Как начинать трудные разговоры

Ртрудный разговор. Искусство трудного разговора. трудные разговоры. Отношения бывают трудными — когда всё не ладится и не клеится, когда нет понимания. Желание быть вместе точно есть, но почему-то в отношениях всё равно трудно и тяжело.

Кто-то говорит, мол, это всё из-за того, что мы слишком разные, кто-то списывает на сглаз и порчу, кто-то находит ещё объяснения. В этой заметке мы не будем говорить про объяснения. Эта тема огромна настолько, что всех заметок моего сайта не хватит, чтобы описать причины трудных отношений.

Мы поговорим о другом — о решении трудностей. Конечно, и тут тоже всё не охватим, но надо же с чего-то начинать, верно?

Хорошая новость состоит в том, что трудные отношения, не данность, а возникшая ситуация. Её можно решить, хотя нельзя сказать, что это бывает просто, легко и весело.

Нет, предстоит большая работа, которая совершенно не обязательно закончится благоприятно. Всё может закончиться ещё хуже, чем было до этого. Увы, это очень и очень возможно.

Общая идея такая — трудные отношения можно сделать легче. Для этого нужно разговаривать. Словами через рот, глядя друг другу в глаза. Это ни в коем случае не гарантирует успеха, но отказ от разговоров гарантирует провал.

Многие такого исхода боятся, поэтому стараются избегать трудных разговоров. В итоге трудные отношения становятся ещё труднее.

Чтобы отношения развивались, ими нужно рисковать. Это не моя мысль — это тезис профессоров В.К. Лосевой и  А.И.Лунькова (а я услышал от Сергея Шишкова, учившегося у них).

Рисковать страшно и не хочется, но, как я уже говорил выше, другого выхода нет. Если проблемы не решать, они накапливаются, и дальше будет только хуже. Само точно не рассосётся, а только усугубится. Те же Лосева и Луньков называют это принципом такси — «чем дальше, тем дороже».

Так что — надо разговаривать. Иначе будет слишком поздно.

И начинать придётся вам. Просто потому, что именно вы сейчас читаете эту заметку. Да, всегда хочется сказать, дескать, «а чего сразу я?» и добавить, мол, я начну только после того, как увижу первый шаг с той стороны.

Но нет. Начинать придётся вам. И тут без вариантов.

С чего начинать трудные разговоры? На самом деле, это не самое сложное — начать такой разговор. Нужно просто подойти и озвучить ситуацию. Достаточно просто описать её.

«Милый, мне кажется, у нас что-то не ладится». «Дорогая, я вижу, что у нас не всё так хорошо, как хотелось бы». Если отношения уже стали трудными, с вами согласятся. Более того, будут испытывать глубочайшую благодарность за то, что вы начали этот разговор.

Вслед за озвучиванием ситуации, вам нужно будет озвучить и свои желания. Буквально — сказать, чтобы бы хотели улучшить ваши отношения, что хотели бы жить в ладу, в тепле и согласии.

Это очень важно — рассказать партнёру, чего вы хотите на самом деле. Даже так — ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО.

Всё дело в том, что у человека есть одна неприятная особенность — мы склонны думать о других хуже, чем о себе. Это называется фундаментальной ошибкой атрибуции.

Суть такова — мы склонны считать, что действия другого человека (особенно негативные), являются результатом его натуры. А про себя мы уверены, что наши действия чаще всего — просто результат стечения обстоятельств.

Например, если муж накричал на жену, она думает, что он козёл и не любит её. А если она на него наорала — это всё потому, что сломался каблук, ноготь и машина.

Или так — если нам сделали гадость, то это, конечно, потому что человек такой мерзкий. Если гадость сделали мы, то это, разумеется, сделано под давлением обстоятельств.

Фундаментальная ошибка атрибуции такая фундаментальная ошибка атрибуции…

Когда вы говорите человек правду о своих желаниях, вы вторгаетесь на территорию этой самой фундаментальной ошибки атрибуции. Вы вытесняете её, не оставляете ей места. И тогда другой человек может вас услышать.

Говорить о своих желаниях («я хочу, чтобы у нас с тобой всё было хорошо, чтобы мы жили вместе долго и счастливо») это самое важное в нелёгком деле начала трудных разговоров.

Что будет дальше? Пёс его знает!

Разговор может пойти очень разными путями. Но начинать его надо именно так, как я описал выше.

У меня всё, спасибо за внимание.

Вот ещё немного заметок на схожую тему. Обязательно прочитайте их:
Как отказывать | Что делать, если разные интересы

На главную

Как начинать трудные разговоры: 34 комментария

  1. sasha k

    2 года разговариваем уже. И все равно тяжело. Как определить, когда отношения уже слишком тяжелые ? А то кажется «еще чуть чуть и все наладится» а оно все никак..

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Если улучшений нет (хотя бы минимальных), то, видимо, да — это слишком сложные отношения.

  2. Елена

    Павел, замечательная статья. Очень отозвалась. Мы с бывшим мужем пытались. Не получилось наладить отношения, сразу скажу, но о том, что разговаривали, не жалею. Я (и он, думаю) четко и отчетливо поняла, ЧТО же я-то хочу на самом деле. Перестала копить неназываемые обиды. И поняла простую, но почему-то такую трудную для понимания истину: с близким человеком вообще надо чаще говорить и высказывать свои желания. А то можно всю жизнь прожить, обижаясь, что он тебя не понимает, а он даже не будет знать, что ты на него обижаешься. Спасибо вам.

  3. Елена

    «Отношения бывают трудными — когда всё не ладится и не клеится, когда нет понимания. Желание быть вместе точно есть, но почему-то в отношениях всё равно трудно и тяжело.»
    А я вообще не понимаю — о чём это… Вернее, понимать-то понимаю, но из собственного опыта сделала вывод, что если «всё» не ладится и не клеится, ну или многое, то просто рядом с тобой не «твой» человек…
    У меня много лет не ладилось и не клеилось… с разными мужчинами… Ну то есть я-то готова была на диалог, но мужчины от разговора бегали как черт от ладана… вот именно после подобных фраз «Милый, мне кажется, у нас что-то не ладится»… — «Да? А мне кажется, что у нас всё хорошо, ты что-то придумываешь»
    Я уже забила, честно говоря, на отношения, и использовала мужчин по их прямому назначению))
    Но как-то вдруг получилось пересечься по жизни с мальчиком (как на первый взгляд показалось, ибо он моложе меня на 6 лет), который на самом деле оказался мудрым мужчиной… В этих отношениях мне даже придумывать ничего не надо… Он чувствует все мои настроения, всегда готов поговорить и просто так (как знак внимания, «девочки» ведь любят потрындеть)), и по существу. Но серьезных разговоров «о проблемах» в общем-то и не было, потому что и проблем собственно и нет. Так, по мелочи. На самом деле, настолько внимательных и заботливых (именно заботливых, по Вашей терминологии) ещё поискать надо… А тут — готовое на меня свалилось, само собой))
    Хотя нет — лукавлю… Просто примерно через полгода отношения из «просто секс, но очень хороший секс» в какой-то момент перескочили буквально в очень близкие… Возможно, в них появилась Любовь?… И вот в этот-то момент я заметила, что милый мой пошел на контакт… А я и не стала отказываться и отстраняться)
    К чему я это всё так длинно пишу… Я просто сейчас пребываю в глубоком убеждении, что часто нужно, вместо того чтобы годами налаживать «неклеющиеся отношения», — просто найти того, кто готов будет эти отношения не просто «клеить», а и беречь их изначально, не разбивать… Того, кто способен любить…

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Я просто сейчас пребываю в глубоком убеждении, что часто нужно, вместо того чтобы годами налаживать «неклеющиеся отношения», — просто найти того, кто готов будет эти отношения не просто «клеить», а и беречь их изначально, не разбивать…
      _Вы совершаете стандартную ошибку — когда я пишу «нужно налаживать отношения», читаете «женщина должна налаживать отношения». На самом деле, отношения налаживают двое, и берегут их тоже двое, и не разбивают их тоже двое. 🙂

      1. Елена

        А где у меня написано «женщина»?…
        Я тоже о том, что отношения — это дело обеих сторон. И если одному в паре «и так нормально» и он не хочет что-то менять, а второй в паре мается и мучается… То ЗАЧЕМ стремиться сохранять такие отношения? Ведь отношений, как и пары собственно, — нет. Потому что тому, кому «нормально» — откровенно наплевать на то, что чувствует партнер. Ну, или складывается такое впечатление, если он не желает даже поговорить. Или если после разговора абсолютно ничего не меняется.
        Я откровенно не понимаю, зачем жить с человеком, если с ним «тяжело». Когда можно найти того, с кем будет легко, приятно, классно большую часть совместной жизни.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          А где у меня написано «женщина»?…
          _А. Ну, тогда я вас не правильно понял 🙂

        2. Михаил

          >Я откровенно не понимаю, зачем жить с человеком, если с ним «тяжело». Когда можно найти того, с кем будет легко, приятно, классно большую часть совместной жизни.
          Многие, наверное, так всю жизнь и делают — перебирают, ищут свою «вторую половинку», ту «половинку», которая будет избегать шипов и не сильно обращать внимания на тараканов половинки первой, даже не стараясь изменить себя. Когда нет детей это вполне реально, а что делать тем парам, у кого проблемы в отношениях начались с появлением детей? Разводиться потому что у папы другая позиция в плане воспитания ребенка и подыскивать ребенку удобного отчима, который не будет «лезть» к ребенку с воспитательными инициативами?

  4. Татьяна

    1. Паша, спасибо за заметку!
    2. Имхо, тема серьезных разговоров касается не только партнеров по браку, но и детей-родителей, друзей и просто людей, вынужденных жить вместе, и советы весьма универсальны (опять же спасибо, Паша)
    3. Имхо, есть еще одна какая-то ошибка атрибуции — когда с партнером головой на 100% согласен, а каким-то иным местом — нет, и когда вы так год-другой живет и твой партнер ни разу не «козел/козелка», но ты чем дальше, тем больше чувствуешь свою хроническую неправоту, это даже как-то еще тяжелее. Как в Ералаше про «я тебе днег дал?-дал. — за кефиром послал? — послал…», только не смешно. И мы с любимкой из этой ситуации тоже выходили разговорами. Хотя начинались они немного другой фразой — «у нас вроде бы все ладится, я тебя люблю и хочу быть вместе, я согласна с тобой почти во всем, но мне в наших отношениях некомфортно (собственно, именно по этой причине я тебе периодически выношу мозг), поэтому давай вместе подумаем, что можно изменить». Тоже работает.
    3. Есть люди с которыми просто жить сложно в принципе. Например, есть такие товарищи, которые всегда ждут подвоха — «он спит в носках, он ждет выстрелов с той стороны», т.е. говорят им комплимент — они подозревают в подхалимстве или ищут подтекст, предлагают помощь — у них автоматом включается «от меня чего-то хотят» и даже на простое «как у тебя дела?» они реагируют как-то болезненно. Для таких «я на тебе, как на войне»- трудные отношения — это не возникшая ситуация, а именно данность (если отношения вдруг не трудные, то они или подозрительно будут думать, чем это им аукнется, или это еще не отношения, так, поверхностные контакты). Но помимо всей этой клиники в них могут быть моря и океаны того, без чего кому-то жизнь не мила (опять же, к примеру, умопомрачительный секс, презентабельная внешность, лекарство от скуки и еще много всего хорошего). Если ты изначально и сознательно выбираешь быть в отношениях с таким человеком, то, вероятно, нет смысла выносить тему невыносимой НЕлегкости совместного бытия на разговор, т.к. высока выроятность в ответ услышать честное «да, со мной тяжело, и я об этом сообщал(а)» с обидкой за «спасибо, что напомнил(а), что со мной так тяжело».

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Да, есть люди, с которыми категорически нельзя начинать 🙂 Согласен целиком и полностью!

      1. scarecrowd

        Ну почему же нельзя? Для кого-то такой режим («как на войне») является как раз менее проблематичным, чем мирный. Тогда, по-моему, нужно выводить напряжение наружу (оборудовать заземление), прежде чем внутри менять что бы то ни было. Я имею в виду, что нужно с таким человеком смотреть не друг на друга, а в одну сторону. Для того, кто сам такой же, или для того, кто по другой причине не любит заполнять время «личными переж(ев)ываниями», это будет вполне подходящий вариант 🙂 А там, глядишь, и устаканится. Но это бывает редко, а если бывает, то долго. Такие вот «ждущие выстрелов» товарищи могут в благоприятных условиях полезть на стенку с нервной сшибкой — ведь у них не должно быть «всё нормально», так не бывает!

      2. Ян

        Что делать, когда обнаружил — понял — осознал, что рядом человек, с которым «категорически было нельзя начинать» тогда, когда уже не просто начато, а зашло далеко? И там, куда все зашло, уже дети, общее совместно нажитое не только имущество, но и круг общения и т.д. и т.п. И ты в принципе настроен на то, чтобы «жить вместе долго», только вот уже вполне трезво осознаешь, что еще одно условие — «счастливо» вряд ли получится. Может, есть еще категория людей, с которыми «категорически не получается закончить то, что начато»? Может, эти две группы пересекаются?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Что делать, когда обнаружил — понял — осознал, что рядом человек, с которым «категорически было нельзя начинать» тогда, когда уже не просто начато, а зашло далеко?
          _Если всё действительно так ужасно, то можно встать и уйти. Это несложно.

          1. Павел Зыгмантович Автор записи

            Только почему-то сложно…
            _Не сложно, а трудно. Это разные штуки 🙂

  5. Татьяна

    Павел, а что делать, если человек уходит от разговора? Вот просто молчит… Максимум — говорит, что он думает. В итоге эти «думы» заканчиваются ничем, при попытке вернуться к разговору вновь молчание.

    1. dr-spring

      Это называется «газлайтинг». Это значит, что он вас обесценивает и ни во что не ставит. Нужны ли вам такие отношения?

  6. Анна

    Не сказала бы что у нас слишком тяжелые отношения . В браке почти 5 лет. Двое деток. Супруга очень сильно люблю и очень к нему привязанна. Это тот человек о котором я могу сказать, что готова и хочу быть с ним всегда. Но сейчас у нас сложная ситуация была тяжелая ссора с дракой. Инициатор кто? Это сложно сказать, муж вывод меня и скомпроментировал на эту истерику. Не ищу себе оправдания но в ссоре виноваты оба. Теперь не знаю как исправить ситуацию. Третий день не приходит домой. Знаю , что ему тоже не безразлична. Но очень боюсь, что склеить уже не чего не удастся. ((( он и слушать меня не хочет думает , что он во всем прав , а я истерика. Как в такой ситуации вывести его на разговор и все уладить. ?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Для начала дайте друг другу «остыть». Через неделю сможете поговорить более-менее нормально. А если будете форсировать события — лучше не станет.

      1. Анна

        Спасибо Паша. Мало того для меня не свойственно в таких случаях молча выживать. Еще 2 месяца назад я бы оборвала все телефоны в попытке поговорить. Которые заведомо были без успешными. Сейчас сама просто жду… такая ситуация не первый раз и в первые годы нашей совместной жизни я была очень импульсивной .и вспыльчевой, что приводило к скандалам довольно частым. Сейчас многое поменялось. Такие ссоры гооооооораздо реже, но порой меня стоит чуть спровоцировать, как я взрываюсь. Между такими ссорами разные промежутки времени бывают. Можем пол года жить душа в душу без стычек. Но мне так и не понять, как человек от которого я вижу любовь, взаимопонимание, поддержку и прочее в моменты ссор просто начинает отталкивает меня всем своим поведением. Начинает говорить гажости и не редко просто заявлять о том что я ему просто не нужна. Как 1 скандал, из за пустяка, может менять человека с самого понимающего и белого и пушистого на жестокого, грубого и ненавидящего. Конечно в данной ситуации (как и во многих ) всегда виноваты оба и с тебя ответственность не снимаю. Но просто хочу понять одно если человек любит почему нельзя пойти на применение без долгих пауз, и громких заявлений о разводе. Почему даже белое в такойситуации для него становиться черным. Неужели бочка с медом и правда из за капли дегтя может ииспортится.

        1. dr-spring

          1. Вам нужна консультация психолога — личная или по Скайпу. Напишите список всего, что вас раздражает (фразы, действия, внешний вид и т.д.) и с этим списком идите к психологу.
          2. Разводитесь, если есть такая возможность.

  7. Екатерина

    Спасибо! Уточняющий вопрос: можно ли заранее поедупредить партнера о предстоящем разговоре? Или лучше сразу после обеда/ужина с места в карьер? ))

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Лучше не предупреждать. А то нафантазирует себе всякого 🙂 До разговора может и не дойти.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.