Сколько длится роман на стороне

измена. почему муж изменяет. почему мужчины изменяют. почему жёны изменяют. почему женщины изменяют. в чём причина измен. как пережить измену. как заметить измену. “У него есть другая! Как теперь жить?”. Время от времени приходится сталкиваться с такими ситуациями (в основном, в рассказах клиенток).

Ответ на вопрос зависит от многого, и, среди прочего, от длительности романа.

Серьёзно. Длительность романа влияет на многое, и сегодня я расскажу о длительности романа на стороне.

Сразу оговорюсь – это не результаты исследований. К сожалению, исследований на эту тему я не видел. Наверное, они есть, и, возможно, даже выходили на русском, но вот я – не наткнулся.

Поэтому всё изложенное ниже – суммирование моих наблюдений за людьми.

Итак, приступим.

Стадии романа на стороне

1. Предварительная стадия “Накопление потенциала”. На этой стадии будущие любовники только приглядываются друг к другу, только размышляют о возможности романа. Они чувствуют сближение, трепещут и нервничают, мучаются и волнуются. Им всё больше хочется быть друг с другом, они находят всё больше поводов для общения. Такое состояние можно назвать дугой напряжения. Чем ближе люди становятся, тем круче выгибается дуга, тем больше потенциала накапливается.

Длительность этой стадии – глубоко индивидуальна. Тут даже примерно сложно установить сроки. У кого-то две секунды, у кого-то – двадцать лет. Поэтому – без сроков.

2. Начальная стадия “Фейерверки и бабочки в животах”. Дуга напряжения вечно держаться не может, в какой-то момент она “лопается”. Чем круче была дуга, тем сильнее “лопанье”. Начинаются фейерверки, половодье чувств, безумный секс, бабочки в животе, небо в алмазах. Это совершенно такой же бурный конфетно-букетный период, как и в других отношениях. Гормоны шкалят, мир прекрасен, чувство вины временно погребено под упомянутыми ранее гормонами.

Длительность стадии – примерно три месяца.

3. Инерционная стадия “Спадение накала”. Поскольку гормональный шторм не может длиться вечно, через какое-то время начинается упокоение. Встречи всё так же прекрасны, бабочки на месте, но уже не чувствуется былой страсти. Вместе просто хорошо, но не более. Если раньше чувство вины отсутствовало, то сейчас может проявиться.

Длительность стадии – приблизительно месяц.

4. Стадия напряжения “Давай определяться!”. Поскольку потенциал дуги напряжения во многом уже исчерпался, накал страстей спадает уже заметно. Более того, затихание шторма гормонов позволяет включить мозг. И этот мозг начинает задавать неудобные вопросы. Дескать, если у нас с тобой отношения, значит, у тебя не должно быть других отношений. А они есть (муж там, или жена). Значит, говорит мозг, надо бы от опостылевшего супруга (супруги) уходить. Ведь правильно? Ведь верно?

Вроде бы правильно и вроде бы верно, но почему-то от опостылевшего супруга (супруги) никто не уходит. Как отлично показали в фильме “О чём ещё говорят мужчины”: “Понимаешь, надо чуть-чуть подождать…”

И в этот момент любовники начинают понимать, что безоблачные отношения, которые у них были ещё два месяца назад, уже не такие безоблачные. Начинаются требования (“Уходи от неё!”), упрёки (“Сколько это может продолжаться!?”) и прочие прелести напряжённых отношений.

Внезапно оказывается, что связь на стороне достаточно обременительная и, чего греха таить, несёт в себе много минусов. Раньше этого всего не было видно, а тут – как пелена с глаз упала.

Длительность этой стадии – приблизительно три месяца

5. Стадия затухания “Я обязательно позвоню”. Стадия наступает, только если четвёртая стадия осталась без решения. Если любовники не решились изменить статус-кво, то их связь потихонечку истончается. Меньше встреч, меньше звонков, меньше интереса друг к другу. Если никто не определится, если никто так и не решится на крутые перемены (уйти от мужа, развестись с женой), то роман сам собой затухнет. И последней фразой будет “Я обязательно позвоню”. Разумеется, никто не звонит…

Длительность этой стадии – около четырёх месяцев.

Всегда ли бывает именно так? Как самый категоричный психолог в мире, я бы хотел сказать, что да, но научная добросовестность меня останавливает. Бывает и так, и по-другому. Я лишь обозначил некоторый “усреднённый портрет”, что-то вроде общих тенденций.

Как найти выход

Теперь о том, что со всем этим делать. Как видите, получается интересно – варианты действий сильно зависят от стадии романа на стороне.

Во-первых, выходит, что если ничего не делать, то роман на стороне закончится сам собой (некоторым везёт и они вообще ни о чём не узнают).

Во-вторых, получается, что на второй и третьей стадиях делать что-либо бесполезно – всё равно гормоны вырубили разум. До него не докричаться.

В-третьих, похоже, на четвёртой стадии никак нельзя наезжать и требовать определиться. Человек окажется между двух огней и уйдёт туда, где огонь будет меньше.

В-четвёртых, на последней, пятой стадии можно и надавить – скорее всего, тогда она закончится быстрее и в пользу брака.

В общем, ответов много, которые из них правильные – решать уже не мне. Всё очень индивидуально.

Зато могу сказать точно – не доводите до измен. Хлопот от них обычно куда больше, чем удовольствия. Накопившиеся сложности в отношениях лучше решать с партнёром, а не находить себе отдушину в лице постороннего человека.

Кстати, бывает так, что мужчина мечется между женой и любовницей не просто неделями, а годами. О такой ситуации я подробно рассказываю в статье “Между двух огней: выбрать любовницу или жену?”.

 

На главную

Сколько длится роман на стороне: 592 комментария

  1. Никита

    Добрый день, увидел Вашу очередную статью в СМИ и решил написать. Прошло 1,5 месяца с момента моего последнего вопроса. Жена съездила вместе с детьми в отпуск к дедушке ( там и живет ее первая любовь). Я отлип от неё, не звоню , не пишу, никаких разговоров и плюшек ( бегал за ней пол года, цветы, подарки, комплименты, безтебянемогу, давайначнемсначала). Перед отъездом кричала что плевать на судьбу детей и меня, она сама хочет быть счастлива и манипулировала, то сейчас вернулась тихой ( условий для жизни там нет, Украина , деревня) здесь я детям оставил квартиру, она на хорошей работе ( на которую я не устроил). Старается выйти на разговор через детей, читает им книжки, водит на развлечения , стала готовить и убирать дом ( до этого все упало на меня, она постоянно себя плохо чувствовала),врачи, записала на кружки и дарит подарки , при этом мне везде старается либо доложить что сделала, либо частично привлечь к тому, что может сама сделать . Я стал поздно дома появляться , не рассказываю о себе ни чего, просто откладываю деньги на новую жизнь. По вечерам и выходным к телефону как раньше не подходит, но продолжает переписку с любовником. Любовь по переписке началась в январе ( незакрытый гештальт, 11 лет по нему вздыхала, со мной 9) , ездила туда в апреле и августе ( здесь уже 100% измена была ), я так понимаю сейчас у неё настало чувство вины перед детьми ? Развод 5 октября, там я думаю ещё дадут 3-6 мес. Двое детей (4 и 6). Я правильно понимаю , что если чувство вины перед детьми возникло, то скоро и перед до мной начнётся ( детей смотрел только я с момента ее любви ), сейчас она пытается доказать что она хорошая мама ( и всячески мне об этом сказать). Я не знаю как быть, своих детей не хочу лишать детства и семьи ( они и так уже задают вопросы, почему папа нам не готовит, поздно приходит, не машет в садике в окне), но понимаю что человек не очем не сожалеет ( прозвучало холодное – прости, я не хотела что бы так получилось , оно само так вышло). Ради детей возможно и простил бы на время , пока они не вырастут, но хожу с мыслью – если всю нашу семью, ради которой я 9 лет стремился построить и отдавал все, променяли просто на разговоры и переписку, так легко предал человек, стоит ли даже ради детей ему доверять снова.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Никита.

      стоит ли даже ради детей ему доверять снова.
      _Ради детей не стоит – только ради себя. Детям важно расти не просто в полной семье, а в семье счастливой. Однако важно не это, а “разворот” вашей жены. По всей вероятности, скоро она начнёт проявлять знаки внимания уже вам – то есть захочет помириться.

      Отдельно отмечу, что она не предавала вас – заскоки случаются у всех, никто от этого не застрахован, увы.

      1. Никита

        Павел, благодарю Вас за ответ. Буду и дальше следить за Вашими статьями и рекомендациями в сложных ситуациях.

  2. Никита

    Добрый день, Павел! Буду описывать ситуацию до конца, а то обычно люди не знают чем все закончилось. Судя по внешним изменениям и отношению ко мне, роман длится с прошлого июля. После последнего возращения в августе, жена продержалась 2 месяца. На этих выходных был срыв ( ничего мне не сказав, что бы я посмотрел детей купила билеты в Киев , собрала и спрятала сумку, сделала на заказ подарок ), я это все знал , но не говорил. Предупредив что я уеду к друзьям на ночь , я ушёл , через час вернулся и с детьми сидела теща ( которая наращу за 6 лет не сидела с детьми, я ее отпустил со словами – я своих детей буду смотреть сам, я все знаю, так поступать не прилично). Жена уехала, напокупала любовнику подарков и алкоголь в дюти фри, оплачивала гостиницы и кафе, вернулась только в понедельник с утра ( по сути впервые оставила детей даже не предупредив). Развод через 5 дней ( первое слушание), даже ради детей решил ее не прощать, она была просто отличной мамой, но мне сейчас реально страшно, длиться роман где то 12-14 мес уже, возможно ли что на расстоянии он может продолжаться намного дольше, чем описано приблизительно у Вас. ( я просто боюсь уже оставлять детей, что бы они не остались без присмотра и у неё включились мозги). Спасибо за ответ !

  3. Анна

    Добрый день, Павел. Статью вашу перечитала сотню раз, за последний год. Спасибо за нее, все в ней доступно, разумно и логично.
    Есть ли такие же психологические закономерности в ситуации треугольника, но в случае, если любовница беременна.? Моя семья прошла все те стадии что описаны в статье. Роман с другой женщиной длится уже больше года, за это время муж уходил из семьи пять раз и через время снова возвращался. На данном этапе он просит вернуться домой, снова, но любовница мужа беременна и очень хочет родить ребенка.
    Мы женаты 19 лет, у нас двое деток. Во время уходов муж поддерживал связь с детьми, наше с ним общение тоже было каждый день, но в виде переписке в месенджере, никаких романтических подтекстов не было, лишь о детях и разных общих интересах. Каждых его уход был для меня мучителен, я все еще его люблю и и сердцем хочу его возвращения. Но все это время я его не уговаривала, все приходы были по его инициативе. Я понимаю, что в случае если он вернется все может повториться снова и что разумнее было бы закончить для себя эту историю, но знаю что не сделаю этого. Вопрос мой в том, как теперь быть с наличием беременности. Вернее не наличием, тут конечно решать не мне, а только ей. Есть ли статистика что происходит в таких ситуациях, когда у супруга растет внебрачный ребенок? Как правильно себя вести с той девушкой, ведь даже внебрачный ребенок нуждается в отце, и безусловно финансовой поддержке. Муж убеждает что там жить не сможет, но что его физически очень тянет к этой женщине, что считает что правильнее отказаться от встреч с ней, но поддерживать ребенка материально. А еще не понимаю как после этого всего сближаться? Ведь он мне каждый раз говорил, что физически я ему не интересна. Секс был в те периоды когда мы были вместе, не понимаю по его желанию или потому что так надо, ведь вернулся же. С моей стороны есть и любовь, и желание близости.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Анна, добрый день!

      Есть ли статистика что происходит в таких ситуациях, когда у супруга растет внебрачный ребенок?
      _Увы, я такой статистики не знаю. Однако могу предположить, что вся эта канитель только усилится – https://zygmantovich.com/?p=14794

      Как правильно себя вести с той девушкой, ведь даже внебрачный ребенок нуждается в отце, и безусловно финансовой поддержке.
      _ Вам – никак. Это не ваши отношения.

      Ответил?

  4. Павел 1

    Добрый день Павел

    Моя история..
    С женой случались разлады еще 4 года назад, последний раз уехал в командировку на 3 месяца, за неделю до возврата – она написала хочу развод..

    Что я пережил не передать…
    естессно была всякая муть типа уговоров, угроз и прочее..
    Морду не бил, хотя пожалуй надо было, – просила отпустить по хорошему, сказала хочет ребенка и жить с ним.
    Человек мне сказал купит что квартиру и женится.

    Психолог посоветовала год ждать, прошло полгода, по факту стало только хуже, раньше малыш 5 лет иногда ночевал у меня, сейчас уже не хочет, боится
    с тещей и со всеми вокруг отношения хорошие, а с женой сплошной яд…

    Сына стала называть малым, все мое окружение – родственники и друзья стали сплошные уроды, хотя до этого дружили и тд

    знакомство по работе у них уже год, живет у мамы, просто любовники…

    Решили развестись .
    Стоит ли и сколько еще ждать или забыть… ребенка очень жаль конешно..

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Павел.

      Прошу прощения, не понял вопроса. Вы могли бы его как-то переформулировать?

      1. Павел

        По Вашим наблюдениям такие отношения через год заканчиваются или переходят в новый статус, у знакомых примерно такие же вещи происходят : семьи разрушаются, новых не создается. Пытаться восстанавливать отношения после разрыва романов или такое навязывание самому бессмысленно и остается лишь ждать попыток контакта со стороны жены?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Спасибо, так понятнее. В каждом конкретном случае может быть как угодно. В целом – при таком накале ненависти, которы я вижу, отношения обычно не удаётся восстановить.

          Ответил?

          1. Павел

            Какие то контакты идут, градус понизился, только теперь уже теща прихватизировала ребенка, видется не дают.. Знакомый сына по неделе в году видит, никогда не думал что у нас такое возможно будет. Берегите Любовь

  5. Оксана

    Павел, здравствуйте, подскажите пожалуйста, в каком направлении идти, муж изменил с единственной и как казалось лучшей подругой, в браке 16 лет, двое детей, подруга тоже замужем м двое детей, прямо не знаю, что делать? Спасибо.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Оксана, добрый день.

      Прошу прощения, я не совсем понял ваш вопрос. Ситуация у вас неприятная, это я вижу и сочувствую вам. А что именно вы хотите узнать у меня?

  6. Светлана

    Я когда то была любовницей,а стала женой.И после 19лет брака история повторяется сново,муж завел роман на стороне.Так же не отложные дела,ездит к ней за 800км,по 2раза в месяц,живет по недели,когда больше.Но мне не сознается.Что мне делать ?сказать чесно что я знаю обо всем или делать вид что ничего не происходи.Очень тяжело,это длится уже 4месяца Хочу добавить что на с мужем по 49лет,и я бы хотела сохранить брак,если получится.Его любовница ровесница нам,его первая любовь.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Что мне делать ?сказать чесно что я знаю обо всем или делать вид что ничего не происходи.Очень тяжело,это длится уже 4месяца Хочу добавить что на с мужем по 49лет,и я бы хотела сохранить брак,если получится
      _Если есть задача сохранить брак, а цена не важна, то молчите. Не знаю, как это отразится на вашем здоровье, но брак, скорее всего, сохраните. Зачем он вам такой нужен – не знаю. Но если будете терпеть, шансы будут в вашу пользу.

  7. Светлана

    Спасибо вам за понимание Павел.Не выдержала все сказала о том что знаю.Он ответил что любит нас обоих,что его тянет к ней.Созваниваются по пять раз в день,конечно в тайне от меня.Но уходить пока не хочет,даже строит планы на будущее.Но мне от этого не легче.Если любит её почему не уходит от меня?

  8. светлана

    Когда же он выберет?Или выбор надо сделать мне?Сегодня опять поехал но говорит к себе на родину по делам.но у неё там тоже родина боюсь что они там будут встречаться,хотя он уверяет что нет.Ведь знает что наши общие друзья мне расскажут,он ведь будет останавливаться у них.У неё там тоже жилья нет.Посёлок там очень маленький и все все знают

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Когда же он выберет?
      _Когда привлекательность одной их систем снизится.

      Или выбор надо сделать мне?
      _Это решать вам.

  9. светлана

    Здравствуйте .Я поняла из их разговора что у неё есть ещё ухожор,мой муж просит её чтобы она с ним не общалась у него от этой ситуации сердце “болит”.а иак же понятно что она стала мужа просить сделать выбор.Я слышала разговор что она то плачет то заказывает истерики,а он ей все пршает,что готов ждать 3годв пока она перебеситься. И что. Он живет у нее по недели.Значит ли это что он уже подсознательно сделал свой выбор не в мою пользу?Я ведь тоже сказала что подают на развод.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день.

      Значит ли это что он уже подсознательно сделал свой выбор не в мою пользу?
      _Нет. Всё может поменяться, увы или ура.

  10. светлана

    Здравствуйте Павел .Спасибо вам огромное за понимание и за то что отвечает иначе я незнаю что со мной было бы.Как же может все поменяться если он ей говорит что любит что рвётся к ней когда она не отвечает на звонки он волнуется и на всех срывается,и это действительно так.Вчера я пыталась ему позвонить но рядом скорее всего была она,так он сказал мне что не трнпли нервы,ты что пьяная?хотя знает что я не пью и нетрнпала ему нервы.Потом стал посылать мне СМС.что я все выдумываю и он не сней.Я его совсем не понимаю ведь он знает что я в курсе где он и скем,но пытается меня переубедить.Держит за думу,или просто ввжидает время.Не хочет со мной делить имущество,а как то все прибрать к рукам.У нас фура.Он же ей говорит о будущем.хочет решать её проблемы в том числе и материальные а наши проблемы он решать не хочет ни какие.Он постоянно хочет слышать её голос.хочет обнять и поцеловать.Что любит её такой какая она есть и все будет терпеть и ждать.Я слышала все это случайно.Я понимаю что меня вывалии в грязи,я его то ненавижу ,то хочу что бы он позвонил.Так больно мне ещё никогда не было

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Светлана! Да, это очень больно – находиться в такой ситуации, как у вас.

  11. Светлана

    Здравствуйте Павел.Хочу сказать вам спасибо за участие.Мы сс мужем все же развелись,сейчас ждём раздела имущества.До развода он жил месяц у любовницы,после развода опять уехал к ней.От туда написал мне сообщение что он сделал самую большую ошибку в жизни и что бы я его простила,если смогу.Вчера приехал домой,я не думаю что ко мне,а просто есть ещё дела.Хотя он говорит обратное,что приехал ко мне,а дела подвнрнулись.Стал говорить что я его женщина,что любит меня.Но я случайно увидела что он ей написал сообщение ,вечером,что позвонить ей завтра так ложится спать что бы якобы не ругаться со мной.Я так поняла он ей написал это что бы она его не тревожила,и в это время он говорил мне что все ещё любит меня.Хотелось бы знать что же он в конце концов хочет отменя? Почему так себя ведёт?Как мне себя вести с ним?Особой радости ,что он свободен.,от брака со мной я не вижу.Взгляд потухший.Сколько будет продолжается все это?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Светлана, добрый день!

      Хотелось бы знать что же он в конце концов хочет отменя?
      _Светлана, строго говоря – ничего. Дело не в вас.

      Почему так себя ведёт?

      _Потому что до сих пор мечется между вами. Вы обе для него равно привлекательны.

      Как мне себя вести с ним?
      _Это зависит от ваших целей.

      Сколько будет продолжается все это?
      _Увы, предсказать невозможно. Может и на десять лет затянуться.

  12. Василина

    Доктор, здравствуйте! Решилась написать, так как жажду получить ещё мнение опытного психолога, надеюсь на ответ.
    История банальна: первые серьёзные отношения, 10 лет вместе, три года в браке, ребёнку год. Изменил на работе порядка 6-7 месяцев назад, отношения продолжались до того, как я узнала, пару месяцев, в его семейной системе была измена. Как только я все узнала, повела себя неправильно, быстро помирились, попытались все откатить назад, вспышка счастья, но удержать, сами понимаете, не получилось. Снова вернулся к перепискам, через месяц после примирения попросила с вещами на выход. Сейчас живет у родителей в пешей доступности от меня с ребёнком, два раза в день приходит общаться, кормлю завтраками-ужинами, все выходные проводит с нами. После ухода вроде как начали налаживать отношения, живя порознь, выходить из созависимости, много проговорили ошибок прошлого и обид, стал помогать по дому, обеспечил на первый взгляд прозрачность в жизни: что-где-как-с кем, появился спонтанный секс. Иногда вынужденно ночует у меня, но спим в разных кроватях. Примерно с месяц назад снова исчезли интимные отношения, поцелуи, какая-то близость. Впервые предложила лечь в спальне, отказался. Скорее мы как друзья общаемся. Но тем не менее оба замечаем изменения друг в друге, переосмысливаем наши отношения, стали больше говорить. С ребёнком встречаемся с друзьями, ходим на мероприятия как пара, но вдвоём никуда – не зовёт, а я не навязываюсь. Я работаю больше полугода с психологом, стараюсь стать увереннее в себе, заниматься своей жизнью и избавиться от негативных мыслей. У меня появился план на будущее без мужа, довольно привлекательный, но, конечно же, чувства остались, и я хотела бы расти вместе с этим человеком, тем более видя сейчас такие изменения в поведении. Но меня очень смутило снова охлаждение между нами (при этом все равно проводим время вместе!), и на все мои попытки заговорить о том, что ему бы нужно определиться, хочет ли он вернуться, он просто не реагирует. Ни устно, ни в переписках, никак. Ни «я не могу говорить об этом», ни конкретных решений не озвучивает, просто молчит или переводит тему. Стал осознавать ценность ребёнка, но жить с нами не возвращается. Я устала жить в неопределенности. Я готова отпустить его, дать развод, неоднократно говорила и писала в письме-прощании (делали с психологом), также готова попробовать снова «состыковаться», но он молчит. Боюсь одна взять на себя ответственность за разрыв. Как думаете, как поступить в данной ситуации? Выждать ещё время? У него появились проблемы со здоровьем, родители его не гонят, но постоянно контролируют и ругаются, связь – не могу понять, продолжается или нет. Судя по тому поведению, что было раньше – не похоже, или он просто ее минимизировал и спрятал поглубже. Одно вижу: раз не возвращается, думает, что любви не чувствует, хотя поступками доказывает обратное. Покупает подарки, содержит, говорит со мной, помогает, проводит время. Переписки в течение дня – каждые 2-3 часа! Стоит ли на что-то надеяться, или это все превратится в «хронику», и мы так и будем вечно жить «гостями», и он не вернётся к полноценной семье? У него явно чувства к девушке не прошли. Какое поведение будет правильным? Я стараюсь повысить ценность нашей семейной системы перед его другой системой, но это трудно: они вместе работают, а у нас вроде начало получаться, и снова провал. Очень тяготит неопределённость с его стороны. Он никогда не решится на разговор? Спасибо!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Василина, добрый день!

      Прежде всего отмечу – я не доктор. Психологи не врачи 🙂

      Теперь о вашей ситуации.

      Если вы хотите жить с этим мужчиной, то да, скорее всего, наиболее эффективной стратегией будет ожидание. Но вот вопрос – насколько вы готовы ждать? И даже больше – а стоит ли овчинка выделки? Стоит ли брак с этим мужчиной ваших усилий по спасению?

      Как вы понимаете, на этот вопрос я не могу дать ответа, увы.

      1. Василина

        Спасибо большое за ответ! Я его очень ждала.

        Знаете, я все больше думаю, что это похоже на то, что испытывает мужчина в муках: вопрос с кем быть. Я ведь, по сути, тоже стою перед выбором: идти в неизвестность за «лучшей жизнью», или рискнуть и поверить в те изменения, которые происходят во мне и моем муже в процессе проживания этой ситуации. А выбор, как вы сами говорите, в этом случае просто невозможен. Я права в своих суждениях хоть отчасти?

        Меня тоже штормит, то предпочтительнее вариант «уйти», то что-то происходит и я вдруг вижу в нашей семье огромную ценность, которую надо беречь и «правильно» вести себя, чтобы «победить». Спасибо огромное, вы немного внесли ясности в технические моменты. Очень надеюсь, что это сработает.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Я права в своих суждениях хоть отчасти?
          _Василина, да, полностью правы.

          Спасибо огромное, вы немного внесли ясности в технические моменты. Очень надеюсь, что это сработает.
          _На здоровье! Я тоже хочу, чтобы в вашей жизни поскорее появилась определённость. Неопределённость трудно переживается, увы

      2. Ольга

        Павел, подскажите и мне, пожалуйста. Ситуации удивительно похожи, измена мужа, уход к любовнице, потом переехал к родителям расставшись с той женщиной, затем со мной прекрасные переписки, разговоры, максимальное общение с ребенком, все выходные с нами и всё казалось вот-вот наладится, а потом охлаждение с его стороны. И вроде как без конкретной причины.
        Что это еще может быть? Такое восстановление после сильного пережитого стресса? Осознание, что он сейчас свободен и думает не попробовать ли кого-то еще? Мучает чувство вины? Выбирает опять между мной и кем-то или понял, что я уже точно не нужна?
        (На сколько я понимаю, такая ситуация не оригинальна, так что возможно имеет уже ответы из Вашего профессионального опыта)

  13. Павел

    К Сожалению, а скорее конструктивно большинство проблем указанных здесь решаются совершенно в другой плоскости.
    Научный подход вероятен и рационален лишь для автора

  14. Андрей

    Добрый вечер! Ситуация следующая, жена обзавелась любовником, ей 42 ему 21, отношения (переписки и 5и минутные встречи) длились 4 месяца, потом я всё узнал, сначала истерил, не знал куда себя деть и т.д. В этот период жена превратилась в демона! Орала идите все на х…, вы не отнимите у меня моё счастье, семья не нужна, он лучший и т.д А у нас 2 дочери 10 и 16 лет, в браке 15 лет. В общем посидел – подумал, взял себя в руки, перестал негативить дома, без скандалов и ругани. Дети, дом, всё хозяйство на мне. Зарабатываю хорошо, но её не поддерживаю финансово, ну кормлю разве что, немного одеваю и коммунальные расходы, детей за границу вожу, курорты. “Жена” дома. Недавно узнал что она поселилась его на своей ипотечный квартире, кормит, содержит и делает подарки. Был в шоке конечно, я помогал ей купить эту квартиру, думал для детей в будущем… Теперь каждый день ездит к нему как на работу, каждый вечер, полночи переписывается с ним. Подозреваю что он её тиранит по телефону, давит (она как то проговаривалась), иногда очень нервная, иногда не очень. Короче говоря, после того как дал ей свободу выбора и право на ошибки, вроде стало проще, дома начала всё делать, готовить, стирать, убираться. Мне кажется что даже иногда чувство вины у неё есть. Моя позиция – ждать. Семью не хочу рушить, простить смогу. Морально готов. Она и сама говорила что нет той эйфории с ним что была в начале, забыл сказать что он пацан из деревни, почти не работает, ничего не имеет, вообще, а она привыкла жить с киллограмом золота, норковыми шубами, ездит на джипе, заграница 5 раз в год. Конечно она произвела на него неизгладимое впечатление… А может он и альфонс, так как она заговорила о приобретении кредитной карты.. И всё в таком духе. Говорил уходи к нему – нет, давай я уйду – нет, знаю что детям меня никто не заменит, особенно младшей… так и живём уже полгода почти… что делать ? Продолжать ждать ? Правильно ли себя веду? Раньше думал ,конечно хорошо ей, дома чистота, порядок, дети под присмотром, можно ей и бесконечно так куралесить… прав ли ??? Да и ещё, с недавних пор начала плотно планировать автопутешествие в Европу на следующий год… Может понимает уже что конец на той стороне близок ? Или просто пытается меня отвлечь? Хотя всем уже рассказала что поедем.. Интересно Ваше мнение. Спасибо!!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Здравствуйте, Андрей!

      Если ваша цель в том, чтобы жена осталась с вами, то да, вы всё делаете правильно.

  15. Василий

    Здравствуйте Павел. Подскажите по возможности, что делать в такой ситуации.
    Мне 36, жене 32, ребенку 5 лет, живем вместе с женой 14 лет. Месяца 3-4 назад жена начала встречи с другим мужчиной. Стала задерживаться «на работе», в сексе стало все холодно, а точней последний месяц его вообще нет. Говорит, что я безразличен к ней и «я ничего не должна». Стала раздражительной ко мне. Почти не разговариваем. Сейчас хочет побыть одной, отношения на паузе. В то же время я знаю, что она почти каждый день встречается с другим, и приходит или очень поздно или ночует «у сестры». Был у них и секс (очень обидно, я никогда не давал повода, вся домашняя рутина на мне). Я спрашивал прямо: у тебя кто-то есть? Ответила нет. Т.е. не признается, факты не хочу предъявлять, боюсь разрыва отношений.
    Немного даже не знаю как назвать, но позитива: 1. на приеме у психолога сказала что не знает что делать дальше. 2. Вечером дома вскользь сказала что мол давай продадим квартиру и уедем в другой город. 3. Сказала подожди до февраля (следующий месяц) все решиться (в плане буду тебе помогать).
    А так говорит «Хочешь что то делать, делай сам, я только буду смотреть, без моего участия». Я и делаю, косвенно показываю это, но не акцентирую. Хотя в порывах было писал ей стихи или дарил что-то, – отвергает, говорит не делай так, дай побыть одной. Уже не трогаю вообще…
    Собственно вопрос – правильная ли линия поведения у меня (хочу сохранить отношения). Если ли вероятность сохранить брак, если да, то сколько может это продолжаться. Морально уже не выдерживаю просто.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Василий.

      Да, если вы хотите сохранить отношения, то стоит ждать. Минимум ещё полгода.

      И вы правильно пишете — это очень трудно выдержать морально. Поэтому так трудно в этой ситуации получить желаемый итог. Слишком уж дорого он обходится, увы.

      Ответил ли я на ваш вопрос?

      1. Василий

        спасибо за ответ!
        Если не трудно подскажите как сделать такой шаг: скоро у жены день рождения. Хочу подарить цветы ей на работу (без подтекста и любовных посланий) и допустим абонемент куда-либо. Хочу максимум сделать не обязывающий подарок (хотел конечно сережки), это правильное решение?
        Вчера жена пришла даже довольная, подпевала клипам, немного пообщались (на нейтрально-бытовые вопросы). У любовника не ночевала. Но сегодня туда пойдет с ночевкой и даже не сказала что поедет “к сестре”, просто “пока”. На выходных заберем ребенка от бабушки после новогодних каникул, думаю мне будет немного легче, и жене станет меньше времени на встречи, т.к. буду работать допоздна. Изначальная претензия от нее что я не хочу ничего менять в жизни, больше зарабатывать и т.д. Сейчас в этом плане я меняюсь, но не знаю как это повлияет в дальнейшем. Посмотрим.
        Спасибо вам большое, если вам интересно отпишусь потом как дальше судьба распорядилась.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Хочу максимум сделать не обязывающий подарок (хотел конечно сережки), это правильное решение?
          _Да, для вашей целей — да.

          если вам интересно отпишусь потом как дальше судьба распорядилась.
          _Буду вам благодарен!

          1. Василий

            спасибо вам большое, обязательно отпишусь!
            последний актуальный сейчас вопрос: стоит ли говорить об ее отношениях на стороне? Понятно что не припирая фактами к стенке, т.к. на этом думаю будет конец. Думаю если и озвучивать это (не факт, что решусь вообще), то позже, на годовщину нашей свадьбы в середине февраля.

          2. Павел Зыгмантович Автор записи

            стоит ли говорить об ее отношениях на стороне?
            _Прежде, чем ответить на этот вопрос, нужно понимать цель разговора. Чего вы хотите по итогу? Можете ответить?

          3. Василий

            > Чего вы хотите по итогу? Можете ответить?
            Честно сам не знаю, возможно это моя попытка быть с друг-другом честными и открытыми, но подсознательно понимаю, что это может наоборот оттолкнуть еще больше, или открыто можно получить ответ: “да, и что?” или вариации на тему: “я никому не должна”, “это моя жизнь, не твоя”.
            Ладно, в принципе понял что получу, поэтому поступлю как она сказала в ответ на знак внимания: “Не делай так, – я уйду, ты реально таким способом меня ещё больше злишь- пойми это.”
            Спасибо большое!

      2. Игорь

        Павел ,жена ( ей 45 лет)после года отношений с любовником ушла к нему ,он развелся с женой ,теперь живут вместе 2 месяца,сын(26 лет) с ней не общаеться.В телефонных разговорах разговорах она постоянно говорит что скучает по нам, семье .Павел как Вы думаете это она делает чтобы успокоить свою совесть и может ли она вернуться.По характеру она всегда была ведомой.Заранее спасибо за ответ.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Павел как Вы думаете это она делает чтобы успокоить свою совесть и может ли она вернуться.
          _Я думаю, что она делает это, чтобы поделиться своими эмоциями. Нет ничего странного или удивительного, если она скучает. Может ли она вернуться? Да, может. Вернётся ли? Увы, это неизвестно.

          Ответил?

  16. Василий

    Здравствуйте Павел! Итак после перерыва пишу вновь. Предыдущее моё письмо от 15-16 января.
    На данном этапе «расстановка сил» по сути осталась такая же. Но есть моменты, о которых хотел бы высказаться. Жена так и ходит к любовнику, НО продолжает жить в общем доме. Сказать что ее держу я – нет, ребенок сейчас у бабушек на карантине тоже никак не держит. Говорит о разводе, но для этого совершенно ничего не делает, даже договор о ребенке не может прочитать. Прикрывается тем, что я забрал документы – «не могу проконсультироваться с юристом без документов». Копии у нее есть тем не менее, для консультации вполне хватит. Спрашиваю ее: как ты представляешь себе свое будущее? На что получаю ответ: «мы так и живем в одной квартире, но личная жизнь у каждого своя». Я уже вопрос ставлю ребром «или» «или» и прямо говорю, что если нравиться жить с любовником – иди там и живи, не держу, вещи забирай и иди. Но нет, прикрывается «это и моя квартира тоже», на что получает ответ, что никто у тебя право собственности не забирает. «Принцип ветки» я ей прямо зачитывал.
    Мое поведение конечно тоже не хорошее: слежу за женой, читаю ее поисковые запросы и отслеживаю хронологию перемещений. Можно сказать абьюзер, но только по отношению к ситуации «треугольника». И когда она едет к любовнику меня это по мужски просто разрывает. Так что после поездок мы имеем очень жесткие разговоры, что безусловно ее задевает. Когда без поездок – ровное общение, хотя больше игнорирование друг-друга. Поэтому и ставлю вопрос «или» «или», т.к. жить под одной крышей как-то не могу. Не получается у меня просто спустя рукава смотреть на это.
    Ладно, у меня в целом один вопрос почему же она таки не уходит? Но и свое поведение не знаю как скорректировать 🙁

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Василий, добрый день!

      Вероятнее всего, ваша жена просто не может выбрать. Вот здесь об этом подробнее — https://zygmantovich.com/?p=14794

      Но и свое поведение не знаю как скорректировать 🙁
      _Зависит от цели. Чего вы хотите сейчас?

      1. Василий

        спасибо за ответ!
        Своим поведением я ей показываю (и неоднократно ей об этом говорил) – что она всё делает неправильно. Я хочу “по классике” – разведись сначала, поживи отдельно и тогда делай что хочешь и с кем хочешь. Находясь в браке для меня треугольник неприемлем, что я ей и показываю. Можно сказать рефлекс – ты ушла “гулять”,- получай в ответ жесткое обращение, т.к. чувствую что если я просто не буду обращать внимания, это будет происходить чуть ли не на моих глазах. Выгонять – не уходит. Пока терплю, но чувствую, что начинаю себе сдерживать от… скажем так физического и морального доминирования. Главная цель – что бы жена определилась. Уже даже итог не столь существенен останется или уйдет.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Главная цель — что бы жена определилась.
          _Это не совсем цель — ведь определиться она может в любую сторону. Целью может быть — остаться в браке или развестись.

          Если цель развестись, то подавайте на развод в суд, делите имущество и так далее. Жёсткое обращение здесь лишнее. Юридических действий будет вполне достаточно.

          Ответил?

    2. Виктория

      Василий, извините, что вмешиваюсь.Не могу это больше читать .Мне жалко Вас как мужчину,не унижайтесь вы так,гоните её,пусть идёт. Как жить в одной квартире и следить за ней это просто кошмар.и зачем вы просите совета,неужели у вас нет интуиции и собственного достоинства???

      1. Василий

        Виктория, уже не слежу, на развод подали, имущество можно сказать поделили (уходит она, я выплачиваю ей половину), ребенок проводит половину времени с каждым из родителей, алименты минимальные.
        Но! Не уходит всё равно, уже как только не выпихивал. До нового года уйдёт, да, по соглашению, но раньше что-то не хочет.

  17. Лана

    Добрый день. Хочу поделится своей историей и спросить совета. Мой муж начал изменять мне полтора года назад, через семь месяцев его загулов мы развелись, он уехал к своей пассии, прожив сней около восьми месяцев он вернулся назад, хочу добавить что когда он жил сней он при этом находил время позвонить мне, спросить все ли в порядке, ведь до этого мы были браке 20 лет. Вернувшись домой он просил прощения, говорил что все понял. Как вы понимаете я простила. Его пасия начала мне звонить и посылать смс. Я никак не реагировал, она стала так же писать и звонить ему, блокировать ее он отказался, по началу он не отвечал, а потом я увидела что они опять общаются, созваниваться, шлют друг другу свои фото и т. д и т. п. Он конечно от меня это скрывает. Но я никак не могу понять зачем, ему это надо, если вернулся или может быть он ещё никак не определится? И как мне поступать в этой ситуации? Делать вид что я ничего незнаю или все сказать прямо?

  18. Кристина

    Павел, здравствуйте! 17 лет в браке, с М ровесники по 39 лет, двое сыновей (14 и 8 лет). У М появилась любовница-коллега(молодая и бездетная). Его как подменили-начал обвинять меня во всем(что с парашюта не прыгнул, что то часто убираюсь, то дома бардак и т.д.), агрессивный, сказал, что 17л меня терпел -т.е.с первого дня брака. От меня шарахается как от прокаженной. Я сначала не знала про любовницу, думала кризис среднего возраста, пыталась разговаривать, но обвинял меня во всем: не так смотрю, не так хожу и т.д. Сказал, что не любит, все перегорело, что уйдёт от меня, но ещё не знает как( это продолжалось с марта по июнь). В июне я не выдержала и попросила уйти(он сопротивлялся немного, говорил, а что если он ошибся, предлагал пожить в зале). Итог Он ушёл- родственникам своим наговорил про меня «ужасы». Свекровь у него спрашивала, что я не разу не вела себя так, как он описывает, на что М ответил: что как закрывалась дверь, я превращалась в «монстра». Отрицал, что есть любовница. За 17 лет было многое (ссоры и применения), но он никогда мне не говорил, что его что-то не устраивает. За день до «не люблю», говорил «люблю», за два месяца до его изменений пытались третьего ребёнка завести. В августе узнали я и все окружение, что есть Люб. Но живет не с ней, она в процессе своего развода. М говорит о нашем разводе с июня, но не подаёт. Что мне делать, чего ждать?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Кристина, добрый день!

      Что мне делать, чего ждать?
      _Вам предстоит трудный период. Скорее всего, будет вот так — https://zygmantovich.com/?p=14794

      По ссылке есть и ответ на ваш вопрос о действиях.

      Что скажете?

  19. Кристина

    Спасибо за ответ. Со стороны мужа нет движений к возврату в семью. Может и выбирать не будет. А может ещё времени мало прошло.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Со стороны мужа нет движений к возврату в семью.
      _Однако нет и движений из брака. Это делает вариант с метанием наиболее вероятным. В любом случае — будет тяжело. Увы, в таких делах это неизбежно.

  20. Аноним

    Павел, добрый день, у меня ситуация очень похожая на описанную выше. Мужу 52, мне 45, в браке 23 года. С апреля начал предираться по любому поводу, заметила у него переписку веселую с коллегой по работе, думала совпадение, но напряглась. В июне сорвался, по пустяку накричал, что мы разные, не любит, но уважает, будет разводиться, сегодня же вечером уйдет. У меня, разумеется, шок. Дальше, как по нотам, подаёт на развод через ЗАГС, я, как в тумане, а что делать не судиться же с ним, подписываю документы и нас разводят. Дальше самое интересное. В тот же день не ушел, начал мучать- уйду через неделю, к новому году, уходи, говорю сейчас, придумывает отговорки. По факту, женщина эта всплыла через месяц уже в переписке “мой хороший”, “любовь моя”. Он молчит, говорит никого нет, по дому все делает, финансово ничего не изменилось, интима нет, прикосновения не любит и т.д. Заикался, что есть куда уйти, я сказала живи, это и твой дом. В последние дни злой, чувствую, что между ними что-то не ладное, переписка затихла. Вот у меня и вопрос: похоже, что она стала давить? И как влияет на ситуацию то, что мы развелись?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Уля!

      Вот у меня и вопрос: похоже, что она стала давить?
      _Весьма вероятно.

      И как влияет на ситуацию то, что мы развелись?
      _Не сильно — вы ведь не разъехались, а именно это самое главное в таких ситуациях.

  21. Уля

    Павел, предыдущий комментарий мой, я забыла указать имя. Подскажите, пожалуйста, – это кризис среднего возраста так проявляется? Его роман, по моим подсчётам длится с февраля, я вспомнила странные подарки, странное поведение, слова про вторую молодость и и.д. И есть ли шанс, что все затухнет?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Подскажите, пожалуйста, — это кризис среднего возраста так проявляется?
      _Это обычный роман на стороне. Может возникнуть в любом возрасте, увы.

      Его роман, по моим подсчётам длится с февраля, я вспомнила странные подарки, странное поведение, слова про вторую молодость и и.д. И есть ли шанс, что все затухнет?
      _Да, конечно, такой шанс есть.

      Ответил?

  22. Уля

    Огромное спасибо, Вам за ответ, я все делаю по Вашим рекомендациям, не требую ничего. Пошла на вождение, он помогает, учит. Если терпеть, смогу ли я ее победить? Как мне стало известно, она разведена, моложе меня лет на 10 и уже одну семью развалила, но без результатно. И если есть куда идти, но он не уходит, значит ли это, что у меня есть шанс на восстановление отношений?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Если терпеть, смогу ли я ее победить?
      _Скорее всего, да, сможете. Раз он не уходит, раз у вас есть совместная деятельность (я про обучение вождению, в котором он вам помогает), значит, шансы немаленькие.

      Вопрос тут в цене — стоит ли победа того?

  23. Уля

    Стоит, всегда стоит бороться за семью, слишком много связывает, общие воспоминания, чувства. Ваши ответы, это сильная поддержка для человека в моем положении. Я ещё вот, что хотела спросить, в июне у него были “бабочки и страсть”, вот тогда реально человек был в неадеквате и мог уйти, по описанию вторая стадия, ейчас стал спокойнее, подозреваю, что стал задавать себе неудобные вопросы. Если пережить стадию “давай определялся” без ухода из семьи, то уже будет легче? Можно ли
    будет, хоть немного, выдохнуть? Или рано расслабляться?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Увы, расслабляться рано даже после разрыва на той стороне. Где-то год после этого всё равно будет трудно. Увы.

  24. Уля

    Понятно…. Ну что же, запасаюсь терпением и буду дальше держать оборону. Большое человеческое спасибо Вам, действительно, делаете сложное понятным😊.

  25. Михаил

    Здравствуйте. У меня тоже проблема появилась. С женой уже вместе 26лет. Есть старший сын 23года и младший 11лет. Мне 49 супруге 43. Так вот. В принципе живём неплохо , все есть отдыхаем за границей 2 раза в год, она домохозяйка, я кормилец. Ну подостыли отношения да. Бытовуха и домашняя рутина тоже такое себе. Кекс тоже не часто. Так вот. Заскучала милая, вспомнила про любовь студенческую и нате получите. Спустя 25 лет нашлись. И завертелось у них опять. Пару раз встречались, но с ее слов он очень порядочный, говорит разводись, возьму замуж потом уже и кекс. Живёт далеко, приезжать не хочет, только переписываются, насколько я понял хочет чтобы она сама своими руками разрушила отношения со мной чтобы потом ему не предъявляла). Она тоже не хочет к нему ехать боится зону комфорта потерять ну и привязанность сильная ,ребенок, он кстати отчасти в курсе и сказал что со мной останется.Откуда знаю сама все рассказала. Попросила развода я отказал, спросил почему так , почему не рассказала чего не хватает, говорит пыталась но я не слышал. Теперь услышал блин. Договорились паузу взять, отношения у нас были неплохие, а мне тут голову снесло, понял люблю ее заразу, в общем начался у нас конфетно букетный период, на отдых уже слетали. Отношения стали на порядок лучше. Она уже сильно сомневается и сокрушается что заварила эту кашу, говорю завязывай переписывать, ставь точку уже. Не хочет. Говорит что у нее сильные чувства к нему. Вот что с ней делать, а)? Одно могу сказать. Переписку видел иногда. И если раньше у них прям Санта Барбара была то на сегодня уже намного реже и скупо переписываются. Пошел 5 месяц сериала. Как думаете долго ждать развязки или все же пинка ей)?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Михаил.

      Ждите развязки. Это тяжело, но пинок окажет обратное воздействие и вы получите только ухудшение ситуации.

      Ответил?

  26. Михаил

    Ясно. Как вы считаете, долго ли ещё будут переписываться? Если она очень сильно сомневается в принятии решения об уходе, говорит ли это о том , что семья все же в приоритете? С той стороны насколько я понял уже давят, предлагая определиться. В свою очередь я очень сильно переформатировался что-ли, стрессовал сильно месяц где то, обида,боль, непонимание, но многое переосмыслил,признал свою вину и ошибки, определил что во взаимоотношениях поправить, где ошибался, она уже и сама видит что я сильно изменился в лучшую сторону, сейчас купается в моей любви и внимании , не отвергая ухаживания, причем происходит все абсолютно искренне и правдиво и она сама видит все это. Личная жизнь так вообще огонь стала. Ну вот как то так. Вот только переписка эта……, вымораживает иногда, знаю что есть она хоть она и говорит обратное отрицая. Заранее спасибо за ответ.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Как вы считаете, долго ли ещё будут переписываться?
      _Думаю, не меньше трёх месяцев ещё.

      Если она очень сильно сомневается в принятии решения об уходе, говорит ли это о том , что семья все же в приоритете?
      _Если жена всё ещё не ушла от вас (а она не ушла), это значит, что она ценит то хорошее, что есть в ваших отношениях.

  27. Михаил

    Большое вам человеческое спасибо за ваши советы и поддержку! Дай бог чтобы все так и получилось! Буду набираться терпения и стараться абстрагироваться от возможного наличия переписки. Как все утрясется, а именно на это я рассчитываю , то обязательно отпишусь!

  28. Уля

    Добрый вечер, Павел. Прошло 5 месяцев с момента моего последнего комментария и 11, как у моего мужа вспыхнул служебный роман. Он, пока, живёт с нами, общается только по бытовым вопросам, живём, как соседи, но финансово семью обеспечивает, в выходные и по вечерам дома. Но ее, когда она работает, забирает из дома и подвозит до работы. Тщательно скрывает сам факт романа от меня и от своих родственников, узнаю, что подвозил по аромату духов в машине. Странные отношения, как мне кажется, ведь если человек любит и он уже не молодой мальчик, то уходит не смотря ни на что. А тут скрытность такая. Настроение у него часто нервное, к себе чувствую полное безразличие, но, ради истины, должна сказать, что меня ежедневно отвозит и забирает с работы и по моим просьбам тоже, правда всегда держится по отношению ко мне отстраненно в людных местах. Сначала меня завезет, а потом за ней едет, думает, что я не знаю и злится, если замешкаюсь. Очень тяжело ощущать неопределенность, когда бывший близкий человек ведёт себя, как чужой. Иногда, я из последних сил сдерживаюсь, чтобы не поставить точку. Сегодня он спровоцировал конфликт, разговаривать с ним не возможно, сразу переходит на повышенный тон, говорит, что ему есть куда уйти, ему помогут, одно мое слово и он уйдет. Дополню, что мы с августа прошлого года в разводе. Итак вот мои вопросы: 1. А есть ли любовь в тех отношениях на самом деле? Ну не вижу я перед собой влюбленного человека, неужели другая женщина будет выходные и праздники сидеть одна. 2. Если ещё не ушел, не уйдет? Всё-таки, его же не будут ждать вечно.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Уля!

      А есть ли любовь в тех отношениях на самом деле?
      _Когда человек разрывается между двумя партнёрами, любви нет нигде.

      2. Если ещё не ушел, не уйдет?
      _Это зависит от того, как будут развиваться события. Если та барышня будет давить на него, то он не уйдёт. Если будете давить вы, то уйдёт. Если давить будут с обеих сторон, то вопрос в том, чья сила давления будет больше.

      Ответил?

  29. Уля

    Спасибо, Павел, очень рада что отозвались. Вот и я так считаю, что любви нет. Жаль, что люди, которые заводят романы на стороне этого не понимают. А сколько боли приходится переживать нам, вторым теперь уже бывшим половинам. Ответили, все ясно, терплю дальше…

  30. Оксана

    Здравствуйте, Павел! У мужа появилась любовница. В начале он питался между мной и ней, 3 месяца назад ушёл и сказал чтоб не ждала он не вернётся, но и с ней долго не будет. Она девушка лёгкого поведения, за любой беспредел. Мне сказал что он не правильно жил и так жить больше не хочет, сказал что знает что потом останется один и будет жалеть. За эти три месяца три раза видел ребёнка, не звонит ему, только когда видит спрашивает как у меня дела и все, ко мне началась агрессия которой раньше не было, ездит постоянно к ней через каждые два дня, она живет в другом городе, звала его с ней жить, он отказался. Не все вещи и документы забрал из дома, бежал в чем был. Как такое поведение можно логически объяснить? Каков вариант исхода событий? И есть ли шанс все сохранить? Пыталась спокойно с ним разговаривать вроде понимает все, но говорит что она в голове у него и выбросить ее он не может

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Оксана.

      Как такое поведение можно логически объяснить?
      _Вы знаете ответ — он вам сам сказал: “он не правильно жил и так жить больше не хочет”.

      Каков вариант исхода событий?
      _Скорее всего, вернётся к вам.

      И есть ли шанс все сохранить?
      _Да, конечно.

      Стоит ли оно того — не мне решать.

  31. Оксана

    Здравствуйте, Павел! Муж 3 месяца назад после 7 лет брака ушел к другой. сказал что там его понимают, ценят, ждут. отношения у нас были всегда хорошими, ни в чем не нуждались. И тут те на, встретил на работе, влюбился, метался 2 месяца, потом сказал что уходит, чтоб не ждала, он не вернется, с дома не все вещи и документы забрал, развод не просит, сказал что боится ее упустить. за эти 3 месяца 3 раза виделся с ребенком, упрекает меня что я не даю, но и сам не просит встреч, материально помогает. Она живет в другом городе, он каждые 2 дня ездит к ней, она просила переехать и жить вместе, он отказался. Знает что с ней долго не будет, что потом будет жалеть что ушел, но не вернется. Стал агрессивен ко мне, чего раньше не было. Я отпустила, ни как не тяну и не напоминаю о себе. Вопрос в следующем, адекватно ли такое поведение? к чему может привести? и правдивость его слов в том что не вернется?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Оксана.

      Ответ на вопрос адекватности вашего решения зависит от цели. Если вы хотите, чтобы муж вернулся — да, вполне адекватно. Правдивость обещаний человека в принципе всегда под вопросом. Они ведь даются сегодня, а исполняются завтра. А завтра всё может измениться. Так и у вашего мужа позиция “не вернусь” может измениться.

  32. Милана

    Здравствуйте! В августе муж сказал что хочет расстаться со мной. Долго не признавался что кто то есть у него. В сентябре ушел жить с ней. Ему37, мне35, ей 26. У нас 4 деток. Сейчас живет с ней , детей периодами забирает к себе. На этой почве она уже один раз ушла на месяц. Во время которого муж подкатывал. Муж сказал что купит мне квартиру новую и потом подаст на развод. То есть с разводом не торопится. Деньгами не ущемляет. Но когда говорит со мной часто обвиняет что я много пилила. Я стала для него плохой и пилящей только когда появилась она. Ощущение что у него чувство вины и хочет спихнуть на меня.

  33. Черешня

    Здравствуйте, Павел! Спасибо за то, что выкладывает в свободный доступ Ваши исследования.
    Буду благодарна за совет в сложившейся ситуации:
    Замужем 8,5 лет . Мне 34, мужу 45. Сыну 3 года. Муж – иностранец (надеюсь, менталитет не слишком отличается от наших).
    До рождения ребенка души во мне не чаял, любили друг-друга очень сильно, все свободное от работы время проводили вместе практически всегда, друзья общие, я влюбилась в футбол, стала знать больше него о его любимой команде, он научился играть в мою любимую настольную игру, путешествовали с наслаждением. Его семья меня очень хорошо приняла, с родителями и братом, да и с остальными родственниками идиллия полная. Все меня постоянно хвалили, и как казалось, обожали, первых несколько лет всегда упоминали, как я его вернула к жизни после того состояния, в какое его загнала его девушка (он ушел от нее ко мне, но я ни разу его не тянула из предыдущих отношений, он – мой первый и единственный мужчина, и то, что мы вместе, было больше его решением, чем моей инициативой).
    Я всегда старалась с вниманием относиться ко всем, даже сыну выбирала такое имя, чтобы и его, и моим родителям понравилось, первый внук у всех.
    Я всегда хотела детей, он постоянно откладывал на потом, объясняя это вначале финансовой нестабильностью, потом желанием пожить для себя. Но и не отказывался категорически, будучи человеком религиозным, собирался стать отцом, но, скажем так, не здесь и не сейчас. Решение о том, что время пришло заводить ребенка принимали вместе, когда после нескольких месяцев увидел тест, плакал от радости. У меня проходит беременность очень спокойно, без токсикоза, без идиотских желаний, без физического недомогания (считаю это важным моментом, потому как даже в такой деликатный момент, не была обузой ни для него, ни для его семьи).
    Рождается сын (он, кстати, хотел сына), и человек плавно скатывается за три года в такую яму психологическую, что до сих пор не могу это понять…
    В семье у них мужчины склонны к депрессии, муж в молодости страдал паническими атаками, свекр тоже иногда на старости в полудепрессивном состоянии …
    Его родители слишком пожилые, мои в другой стране, через пол года после рождения сына случается пандемия, помощи с ребенком мы не получаем ни от кого. И меня в принципе все устраивает, я понимаю, что ребенок это сложно, я не ставлю его на первое место в семье, и при этом не претендую на то, что кто-то будет помогать мне няньчить малыша. Дети на свет не просились. Но при этом, какого-то всепоглощающего счастья не испытываем ни я, ни он. Как бы это не крамольно не звучало, начинаю жалеть, что родила от него ребенка. Каждый раз, практически каждый, когда ребенок плачет, капризничает, показывает свое упрямство, я параллельно слышу нытье мужа о том, что он так не может, и что он так и знал, что не может, когда говорил мне об этом 5 лет назад, и что отцовство это не его конек. Он много работает, работа вначале не очень нравится, он постоянно повторяет, что работает для жизни, а не живёт ради работы. Полтора года назад предпринимаем попытку организовать переезд в другую страну, это добавляет энтузиазма, по новому видим наши перспективы, строим планы.
    Когда он говорит об этом начальству, его буквально насильно повышают по службе, и он становится начальником всего отдела, в котором он перед этим работал. Зарплата выше, но и времени становится нааааамного меньше, и он пободавшись вначале, забывает о своей установке о том, что работает, чтобы жить, а не наоборот.
    Я все время с ребенком, няню у нас не получается найти, он полность за, но почти все кандидатуры найденные мною, его не устраивают, сам он няню, понятное дело не ищет. При этом постоянно ноет, что паре нужно время для себя, не ребенком единым, я соглашаюсь, никогда ни в чем ему не отказывала, но в сложившейся ситуации, ребенка деть попросту некуда. И мы забываем напрочь о ресторанах, кино, боулинге, просто прогулках…
    Он становится жутко раздражительным, злится на всех и вся, на меня, ребенка по пустякам, правда после вспышек всегда просит прощения, старается помириться сразу же. Работает очень много, с самого утра и практически до полной ночи его могут побеспокоить по телефону в любой момент. Это мне кажется, тоже сыграло роль, он постоянно повторяет, что хочет выбросить телефон… Я же не работаю, по просьбе свекрови, и по его наставлению (нам же некому помогать с ребенком), набираю кг (как в принципе и он, так как последние несколько лет он постоянно говорит, что единственным наслаждением, которое ему доступно, осталась еда). Сыну два года, отдаем его в детский сад, я выхожу на 8 месяцев на работу (заменяю коллегу, ушедшую в декрет). В самом начале работы меня настигает ужасная психологическая травма, смерть одного из моих родителей. Он старается быть рядом, и постоянно об этом говорит зачем-то, при этом раз в неделю-две задерживается до часу-двух ночи на ужинах с коллегами, я борюсь с горем, но все понимаю, тим-билдинг, и все такое, раны затягиваются, близится конец контракта моего. С апреля я дома, начинаю планировать, как мы будем проводить время, предлагаю съездить куда-то на выходных без сына, ребенок то уже довольно большой, и тут первый звонок: “Я так долго хотел, а теперь уже и не хочу”.
    В конце апреля гуляем с мужем и сыном, возвращаемся домой, все отлично, и вдруг он задаёт мне вопрос: “Ты счастлива со мной?” Я такая: “ну конечно, что за вопросы? А ты?” И вдруг огорошивает: “Не знаю, ты раньше была вулканом для меня, а теперь все успокоилось, нет энтузиазма…” Я в замешательстве… Начинает вести себя странно, отходит написать сообщения подальше, в тот же день, нахожу в Вотсапе: “я не могу сегодня освободиться. Давай я завтра приеду и мы обо всём поговорим”… Понимаю, что любовница. Какими-то невероятными усилиями сдерживаю себя, не признаюсь, что знаю…

  34. Черешня

    Извините, что так долго, я не описываю, насколько этот человек был в меня влюблен, какие слова писал и говорил, в течение всей совместной жизни…
    Мы переписывались часами, даже когда стали жить вместе, писали разные глупости-милости друг-дружке по 20-30 раз в день…
    Потом, как он стал крупным начальником, его стало раздражать, что я пишу ему, что спрашиваю когда он приедет домой (только в целях организации ужина), отправляю фото сына, описываю, что он пропустил в развитии ребенка, пока был на работе… И со временем, переписка стала сухой, и начала нести чисто практический характер.
    Кстати, раздражается на всех, не только на меня, и на родителей, и на друзей, каждый раз подчеркнёт, мол друзьям повезло, они могут после работы в футбол поиграть, пива в баре попить, а его до полуночи дёргают звонками да сообщениями… Зло так, неприятно… Предлагала выкроить время для себя, для хобби, злится, что ему некогда. Предлагала сменить работу, отказывается, вкусил вкус денег, власти (здесь он – молодец, выстроил отличную команду, его все обожают, но и моя малюсенькая заслуга в этом есть, я ведь дома его ждала всегда с готовым вкусным ужином, сыном не напрягала, хотя обидно мне было, конечно же, что с ним другие папы деток в парке играют, пока его папа карьеру строит), ну и возраст такой, что уже сейчас новое что-то искать? Хотя у него столько контактов на этой работе наладилось, что он мог бы подыскать что-нибудь такое, чтобы с семьёй больше времени проводить, пусть зарабатывая меньше, все равно эти деньги никакого удовольствия не приносят давно.
    Вернёмся к моей ситуации, все как у всех, боль, разочарование, ужас от предстоящего… Пока он первые дни на работе, а сын в саду, перечитала кучу форумов, историй, статей, советов, попала на Ваш сайт, периодически захожу, пересчитываю месяцы… Поняла, что история моя стара, как мир, ничего оригинального, не я первая, не я последняя. Все-таки, кое-какие вопросы возникли…
    Любовница его – подчинённая, коллега, я с ней знакома, мы с ней виделись дважды у нас дома, на ужине, и дважды в ресторане. Приятная очень в общении, интересная, образованная, 30 лет, с чувством юмора, внешне не очень, я сама вижу, да и он говорил, толстенькая мол, одеваться не умеет, но тем не менее внешность не отталкивающая. Она к нему не из-за денег прибилась, он с ней не из-за умопомрачительной внешности. Она приличная девушка, кроме того, что решила спать с чужим мужем, да ещё отцом маленького ребенка, который его до ужаса любит. Я не думаю, что у них может быть будущее, она слишком хороша для всех его истерик, перепадов настроения, он слишком будет страдать от чувства вины по отношению ко мне и сыну, да и разница в возрасте все таки не маленькая, но при этом, он вот уже несколько месяцев бегает к ней на свидания, а я сижу и читаю форумы. Думаю, он с ней сроднился именно из-за интересов, со мной в последнее время сложно разговаривать, ребенок постоянно требует внимания, хотя я это никогда не поощряю. Мы общаемся только по вечерам, когда он поздно приходит с работы, когда оба выжаты до капли, и хватает сил только на какой-нибудь фильм в обнимку на диване…
    Я за этих два месяца сбросила 9 кг, присела на диету, начала опять заниматься спортом, он сам отмечает с восхищением, как у меня это получилось так быстро.
    В эмоциональном плане шатает от: “нужно бороться, человеку свойственно ошибаться, каждый заслуживает второй шанс”, до ” ну его к черту, раз он нашел себе новый вулкан, то я уйду, не буду унижаться, насильно мил не будешь” и так несколько раз в день. Есть несколько нюансов:
    1. Мы много разговаривали в самом начале, он плакал даже пару раз. Предлагала разойтись пожить отдельно, говорит, не хочет. Спрашивала, пренадлежит ли его сердце другой, говорит, нет…
    Говорит, приложит все усилия для восстановления отношений, но при этом продолжает встречаться с ней вне офиса, говорит, не хочет бросать в мусорник все, что между нами было, и все что мы построили своими руками, но при этом утверждает, что жить несчастливым не сможет. Для него быть в гармонии с сам собой и быть счастливым, важнее счастья ребенка, да и моего тоже. Вопрос: стоит ли его отпустить, даже если я его люблю как раньше может, даже сильнее?
    2. Через месяц, как у нас начался этот кризис поссорились на пустом месте, по его вине, я уже 2 месяца хожу по струночке, ничем не раздражаю, не надоедаю, со всем соглашаюсь, во всем поддерживаю, не нервничаю, не дискутирую (хотя я считаю, что так нечестно, это ведь и моя жизнь тоже. Дала себе срок год – полтора, посмотрим, что из этого выйдет). Так вот, поссорились, начал вест свой яд на меня выплевывать, при ребенке, я его остановила, попросила сдерживаться, чтобы не наговорить того, о чем будет потом жалеть. Говорит: Я стараюсь бороться за отношения, а ты все равно не видишь.
    Я такая: Да где ты стараешься? Ты даже не пишешь мне в течение дня, чтобы узнать, как я…
    Он: Да, не пишу, да, потому что я не скучаю по тебе в течение дня, не ищу тебя, не вспоминаю вообще!
    Я про себя, глотая слезы, готовлюсь к худшему, человек все сказал, значит развод…
    И он через минут 10, приходит, обнимает, и говорит: Конечно же, я скучаю по тебе днём, и думаю о тебе, просто сейчас такой период и на работе и ментально, сложный …
    Вопрос: зачем идти на попятную, если можно было бы, воспользовавшись ситуацией, сразу обрубить все концы? Сказал, что не скучаешь, уходи!…

    3. Нашла недавно в их переписке (знаю, не стОит рвать себе нервы и читать, знаю, что неприлично, один раз прекратила недели две не читала, потом опять стала читать по возможности, он телефон из рук не выпускает, иногда трёт сообщения, иногда получается где-то подсмотреть), что она мол попросила его понять ее, что то, о чем они говорили вживую – не желание отдалиться, а всего лишь страх, что их отношения станут рутиной, и она не готова превращать все в череду обманов, так как считает это плохим основанием даже для возможных будущих отношений. И он: Ох да, мы опять понимаем друг-друга без слов, это именно то, что я люблю в тебе (хотя и меня он понимал раньше без слов, и любил эту же черту во мне).
    Уважаю твое решение.
    Вопрос: понятно, что информации мало, но может Вы смогли бы понять, действительно ли у них там такие уникальные чувства, или это все-таки его усталость симпатию превратила во влюбленность, а в мужа моего невозможно не влюбиться, когда он болтает, – издержки профессии?

    При всем при этом, мне кажется, я смогла бы его простить полностью, и никогда не вспоминать о его косяке, разбившем мне сердце, при полном его раскаивании в случившемся. Я его люблю, 9 лет жизни на помойку не выбросить, сына он любит, не смотря ни на что, заботится о нем, играет, когда есть время. Сына любит, сложности связанные с воспитанием детей, не любит, и не гнушается об этом сообщать при каждом удобном случае.

    Не знаю, чего ждать, но этого никто не знает…
    Ситуация неприятная😓

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      здравствуйте!

      Не имеет значения, какие там чувства между вашим мужем и любовницей. Дело в том, что это ни на что не влияет. Мой опыт говорит, что в большинстве случаев, если жена не дёргается (что ужасно трудно), мужчина остаётся в семье.

      Это не значит, что потом там все счастливы, просто отмечаю факт.

      Другими словами, тут больше зависит от вас, чем от чувств между вашим мужем и его любовницей.

      Другое дело, что ваше поведение — как вы и сами заметили – может стоить вам очень дорого.

      В любом случае, выбор за вами, я тут ничего порекомендовать не могу.

  35. Алексей М.

    Здравствуйте, Павел!
    25 лет нашему союзу. Мне 50 ей 48, но выглядит гораздо моложе и красивая.
    Полтора месяца назад она призналась мне, что любит другого мужчину и сразу ушла к нему. До этого их знакомство было 2-3 месяца, но, как я узнал от ее подруги, год назад она уже знакомилась с мужчиной женатым, почти год длились их типа отношения, но дальше петинга дело не зашло и в конце он ещё и грубо отшил её, после чего почти сразу нарисовался сегодняшний. Не стану подробно описывать своё состояние, но через боль, слёзы и вой по ночам в одиночестве мне удалось за пару недель собраться и начать с ней общение. На сегодняшний момент она меня воспринимает как хорошего друга, родного любимого человека, но не мужчину в любовном плане. При этом говорит, что очень любит его, счастлива, ей там хорошо, но я знаю, что там условия, хуже, чем были у нас в отдельной трехкомнатной квартире, туда же она уехала по сути в коммуналку, где живет он, его совершеннолетний сын с проблемами с головой, его мама и его тётя. Мало того, на день рождения он не подарил ей даже цветов. Но, у них классный секс, которого, к моему величайшему сожалению у нас не было несколько лет, где вина на обоих, ибо нам хотелось одного и того же практически, но мы боялись это друг другу сказать и показать свои эмоции.
    Вопрос собственно такой: сработают ли эти временные рамки в нашем случае? Как повлияет то, что она живет с ним?
    Я очень хочу снова завоевать её сердце. Моей вины в этой ситуации не мало, хоть и не изменял, не пил, но разленился, разжирел, перестал куда то её водить, не дарил тоже подарков, мало работал после закрытия, нашей фирмы и т.п., что явилось, как выяснилось, следствием моей глубокой депрессии развивающейся несколько лет из которой она меня, по сути, выдернула, я снова обрёл интерес к жизни. А вот она тоже депрессировала, но выдернулась ли, непонятно. В общем, я считаю, что надо восстанавливать нашу семью с уже новыми открытыми барьерами, без боязни и стеснения говорить друг другу о наших желаниях и проблемах. Тем более, что я довольно свободных нравов и её сексуальные развлечения для меня являются не преградой, а стимулом.
    В общем, буду очень благодарен, если сможете ответить на мои вопросы и дать какие то рекомендации для исправления нашей размолвки, как я её называю.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Алексей.

      Мой текст написан для ситуации, где супруги всё ещё живут вместе. Когда совместного проживания нет (и тем более есть совместное проживание с любовником), динамика другая.

      Могу сказать так — с среднем за год такого проживания секс становится менее впечатляющим, если не прикладывать к нему специальных усилий. Так что в перспективе года у вас некоторые шансы есть.

      1. Алексей М.

        Спасибо за ответ!
        Скажите, есть ли статистика по возврату жён из таких отношений?
        Не кончается ли вторая сдадия быстрее из за ежедневного секса, отсутствия романтики секретности, бытовухи и мыслей о прошлой жизни? Хотелось бы общее понимание о сроке начала действий по возвращению.
        Спасибо!

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Скажите, есть ли статистика по возврату жён из таких отношений?
          _Увы, надёжной нет. Да и не поможет она в единичном случае, увы. Всегда остаётся шанс, что этот конкретный случай станет исключением.

          Не кончается ли вторая сдадия быстрее из за ежедневного секса, отсутствия романтики секретности, бытовухи и мыслей о прошлой жизни?
          _Статья написана о людях, сохраняющих совместное проживание с партнёром. Увы, это не ваш случай 🙁

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *