Как поддерживать мужчину

как поддержать мужчину. как правильно поддержать мужчину. поддержать мужа. как поддержать мужа. Как женщине поддерживать мужчину? Такой вопрос мне задали участницы моего недавнего вебинара. Я ответил скомкано — время поджимало. Теперь вот хочу ответить развёрнуто (приготовьтесь — это одна из самых больших моих заметок).

Очень рекомендую дочитать текст до конца — будет кое-что и о поддержке женщины со стороны мужчины.

Но начнём с заявленного. Как же поддерживать мужчину? Что ему говорить, как действовать, какого поведения избегать?

Вот он мучается выбором — что сказать? Вот пашет, как лошадь, — что ему сообщить? Вот накатило бессилие — какие слова найти?

Как всегда, ключевое здесь — вкладываться в создание безопасной и питательной среды. Где безопасно и питательно, там всё расцветает — даже мужчины. Безопасная и питательная среда — самый лучший способ поддержки.

Вряд ли я сейчас расскажу, из чего складывается безопасность и питательность — это отдельный большой разговор.

Просто посмотрим, что можно сделать.

Самое важное — это отношение. Отношение как к равному. Не как к Сыночку, которого нужно подгонять вдохновлением или упрёками. Не как к Папочке, которого нужно стимулировать капризами или обидами. А именно как к равному.

На практике это значит примерно следующее.

1. Уважение. Уважение — это признание достоинств, заслуг, высоких качеств (см. «Толковый словарь» Ушакова). Если женщина живёт с мужчиной, значит, у него есть важные ей достоинства, заслуги, высокие качества (для неё высокие). Это не отменяет минусов (у кого их нет?), но всё-таки не мешает помнить, что достоинства есть. И хотя бы иногда говорить о них.

Буквально — открытым текстом говорить, мол, мне нравится твоя деловитость, твой интеллект, мне нравятся отношения с тобой, я ценю то, что ты для меня делаешь, я рада с тобой жить.

Словом, нужно и ему, и себе напоминать, что вы выбрали его не просто так.

Конечно, если ничего из того, за что выбран этот мужчина, у него не осталось, то уважение испаряется. Тут можно попробовать вернуть всё это обратно, но тут уж не мне решать, вы понимаете.

2. Отказ от непрошеных советов и оценок. Для многих женщин это совершенно невыносимое ощущение — видеть, как мужчина что-то делает, и воздержаться при этом советов и/или оценок. А воздержаться нужно.

Вот сел он играть в «World of Tanks». Можно фыркнуть, что это игра для прыщавых подростков, а не сорокалетнего мужика. А можно пожать плечами и заняться своими делами.

Вот мужчина мучается выбором. Можно разъяснить ему, какой выбор правильный. А можно сказать, мол, ты мужчина, если ты что-то решил, значит, хорошо обдумал, я уверена, что ты выбрал правильное решение.

Вот собирается мужчина к друзьям в баню. Можно сказать, что нечего шляться невесть где с этими идиотами. А можно порадоваться за мужа — общение с друзьями важно для человека любого пола.

Когда женщина находит в себе силы отказаться от непрошеных советов и оценок в эти моменты, мужчина чувствует себя в безопасности.

Подчеркну — речь идёт именно о непрошеных советах и оценках. Только о них. Если мужчина просит совет или оценку, то это совсем другое дело.

Всё вышесказанное нужно понимать правильно. А именно: я не говорю, что женщине нужно беспрекословно подчиняться. Всегда остаётся место для переговоров и договоров. И, конечно, если мужчина играет в танчики неделями подряд, не вылезая из-за компа даже в душ, придётся что-то решать.

3. Отсутствие потребительского отношения. Хуже нет, чем ситуации, где женщина рассматривает мужчину просто как ресурс. Где она тянет с него деньги, усилия, связи, вещи и впечатления (например, турпоездки).

Если не относиться как к ресурсу — тогда как? Известно как — как к партнёру. Постоянно держать равновесие «брать-давать». Он ей, она ему. Что именно он дал ей, а она ему — это всё индивидуально, это всё в паре решается.

Главное — не настаивать, что он должен купить шубу и свозить на море. Многие мужчины говорили, мол, если этого от меня требуют, — я ухожу в глухую оборону и отказываюсь делать что-либо. Другое дело, если это воспринимают как подарок и благодарят от души — вот тогда я готов пахать, как проклятый.

Итак, суммируем. Когда женщина мужчину уважает (признаёт его достоинства), когда не лезет с непрошеными советами и оценками, когда видит в нём не ресурс, а партнёра, это всё создаёт безопасную и питательную среду. А таковая среда — лучшее средство поддержки мужчины.

Я ещё раз повторю, чуть с другим акцентом. Обычно хотят увидеть конкретные фразы, которые можно цитировать…

Но мне хочется сказать о более глубоком уровне, потому что мои фразы подходят не всем, а вот если вы поняли про безопасность и питательность, то найдёте фразы свои, подходящие лично вам и вашему партнёру.

Теперь — обещанный кусочек о поддержке женщины со стороны мужчин.

Я думаю, особо проницательные читатели давно догадались, что для женщины важно ровно всё то же самое, один в один.

Для женщины, так же как и для мужчины, лучшей поддержкой будет наличие безопасной и питательной среды. И если мужчина хочет жить с этой женщиной долго и счастливо, он будет активно вкладываться в создание такой среды.

Он будет уважать женщину (т.е. признавать её достоинства и заслуги). Он будет воздерживаться от непрошеных советов и оценок (скажем, когда она за рулём, а он рядом). Он не будет относиться к женщине, как к ресурсу (например, будет помнить, что жена ему не прислуга).

Всё тоже самое, только в обратную сторону.

Надеюсь, никто этому не удивился — иначе и быть не может.

Под занавес на всякий случай напомню. Лучше всего спрашивать о наиболее подходящих способах поддержки не у психолога (пускай и самого категоричного в мире), а непосредственно у партнёра.

А у меня всё, спасибо за внимание.

PS. Если хотите узнать больше о мужчинах, рекомендую мой аудиокомплект «Мужские тайны». Хотите подробностей? Жмите сюда!

Вот ещё немного заметок на схожую тему. Обязательно прочитайте их.
Как построить счастливую семью | Женщины, вас обманули — мужчины не охотники
На главную

Как поддерживать мужчину: 48 комментариев

  1. Евгения

    Благодарю за заметку, Павел! это даже радует, что она большая. Мне нравится, что Вы выражаете свои мысли коротко и по существу. Но иногда и впрямь необходим более развёрнутый ответ.

  2. Евгения (Дженни)

    Цитата:
    «И, конечно, если мужчина играет в танчики неделями подряд, не вылезая из-за компа даже в душ, не советовать ему лучше издалека. Лучше — из другого брака.»

    — какая прелесть. В своё время я именно так и поступила:))

    Если можно- немного добавлю о поддержке.
    Ибо очень актуально.

    Когда один из двоих сильно занят- а второй — относительно свободен, то поддержка очень хорошо выражается в приготовленном ужине (если готовит мужчина, то иногда даже бутерброд с чаем будет огромной поддержкой), в убранной квартире и вОвремя подложенной под спину подушке.
    А для кинестетиков- также в телеске. В объятиях и прикосновениях. Когда кинестетик очень устает, дефицит телесного контакта чувствуется острее.
    п.с. : Только не надо сочувственных взглядов, вздыханий и преданно собачьего выражения на лице….может очень раздражать.

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            Гульнара, мнение прежнее. Если не получается ничего исправить, лучше разойтись. Критика возникла из-за формы, вот я её и поправил 🙂

  3. Катя

    Согласна по сути, как женщина, добавляю по форме: нам для ощущения безопасной и питательной среды еще нужно, чтобы нас стремились понимать. (хотела написать «понимали», но важнее именно стремление мужчины понимать. Для женщины это так же важно, как мужчине, чтобы его принимали и не пытались особо понимать.))

  4. Александр

    Павел, а как научиться этому?
    1. Уважению.
    Когда в семье мама не уважала отца.
    2. Отказ от непрошеных советов и оценок. Когда дочь
    Когда только и это происходило у родителей
    3. Отсутствие потребительского отношения.
    Когда отца только и пилили за то, что он недодает

    Как научиться другому поведению, когда в детстве примеры били исключительно обратные. Думаю, прочесть вашу статью и сразу измениться вряд ли у таких людей получиться. Как правильно делать, думаю, знать важно. А вот как суметь это сделать, мне кажется вопрос еще важнее.

    Так как же быть? Где обучаться правильному поведению?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      а как научиться этому?
      _Так же, как и всему остальному. Создать модель, к которой стремитесь (фактически, я её уже создал), продумать план занятий — и вперёд 🙂 Это требует усилий и настойчиовсти, но само по себе не сложно. То есть план сделать просто, а дальше требуется заниматься-заниматься-заниматься.

      Ответил?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Елена, ваша просьба поставила меня в тупик 🙂 А что там рассказывать — очевидно же всё. Можете уточнить, что именно вас интересует в этой теме? Мне так легче будет написать 🙂

      1. Елена Остапчук

        Я сама немного запуталась, Павел. 🙂 То есть, я не знаю, какой она по-настоящему может быть, изнутри, потому что у меня лично примера как такового не было, и я теперь пытаюсь такую среду создавать, а не получается. Рушится. То есть, набив кучу шишек и выплакав все слёзы, я думаю, что точно сама что-то делаю не так. Я не знаю, как подробнее объяснить, просто расскажите, какой она должна быть НА САМОМ ДЕЛЕ.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Ну… Елена, я опять в тупике.

          просто расскажите, какой она должна быть НА САМОМ ДЕЛЕ.
          _Понимаете, НА САМОМ ДЕЛЕ она должна быть безопасной и питательной.

          Может быть, у вас вопрос о том, что делает отношения безопасными и питательными? Нет?

  5. Олег

    Единственная и необходимая поддержка которая может быть в отношениях — это любовь.Спасибо Павлу за детальное рассмотрение критериев понимания наличия или отсутствия любви,в частности:
    1.Безопасная и питательная среда
    2.Уважение
    3. Отсутствие несвоевременных оценок
    4. Отсутствие потребительского отношения.
    Уверен, что вышеописанных параметров будет вполне достаточно чтобы определить жива ли любовь, и есть ли смысл говорить а какой-либо поддержке. Желаю всем любви и счастья!

  6. Евгения (Дженни)

    Павел, мне видится, что выражение- «Лошадь сдохла «- это как раз о ситуации, когда уже никто ничего не хочет.

    когда хотят- данное выражение неприменимо.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Евгения, сложность этой метафоры в том, что её можно наполнить любым содержанием. А в таком случае всё равно нужно прояснять. Следовательно — она ни к чему, пользы никакой. А вот вреда — море.

  7. Таня

    У нас с мужем в этом отношении как-то порой забавно — с одной стороны, мы поддерживаем друг друга и не лезем с непрошеными советами и критикой (иногда такая вольница, что друзья диву даются, и это приятно), с другой стороны, порой начинает казаться, что теряется связь, т.е. мы друг другу настолько не мешаем, что встает вопрос — а мы друг другу вообще-то нужны? Как найти грань?

  8. Аня

    Спасибо, Павел!

    На сколько же это правильно и правда.

    Вы — удивительный человек в том плане, что форма изложения
    просто потрясающа, и, при этом не грешит послевкусием чувства вины.

  9. Диляра

    А что делать и говорить, когда мужчина старается заработать деньги, затевает проекты, а у него все не получается То деньги вложил, энергию, связи, но проекты не сработали Или по проекту все гладко было, но форс-мажор случился и долг висит теперь Понимаю, делать бизнес — это риск Но когда одна за другой несколько неудач, заставляет задуматься И сразу на ум приходят всякие эзотерические вещи А как просто поддержать мужчину, когда он говорит «опять проблемы, все задолбало» (при этом у него в голове неизвестно что крутится, явно не позитивные мысли)

  10. Алена

    Паш, что в глаза бросилось::
    1. «видеть, как мужчина что-то делает(,) и воздержаться при этом советов и/или оценок. А воздержатьСЯ нужно» — запятая и «ся».
    2. «Если не относитЬся как к ресурсу — тогда как? Известно как — как к партнёру. Постоянно держать равновесие «брать-давать»» — ты там инфинитив имел в вид, наверное?
    3. «Он не будет относитЬся к женщине как к ресурсу» — инфинитив должен быть.

    Как всегда — спасибо ^_^

  11. Marina

    Павел, я только недавно узнала о Вас и Вашем сайте, но из того, что успела просмотреть/прочитать, создался вопрос. Скорее всего не конкретно по теме. Может вы уже на эту тему где писали?
    Вопрос такой: почему везде идёт тема женщины, видящей мужчину как ресурс? Кроме того, что вы уже объяснили про брак, что там в какой-то момент будут дети и мужчине нужно будет заботиться о жене (хотя бы в какой-то момент). Это что, советская/русская ментальность? Ни я (выросшая в Израиле), ни моя мама/бабушка (выросшие в Узбекистане), ни мои подруги никогда таких идей не имели. Но у Вас, как мне показалось, это одно из избыточных данных. Откуда это? Почему?
    Спасибо.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Откуда это? Почему?
      _Не знаю. Предположения и фантазии есть, но достоверных данных нет. Поэтому даже говорить не стану.

      Отмечу другое. У меня везде идёт тема человека, относящегося к другому человеку как к ресурсу. Просто, учитывая, что 75% аудитории сайта — женщины, я говорю о женщинах, так относящихся к мужчинам. И часто (а может и всегда) делаю приписку, что мужчины ведут себя так же скотски.

      Как и почему наши люди видят в других ресурсы, а не человеков — я не знаю.

      Ответил?

  12. Виктория

    Спасибо Вам огромное за статью.
    Недавно молодой человек сказал, что от меня нет отдачи, что я перестала поддерживать его. Я и сама заметила, что отношения уже не те, какими были раньше. Прибавились упреки, оценки, наставления с моей стороны… Все это мешает нормальным отношениям и преобразуется в накапливающиеся обиды.
    Прочитала свою статью и нашла кучу ошибок в своем поведении

  13. Юла

    «Думаю, разумно испариться и женщине — зачем мучиться рядом с тем, кого ты не уважаешь?»

    Это и все, что вы можете сказать???? Пфффф….
    Вот этой фразой Вы просто перечеркнули мое желание что-то читать дальше из Ваших статей…
    Представитель поколения пепси…. поколения, где телефон меняют раз в год, автомобиль раз в три года, а мужей/жен раз в 5 лет. Наши бабушки и дедушки потому и жили «вместе долго и счастливо» — потому что учились преодолевать и строить отношения даже тогда, когда казалось, что второй человек «растерял все свое былое». Ну или на крайняк сослались бы на статью, где сказано — как не допустить в браке чтоб ваш супруг «растерял все то,за что вы его выбрали» — ведь предпосылки этому тоже были — не с потолка же?? Так нет — самое умное, что нашлось сказать — «брось его и советуй из другого брака». Пфффф

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Ну или на крайняк сослались бы на статью, где сказано — как не допустить в браке чтоб ваш супруг «растерял все то,за что вы его выбрали» — ведь предпосылки этому тоже были — не с потолка же??
      _Понимаете, какая штука… Вся эта заметка — рассказ о том, как не допустить «растеряния». Вы этого не увидели, но посчитали возможным нахамить незнакомому человеку, прикрываясь анонимностью и монитором. Боюсь, из нас двоих далеко не я являюсь представителем поколения пепси….

  14. Алина

    Какая замечательная статья. Все описано абсолютно верно! Мужчины очень не любят чувство «не безопасности » , когда женщина начинает истерику и сыплет упреками. У мужчины всегда должно быть чувство свободы выбора, но по этом он должен понимать преимущества жизни именно с этой женщиной. То о чем спрашивала Татьяна, как понять грань, когда даешь свободу, но при этом и ощущение, что с тобой лучше, чем без тебя. А главное приемущество — это когда он постоянно чувствует, что его любят. То есть «отпускают» не из безразличия, а именно из-за любви к нему, при этом проявляя постоянное ненавязчивое участие

  15. Мария

    Добрый день, Павел!
    А как поддержать мужчину, если у него долгое время не получается что-то (с работой и деньгами, например). Ситуация такая, что он (до того, как мы жили вместе) загнал себя в очень большие долги, и сейчас все наши средства уходят на погашение этих долгов, поэтому мы на всем экономим.
    По работе он много старается, но мало получается. И когда он в очередной раз агрессирует («и то не получается, и это», в том числе и вовне: «все такие плохие»), я не могу найти слов, чтобы подбодрить и успокоить. Понятно, что он в очень большом стрессе, но неясно, что сказать мне.
    По дому, хозяйству и работе я выкладываюсь на 100%, а вот слов в такой момент найти не могу. Буду рада, если вы мне поможете.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Мария.

      В первом пункте содержится исчерпывающий ответ. Но, сдаётся мне, спросить вы хотели не о том, как поддерживать мужчины, а о том, как быть с вашими чувствами в моменты его отчаяния.

      1. Мария

        Нет, с чувствами-то как раз все в порядке:)
        Пункт 1 — уважение.
        Примерный диалог обычно разворачивается так:
        — у меня ничего не получается, я столько всего делаю и ничего, я больше не могу.
        — я уважаю тебя за то, что ты делаешь и верю в то, что все обязательно получится.
        — нет, это неправда, все это продолжается уже второй год, я так не могу.
        —-
        что делать дальше? настаивать на позиции «уважение»? как?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          что делать дальше?
          _Обнимать и шептать: «Я в тебя верю». Но вы это и без меня знали.

          Давайте, Марина, выкладывайте на чистоту — в чём проблема на самом деле?

  16. Лето Красное

    Здравствуйте, Павел. Спасибо Вам за сайт и Вашу деятельность. Я восхищена Вашей адекватностью и продуктивностью, а так же позитивом и логикой Ваших позиций. Все чрезвычайно полезно и применимо. Я пересмотрела несколько Ваших кинотренингов, а статьи начала читать только сегодня. У меня есть вопрос. Вы часто упоминаете о том, что среда отношений должна быть безопасной и питательной. С безопасностью я более или менее разобралась, да и своего понимания и опыта достаточно, но раскройте пожалуйста тему, что Вы подразумеваете под питательностью? И как ее создавать для себя и партнера? Интересует и уточнение термина, и прикладные советы, как создать и чем можно испортить. Может быть Вы об этом уже где-то писали и есть ссылки на статьи или видео? Спасибо в любом случае:)

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Лето Красное!

      Может быть Вы об этом уже где-то писали и есть ссылки на статьи или видео?
      _Строго говоря, у меня весь сайт об этом 🙂

      Например, вот -http://zygmantovich.com/?p=10203

      Или вот — http://zygmantovich.com/?p=10206

      Или вот — http://zygmantovich.com/?p=10075

      И это тоже пропитательность — http://zygmantovich.com/?p=9385

      В общем, весь сайт про это, за небольшим исключением.

      Ответил? 🙂

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.