Начали жить вместе? У вас уже брак!

брак. отношения. как любить долго и счастливо. как создать счастливый брак. гражданский брак. С чего начинается Родина знают все — с картинки в твоём букваре.

А вот с чего начинается брак? Хороший вопрос…

Увы, многие пребывают в плену иллюзий, которые я, со всей доступной мне категоричностью, считаю вредными.

И эта заметка посвящена как раз развеиванию этих иллюзий. Разумеется, поскольку развеивание сопровождается неприятными переживаниями, вам эта заметка скорее всего не понравится, и вам захочется протестовать.

Что ж, со своей стороны я могу лишь просить (просить!) выражать свой протест аккуратно и вежливо.

Итак, многие живут в иллюзии, что брак начинается с церемонии в ЗАГСе, когда надевают кольца и целуются при всех.

Де-юре всё правильно. Более того, профессор Вере Керпелевна Лосева, на чьи представления о семье и браке я во многом опираюсь, считала социальную демонстрацию брака очень важной. ЗАГС и кольца — это оповещение всего мира (читай — социума), что люди в браке.

Строго говоря, не обязательно даже ЗАГС — можно прост одеть кольца и сказать всем друзьям-знакомым «Мы теперь вместе». Это тоже будет социальной демонстрацией вашего брака.

Однако, на мой взгляд, таковая демонстрация является хотя и важным, но всё же не главным признаком брака. Во многом, эта демонстрация, всё же, закрепляет брак именно де-юре (даже если закрепляет не в ЗАГСе).

Но нас-то интересует практическая сторона вопроса. Сторона де-факто, так сказать.

А де-факто брак начинается, как и написано в заголовке, с начала совместной жизни на одной территории.

Не важно, зарегистрировались вы в госучереждениии, обвенчались по религиозному обряду или просто съехались. У вас уже брак.

Почему так? Потому что брак, по гениальной формулировке упомянутой профессора Лосевой, это «союз двух равных взрослых людей, основанный на добровольном выборе».

А что такое союз? Единение во имя общей цели.

Проще говоря, брак — это когда у мужчины и женщины общая цель.

«И что с того?», спросите вы.

А вот что — если любое совместное проживание уже брак (отмечу, что речь идёт не о соседстве, а именно о совместном проживании), то относиться к совместному проживанию нужно соответственно.

Конкретно — это не лёгкая прогулка «попробуем пожить вместе». Это серьёзный шаг, требующий хорошего осмысления и немалых усилий.

Если вы начали жить вместе, вы становитесь частью союза из двух человек. А для части союза самое разумное поведение — стараться сделать всё, чтобы другой части и всему союзу целиком было лучше. Как можно лучше. Максимально лучше.

Вне зависимости, повторю, от юридического статуса этого союза.

Это тем более важно, если знать, что любовь — это взаимная деятельностная забота. Живёте вместе — заботитесь друг о друге.

Отсюда следует, что к совместному проживанию нужно относиться так же ответственно, как и к официальному браку. Если начали — то серьёзно, а если не серьёзно, то лучше не начинать.

И, соответственно, если возникают сложности и проблемы в отношениях, то их решают совместно, а не разбегаются по первому чиху. «Мы же не женились, просто жили вместе» — это не серьёзно, это не оправдание.

Жили вместе? Были в браке! Радикально, категорично, вы можете не соглашаться, но это — так.

А раз были в браке, то и сохранять его — могли. Не разбегаться, а сохранять. Пусть и с известными усилиями.

Самые хитрые, уверен, сделали уже вывод, что официальная регистрация брака — это необязательная штука. Иные, поди, уже записали меня в ярые защитники гражданского брака (кстати, пользуясь случаем: гражданский брак — это брак светский, закреплённый уполномоченным государственным органом; остальное — просто совместное проживание, сожительство).

Так вот, насчёт гражданского брака, который на самом деле — просто сожительство…

Фактически от регистрации брака ничего не меняется (если, конечно, люди продолжают деятельностно заботится друг о друге).

Но если вы вступили в союз, то какие могут быть препятствия для юридического оформления этого союза? Таковое оформление стоит недорого (свадьбу делать необязательно), выгод приносит пусть немного, зато и вреда никакого.

Если, повторюсь, продолжать деятельностно заботиться друг о друге и не расслабляться на диване под лозунгом «теперь никуда не денется».

Исходя из вышесказанного, резюмирую. Уважаемые женщины, если вы живёте с мужчиной, и он с вами живёт честно и по любви (есть не не ради прописки-квартиры-папиных связей), то у вас брак. Вы — замужняя женщина.

Уважаемые мужчины. Если вы живёте с женщиной и живёте честно и по любви (см. выше), а женщина хочет оформить ваши отношения юридически, оформляйте смело. Вреда никакого, а польза, пусть и минимальна, но всё же есть.

А у меня всё. Спасибо за внимание.

Кстати, если хотите получше разобраться в браке, семье и отношениях, рекомендую заглянуть вот сюда — http://zygmantovich.com/?page_selling=s4actlivyj_brak

Заметки на схожую тему:
Зачем нужна семья | Зачем мужчинам и женщинам отношения
На главную

Начали жить вместе? У вас уже брак!: 51 комментарий

  1. Елена

    А если у вас разные дети (т.е. второй брак), и если официально регистрироваться, то нужна прописка и от сюда много сложностей. Поэтому гражданский брак проще.

  2. Аноним

    Насчет «вреда никакого» — я бы не сказала. Если во время совместного проживания один из пары купит на свои квартиру, машину или откроет бизнес, то при «разводе», он останется с ними. А если брак был оформлен официально, придется делиться.

      1. Сергей

        Вред, что не все мужчины настолько хороши, что женщины хотят оставаться с ними всю жизнь.
        А порой и женщины настолько распущены, что могут специально находить «Лошка»

  3. Елена

    Павел, как бы Вы назвали отношения, при которых мужчина и женщина встречаются, проводят вместе выходные и отпуск, но вместе не живут (других семей ни у кого нет)? «Гостевой брак»? И что Вы думаете о таких отношениях? Речь идет о взрослых людях, имеющих опыт семейной жизни и сытых ею по горло. Совместных детей не предполагается. Спасибо!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Это роман 🙂 В значении «у них роман». Нормальный формат, если обоих устраивает 🙂

      1. Аноним

        А если то же самое — выходные, праздники, отпуск вместе, но живут в разных городах и съехаться пока обстоятельства не помогают, хотя стремление обоюдное — тоже роман?

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          Пока да. Но в хорошими шансами на превращение в брак. С очень хорошими. 🙂

  4. Ruslan

    Не нужно путать людей — гражданский брак — это брак, оформленный в государственных органах без участия церкви.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Руслан, не нужно учить незнакомых людей что им делать.

      Да, в этом заметке термин «гражданский брак» использован не верно — так, как его используют в обыденной речи. Я недавно целую передачу про это отснял — https://www.youtube.com/watch?v=N0WqluI8gzY

      Смотрите на здоровье, и принесите мне извинения за тон своего комментария.

  5. Tut

    А если мужчина приезжает в другой город в командировку, платит деньги за секс и встречается в гостинице, одновременно ходя с девушкой в кино, бассейн, на футбол, а потом начинает останавливаться на 2-5 дней у неё дома? Это Брак?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Разумеется, нет. Считать это браком может только человек, который отказывается видеть всё, как есть.

      Это нормальные отношения, роман, если хотите, но браком здесь и не пахнет. Брак начнётся, когда они станут жить вместе.

  6. юлия

    Абсолютно согласна с тем, что брак начинается с совместного проживания!
    Но юридический статус замужней женщины принес какое то внутреннее спокойствие в том, что не нужно больше беспокоиться в поиске своего мужчины и отца будущих детей, в том, что и мужчина определился окончательно. Вобщем стало как то удивительно спокойно и уютно жить, вот уже много лет 🙂

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Юлия, да, я в своей передаче об этом тоже говорил. Штамп в паспорте — это современная разновидность магической процедуры «на крепость брака» 🙂 И хорошо.

  7. Tut

    Я имею ввиду, что платит деньги за секс именно той девушке, с которой ходит в кино, просто сначала она приходит в гостиницу, а спустя несколько месяцев приглашает останавливаться у нее дома.

  8. Наталья

    Павел, приветствую! У меня вопрос не по теме заметки, а по теме видео. Уж простите. Как назвать действия моей свекрови (я раньше считала это безответственным поведением), если она делает то, что было прямо оговорено мной, как недопустимое. А именно: она приезжает смотреть детей, когда я работаю(2 дня в неделю), я попросила ее не давать детям сыр, а она дала: у ребенка болел животик вечером. Причем, я объяснила: не было электричества более 12 часов, кисломолочные продукты в холодильнике явно подпортились, другой еды- предостаточно. Или вот еще: когда младшей дочери был 1 год, а старшей-4, она приехала посмотреть детей, пока мы с мужем ездили на участок. Приезжаем, звоним в дверь- тишина, никого. Я не буду описывать, что я пережила. А она просто взяла детей и поехала на автобусе показывать детей дедушке, который сам не изъявлял по ее мнению активного желания посмотреть на внучку, впервые. Сама, на автобусе тащила крохотных детей. И так регулярно пакостит. Получается, что я обращаюсь к ней за услугой, она охотно соглашается и периодически вредит. Зачем??? Да, собственно, вопрос и не в этом: мне надо детей или в сад, или найти адекватную няньку на 2 дня. Но всё-таки, как назвать действия свекрови?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день.

      Свекровь не вредит, а пытается сделать как лучше. Поскольку её представления о том, как лучше, отличаются от ваших. Вот это этого ни надо плясать.

      Но, повторюсь, желанания навредить там нет, уверен.

  9. Наталья

    Понятно, Павел. Правда, очень трудно думать именно в таком ключе. Мне неприятно, когда мои просьбы (попала в ловушку слов- это же и не просьбы, а требования, просто оформлены как просьбы) игнорируются. Я на нее сейчас злюсь, хотя правильнее сказать- на себя. Подскажите, пожалуйста, как избавиться от этого негативного переживания! Очень благодарна за ответ!

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Увы, Наталья, здесь подсказки не сработают. Ну то есть — я могу сказать. Если вы злитесь, нужно совершить любую физическую активность не агрессивного характера — побегать, поприседать, поотжиматься. Будете это делать?

  10. Татьяна

    Извините, Павел, за Off top, я присылала Вам сообщение с пометкой» у меня есть вопрос». Вы не ответили( шансы есть , что Вы прочтете и ответите?

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Татьяна, добрый день.

      Сегодня утром я ответил на все письма. Вашего не было точно. И в спаме нет.

      Повторите ещё раз, хорошо?

  11. Олег

    Как человек,имеющий опыт «браков» скажу,что «женой» называл свою девушку еще до того как у нас был штамп в паспорте и ей это нравилось.Все зависит от того какую цель преследуют люди заводя отношения.Считаю что нормальный мужик заводит отношения только с одной целью — чтобы быть с любимой женщиной- назовите это как хотите- союз,брак,брачный контракт и так далее..если твоя женщина хочет штамп в паспорт — та ради бога..хоть два..просто нужно думать кого ты выбираешь,и не нужно будет думать о том что и как делить в случае развода..,хотя уверен что нормальный мужик даже и бывшую женщину ни счем не оставит..Любите друг друга и растите детей — никакие штампы, браки, союзы не добавят и не отнимут ваших настоящих чувств. По части сути темы с Павлом полностью согласен, — пока мужчина и женщина не начали делить быт,считать заработанные деньги совместными, а постель общей и все это каждый божий день — ни о каком браке не может идти речь. Всем любви и счастья!

  12. Карина

    Мне вот как раз хочется ту самую «необязательную» свадьбу 🙂 Которая затратная, хлопотная и все такое. А вот штамп меня скорее пугает — словно на меня право собственности оформляют 😮

  13. Анна

    Можно ли еще что-то сделать,если мужчина не хотел расписываться в загсе,но расписался,потому что любимой было принципиально жить с ним в браке,а не сожительствовать.А теперь во время ссор(редких) все время напоминает,что он жениться не хотел.Хотя говорит,что ему все равно,есть штамп или нет.Но в то же время во время ссоры порывается бежать в загс разводиться…Мужчине за сорок,это его первый брак.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Анна, я не понял вопроса — с чем нужно что-то сделать?

      PS. Кстати, а пробовали не ссориться с мужем?

  14. Ангелина

    Добрый день Павел !
    Во первых огромная Благодарность за Вашу работу и искреннее желание помогать людям «учиться » быть счастливыми , ведь живя по привычке»плохо» многие большую часть времени своей жизни остаются неосознанно несчастными .
    Я не являюсь пока что исключением , я только учусь )

    Вопрос , по поводу совместного проживания , но чтобы прояснить причины возникновения ситуации немного о себе , я привыкла жить независимо ни от кого в финансовом плане , после развода (брак был 3 года , из них 2 года он работал в командировки , только на выходные приезжал домой ) живу одна больше 10 лет , роман был , долгий , но совместного житья -нет. (были отношения на расстоянии) расстались.
    То есть опыта за мои 34 совместного проживания у меня по сути нет(минимальный ) .

    Пол года назад сьехались с мужчиной , изначально обговорив условия совместного проживания: отдельные финансы , лишь совместный вклад энной суммы на продукты и равного оплачивая счета за квартиру .
    Покупка мебели (не крупной ) по общей договоренности и равной суммы вклада .
    Доход у нас примерно одинаковый , но у меня от первого брака 2 детей и конечно затрат в разы больше . Совместные прогулки /развлечения оплачиваем наполовину . В начале меня все устраивало , т.к я этим предположила и такое же равномерное распределение домашних /бытовых обязанностей , но по факту получаеться не так , я работаю дома и дома все дела делаю я , за исключением поездок за продуктами и чисто мужских дел когда они есть (прибить/ закрутить )
    Ситуация меня не устраивает и я обсудил это с партнером , он все понял и предложил совместные финансы , я согласна , но из-за отсутствия опыта боюсь , что придеться отчитываться за расходы , а их вернее у меня и деток их неизмеримо больше , чем у него ..для меня ситуация отчета о том куда я потратила деньги сама по себе унизительна ,темболее что моих расходов (моих и детей ) будет не соизмеримо выше с его .

    ТАК ВОТ главный вопрос , как по вашему мнению это мои «тараканы » и нужно с ними работать , а потом соглашаться на совместные финансы , или согласиться и смотреть по ситуации . Или вы видите проблемы в наших отношениях , в форме их построения .
    Если есть какие-то статьи или выводы и советы буду очень благодарна !

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      ТАК ВОТ главный вопрос , как по вашему мнению это мои «тараканы » и нужно с ними работать , а потом соглашаться на совместные финансы
      _Добрый день, Ангелина. Тут вопрос очень большой, я отвечу сжато. Прежде всего, стоит рассказать вашему мужчине всё то, что вы рассказали мне.

      Затем посмотреть, соблюдаются ли ваши договорённости о разделении дел по дому. А потом уже — к объединению финансов.

      Статей на эту тему у меня много — воспользуйтесь поиском по сайту 🙂

  15. Ангелина

    И еще наверное главный вопрос по теме , я это не могу назвать браком …
    Комментарий Олега : » По части сути темы с Павлом полностью согласен, — пока мужчина и женщина не начали делить быт,считать заработанные деньги совместными, а постель общей и все это каждый божий день — ни о каком браке не может идти речь. »
    Теперь задумалась ….

  16. Лидия

    Павел, добрый день!
    Как вы относитесь к следующим утверждениям по поводу гражданского брака?Верны ли они?
    Стоит или не стоит соглашаться на совместное проживание до регистрации брака?
    1)Самая большая ошибка женщин до женитьбы – превращение в его собственность, жену с самого начала отношений. Даже живя уже вместе, женщина должна мудро держать дистанцию – например, не стирать его вещи, не превращаться в домработницу и кухарку. Мужчина от такой женщины получает все, что ему необходимо, и жениться ему вовсе не зачем.
    2)Очень часто гражданские браки становятся причиной полного «развала» отношений, нежелания мужчины брать на свои плечи все эти заботы и ответственность. Когда пара начинает решать совместно бытовые «приземленные» вопросы, для чувств наступает большое испытание, и очень часто они его не проходят. Если женщина очень хочет выйти замуж за этого мужчину – ей не нужно соглашаться на гражданский брак с ним, ведь только официальный брак имеет неоспоримые преимущества для женщины, чем простое сожительство.

    1. Павел Зыгмантович Автор записи

      Добрый день, Лидия!

      Как вы относитесь к следующим утверждениям по поводу гражданского брака?Верны ли они?
      _Нет, не верны. Глупость одна. Эти утверждения исходят из безумной мысли, что браки не распадаются. А это не так. Штамп в паспорте не является оберегом, замочек на мосту не является магической защитой. Сейчас люди разводятся в каждом втором случае — и выход замуж не гарантирует счастья. Увы.

      Стоит или не стоит соглашаться на совместное проживание до регистрации брака?
      _Стоит не ставить вопрос так 🙂 Не об этом думать надо, не об этом.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          А как стоит ставить вопрос?
          О чем надо думать?

          _Примерно вот об этом: «Хорошо ли мне рядом с этим мужчиной в текущих отношениях?». Именно в текущих — не в том смысле, что без заветного штампа плохо, а вот сейчас, без оглядки на штамп — хорошо ли?
          Вот это действительно хороший вопрос.

  17. Аноним

    Многие пишут про спокойствие после юридического оформления брака.Что за спокойствие и в чем оно выражается?У меня «гражданский брак» и я не чувствую никакого неспокойствия и стремления оформить отношения, хотя многие вокруг твердят о том, что необходимо привнести уверенность в свою жизнь. Мой мужчина не против жениться, но мне кажется, что и без этого прекрасно живём.Может, у меня какая-то кнопка отключена? P.S. Кольца терпеть не могу, чувствую что-то инородное на руке.

  18. lili

    Мой знакомый был дважды женат. Первый раз прожил около 20 лет, развелся. Оставил первой жене квартиру, так как делить ее было сложно. Ухаживал за родственницей, получил от квартиру после ее смерти. Женился второй раз, прожил более 10 лет, развелся, детей общих нет. Сейчас опять пришлось брать кредит, так как жена отсудила часть квартиры.
    Также знаю много случаев, когда мужчина остается без квартиры после развода. Некоторые после этого жениться категорически отказываются.
    Павел Зыгмантович живет в одном браке и двое детей, и не оставался на улице без жилья. Если бы не квартирный вопрос, то можно было бы штамповать свой паспорт не задумываясь.

      1. lili

        Статья интересная, но всё же в мужики после развода без квартир остаются — это факт. В лучшем случае бывшая жена даст какие-то деньги (типа доля с квартиры), но и это не всегда бывает.

        1. Павел Зыгмантович Автор записи

          всё же в мужики после развода без квартир остаются — это факт.
          _И женщины без квартир остаются. Всякое бывает.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.