навешивании обязаловки». Это просто дешёвая игра, причём нечестная.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Да, я согласен — предупредить в такой ситуации будет очень разумным поступком.

  15. Татьяна

    Павел, спасибо! Как всегда не в бровь, а в глаз!
    Имхо, с таким отношением как в письме — не в брак, а на поиски персонального ассистента с о-о-о-очень приличным окладом и прочими бонусами (сразу вспомнился фильм «Дьявол носит Прада»).

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.